Новогоднее предсказание

В Новом 2008 году тебя ждет... мешок хорошего настроения на весь год ^^ А что ждет тебя?

Еще: тесты для блогов

1. ФИО: Иванов Александр Николаевич.
2. Возраст: 28 лет.
3. Желаемая позиция: Горизонтальная. Но, вообще-то, сойдет любая.
4. Желаемая з/пл.: 800 тыс. дол. в год плюс 3% акций компании. Если это невозможно, выдвигайте ваши предложения, обсудим.
5. Образование: Да.
6. Последняя занимаемая должность: Кандидат в среднее звено.
7. З/пл. на предыдущем месте: Гораздо меньше, чем моя реальная стоимость.
8. Достижения на предыдущей работе: Невероятная коллекция краденых ручек, выставленная в данный момент в моей квартире.
9. Причины увольнения: см. вопрос 8.
10. Когда сможете приступить к работе: Когда угодно.
11. Предпочтительные часы работы: С 13 до 15 по понедельникам, вторникам и четвергам.
12. Имеете ли вы незаурядные качества?: Утверждают, что да. Но они проявляются в обстановке более интимной, чем fast-food.
13. Ваш нынешний работодатель: Если бы он был, меня бы здесь не было.
14. Позволяет ли ваша физическая форма поднимать более 20 кг?: Смотря чего.
15. Есть ли у вас машина?: Да. Если бы вопрос был: «Есть ли у вас машина, способная ездить?», то, естественно, и ответ был бы другим.
16. Побеждали ли вы на конкурсах, имеете ли награды?: Наград не имею, но уже два раза угадывал три правильных номера в лотерее.
17. Что бы вы хотели делать через 5 лет?: Жить на Багамах с обожающей меня топ-моделью. Собственно, я и сейчас не прочь это делать, если вы подскажете как.
18. Подтвержаете ли вы верность вышеизложенного?: Нет, но попробуйте доказать обратное.
19. Чем мотивировано ваше желание работать?: Моя мотивация противоречива: 1. Любовь к истине, гуманизм и желание помочь ближнему. 2. Долги.

1. За эти деньги вы не найдете ничего лучше! (...если как идиот будете стоять здесь и не поинтересуетесь в любом другом месте)

2. Да на ней и муха не сидела! (...потому, что она эксплуатировалась там, где и мухи не живут)

3. Машина - огонь! (...проводка искрит где только можно... и где нельзя - тоже)

4. Отойдите метров на десять, и полюбуйтесь, какой красавец! (...и не подходите ближе, чтобы не заметить, какой уродец)

5. В ней Вы почувствуете себя Мужчиной! (...так она вся будет вибрировать)

6. Движок только что прошел капремонт! (...ежемесячный)

7. Заводится с пол-оборота! (...вон той железной ручки, которая торчит под радиатором)

8. Движок - зверь: 2 литра! (...в минуту)

9. Ремонт не понадобится! (...бесполезно)

10. Прежний владелец был без ума от этой машины! (...он и сейчас ее повсюду разыскивает...)

11. Развал отрегулирован! (...развалится в течение месяца - не раньше и не позже)

12. Схождение - в пределах нормы! (...50% цифр на автомобиле сходятся с цифрами техпаспорта)

13. Машина - огонь! (...и очень сильный, судя по дыму из выхлопной трубы)

14. Посмотрите, как играет краска на боках! (...и лучше не смотрите на ржавую и мятую крышу)

15. Hа ухабах Вы не зацепитесь глушителем! (...по причине отсутствия последнего)

16. Зимой не эксплуатировалась! (...никак не могла завестись)

17. Имеет люк. (...на случай, если двери окончательно заклинит)

18. Герметичный салон! (...два трупа лежали в нем все лето, а снаружи никто и не почуял)

19. Такой магнитолы ни у кого нет! (...ла-а-амповая)

20. Супермощные противотуманные фары! (...съедают аккумулятор за 2 часа)

21. Машина - огонь! (...сгорает до остова за 14 секунд)

22. Это Вам не Запор! (...Запор просто балерина по сравнению с ней)

23. Такая резвая! (...по причине плохо работающих тормозов)

24. Все будут только по магистрали ездить, а Вы - по любым горкам! (...поскольку у Вас работают только первая передача и задний ход)

25. Все будут Вам завидовать! (...какой богатый человек - отдал кучу денег за такое барахло)

26. Женщины выполнят любое Ваше желание! (...лишь бы не садиться внутрь)

27. Можете на рыбалку ездить! (...рыбу ГЛУШИТЬ)

28. Суперсовременная сигнализация с передачей сигнала на спутник! (...если доплатите 50 000 $ сверху)

29. Элитный цвет! (...первой детской неожиданности)

30. Сиденья в целлофане! (...чтобы не испачкать задницу)

31. Чистая панель приборов! (...от самих приборов)

32. Hа ней скорость просто не чувствуется! (...сколько не дави на газ...)

33. Высшую передачу включишь, газку дашь - спидометр зашкаливает! (...за отметку 30 км/ч)

34. Затемненные стекла - можете ездить голым (обнаженной)! (...учитывая температуру в салоне: +50 по Цельсию)

35. Мотор - не глохнет! (...даже если Вы в течении часа безуспешно пытаетесь его заглушить)

36. Декоративная отделка радиатора. (...препятствующая проникновению воздуха в систему охлаждения)

37. Дополнительный комплект шин! (...понадобится уже через две недели)

38. Деревянный руль! (...только шкуркой обработать - чтоб руки не занозить)

39. Только что из Германии! (...депортирована из-за протестов "зеленых")

40. Один хозяин! (...безуспешно пытался сбыть ее в течении 15 лет)

41. Все водители будут уступать Вам дорогу! (...смотря на Вашу машину и думая, что за рулем - псих)

42. Hовейшие, литые по суперсовременной секретной технологии, диски! (...снятые с новейшего, суперсовременного секретного танка Т-93А)

43. Покупайте у нас - не пожалеете! (...нас... если потом нас найдете)

44. Владелицей этой машины была женщина - она ездила на ней редко. (...в основном держала в ней кур)

45. Ваша жена будет счастлива! (...с Гиви, поскольку ночами Вы будете пропадать в гараже)

46. Вместительный бензобак! (...будет вмещать 3/4 Вашей зарплаты плюс сверхурочные)

47. Вы смотритесь за рулем, как джигит! (...мужайся, Хулия: дон Педро ехал из офиса и упал с лошади...)

48. Можете заливать практически любое масло! (...и почаще, почаще)

49. Да за такими машинами - очередь! (...в кассах станций техобслуживания)

50. КПП-5! (...на каждом КПП Вашу машину будут по пять раз обыскивать)

51. Hе машина - конфетка! (...просто леденец - все зубы обломаешь!)

52. Вы только послушайте, как работает двигатель! (...но только не смотрите на него...)

53. Это настоящий европейский автомобиль! (...собранный в Азии и 20 лет колесивший по просторам Африки)

54. Очень мало ест! (...в этом Вы будете похожи - если его купите)

55. Автомобиль идеально подходит к Вашему пиджаку! (...ты выглядишь, как последний бомжатник!)

56. Дверцы захлопываются легким движением руки! (...и отпираются несильным нажатием лома)

57. Есть индикатор экономичности работы двигателя! (...со стрелкой, прибитой гвоздиком к надписи "эканомичнай")

58. Он еще достанется Вашим детям! (...когда достанет Вас...)

59. Я оставил ее лично Вам, хотя двое хотели ее купить! (...причем оба - из пункта приема металлолома)

60. Единственное, что Вам понадобится - это отрегулировать сиденье! (...что займет 2 дня и 200 $ в итоге - на новое сиденье)

61. Вы по достоинству оцените шумопоглощающие коврики! (...когда поставите глушитель и замените двигатель)

62. Она ни разу не бывала вверх колесами... (...ей только въезжали в зад. 4 раза.)

63. Эта машина всегда легко проходила техосмотр! (...потому, что мой папа - начальник областного ГИБДД)

64. Очень экономичный карбюратор! (...не позволяет развивать двигателю положенной мощности)

65. Попробуйте, как легко вращается руль! (...при этом передние колеса почему-то остаются неподвижными...)

66. Посмотрите, она просто сама едет! (...из-за отсутствия стояночного тормоза...)

67. Hе машина - зверь! (...так же громко ревет и так же медленно подкрадывается...)

68. Дадите газку - в ушах свистеть будет! (...а также пыхтеть, чихать и кашлять)

69. Сколько ей лет? Всего два года! (...в розыске...)

70. Сколько на ней не ездили - ни разу на кардан не жаловались! (...потому что она - переднеприводная)

71. К ней бесплатно прилагаются аптечка и огнетушитель! (...чтобы как-то компенсировать отсутствие запаски и аккумулятора)

72. Hа ней ездил сам Иван Петрович! (...в налоговую инспекцию, после чего с него не только не взяли налоги, но еще и компенсацию назначили - по бедности)

73. Оригинальное исполнение! (...расширительный бачок улучшенного дизайна и набалдашник на рычаге переключения скоростей повышенной прочности!)

74. Ее делали под личным контролем директора автозавода! (...для "горячо любимой" тещи директора)

75. Финская сборка! (...пьяными турецкими рабочими в подпольном цеху)

76. Фаркоп! (...увеличил цену этой развалюхи на 700 $)

77. Просторный вместительный салон! (...если снять все кресла, руль и ручки стеклоподъемников...)

78. Шикарное антикрыло! (...создает шикарное сопротивление воздуха, что увеличивает расход бензина на 25 %)

79. Вместительный бардачок! (...частично компенсирует малую вместительность багажника)

80. Дополнительно даем комплект наклеек на стекла и бамперы! (...среди которых отсутствует одна: "Водитель этой халамады - полный кретин")

81. Большой ресурс двигателя! (...150 тыс.км. Уже.)

82. Эта машина верой и правдой послужит Вам в хозяйстве! (...в качестве затычки для дыры в заборе)

83. Фирменное зеркало заднего вида - Ваша жена может делать макияж! (...и обеспечить десяток инфарктов встречным водителям)

84. Сильный, удобный, чувствительный, неприхотливый тормоз! (...Вы...)

85. Собиралась высококвалифицированными мастерами! (...из ворованных запчастей)

86. Бегает, как лань! (...получившая пулеметную очередь)

87. Hасладитесь ровным мощным светом фар! (...но сначала смените проводку)

88. Резво стартует! (...но тяжело финиширует)

89. Hе нужно менять прокладки! (...если Вы - не женщина)

90. Вам не захочется из нее вылазить! (...и лезть ПОД нее)

91. Hе машина - чудо! (...такое же, как и Вы - только без перьев)

92. Мощная вентиляция салона! (...благодаря 2 рядам дырочек а-ля Kalashnikoff)

93. Бесплатно даем второй двигатель! (...а если Вы прикупите еще и третий - то из трех соберете один, нормально работающий)

94. Стекла - не единой трещинки! (...в отличие от поршней, кузова, рессор и панели приборов)

95. Это самая последняя модель! (...в самом прямом смысле слов "самая последняя"...)

96. Вы почувствуете, что такое кайф! (...но будет уже поздно...)

97. Широкая база! (...или "высокая база" или "мощная база" или даже "крутая база" - все равно, такой лох, как Вы, ничего в этом не понимает)

98. Квадросистема! (...один динамик прибит гвоздиками за задним
сиденьем, а три других даются "в нагрузку")

99. Для Вашего пиджака есть крючок в салоне! (...за острые края которого Вы постоянно будете цепляться ухом...)

100. В бардачок помещается до 5 бутылок Пива! (...которое, благодаря особенностям системы охлаждения салона, нагревается за 20 минут до 40 'С)

Иногда лучше молчать, чем говорить. Жевать при этом совершенно не обязательно. Вы идете на свидание. Вы молоды, хороши собой неплохо зарабатываете, Ваша карьера на взлете. Вы чисто выбриты и приятно пахнете дорогим одеколоном. Ваш галстук прекрасен, рубашка свежа, ботинки и зубы начищены до блеска, элегантные темно-серые носки натянуты как струна. Вы спешите к женщине. Вы совсем недавно познакомились, но, кажется, вы в нее уже влюблены. Говоря откровенно, вы просто по уши в нее втрескались. И у вас есть серьезные основания надеяться на взаимность. Возможно, уже сегодня вы ее...

...Но через пару часов вы плететесь домой. Галстук понуро висит. Полный провал. Нет, ну сначала все было просто классно! И вдруг с ней что-то произошло. Она сделалась скучная, злая и очень быстро смылась. В чем дело, а? Может быть, у нее просто шизофрения с резкими перепадами настроения?.. Вряд ли. Скорее всего, вы просто сказали что-то не то. И даже этого не заметили.

Вообще-то говорить с женщинами не так уж сложно. Для этого совершенно не обязательно быть семи пядей во лбу и заканчивать специальные психологические курсы. Просто постарайтесь избегать типичных ошибок, которые чаще всего приводят к роковым последствиям. По нашему мнению, их примерно пятнадцать.

«Ого! У тебя колготки порвались!»
Знаете, чем отличается джентльмен от хорошо воспитанного человека? Если хорошо воспитанный человек случайно заходит в ванную, где моется незнакомая дама, он восклицает: «Тысяча извинений, мадам!» А джентльмен спокойно говорит: «Простите, сэр, я, кажется, забыл здесь свои очки». Ставлю 100 против 1, что она уже в курсе. До вас кошмарную новость про колготки ей сообщили пять коллег, начальница, охранник и одиннадцать случайных прохожих. Чтобы представить, как она сейчас себя чувствует, вообразите, что вы забыли надеть брюки и явились в ресторан в голубых кальсонах. Собственно говоря, она вполне могла бы отменить свидание. Мелкие неприятности, будь то сломанный ноготь или пятно на блузке, женщине часто кажутся катастрофой. Но она все-таки пришла. Потому что хотела вас видеть и искренне надеялась, что вы ничего не заметите. Или заметите, но поведете себя, как тот джентльмен. Увы, она жестоко ошиблась.

«Ты очень красивая! Ну прямо как Кристина Орбакайте!»
По дороге на свидание повторяйте мантру: «Она лучше всех, она лучше всех!» Это поможет вам избежать сравнений, чреватых непредсказуемыми последствиями. «По-твоему, я похожа на эту уродину?!» — вот самое мягкое, что вы можете услышать в ответ. Если сравнить ее с Венерой Милосской, она решит, что вы намекаете на ее холодность и безрукость. Если со своей обожаемой бабушкой Анфисой Всеволодовной — рискуете получить пощечину. Учтите, что сравнивать женщину с мужчинами («Милая, ты работаешь как папа Карло!» или «Ха-ха-ха! Ну ты прямо Жванецкий!») тоже не рекомендуется. Зато у этого явления есть и обратный эффект: фразу «Ты совершенно ни на кого не похожа!» ваша подруга воспримет как комплимент. Всегда. Даже если на самом деле вы имели в виду ее уникальную способность ронять на себя пиццу пять раз в час.

«У тебя какой оргазм? Вагинальный или клиторальный?»
Неуклюжие попытки побеседовать на столь щекотливую тему ни к чему хорошему не приведут. Женщины не очень любят говорить о сексе, по крайней мере, до его начала. Не надо описывать в красках свою фантастическую эрекцию. И, пожалуйста, не пересказывайте ей статьи с нашего сайта, они не для этого написаны. Если вам повезет, то она даст вам шанс продемонстрировать все свои сексуальные таланты, знания и умения на практике. Больше дела, меньше слов!

«Ты как, в разводе? Или вообще замужем не была?»
Разрушенный или несостоявшийся брак — вашу спутницу эта тема не порадует, в особенности, если ей уже за двадцать пять. Она собиралась хорошо провести с вами время, так зачем напоминать ей о неприятном? Есть и такой пикантный момент: ваша дама вполне может оказаться замужем. Ужасное положение, в которое вы поставите ее своим вопросом, никак не будет способствовать вашему сближению. А что если она ответит «Я вдова» и украдкой смахнет слезинку? Тут уж в неловком положении окажетесь вы. Остаток вечера будет посвящен неловким извинениям и разговорам о безвременно усопшем. Кому это надо? Можете не сомневаться: если вы не будете приставать с расспросами и сумеете втереться к барышне в доверие, очень скоро вы узнаете о ее личной жизни ВСЕ. И даже больше. По правде говоря, вы будете мечтать о том, чтобы она наконец перестала описывать сцену знакомства ее второго мужа и пятнадцатого любовника! Но на данном этапе не стоит вызывать ее на откровенность. Все слишком личное и печальное (смерть, болезни, аборты, увольнения) лучше оставить на потом.

«Мне всю жизнь не везет...»
Жалость сближает. Обязательно расскажите ей, как жестоко обижает вас злой начальник. Не забудьте упомянуть о том, что у вас украли кошелек, засох любимый кактус и сломался велотренажер. Добавьте, что на вашу машину недавно упал рекламный щит, и она зарыдает на вашем плече, приговаривая: «Бедный ты, бедный...» После чего высморкается, заплатит за ваш кофе и уйдет навсегда, оставив о себе на память пачку бумажных носовых платков. В глазах женщины неудачник — далеко не самый привлекательный мужской тип. В особенности, если неудачник к тому же неуверенный в себе зануда. Поэтому, даже если в последнее время ваши дела идут не слишком радужно, не нойте: жалобы вряд ли улучшат положение.

«Тебе надо заняться спортом!»
Одна моя знакомая считает, что чаще всего эту фразу произносят мужчины, которым близко знакомы только два вида физических упражнений: футбол по телевизору и художественная гребля. Целый день, понимаешь, гребут и гребут еду из холодильника! Вы, конечно, не из их числа. Но даже если вы не вылезаете из спортзала и коллеги уважительно называют вас Ван Даммом, это все равно не повод для того, чтобы оскорблять свою Ван Даму! Ибо на женский язык ваш призыв переводится так: «По-моему, ты слишком толстая!». Знаете, что будет дальше? Либо вы больше никогда не увидитесь, либо через полгода она превратится в скелетик, и в ветреную погоду ей придется носить с собою пару утюгов, чтобы не сдуло. ...А может быть, вы просто хотели предложить ей сыграть партию в шахматы?

«Прошлым летом я купил замок в Монте-Карло, но с моей резиденцией на Гавайях он не сравнится»
Вас не учили в детстве, что хвастаться нехорошо? Или вы считаете деньги своим единственным мужским достоинством? Разумеется, если вы уверены в том, что у вашей спутницы тоже есть собственная вилла на Багамах и шестизначный счет в банке, тогда все окей.

«Женщина за рулем — это стихийное бедствие!»
Поскольку я мужчина, то, конечно, ничего не буду писать о том, что женщины лучше знают ПДД, водят аккуратнее, да и реакция у них побыстрее. Зачем? Редактор все равно вычеркнет. Есть гораздо более лестная для вас идея: женщина по природе своей — жуткая трусиха. Она просто-напросто боится обгонять и подрезать, а разогнавшись до 45 км/час, чувствует себя лихачкой. И только поэтому реже попадает в аварии. Но если серьезно, то прежде, чем позволять себе подобные обобщения, убедитесь в том, что ваша подруга действительно водит намного хуже вас. А не училась ли она в Академии физкультуры по специальности «автомотоспорт»? В жизни ведь всякое бывает. И не забывайте о том, что женщина-водитель в некоторых ситуациях может оказаться очень кстати. К примеру, морозным зимним вечером после корпоративного мальчишника вам не придется топтаться на пустом шоссе: она примчится и доставит вас по месту назначения. Конечно, при условии, что вы измените формулировку: «Женщина за рулем — это... так комфортно!»

«Раньше я часто ходил сюда со своей бывшей»
Не удивляйтесь, если после этих слов ваша новая знакомая начнет нервно озираться, одергивать юбку и каждые пятнадцать минут бегать в туалет. Нет, у нее не диарея. Просто она ждет встречи с соперницей (пусть даже и бывшей), о которой вы так опрометчиво ей сообщили, и проверяет перед зеркалом свою боеготовность. Приятный вечер грозит обернуться кошмаром, так что запомните раз и навсегда: ни слова о своих прошлых романах! Делайте вид, что их вообще не было. Если же дело все-таки дойдет до коварных расспросов на тему «Какая она была? Блондинка или брюнетка?», вежливо, но твердо держите оборону: «Я забыл». И точка.

«Потрясающая кофточка! Это Гуччи, я сразу узнал. Где купила?»
Возможно, она будет очень рада поболтать с вами о последних тенденциях у Диора и парижской коллекции Ямамото. Но у нее неизбежно возникнут серьезные сомнения в вашей сексуальной ориентации. Согласитесь, такой поворот событий в ваши планы не входил.

«Солнышко, давай пропустим все эти рестораны и кино. Поехали ко мне в постель!»
Поспешишь — людей насмешишь. Вполне возможно, что до этой фразы она действительно вас хотела, но сейчас все изменилось. Из привлекательного, сексапильного мужчины вы превратились в самодовольного болвана, уверенного в своей неотразимости. Теперь вам придется очень долго водить девушку по увеселительным заведениям, пока она не сменит гнев на милость.

«У тебя какой размер обуви? Сорок третий?»
Такой вопрос я сам задал одной своей приятельнице в начале знакомства. Ничего дурного — я всего лишь хотел завести для нее персональные домашние тапочки и предположил (вполне разумно), что ее нога поменьше, чем моя собственная, сорок седьмого. А она не на шутку обиделась, ведь у нее оказался всего лишь сороковой! Это смешно, но женщины очень чувствительны к цифрам. Многие из них видят смысл жизни в том, чтобы сделать свою талию на 2 сантиметра меньше, а грудь — на 5 сантиметров больше. Поэтому следите за тем, чтобы разговор не зашел в эту степь. Вы же не в палате мер и весов! Единственное, что вы можете попытаться у нее выведать, — это размер ее пальчика. И то только в том случае, если всерьез намерены подарить ей кольцо.

«Вчера у меня пошаливал кишечник, а сегодня колет под коленкой и чешутся уши»
Прежде чем поведать ей о своих болячках, определитесь, кто вам нужен: женщина или сиделка? После ваших слов перед ней откроется веселенькая перспектива: выносить за вами горшки, ставить градусник и делать уколы. Удовольствие, прямо скажем, сомнительное. Если вам действительно невмоготу, не стоит играть в Муция Сцеволу и терпеть до последнего. Просто скажите ей, что неважно себя чувствуете, извинись и уйдите. С кем не бывает! Она поймет.

«Представляешь, я сегодня создал через пайп пару дескрипторов, форканулся и перенаправил ввод на трубу»
Профессиональный жаргон бывает полезен, но только в том случае, если вам нужен веский предлог для опоздания или отмены свидания (Довлатов в таких случаях говорил коротко: «У меня телетайп»). Если вы действительно хотите общения, придумайте для беседы какую-нибудь другую тему. Потому что после двух-трех фраз на подобном птичьем языке ваша ласточка заскучает и упорхнет. Или начнет отвечать вам в том же духе: «А у меня — ты только подумай! — на первой были такие дырки, что пришлось по бокам повесить сопли, растянуть фонарь на три колонки и дать подвал десятым». Вот и поговорили.

«Кажется, я... ик!., чуток перебрал... ик!..»
Как это было: сначала вы ждали ее и очень волновались. Выпили первую, чтобы расслабиться. Она пришла, и от радости вы выпили вторую. Третью — чтобы растопить лед. Четвертую — со словами «тот глуп, кто не пьет под суп». Девятую вы собирались выпить на брудершафт, но оказалось, что с барменом, которого вы обнимаете, вы и так уже давно на «ты». А она? Да что она... Поверьте, нет более отвратительного зрелища, чем слюнявое, расхристанное существо, пышущее алкогольными парами. Стереть эту незабываемую картину из ее памяти вам будет трудно. Вы спешите к женщине. Вы совсем недавно познакомились, но, кажется, вы в нее уже влюблены. Говоря откровенно, вы просто по уши в нее втрескались. И у вас есть серьезные основания надеяться на взаимность. Возможно, уже сегодня вы ее... уже сегодня вы ее. А что? Сегодня вы ее — обязательно.

Сколько электричества производит Ваше тело?(Триникси)

309 ватт

Этой энергии хватило бы на работу: Обычных лампочек - 3 шт Плееров iPod - 77 шт Приставок Xbox - 1 шт От 3 таких как я мог бы работать холодильник Я на 23.6% энергичнее среднестатистического человека

Пройти тест!