Мужики хвастаются друг перед другом:
- Я вчера ночью со своей три раза! И утром она сказала, что я самый лучший!
- А я пять раз! А утром она мне сказала, что лучше меня не бывает!!!
- А я один раз.
- А утром что она сказала?
- Не останавливайся...
В колонках играет: Маврин Сергей (Маврик) - ЛЮБОВЬ И БОЛЬ

LI 7.05.22

Девушка по мобильному:
- Ятебя очень прошу, не дуйся! Я все поняла, я виновата, давай больше не ругаться. И очень тебя прошу: не ешь креветки, которые я тебе оставила. Надеюсь, не ел еще? Это хорошо. А то я такая злая на тебя была, такая злая... Ты их сразу выброси в мусор, ладно?
В колонках играет: Ария - Бесы

LI 7.05.22

пройти тест Виконт

BESHENIY  разводила )))

Едут два ковбоя.
Мимо, с невероятной скоростью, поднимая клубы пыли. проносится еще один ковбой.
- Кто это?
- Неуловимый Джо.
- Неуловимый - потому что никто догнать не может?
- Да нет. Просто он и на х*й никому не нужен.
В колонках играет: Пикник - И все...

LI 7.05.22

Сейчас модно писать "креведко", "блондинко". Но мало кто знает что Морозко - реальный сказочный персонаж, а не погодко...

У знакомой есть дочь. Зовут Алиса. 4 лет от роду.
Так вот.
Подходит Алиса к маме и , нежно так, гладит ладошкой по руке. А взгляд такой отрешенный...
- Что такое, Алиска?
- Мам, я кушать хочу.
А сама взгляд от руки не отрывает...
В колонках играет: J.S. Bah

LI 7.05.22

Однажды подружки пригласили меня на девичник. Я сообщила об этом мужу и пообещала вернуться не позже полуночи. Вечеринка была чудесная! Шампанское, танцы... Время пролетело совершенно незаметно, и в итоге я, в стельку пьяная, приплелась домой около трех часов ночи. Только переступила порог, кукушка на часах в гостиной прокуковала три раза! Мигом сообразив, что муж может проснуться, услышав кукушку, и тогда разборок мне не избежать, я, не задумываясь, прокуковала еще девять раз. Если он услышал кукушку, пусть думает, что сейчас полночь.
Втайне гордясь (!!!! прим. Glupets) своей смекалкой, я мышкой прокралась в спальню тихонько улеглась под бок моего строгого мужа. На следующее утро за завтраком он спросил меня, когда я вернулась
Состроив невинное лицо, я сказала:
- Ровно в двенадцать. Как раз часы в гостиной пробили полночь.
- Да, я слышал, - невозмутимо ответил муж.
Ф-у-у-ух!!! Похоже, скандала мне удалось избежать! Немного помолчав, муж сказал...
- Милая, нам надо срочно менять кукушку в часах.
- ???
- Вчера я слышал, как кукушка прокуковала три раза, затем сказала: " Вот б*я!", прокуковала еще четыре раза, затем прокашлялась, прокуковала еще три раза, похихикала и, прокуковав оставшиеся два раза, наступила на кошку и вдобавок с грохотом свалилась на пол...
(с)

P.S. Падцтулом.
P.P.S. Вот и верь им.
В колонках играет: АукцЫон - Чайник вина

LI 7.05.22

Девственность - как диссертация. Ее защищать нужно.

Пессимист видит темный тоннель.
Оптимист - свет в конце тоннеля.
Реалист - тоннель, свет и рельсы.
И только машинист видит троих идиотов сидящих на рельсах.

)))

Реальность? Да! Причем злая. Хоть и шутка.

Женщина: Господи, ОН уходит, уходит, уходит от меня! (Плачет)
Мозг: Позитивнее, позитивнее...
Ж: Куда позитивнее-то? Вещи собирает, сволочь...
М: Не реви, улыбайся... Загадочно улыбайся... И не размахивай руками, как мельница!
Ж: Сволочь, чемодан укладывает... Порядочный мужик, уходя забирает только носки и трусы, а эта сволочь еще и маечки укладывает... (Плачет)
М: Улыбайся!
Ж: Может броситься к нему на шею?
М: Дура!
Ж: Может на колени перед ним рухнуть?
М: Дура!
Ж: А может его того?
М: Что "того"?
Ж: Ну.... Сковородкой по голове тихонечко?


М: ?

Ж: Потом кормить его, бедненького, бульончиком... Так месяца два можно протянуть... Может, привыкнет, не уйдет...

М: Уголовщина ты всё-таки... А если силы не рассчитаешь?

Ж: А я получше замахнусь и кааааак дам!

М: Я не в этом смысле... Баба-то ты сильная... еще убьешь, а это статья!

Ж: Делать-то что, скажи, раз ты такой умный?

М: Улыбайся!!!!! Позитивнее, позитивнее...

Ж: Ну, что в этом можно найти позитивного? Я однааааа остаааанусь!
(плачет)

М: Улыбайся! Во-первых, не одна, а свободная женщина...

Ж: На фига мне такая свобода?

М: Улыбайся! Свобода - это прекрасно: будешь заниматься только собой!

Ж: Зачем? (Хлюпает носом)

М: Затем! Бразильский выучишь - ты так всегда мечтала смотреть сериалы без перевода. В кружок игры на ударных запишешься - с твоей силищей-то!

Ж: Времени всё как-то не было...

М: Сама будешь финансами распоряжаться без всяких глупых покупок американских удочек и вечных ремонтов сдохшего автомобиля!

Ж: Шубу куплю и босоножки... ну, те... с бантиком... (Утирает слезы)

М: С тем парнем из юридического отдела поужинать сходишь - он на тебя так смотрел...

Ж: (Улыбается) Ага, в "МакДональдс" сходим, он, между прочим, предлагал уже. Шубу одену, босоножки с бантиком... (Улыбается загадочно)

М: Ни готовить никому, ни стирать...

Ж: Только маникюр-педикюр-маски-массажи! (Улыбается от счастья) На экскурсию съезжу по Московской кольцевой дороге... (Мечтательно)

М: Вот, а ты позитива не видела...

Ж: Ой, заживу! (Улыбается победно) ОООООООООЙ!!!!!!

М: Что?

Ж: Он на коленях стоит с чемоданом, коленки целует!

М: Кому?

Ж: Ну, не чемодану же! Говорит, никогда такой, как я, не найдет...
Прощения просит... Остаться хочет!

М: ОЙ!

Ж: А как же свободная женщина? (Плачет) А как же кружок игры на ударных? Шубка, босоножки те? (Рыдает) Вася из юридического отдела?

М: Позитивнее, позитивнее....