Как бы так и вроде бы,
может то, а может это...
Полупьяный полубред.
Полуночь полуодета.
Мой стакан полупустой.
Полумрака паутинки.
Недоношенные сны,
Полоумные картинки.
Полумесяц запятой.
Мерный стук колес вагонных.
Полустанки, города,
Ветер в трубке телефонной.
Полутон и полутень.
И маячат посрединке
Полу-я и полу-ты -
Полной жопы половинки...

Это стихи замечательной белорусской художницы Анны Силивончик.

Это она:

А это ее картины:

( Свернуть )

Сайт художницы http://silivonchik.ru

Интервью с художницей http://genefis-gbr.ru/intervyu-s-annoj-silivonchik/

Из ЖЖ....profi_troll

Обычно психологически зима связывается со старением, умиранием, эмоциональным холодом, депрессией, злостью. В юнгианской традиции такое восприятие, видимо, восходит к идеям о том, как была устроена религиозная, а значит, и психологическая, жизнь древних-древних греков. По Грейвсу год делился на три фазы, в соответсвии с воплощениями Великой Богини. Весна-лето - это юная девушка, период зарождения, Богиня в ипостаси молодой девушки. Лето-осень - это женщина, время приносить плоды, Богиня - в ипостаси женщины. Осень-зима - это старуха, время умирать, Богиня в ипостаси старухи. Это деление еще до олимповых, или допатриархальных времен, во времена Зевса роль Великой Богини в управлении годом и сменами времен частично взяла на себя Гера, причем смена фаз стала зависеть от Зевсовых похождений: Гера символически "умирала" или "старела", если Зевс заводил интрижку.

Во след этим идеям зима реальная и зима психологическая трактуются примерно одинаково. Плохая погода, холод, снег, ветер, минус на улице оправдывает минус в душе, эмоциональные заморозки, депрессию. Брендированные юнгианские аналитики мечтательным и понимающим голосом интерпретируют депрессию своих клиентов в зимний период так: "Конечно, ведь зима - это время умирания, вот и вы символически умираете, отстраняетесь от мира, обращаетесь к себе". Просто примкнувшие к юнгианской ереси утверждают напрямую: "Сейчас такой сезон, все спят, всем плохо, темно, конечно, у вас депрессия". 

Господа, мы - не древние греки! Пока черногорцы мужественно утеплялись и готовились к зимнему понижению температуры до 10 градусов тепла, пока греки грустно смотрели на посеревший, поседевший пейзаж, на свои унылые оливки и полуголодных козочек, русский мужик радовался (!), что снега нападало достаточно, чтобы озимые пережили зиму. Выживание предков зависело от качественной зимы, это не могло не вписаться в психологические гены. Бежать было особо некуда, поэтому пришлось научиться проживать зиму с толком и с огоньком.

Конечно, корнями мы все там, в "Одиссее" и "Библии", но помимо общего культурного фона европейской цивилизации на наше - не к ночи будь помянуто - коллективное бессознательное влияют и другие факторы: климат, образ жизни предков, государства-соседи... Наши предки не жили в благословенном раю Средизимноморья, но контактировали и с Югом, и с Севером. С варягами нас роднит тоже многое, в том числе и живучесть, суровый пейзаж, холодные моря. Святая Ольга - православная, которая при жизни вела себя как настоящая героиня - в скандинавском, эпическом смысле этого слова.

Неужели мы такие хлюпики, что от зимней депрессии нас может спасти только билет в Тай? Варяжская кровь должна о себе заявить, я считаю. Недаром в несезон на испанских курортах англичане, голландцы и русские часто одеты в одном температурном режиме.

Что делали русские, чтобы пережить зиму?

Согласно Мельникову-Печерскому, великому русскому писателю, про которого стоит написать отдельный пост, зима была либо временем отдыха, либо временем "другой" работы. Люди, жившие на богатых, плодородных землях, зимой могли себе позволить не работать, так как доходов от земледелия хватало для жизни. Люди, жившие в более бедных землей регионах, были вынуждены зимой искать дополнительный заработок: эта нужда толкала вперед народные промыслы. "Зимний" образ жизни подсказывает нам способы, которые просто обязаны сработать:

1. Праздники: празднуйте праздники, их должно хватить аж до сердины марта. По Мельникову-Печерскому, время, не так занятое полевыми работами, люди рационально посвящали альтернативе - отдыху, веселью, общению.

2. Ходите в гости: не только на Святки. В деревне молодежь и не только собиралась в специально выделенной избе, где можно было и кадриться, и поработать по мелочи: прясть, вязать, точить из дерева. Гости заставляют внутренне собраться  и дают шанс вылезти из зоны комфорта, дарят возможности, открывают окно новому. Как минимум, поднимают с дивана.

3. Берите то, что дает только зима: зимние виды спорта. Спорт дает необходимую гормональную подзарядку, а зимний спорт еще и заставляет выходить на улицу.

4. Многие дети и собаки еще не знают, что зима - это депрессия и седая старуха. Им об этом просто еще никто не сказал. Не хотите ради себя поменять отношение к шести (!) месяцам каждого (!) года своей жизни, попробуйте ради детей: зимние спортивные удовольствия могут подействовать как "прививка": вырастая, дети буду знать, зачем им зима, лед, ветер и снег. Осмысленность помогает справиться с многими проблемами.

5. Ударьтесь в работу: пока все депрессуют и жалуются, что утром темно, то есть символически отсиживываются на теплой печи, отправляйтесь "рубить бабло" - то есть рубить прорубь и ловить щуку.

ПС посмотрела в окно и в очередной раз задумалсь об эмиграции ;)

Дружба между М и Ж. Да или нет?

 У девушки есть хороший друг. Это значит, что она скорее всего ему нравится... иначе с чего бы он так много времени проводил с ней? Но она относится к нему исключительно как к другу. Начало всегда одно: "Давай будем друзьями, ты же понимаешь, что между нами ничего не может быть ". Для парня это то же самое, что прийти устраиваться на работу в компанию и услышать: "У Вас отличное резюме, Вы обладаете всеми необходимыми навыками... но, мы не будем брать Вас на работу. Как бы то ни было, мы будем использовать Ваше резюме в качестве эталона для сравнения с другими соискателями. И мы собираемся нанять кого-то менее квалифицированного и даже, может, алкоголика. А если он не будет справляться со своими обязанностями, то мы наймем еще кого-нибудь, но точно не Вас. На самом деле мы никогда не возьмем Вас на работу. Однако иногда мы будем звонить Вам, чтобы пожаловаться на на человека, которого наняли".

  А Вы как думаете?

Материал стырен у 

• Большинство из вас хотя бы одним глазком смотрели ретро-фильм «Покровские ворота». Для кого-то он - один из самых любимых, кто-то к нему равнодушен, некоторым он совершенно не нравится. Но разговор не об этом - не о вкусах. О них уже так наругались-наспорились, что всем давным давно противно. Интересно другое - феномен ретро-кино. Я уже о нём не раз писала, поэтому давайте рассмотрим вот какой аспект: «Что пройдёт, то будет мило». Любые общественные язвы и безобразия, которые были невыносимы в изображаемую эпоху, либо «минимизируются» до состояния фарса (так, например, депрессию и нищету накануне прихода Гитлера к власти Боб Фосс превращает в кабаре, точнее - в «Кабаре»), либо эти былые провалы, огрехи, минусы и ужасы показываются с умилением, если позволяет историческая память. Действие «Покровских ворот» происходит в очаровательную эпоху - округлые формы техники и авто, «диоровские» нижние юбки, очарование сирени и фестивальный воздух свободы. В кадре нет отрицательных персонажей - в ретро-фильмах количество гадов и других раздражающих факторов тоже сводится к минимуму. В общем, все очаровательны, милы и наивны, как того требует жанр. Если бы не одно важное «но». Представьте себе реальность 1956-1957 годов и этих же героев. А теперь представьте, как их могли бы изобразить в реальном кино 1950-х? Были бы все они положительными героями?!
  
  
•  
•  
• 1. Начнём с Костика. В фильме, конечно, нет прямого указания на то, что он - стиляга. Слово не произносится, но мы-то с вами понимаем. В описаниях карикатурно-фельетонных стиляг есть и пробивающиеся усики-«мерзавчики», и слишком длинные (по сравнению с правильным полубоксом) волосы, и свитер «с оленями-снежинками» - как у героев культовой ленты 'Sun Valley Serenade'. Если мы почитаем книгу Виктора Славкина «Памятник неизвестному стиляге» или какие-нибудь воспоминания бывших чуваков, мы найдём и другие атрибуты. В частности, красно-чёрно-белую рубашку-ковбой в клеточку, которая считалась у стиляг одним из символов американского стиля. Это только внешние атрибуты. Помните сцену «на хате», где Костик танцует со Светочкой? Изображён типичный, как говорили стиляги, «процесс». Разве что Светочка не годится в категорию чувих, она - типичный «румяный батон», девушка, которая время от времени тусуется со стилягами, ради музыки и драйва, но сама не особо в теме. Именно батонов, кстати, и укладывали «в процессе», тогда как настоящая чувиха умела «крутить динамо». Ещё один забавный штрих - мотоцикл друга Костика - некоего Савранского, о котором мы не знаем ничего, кроме того, что он гоняет по Москве на своём железном коне.
  
  
  
  В этой связи вспоминается реальный питерский стиляга - Валентин Тихоненко, который рассекал по питерским улицам на мотоцикле. А ещё вспомнилось, что в 1950-х мото-спорт был чем-то, вроде элитарной моды. Вряд ли Костик занят фарцой. Очень вряд ли. Но далеко не все стиляги были тунеядцами и фарцовщиками - большинство из них слыли примерными учениками и вполне законопослушными персонажами. Но они были сомнительны. Помните, Велюров говорит: «Нет... Он сомнителен. Он сомнителен. Я бы ему не доверял»? Примерно так. А теперь представим, что перед нами сценарий фильма не начала 1980-х, а конца 1950-х и у создателей есть интерес изобразить именно Костика. Во-первых, причиной может быть фельетон. Ну, например, такой. «Порхающий Костик». «Он хочет везде успеть, он галантен, он знает всё и не знает в итоге ничего. Он порхает по поверхности жизни, как бабочка. Сыпет остротами, носит модные кинематографические усики и рубашку-ковбой. Нелегко прослыть американским парнем в своём Отечестве, но Костик старается! <...> Перебрав ряд кандидатур, порхающий Костик, этакая попрыгунья-стрекоза наших дней, остановился на красивой и манерной Риточке, главное достоинство которой - престижная жилплощадь». Во-вторых, Костику были бы противопоставлены типичные и очень правильные герои, этакие белокурые бестии Страны Советов, подстриженные под бокс-полубокс, которые клеймили бы и громили попрыгунчика Костю.
  
  
  
  2. Далее по курсу красивая, стройная и сексапильная Рита-Рита-Маргарита. Девушка, которую Костик увидел на катке и на которой потом, судя по фильму, женился. У девушки причёска - конский хвост, коя тоже считалась признаком стиляжки и красивая пышная чёлка. На ней - специальный костюмчик для катания на коньках (большинство людей в ту пору катались, в чём придётся). Девушка вообще великолепно одета, манерно-высокомерна и - очень богата. Живёт в сталинской высотке. Но есть нюанс. Она работает в ЗАГСе. Представить, что такая королева может учиться на вечернем невозможно. Не поступила на нужный-престижный факультет и пересиживает год на непыльной работке? Ну... Возможно. Однако наиболее подходящий вариант такой - девушка закончила институт, а потом родители пристроили её в ЗАГС, чтобы...их девочка не ехала на периферию по распределению. Таких девочек клеймили позором все, кто могли - журналисты, кинематографисты, деканы и соседи по лестничной площадке (если у них не было в семье точно такой же Рио-Риты). Такой типаж, как раз, показан в фильме «Разные судьбы». Молодая, модная, красивая и капризная выходит замуж за студента, а потом бросает его, ради пожилого, но богатого композитора. Не исключено, что и Рита обменяет Костика на какого-нибудь осанистого старца из Союза Писателей. Так что ещё один отрицательный персонаж.
  
  
  
  3. Мы о ней уже говорили, ибо это Светочка. Спортивная, незамутнённая, активно-общительная и общественно-бесполезная. В конечно итоге, потаскавшись по стилягам, прибегает к немолодому Велюрову. Представим себе сюжет 1957 года. Легкомысленная, но крепкозадая (это важно) пловчиха из «Трудовых резервов» ступает на плохую дорожку. Изначально-то она хорошая девочка из рабочего клана, однако, интерес к красивой жизни берёт своё. Появляются и мальчики образца Костика, которые балагурят, знают толк в буржуйских ухаживаниях и таскаются на хаты - потанцевать западные буги-вуги. Потом происходит роман с немолодым и пьющим, но умеющим выспренне поболтать, артистом. Для незамутнённых девочек слово «артист» имеет магическое значение. Они-то росли по коммуналкам, среди токарей и фрезеровщиков, прачек и прядильщиц. А тут - поёт на эстраде. Не так важно - что. Артист! И Светочка, вместо того, чтобы идти на завод и любить (после свадьбы) хорошего чубатого хлопца в Моквошвеевской курточке, идёт к Велюрову, накрутив на голове некое подобие «бабетты» (Не надо опять забавно умничать - я знаю, что фильм про Бабетту появился несколько позже). Это положительная героиня-1957? Это карикатурная дурочка-бабочка в модных клипсах и с пустой головой.
  
  
  
  4. По курсу - любовный квадрат, состоящий из семейства Хоботовых при участии трепетной Людочки и брутального Саввы Игнатьича. Эту сюжетную линию я вообще не очень как-то вижу в конце 1950-х. Разумеется, в жизни бывало всё. Я про кино 1950-х, про искусство. Хотя... давайте попробуем. Уход интеллигентки от гуманитария - к работяге вполне комильфотен в антураже Оттепели. Но это должно выглядеть так - умная и порядочная Маргарита Паллна, устав от пошлого и противного слюнтяя Хоботова, который к тому же - скрытый эротоман (фу!), уходит к сильному и доброму Савве - он, к примеру, любил её с самой юности и ждал всю жизнь. Причём, уходит только после того, как Хоботов грязно предал её, спутавшись с юной красоткой. А не так, как нарисовано в нашем фильме. Кстати, в 1957-м непременно изобразили бы, что хищная Людочка долго искала интеллигентного мужа и вцепилась в Хоботова после того, как узнала, что он выезжает из расселяемой коммуналки в отдельную квартиру. Ах да, Савва. В кинематографе 1950-х иной раз показывалась тяга ряботяги к умной и интеллигентной леди. Но всё это были очень молодые люди, а не сорокапятилетние любовники. Интересно, что в реальном кино 1950-х было бы почётное место только для такого, как Савва. Но он там изображался бы безо всякой иронии. Без малейшей иронии. За хи-хи в адрес гегемона могли бы дать по ушам и по карьере. Но мы имеем дело с ретро-фильмом, где стёрты старые символы и нарисованы новые, актуальные. Так что этих людей вряд ли нарисовали бы милыми и очаровательными в реальном 1957 году!
• Держу пари на тыщщщу баксов, что найдутся комментаторы, которые скажут, что я...обгадила хорошее, чистое и светлое кино. Люди, хотите комментировать, читайте - в тексте сказано о том, как бы выглядели эти герои в реальном кино 1950-х.
  
  zina_korzina

Девятого февраля сдали на почту в Зеленограде бандерольку внучку в Краснодар....
Какое было удивление..,когда вчера зашли на сайт и увидели...Посылка покинула центр логистики в Москве 17 февраля в 21-20...Ничего не пойму, неделя, посылка в Москве! Сколько тогда она будет идти в Краснодар?

Место отправления: 124527, Москва 527
Место получения: 353217, Южный, Динской р-он, Краснодарский край
Тип отправления: Посылка с объявл. ценностью, Без разряда, Без отметки
Вес: 540 гр.

- У вас есть десять минут, и мы отключим его от аппарата искусственного дыхания, проститесь в последний раз … посидите рядом.

- Звонит будильник, можно ещё 10 минут поспать.

- Ровно через десять минут за вами придут, не переживайте больно не будет, вы просто заснете.

- Ну, где можно лазить, уже прошло целых 10 минут, ненавижу ждать.

- Извините, но ваш поезд  ушел десять минут назад, вы опоздали. Следующий рейс будет через 5 дней. Билеты будете покупать?

- Еще 10 минут потерпите, ну в самом деле, что вы как маленький, осталось почистить канал, запломбируем зубик, сделаем вам голливудскую улыбку, будет совсем немножко неприятно.

- Пострадавшему оторвало правую руку, и раздробило ногу, он умирал в агонии 10 минут.

- У вас есть 10 минут попить кофе и выкурить сигаретку, не спешите.

- Ровно 10 минут он уходил под холодную воду и боролся за жизнь, хватаясь пальцами за лед и пытаясь выбраться, но проиграл суровой и безжалостной стихии.

- Каковы шансы выжить? Кислорода осталось минут на 10, мне очень жаль, но шансов у них никаких.

- Милая, тебе хватит 10 минут, чтобы через полчаса ты была готова?

 Сергей Ягода

Зимний День склонился к холодной печной трубе, сыпанул в неё хлопьями снега, дунул вьюгой и строгим голосом взвыл:
– Избушка, избушка, ехидна твою ёж, имей совесть, повернись к лесу задом к собеседнику передом! Стоишь как суп в морозилке, не дерево – прессованные опилки! Поехала крыша иль плохо слышишь? Новогодняя ночь на носу, галдёж в лесу, а у тебя печь не топлена, пирог не печён, мешок подарками не обеспечён, торчит не срубленной ёлка, Дед Мороз в самоволке, залип на диване, храпит в нирване.
– Не повернусь, вкривь-вкось-накось выкуси, – обиделась избушка, плюнула в Зимний День из трубы ухватом, присела на задний сруб и показала двумя куриными лапами фигушки: лесу и закату, остальным сторонам окорочков не досталось.

– Ехидна твою ёж, – удивился Зимний День, – дикие избушки совсем распоясались!
– Я тебе покажу «дикая», хам морозный, дух склерозный! Да у меня печь с конвекцией, самовар от Тиффани с автоматическим продувом кирзовым сапогом

( Свернуть )

Избушка зверски заплясала на месте, стараясь затоптать вокруг как можно больше сугробов.
– Сдурела старая, Бабы Яги на тебя нет! – в окне показалась заспанная физиономия Деда Мороза с синяком под глазом и тремя аккуратными полосами от когтей на щеке. С бороды деда свисали сметанные сосульки. – Почто кота в крынке мне на голову с печи стряхнула?
Впрочем, лет тридцать небритого молодого человека, высунувшегося из окна, трудно было назвать даже отцом, а уж на роль деда он явно не годился.
– Недобрый к тебе вечер, Иванушка Дед Мороз! А куда хозяйка-то подевалась, ехидна твою ёж? – обеспокоился в прозе Зимний День, быстро наметая вокруг разрушенные избой сугробы.
– По осени в тёплые края улетела к турецкому султану, чтобы мужику жизнь рахат-лукумом не казалась, – ответил Дед Мороз, сбивая щелчком с бороды ёжиком сосульки. Ёжик Нафаня проснулся, обиделся, слез с подбородка и убежал в лес, прихватив несбитые сметанные сосульки. Дед Мороз катастрофически помолодел ещё лет на шесть.
– Наказывала присматривать за избушкой и лесным хозяйством, Новый Год Дедом Морозом, как полагается, достойно встретить, кота кормить…

– Как же, кормишь ты кота достойно, – отозвался Кот Баюн, еле-еле протискиваясь из печной трубы, – с такой кормёжки я совсем исхудал, кожа да кости, усы, да шерсть. Полдня грел лапами сметану к ужину, а эта Зараза в виде Сруба…  – избушка нервно дёрнула крышей, кот черным поленом вылетел из трубы и затонул в сугробе.
– А русалка на ветвях свежезамороженной рыбой валяется, – кот упрямо продолжал свой плач, – дуба на дубе от холода дала, ждёт, когда жарко поцелуют, растопят её девичье сердце, согреют её хладную душу, – голосил из сугроба Кот Баюн.
Дед Мороз пригорюнился, шапку натянул поглубже на уши, руки в рукавицах сложил просительной лодочкой, голый подбородок в меховой воротник спрятал, взмолился:
– Зимний День, у тебя Снегурочки случайной не завалялось? Без Снегурочки никакой Новый Год никуда не наступит. Снежная Королева снегурить отказалась напрочь, она, видите ли, злая фея в возрасте не будет скакать, как молодая кобы… как юная девочка, под ёлочкой с зайчиками, белочками, мальчиками, девочками. Вчера прибрала к рукам старого, потрёпанного прошлым рождественским праздником Деда Мороза, чтоб слово «Вечность» ей из кубиков складывал, запрягла оленей, села в сани и укатила на Северный Полюс. Вот, Иванушку Дурака нашла…
– Ехидна твою ёж, Молодец-Холодец, страх-то какой, ужас-то какой приключился! У меня только опосля Нового Года завалящих снегурочек в сугробах много, а до полночи они не кажут очи, по полатям в парадных платьях докторскую колбасу шинкуют в капусту, чтоб в оливье не было пусто. Иди-ка ты к Змею Горынычу. Чай его год, а он чай пьёт, в ус не дует, что Снегурки нет не горюет.

***

– Видите ли, если посмотреть косо на обстоятельства, то бессмертие – не такой уж приятный дар, Уважаемый. Ходите, Ваше Бесчестье.
– Не скажите, не скажите, Любезный. В некоторых обстоятельствах тотальной трёхголовой срубленности, бессмертие очень даже бы пригодилось. Я пас, Ваша Бессовестность.
– Вы всегда пасуете перед трудностями, Милейший. Решайтесь, наконец, Ваша Бестактность, сжираем Кащея Бессмертного или не сжираем?
Кащей Бессмертный, связанный в углу пещеры морским узлом, презрительно фыркнул и отвернулся к каменной стенке. Змей Горыныч мрачно расхаживал по логову, три головы опять не могли между собой договориться. Дурные головы лапам покоя не давали.
– Видите ли, результат сжирания абсолютно непредсказуем, Уважаемый. А вдруг мы отравимся этим вечно застарелым суповым набором. Ваш ход, Ваше Бесчестье.

– Не скажите, не скажите, Любезный, ещё древнее племя колдунов, которое мы сожрали, обещало нам быструю погибель от обжорства – и ничего, только изжога у нас то зелёная, то жёлтая, то голубая. Фейерверк, а не изжога! Ну я пошёл!

– Извините, Ваша Бессовестность, но я Вас мысленно крою нехорошими словами, Ваша нерешительность может помешать общему успешному пищеварению и обретению в желудке бессмертия…

– Не помешаю… эээ… Вашему монологу перед трапезой, если загляну в Ваше логово и кое-чем важным поинтересуюсь?
Дед Мороз нерешительно топтался при входе на коврике из семи шкур недавно убитого Барана Богатыря.

Змей Горыныч несказанно обрадовался, потрусил в угол, развязал Кащея Бессмертного и достал погребённое шампанское:
– Заходи, Иванушка, третьим будешь, – пригласила гостя Первая Голова.
– Не тусуйся в тоске на пороге, – поддержала Вторая голова Первую.
Змей Горыныч замолчал в раздумье,  пнул Третью Голову, чтобы быстрей соображала. 
– Дело пытаешь, аль от дела летаешь? – лениво отозвалась Третья Голова.
Дед Мороз вошёл в логово, содрал с головы меховую шапку, уткнулся в неё, надрывно всхлипнул, – Всё пропало, Снегурки нет для наступления Нового Года.
– Ах! Ох! Эх! – ужаснулись три головы одновременно. Ух! – поддержал трио Кащей Бессмертный, разливая шампанское по вёдрам.

***

Снежана только что приняла контрастный душ и безуспешно замазывала тональным кремом выступившую на носу веснушку. Веснушке хотелось показаться на праздновании Нового Года в узком кругу банковских служащих во всей красе, она страшно сопротивлялась тональнику.
– Будь ты проклята, рыжая, – возмущалась Снежка, накладывая третий густой слой перед зеркалом.
Зеркальная поверхность подёрнулась зеленоватым туманом. Змей Горыныч когтистым пальцем протёр дырку в тумане для ведения переговоров. Первая Голова тактично закашлялась, Вторая Голова приветливо повела бровями, Третья Голова понимающе зажмурилась и заговорила:
– Скорая нечистая помощь не требуется, девушка? Битый час торчишь перед зеркалом, накладывая штукатурку.
– Видишь, ВЕСНУШКА! – горько заплакала Снежка, приблизив нос вплотную к дырке, – В Новогоднюю ночь объявлен карнавал. Меня подавляющим большинством голосов выбрали Снежной Королевой. А разве бывают снежные королевы с веснушками? Меня засмеют!
– Засмеют! – согласилась Первая Голова. – К тому же Новый Год – семейный праздник, его дома празднуют, а не шляются по злачным местам, красавица.
Вторая и Третья злобно шикнули на Первую и зажали ей лапами пасть, чтобы не высовывалась.
– Мне родных и близких каждый год выше крыши на Рождество хватает. Могу я хоть раз в году спокойно отдохнуть на работе? Только чувствую, веснушка окаянная весь праздник испортит.
– Уговорила, заключаем договор, – немедленно предложила Вторая Голова.
– Подписанный кровью! – хищно добавила Третья Голова. – Мы забираем веснушку, дурим голову твоему начальнику, чтобы перенёс карнавал на Рождество, а ты в Заповедном Лесу побудешь новогоднюю ночь Снегурочкой.
В зеркальной дырке показалась расчёсанная в кровь для удобства подписи когтистая лапа, сжимающая бумажный свиток и гусиное перо.

***

– Ванечка-дурачок, кто же так подарки в мешок пакует? На дно нужно класть плюшевых белочек и зайчиков, а потом уже бьющихся фарфоровых кукол. – Нафаня, перестань хрумкать сметанной сосулькой, простудишься – лишимся ёжика под ёлочкой. – Ля… Ля… Ля… мишка косолапый по лесу идёт, гимны распевает, ёлочку несёт… правее… левее… заноси её снегом… – Избушка, стой прямо, так держать высоко куриную ногу, пока я на ней бантик триколорный завязываю. – Змей Горыныч, присядь в реверансе как символ Наступающего Года, ниже… ещё ниже… хвост подобрать… перебинтованную лапу спрятать за спину, будешь чесаться в кровь, никакой сожранный Кащей Бессмертный здоровью не поможет. Лепотааааа! Теперь вас можно являть народу. Эх! Не хотела быть Снегурочкой, хотела быть Королевой Снежной, заставили – терпите!
– Терпим, терпим, – радостно мяукнул из избушки Кот Баюн, подкидывая в жарко натопленную печь берёзовые полешки.
– Куда же мы теперь от тебя денемся, ехидна твою… – подтвердил Зимний День, развешивая на Новогодней ёлочке гирлянды снежинок.
– Тааак… это кто у нас тут безобразно расхозяйничался? Аж в Тридевятом царстве, Тридесятом государстве у самого султана Ибн Рашидика русским пирогом с капустой запахло? – Баба Яга снежным фонтаном притормозила ступу рядом с избушкой на курьих ножках.

– Видите ли, если посмотреть косо на обстоятельства, то мы подписали договор… – робко начала Первая Голова. Остальные головы Змея Горыныча опустились долу и понуро молчали.
– У…. Змий Поганый! – Баба Яга изобразила метлой превосходную степень крайнего возмущения.
– И ты, Брут…альный?
В гробовой тишине послышались костлявый скрип и скрежет зубовный. Кащей Бессмертный дрожал, как напроказивший мальчишка.
– Изба, опусти триколорную лапу, не позорься несчастная, спалю!
Баба Яга в ярости рванула на себя покосившуюся деревянную дверь и полезла, громыхая костяной ногой, под диван.

– Офиногена Воландовна, зачем нервничать? – Снегурочка сморщилась, обеспокоенно заглянув под пыльный диван. – Я же токмо поневоле, по принуждению, вопреки! Меня Змей Горыныч варварски похитил, ёжиком Нафаней по пяткам пытал, заставляя кровью договор подписывать. А Иванушка Дурак издевался, ржал, как лошадь, и жарко целовал русалку на дубу вон том, – жаловалась Снежка, – а Кот Баюн косички когтями-зубами драл, а про лексикон Вашей избушки на курьих ножках прилично ни в сказке сказать, ни пером описать. Вылезайте, не обижайтесь, пожалуйста.
– Неужели? – несказанно обрадовалась Баба Яга. Кряхтя и стеная, она вылезла из-под дивана, в руке у неё предусмотрительно и грозно была зажата Волшебная Сучковатая Палка.
– Девки-припевки, ехидна вашу ёж, часто ссориться – быстро стариться! – попытался безуспешно разрядить накалившуюся обстановку Зимний День.
Баба Яга угрожающе взмахнула палкой…
Зимний День тихо и безропотно превратился в… Зимнюю Ночь.
И во второй раз взмахнула волшебной палкой Баба Яга…
Новый Год резво наступил на всю территорию Российской Федерации, за остальные страны Баба Яга ответственности не несла, везде своей нечисти предостаточно Послышались: приветственная речь Президента, бой Курантов, полусладкий всплеск и выплеск, нестройные голоса, воспевающие в лесу родившуюся ёлочку, взрывы петард китайского производства…
И в третий раз взмахнула Баба Яга палкой…

***

Снежана Царёва с трудом разлепила глаза, ковёр в гостиной был залит шампанским, усыпан разноцветными конфетти и фантиками от конфет. Ёжик Нафаня под ёлочкой бодро лакал молоко из блюдечка.

Перед глазами девушки всё плыло и расплывалось, разум затуманивался, голова раскалывалась, язык плохо слушался:
– Ваааааняяяя! – отчаянно, из последних сил крикнула Снежка. Из кухни с чашкой душистого, дымящегося кофе арабика появился её законный муж Иван Царёв.
– Кофе и поцелуй! Немедленно! – потребовала Снежана, протягивая руки к дымящейся чашке – Пропади пропадом эти семейные праздники!  – вздохнула молодая царская жена, испив живительный напиток. А говорил, маме путёвку в Турцию достал, она только в Ночь под Рождество вернётся. Я, конечно, твою маму нежно люблю, но…
– Дети мои, – в комнату торжественно вплыла Офиногена Воландовна с подарком, на её плече упорно делал вид, что дремлет, крупный, пушистый, чёрный кот. Обёртка на длинной узкой коробке таинственно мерцала серебряными звёздами.

–  С Новым Тринадцатым Годом, дорогая! Сладко ли тебе спалось, Снежаночка, после того как откусила кусочек спелого яблочка и случайно укололась об ёлочную игрушечку-веретёнышко? – заботливо поинтересовалась свекровь. – Даже мой подарок посмотреть не успела.

- Что поделать, – думал Иванушка, передавая жене коробку, где лежала новая метла с мотором, – мама уже не первое столетие празднует Тринадцатый Новый Год только так, как захочет.
– Чудесный Новый Год, волшебные сны, замечательный подарок, мама, спасибо! Только, чур, следующий Новый Год празднуем у нас с моей волшебной палочкой, Вы обязательно хорошо отдохнёте, обещаю, – ответила Снежка и весело подмигнула чёрному коту.
Благодарности сказочницы: Маше Курбатовой за Снежку, Наде Мицкевич за Нафаню Brain Froud за Три Головы Змея и ты ды.

из журнала  ЖЖ  lucyforrer

 
Кто носит кофе по утрам,
тому живется трудно, -
такая трудная пора -
проснувшееся утро.


Едва проснулся - кофь готовь
и лей в кувшинчик сливки,
сыпь сахар, - вот и вся любовь -
ползти, не расплескав даров,
с покорностью улитки.


Зато какие чудеса,
когда, ну прям как в сказке,
приходит утром кофе сам,
едва откроешь глазки.


Он на подносике плывет,
а рядом - бутербродик...
Но чаще - все наоборот...
И кофе не приходит.

Альтернатива чашке кофе?

 
  Хотите поподробнее? Вот он, называется AeroShot - цилиндрик размером с патрон, из которого можно вдохнуть глоток "чистой энергии". Внутри кофеиновый ингалятор содержит 100 миллиграммов кофеина, которые можно израсходовать за раз, а можно и немного растянуть удовольствие. Ноль каллорий, что для многих очень важно. Так сказать альтернатива кофе и энергетическим напиткам.
  Изобрел этот кофеиновый ингалятор профессор Дэвид Эдвардс, который несколько лет назад изобрел нечто подобное - "шоколадный вдох" - отличная альтернатива сладенького для тех, кто сидит на диете, но не может отказаться от шоколада. 
  Принцип действия о обоих ингаляторов аналогичный: нужно только оттянуть нижний конец цилиндра, поднести ингалятор ко рту и сделать вдох. За 6-8 затяжек содержимое ингалятора опустошается.

  Изобретение интересное и даже, не спорю, для многих полезное. Ведь есть такие несчастные (сугубо мое личное мнение), кому кофеин внутрь употреблять нельзя по медицинским показаниям, что ж им тогда делать? Вот теперь есть альтернатива.

Поздно вечером лампочка в подъезде не горела. Ольга вышла из лифта и в неясном свете узрела, что кто-то подбросил ей под дверь облезлую меховую шапку. Нет, конечно, на дворе уже тёплый крымский март. Плюс тринадцать. Весь день солнце шпарило на полную катушку, свежая травка перла с неистовой силой из согревшейся земли. Но ведь это не повод разбрасываться зимними головными уборами! Тем более к ночи опять немного подморозило.

“Драная какая-то.” - Оля решительно промаршировала к входной двери, ногой отпихнула меховой “подарок”... О-хо-хо! Взвизгнув, девушка отскочила, а тот, кого так неосторожно нарекли “шапкой”, недовольно зашипел. Чёрный кот! Просто лежал на половике и смотрел свои кошачьи сны. А тут бах! Мыском под ребра. 

Eсть люди с особо чувствительной кожей – их лучше не трогать.
Они не похожи на всех остальных.
Они носят перчатки,
скрывая на коже следы-отпечатки лилового цвета от чьих-нибудь пальцев,
бесцеремонных в иной ситуации.
Они опасаются солнца в зените.
Обычно, надев толстый вязаный свитер,
выходят из дома
по лунной дорожке пройтись;
и не любят,
когда понарошку,
когда просто так, не всерьез, не надолго.
Болезненно чувствуют взгляды-иголки и крошево слов.
Они прячут обиду
в глубины глубин,
но по внешнему виду спокойны они, как застывшая глина,
лишь губы поджаты и паузы длинны.
Они уязвимы, они интересны;
и будьте чутки и внимательны, если
вы их приручили:
они не похожи
на всех остальных –
они чувствуют кожей.

Елена Рыжова

nati_po

Говорят, нужна всего минута, чтобы заметить особенного человека,
всего час, чтобы оценить его
и всего один день - чтобы полюбить.
Но потом понадобится целая жизнь, чтобы его забыть...

  nati_po

 Фрагмент из Макса Фрая :

 .. Буратино проводит ночь на дереве, повешенный вниз головой, связанный по рукам и ногам мнимыми разбойниками.
Алиса, Базилио - кто они на самом деле?
Хороший, очень хороший вопрос.
Трудно не предположить, что лиса родом из Поднебесной; возможно, демонстрируя всем желающим свой рыжий хвост, она скрывает под лохмотьями нищенки еще девятьсот девяносто девять.
Кот, вероятно, законный наследник древних египетских мистерий. В сущности, происхождение кота мало что меняет.
Черный пудель Артамон, снявший Буратино с Древа, отлично дополняет картину, и без того вполне зловещую.
Дальнейшие события вполне закономерны. Изучение грамоты (уж не Каббалы ли?) начинается с магического перевертыша арозаупаланалапуазора, и продолжается в темном подвале с пауками. Ясно, что дело вовсе не в провинности ученика, просто некоторые формулы нельзя заучивать при солнечном свете. Это, надеюсь, понятно.

Ритуальное захоронение монет ночью на пустыре, объявленном Полем Чудес, да еще и в Стране Дураков, под руководством все тех же Алисы и Базилио - расставание с имуществом во имя обещанного чуда. В тайных братствах такое практикуется. Только после этого становится возможна встреча с Черепахой и обретение Ключа.

Как во всякой хорошей истории о Пути, ключ приходит прежде знания о том, как им воспользоваться. Знание это приходится добывать самому, с трудом и риском, ибо тайной владеют враждебные жрецы: экстатический кукольник и дотошный знахарь. С самого начала ясно, что Ключа им не видать, как своих ушей. Такова, увы, участь всех теоретиков.

Наконец знание о Ключе обретено. Как водится, оно обескураживает нашего героя: оказывается, волшебная дверь в неизвестное была у него под носом с самого начала; путь за Ключом и знанием о Ключе уводил странника все дальше от Двери. Теперь пора возвращаться.

Финал известен всем, но полностью понятен лишь немногим посвященным в Мистерии Буратино. Дверь благополучно открыта; что за ней - иное измерение, иная жизнь, лишь на первый взгляд похожая на осуществление былых желаний?

Мы можем лишь предполагать, но и этого достаточно.

Историй, кажется, даже не четыре, а всего одна. История о долгом поиске Двери, которая с самого начала была совсем рядом, на расстоянии вытянутого носа. С точки зрения пристрастного (очень пристрастного) читателя, конечно.

Триединство

Знак трех кругов

       Одним из наиболее распространенных символов цивилизации является так называемый знак триединства, представляющий собой три круга или три полусферы, соединенные в виде треугольника. Присутсвует этот знак повсеместно от Древнего Египта и архаичной Греции до классической Японии.  Этому символу в свое время пристальное внимание уделил художник и мыслитель Николай Рерих. Удивляясь его распространенности в различных культурах и традициях, Рерих назвал этот символ «Знаменем Мира» и отметил: «Символ этот имеет огромную древность и встречается во всем Мире, потому он не может быть ограничен какой-либо сектой, организацией, религией или традицией, а также личными или групповыми интересами, ибо представляет эволюцию сознания во всех ее фазах». Также он отмечает неопределенность символики этого знака: «в языческих культурах, будь то монголы, народы Кавказа, скифы, славяне или финно-угры, символика знака не поддается однозначной трактовке Несомненно одно: три точки не являются просто орнаментальным мотивом, они представляют собой священный символ, точно определить который уже невозможно» [1].

       В 1929 году знак в виде трёх красных кругов заключённых в большую окружность по инициативе Рериха утверждается в качестве символа Пакта Культуры (Международного Соглашения об Охране Памятников Культуры).

       О распространенности этого знака можно судить уже из статьи Рериха.

       Реpих Н.К. «ЗНАМЯ МИРА»

       Просят собрать, где имеются знаки нашего Знамени Мира. Знак триединости оказался раскинутым по всему миру. Теперь объясняют его разно. Одни говорят, что это – прошлое, настоящее и будущее, объединенные кольцом вечности. Для других ближе пояснение, что это религия, знание и искусство в кольце культуры. Вероятно, и среди многочисленных подобных изображений в древности также имелись всевозможные объяснения, но при всем этом разнообразии толкований знак как таковой утвердился по всему миру.
       Чинтамани – древнейшее представление Индии о счастье мира – содержит в себе этот знак. В Храме Неба в Китае вы найдете то же изображение. Тибетские «Три Сокровища» говорят о том же. На знаменитой картине Мемлинга на груди Христа ясно виден этот же знак. Он же имеется на изображении Страсбургской Мадонны. Тот же знак – на щитах крестоносцев и на гербах тамплиеров. Гурда, знаменитые клинки кавказские несут на себе тот же знак. Разве не различаем его же на символах философских? Он же на изображениях Гесэр-хана и Ригден-Джапо. Он же и на Тамге Тамерлана. Он же был и на гербе Папском. Его же можно найти и на старинных картинах испанских, и на картине Тициана. Он же на старинной иконе Св. Николая в Баре. Тот же знак на старинном изображении Преподобного Сергия. Он же на изображениях Св. Троицы. Он же на гербе Самарканда. Знак и в Эфиопии, и на Коптских древностях. Он же – на скалах Монголии. Он же на тибетских перстнях. Конь счастья на Гималайских горных перевалах несет тот же знак, сияющий в пламени. Он же на нагрудных фибулах Лахула, Ладака и всех Гималайских нагорий. Он же и на Буддийских знаменах. Следуя в глубины неолита, мы находим в гончарных орнаментах тот же знак.
       Вот почему для Знамени всеобъединяющего был избран знак, прошедший через многие века – вернее, через тысячелетия. При этом повсюду знак употреблялся не просто в виде орнаментального украшения, но с особым значением. Если собрать вместе все отпечатки того же самого знака, то, быть может, он окажется самым распространенным и древнейшим среди символов человеческих. Никто не может утверждать, что этот знак принадлежит лишь одному верованию или основан на одном фольклоре. Бывает особенно ценно заглянуть в эволюцию человеческого сознания в самых разных его проявлениях.
       Там, где должны быть охраняемы все человеческие сокровища, – там должно быть такое изображение, которое откроет тайники всех сердец людских. Распространенность знака Знамени Мира настолько велика и неожиданна, что люди чистосердечно спрашивают, был ли этот знак достоверным или он вымышлен в позднейшие времена. Нам приходилось видеть искреннейшее изумление, когда мы доказывали распространенность этого знака с древнейших времен. Теперь человечество в ужасе обращается к троглодитному мышлению и предполагает спасать в подземных хранилищах, в пещерах свое достояние. Но Знамя Мира именно говорит о принципе. Оно утверждает, что человечество должно согласиться о всемирности и всенародности достижений человеческого гения. Знамя говорит: «noli me tangere» – не прикасайся – не оскорби разрушительным прикосновением сокровища мира.

24 мая 1939 г. [2].

       Впоследствии, в 1935 году, во время монгольской экспедиции, Рерих опять встречает знакомое изображение и отмечает «Скала монастыря Шара Мурена вся усеяна синими знаками Знамени Мира. На черкесских клинках гурды тот же знак. От монастыря, от священных предметов и до боевого клинка везде тот же знак. На щитах крестоносцев можно его видеть, и на тамге Тамерлана. На старинных английских монетах и на монгольских печатях - везде тот же знак. Не значит ли эта повсеместность, что всюду о нем нужно вспомнить? Не значит ли, что поверх отдельно народных обозначений всюду живут объединительные и напоминательные знаки, лишь бы разглядеть их и запомнить твердо? Оба условия: разглядеть и запомнить - одинаково нужны» [3].

       В дальнейшем находились все новые и новые проявления этого символа в культурах разных времен и народов. Причем, помимо «классического» знака в виде композиции из трех кругов, встречается и множество стилизаций, например, слитное изображение кругов в виде трилистника. (Со многими примерами употребления этого знака, зафиксированных исследователями, можно ознакомиться в обзорной статье Е.Маточкина «Знак Знамени Мира в искусстве Евразии и творчестве Н.К.Рериха», выдержки из которой приведены на сайте)

       Ниже приведены некоторые иллюстрации, позволяющие составить впечатление о всеохватности и стилистическом многообразии «знака трех кругов».

Илл. Три круга на каменной пластине периода верхнего палеолита (около 30 тыс. лет до н.э.), найденной на территории Хакасии (1), на петроглифах из Ирландии (2) и Пуэрто-Рико (3)

Илл. Знак трех кругов на керамике из Древней Греции (1,2) и Китая (3)

Илл. Три круга на шумерской табличке

Илл. Три круга на украшениях из Древнего Египта,Крита и Хакасии

Илл. Изделия, найденные на территории Древней Руси (1), Мордовии (2), Хакасии (3)

Илл. Орнаменты на кельтском кресте, японском кимоно и одеянии жреца из древней (доарийской) Индии

Илл. Орнаменты, украшающие европейские соборы

Илл. Орнаменты на Каирской мечети, Шаолиньском храме (Китай) и мавзолее династии Токугава (Япония)

Илл. Фламандский художник Ганс Мемлинг (XV век) изобразил символ трех кругов на груди Христа

Илл. Символ трех кругов из бисера в иконографии

       Таким образом, из приведенных примеров со всей очевидностью следует «ностратическая» родословная «знака трех кругов», который распространился впоследствии по всему миру. Остается вопрос – что же символизирует этот знак, и каков его прототип? Версии о неких архетипических «возвышенно духовных» свойствах самого этого знака, которые проявились независимо друг от друга в разных культурах, на мой взгляд, совершенно несостоятельны. Напротив, этот знак (как и многие другие символы), несомненно, пришел из общей «матричной» ностратической протокультуры. (об этом планируемый в перспективе материал)

Список литературы:

1. Реpих Н.К. Листы дневника. М.: МЦР, 1995. Т. 2.
2.Баркова А.Л. Символика Знамени Мира Рериха (статья на сайте www.mith.ru)
3. Рерих Н. К. Пути благословения. Нью-Йорк: Алатас, 1924.

Copyright © Леонов А.А. 2010.

Только что кушал редисочку и случайно придумал как всем перестать быть жирными. Надо чтобы в каждом холодильнике стояла вебкамера, постящая фоточки прямо на фейсбук при открытии дверцы. А в коврик перед дверцей встроить датчик веса.

И все глобально начнут худеть, потому что иначе ваши друзья зайдут в фейсбук, а вы там такая испуганная в труселях и с кастрюлей. И подпись «Маша, 63 кг, жрет борщ в час ночи».

из ЖЖ.. tiesto88