Просмотрел еще раз "Планета обезъян" Т.Бертона.
Ржал.
Самое большее что уморяет - человеческие эмоции у нечеловеков.
 

Дорогой, меня зовут Фифи Джама и я 22 лет женщины. Я видел ваш профиль, и он заинтересован меня много. Я хотел бы знать вас и познакомиться с Вами. Я что-то очень важно, чтобы рассказать вам. Пожалуйста, напишите мне на мой электронный адрес, который является (fifijama005@yahoo.com), или вы можете отправить мне свой электронный адрес, чтобы я более подробно рассказать о себе, а также направить Вам мои фотографии. Bye Email Фифи (fifijama005@yahoo.com)

P.S. Падсталом!!!

Ни один гороскоп не обходится без советов о том, как покорить и обаять тот или иной знак Зодиака. У нас тоже есть для вас советы. Только… шуточные.

Овен
Как привлечь. Овен всегда готов ринуться грудью на амбразуру, защищая и спасая прелестниц. Поэтому подожгите что-нибудь и зовите на помощь. Первый, кто к вам примчится, и будет Овен.
Как избавиться. Скажите, что пожар потушили без него и просто бессильно стойте рядом с развалинами. Размазывая слезы по щекам. Такого наплыва безволия он не выдержит.
Где искать. На стадионе.

Телец
Как привлечь. Откройте холодильник и выставите из него на стол все, что там лежит. Если, конечно, там больше, чем мышь. И зовите друзей к себе на банкет. Первый, кто придет полакомиться, и будет Телец.
Как избавиться. Скажите, что все это несвежее, а после попросите у него денег. На новые продукты, конечно. Такого разочарования Телец не перенесет.
Где искать. Там же, где искали и в прошлый раз.

Близнецы
Как привлечь. Не поленитесь пройтись до ближайшего киоска, чтобы скупить там все глянцевые журналы и новостные газеты. Первый, кто захочет узнать, что же там пишут и что новенького, будет Близнец.
Как избавиться. Удовлетворите его любопытство, отдав ему все свои журналы. Он помчится их изучать, а к вам потеряет всяческий интерес.
Где искать. На курсах, семинарах или конференциях.

Рак
Как привлечь. Заговорите о семейных ценностях и проблемах благоустройства дома с переходом на обсуждение родственных связей. Тот, кто заинтересованно поддержит эту беседу, и будет Рак.
Как избавиться. Напроситесь к нему в гости и что-нибудь там сломайте. А еще неловко пошутите в адрес его мамы. Этого он вам не простит.
Где искать. У него дома.

Лев
Как привлечь. Начните организацию какого-нибудь шоу или просто капустника, а потом спросите у окружающих, кто хочет выступить ведущим мероприятия. Первый, кто согласится, будет Лев.
Как избавиться. Скажите, что шоу было бездарным, и особенно отличился его ведущий. Молча сглотнув обиду, он исчезнет из вашей жизни навсегда.
Где искать. На банкете или презентации.

Дева
Как привлечь. Отутюжьте всю свою одежду и в таком вот опрятном виде заведите чинный разговор о порядке, чистоте и здоровом образе жизни. Влюбленные глаза напротив – это Дева.
Как избавиться. Уроните на нее бокал с вином, а вдогонку несколько раз чихните. Дева в ужасе ретируется – побежит отстирываться и принимать арбидол.
Где искать. В химчистке или гомеопатической аптеке.

Весы
Как привлечь. Глядите на него нежно и романтично, при этом не забывая поправлять кружева на своей одежде пастельных тонов.
Как избавиться. Сразу поставьте все вопросы ребром, требуя от него принятия немедленных решений. И вы его больше не увидите.
Где искать. В салоне красоты или на выставке изящных искусств.

Скорпион
Как привлечь. Отведите приятельницу в укромный уголок и начните с ней загадочно о чем-нибудь перешептываться. Желательно о сексе. Заметили заинтересованный взгляд в вашу сторону? Это Скорпион.
Как избавиться. Это невозможно. Один раз заинтригованный, он будет искать все новые и новые тайны в вас. Ну, разве что есть надежда, что он не найдет больше ни одной и разочаруется.
Где найти. Везде. Но особенно в безлюдных переулках.

Стрелец
Как привлечь. Стоя с туристическим проспектом в руках, попытайтесь обратиться к общественности с каким-нибудь очень-очень важным философским вопросом. Первый, кто доходчиво и воодушевленно на него ответит, будет Стрелец.
Как избавиться. Сразу обрисуйте свои матримониальные намерения и скажите, что Стрелец теперь за вас в ответе. Его как ветром сдует – он и не думал что-то вам обещать.
Где искать. За границей.

Козерог
Как привлечь. Наденьте дорогой деловой костюм престижной марки и неяркой расцветки.  И часы эксклюзивной модели, но в строгом дизайне. И пусть все остальные не поймут, что за аксессуары на вас, но от пытливого взгляда Козерога ваш лоск не укроется.
Как избавиться. Опоздайте на первое свидание... на час, а потом скажите, что вас уволили с работы за профнепригодность. Легкомысленных особ Козерог не жалует.
Где искать. В офисных и государственных учреждениях.

Водолей
Как привлечь. Побольше умных и технических слов в разговоре, например, «плюрализм», «корреляция» или «ай-пи-телефония» - и первый, с кем вам удастся обсудить все нюансы построения «волоконно-оптических сетей», будет Водолей.
Как избавиться. А вам что, действительно удалось блеснуть умом и нигде не срезаться? Мы вас поздравляем. Продолжайте в том же духе. Потому что в противном случае Водолея вам не видать как своих ушей.
Где искать. В ООН и других общественных организациях.

Рыбы
Как привлечь. Сидите в сторонке и тихонько утирайте слезы платочком. Рыбы обязательно подойдут к вам утешить и сказать доброе слово.
Как избавиться. Устройте ему скандал с разбиванием посуды об стену и дикими криками. Громких звуков и резких движений Рыбы не выносят, поэтому им придется срочно сбежать.
Где искать. В церкви или в трансе.

Итак, твой индекс внушаемости (по шкале от 1 до 5, где 5 - невнушаем) : 4 - Да ты сам(а) тот еще мозготрах, скорее всего. Практически не внушаем.

Ну, или Mindfucker, если по красиво-заграничному. Твой мозг защищен от проникновения либо просто хорошо, либо очень хорошо. С этим можно только поздравить. Не знаю, что стало тому причиной. Может быть, активная жизнь и частое общение с подонками, может - просто талант. Почти наверняка ты слушаешь необычную музыку ,принадлежишь к некоей субкультуре и стараешься выпендриться на каждом шагу, каждым жестом, хотя и не признаешься в этом даже себе. Также, вероятно, ты - мастер спорта в русской национальной игре "наеби соседа", ну, или, по крайней мере, не даешь наебать себя. С чем тебя и поздравляю. Живи, радуйся и занимайся церебральным сексом. Алоха. Под впечатлением: http://infiction.ru

Пройти тест

 

В Древнем Египте вы были Жрецом

Связующее звено между смертными и богами!При желании вы могли управлять даже самим фараоном))

Пройти тест

 

Сколько вам нужно денег, чтобы не работать (Триникси)

Лично мне:

$ 5,400,000.00

Результаты тестирования:

1. Чтобы завтра прекратить работать и осуществить свои желания, Вам нужно прямо сейчас 5400000 долларов США.
2. Или же ваш ежемесячный доход должен составлять не менее, чем 6617 долларов США (без учета инфляции).
3. Для начала Вам необходимо устроиться на работу (или найти другой источник дохода), чтобы получить желаемые блага.

Вышла Таня (Надя, Оля, Катя и т.д., и т.п.), и поняла, что на крыльце ей делать нечего...

По многочисленным просьбам в русской локализации новой версии Рhоtоshор появится кнопка - "Сделать пи#дато"...

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Чем больше мода раздевает женщин, тем меньше хочется их дальше раздевать.

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

- Слышите ли вы меня, бандерлоги?
- Слышим, о великий Каа!
- Да? А я вас что-то ни хрена не слышу. Проклятый Мегафон!

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------


Жизнь любит всех, но некоторых в стиле садо-мазо.

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------


Водка губит народ.
Но и народ ее не щадит.

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Пить надо не больше, чем нужно и не меньше, чем хотелось бы.

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Голубь Мира и гадит на тебя как-то не враждебно.

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Ходил на выставку черепах. Сфотографировать не смог. Мельтешат.

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Умного терпят до тех пор, пока он не мешает. Глупого - пока не помогает.
P.S. Никому не помог? ))

 

Под русскую водку легко заходит любая национальная кухня.

****************

Эмигрант
- Сэр, вы что здесь написали?
- Где?
- Вот здесь. В графе: "Причина выезда из страны проживания".
- Больная печень...
- При чем тут печень?
- На трезвую голову в России жить нельзя, а печень у меня больная...

***********************

- А ты можешь, например, вообще не пить до конца жизни?
- А смысл?

***********************

Восьмиклассник Миша - будущий психолог. Именно он доказал бабушке, что самогон из подвала сам встал и ушел.




LI 7.05.22

- Подскажи адрес гугла.
- Ой, не помню, в яндексе глянь.

LI 7.05.22

Овен
Наступив на грабли, он придет в такую ярость, что сломает их, но в процессе получит ими ещё раз пять по голове.

Телец
Будет наступать на грабли снова и снова, пока они не сломаются.

Близнецы
Смогут решить куда им идти только после того, как наступят на все грабли.

Рак
Талько это заставит его сделать шаг вперед.

Лев
Будет рассказывать, как это прикольно и советовать всем сделать то же самое.

Дева
Будет наступать медленно и методично. Уверена, что, если наступить правильно, все обойдется.

Весы
Будет очень долго сомневаться и, приняв единственно верное решение, наступят на самые большие.

Скорпион
Если и заметит, что это было, то вряд ли об этом задумается.

Стрелец
Обязательно постарается взять реванш и наступит повторно.

Козерог
Наступив на грабли, поймет,Что он на них наступил, но вряд ли это что-то значит.

Водолей
Наступит только на приглянувшиеся ему грабли.

Рыбы
Будут всю жизнь себя за это винить. Единственное утешение - благодоря им, на грабли не наступит кто-то другой.
В колонках играет: J.S.Bach - Preludium and Fugue A-Minor

LI 7.05.22

Если Вам говорят, что у Вас уютное жилье - то чаще всего имеют ввиду, что маленькое, тесное и заставленное мебелью.

Да не убивайся ты так, это ж только начало...

Стране давно уже нужен другой народ.

Стоит только одному позволить сесть себе на шею, как тут же за ним выстраивается очередь.

Стоит ли вовремя просыпаться на работу, чтобыпотом там спать?

Солнце светит всем, а загорают лишь счастливцы.

Никто так не умеет корчить рожицы, как пластический хирург.

Не жалуйтесь на жизнь - могло не быть и этого.

Мечтать можно и о том, о чем нельзя думать.

Злые собаки нужны, чтобы отгонять добрых людей...

Бросай больше денег на ветер, когда он дует в твою сторону.

В нужное время и в нужном месте оказываются только ненужные.

Очень трудно провести отпуск с умом после 11 месяцев тупой работы.

Родился в рубашке - в одной рубашке и помер.

Чем бы теща не тешилась, лишь бы в гости не приезжала!
В колонках играет: J.S.Bach - Preludium and Fugue A-Minor

LI 7.05.22

Жила-была баба Маня. Алкашка еще та.
Однажды летом она накушалась водочки. Проходила мимо кладбища и тут ее разморило. Не долго думая, она свернула к ближайшей могилке. Та, на ее щастье, оказалась свежей и покрытой венками. Она рядышком упала, веночками прикрылась и заснула.
Через пару часов На кладбище решили уеденится парень с девушкой. По стечению обстоятельств, они устроились недалеко от дремавшей под венками бабой Маней. Разложили закуску достали водку *культурный отдых, мля*.
Парень уговаривает девушку выпить.
Та отказывается.
При слове ВОДКА баба Маня просыпается. Слышит отказ девушки и, не долго думая, протягивает руку из-под венков и сиплым голосом произносит:
- Раз она не хочет, давай мне.
Закуска и водка достались бабе Мане.

LI 7.05.22

- Доктор! У меня зависимость от интернета!
- Ну что-ж... Будем лечить.
- Как?
- Как обычно. Водкой, сигаретами, женщинами.

LI 7.05.22

Просыпаюсь с утра, башка трещит, сушняк - ну в общем хорошо вчера выпили.
Иду на кухню за водой и вижу - у кошки горшок убран, еда насыпана, посуда помыта, полы вымыты, везде чистота и порядок, все блестит, нигде бутылок нет.
Нет, ну нельзя так нажираться!

LI 7.05.22

Если бы некоторые с тумбы высотой со свое ЭГО, прыгнули на тумбу своего IQ - они бы переломали себе все кости.

Я - симпатичный алкоголик, ищу симпотичную алкоголичку для совместного алкоголизма. Наркоманок прошу не отвечать.

LI 7.05.22

Особенности национальной работы: чем больше сделаешь сегодня, тем больше переделаешь завтра.

LI 7.05.22

- Буратино, Мальвина пропала!
- Пьеро, почему ты так решил?
- А ты ее понюхай!
В колонках играет: АукцЫон - Еще не поздно

LI 7.05.22

Если мужчина приходит в целых носках - значит ему что-то от Вас нужно. (c)
В колонках играет: АукцЫон - Профукал

LI 7.05.22