• средство обороны и нападения не запрещенное международными конвенциями и УК;
• способ показать свой статус – чай не лаптем щи хлебаем;
• возможность явить миру свой художественный вкус и силу воли: нарисовать на каждом ногте 64 шахматные клетки, это не слоном по доске двигать;
• веская причина в любой нужный момент заплакать над внезапно сломанным (конечно, по его вине) ногтем;
• средство выражения глубины чувств к мужчине на его же спине в момент оргазма.

Еще одна Звезда упала на Землю: во время проведения банкета по поводу презентации нового альбома не удержал равновесия Олег Газманов. Поклонники есаула отделались легким испугом. Кони ржали.

Как только закончилось половодье, спала вода и немного подсохла земля, поспешил дед Мазай в лес со своим верным ружьем. Благодарные зайцы радостно бежали к нему со всего леса, а он все бил и бил навскидку из обоих стволов. И, укладывая безжизненные, с окровавленным мехом тушки в свой потертый ягдташ, тихонечко приговаривал Ветхозаветное: «Время разбрасывать камни, и время собирать …» 

Мужчине от мужчины: хук с правой или джеб с левой. На Ваш вкус.

Мужчине от женщины, которая нравится: комплимент, забота, смена места. (Пример: Дорогая, твои удары неотразимы, как и все в тебе. Милая, ты не уколола ладонь о мою щетину? Продолжим в спальне, там удобней.)

Мужчине от женщины, которая  не нравится: поступить как с мужчиной.

Женщине от женщины: произнести «проклятая сука» или «грязная шлюха» и ответить  ударом в два раза мощнее. При необходимости повторить.

Женщине от мужчины, который не нравится: Ударить между ног ногой и заорать во все горло: «Импотенты насилуют!!!» Это многих собьет с толку.

Женщине от мужчины, который нравится: если удар произведен по левой щеке – подставить правую ягодицу и наоборот. Очень сильное средство.

"Очень страшное кино 4". Четвертая и заключительная  часть трилогии...(с) Теленеделя.

Проснулся я около шести утра. Для человека, который лег спать за полночь несколько рановато. Причиной столь раннего пробуждения послужила монотонно-удручающая капель. «Дождь»,- подумал я и перевернулся было на другой бок. Но уснуть в это утро мне было не суждено. Звук падающей воды раздавался вовсе не со стороны окна, а откуда-то из глубины квартиры. Я выскочил в прихожую и действительно попал под дождь. Капли воды срывались с люстры и глухо бились об палас. Кухня была наполнена водой, но для всплытия мебели уровень был еще явно недостаточным. Повыключав из розеток всю кухонную бытовуху, кроме холодильника, я рванул в спальню. Холодильник я не выключил по двум причинам: во-первых, агрегат сложный и дорогой – значит должен иметь, в отличие от электрочайника, на такой случай соответствующую защиту; во-вторых, перспектива остаться без еды серьезно угнетала мой разум.

Несмотря на всеобщий рост уровня жизни и даже, местами, личного благосостояния при написании завещания главным вопросом по прежнему остается не "Кому завещать?", а "Что именно?" 

Брак – программа типа shareware. Бесплатным является лишь небольшой период пользования – медовый месяц – далее платишь по утвержденному прейскуранту. Развод – категорический отказ от дальнейшего пользования. Взлому практически не поддается. Пароль один и тот же для всех версий – терпение.

Не зря, ой не зря предстал дьявол в виде змея в сцене соблазнения Евы яблоком. Не интересовало ее на самом деле ни древо познания, ни добро и зло в чистом виде, ни запрет Всевышнего. А вот без фрейдовских фаллических ассоциаций в этой прелестной головке ну никак не обошлось. Дьявол играл наверняка.

Инструктор по дайвингу: сегодня мы разберем типичные ошибки, совершаемые во время  первого погружения, на примере дурацких действий трех утопленников из вчерашней группы.

Городецкий: «Ночной дозор. Всем выйти из сумрака».

Так Антоном была сорвана ночная смена бригадира Гимли в шахте имени Завулона Сауроновича.

После коммерчески удачного мирового проката анимационного фильма «Сказки о голом короле» студия Уолта Диснея запустила в производство сразу два сиквела: фильм ужасов «Сказка о голой королеве» и эротический триллер «Сказка об обнаженной принцессе».

Утро. Парень с девчонкой в постели:

П: - Ты – как моя правая рука.

Д (явно польщенная): - Я так тебе необходима, ты не можешь без меня обойтись?

П: - Нет. Сексом с тобой заняться приятно, а поговорить невозможно.

Слышал я историю, будто прибыли в Аргентину на заработки несколько человек из Восточной Европы. В состав этого интернационала, кроме всех прочих, входили украинец и поляк. Языка страны прибытия по нашей обычной безалаберности и надежде на «авось», разумеется, никто знать не знал. Но в водке и закуске по славянской предусмотрительности недостатка не было. Остановилась компания в наидешевейшей гостинице, что-то типа студенческого общежития по уровню комфорта и цене. Накрыли стол, как положено. Одна проблема – нужен хлеб. Первым на охоту отправился украинец. Вернулся ни с чем. Может быть, запутался в шести временах испанских глаголов, а может, и природная сметка после долгого перелета отказала. Поляк стал вторым посыльным. Не прошло и четверти часа как ребята были с хлебом и уже опрокидывали по первой.

По весне хронические болезни резко обостряются. Пока не достигают остроты скальпеля хирурга, ведущего ампутацию избыточных органов.

В интервью каналу «Дисковери» на вопрос о причинах сокрытия от населения Украины, Белоруссии и России информации об опасном превышении радиоактивного фона на огромных территориях (включая часть районов Киева) мутный перестройщик и страстный алкоборец Горбачев на голубом глазу ответил: «Мы не хотели поднимать панику». Вместо того, чтобы предупредить и спасти население, он смело и уверенно сохранял в Кремле спокойствие. То есть люди, которые вышли 1 мая на демонстрацию, имели полное право, без всякой паники, хватануть приличную дозу радиации и, после этого, опять же без паники, ломать голову себе и врачам о причинах появления разнообразных болячек и смертельной онкологии. Никогда не любил политиков, Горбачева в том числе; но человек, совершивший мерзость по отношению к гражданам своей страны и не раскаявшийся в этом в течение 20 лет – явный и законченный подонок.

Если тебя начал узнавать в лицо младший персонал в больнице - пора радикально менять свой скотский образ жизни.

Уж если иметь одновременно двух любовниц, то с такими внешними данными, чтобы при встрече они, в первую очередь, начали завидовать друг другу, а во вторую, тебе, как везучему обладателю такой неземной красотищи.

Когда я слышу медико-народную рекомендацию, что ноги нужно держать в тепле, а голову в холоде, то невольно представляю себе чувака, вставшего в шерстяных носках на батарею парового отопления и доверчиво выставившего свою глупую тыковку через форточку в морозный январь.

Начальник тюрьмы слыл большим демократом и настоящим гуманистом. В день казни он лично приходил в камеры приговоренных и подолгу пил с ними чай, со знанием предмета рассуждая о видах на урожай зерновых.

Тоскую как Блок. По невыкуренным дотла сигаретам.

В слове "гуманоид" заложена какая-то сложная резинотехническая дрянь. Даже языку противно.

Какой огромный срок, но, с правом переписки.

Из мата буквы не выкинешь. А х...ли делать.

- Девушка, у вас такие ягодицы упругие!
- Армированные. Там корни рук.

Вот так некрофилы (им палец ничего в рот не клади) превращаются в негрофилов (избавь жизнь от скинхедов).

Бывалые путешественники утверждают, что на центральной тюрьме города Сумы висит огромный плакат с надписью "Не зарекайся".

- Пришел ко мне однажды чернорабочим афроамериканец устраиваться, сам из Черногории, а говорит, что чистокровный армянин.

- Взял?

- Не, не люблю блондинов.

Чистый четверг
Страстная пятница
Великая суббота
Светлое Христово воскресение 
Мрачный дьявольский понедельник.

Каждый год, в день празднования Пасхи активизируется жадный вирус Иуда. Он проникает в ваш электронный кошелек, тырит со счета 30 единиц денег и навсегда уходит, используя корзину.

Подарок не бери, деньгами-то приличней.

Какой шикарный стол, жаль мало самогона. 

А где же сам жених? Вон тот? На четвереньках? 

Красивый макияж. Как? Маска из салата? 

Отправлюсь танцевать - мне трое улыбнулись. 

Откуда я мог знать, что это мать невесты? 

Верните пять зубов, и разойдемся с миром. 

Такси не вызывай, сегодня я на "Скорой".

Какой-то поистине нездоровый интерес вызывают у Высших Сил обыкновенные мужские ребра. Известен мифический факт изготовления жизнеспособной половозрелой женщины из ребра Адама. Опять же наш народ авторитетно утверждает: "Седина в голову - бес в ребро". Из песни слова не выкинешь.

Все будет происходить предельно просто: кто верует в Бога - попадает в рай: к цветам, безалкогольной амброзии и бесполым ангелам; кто в черта и его родную бабушку - на раскаленную сковороду, вместе с обнаженными особями противоположного пола; верящие в реинкарнацию очнутся в виде флоры или даже фауны; и только нас, бедных атеистов, будут тупо жрать унылые подземные черви.

Охотятся два мужика на медведя. Подняли топтыгина и палят, что твой пулемет Максим. Один орет другому: "Ну, че, я попал?". И слышит сзади голос медведя: "Попал, мужик, попал, причем конкретно".

Бывают такие бестолковые дни, когда все идет наперекосяк. То есть абсолютно все.

Утром включил комп, проверил почту на майл ру. Накатал ответ на полстраницы. Отправляю: нет соединения. Полстраницы великолепного текста улетают в нирвану и становятся одной из невосполнимых потерь для всего прогрессивного человечества. Касперский вдруг с вежливой издевкой предупреждает, что до конца лицензии осталось 13 дней. Хорошее число. Тут же решаю из профилактических соображений обновить антивирус. Вижу глупое чудо. Коннект есть, а трафика нет. Буксует. Присмотревшись, обнаруживаю, что трафик таки есть, но скорость близка к отрицательному значению. Смело звоню провайдеру. Выясняется, что сегодня имеет место быть плановое переключение оборудования и к вечеру все будет ОК. 
Отправляюсь в любимый банк: есть пара вопросов и заодно хочу снять немного денежков. В банки их частенько завозят. Банкомат, разумеется, не работает, а паспорта у меня с собой нет. Но проблема хитрым образом решается, и я захожу в ближайший обменник, чтобы поменять заграничную бумагу на родную. Во время пересчета роняю сначала одну банкноту, потом вторую, после этого отказываюсь пересчитывать, изображая глубочайшее доверие к барыгам.

Через пять минут в магазине случайно разрушаю стеллаж с соками. Тут же звонок из банка – Вы забыли у нас свою карту. Забывание кредитки случилось со мной вообще первый раз в жизни!

Начинаю шарахаться от теней, птиц и деревьев. Перебежками, озираясь, добираюсь до дома. Включаю комп, пребывая в полной уверенности, что сейчас что-нибудь ка-а-ак бахнет. Работает пока, но страшная пятница еще не закончилась…