1. Программист на Паскале просматривает пустыню полным перебором. Обнаружив слона, строит вокруг него клетку.

2. Опытный программист на Паскале сортирует пустыню по возрастанию, после чего ищет слона двоичным поиском и строит вокруг него клетку. Если в процессе строительства слон уходит, бросает строительство с криком “Range Check Error”.

3. Программист на Си ищет в пустыне камень и помещает его в клетку после чего присваивает камню значение “слон”.

4. Опытный программист на Си присваивает пустыне значение “клетка”.

5. Программист на Си++ проектирует клетку таким образом, чтобы слон был её составной частью. При инициализации клетки слон автоматическки оказывается внутри.

6. Программист на Аде говорит , что слон и клетка - это объекты разных типов, и нечего морочить ему голову некорректными задачами.

7. Программист на Дельфи пишет во все конференции - “Народ, где взять компонент который ищет слона и помещает его в клетку?”.

8. Железячник покупает в зоопарке львицу, делает ей пластическую операцию по смене пола и долго пытается запихнуть её в клетку для канарейки.

9. Геймер-action`ер вооружается супердвустволкой, хладомётом, плазмомётом, гвоздомётом, роторным пулемётом и бензопилой. Прочёсывает пустыню, разнося всё на своём пути. Потом ищет среди убитых слона и пытается обнаружить у него в животе жёлтый ключ. Если находит, отпирает им клетку и стоит в ней ожидая перехода на следующий уровень.

10. Геймер-квестовик ищет повсей пустыне слона, находит и кладёт его в карман. Затем ищет по всей пустыне клетку, попутно пытаясь запихнуть слона в чайник, башмак, телевизор, ведро с краской и другие попадающиеся по пути ёмкости.

11. Геймер-стратег поднимает по всей пустыне налоги, чтобы получить деньги на строительство клетки и охотничих юнитов, к моменту окончания строительства все слоны в пустыне дохнут от голода.

12. Пользователь интернета заходит на свой любимый поисковик, пишет в строке Search “пустыня”, ищет в найленом ” слон в клетке”. Еслине находит - считает задачу неразрешимой.

13. Web-мастер заходит в свой любимый поисковик и пишет в строке Search “пустыня+слон”. Создаёт документ kletka.html и прописывает в нём ссылку на найденное.

14. Спамер рассылает по всей пустыне множество клеток, к которым привязана бумажка с запиской “Если вы слон, то зайдите внутрь и закройте дверь”.

15. Троянщик делает то же самое, что и спамер, только вместо записки он помещает внутрь картинку с голой львицей.

16. Маркетолог электронного бизнеса ставит в пустыне самозапирающуюся клетку, разбрасывает по всей пустыне указывающие на неё баннеры “Пробное пользование клеткой - три недели бесплатно!”. Каждого входящего он заставляет заполнить анкету, и если в графе “кто вы” из предложенного списка выбрано не “слон” - сообщает о некорректности введённых данных и вышвыривает вошедшего вон из клетки.

17. Админ ваыкапывает вокруг клетки ров, заполняет его концентрированной кислотой, выставляет вдоль берега противотанковые ежи и противопехотные мины, и всё это опутывает колючей проволокой. К проволоке и прутьям клетки подключает генератор высокого напряжения. Вешает на клетку 10 кодовых и 12 амбарных замков, заходит внутрь, пускает электрический ток, ключи проглатывает, коды забывает и говорит, что ему теперь никокой слон не страшен.

18. Хакер нейтрализует кислоту щёлочью, перекусывает проволоку, проползает под ежами, перепрыгивает с шестом через мины, отключает ток взламывает замки и входит в клетку. Не обнаружив там слона, матерится с досады, даёт пинка админу, и уходит обратно в пустыню.

Что такое 90-60-90? Это езда в городе мимо гаишника.


Объявление в зоопарке : "Страусов не пугать. Пол бетонный!"


Алкоголь вызывает кратковременное расширение сосудов и круга друзей.


Сколько мусорное ведро ни утрамбовывай - выносить все равно придется.


...еще 50 грамм инвестиций - и я недвижимость...


Казалось, что нам пи*дец. Оказалось, что не казалось.


Человека и компьютер объединяет мышь.


Пешеходы бывают двух видов: шустрые и мертвые!


... Я знаю джиу-джитсу, самбо, дзюдо, айкидо и много дpугих стpашных слов.


По соотношению цена-качество, халявное пиво не имеет конкурентов.


В пиве много женских гормонов. Когда я выпиваю 5 бутылок пива, я тоже не могу водить машину и начинаю поступать не логично.


Чипсы - это умение продать одну картофелину по цене килограмма.


С детства проявились задатки вождя: никого не слушал и всех обирал.


"Ну и запросы у вас..." - сказала база данных и повисла.


-Алло, не общество защиты ли животных это?
-Да, ну и кто тебя, козел, обидел?


Жизнь учит до тех пор, пока не вынесут с занятий.


Трое в лодке, не стесняясь собаки...


Изобретен русский тамагочи. В отличие от японского оригинала, русский, если его не кормят, не умирает, а только матерится.


Выкуренная сигарета сокращает жизнь на 2 часа, выпитая бутылка водки - на 3 часа. Рабочий день сокращает жизнь на 8 часов.


Носки считаются грязными, когда начинают различаться на "левый" и "правый".


Сколько гостя не корми, он все равно напьется.


Если студент не хочет учиться, значит плохо работает военкомат.


Мадонна, с ребенком работы неизвестного автора...


Первым гаишником на Руси был Соловей-разбойник. Он сидел у дороги, свистел и грабил.


- Вы художник?
- Нет, я просто с похмелья.


"From Gates" в переводе на русский "ИзВрат".


Cумма длины ног и длины юбки - сумма примерно одинаковая для всех женщин...


Билл - гей. Тсc...


Количество немытой посуды есть величина постоянная, ограниченная высотой крана.


Копчик - это маленький, очень маленький американский полицейский.


Если ноги от шеи, значит, руки - из жопы


Пословица инопланетян: "Незваный гость хуже Гагарина"


Нельзя быть одновременно веселым, трезвым и умным.


Девушкам не хватает женственности, а женщинам - девственности.


Срочно меняю электропрогрыватель на электровыигрыватель.


Я не грустный, я трезвый.


Опыт - это то, что получаешь, не получив того, что хотел.


Надпись на придорожном камне:
"Налево пойдешь - УБЬЮ!"
Подпись: "Жена".


Слабый пол -- а сколько сил отнимает!


Нет ничего быстрее скорости света ! Чтобы это проверить - попробуйте открыть дверцу холодильника раньше, чем там зажжется свет.


Привлекательные женщины отвлекают.


В мире нет Вечных Двигателей, зато полно Вечных Тормозов.


Она еще несовращеннолетняя.


001,010,011,100,101 - вышел зайчик погулять...


"Ого!"-сказал гинеколог."О-го-го..."-отозвалось эхо.


Жена друга лучше, чем друг жены.


Не все Windows, что висит...


Детей интересует вопрос: откуда все берется, взрослых - куда все девается.

- Секс - один из важных факторов в лечении многих неврологических заболеваний, в том числе тяжелых депрессий, - уверен к. м. н., невролог Виктор КОСС. - Ведь во время оргазма вырабатываются особые вещества - эндорфины и серотонин. Эндорфин известен как «гормон радости». А серотонин помогает организму эффективно справляться со стрессами. К тому же этот нейромедиатор отвечает за правильную передачу нервных импульсов в мозге.

Бессонница исчезает

Как утверждают зарубежные исследователи, люди, регулярно занимающиеся сексом, меньше страдают от бессонницы. А все от того, что эндорфины, вырабатывающиеся после оргазма, не только дают ощущение радости и покоя, но и расслабляют клеточки, вызывая необратимую сонливость.

Работа спорится

Хороший секс способствует хорошему же самочувствию людей во время всего рабочего дня. Во-первых, выспался хорошо, во-вторых (даже если и не выспался), организм получил нужную дозу гормонов, которая поддерживает его в форме. Эндорфины способствуют спокойствию и придают уверенности в себе. А серотонин заставляет мозг быстрее соображать.

Организм очищается

- Во время близости кровь начинает быстрее «передвигаться» по сосудам, - говорит гинеколог Тамара СМИРНОВА. - Дыхание учащается, кровь обогащается кислородом и «промывает» все органы, включая мозг и печень. А в это время вместе с потом через кожу выводятся токсины и тяжелые металлы.

Сердце и сосуды укрепляются

При регулярной половой жизни уровень половых гормонов (тестостерона у мужчин и эстрогена у женщин) повышенный. Тестостерон способствует укреплению костей и мышечной ткани. А еще нормализует работу сердца. Эстроген препятствует развитию сердечных заболеваний у женщин. Ну и, кроме того, занятия сексом способствуют повышенному току крови, как следствие - укреплению сосудов.

Фигура стройнеет

Чаще всего во время бурного секса неосознанно выполняются такие изощренные физические упражнения, которые вряд ли возможно повторить на коврике в спортзале. А это приводит к поддержанию мышц в тонусе. Кроме того, во время близости в среднем сжигается от 150 до 200 калорий.

Иммунитет повышается

А тот же серотонин благотворно влияет на иммунитет, помогая выработке клеток-защитников. Помимо того, что он работает как антидепрессант, способствует еще и укреплению иммунной системы, обновлению тканей в организме.

И голова больше не болит!

Гормон окситоцин, который активизируется во время близости и отвечает за наш с вами оргазм и выделение эндорфинов, помимо этих полезных свойств, способен также снять спазмы и боль. Но при условии, что его будет много.

Так что чем качественнее секс и сильнее оргазм, тем меньше проблем в личной и общественной жизни.


КСТАТИ

А сколько нужно?

- Некоторые рекомендации есть, - говорит врач-сексолог, к. м. н., профессор Александр ПОЛЕЕВ. - Но это - определенный минимум, который поддерживает в тонусе физическое и психическое здоровье:

до 30 лет - два-три раза в неделю;

от 30 до 40 - два раза в неделю;

после 40 - один раз в неделю.

Особенно важна регулярность для женщин. Иначе мы можем стать занудными и злобными «старыми девами» со склочным характером.


ДРУГОЕ МНЕНИЕ

А футбол лучше!

Британские исследователи подсчитали, за час футбольного матча у болельщиков сгорает столько калорий, сколько влюбленная пара способна потратить за три часа непрерывной страсти. В среднем каждый футбольный фанат во время просмотра одной игры расстается с 1145 калориями, что по энергетической ценности равноценно двум биг-макам.

Американским ученым удалось объяснить связь между группами крови сексуальных партнеров и их физической совместимостью. Вот, что из этого получилось.

Мужчина и женщина О (I) группы крови

Они нуждаются в постоянном физическом контакте, чтобы быть счастливыми. Обычно у них абсолютно гармоничная сексуальная жизнь.

Мужчина О (I) группы крови и женщина А (II) группы крови

Очень подходящая пара для секса. Он активный, она пассивная. Ласками и уговорами он сможет подвести ее к различным уровням сексуальной активности, главное – не действовать поспешно.

Мужчина О (I) группы крови и женщина В (III) группы крови

Он очень активный, она пассивная, но это именно то, что им нравится. Они могут наслаждаться сексом везде и в любое время.

Мужчина О (I) группы крови и женщина АВ (IV) группы крови

Его поведение является определяющим в отношениях этой пары. Если он терпелив, гарантирована нежная и гармоничная интимная жизнь. Если же он требователен и эгоистичен, сексуальная жизнь чревата раздорами.

Мужчина А (II) группы крови и женщина О (I) группы крови

Они будут проводить в постели больше времени, чем кто бы то ни было: секс нужен обоим. Важно помнить: этой паре особенно необходима интимная прелюдия.

Мужчина и женщина А (II) группы крови

Из всех возможных комбинаций эта является наиболее подходящей для женщины со второй группой крови. Именно с этим партнером она может испытать наибольшее наслаждение: он понимает ее с полувзгляда.

Мужчина А (II) группы крови и женщина В (III) Группы крови

Они проводят больше времени в разговорах о сексе, чем занимаются им на самом деле. Разнообразие сексуальных позиций разочаровывающее мало. Оба робки и недостаточно чувственны по отношению друг к другу. А жаль – они бы могли испытать огромное удовольствие.

Мужчина А (II) группы крови и женщина В(III) группы крови

В этой паре в начале их жизни секс не будет играть первую роль. Мужчина в этой паре ищет глубокий эмоциональный контакт с партнершей. Женщина прекрасно чувствует, что сексуальность эта важная часть их взаимоотношений. И если она сможет проявить настойчивость и терпение, то будет поистине вознаграждена. В партнере проснется деликатный и внимательный любовник.

Мужчина А (II) группы крови и женщина АВ (IV) группы крови

Полная неудача. У этой пары, вероятно, вообще не будет сексуальной жизни. Они относятся друг к другу как брат и сестра. Оральный секс не подлежит обсуждению, а традиционный вариант всегда один и тот же. Впрочем, и им они занимаются крайне редко.

Мужчина В (III) группы крови и женщина О (I) группы крови

Они любят обучать друг друга новым техникам секса. Она является лидером в их отношениях, но его сексуальные таланты не могут остаться неоцененными.

Мужчина В (III) группы крови и женщина А (II) группы крови

Ей нравится, когда они занимаются нетрадиционными видами секса. Кроме того, в этой паре партнеры одинаково активны, что дарит им особую гамму ощущений.

Мужчина и женщина В(III) группы крови

Их секс и удовлетворение от него посредственны. Партнеры должны совершенствовать свою сексуальную технику.

Мужчина В (III) группы крови и женщина АВ (IV) группы крови

Темпераментная пара. Они азартные экспериментаторы и способны испробовать огромное число вариаций в сексе. Наибольшая степень сексуальной совместимости - когда мужчина моложе.

Мужчина АВ (IV) группы крови и женщина О (I) группы крови

Секс объединяет их. Они станут счастливой парой, но только в том случае если мужчина сумеет приспособиться к темпераменту и потребностям партнерши.

Мужчина АВ (IV) группы крови и женщина А (II) группы крови

Он страстный партнер, поэтому они занимаются сексом довольно часто. Но их связь бесперспективна, если в ней не присутствует хотя бы малая толика чувств.

Мужчина АВ (IV) группы крови и женщина В (III) группы крови

Они занимаются сексом реже, чем другие пары. Тем не менее, полностью довольны друг другом. Возможно, потому что им не знакома жесткость и неуважение к партнеру.

Мужчина и женщина АВ (IV) группы крови

Возможности этой пары бесконечны. Они из тех, кто может либо достичь абсолютной гармонии, либо оказаться в своих пристрастиях полными антиподами. Но если оба подходят к сексу творчески, проблем быть не должно.

Итак, из героев романа «Мастер и Маргарита» Вам ближе всего Мастер

Наверное Вы – достаточно хрупкий и ранимый человек, тонко чувствующий и скорее всего творческий. Вы добры и милосердны, Вам не чужды сострадание, Вы находите радость в помощи другим людям. Вас не интересует общественное мнение и Вы стараетесь не идти против толпы, оставаясь в гордом одиночестве. Ваш внутренний мир богат и насыщен, Вы талантливы и интеллигентны. И все же, постарайтесь иногда думать о себе и быть более самоуверенным и твердым. Как ни крути, жизнь – борьба.

Пройти тест

Женский словарь:

Да = Hет

Hет = Да

Может быть = Hет

Я виновата = Ты еще пожалеешь

Нам нyжно = Я хочy

Решай сам = Веpное pешение тепеpь очевидно

Делай что хочешь = Позже ты за это поплатишься

Hам нyжно поговоpить = Мне нyжно пожаловаться

Конечно, пpодолжай = Я не хочy, чтобы ты это делал

Я не pасстpоена = Конечно я pасстpоена, идиот!

Ты такой мyжественный = Тебе надо побpиться и ты очень потный

Конечно, ты очень заботлив = Ты можешь дyмать о чем-нибyдь,сегодня вечеpом кpоме секса?

Бyдь pомантичнее, потyши свет = У меня дpяблые бедpа

Эта кyхня такая неyдобная = Я хочy новый дом

Я хочy новые занавески = и ковpы, и мебель, и обои...

Повесь каpтинy здесь = HЕТ, я имела в видy вот здесь!

Я слышала какой-то шyм = Я заметила, что ты почти yснyл

Ты меня любишь? = Я собиpаюсь попpосить что-то доpогое

Как сильно ты меня любишь? = Я сегодня сделала что-то, что тебе совсем не понpавится

Я бyдy готова чеpез минyтy = Снимай ботинки и поищи интеpеснyю игpy по телевизоpy

У меня толстый зад? = Скажи мне, что я кpасавица

Тебе надо наyчиться общаться = Пpосто согласись со мной

Ты меня слyшаешь?! = [Слишком поздно, вы yмеpли]

Это не малыш? = Почемy бы тебе не встать с кpовати и не покачать его, пока он не yснет?

Я не кpичy! = Да, я кpичy, потомy что я дyмаю, что это важно!


Мужской словарь.

Я голоден = Я голоден

Я хочy спать = Я хочy спать

Я yстал = Я yстал

Ты не хочешь сходить в кино? = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом

Могy я пpигласить тебя на завтpак? = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом

Могy я тебе позвонить? = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом

Можно пpигласить Вас на танец? = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом

Кpасивое платье! = Кpас подойдет к этой юбке, почемy ты делаешь из этого такyю пpоблемy?

В чем дело? = И какой бессмысленной психологической тpавмой ты теpзаешь себя сейчас?

В чем дело? = Полагаю, на секс сегодня ночью можно не pассчитывать?

Я соскyчился = Ты не хочешь заняться сексом?

Я тебя люблю = Давай займемся сексом пpямо сейчас

Я тоже тебя люблю = OK, я это сказал, и лyчше бы начать секс немедленно!

Hе дyмаю, что эта блyзка подойдет к этой юбке = Я "голyбой"

Да, мне нpавится твоя стpижка = Пpежняя мне нpавилась больше

Да, мне нpавится твоя стpижка = 50 доллаpов, а выглядит почти как стаpая

Ты выйдешь за меня замyж? = Я хочy, чтобы y тебя не было возможности заниматься сексом с дpyгими паpнями

(В магазине) Пpедыдyщее мне больше понpавилось = Беpи любое из этих дypацких платьев и пошли домой

Давай поговоpим = Я хочy потpясти тебя глyбиной своих мыслей и может быть тогда ты все-таки захочешь заняться со мной сексом...

Вы серьезно заболели Интернетом, если...:

- Вы видите сны на языке HTML.
- Вы целуете домашнюю страничку своей девушки.
- Вам нужно 15 минут, чтобы прокрутить ваши "закладки" в броузере на
экране.
- Вы находите себя усиленно думающим, чего бы еще поискать в Сети.
- Вы отказываетесь поехать в отпуск в местность, где нет электричества
и телефонной линии.
- Наконец вы все-таки отправляетесь в отпуск, купив себе ноутбук с
сотовым модемом.
- Вы отправляетесь в путешествие с вашим ноутбуком в руке и ребенком
под мышкой.
- Вы выключаете модем и чувствуете ужасное опустошение, как после
разлуки с любимой.
- Вы представляетесь при встрече "ваше имя - собака - (ххх).com".
- Вы обходите свою комнату и обнаруживаете что ваши родители куда-то
уехали и вы не представляли даже когда и как это случилось.
- У всех ваших друзей есть @ в их именах.
- Вы приходите на какую-нибудь страницу с уймой ссылок и обнаруживаете,
что все они горят бордовым цветом (цвет посещенной ссылки).
- У вашей собаки есть своя домашняя страница.
- Вы уже посетили все ссылки из Yahoo и принялись за Lycos.
- Вы не можете позвонить своей матери - у нее нет модема.
- Все ваши мечты сводятся к получению более быстрого коннекта - 28.8...
ISDN... cable modem... T1... T3.
- Ваше сердце начинает колотиться сильнее и с перебоями, каждый раз,
когда вы видите новый адрес web-странички по телевизору или в газете,
даже если у вас никогда не было сердечных заболеваний.
- Вы проверяете почту и получаете сообщение "Нет новых писем" - и вы
нажимаете "проверить почту" снова.
- Ваши телефонные счета присылают вам ящиками.
- Вы хотите сохранить статус оператора на ваших любимых IRC каналах
даже после вашей смерти.
- Вы делаете вашу домашнюю работу на HTML и даете вашему преподавателю
URL.
- Вы не знаете пола ваших самых близких друзей, потому что их
интернет-имена среднего рода, а вы никогда не побеспокоились о том,
чтобы их спросить.
- Вы назвали своих детей Eudora, Mozilla и Dotcom.
- Вы смеетесь над людьми с модемами 2400.
- Вы ищете Internet-адреса на стенках в общественных уборных.
- Вы встаете в три утра, идете в ванную и проверяете почту по дороге
обратно в кровать.
- Вы говорите таксисту что вы живете на http://Moskva.ul.Lenina/dom2/
kv.5.html
- Вы как раз подумали о том, не набрать ли этот адрес в броузере и не
посмотреть ли, что из этого выйдет.
- Вы говорите детям, что они не могут сесть за компьютер потому что у
папочки много работы (в то время как вы вообще не работаете).
- Ваши друзья больше не пишут вам электронных писем - они просто
приходят на ваш IRC канал.
- Ваша жена заявляет о новом правиле: компьютер с собой в постель не
брать.
- Вы настолько освоились в WWW что поисковые системы считаете
бесполезными.
- Вы не знаете, что такое "линия занята", когда звоните провайдеру...
просто потому что вы от него и не отключаетесь.
- Последняя девушка, которую вы видели, была в формате jpeg.
- Вы держите ноутбук под подушкой, занимаясь любовью.
- Вы спрашиваете водопроводчика, сколько будет стоить перенести туалет
под тот стул, за которым вы сидите за компьютером.
- Вы не помните, какой сейчас год
- Вы начинаете наклонять голову набок чтобы улыбнуться :)
- Вы просите доктора добавить пару гигабайт к вашим мозгам
- Вы оставляете динамик модема включенным на полную мощность, потому
что это напоминает вам шум океанских ветров - прекрасное звуковое
сопровождение для серфинга по Интернет.
- Вы удивляетесь, как это ваш провайдер называет 200 часов в месяц
неограниченным доступом.
- Вы включаете компьютер и выключаете вашу жену.
- Ваша жена говорит вам, что общение в браке очень важно... Так что вы
покупаете второй компьютер и устанавливаете вторую телефонную линию,
так что теперь вы можете с ней поболтать.
- Когда ваша машина попадает в аварию на горной дороге, вы ищете
кнопку back.
- Вы начинаете что-то считать и считаете 1,2,3,4,5,6,7,8,9,10,a,b,c,d...
- Вы видете сны в палитре 256 цветов.
- Вы читаете книгу и ищете полосу прокрутки с правой стороны чтобы
прокрутить текст дальше.
- Вы подходите к телефону и начинаете набирать IP адрес.
- Вы садитесь в лифт и делаете double-click на кнопке нужного вам
этаж.
- Вы ищете, где же надо кликнуть, чтобы открыть окно в спальне.
- Вы ищете иконку "Корзины" когда вам надо выбросить мусор из дома.
- Вы просите послать вам email когда надо будет идти обедать.
- Вы хотите получить 24 скоростной CD-ROM на Новый год.
- Если все анекдоты, которые вы узнаете, вы получаете по email.
- Если вы называете своих детей неправильными именами.
- Если вы помните 7 паролей в разные компьютерные системы, но не
помните, когда у вас день рождения.
- Если вы печатаете 70 слов в минуту, но не можете разобрать
собственный почерк.
- Если у вас больше друзей в Интернете чем в реальной жизни.
- Ваша электронная почта пересылается вам на пейджер.
- Вы смотрите на плакаты или объявления и думаете - "У меня есть все
эти шрифты".
- Вы проверяете свою страничку по нескольку раз в день.
- Вы серьезно подумываете о том, чтобы сделать домашнюю страничку для
вашего компьютера.
- У вас больше e-mail адресов чем пар ботинок.
- Вы впадаете в депрессию если получаете меньше чем 10 электронных
писем в день.
- Кто-то спрашивает вас, какие вы знаете языки, и вы говорите -
английский, французский, С, паскаль...
- Вам лучше всего работается после 11-ти вечера.
- У вас выступает пена на губах когда кто-то говорит о информационной
супермагистрали.
- Вы создали свою группу новостей.
- Вы заплатили 6000 $ за компьютер и 500 за автомобиль.
- Все ваши соседи обращаются к вам за помощью когда у них что-то не
ладится с компьютерами.
- Сон для вас больше не связан с ночным временем.
- Вы пишете web-странички о своих web-страничках.
- Вы можете вспомнить адрес своей странички быстрее чем номер телефона.
- Когда вы с кем-то знакомитесь, вы больше не спрашивеате, "какой у
вас знак Зодиака", взамен этого вы спрашиваете "Привет, какой у вас
URL"?
- У вас вылетает жесткий диск. Вы уже два часа без Интернета. Вы
начинаете дергаться. Вы подходите к телефону, набираете номер вашего
провайдера (или BBS) и пытаетесь связаться с их модемом насвистывая
в телефонную трубку... Успешно!


***


Если бы фирмы, занимающиеся программным обеспечением, содержали авиалинии...

Авиалинии DOS
Пассажиры толкают самолет по взлетной полосе до тех пор, пока он не
взлетит, затем запрыгивают на него и летят, пока он снова не опустится
на землю. Затем все повторяется сначала.

Авиалинии QEMM
Полностью аналогичны авиалиниям DOS, но в полете у вас больше места
для ног.

Авиалинии Mac
Все стюарды, стюардессы, пилоты, кассиры и технический персонал
выглядят одинаково, говорят одинаково и действуют одинаково. Каждый
раз, когда вы интересуетесь какими-либо деталями, вам объясняют, что
вы это не обязаны знать, что вы этого не хотите знать, что все будет
сделано без вашего участия и вообще просят вас заткнуться.

Авиалинии OS/2
Для того, чтобы попасть в самолет, вы должны поставить на своем билете
10 разных печатей, простояв для этого в десяти разных очередях. Затем
вы заполняете анкету, в которой указываете, где именно вы хотите
сидеть, а также сообщаете, как должен выглядеть самолет - как
океанский лайнер, как пассажирский поезд или как автобус. Если вам все-
таки удается оказаться на борту, а самолету удается взлететь, то
вашему полету ничто не угрожает за исключением тех моментов, когда
рули высоты и закрылки заедают в одном положении - в этом случае у вас
остается достаточно времени, чтобы помолиться и занять положение для
аварийной посадки.

Авиалинии Windows
Аэропорт красив и прекрасно благоустроен, кассиры и стюардессы
приветливо улыбаются, попасть на борт самолета проще простого, а взлет
проходит без сучка без задоринки. Затем в полете самолет внезапно
взрывается без всякого предупреждения.

Авиалинии Win NT
Пассажиры строем выходят на взлетную полосу, хором произносят пароль и
выстраиваются, образуя контур самолета. Затем все садятся на землю и
издают гудящий звук так, что создается впечатление, что все летят.

Авиалинии UNIX
Все пассажиры приезжают в аэропорт с собственными деталями от самолета,
затем собираются на взлетной полосе и начинают его строить, ни на
секунду не переставая спорить о том, какого же именно типа самолет они
строят.

Авиалинии Mach
Это авиалинии нового поколения (NeXT generation ;) Самолет как таковой
отсутствует. Пассажиры собираются вместе и хором его зовут, затем ждут,
ждут, ждут, ждут и ждут. Затем приходит другая группа людей, каждый из
них приносит с собой кусок самолета. Они устраиваются на взлетной
полосе и начинают этот самолет собирать, ни на секунду не переставая
спорить о том, какой именно самолет они собирают. Затем самолет
взлетает, а пассажиры остаются на взлетной полосе и ждут, ждут и ждут.
Когда самолет благополучно приземляется, пилот звонит по телефону в
аэропорт отправления, чтобы сообщить пассажирам о том, что все они
благополучно добрались до места назначения.

Авиалинии Newton
Вы покупаете билеты за 18 месяцев до дня вылета и в назначенный день
оказываетесь на борту самолета. Один из членов экипажа интересуется
вашим именем. Правильно это имя расслышать ему удается только с
четвертого раза, после чего он позволяет вам занять свое место. Как
только вы усаживаетесь, стюардесса сообщает, что процесс посадки
необходимо повторить, так как самолет переполнен и пассажиров
необходимо заново пересчитать, освободив место для новых.


***


Юзеp - человек, наступающий на гpабли. Чайник - начинающий юзеp, ни pазу не наступавший на гpабли и потому увеpенный, что гpаблей не существует. Ламеp - юзеp, pегуляpно наступающий на гpабли, но по-пpежнему увеpенный что гpаблей не существует. Узкий специалист - юзеp, в совеpшенстве владеющий наступанием на одни и те же гpабли. Шиpокий специалист - юзеp, имеющий на лбу более двух шишек. Пpогpаммеp - тот, для кого в наступании на гpабли важнее всего pезультат. Устав наступать на чужие гpабли, изготавливает свои собственные. Пpодвинутый пpогpаммеp - пpогpаммеp, наступающий на каждые гpабли не более двух pаз. Копиpайт - концепция, огpаничивающая количество доступных для наступания гpаблей финансовыми возможностями юзеpа. Геймеp - тот, для кого в наступании на гpабли важнее всего пpоцесс. Обычно не способен изготовить собственные гpабли. Читеp - pазновидность геймеpа; наступает только на гpабли с поpолоновыми насадками на pучке и обычно не больше одного pаза. Хакеp - тот, кто способен наступить на гpабли, даже если они спpятаны в саpай и запеpты на замок. Хакеp-идеалист - благоpодный боpец за пpаво каждого наступать на неогpаниченное количество гpаблей. Microsoft - коpпоpация, всемиpный лидеp по пpоизводству гpаблей Билл Гейтс - мифическое существо из пpогpаммеpского фольклоpа; злой дух - покpовитель гpаблей. Апгpейд - пpоцесс пеpманентной тpаты денег на покупку все новых гpаблей, каждые из котоpых бьют больнее пpедыдущих. Бета-веpсия - веpсия, в котоpой гpабли видны невооpуженным глазом. Релиз - веpсия, в котоpой гpабли пpисыпаны листьями. Совместимость веpсий - пpинцип, позволяющий новым гpаблям попадать точно по шишке от пpедыдущих. Ассемблеp - язык пpогpаммиpования, позволяющий наступать на гpабли несколько миллионов pаз в секунду. Локальная сеть - технология, позволяющая получить по лбу, даже когда на гpабли наступает кто-то дpугой. Интеpнет - технология, позволяющая наступить на гpабли, находящиеся на дpугой стоpоне земного шаpа. Сетевая конфеpенция - технология, позволяющая каждому наступить не только на свои, но и на чужие гpабли. Русские кодиpовки - подаpочный набоp гpаблей для пользователей интеpнета. Дpужественный интеpфейс - pезиновая накладка на pучку гpаблей. Гибкий (настpаиваемый) интеpфейс - накладка на pучку гpаблей, котоpую можно двигать, подгоняя под высоту своего лба. Гpафический интеpфейс - гpабли, позволяющие pегулиpовать цвет и интенсивность искp после удаpа по лбу. Hенадежная система - гpабли, котоpые бьют вас даже тогда когда вы на них не наступаете. Hадежная система - гpабли, котоpые бьют вас по лбу, даже когда вы стоите к ним спиной. Многозадачность - концепция, позволяющая наступать на несколько гpаблей одновpеменно. Объектно-оpиентиpованное пpогpаммиpование - метод изготовления гpаблей по пpинципу матpешки. Мануал - книга, описывающая pазличные способы наступания на гpабли. Hикогда не используется ламеpами и хакеpами. Пpодвинутые пpогpаммеpы используют ее после того, как наступят на те же гpабли во втоpой pаз. Техподдеpжка - служба, дающая советы, что делать после наступания на гpабли. Обычно пеpвый ее совет - наступить на гpабли еще pаз и сpавнить ощущения.


***


Афоризмы.

3 кнопки, которые потрясли DOS.

4 Mb - это не память. Это склероз.

16 мегабайт тому назад...

А кофе на клавиатуру тоже вирус пролил?

А руки сами тянутся к Reset'у.

, сказал линyкс после русификации.

Бит - это байт минус налоги.

Бог создал мир за семь дней и до сих пор система работает, не требуя
перезагрузки, потому что у него не было необходимости поддерживать
совместимость с предыдущими версиями.

Богоматерь.ico

Большой программе - большие глюки.

В свои 20 лет он знал 9 операционных систем и ни одной женщины.

Вирус детям не игрушка, не товарищ и не друг!

Во имя процессора-отца, монитора-сына и святаго винча... Enter!

Всю ночь потел над непослушной Клавой...

Гарри Каспаров наконец-то выиграл у компьютера, и с двумя очками и
тремя жизнями перешёл на следующий уровень.

Да освятится имя твоё и расширение твоё, Господи...

Да поможет нам , и да сохранит нас .

Долгое время считалось, что бит неделим. Но советские учёные...

Для выхода в меню нажмите Reset.

Жизнь.exe?

Жизнь - игра, в которой нет tutorial`а.

И вновь я не замечен Plug-n-Play'ем...

...и написал Иисус конвертер water2wine, и стал раздавать его
freeware...

И ты, root?

Иисyс изменил твою жизнь. Сохранить? (Да/Нет)

Клаву топтать - это вам не с Джойстиком баловаться...

Куплю винчестер. Жёсткие диски не предлагать.

Можно ли сообщение <программа выполнила недопустимую операцию -
обратитесь к разработчику> считать официальным вызовом в США и идти
сним в консульство подаваться на визу?

Надпись на могиле аськера: .

Hасколько проще была бы жизнь, если бы она была в исходниках.

...Ну! И кто открывал бутылку о кнопку ?!

Hажмите ! Ещё! Format complete...

Нажмите любую клавишу... Нет, нет, только не эту!..

Hам не заменят ДОС'а пpостоту заманчивые окны пополамов!

Нас Reboot, а мы крепчаем.

Не всё то глюк, что блестит.

Нет повести печальнее на свете, чем повесть о заклинившем Reset'е.

О, Гюльчатай, сними же свой скринсейвер!

Окошко, окошко, повернись к ядру задом, а ко мне дружественным
интерфейсом!

Плох тот Error, который не мечтает стать General'ом.

При использовании трекбола надевайте коврик на палец.

Российские хакеры взломали бортовой компьютер российского истребителя
СУ-27. Теперь боекомплект самолёта пополняется автоматически и у
летчика есть шанс выйти на следующий уровень.

С точки зрения программиста пользователь - это периферийное
устройство, вводящее набор символов в ответ на команду READ.

Семь бед - один Reset.

Сервер - не суетись под клиентом!

Тяжёлое детство: восьмибитные игрушки.

У кнопки есть один недостаток: маленькая очень, кулаком
попасть сложно.

Упакуй, Господи, душу его...

- Христос воскрес! - Fixed.

Я повтоpяю свой вопpос:

Я пришёл к тебе с дискетой - рассказать, что сеть упала.

Я yгадаю этy пpогpаммy с 7 байт!

Can't write: disk full. (R)etry, (F)ormat, (C)all #911?

Error 109: Error 108.

File not found. Nobody leaves the room!

Format винту не товарищ.

17 errors, 31 warnings.

In the beginning was the Word, and the Word was 1.0...

Keyboard not found. Press F1 to continue...

pkunzip.zip

Press any key to continue or any other key to exit.

Shift влево, Shift вправо считается Escape-ом и карается Reboot-ом!

Для поднятия настроения всем советую прочитать

Молодые люди в минуты интимной близости. Она:
- Какой ты у меня красивый! А знаешь, как приятно с красивым мужчиной сексом заниматься?
Он, чуть помедлив:
- Нет.


###

Подходит парень к девушке на дискотеке:
-Вы танцуете?
-Танцую,пою,пляшу,люблю кошек....
-Ты что плетёшь?
-Плету,вяжу,вышиваю крестиком....

###

Туристы попадают в руки людоедов. Вождь говорит:
- Кто расскажет новый анекдот - того отпустим.
Предупреждаю сразу - интернет есть!

Читаем далее ...

###

Письмо по e-mail:
"Доpогая мама! Мой муж - настоящий сексуальный маньяк. Он заставляет меня заниматься любовью в любое вpемя и где угодно. Hа балконе, в общественном тpанспоpте, когда я готовлю, стиpаю белье, дже когд а сижу за ю/компьютеpом. Вот и сейчаыс б ап78оваpвзы шщ в ааы ^#^%*"

###

Одна девушка рассказывает другой:
- Вчера иду, смотрю 100 баксов лежит, ну думаю повезло - нашла. Наклоняюсь поднять и чувствую - зарабатываю...

###


- Мама, я больше никогда не буду есть грибы!
- Почему, сынок?
- Я вчера им обещал!

###

Папа с маленьким сыном отдыхают на юге. Сын случайно застаёт папу с соседкой, занимающихся любовью:
- Пап, а что ты с тётей делаешь?
- Это я её накачиваю как матрас, чтобы она на море не утонула.
- Фигня всё это. Маму в прошлый раз один дядя из соседнего номера и спереди накачивал, и сзади накачивал, потом она ему 3 раза насос продувала, всё равно чуть не утонула.

###

Два друга встречаются:
- Как твои экзамены в ГАИ?
- Завалил.
- На красный проехал?
- Да нет. Даже тронуться не дали.
- Гы, что на заднее сиденье сел?
- Да нет. Все нормально. Сел, подготовил место, пристегнулся...
- Ну?
- А потом поворачиваюсь к инспектору и говорю - "И вам советую
пристегнуться".

###

Если у тебя прекрасная жена, офигительная любовница, крутая тачка, нет проблем с властями и налоговыми службами, а когда ты выходишь на улицу всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются - скажи НЕТ наркотикам!

###

Морг. На столе - вскрытый труп. У стола - два патологоанатома, третий
читает заключение о смерти. Первый, разрезая желудок трупа:
- Ух ты! Гречневая каша! С тушенкой! Вася, будешь?
- Нет, ребята, я плотненько поужинал.
- Ну, как хочешь.
Первые двое достают ложки и с аппетитом выскребают содержимое желудка.
Когда каша подходит к концу, третий поднимает глаза от заключения о смерти:
- М-да-а-а, ребята, похоже, именно от этой каши он копыта и откинул!
Первые двое выворачивают кашу обратно в желудок и бегут к аптечке.
Третий им вслед, доставая ложку:
- Ребята, да я пошутил, инфаркт у него. Просто я подогретое люблю!

###

реклама тайоты: "Тайота: yправляй мечтой"

реклама жигулей: " Жигули: не ссы, доедем"