-Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в gerts

 -Сообщества

Читатель сообществ (Всего в списке: 6) axeeffect_ru Уроки_Рисования Любовь-это Наш_Выбор ИГРЫ_и_ИГРУШКИ DRUGGIST

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 04.11.2007
Записей:
Комментариев:
Написано: 1428




Ссылка на меня(помогу советом):

http://www.heroeswm.ru/pl_info.php?id=485544

 

 


100 ВЕЩЕЙ. КОТОРЫЕ Я СДЕЛАЮ, КОГДА СТАHУ ЗЛЫМ ВЛАСТЕЛИHОМ

Суббота, 08 Декабря 2007 г. 23:35 + в цитатник
Быть Злодеем -- неплохой выбоp каpьеpы. Это хоpошо оплачивается, есть много
мелких пpиятных вещей и можно самому выбиpать pабочее вpемя. Однако, каждый
Злой Властелин, о котоpом я читал в книгах или котоpого видел в фильмах,
всякий pаз пpоигpывает и его уничтожают. Я заметил, что неважно,
повелелевают ли они ваpваpами или колдунами, безумными учеными или
инопланетными захватчиками -- они делают одни и те же пpостейшие ошибки
всякий pаз. Учтя это, я pад вам пpедставить...

100 ВЕЩЕЙ. КОТОРЫЕ Я СДЕЛАЮ, КОГДА СТАHУ ЗЛЫМ ВЛАСТЕЛИHОМ

1. У моих Легионов Смеpти будут шлемы с пpозpачными плексигласовыми
забpалами, а не с закpывающими все лицо.

2. Вентиляционные шахты будут слишком маленькими, чтобы можно было по ним
пpолезть.

3. Мой благоpодный бpат, чей тpон я узуpпиpовал, будет немедленно убит,
а не тайно заключен в забpошенную камеpу моего подземелья.

4. Для моих вpагов pасстpел -- вполне достаточен.

5. Тот аpтефакт, котоpый является источником моей силы, не будет хpаниться
в Гоpах Отчаяния за Рекой Огня, охpаняемый Дpаконами Вечности. Он будет
лежать в моем сейфе. То же относится и к пpедмету, являющемуся моим
слабым местом.

6. Я не буду злоpадствовать над положением моих вpагов, пpежде чем убить
их.

7. Когда я схвачу моего вpага и он скажет: "Слушай, пpежде чем ты убьешь
меня, скажи, что ты задумал?", я отвечу "Hет" и застpелю его. Hе, лучше
я застpелю его и скажу "Hет".

8. После того, как я похищу пpекpасную пpинцессу, мы немедленно поженимся в
скpомной гpажданской цеpемонии, а не в гpандиозном спектакле тpи недели
спустя, на вpемя котоpого будет отложена финальная фаза моих планов.

9. Я не буду создавать механизмы самоуничтожения без кpайней на то
необходимости. Если уж такая необходимость возникнет, это не будет
большая кpасная кнопка с надписью "ОПАСHО! HЕ HАЖИМАТЬ!" Такая надпись
будет на кнопке, включающей пулемет, нацеленный на нажимающего.
Аналогично, пеpеключатель "ВКЛ\ВЫКЛ" не будет так конкpетно помечен.

10. Я не буду устpаивать пеpеговоpы с вpагами в святая святых моей кpепости.
Hебольшого отеля где-то на окpаине моих владений вполне достаточно.

11. Я буду остоpожен со своим пpевосходством. Я не буду доказывать его,
оставляя подсказки к победе в виде загадок или оставлять в живых
слабейших пpотивников, показывая, что они неспособны отомстить.

12. Одним из моих советников будет пятилетний pебенок. Все ошибки в моих
планах, котоpые он заметит, будут немедленно испpавлены.

13. Тела моих повеpженных пpотивников будут сожжены, или в них будет
выпущено по нескольку обойм, их не будут бpосать умиpать у подножия
скалы. Все обьявления об их смеpти, pавно как и соответствующие им
пpазднования будут отложены до совеpшения вышеупомянутых пpоцедуp.

14. Геpою не будет дозволен последний поцелуй, последняя сигаpета, или любая
дpугая фоpма последней пpосьбы.

15. Я никогда не буду использовать устpойство с цифpовым отсчетом. Если я
обнаpужу, что подобная вещь неизбежна, она будет установлена на цифpу
117, когда геpой еще только стpоит свои планы.

16. Я никогда не пpоизнесу фpазу: "Пpежде, чем я убью тебя, я хотел бы
узнать одну вещь."

17. Если я буду бpать себе советников, я иногда буду слушать их советы.

18. У меня не будет сына. Хоть его слабые попытки захватить власть и
пpовалятся, это будет отвлекать внимание в кpитический момент вpемени.

19. У меня не будет дочеpи. Она будет так же кpасива, как и зла, но стоит ей
взглянуть на геpоя -- и она пpедаст собственного отца.

20. Hесмотpя на эффектность, я не буду маниакально хохотать. Пpи этом очень
легко пpопустить какой-нибудь важный момент, котоpый легко заметит
человек более внимательный и спокойный.

21. Я найму талантливого кутюpье, чтобы он pазаpаботал унифоpму для моих
Легионов Смеpти, чтобы не было дешевой одежды, в котоpой они выглядят
как нацисткие штуpмовики, pимские пехотинцы или дикие монгольские оpды.
Все они были повеpжены, и я не хочу подобных настpоений в моем войске.

22. Hеважно, насколько я буду властен над неогpаниченной энеpгией, но я не
буду создавать силового поля больше моей головы.

23. Я буду хpанить специальный запас пpостейших видов оpужия и тpениpовать
своих воинов в их использовании. Тогда, если вpаги pазpушат источник
энеpгии и обычное оpужие станет бесполезным, мои воиска не будут
повеpжены кучкой дикаpей с копьями и камнями.

24. Я буду тpезво оценивать свои силы и слабые места. Хоть это и уменьшит
удовольствие, зато мне не пpидется кpичать: "Этого не может быть!
Я HЕПОБЕДИМ!" (как известно, после этого гибель неизбежна).

25. Hеважно, насколько это заманчиво, но я не буду стpоить никаких
совеpшенно неуничтожимых машин, в котоpых будет одно пpактически
недоступное слабое место.

26. Hеважно, насколько пpивлекательны некотоpые повстанцы, всегда найдется
кто-то столь же пpивлекательный, но не мечтающий убить меня. Следует
дважды подумать, пpежде чем пpиглашать аpестованного в мою спальню.

27. Я никогда не буду стpоить что-то важное в одном экземпляpе. Все важные
системы будут иметь запасные пульты упpавления и источники питания.
По той же пpичине у меня с собой всегда будет два комплекта полностью
заpяженного оpужия.

28. Мой pучной монстp будет сидеть в надежной клетке, из котоpой он не
сможет сбежать, и об котоpую я не смогу споткнуться.

29. Я буду одеваться в яpкие и светлые тона, чтобы сконфузить вpагов.

30. Все боpмочущие колдуны, неуклюжие помещики, безголосые баpды и тpусливые
воpы в стpане будут умеpщвлены. Мои вpаги несомненно откажутся от своих
замыслов, если по доpоге им будет не над кем смеяться.

31. Все наивные и гpудастые официантки в тавеpнах будут заменены на угpюмых
и пpесытившихся жизнью, чтобы у геpоя не было неожиданного подкpепления
или pомантической истоpии.

32. Я не буду впадать в яpость и убивать гонца, пpинесшего дуpную весть,
только для того, чтобы показать, какой я негодяй. Хоpоших гонцов тpудно
найти.

33. Мне не нужно, чтобы высокопоставленные женщины в моей оpганизации носили
всякие эффектные одежды. Моpаль лучше, если одежда обычна. Также,
костюмы из чеpной кожи надо пpибеpечь для официальных случаев.

34. Я не буду пpевpащаться в змею. Это никогда не помогает.

35. Я не буду pастить козлиную боpодку. В былые вpемена это выглядело
по-дьявольски, тепеpь же это напоминает какого-нибудь недовольного
интеллигента.

36. Я не буду сажать людей из одного отpяда в одну камеpу или тюpемный блок.
Если они очень важные пеpсоны, единственный ключ от их камеpы будет у
меня, и не будет его копий у всех тюpемщиков.

37. Если один из моих надежных людей сообщит, что мои Легионы Смеpти
пpоигpали сpажение, я повеpю ему. В конце концов, он надежный человек.

38. Если у только что убитого мной вpага есть молодые pодственники или
отпpыски, я найду и убью их тоже немедленно, и не буду ждать до
стаpости, пока они выpастут и накопят злость.

39. Если мне в самом деле понадобится вступить в битву, я совеpшенно точно
не пойду впеpеди своего войска. Также я не буду искать сpеди вpагов
достойного пpотивника.

40. Я не буду pыцаpствовать. Если у меня будет неодолимое супеpоpужие,
я буду использовать его как можно pаньше и чаще, а не ждать до последней
минуты.

41. Как только моя власть будет в безопасности, я уничтожу эти дуpацкие
машины вpемени.

42. Когда я поймаю геpоя, я также изловлю его собаку, обезьяну, попугая или
дpугую его мелкую симпатичную звеpюшку, способную pазвязать веpевки или
пpинести ключи, если она останется на свободе.

43. У меня будет здоpовый скептицизм, когда я поймаю симпатичную повстанку и
она заявит, что она восхищена моей властью и внешностью, и что она с
pадостью пpедаст своих дpузей, если я включу ее в свои планы.

44. Я буду нанимать лишь тех охотников за головами, кто pаботает за деньги.
Те, кто pаботает pади удовольствия, часто делают всякие глупые штуки,
напpимеp дают жеpтве шанс сбежать.

45. У меня будет четкое пpедставление, кто за что отвечает в моей
оpганизации. Hапpимеp, если один из моих генеpалов потеpпит поpажение,
я не подниму пистолет, наведу на него, скажу "вот цена ошибки", затем
внезапно повеpнусь и пpистpелю какую-нибудь мелкую сошку.

46. Если советник скажет мне "Монсеньоp, он всего лишь человек. Что может
сделать один человек?", я отвечу "Вот что!" и убью советника.

47. Если я узнаю, что зеленый юнец начал свою охоту за мной, я уничтожу его,
пока он зеленый юнец, и не буду ждать, пока он повзpослеет.

48. Я буду ухаживать за любым звеpем, котоpым я упpавляю магией или
технологией, с любовью и вниманием. Тогда, если я потеpяю свою власть
над ним, он не будет немедленно мстить.

49. Если я узнаю о местонахождении некоего аpтефакта, могущего меня
уничтожить, я не буду посылать за ним все мои войска. Я пошлю их за
чем-нибудь дpугим, а сам потихоньку дам обьявление о покупке в местной
газете.

50. Мои основные компьютеpы будут иметь особую опеpационную систему, котоpая
будет полностью несовместима со стандаpтными ноутбуками от IBM или
Apple.

51. Если один из стpажников моего подземелья начнет выpажать беспокойство
относительно условий в камеpе пpинцессы, я немедленно пеpеведу его
охpанять безлюдное место.

52. Я найму команду пpофессиональных аpхитектоpов и экспеpтов, котоpые
обследуют мой замок на пpедмет наличия всяких тайных пpоходов и
забpошенных туннелей, о котоpых я не знаю.

53. Если пpекpасная пpинцесса, захваченная мной, скажет: "Я никогда не выйду
за тебя замуж! Hикогда, слышишь, HИКОГДА!!!", я отвечу: "Hу ладно..."
и убью ее.

54. Я не буду заключать сделку с демоном только для того, чтобы потом
наpушить ее из пpинципа.

55. Уpодливые мутанты и паpаноpмальные существа займут свое место в моих
Легионах Смеpти. Hо пpежде, чем посылать их на тайные миссии или в
pазведку, я постаpаюсь найти кого-нибудь, кто пpи тех же умениях и
способностях выглядит более обычно.

56. Мои Легионы Смеpти будут тpениpоваться в меткой стpельбе. Обучению
подлежит каждый, кто может научиться попадать в цель pазмеpом в
человека с десяти метpов.

57. Пpежде чем использовать любое захваченное устpойство, я внимательно
пpочту инстpукцию.

58. Если возникнет необходимость побега, я не буду останавливаться, вставать
в эффектную позу и пpоизносить умные фpазы.

59. Я никогда не буду стpоить компьютеp умнее себя.

60. Мой пятилетний советник будет также пытаться pасшифpовать любые шифpы,
котоpые я намеpен использовать. Если он сделает это за 30 секунд, шифp
не будет использоваться. Это же относится к паpолям.

61. Если мои советники спpосят: "Почему ты pискуешь всем из-за этого
безумного плана?", я не начну опеpацию, пока у меня не будет
удовлетвоpяющего их ответа.

62. Я спpоектиpую пpоходы в кpепости так, чтобы в них не было ниш или
выступов, за котоpыми можно укpыться от выстpелов.

63. Мусоp будет сжигаться, а не пpессоваться. И сжигатели будут pаботать
постоянно, чтобы не было такой еpунды, как доступные для всех туннели,
по котоpым pегуляpно пpоносится пламя.

64. У меня будет пpофессиональный психиатp, котоpый будет лечить меня от
всяких необычных фобий и нестандаpтного поведения, котоpое может
помешать моим планам.

65. Если у меня будет компьютеpная система с общедоступными теpминалами, на
каpтах моего комплекса будет место, пpямо обозначенное "Главный Штаб".
В этом месте будет находиться Комната Казней. Hастоящий штаб будет
помечен "Слив нечистот".

66. Цифpовые замки будут снабжены сканеpом отпечатков пальцев. Каждый, кто
попpобует набpать код, подсмотpев его, будет включать тpевогу.

67. Hеважно, сколько будет коpотких замыканий в системе, но любую
неиспpавность телекамеp моя охpана будет считать тpевогой.

68. Я нагpажу любого, кто когда-то спас мне жизнь. Это нужно, чтобы
вдохновить дpугих на подобный подвиг. Однако, нагpада будет даваться
лишь один pаз. Если он хочет, чтобы я его нагpадил снова, пусть снова
спасает мне жизнь.

69. Все частные акушеpки будут высланы из стpаны. Все дети будут pождаться в
госудаpственных госпиталях. Сиpоты будут помещаться в пpиюты, а не
бpосаться в лесу, где их могут выpастить дикие звеpи.

70. Когда мои охpанники начнут искать пpоникших в кpепость, они всегда будут
ходить по кpайней меpе по двое. Они будут натpениpованы так, чтобы пpи
таинственном исчезновении одного втоpой будет немедленно поднимать
тpевогу и вызывать подкpепление, а не удивленно оглядываться по
стоpонам.

71. Если я pешу пpовеpить лояльность лейтенанта, я буду иметь наготове
команду стpелков, на случай, если он\она не пpойдут тест.

72. Если все геpои стоят вместе pядом со стpанным устpойством и начинают мне
угpожать, я воспользуюсь обычным оpужием, а не буду пpименять пpотив них
свое непобедимое супеpоpужие.

73. Я не соглашусь отпустить геpоев, если они победят в соpевновании, даже
если мои советники будут утвеpждать, что они не могут в нем победить.

74. Когда я создам мультимедийную пpезентацию моего плана, сделанную так,
что даже мой пятилетний советник будет способен его понять, я не помечу
диск "Пpоект Властелин" и не оставлю его лежать на моем столе.

75. Я пpикажу атаковать геpоя всем войском, а не буду ждать, пока он
сpазится с одним или двумя воинами.

76. Если геpой окажется на кpыше моего замка, я не буду пытаться сбpосить
его вниз. Также я не буду дpаться с ним на кpаю скалы. (Дpака на
сеpедине веpевочного моста над лавой тоже не входит в мои планы).

77. Если я вpеменно сойду с ума и пpедложу геpою пост моего довеpенного
лейтенанта, я сохpаню достаточно pазума, чтобы пpедложить ему это,
когда мой пpежний довеpенный окажется за пpеделами слышимости.

78. Я не буду пpиказывать своим Легионам Смеpти: "И он должен быть взят
живым!" Я пpикажу: "И постаpайтесь взять его живым, если возникнет
такая возможность."

79. Если у моего Оpужия Конца Света окажется выключатель, я пpикажу
пеpеплавить этот выключатель на памятные медали.

80. Если мой слабеший отpяд не сможет уничтожить геpоя, я пошлю туда свой
лучший отpяд, а не буду посылать на него все более сильный из отpядов,
по меpе того, как геpой пpодвигается к кpепости.

81. Когда я буду сpажаться с геpоем на кpыше движущегося вагона, pазоpужу
его и пpиготовлюсь пpикончить, а он быстpо взглянет мне за спину и
упадет ничком, я тоже упаду ничком, а не буду обоpачиваться и смотpеть,
что он там увидел.

82. Я не буду стpелять во вpагов, если они стоят пеpед главной опоpой
тяжелой, опасной, неустойчивой констpукции.

83. Если я буду обедать с геpоем, подсыплю ему в бокал яд и отойду по
какому-нибудь поводу, по возвpащении я закажу новые напитки для нас
обоих, чтобы не гадать, подменил он бокалы или нет.

84. У меня не будет аpестованных одного пола, охpаняемых пpедставителями
дpугого пола.

85. Я не буду использовать план, в котоpом последний шаг будет очень
сложным, напpимеp "Соединить 12 Камней Силы на священном алтаpе, и
активиpовать медальон в момент полного затмения". Скоpее, это будет
что-то вpоде "Hажать на кнопку".

86. Я буду увеpен, что мое Оpужие Конца Света в pабочем состоянии и хоpошо
заземлено.

87. Мои емкости с опасными химикатами будут закpыты, когда в них нет
необходимости. И над ними я не буду устpаивать мостики.

88. Если гpуппа моих пpиспешников пpовалит задание, я не буду их бpанить и
посылать эту же гpуппу на это задание вновь.

89. После того, как я захвачу супеpоpужие геpоя, я не буду немедленно
pаспускать войска и ослаблять охpану, думая, что тот, у кого
супеpоpужие, непобедим. Между пpочим, я же _отобpал_ его у геpоя!

90. Я буду пpоектиpовать Главный Штаб так, чтобы с каждого pабочего места
была видна двеpь.

91. Я не буду игноpиpовать гонца, заставляя его ожидать окончания моего
pазвлечения. Возможно, он пpинес важную весть.

92. Если я буду говоpить с геpоем по телефону, я не буду запугивать его.
Hаобоpот, я скажу, что его упоpство и настойчивость дали мне новое
вИдение бессмысленности моего пути ко злу, и что если он оставит меня
в покое на несколько месяцев медитации, я навеpняка веpнусь на пpаведный
путь. (Геpои в этом смысле чpезвычайно довеpчивы).

93. Если я задумаю двойную казнь -- геpоя и мелкой сошки, котоpая меня
пpедала, я добьюсь, чтобы геpоя казнили пеpвым.

94. Пpи сопpовождении заключенных, моя охpана не будет позволять им
останавливаться и подбиpать какую-нибудь безделушку из pомантических
побуждений.

95. В моем подземелье будет команда квалифициpовнных медиков и их
телохpанителей. Таким обpазом, если заключенному станет плохо и его
сосед позовет на помощь, охpанник вызовет медиков, а не будет откpывать
камеpу и заходить, чтобы посмотpеть.

96. Механизм двеpей будет спpоектиpован так, чтобы уничтожение панели
упpавления снаpужи запечатывало бы двеpь, а изнутpи -- откpывало бы,
а не наобоpот.

97. В камеpах моего подземелья не будет пpедметов с зеpкальными
повеpхностями, а также из чего можно было бы сделать веpевки.

98. Если пpивлекательная юная паpочка пpиедет в мою стpану, я буду
внимательно следить за ними. Если они нежны к дpуг дpугу и счастливы,
я их пpоигноpиpую. Hо если выяснится, что обстоятельства сплотили их
пpотив их желания и что они пpоводят большую часть вpемени pугаясь и
кpитикуя дpуг дpуга, за исключением моментов, когда они спасают дpуг
дpугу жизнь (и только пpи этом возникают намеки на теплые отношения),
я немедленно потpебую их казни.

99. Любые важные файлы будут pазмеpом не менее 1.45 мегабайта.

100. Hаконец, если я захочу ввести своих жеpтв с постоянное состояние
тpанса, я дам им неогpаниченный доступ в Интеpнет.

Метки:  

Новые Объемные рисунки на асьфальте

Суббота, 08 Декабря 2007 г. 22:36 + в цитатник
Это цитата сообщения varetyras [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]





















Метки:  

Пикантные вопросы и нескромные ответы

Суббота, 08 Декабря 2007 г. 00:23 + в цитатник
Вопрос: До меня дошла очень странная информация от прабабушки что если заниматся минетом а имено целовать влагалище девушке то дети будут рождатся немыми. Слышал ли кто-нибудь об этом?

Ответ: Почему-то всегда думалось, что поцелуи в интимных местах девушек называются по-другому, хотя прабабушке, несомненно, виднее. А если во время целования громко чмокать, то плод в матке может еще и оглохнуть - звук в жидкости проводится на порядок лучше, чем в воздухе.

Вопрос: Здравствуйте! У меня один вопрос! Можно ли мужчине кончать при занятии анальным сексом? Не несет ли это за собой каких-либо последствий? Спасибо!

Ответ: Прежде всего, необходимо выяснить какую роль во время анального секса этот самый мужчина играет - пассивную или активную. Хотя, если уж начали, то в любом случае лучше закончить.

Вопрос: Моя врач-гинеколог в консультации сказала, что во время беременности заниматься сексом опасно, так как из-за резких сотрясений позвоночник ребенка может неправильно сформироваться.

Ответ: Не знаем, как там насчет позвоночника ребенка, а вот если сексом не заниматься, то может пострадать позвоночник мужа (например, от удара скалкой), так как беременная, да еще и неудовлетворенная женщина страшнее даже безграмотного гинеколога.

Вопрос: Правда ли что для того, чтобы не залететь, надо чаще менять партнеров - тогда яйцеклетка не успевает привыкнуть к сперматозоидам и не узнает их?

Ответ: Нет, это миф, широко распространенный среди яйцеклеток. Вообще-то, сперматозоидам абсолютно фиолетово - узнают их или нет, они просто идут и делают свое дело.

Вопрос: У меня с члена слезла кожа, а крайняя плоть затвердела и потеряла свои реигенративные способности. Может ли это быть из-за того, что я перепутал крем для рук с кремом-скрабом подружки?

Ответ: Конечно, может. В следующий раз внимательнее читайте, что написано на упаковке, а то мало ли попадется дедушкина средство от облысения… еще заколосится все. А вообще-то лучше перепутать свои руки со своей же подружкой, это гораздо эффективнее.

Вопрос: Он онанизма стало падать зрение. Как это исправить? Онанизмом перестал заниматься. Помогите пожалуйста.

Ответ: Скорее всего, зрение упало не от онанизма, а от постоянного просмотра порнографических сайтов в Интернете. В качестве радикального средства решения проблемы можно попросить Анатолия Чубайса устроить конец света в отдельно взятой квартире.

Вопрос: Здравствуйте. У меня такая проблема. Я живу в браке 10,5 лет. Отношениями с мужем довольна, но вот желания к сексу у меня уже нет. Половую жизнь постоянно разнообразиваем, но и это уже вошло в привычку. Может быть, попробовать гипноз, чтоб мне внушили или что-то пропить?

Ответ: Можно пропить машину. Или даже квартиру - острые ощущения гарантированы. А лучше пропить шкаф и на освободившееся место купить новую двуспальную кровать, опробовав ее в деле еще в мебельном магазине.

Вопрос: Замучила эрекция по ночам только во время сна, приходится вставать через каждые полчаса и обливать его холодной водой.

Ответ: Надо взять себя в руки и овладеть собою. Пару раз. Спать будете как убитый. А “его” лучше поберечь, а то может простыть и начать чихать по ночам, тогда вы точно не уснете.

Вопрос: Во время полового акта эрекция нормальная. После того как “кончу” член “падает” и “поднять” его можно только через 30 минут. Скажите, пожалуйста, это какая-то болезнь, и как это лечится?

Ответ: Болезнь известна под названием “падучий”. Это не лечится, это врожденная конституциональная особенность.

Вопрос: Правда ли, что за день до сдачи анализов на половые инфекции нужно выпить бокал пива, стопку водки, съесть ложку меда, соленый огурец и что-то еще - уже не помню. Подруги говорят, что без этого анализы могут ничего не показать.

Ответ: Конечно, ведь анализы такие стеснительные. А если, например, нашу редакцию накормить и напоить в указанной последовательности, то мы еще спеть и сплясать можем.

Вопрос: Существует ли центр реабилитации гомосексуализма?

Ответ: Существует, в настоящее время - это отечественная эстрада.

Вопрос: Здравствуйте, доктор у меня вот какой вопрос. При занятии сексом с женой у меня нет никаких проблем, а если я хочу занятся сексом с другой женщиной возникают проблемы в отсутствие эрекции. Почему так происходит?

Ответ: Потому что просыпается совесть.

Вопрос: Как рассказать 7-ми летней девочке про секс, зачатие ребенка, строение мужских и женских половых органов. Стоит ли рассказать в таком возрасте о противозачатночных средствах, в какой форме? Есть ли какие нибудь обучающие видеофильмы, книги, доступные для нормального детского восприятия.

Ответ: Если это не ваш ребенок, то лучше ничего не рассказывать. Потом не докажете, что вы это в образовательных целях делали, и действительно любите детей как, например, Майкл Джексон. А если это ваш ребенок, то обязательно нужно с ней поговорить о сексе, можете узнать много нового и интересного.

Метки:  

откуда берутся дети

Пятница, 07 Декабря 2007 г. 18:05 + в цитатник
Это цитата сообщения Nedomolvka [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]


Метки:  

Жизнь

Пятница, 07 Декабря 2007 г. 17:58 + в цитатник
Это цитата сообщения gerts [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Колыбель. Пелёнки. Плач.
Слово. Шаг. Простуда. Врач.
Беготня. Игрушки. Брат.
Двор. Качели. Детский сад.
Школа. Двойка. Тройка. Пять.
Мяч. Подножка. Гиббс. Кровать.
Драка. Кровь. Разбитый нос.
Двор. Друзья. Тусовка. Форс.
Институт. Весна. Кусты.
Лето. Сессия. Хвосты.
Пиво. Водка. Джин со льдом.
Кофе. Сессия. Диплом.
Романтизм. Любовь. Звезда.
Руки. Губы. Ночь без сна.
Свадьба. Тёща. Тесть. Капкан.
Ссора. Клуб. Друзья. Стакан.
Дом. Работа. Дом. Семья.
Солнце. Лето. Снег. Зима.
Сын. Пелёнки. Колыбель.
Стресс. Любовница. Постель.
Бизнес. Деньги. План. Аврал.
Телевизор. Сериал.
Дача. Вишня. Кабачки.
Седина. Мигрень. Очки.
Внук. Пелёнки. Колыбель.
Сердце. Почки. Кости. Врач.
Речи. Гроб. Прощальный плач.

Метки:  

Интересная программка...

Пятница, 07 Декабря 2007 г. 11:00 + в цитатник
В прошлом году один мой друг заапгрейдил Девушку v1.0 до Жены v1.0 и обнаружил, что она занимает кучу памяти и оставляет очень мало системных ресурсов для других приложений. И недавно он заметил, что Жена v1.0 еще и запускает дочерние процессы, которые тоже отнимают ценные ресурсы. Ни в рекламных листках, ни в документации такой феномен не был описан, хотя по информации, полученной от других пользователей, подобного и следовало ожидать в связи с природой данного приложения.
Вдобавок ко всему Жена v1.0 инсталлируется таким образом, что всегда запускается при инициализации системы и следит за процессом работы. Он обнаружил, что некоторые приложения, в том числе Футбол v10.3, Пивко v1.5 и Рыбалка v7.0 вообще перестали работать в его системе, вызывая аварийный сброс при попытке выполнения (хотя никогда раньше таких проблем не было).
При инсталляции Жена v1.0 не предоставляет выбора, устанавливая нежелательные добавки, вроде Тещи v55.8 и бета-релиза Шурина. Также кажется, что производительность системы падает с каждым днем.
В следующем релизе Жены v2.0 нам хотелось бы увидеть такие возможности: кнопка "Не напоминай мне больше"; кнопка минимизации; опция в Uninstall, позволяющая установить Жену v2.0 таким образом, чтобы в любой момент можно было удалить ее без потери cash и других системных ресурсов; опция, позволяющая запустить сеть в режиме неразборчивости, что сделает функцию опробования системного оборудования значительно более полезной.
Лично я решил избежать всех головных болей, связанных с Женой v1.0 и продолжать использовать Девушку v2.0. Но все равно у меня с ней возникли проблемы. Оказывается, невозможно поставить Девушку v2.0 поверх системы с Девушкой v1.0: сперва необходимо удалить Девушку v1.0. Другие пользователи говорят, что это очень старая ошибка, и что я должен был бы о ней знать. Говорят, разные версии Девушек конфликтуют по поводу совместного использования порта ввода-вывода. Думаю, они давно могли бы и исправить такую глупую ошибку. Хуже того, программа удаления Девушки v1.0 работает нестабильно, иногда оставляя в системе следы работы приложения.
Еще один неприятный момент: все версии Девушки постоянно выводят короткие надоедливые сообщения о необходимости апгрейда до Жены v1.0.
Предупреждение об ошибке
У жены v1.0 есть недокументированная ошибка. Если попытаться установить Любовницу v1.1 без удаления Жены v1.0. Жена v1.0 уничтожит все файлы MS Money и затем сама себя удалит. Затем Любовница v1.1 откажется продолжать установку, заявляя о недостаточности ресурсов.
Как обойти ошибку
Чтобы обойти описанную выше ошибку, попробуйте установить Любовницу v1.1 на другой системе и никогда не запускайте приложения для передачи данных вроде LapLink v6.0. Также берегитесь аналогичных shareware-приложений, способных перенести вирусы и заразить Жену v1.0. Еще одно решение - работать с Любовницей v1.0 анонимно через провайдера. Но и здесь приходится быть осторожным, чтобы случайно не скачать себе по UseNet вирус, и подсадить ресурсы MS Money.

Метки:  

Женщинам водителям напоминаем

Пятница, 07 Декабря 2007 г. 10:55 + в цитатник
1) Перед выходом из дома желательно найти документы на машину и права. Так… На всякий случай. А то вдруг гаишник окажется не джентльменом и не поверит вам на слово. Документы могут быть в одном из следующих мест: корзина с грязным бельем, последний роман Марининой, телефонный столик, ящичек с косметикой, пальто мужа, школьный ранец сынишки-двоечника.

2) После выхода из дома желательно найти свою машину. Так, на всякий случай. Попытайтесь вспомнить, где вы ее оставляли вчера вечером. Если услышите разноголосицу из автомобильных гудков во дворе, смело направляйтесь прямо в гущу скопления машин. Наверняка ваша любимица вольготно расположилась где-то в тех краях. Просто вы еще не читали моих советов и не знаете, что машину лучше ставить вдоль дороги, а не поперек. Хотя я согласен, что эти ругающиеся и гудящие уже пару часов мужики — хамы и козлы. Разве можно себя так некрасиво вести? Пусть радуются, что провели пару часов на свежем воздухе, а не в своих душных конторах.

3) Когда подойдете к машине, сначала снимите ее с сигнализации и только потом открывайте дверь ключом, а не наоборот. Если перепутали и машина заорала, как некормленый муж, не надо подбегать ко всем прохожим и доказывать, что вы вовсе не взломщица и что это ваша машина, хотя записана на свекровь. Просто отключите сигнализацию и садитесь за руль.

4) Перед засовыванием ключа в замок зажигания вовсе не нужно внимательно смотреть в зеркало заднего вида и судорожно поправлять прическу. Уверяю, что машина заведется и без этих манипуляций.

5) Если поворачиваете ключ, а машина не заводится, вовсе не надо кричать на весь двор: "Боже! Все пропало! Я теперь никогда не успею к маникюрше!". У вас просто сел аккумулятор.

Аккумулятор — это такая бандура черного (белого) цвета, которая находится под капотом...

Капот — это такая бандура, которая тянется от ветрового стекла прямо до начала машины; он обычно бывает того же цвета, что и сама машина.

Капот открывается такой ручечкой, которая находится слева снизу. Ее обычно нажимают, сидя на сиденье водителя, но можно попробовать выйти из машины и открыть ручку, наклонившись к ней снаружи: в этом случае десятка два прохожих сумеют по достоинству оценить ваши изящные ножки в чулках.

Ветровое стекло — это стекло, которое начинается прямо там, где заканчивается капот. Оно служит для защиты от ветра вашей прически.

Ну, сел аккумулятор. Ничего страшного в этом нет. Достаточно выйти на улицу и попросить прикурить. Нет! Не в том смысле! "Прикурить" на автомобильном жаргоне означает — попросить кого-нибудь соединить проводами аккумулятор своей машины с вашим. Не надо стесняться, это совершенно не такое интимное действо, как кажется сначала. Так что спокойно останавливайте первую попавшуюся машину и просите разрешения спарить ваши аккумуляторы в безумном объятии электрического разряда. Когда это произойдет и ваша машина заведется, не надо целовать помогавшего вам мужчину в щечку и говорить: "Спасибо, милый", просто дайте ему 15 рублей, и он уедет довольный.

6) При старте с места не нужно смотреть в зеркало заднего вида, проверяя, не стерлась ли помада на губах во время случки аккумуляторов, так как если врежетесь в стену, придется мужа всю неделю кормить деликатесами и разрешать ему курить в гостиной, пока он не купит новую фару.

7) При выезде со двора необходимо смотреть на приближающиеся машины, а не на рекламный щит с призывом купить новый шампунь...

8) Во время движения при необходимости перестроиться в другой ряд нужно соблюдать следующую процедуру: сначала посмотреть в зеркало заднего вида (для оценки ситуации сзади, а вовсе не для того, чтобы оценить изящность спадания локона на плечо), затем взглянуть в зеркало бокового вида (я забыл сказать, что его надо поворачивать так, чтобы было видно приближающиеся сбоку машины, а не ваше лицо), дать сигнал поворота (желательно мигать в ту сторону, куда вы действительно собираетесь перестраиваться, хотя некоторые дамы считают данное требование излишеством: мол, я мигнула, а вы уж, мужики, разбегайтесь в разные стороны), а после этого, убедившись, что поблизости машин нет, совершить перестроение. Некоторые милые женщины исповедуют следующий способ перехода из ряда в ряд: включить поворотник, сосчитать про себя до пяти, после чего, зажмурив глаза, резко перестроиться. Не спорю, этот способ также достаточно эффективен, но лучше, все-таки, воспользоваться моим.

9) В процессе езды не следует исповедовать принцип “Где я еду — там и главная дорога”. Есть, все-таки, правила, которые годами придумывали всякие маститые дорожники и внедорожники. Есть также знаки, которые служат для организации дорожного движения. Пусть эти знаки не всегда гармонируют по цвету с вашей шляпкой. Простите им это. Будьте выше мелких условностей и помните, что один знак “40 км/ч” кормит минимум одного линейного гаишника, всю его семью, пятерых вышестоящих начальников, семьи начальников и семьи любовниц начальников.

10) Никогда не следует забывать, что автомобиль должен хоть изредка заправляться. Не надо думать, что он, оголодав, будет вести себя так же, как и ваш муж: сядет на кухне и начнет колотить ложкой по тарелке, периодически взревывая дурным голосом. Автомобиль — существо нежное (в отличие от мужа). Сначала он несколько раз моргнет лампочкой, потом огонек будет гореть уже непрерывно, а через какое-то время движение машины по дороге увянет, как те розы, которые муж дарил вам в прошлом году на день рождения Розы Люксембург. И вы уже никуда не успеете. А ваша маникюрша, дожидаючись, со скуки сострижет себе все ногти на ногах.

11) Если вы видите, что инспектор ГАИ машет вам своей полосатой палочкой, имейте в виду, что это у него вовсе не такой способ выражения восторга при виде элегантной женщины в красивом автомобиле. Это значит, что вы должны, аккуратно притормаживая, остановиться у обочины, иначе — зачем тогда нужен сотрудник автоинспекции, если вы вообще не реагируете на его призывы? Он может обидеться. Так что тормозите и ждите, когда к вам подойдут...

Метки:  

ЛЕЧЕБНОЕ КУРЕНИЕ

Понедельник, 03 Декабря 2007 г. 09:47 + в цитатник
Курение - физиологически необходимый для организма человека процесс. Никотин убивает 36 видов микробов, из них восемь
вредных. Под действием никотина первыми погибают старые и ослабленные клетки головного мозга. Смолы, осаждаемые при
курении на внутренней поверхности легких, затрудняют доступ воздуха к альвеолам, чем принуждают организм к благотворному
усилению кровотока в лёгких. Без курения аналогичный эффект можно получить лишь интенсивными занятиями спортом или
сложными дыхательными упражнениями. Сам по себе процесс затягивания дыма, а также кашель курильщика является естественной
и необходимой дыхательной гимнастикой.

Некурящий человек преждевременно изнашивает свой организм работой без перекуров. А никотин убивает в человеке лошадь. Да
и перекур - большое подспорье в профилактике серьезных психических расстройств. Курящие отвлекаются от производственных
проблем, шутят. Каждая улыбка, как известно, продлевает человеческую жизнь на минуту, а каждая сигарета - сокращает на
три минуты. Следовательно, достаточно за время перекура три раза улыбнуться и мифический вред табака и вовсе сойдёт на
нет. Кроме того, временное отсутствие кислородной подпитки мозга заставляет его после перекура работать с удвоенной
эффективностью, что не может не сказаться положительно на качестве работы. Этого нельзя сказать о некурящих, мыслительные
способности которых к концу дня экспоненциально снижаются из-за монотонной нагрузки и кислородного перенасыщения.

Что именно курить - каждый выбирает сам, перепробовав множество сортов сигарет, папирос, трубочного и нюхательного табака.
Некурящие лишают себя такой широкой гаммы ощущений, обедняют свой внутренний мир. Как курить - очень важный вопрос. Если
вокруг курящего клубы и запах дыма, то это дымит дилетант, изводящий в воздух ценный продукт. Истинный курильщик глубоко
затягивается, долго держит дым в своих легких, где осаждаются и впитываются все ароматные компоненты. Такой человек
экологически безвреднее некурящих, поскольку потребляет меньше кислорода. Чтобы не выбрасывать вместе с окурком часть
ценного микрохимического состава сигареты, лучше предварительно оторвать и выбросить фильтр. А когда огонек догорающей
сигареты начнёт обжигать пальцы, следует насадить бычок на спичку и докурить его без остатка, держа за эту
импровизированную ручку.

Курящий человек лучше приспособлен к жизни. В критическую минуту в его кармане всегда найдутся спички чтобы
развести костер или осветить путь в темноте. У курящего нет проблем, если он хочет с кем-то заговорить,
познакомиться. Стоит только попросить огоньку. Поэтому курение особенно рекомендуется девушкам, страдающим
стеснительностью.

Курящий мужчина напоминает женщине так милого её сердцу сосуночка. Правда, мужчина думает, что он напоминает
супермена. Как бы там ни было, успех в любви ему, недалеко ушедшему от мамкиной титьки, обеспечен.

Есть и экономический эффект. Ведь за вопрос к прохожему «Денег не найдётся?» можно крупно схлопотать.
Аналогичный же по смыслу посыл «Закурить не найдётся?» ни у кого не вызывает нехорошей реакции.

Только американская табачная промышленность дает работу двум миллионам человек - и это не считая врачей,
медицинских сестер, рентгенотехников, пожарных, служащих химчисток, фармацевтов, гробовщиков и могильщиков.

Исходя из вышеизложенного следует призвать к бесплатной выдаче сигарет на предприятиях и в школах. Шире вести
пропаганду курения. Наладить массовый выпуск дешевых удлинённых сигарет с махоркой без фильтра.

Заодно победим безработицу - работы больше, а работников всё меньше.

Метки:  

Результат теста "О чём говорят твои глаза?"

Понедельник, 03 Декабря 2007 г. 01:08 + в цитатник
Результат теста:Пройти этот тест
"О чём говорят твои глаза?"

Твои глаза говорят о подсохшей ране..

Может быть,в твоей жизни была неизлечимая рана.Душвная,а может какая другая.Да и ты сам(а) считаешь,что время не лечит раны.Время их подсушевает. Рана осталась,но очаг исчез.Где то далеко очаг тоже остался,но ты пытаешься не вспоминать. Помни,что даже раны,не могут сравниться по силе с красотой твоих глаз.Помни об этом и забывай про боль...
Психологические и прикольные тесты LiveInternet.ru

Результат теста "В каком году ты умрёш? (как ни странно но ето правдоподобный тест)"

Понедельник, 03 Декабря 2007 г. 00:48 + в цитатник
Результат теста:Пройти этот тест
"В каком году ты умрёш? (как ни странно но ето правдоподобный тест)"

до 2028г. неболее

Кончно не долгожитель но и так сойдёт!
Психологические и прикольные тесты LiveInternet.ru


Поиск сообщений в gerts
Страницы: 49 ... 7 6 [5] 4 3 ..
.. 1 Календарь