прыгала утром на батуте и смеялась.как маленькая 5-тилетняя Настя. в последний раз нюхала море и зарывала ноги в песок, отдавая свою спину языкам солнца.здесь стало холодно даже днем. сидела вечером среди немалого количества людей  и саморазрушала себя внутри, представляла, как бы эти вилки и ножи скрежетали по моему телу. все пропадают. а я сижу на месте и не пытаюсь что-то сделать. я просто решила, что люди сами себе хозяева.а может мой мир совсем уже не принадлежит реалиям и там обитает только один человек, с которым у нас свой космос.когда-нибудь стремление к чистому, светлому и искреннему меня погубит.или просто очень сильно оцарапает и оставит шрам.но я не боюсь этого.просто потому что когда-то уже сделала решение, которое врядли спрячу в самые  глубокие ямы земли и забуду.постепенная самореализация в жизни  даёт о себе знать и толкает  в плечо, чтобы я не останавливалась, а желала что-то в жизни. ведь я же обычный человек и в моем существовании нет никаких чудес или излучения вселенской красоты. я так же, как и вы иду, спотыкаясь и очень сильно разбиваясь, бывает и по собственной воле.и у меня даже иногда болят зубы. но я просто знаю для кого жить, не в смыслах даже любви и вечного девчачьего нытья "у меня нет человека для кого жить". живите для себя. никогда не скрываю, что мои душа и сердце стремятся к жизни для того, чтобы подарить этот воздух, себя, этот мир со всей его красотой и тяжестью новому человеку, который будет засыпать, обняв меня своими детскими нежными ручками и однажды будет рад сказать:"Спасибо".конечно, я существую для любви и для человека, который чувствует и любит меня такой, какая  есть.у нас свое представление о взаимоотношениях и красоте. мы любим и благодарны друг другу за каждую секунду этих чувств.
я просто говорю себе: "Не зарывайся!Очнись и летай!" да плачу, да истерю и злюсь, как сумасшедшая,  но это я и в этом заключается вся красота определенного человека. раньше мое сознание этого не понимало так четко.we never change. простите те, кому когда-то сделала больно. все понимаешь со временем как бы не хотелось понять  раньше те вещи, которые должны прийти позже. нет, я не взрослая, познавшая радости и горести жизни, женщина.но все-таки  во мне она живет  и  откроется  через какое-то время.
я не знаю как завершать такие письма своих размышлений и никогда не пыталась об этом задумываться. только вечно надеюсь, что злости и зависти станет меньше в сердцах окружающих и что-то вдохновит каждого из вас на поступки, творчество, которое будет гладить своей нежностью и нужной так красоте, от которой будет приятно спирать дыхание и щекотать сердце, выплескивая слезы счастья.

я ложусь вот уже 10 день в твердую кровать, которая меньше моего роста. поджимаю колени к груди и вспоминаю, как Его мужские пальцы гладят мою голую спину. мне становится теплее. в голове такая свежая пустота, которую я заполняю Им и отрывками фильмов. ветер. здесь очень теплый ветер. соль. стакан с треснувшим дном и никакой тревоги.

 скользкая, вздувшаяся от воды фанерная стенка.много.всего много.и мыслей, и боли, и счастья, и красоты, и непонимания. дождь в это время льет с неба целыми днями. от этого море становится теплее и дети бегают  прямо в одежде купаться в соленую воду.а он сидит на берегу, в соломенной шляпе и с папиросой в зубах, промокший до нитки. чешет левую коленку и считает следы на песке.дети смеются над ним. в это тихое время громких ливней в море ему хочется слышать каждый стук капель о воду. а внутри тишина. мокрые руки сползают вниз по фанерной стенке в знакомые карманы, с ненужными монетками. ему снится, как тонут дети в этом самом море.как они кричат молча. а он сидит и курит, закрыв глаза и не слышит их.а они зовут.зовут..зовут..он глухой.

k