Мне уже 16.А через какие-то быстрые недели придут 17.Цифра-это ничто.
Выстилала горечью свою жизнь,будучи совсем неопытной крохой,которая думала,что тяжело,но успевала делать все,что было в содержании жизни.Но я теперь раскладываю все тихо по полкам.Мой кризис безыдейности больше не беспокоит меня так сильно,как это было раньше.Я беру в руки ручку,сажусь где попало и начинаю писать все все все.У меня накопилось очень много всего,но просто это никому не нужно и неинтересно читать,внимать,проникать в суть,чувствовать,пробегать глазами по моим строчкам,многоточиям.Поэтому я все сокровенно держу в одной истрепанной тетради со столькими отрывками моих времен года с ними или уже без них,с рисунками беременных женщин.Я перечитываю изредка все это мое и мне становится тепло-тепло, но так странно и необычно,что я не могу верить в правду того,что писала все я,даже неважно в каком состоянии.Хотя всегда почти пишу на чистую голову.Настасья живая и дышит во все свои городские бешенные легкие.Да.Помню,много времени прошло с тех пор,было так плохо и невыносимо,когда и так тяжелая вся,будто груда железа, от душевных переживаний, я беспамятно нажралась в одиночестве мускатов и думала,что забудусь.Такие глупости.Единственное,что я смогла написать трясущейся слабой рукой в состоянии отхода это-"Волосяные волокна у окна.А вы слышали новость?у меня сегодня глаза улетели".Второй раз подряд я съела эту гадость,которая во рту не хуже,чем песок,и ошиблась.Опять думала,что должно стать легче.Лежала на кровати белая,холодная,с веками-гирями и не могла даже пошевелить пальцем,покрывалась капельками воды и так 2 беспробудных часа.А внутри все слабое,тонкое,хрупкое.Как же тяжело я пыталась встать,падала,ползла.Гадкое ощущение рвоты.Неземное состояние тела и разума.
Больше я не прикасаюсь к вещам,которые вышибают меня с колеи и разбрасывают на куски.Моя голова работает беспрерывно в сотрудничестве с сердцем и душой.Я бегаю по пыльной моей Москве и нисколько ни о чем не жалею.Ловлю каждый вздох и дыхание любимого человека около моего уха.С ним я взрываюсь,выворачиваюсь наизнанку и чувствую так четко всю красоту,которая нас окружает.И я рада отдавать себя всю ему,потому что уверена,что получу взамен еще более нежное,любящее тепло.Это счастье да.Быть тем,кем ты есть и быть любимой за то,что такая.
Мне и сейчас бывает невероятно тяжело и эти истерики нужны,чтобы до конца все чувствовать и понимать,чтобы человеческое обремененное тело становилось легче и не тащило всю боль сразу.Но потом ущипнешь себя за смугловатую кожу и очнешься рыбой в океане,где все своё и все дышит,плывет в естественном движении.Откроешь глаза в небо и поймешь,что птица,не живущая без полетов и падений.
Вздохнешь,улыбнешься и пойдешь дальше проделывать тропинки к вечно бегущему счастью.
жизнь-это сумасшествие,которое нужно питать,иначе завянет и лепестки потихонечку начнут падать с бутона на землю.
вы должны быть сильнее,чем можете.
. я - samasebeptica .
