Основной постулат: Сумма температуры воздуха и крепости спиртного должна максимально приближаться к температуре тела здорового человека, то есть к 36,6 градусам Цельсия.

Примеры: полярникам при -50 показан спирт; от 0 до -5 градусов оптимальна обычная водка, при +15 – +20 градусах приемлемы крепленые вина; при повышении температуры забортного воздуха до +25 переходим на сухачи; если жара достигла +30 спасение одно – пиво; когда столбик термометра переваливает за 36 градусов настоятельно рекомендую употреблять воду. Вот такая получилась алкоарифметика.

В молодой индийской, но уже богатой семье рождаются близнецы. Мальчик и девочка. Весьма юная и ужасно бестолковая служанка, которая танцы любит больше чем работу, во время пеленания младенцев случайно путает их между собой. Теперь все окружающие считают, что мальчик это девочка и наоборот.

далее

Укололась принцесса как следует, и уснула мертвецким сном на долгих тридцать лет и три года. Сначала все ее называли Спящей Красавицей, и даже гордились таким необычным летаргическим состоянием. Во дворце издали красочные буклеты и немало туристов за эти годы пополнило тощую казну королевства. Позже, время спустя, приобрела она прозвище Дрыхнущая Тетка, и начали ею пугать маленьких детей. А когда разбудил ее принц, то задал он единственный вопрос: «Старуха, где ты взяла такую термоядерную дурь?».

Российские автомобилестроители начали решительную борьбу с негативным имиджем отечественных автомобилей. Про них уже нельзя будет сказать: "Дешевый хлам", поскольку в планах маркетологов ВАЗа повышение цены на свою продукцию минимум на 70%.

LI 5.09.15

Несчастный случай произошел во время африканского сафари. Группа голодных львов преднамеренно поужинала группой сытых охотников. Ну не знает лев прав человека.
LI 5.09.15

Если альпинисты летят связками - вершина близко.
LI 5.09.15

В протокол общего собрания животных зоопарка по предложению пингвинов было занесено обвинительное резюме: "Белые медведи слишком буреют".
LI 5.09.15

При установке пластиковых окон, как я выяснил на собственном опыте, предварительный замер габаритов окна роли совершенно не играет. Самое главное - иметь подходящий инструмент и немеряную силушку для подгонки стен под размер окон.

LI 5.09.15

Зря, совсем не подумав своей головушкой, спрятался в придорожных кустах инспектор ГАИ Макар Фуедолб. В своем великом рвении срубить бабок со странствующих граждан совсем он забыл, что на днях открылся охотничий сезон. А пьяный охотник бьет на свист и на шорох, не размышляя. И автовладельцев среди них немало… А хорошая шкура Гаишника – лучшее украшение гаража для настоящего стрелка.

Встретил престранного гражданина. В левой руке имел он непочатую двухлитровую бутыль пива, а правой, ударной намертво примерз к мороженому системы «эскимо» и при этом непрерывно поглощал его! Глаза, правда, имел тоскливые и слегка виноватые. То ли характер мужик вырабатывает, то ли силу воли экстремальным методом тренирует, а может просто примета недобрая?

Не успел закончиться первый летний июнь, как в мозг уже ползет предательская мыслишка о прелестях осени. И вроде слякоти было совсем немного, и морозец бодрит русского человека... Сегодня поверил, что человек на 80 процентов состоит из жидкости, причем жидкость эта - пот.

«И дым отечества нам сладок и приятен», особенно в кусочке шашлыка.

---

«Я русский бы выучил только за то», чтоб мочь разговаривать матом.

---

«Туча мглою небо кроет» как коров элитный бык.

---

«На севере диком стоит одиноко» и бабы вокруг ни одной.

---

«Оковы тяжкие падут» и пальцы на ногах раздробят.

С раннего детства всех людей делил на две категории: для которых жалко пули и для которых не жалко.

Необычно закончились соревнования по прыжкам в высоту с шестом среди женщин. Победу неожиданно для всего народа одержала китайская спортсменка Тан-Цу-Ем, которая не взяла ни одной высоты, но зато исполнила зажигательный танец со стриптизом вокруг шеста. Все судьи единогласно – 6,0. Кстати, это новый мировой рекорд высоты для женщин.

Есть у моего друга Винни-Пуха одна сугубо медвежья особенность: у него каждый месяц - медовый. А в тяжелую зимнюю пору его неизменно выручали верная правая лапа или я, Ваш покорный слуга.
LI 5.09.15

Высокоинтеллектуальным боксером проявил себя Виктор Мочилов. После проведения победного боя в его левой перчатке был обнаружен белый шахматный конь, а в правой - подкова от этого благородного животного.
LI 5.09.15

Шел однажды БГ по Питеру, без особой цели шел, гулял просто и напевал чего-то под нос негромко. В мире равноденствие: погода отличная, воробьи чирикают, осенняя тоска еще зеленеет на деревьях. И тут увидел он двух довольных по самую задницу геев, выходящих из ювелирного магазина. Так родилось название для новой песни "Золото на голубом".
LI 5.09.15

Иду по овощным рядам, рядом с крытым рынком, и слышу разговор двух девушек:
- Ну, и где он теперь стоит?
- Там, внутри, возле яиц.
По-моему любой комментарий не имеет смысла…
LI 5.09.15

После вчерашнего немалоприятного просмотра футбола в исполнении чумовых бразильцев и половинки полупорнографического ужастика с участием Дрю Берримор (вот уж не думал, что она снималась в таких кошмарных фильмах) проснулся относительно поздно. Сунулся по старой привычке умыться - а воды-то и нету. Трехэтажным матом (один этаж подземный) выразил свое отношение к этой жизни вообще и к сантехникам, порожденным адом, в частности. Умывшись кипятком (небольшое художественное преувеличение) из чайника вышел из дома прочь. И что вы думаете? Через две минуты пошел дождь. Велика природа в своих безумных проявлениях мудрости.
LI 5.09.15

Видел я в жизни только один звездопад, но какой! Было это когда многоуважаемый вождь Леонид Ильич, при полном параде своих героических звезд и с бутылкой пятизвездочного коньяка в руках, случайно оступился и скатился с трапа самолета после возвращения из республики Армении.
LI 5.09.15

1. Снять симпатичную девчонку.
2. Снять изрядно надоевшую одежду.
3. Снять процесс снимания и все последующее на видеокамеру.
Ну и где же он теперь, ваш стресс?

Во время матча футболистами гостей было забито пять безответных мячей с одиннадцатиметровой отметки; после его окончания болельщиками забит один судья, неосмотрительно назначивший все пять пенальти в ворота хозяев.

Наиболее доступным местом для проверки наличия извилин в мозгу служит нос. Пока экспериментатор публично тестирует свой шнобель с помощью указательного пальца, окружающие, в то же самое время, делают свои неутешительные выводы.
LI 5.09.15

Какой же ты смешной, я замужем. Немножко.

---

Отличный фейерверк, пойду, умру от счастья.

---

Она мне не верна! Повешусь, но попозже.

---

Я Вас послала на…? Самой туда хотелось.

---

Какой большой диван! На нем не одиноко?

---

Нет, милый, не спеши, сними хотя бы шубу.

Терзаемая жестоким "Сплином", "Алиса" выбралась из "Аквариума". Выпила чашку "Чайфа" с "ДДТ", взяла томик "Агаты Кристи" и, усевшись в "Машину Времени", решила отправиться в "Кино". А чего еще делать в "Воскресение", после гибели "Наутилуса" в квадрате "Би 2"?

На уроке географии в пятом «Б» классе первой полусредней школы кубанского поселка Веселотравка учитель–практикант Иван Боталов предупредил, что на следующем уроке весь класс, кроме двоечника Семена Пофигулина, полетит на Луну. Петька Остроухов, конечно, в эту белиберду не поверил, но, на всякий случай, проверил на герметичность старый дедов противогаз и нашел в отцовской библиотеке карту обратной стороны Луны и фотографию американского астронавта Нейла Армстронга. 

продолжение

После того, как Наполеон скончался на Святой Елене, мало-помалу с географических карт исчезло первое слово из названия острова.

Чистоту выбритости женских ног наверняка приятно проверить свежевыбритым мужским лицом. Но нет пока такой рекламы.

На выпускных тестах по русской литературе школьники городка Обалдуев «лучом света в темном царстве», как один, назвали не Катерину из драмы А.Н. Островского «Гроза», а местного киномеханика Семенова из кинотеатра «Сатурн».

В рамках конкурса "Новые песни о Самом Главном", проведенном ОРТ совместно с Пермским телеканалом "Северный Ветер", почетным лауреатом стал вор и правозащитник М.Ходорковский с песней, посвященной В.В. Путину "Владимирский централ". :gitarist:
LI 5.09.15

В начале жизни учишься на своих собственных бестолковых ошибках, потом, немного поумнев, пытаешься использовать опыт чужих проколов, с приходом среднего возраста и маленькой толики мудрости вдруг осознаешь, что на совершение новых ошибок не хватает здоровья, а для повторения старых - отсутствует желание. Становится скучно снаружи и немного пыльно и затхло внутри. Кризис среднего возраста, удачно выдуманный психологами, нежно целует в затылок и протяжно-вопросительно тянет на одной ноте: "И-и-и-и-и-и?".

В лесах, близ старинного русского города Тамбова, была обнаружена стая волков-оборотней. Ночью они как обычные волки резали скотину, гоняли лесную живность и выли на луну, а днем украшали цветами могилы съеденных баранов и выращивали морковь для бездомных зайцев.

Графоман – человек с психосексуальным расстройством, характеризующимся формированием стойкого паталогического сексуального влечения, направленного исключительно на лиц, обладающих графским титулом.

Исключения: к примеру, Толстой (граф, писатель, великий, Лев, русский) графоманом не был никогда.

Наткнулся в телике на показ старой сказки "Огонь, вода и ... медные трубы". Прикинул комплектацию - практически все есть для сборки отличного самогонного аппарата. С подковырочкой название-то оказалось.

За многолетнюю и непроходимую глупость ассоциация российских медиков присвоила Е.В.Петросяну звание инвалида умственного труда с выплатой компенсации за моральный вред всем пострадавшим телезрителям.

Каждый сам кузнец своего счастья. Я тоже. Большинство пальцев на руках уже в гипсе, а вот со счастьем пока как-то не заладилось.

- Больной, Вы чё, на ежа сели?
- Не, пьяный Купидон контрольный выстрел делал.

LI 5.09.15

- Я уже просил тебя, и не один раз, не смей называть меня "папашей"!
- Папа, ша! Ну где Вы это слышали?
LI 5.09.15

Невероятная плоскость экранов телевизоров последнего поколения заметно снизила популярность некоторых женских музыкальных коллективов. Даже легендарная «ВиаГра» на таких экранах выглядит несколько пришибленно. Размер примерно на второй.

Зашли однажды дети на страшный, но интересный порносайт. Кликали они там, кликали и беду накликали.
LI 5.09.15

В Киевском зоопарке четверо душных козлов покончили жизнь самоубийством, сгорев от стыда, после того, как сумели каким-то чудом прочесть свое название на табличке перед клеткой.

- Пусть будет тебе земля Пухом, а Пятачок - сдачей.

«В одну повозку впрячь не можно» орла, собаку и крота.

---

«Не продается вдохновенье», вот если бы аукцион…

---

«Мой дядя самых честных правил», имел три ходки за спиной. еще немного

Даже не подозревал продавец воздушных шаров Сидоров, что, подобрав в лесу совершенно дикого и свирепого ежа, он нашел себе приключений на всю задницу, и, как позже выяснилось, не только на нее.

LI 5.09.15

Бутерброд, выброшенный в открытый космос, прилипает снаружи к самому чистому иллюминатору станции.

далее

Поцеловал Иван-царевич Спящую Красавицу. Не просыпается зараза. Поцеловал во второй раз – крепко, от души. Спит засранка. Третий поцелуй завернул он французский, с языком, зубами и миндалинами; от него, говорят знающие конюхи, даже пони с копыт долой слетают. Дрыхнет дрянь. А того не знал Иван-царевич, что в кулаке у Спящей Красавицы заветное колдовское заклинание зажато: «Заплатил налоги – спи спокойно».

Под звуки фанфар и взрывы смеха при всеобщей радостной суете, пассажиры грузились на огромный корабль. И никто в этом феерическом предчувствии счастья не заметил, что на борту лайнера чьей-то шаловливой, а может быть и хуже того – преступной рукой, перед гордым названием «Титаник» вкривь и вкось было накарябано зловещее слово «ледокол».

"Урюпинская швейная фабрика примет в штат 10 профессиональных протиральщиков штанов, для создания эксклюзивной линии джинсовой одежды".

«Есть женщины в русских селеньях», но им наплевать на меня.

---

«Я достаю из широких штанин», со вкусом клубники и меда.

---

«Я волком бы выгрыз», я смелый хомяк.

---

«Я Вам пишу», звонить ломает.

---

«Скажи-ка, дядя, ведь недаром?», - Да, за конкретное бабло.

---

«Малыш уж отморозил пальчик», ему гангрена как сестра.

---

«Белеет парус одинокий», 17 яхт лежат на дне.

Мужчина, обутый в ботинки на босу ногу, одетый в трусы, нацепивший на голую шею галстук бабочку, увенчанный цилиндром и с тростью в руках отплясывающий степ закономерно вызовет гомерический хохот зрителей, один из которых обязательно вызовет скорую помощь. Женщина, находящаяся в такой же точно ситуации в худшем случае сорвет аплодисменты, в лучшем цветы, деньги и пару неприличных предложений. Что еще я могу добавить к вопросу о равенстве полов?