Дуэт "Чай вдвоем" и группа "Tequila" объединились в смесовый проект утренней головной боли под названием "Ёрш втроем".

Попытка приручить время, используя наручные часы, также ненадежна, как и попытка прикарманить его, имея в наличие лишь карманные.

В ходе длительных, но безрезультатных переговоров высокие договаривающиеся стороны углубили взаимопонимание до полнопрофильного окопа.

Спозаранку читаю в программе телепередач: "Волшебник страны ноль три". На полном серьезе начинаю рассуждать кто это: реаниматолог или патологоанатом. Погруженный в глубокие раздумья читаю аннотацию к фильму. До непроснувшегося мозга  с трудом доходит, что это просто хорошая сказка "Волшебник страны Оз", а не жуткий медицинский триллер. "А вот с "Волшебником изумрудного города" подобных проблем с названием нету", - мысленно хвалю Александра Волкова и иду досыпать.

Женщина в теле оказалась вовсе не сальной толстушкой, а совсем наоборот - симпатичной телеведущей.

Пришел заплатить за Интернет. Дергаю дверь. Не поддается. Толкаю, не поддается. Читаю табличку на двери: "Закрытое акционерное общество...". Охотно верю. Но платить-то надо, бо отключат, нехристи, посреди выходных. Стучу негромко, но очень уверенно, надежно стучу. Дверь, к счастью, открывается. "Ну, вот," - ворчу, - "а то понаписали - закрытое общество, на самом деле - открытое".
LI 5.09.15

Тариф "Тверской":
- все входящие бесплатно;
- милиция и братки совсем бесплатно;
- городские по обычному тарифу;
- международные - тройной тариф;
- посекундная тарификация;
- оплата за последние 15 секунд, но по полной программе.

LI 5.09.15

Всем хорош город Кривой Рог. Невероятно полезные ископаемые, весьма тяжелая промышленность, люди, опять же, душевные. Но как только прочитаешь где-нибудь "Криворожье" и все очарование мигом спадает, будто увидел нечаянно отражение приятной во всех отношениях красотки, искаженное неровностью зеркал в комнате смеха.

LI 5.09.15

При оформлении заявления на развод в качестве причины оного одна лесбийская пара указала следующее: "Не смогли синхронизировать меноцикл".

Мужчины всю жизнь ведут себя как дети. Причем как детки грудного возраста, так и норовят ухватить... И отучить практически невозможно. Даже футбол помогает лишь на время.

Работа не волк, не вышибешь топором.

---

Работа не волк, обухом не перешибешь.

Если предстоит угадать какую карту из двух возможных снес играющий, то бросание монеты подведет в любом случае: если поверить и если сделать наоборот. К плюсам этого способа относится возможность избегнуть взаимных обвинений в некомпетентности.

Каким бы искренним не было раскаяние, его глубина ни в коем случае не должна превышать глубины стандартной могилы.
LI 5.09.15

Не намазанный бутерброд не падает никогда.

продолжение

Ретроград - вчерашние жесткие осадки.

LI 5.09.15

Футбольное поле – постель;

Мяч – круглый фаллический символ;

Ворота – явный женский символ; 

дальше

И создал Он поляну. И была та поляна в сорок сороков раз больше любой другой поляны, созданной им ранее. И призвал Он всю сущую живность, коей набралось уже сорок раз по сорок видов. И был шум до небес и гам большой от такого невиданного скопления. 

ещё

После фантастического успеха своей книги К. Маккалоу решила не останавливаться на достигнутом и выпустила целую серию романов. Читайте: "Храпящие в коровнике", "Живущие в малиннике", "Горящие в торфянике" и "Шуршащие в термитнике".

LI 5.09.15

Снимается четвертая часть про неуёмного металлического гуманиста-Терминатора. В новом фильме Терминатор идет в форт Нокс, чтобы взять взаймы немного золотишка для подкупа роботов, которым жизненно необходим этот драгоценный металл. И ему это удается! Спрашивайте на всех раскладках "Терминатор и ссудный день". Спонсор Национальный Резервный Банк США.

LI 5.09.15

Над парадными дверями Верховного Суда Страны решено повесить новый приветственный лозунг "Добро обжаловать!".

LI 5.09.15

Есть странные места и положения на этом свете. Странные, в первую очередь, своим глагольным описанием. Например, тюрьма. Там непременно сидишь. Не важно, что именно ты вытворяешь в этот момент: валишь лес или поешь в самодеятельности, все равно ты сидишь.

еще слова

- Кстати, дорогая, в мире свирепствует чрезвычайно опасный мультипатогенный птичий грипп. Так что будь особенно осторожна со своими куриными мозгами.

Весь остальной наземно-морской транспорт к полетам пригоден еще менее, чем самолеты. Воздушные перемещения на метле оставим узкой категории не совсем вменяемых женщин с разбитой с детства судьбой. Подводные крылья судов имеют к полету примерно такое же отношение как пингвины к охоте на зайцев. Полет на велосипеде чреват переломами конечностей и тяжким ушибом головы. Я уж не говорю про последствия попытки полетать на автомобиле или, не дай бог, в железнодорожном вагоне. Все эти упражнения заканчиваются, как правило, довольно печально. Вывод: во избежание летального исхода не пробуйте летать на чем попало.

Попробовал я однажды продолжить список, заявленный в этой русской поговорке. Получились такие парадоксальные персонажи: безлошадный таксист, голодный повар, нищий банкир, безоружный военный человек, больной врач, вороватый мент, неграмотный учитель, безголосый певец... И тут я поймал себя на мысли, что часть этих лиц имеют место существовать в обычной реальности, протекающей за окнами при непосредственном нашем участии. Вот так смыкается вековая народная мудрость и актуальнейшая современность.

LI 5.09.15

Мне пробку от вина, и дырочки от сыра.

---

Русалочьи хвосты? Возьму один. На пробу.

---

Отменный сервелат. 102 процента сои!

---

Соленых огурцов! И водку. Для баланса.

---

Котлеты из кого? На них собака лает.

"Друг, коллега и пищевой НЗ", - так ласково характеризуют своих четвероногих помощников смелые корейские погранцы.

LI 5.09.15

«Открылось новое питейно-игровое заведение «БАРСУК». Наши двери распахнуты также для: курв, лярв и стерв!».

Неизвестные пошлые шутники прошедшей ночью испортили слоган, украшающий фасад здания Института Пластической Хирургии имени Царевны-Лягушки, что на Силиконовой улице: «Красота спасет миымр».

Перед самой смертью у рыб состоялась бурная дискуссия в сети.

Ну, не ем я манку на завтрак. Не люблю, когда с утра каша в голове.

- Менять надо срочно эту каморку, Карло, на что-нибудь поприличнее. Посмотри, какая жуткая сырость, - ворчал по утрам Буратино, соскребая рубанком со щек свежие побеги с молодыми зелеными листочками.

Кентавры, Минотавр, Ехидна, Гарпии?  – ну, какие еще нужны доказательства системной зоофилии в пантеоне греческих богов?

- Зачем девушки делают пирсинг в пупке?

- Наверное, чтобы не стереть его случайно. До свадьбы.

Ведущий в никуда патологоанатом N-ской больницы написал и издал за свой счет жутко увлекательный производственный триллер под названием "Трудпные будни морга".

Выбирая стратегию сексуального поведения женщина во главу угла ставит задачу рождения здорового потомства. Мужчина же гнет свою линию и, в большинстве случаев, считает за благо избежать этих увлекательных последствий веселых постельных забав.

LI 5.09.15

Профессор визуально-генетической биохимии прочтет лекцию на тему: "Любовь как прогностически ожидаемое предчувствие оптимального сочетания генетического материала разнополых субъектов предстоящего коитуса".

- Как жизнь, приятель? Сын, дом, дерево?
- Вроде бы все удалось: сын в казенном доме лес валит, но есть смутное ощущение, что все идет как-то не так.
LI 5.09.15

Огромное количество праздников в российском календаре свидетельствует не о лености народа, а о глубоком отвращении к питию без повода.
LI 5.09.15

Целый день она пишет письма. Вечером вкладывает их в заранее надписанные конверты, на которых адресат вымышлен, а адрес отправителя не указан. До полуночи она успевает отнести увесистую стопку конвертов в ближайший почтовый ящик, висящий за пару кварталов от ее дома. Потом медленно возвращается в пустую темноту квартиры и начинает ждать ответов. А назавтра все повторяется с безнадежной неизбежностью. Она не сдастся. Никогда.

Когда Швондеру надоело выдавливать из себя раба по капле, он принял двойную дозу слабительного. Вот тут-то и наступила настоящая разруха в клозете, о которой накануне с пафосом вещал профессор.

Электрический скат привык все держать под напряжением. У него даже стул, и тот электрический.

В большом ежегодном лондонском дерби неожиданно для всех убедительную победу одержал вампир Костя верхом на, разумеется, темной лошадке. Вечно похмельный Городецкий и пресветлая Светлана на велосипеде-тандеме были вторыми. Третьим пришел к финишу автомобиль без водителя с надписью «Горсвет» на борту.

Баба с возу – ищи ветра в поле.

---

Что с воза упало, то кобыле легче.

Чем больше последствия глупости, тем, как правило, меньше нужно времени и усилий, чтобы ее совершить.

Только фантастический счастливый случай, принявший обличье птичьего гриппа, позволил небольшой части домашних пернатых быть погребенными по христианскому обычаю, а не оказаться бессовестно сожратыми Homo Sapiens и обглоданными Pes Sobakikus.

Один мужик пошел в кино. На фильм покойного мастера ужасов Хичкока. Купил по-честному в кассе билет, и случайно на его обратной стороне надпись увидел: «Убийца сядет слева». Посмеялся мужик над предварительным нагнетанием ужасов и зашел в туалет, так, на всякий случай. Слабится он и видит над писсуаром надпись красной губной помадой: «Убийца ззади тебя». Так и написано, с ошибкой.

дальше-страшнее

Есть у меня приятель, анестезиолог. Звоню ему на днях. Один набор – занято, второй – занято. С третьего раза дозвонился. Говорю:

- Ты чего занятой такой, сексом по телефону балуешься?

кнопка продолжения

С того момента, как я близко познакомился со смотровым столом, мне стало казаться, что не все женщины одинаково сильно восхищаются гинекологическим креслом.

В американском городе Балтимор произошло возгорание уникального аквариума-зоопарка. Пока пожарные, по своему обыкновению, изо всех сил тушпили, предприимчивые русские открыли торговлю свежей ухой на разлив.

Продолжительность жизни обычной яйцеклетки может колебаться от четырех недель до семидесяти лет. Граждане, в ваших силах продлить ей жизнь! Кохайтесь!
LI 5.09.15