На самом деле его нигде не надо брать. Ведь дело не в том, как ведёт себя ребёнок (хорошо-плохо), а в том, как сами мы реагируем на происходящее, в частности, на его поведение.
«Никакого терпения с ним не хватит!» — восклицают почти все родители. На самом же деле у вас ровно столько терпения, сколько вы позволяете себе иметь. Поясним. Вы решили (и надеетесь на это), что малыш заснёт за тридцать минут. Но вот тридцать минут прошло, потом ещё пять, потом ещё… лимит (который вы выдали сами себе) исчерпан, терпение заканчивается. Вы взрываетесь или скрежещете зубами…
Но вспомните, сколько терпения вы проявляете, если, не дай бог, ребёнок заболел. Вы будете без проблем качать его и два, и три часа подряд, при этом абсолютно не сердясь на него — лишь бы отдохнул, бедняжка… Просто в этом случае вы не ставили ему никаких сроков, не придумывали никаких лимитов.
Так что терпение — категория вымышленная, причём самими родителями, и очень относительная.
Или вот другая ситуация. Ребёнок, ученик, пишет первые палочки-крючочки (или решает задачку про бассейны с трубами и с водой). Если вы позволите ему делать уроки в удобном для него темпе — всё нормально. Если же вы ожидаете от него молниеносных успехов (такую, мол, чепуху сделать как следует не может!) — действительно, терпение испарится молниеносно.
Ваше терпение заканчивается, потому что не оправдываются какие-то ожидания. О спокойном вечере или об идеальном ученике. Но и эти категории — тоже вымышленные. А перед вами — живой человек, к тому же любимый, у которого могут быть свои жизненные установки, свой собственный ритм усвоения материала, свои природные таланты (иногда далёкие от школьных предметов).
Значит, лучший выход — отказаться от ожиданий и дать ребёнку возможность установить свои сроки, свой темп и свои ритмы. А самому стать «естественным» родителем, который уважает естественные циклы и ритмы своего малыша, который позволяет ему расти. 
«Естественный» родитель — тот, кто растет вместе со своим ребёнком, а не подтягивает его к себе. 
Чем отличается растущий родитель от родителя терпеливого, то есть терпящего? Первый помнит, что:
— Так как терпения не хватает только тогда, когда не оправдываются какие-то ожидания, «естественный» родитель не ставит себе рамок-ожиданий. «Естественный» родитель идёт за ребёнком, а не за своими ожиданиями.
— Если ребёнок делает что-то наперекор, значит, у него есть на это какая-то причина.
— «Естественный» родитель ищет настоящую причину своих неудач и борется с ней, а не с ребёнком.
— В любой ситуации есть своя комическая сторона. «Естественный» родитель умеет увидеть комизм ситуации и посмеяться над собой.
— «Естественный» родитель знает и использует приёмы самоуспокоения, которые помогают ему расслабиться, успокоиться и принять верное решение.
— Даже если поведение ребёнка никуда не годится, такой родитель знает: поведение, может, и никуда не годное, но сам ребёнок — хороший.
— И никогда не забывает, что у ребёнка тоже есть нервы.
Заряна и Нина Некрасовы (из книги «Перестаньте детей воспитывать — помогите им расти»)

1. Ошибка первая - обещание больше не любить. "Если ты не будешь таким, как я хочу, я больше не буду тебя любить" 

Мнение родителей: 
Почему дети так часто спорят по поводу любой нашей просьбы? Может быть, они делают нам назло, как быть? Призывать к здравому смыслу? Да они просто не слышат, что взрослые им говорят. Угрожать? Это больше не действует. В таких случаях многие используют своеобразную козырную карту: "Теперь мамочка больше не будет любить тебя". Как часто многие из нас произносят эту фразу?

Мнение психологов: 
Обещание больше не любить своего малыша - одно из сильнейших средств воспитания. Однако эта угроза, как правило, не осуществляется. А дети прекрасно чувствуют фальш. Единожды обманув, вы можете на долгое время потерять доверие ребенка - малыш будет воспринимать вас как людей лживых. 
Намного лучше сказать так: "Я буду тебя все равно любить, но твое поведение я не одобряю". 

2. Ошибка вторая - безразличие. "Делай что хочешь, мне все равно" 

Мнение родителей: 
Зачем напрягаться? Спорить, искать аргументы, доказывать что-то малышу, нервничать? Ребенок сам должен научиться решать свои проблемы. И вообще, ребенка надо готовить к взрослой жизни, пусть он скорее станет самостоятельным. А нас оставит в покое. 

Мнение психологов: 
Никогда не надо показывать малышу, что вам все равно, чем он занимается. Кроха, почувствовав ваше безразличие, немедленно начнет проверять, насколько оно "настоящее". И, скорее всего, проверка будет заключаться в совершении поступков изначально плохих. Ребенок ждет, последует ли за проступок критика или нет. Словом, замкнутый круг. Поэтому лучше вместо показного безразличия постараться наладить с ребенком дружеские отношения, даже если его поведение вас совершенно не устраивает. 
Можно сказать, например, так: "Знаешь, в этом вопросе я с тобой совершенно не согласен. Но я хочу помочь тебе, потому что люблю тебя. В любой момент, когда тебе это понадобится, ты можешь спросить у меня совета". 

3. Ошибка третья -слишком много строгости. "Ты должен делать то, что я тебе сказала, потому что я в доме главная" 

Мнение родителей: 
Дети должны слушаться старших беспрекословно - это самый важный в воспитании принцип. Дискуссии здесь не допустимы. Не важно, сколько ребенку - 6 или 16 лет. Детям нельзя давать поблажек, иначе они окончательно сядут нам на шею. 

Мнение психологов: 
Дети обязательно должны понимать, почему и зачем они что-то делают. Слишком строгое воспитание, основанное на принципах, которые не всегда понятны ребенку, напоминает дрессировку. Ребенок может беспрекословно исполнять все, когда вы рядом, и "плевать" на все запреты, когда вас рядом нет. Убеждение лучше строгости. В случае необходимости можно сказать так: "Ты сейчас делаешь так, как я говорю, а вечером мы спокойно все обсудим - почему и зачем". 

4. Ошибка четвертая - детей надо баловать "Пожалуй, я сделаю это сама. Моему малышу это пока не по силам" 

Мнение родителей: 
Мы готовы все сделать для нашего малыша, ведь дети всегда должны получать самое лучшее. Детство - такая короткая пора, поэтому оно должно быть прекрасно. Нравоучения, неудачи, неудовлетворенность - в наших силах избавить малышей от всех трудностей и неприятностей. Так приятно угадывать и исполнять любое желание ребенка. 

Мнение психологов: 
Избалованным детям очень тяжело приходится в жизни. Нельзя держать единственное чадо под колпаком родительской любви, в дальнейшем это может привести к множеству проблем. Поверьте, когда родители убирают буквально каждый камушек с дороги малыша, от этого ребенок не чувствует себя счастливее. Скорее, наоборот - он ощущает себя совершенно беспомощным и одиноким. "Попробуй-ка сделать это сам, а если не получится, я тебе с удовольствием помогу", - вот один из вариантов мудрого отношения к дочери или сыну. 

5. Ошибка пятая - навязанная роль. "Мой ребенок - мой лучший друг" 

Мнение родителей: 
Ребенок - главное в нашей жизни, он такой смышленый, с ним можно говорить обо всем. Он понимает нас, прямо как настоящий взрослый. 

Мнение психологов: 
Дети готовы сделать все, чтобы понравиться своим родителям, ведь папа и мама для них главнейшие люди на свете. Малыши даже готовы погрузиться в сложный мир взрослых проблем, вместо того чтобы обсуждать свои интересы со сверстниками. Но при этом их собственные проблемы так и остаются нерешенными. 

6. Ошибка шестая - денежная. "Больше денег - лучше воспитание" 

Мнение родителей: 
Мы слишком стеснены в средствах, поэтому не можем себе позволить даже побаловать ребенка, постоянно приходится ему во всем отказывать, он донашивает старые вещи и т.п. Словом, будь у нас больше денег, мы были бы лучшими родителями. 

Мнение психологов: 
Любовь не купить за деньги - звучит довольно банально, но это так. Часто бывает, что в семьях с невысоким достатком взрослые делают все, чтобы ребенок ни в чем не нуждался. Но вы не должны чувствовать угрызения совести за то, что не можете исполнять все его желания. На самом деле любовь, ласка, совместные игры и проведенный вместе досуг для малыша намного важнее содержимого вашего кошелька. И, если разобраться, совсем не деньги делают ребенка счастливым, а осознание того, что он для вас САМЫЙ-САМЫЙ. 

7. Ошибка седьмая - наполеоновские планы. "Мой ребенок будет заниматься музыкой (теннисом, живописью), я не позволю ему упустить свой шанс" 

Мнение родителей: 
Многие взрослые мечтали в детстве заниматься балетом, учиться игре на пианино или играть в теннис, но у них не было такой возможности. И теперь главная цель пап и мам - дать детям самое лучшее образование. Не важно, если малышам этого не очень-то и хочется, пройдет время, и они оценят старания взрослых. 

Мнение психологов: 
К сожалению, дети не всегда оценивают усилия родителей. И часто блестящее будущее, нарисованное взрослыми в своем воображении, разбивается о полное нежелание ребенка заниматься, скажем, музыкой. Пока малыш еще маленький и слушается взрослых, но затем... желая вырваться из клетки родительской любви, начинает выражать протест доступными ему способами - это может быть и прием наркотиков, и просто увлечение тяжелым роком в ночные часы. Поэтому, заполняя день ребенка нужными и полезными занятиями, не забывайте оставить ему немного времени и для личных дел. 

8. Ошибка восьмая - слишком мало ласки. "Поцелуй и прочие нежности не так уж и важны для ребенка" 

Мнение родителей: 
Приласкать младшую сестренку? Какая ерунда! Поцеловать маму? Пообниматься с папой? Да на это нет времени. Многие взрослые считают, что ласки в детском возрасте могут привести в дальнейшем к проблемам в сексуальной ориентации. Короче, никаких объятий и поцелуев - есть более нужные и серьезные вещи. 

Мнение психологов: 
Дети любого возраста стремятся к ласке, она помогает им ощущать себя любимыми и придает уверенности в своих силах. Но помните, желание приласкаться должно все-таки в большинстве случаев исходить от самого ребенка. Не навязывайте детям свою любовь активно - это может оттолкнуть их. 

9. Ошибка девятая - ваше настроение. "Можно или нет? Это зависит от настроения" 

Мнение родителей: 
Неприятности на работе, плохие отношения в семье, как часто взрослые "выпускают пар" на ребенка. Многие уверены, что в этом нет ничего страшного. Достаточно потом пригласить малыша и купить давно обещанную игрушку, и все будет в порядке. 

Мнение психологов: 
Родители должны показывать малышу, что их радуют его хорошие поступки и расстраивают плохие. Это создает у детей сознание в непоколебимости жизненных ценностей. Когда взрослые в угоду своему эгоизму и настроению сегодня разрешают что-то, а завтра это же запрещают, ребенок может понять только одно: все равно, что я делаю, главное, какое у мамы настроение. Однако, если вы чувствуете, что себя не переделать, лучше заранее договориться с ребенком: "Итак, когда у меня хорошее настроение, тебе не будет позволено делать все, что ты захочешь. А если плохое - постарайся быть ко мне снисходительным". 

10. Ошибка десятая - слишком мало времени для воспитания ребенка. "К сожалению, у меня совсем нет времени для тебя" 

Мнение родителей: 
Многие взрослые очень загружены на работе, но каждую свою свободную минутку стараются проводить с детьми: они отводят их в сад и в школу, готовят для них, стирают, покупают все, что им нужно. Дети должны сами понимать, что у родителей просто нет времени поиграть и почитать с ними. 

Мнение психологов: 
Взрослые часто забывают простую истину - если уж родили ребенка, надо и время для него найти. Малыш, который постоянно слышит, что у взрослых нет на него времени, будет искать среди чужих людей родственные души. Даже если ваш день расписан по минутам, найдите вечером полчаса (в этом вопросе качество важнее количества) посидеть у кроватки малыша, поговорите с ним, расскажите сказку или почитайте книжку. Крохе это необходимо.

Ребенок учится обманывать так же, как учится всему остальному. Не стоит забывать, что учится ребенок у взрослых, особенно у близких. Искоренить, исправить всегда намного сложнее, чем предотвратить.
Причины
· Чрезмерный контроль, родители пристально следят за детьми и всегда желают знать, что те делают.
· Стремление ребенка избежать наказания.
· Ложь, связанная с наркотиками, сексом и с другими запретными вещами.
· Дети говорят неправду, потому что хотят добиться некоторой личной свободы
· Чаще всего дети лгут о том, как обстоят дела в школе, и причиной такой лжи м.б. то, что родители не поддерживают с учителями тесных контактов и не всегда могут установить, говорит ли их ребенок правду.
Рекомендации родителям, психологам, педагогам
- Будьте единодушны в требованиях к ребенку. Дети быстро понимают, как можно манипулировать родителями, которые не могут договориться друг с другом. К ребенку д.б. единые требования с семье и в детском саду, школе. 
- Сдерживайте свои обещания. Будьте внимательны к своим словам – обещайте только то, что сможете выполнить, это касается как поощрений, подарков, так и наказаний.
- Старайтесь быть честным и искренним хотя бы при ребенке.Родители – главный образец для подражания. Он копирует родителей и часто  причины негативного поведения ребенка – отражение поступков, слов родителей или какого-то значимого, авторитетного для ребенка человека.
- Важно выяснить причину. Почему ребенок сказал неправду? Часто маленький ребенок не врет а фантазирует, при этом он сам верит в то, что говорит  в силу особенности детского восприятия. Причиной также может быть страх, стремление избежать наказания, и чем чаще Вы его будете наказывать – тем  изощреннее будет ложь.
- Нужно говорить с ребенком, объяснять, приводить примеры, НО не уличать во лжи, приписывая коварные планы, наличие «дурных генов»
- Подумайте, может быть  в жизни ребенка слишком много запретов и для того, чтобы удовлетворять свою природную любознательность, активность, ребенок вынужден говорить неправду.
- Создавайте отношения,построенные на доверии (такие отношения зарождаются с самого начала общения родителей и детей, и, если родители  постоянно будут демонстрировать ребенку полное доверие, то ребенку незачем будет врать).
- Если ребенок признался во лжи, не нужно его наказывать, иначе Вы рискуете правду от него слышать все реже.
- Дети очень внушаемы, и взрослые часто навязывают им стиль поведения, подталкивая ко лжи. Говорите о своем ребенке хорошо, обсуждайте не его личность, характер, а его поступки. «Ты у меня такой честный, почему же в этот раз не сказал правду?» вместо «Тебе только 6лет, а уже врешь…Хочешь вырасти  лгуном, преступником?»
- Пусть ребенок сам устраняет последствия лжи – просит прощения, возвращает игрушки, ищет в магазине такую же конфету, как пообещал.
- Наказание должно быть эквивалентно проступку и с учетом возраста. Наказывать нужно за конкретный проступок, после подробного обсуждения. Исключены д.б. жесткие, длительные наказания – например, месяц без телевизора, неделя без прогулок, час стояния в углу – подобные наказания ожесточают ребенка, он замыкается, пытается в следующий раз скрыть от вас что-то еще более тщательно.
Как надо вести себя родителям ребенка, который стал обманывать?
· Понять возможную причину лжи и проанализировать ее.
· Выясните, ребенок солгал безвинно или преднамеренно?
· А если преднамеренно, то почему?
· В чем виноваты Вы?
· У Вас завышенные требования к ребенку, или он Вам лишь только подражает?
· Не спровоцировали сами Вы обман соблазнами или вопросами-ловушками?
· Кто пострадал от лжи: Вы, Ваш ребенок или посторонний?
· Чем может отозваться ложь в дальнейшим: какой-то следовой реакцией или исчезнет раз и навсегда?
· Что закодировано в ней? Какую информацию предоставляет Вам ложь?
· Взгляните на себя со стороны и трезво оцените ситуацию.
· Не чувствует ли Ваш малыш себя отверженным в семье?
· Не сравниваете ли Вы его с другими детьми в семье, высказывая недовольство и вызывая ревность и соперничество?
· Не занижаете ли вы его самооценку?
· Не опекаете ли Вы излишне ребенка?
· Не подражает ли ребенок так своим ровесникам и сверстникам?
· И не копирует ли он Вас, являясь неожиданным свидетелям того, как Вы «манипулируете» ложью, считая ее сущим пустяком?
· Не вызываете ли Вы в нем враждебность своими наказаниями «за дело» или с целью «профилактики»?
· Как только Вам покажется, что Вы нашли возможную причину лжи, старайтесь действовать и помогать ребенку.
· Если ребенок сам сознается во лжи, ни в коем случае не надо наказывать его, скорее одобрите, чтоб он поверил в собственные силы: раз мог сознаться, что сказал неправду, значит – честный и больше не обманет никого.
· Если ребенок не хочет сознаваться, не заставляйте  его это делать, а лучше расскажите ему сказку или придумайте историю о том, к чему приводит ложь и сколько доставляет неприятностей.
· Учите говорить его любую правду. Пусть он поймет: лучше, чтобы была «невежливая» правда, чем «вежливая» ложь.
· Старайтесь поощрять как можно чаще искренность ребенка. Его забавы не должны быть связанны с обманом.
И главное  помните, что каждый ребенок проживает несколько  периодов «обострения лживости» - это время активного развития воображения (3-5 лет), частое и близкое общение со сверстниками (начальная школа), переживание неудач, «промеривание» на себя отрицательных ролей (в старшем дошкольном возрасте)