В колонках играет - Павел Чехов - "В порту", "О любви"


Настроение сейчас - Что-то невероятное...Полный сумбур.

Тебя еще нет со мной, а мне уже так тепло и хорошо. Потому, что я знаю, что скоро все начнется с чистого листа, заново, сначала, по-новому.Только недавно я писала в каком-то комментарии, что иногда люди расходятся уже навсегда, но я забыла одно маленькое "но" - не в моем случае. Я просто зашла на страницу, где хотела посмотреть новые фотографии того, что изменилось за мое отсутствие, а там ты. И я тоже скоро буду там. Я думала, что все закончилась, что эта история не будет иметь продолжения, ты здесь и я тебя не вижу уже очень долго, наверное, даже вечность... Но меня по прежнему мучают твои глаза, я их вспоминаю и как будто все то тепло, нежность проходят сквозь меня заново. И вот ты тоже там. Там, куда в скором времени отправлюсь и я. Я мечтала об этом. Да, это были мои мечты, в которых иногда мне было трудно признаться самой себе. Потому, что я знала, что ты здесь и этого нельзя изменить, а ты тоже там. И наверное, жизнь скоро наладится, просто потому, что я снова получу возможность видеть тебя. "Любишь крепче, то, что видишь реже". Как мне нравится эта цитата из песни Чехова.... У вас с ним есть что-то общее. И именно здесь только я знаю "Что". Видимо, это действительно так. Хотя со временем любовь ослабевает, если её не подкармливать, как птиц, хотя бы крошками в парке. Они ведь могут улететь туда, где их будут кормить. Я практически улетела, но... судьба снова кинула пару крошек и я осталась. Остались мысли о тебе, чувства....Странно....Одна фотография, а воспоминания волной охватили меня и подбросили на другую волну. Но вода теплая - она согревает душу, а за ней и тело. Мне хорошо с тобой даже несмотря на то, что сейчас тебя нет рядом. Мне просто хорошо от мысли, что там куда я еду будешь ты. И я знаю, что мы встретимся. И я снова останусь в том парке, где меня кормят вкусными хлебными крошками. К которым я так привыкла и которые мне так нравятся. Я снова начну писать о тебе стихи, ты снова будешь в моей прозе. Ты просто снова появишься в моем сердце и я надеюсь, что больше никогда не уйдешь. Знаешь, что самое странное и необычное? Нет...Я так и думала. То, что как только я узнала, что мне надо срочно уезжать - появился ты и сделать снова этот шаг стало проще. Единственно, что угнетает предстоящую радость это то, что мне придется бросить учить испанский. А ведь это такой чувственный и эмоциональный язык. Он так мне подходит, как голубое или красное платье в пол.... То есть идеально. Но я расстанусь с ним ненадолго ради тебя. Просто ты нужен мне больше, чем даже возможность дышать. потому, что дышать без тебя так тяжело и так больно. Я вообще в последнее время много болею... А особенно больно стало чувствовать. И я не знаю, что с этим можно поделать, но одно я знаю точно - Все изменится, когда в моей жизни снова появишься ты. Кстати, мне опять придется на время оставить дневник и от этого тоже немного грустно...Странно...Как только здесь все налаживается разрушается моя настоящая жизнь, но как только мне приходится бросать дневник скрипя сердце - все идет на лад в реальной жизни. И так всегда... Я всегда стою перед выбором хотя так не люблю выбирать....Для меня вообще гибельна возможность выбирать. И я даже не знаю, что будет, если мне опять придется выбирать между тобой и свободой... В тот раз я испугалась и выбрала свободу....Хотя так хотела сделать наоборот. Что же будет в этот раз? Я опять дернусь и приму решение противоречащее моей душе или же все таки я смогу подчиниться чувствам? Что будет? И будет ли?Хотя в последнем я как раз почему-то не сомневаюсь...И усмехаясь про себя, думаю о том, что я все таки еще слишком хорошо помню твои глаза. Глаза, которые ассоциируются у меня лишь с одним словом - О-С-Е-Н-Ь. Кстати, снова осень дождями в окна. Заметил? Нет. Странно. Осень это наше время. Как раз с начала ноября все было тогда и возможно будет сейчас. Главное это увидеть тебя, а остальное...пусть катится к черту. Я ведь все сразу пойму по твоим глазам - они для меня, как книга и я могу, по крайней мере могла по ним читать, а раз когда-то я это умела - я научусь снова. Обязательно научусь. Ну, и ты, не подведи меня, ладно? Остальное, и иже с ним, нам не нужно, ведь нас с тобой двое.... Все эти строчки о тебе. Вот уже на протяжении трех лет... Всё...Люблю....Жду встречи. Эта жизнь надоела? Будет новая. Ставлю точку.

P.S.: Последние три предложения это отрывок из одного достаточно нового стихотворения - не помню выкладывала ли...Но если нет, то прямо перед отъездом выложу. Люблю Вас мои дорогие! Не прощаемся! я вернусь!Я с Вами слишком долго и слишком полюбила Вас, чтобы покинуть навсегда. Целую. Ваша Gessa_Sin.

P.P.S.: И еще я там добавила 2 песни в музыкальную коллекцию. Они очень подходят к этому посту. Прошу Вас - послушайте. Очень красиво и под мое настроение, когда я писала этот пост.

"Я не знаю почему мы так похожи? Иногда мысли настолько одинаковы, что кажется, что это не две параллельные линии жизни, а одна совместная прямая". Как только я узнаю, что не все потеряно я возвращаюсь. Я уже не могу без постов определенных людей здесь, они действительно нужны и важны для меня - они стали мне родными. И я почему-то никогда не задумываюсь над тем, что будет, если все написанное здесь исчезнет. Я не могу себе позволить удалить дневник, он слишком долгое время был со мной, а я сильно привязываюсь к вещам, которые наполняют меня чувствами. Ну, и немного импровизационной прозы для тех, кто поймет о ком, о чем и почему. Просто небольшое сочинение придуманное здесь и сейчас потому, что я так хочу.

Разное, но похожее на одно целое.
Я не помню, как мы познакомились... На просторах интернета людей часто сводит вместе и разводит так же быстро, но иногда случаются чудеса. Люди начинают общаться. С некоторыми даже знакомятся "в живую" и начинают дружить. Но иногда переписка ведется долгое время и только постами на разных дневниках, но об одном и том же. Иногда мне кажется, что все, что я так и не смогла выразить и написать - написано тобой. Все мои мысли, чувства. Я знаю о тебе слишком мало и при этом слишком много. У меня иногда складывается впечатление, что мы близнецы. Сестры. Похожесть мыслей иногда настолько пугает, что кажется, что это пишу я, когда сплю, например. Но нельзя же проследить за самой собой во сне? Все это напоминает сценарий какого-то фильма для которого у меня даже есть прозаические наброски. Я не знала откуда появилась эта идея, а теперь поняла.
Бывает так, что ты часто пропадаешь, именно в те моменты, когда мое отсутствие во сне могут заметить и появляешься тогда, когда я одна. Это как паранойя. Ты меняешь имена, места пребывания, но я всегда чувствую тебя кожей. Потому что от твоих постов веет каким-то родным ароматом. Я не знаю почему мы так похожи? Иногда мысли настолько одинаковы, что кажется, что это не две параллельные линии жизни, а одна совместная прямая. Сейчас я заперта в четырех стенах, я хочу сбежать, но мне не куда идти и вновь появляешься ты. В тот момент, когда не кому следить за тем, как я провожу дни. Потому что днем я сплю, а ночью начинаю существовать.Я стала ненавидеть эти ночи. Понимаешь? Мне не где спрятаться от них и я не могу жить днем. У меня просто нет жизни днем. Я, как вампир. И иногда я думаю, что как в той истории, которою я как-то придумала - мое второе я живет своей жизнью. Дневной жизнью, а ночью появляюсь я. Настоящая Я, которую поглотило что-то другое не имеющее ко мне отношение и живет Моей жизнью. И тут вновь появляешься ты... и эта история начинает принимать более захватывающий оборот. Может быть у меня с тобой одна жизнь на двоих? Но тогда что делаешь ты, когда я одерживаю победу и живу днем и иногда ночью? Ты что просто исчезаешь?
...А потом появляешься вновь с очередным новым именем.Ты меняешь имена, как старые вышедшие из моды платья. Страшная догадка... Она пугает и заставляет еще больше увлечься этой невероятной теорией о совмещении двух людей в одном теле. Хотя почему двух? Ведь мы так похожи, что практически одно целое. Страх... Страх сковывает все тело, бежать не куда... Через несколько минут рассвет окончательно вступит в свои права и я так и не смогу до конца разобраться с тем, что творится у Меня на душе. С тем что творится в той, другой душе, пусть разбирается другая я... или ты? А теперь я поправлю постель и лягу спать, чтобы дать и тебе возможность пожить. Ведь день - это твое время!

P.S: Здесь соединено множество всяких идей и сомнений. Не поймите, превратно. Я действительно заперта в четырех стенах и это действует на меня отрицательно. Все отчаянье, которое меня съедает и которое заставляет сомневаться буквально во всем я попыталась выразить здесь. Пока есть время и возможность быть с Вами, мои дорогие читатели.
Да, кстати, про платья это цитата:)))Придумано не мной, но мной записано и опевещено на весь дневник!!!