Славяне - удивительная нация, которая борется за чистоту своего языка.


- Что-то не здоровится мне сегодня...
- А кому сейчас легко?
- Причем тут легкость? ЗАЕБАЛСЯ Я ОПИЗДЕНЕННО!!!
- Ты, это, иди домой...

Поголовная "Аватар"изация и глюки лиру начинают раздражать.
А может просто нужно мне прилечь и эту хрень проспать?

                               ПАДЦТАЛОМ!!!

Креативщики блин.




 

Толкование глупец

м.
1) Глупый человек.
2) разг. Тот, кто поступил, вел себя глупо, сделал или сказал глупость.


Синонимы к слову глупец:

Глупец, глупыш, дурак, дуралей, дурачок, дурень, простофиля, болван, бревно, дубина, пень; балбес, оболтус, олух, остолоп, телепень, тупица, фалалей, фофан, межеумок, баран. Экое дубье! дурачье! Деревянная, порожняя башка! Пустая голова!


Тыкаем ниже.
  

Если вас вызвали в кабинет начальника, и он начал на вас орать, а вам ничего не ответить, попробуйте выйти и зайти снова с правами администратора!


__________________________________

Мюллер стрельнул у Шелленберга сигаретку, закурил и выглянул в окно.
По улице шел Штирлиц, ведя на поводке крохотную, зеленую с оранжевыми полосками, шестиногую собачонку.
"Странно, - подумал Мюллер, - мне казалось, что Шелленберг курит только Кэмел..."

__________________________________ 

- О, чем можно тронуть ваше каменное сердце?!
- Попробуйте алмазом!

__________________________________

Главврач совершает обход. В одной из палат ему говорят:
- Вот, вчера вечером поступила... Блондинка - сломала ногу, убирая
граблями листву.
- Хммм... Интересно, как ей это удалось?
- Очень просто. Зазевалась и упала с дерева.

__________________________________

Она была женщиной "на любителя": пышная талия, тонкие волосы, длинная грудь, пушистые ноги, белые глаза и карие зубы.

__________________________________

Украинских лыжниц сняли прямо с дистанции. Девушки, конечно же, остались без медалей, но получили огромное удовольствие, и неплохо заработали.

___________________________________

- Давайте пойдем войной на молдаван.
- Это бесполезно, господин президент, - они быстрее строят, чем мы будем
разрушать.
- Тогда мы пойдем войной на китайцев.
- Бесполезно, господин президент, - они быстрее рождаются, чем мы будем
убивать.
- Тогда мы пойдем войной на тупых америкосов!
- Господин президент, мы и есть тупые америкосы...
__________________________________

Украинские ученые нашли применение почтовым ящикам из заброшенных домов
Чернобыля - они продают их румынам под видом микроволновых печей.
__________________________________

Когда я в Германии перехожу пустынную улицу на красный свет, я всегда думаю: вот поэтому-то мы их и победили.

__________________________________


Как понять что корпоративная вечеринка вчера удалась?
Это когда на следующее утро каждого входящего в офис сотрудника остальные встречают хохотом и аплодисментами.

__________________________________

Вчера вроде бы не пил, не гулял, а сегодня проснулся с диким сушняком.
Как говорится, организм не обманешь...

__________________________________

Сначала посмотрите на эту картинку. Что вы видите? 

 

        

 
Исследования показали, что дети не видят любовную пару, потому что у них не возникает таких ассоциаций. Они видят 9 ДЕЛЬФИНОВ.

 

Г-г...
Симпу сперли.
Абакрали!!!
Караул!!!
 

Зашел туды.
Падцталом!!!





































Ицтория. *не моя*
Дальше от первого литса женского полу. *в разводе*

Собрались мы у меня  попить пива. *водку никто не хотел пить*
На кухне пили пивко, обчались...
Ну, засобирались все домой. А один МЧ напросился попить КОФЕ.
Какие проблемы!
Как раз баночка кофе jakobs имелась в наличии.
 - Ну, - говорю, - щас чайник закипит, попьем кофе.
И пошла проверить как там дочь спит.
Вернулась из спальни на кухню, а там...
 Сидит МЧ в ОДНИХ НОСКАХ и делает вид что так и должно быть!
Кофе на голову и пинок в направлении выходной двери.

P.S. До сих пор ржу с ее наивности.

В ресторане:
- Что будете пить, джентльмены - вино, водку, коньяк?
- И пиво тоже!
P.S. Для BESHENIY!


- Слушай, - спрашивает в пивной один у другого, - что тебе говорит жена, когда ты поздно возвращаешься из пивной?
- А я не женат.
- Тогда какого черта ты торчишь здесь каждый вечер?


Жена приглашает мужа обедать.
- Hет, вы только полюбуйтесь на нее, - возмущается муж, - в доме ни одной бутылки пива, а она последние деньги на еду истратила!


Буфетчица в пивной говорит постоянному завсегдатаю:
- Если бы ты был моим мужем, я подсыпала бы тебе в пиво яду.
- Если бы я был твоим мужем, то выпил бы его не задумываясь.


Жена бранит мужа, поздно вернувшегося из пивной:
- Решай, или я, или пиво?
- А сколько пива? - ошалело спрашивает муж.




Приходит еврей в синагогу и говорит:
- Ребе, я согрешил, я отымел жену в зад. Это большой грех?
- Большой! - говорит Ребе.
- Как мне его искупить?
- Только одно средство: берешь автомат, идешь на арабо-израильскую границу и убиваешь одного араба, - грех тут же списывается.
На следующей неделе приходит снова этот еврей:
- Ребе, я снова согрешил, я снова взял жену аналом.
- Ну, а чего ты ко мне пришел? Иди на границу, убей араба - грех автоматически спишется.
Прошло пару месяцев. Приходит к ребе жена того еврея и спрашивает:
- Скажите мне, ребе, почему вы таки-решили урегулировать арабо-израильский конфликт через мою жо#у?


Президент Белоруссии Лукашенко учился играть в хоккей. В каждом селе
Белоруссии построили катки. Теперь в каждом селе страны строят библиотеки......




- Как определить, что факс отправила блондинка?
- На нем будет почтовая марка.


Блондинка едет по улице на авто, включает радио и слышит:
"Вы слушаете радио "Европа-плюс" !"
"Господи, и откуда они всё знают?!"- подумала блондинка...