Наверное, это прекрасно сознавать, что ты скоро подаришь жизнь другому человеку. Чувствовать ножки и ручки, которыми проверяют на прочность твой животик и прочее, и прочее. Но речь пойдет здесь не о чувствах будущей мамашки, а об окружающих ее людях. Сказать я хочу о беременной женщине на работе (и уж простят меня сейчас все беременные, но наболело).
На моих нервах глазах сейчас протекают несколько беременностей моих заказчиков и коллег. Трэш и угар! Беременность женщины начинается не с зачатья, а с момента, когда она захотела забеременеть. Всё! С этого момента она уже не является работником. Все мысли направлены на специальные диеты, тесты на беременность, витамины, расчет декретных и других пособий и прочие радости жизни. Но в тот момент, я почему-то наивно думала: «Ладно, у человека есть цель. Сейчас тестик покажет две полосочки, и с человеком снова можно будет общаться». Как я ошибалась! Мечтающая забеременеть женщина – образец адекватности по сравнению с уже забеременевшей. С момента «две полоски» - в декрет, и это не должно обсуждаться! Потому что на работе этот человек уже ничего не делает. Этот вечно как будто внутрь себя устремленный взгляд, привычка при каждой встрече демонстрировать живот, потребность в туалете каждые 10 минут и жор (ну, слово «аппетит» здесь уже не катит).
Какие такие рабочие вопросы? Совещание? Извините, у меня женская консультация. Договор? Ох, я забыла. Новые сотрудники? Да-да, на следующей неделе обсудим.
Но больше всего меня раздражает полный разлад с головой. Если раньше все вопросы решались элементарно, то теперь приходится сначала по 10 раз излагать суть вопроса, потом повторять еще 10 раз, а затем пытаться путанные мысли собеседницы, перемежающиеся комментариями о ходе беременности, собрать в ответ на свой вопрос и еще 10 раз поинтересоваться, правильно ли ты поняла.
Вот, зачем ты работаешь, душечка? Сиди, радость моя дома, готовься к своей самой важной миссии и оставь в покое людей, которые пытаются работать! Я, знаете ли, сейчас пребываю в легкой степени бешенства, потому что бльше всего меня раздражает необязательность людей.

В основе сюжета лежит очень интересная идея, которая, на мой взгляд, просто безобразно раскрыта. Суть в том, что известного экзорциста приглашают в Ватикан, т.к. у кое-кого из кардиналов и архиепископов зародилась парадоксальная мысль: Папа Римский одержим. И они надеются, что известный монах сможет определить, так ли это. Книга состоит из 380 страниц. Я уверена, что сократив свою писанину вдвое, Аламо сделал бы книгу лучше. Бесконечные размышления с потугами на тончайший юмор, нескончаемые описания всех и вся, постоянные возвращения к прошедшим событиям. Чем ближе к концу, тем сильнее от всего этого устаешь. Я читала книгу несколько месяцев с перерывами на другие, потому что не было сил возвращаться к этому тексту каждый день. И сегодня, закрыв обложку за последней страницей, могу однозначно сказать: мне не понравилось.

Цитата из книги

Лучший израильский спецагент решает, что ему хватит воевать. Он отправляется в США, где собирается стать парикмахером.
Лично для себя поделила фильм на две части. И мне очень понравилась пародия на фильмы про суперагентов. Очень четко пойманы и показаны все штампы. Хороший и смелый для нашего политкорректного мира дубляж. Это «не-не-не-не» - просто великолепно. С другой стороны, опять же на мой вкус, слишком много юмора ниже пояса. Хотя редкая комедия в жанре пародии сейчас умудряется обойтись без пошлости. Но здесь все-таки наблюдается явный перебор. Тем не менее, нормальный фильм для одноразового просмотра.

Меня сегодня накрыло. Даже не знаю, что случилось. Оклемалась только часа три назад. Утро началось уже после полудня. Причем, я с трудом смогла стащить себя с кровати и доползти до кухни. У меня бунтовал, похоже, каждый орган. Я не могла согреться, у меня была дикая слабость и чудовищная мигрень. Часам к двум дотащила себя до кровати, где и вырубилась до семи часов вечера. Подозреваю, что было что-то с давлением, но у нас нет дома тонометра, поэтому, кто знает. Короче, воскресенье – мимо жизни.

Бесконечная стрельба, кровища. Совершенно не мой тип кино. Но Джейсон Стэтэм…

Бывший гонщик попадает в тюрьму по обвинению в убийстве своей жены, которое он не совершал. Здесь проводятся гонки не на жизнь, а на смерть, в которых он должен заменить одного из погибших пилотов. Ну, и естественно, найти, кто его подставил и отомстить им. Вот такая дребедень.

Вчера я была приглашена в 16 тонн на концерт этих вот милашек




Концерт начинался в 22-00. Мы приехали в клуб за полчаса до начала, где узнали, что выступление перенесено на час ночи. У нас было три часа, которые мы с успехом убивали в «Доме пиццы». В час, конечно, концерт так и не начался, мы прождали еще минут 30-40. И наконец-то они приехали. Мы уж и не надеялись.
Концерт был отличным. Не смотря на такое (!) опоздание, публика была крайне позитивной. Кстати, я, например, услышала это название только в прошедшую среду, а там были реальные фанаты))) Они подпевали каждой песне и требовали от музыкантов спеть ту или иную любимую.
Ничего так себе коллективчик и просто замечательная пятница) Давно не была в клубе, давно не танцевала, давно не отдыхала)

Аську мог придумать только тот, кто ненавидит людей. Столько проблем из-за нее, столько неприятностей.
Ладно, в том, что я записываю людей в список контактов по нику, а потом забываю, кто есть кто, виновата я сама. Сто раз уже говорила себе, что надо писать имена фамилии и прочие опознавательные знаки. Вчера весь вечер общалась с человеком, узнала, как он провел новогодние каникулы, как его семья и прочее. Но кто это поняла только сегодня, облазив личку на разных ресурсах и найдя письмо, в котором мне присылали этот номер.
Но есть и вина разработчиков. Большая недоработка! Для чего они придумали возможность общаться одновременно в нескольких окошках?! Я сейчас такого наворотила… Несколько месяцев не была в аське. Зашла, собственно, по рабочему вопросу. Пять минут в онлайне и такие косяки… Пойду убью себя о стенку…

мог бы сейчас получиться. Я стою у плиты. И я не просто так остановилась, проходя мимо. Я го-тов-лю. По настоящему. Ну там, кострюлька, кипящая вода, картошка. Очень хочется есть, а меня не кормят... Более того, закончились все полуфабрикаты. Я сегодня два раза была в магазине, но даже не могла предположить, что морозилка окажется пустой. Хотела как обычно заказать пиццу, но у меня на завтрашний вечер есть некие планы, поэтому я решила не утяжелять себя.
С удивлением отмечаю, как же долго она варится. Уже 20 минут жду. Мне казалось, что это как с макаронами. Раз и в дуршлаг. Как я ошиблась, как наказана... Пойду еще тыкну.

Высказывания ниже принадлежат двум преподавателям МИФИ. Спасибо Redrabbit за ссылочку)


Если по окончании лекции вы не ненавидите лектора и курс - вы плохой студент.

Вы берете своего физика и начинаете его калечить.

...Шредингер! Слышали о Шредингере? А о Пушкине, Лермонтове? Так вот, были Пушкин, Лермонтов и Шредингер. Все!

Все выезжают на женщинах: то ли они умнее, то ли хитрее, то ли вообще лучше людей!

В этом семестре вы должны выучить две команды: "сидеть" и "голос".

А вы никогда не замечали, как после мучений приятно бывает?

Курс составлен так, чтобы у всех развивался комплекс неполноценности, а у некоторых появились три вопроса: "Зачем я поступил на ВФК?", "Зачем я поступил в МИФИ?" и "Зачем я родился на этот свет?"

Фарадей и консервная банка - синонимы для меня.

Как бы вы ни отвечали, я радуюсь. Если вы отвечаете правильно, как профессионал я радуюсь, но как человек расстраиваюсь. Если же вы отвечаете неправильно...

Как они там, в Америке, вообще преподают: сидят студенты, особенно негры, и как стенке рассказываешь!

Мне часто задают вопрос: "Не мучают ли меня крики растерзанных студентов по ночам?" Отвечаю: нет, не мучают!

Поведение таких систем - как поведение женщин: непредсказуемо, но зато какое потом удовольствие!

Студенту Беззаботнову: Смотрите, жизнь может перестать соответствовать вашей фамилии. Причем, так сказать, перманентно.

Нет свободы выбора. Револьвер с одним патроном - вот свобода выбора.

Представьте: вы и большая бочка пива... эта система неэффективна. Так и устроен колебательный контур.

Время - это то, с течением чего физиономия вашего приятеля становится все мерзее и мерзее.

Если вы начнете пихать в произвольный момент времени, то можете получить по лбу.

Почему Суворов пошел через Альпы? Потому что в этой стране все делается через Альпы.

...Вижу, студенты смотрят расписание. Один спрашивает: "А кто такой Андреев?" Второй: "А хрен его знает!" Тогда я и решил: "Не-е-ет, вы узнаете, кто такой Андреев!"

Вы правильно делаете: чем свободней голова, тем резонанс больше.

Когда я вас спрашиваю: "Понимаете?" - вы должны отвечать: "Нет!"

Я же первым делом просил: не слушайте меня!


Источник

В детстве я всегда завидовала людям с "нейтральными" фамилиями. Когда, не зная мою фамилию, молодые люди называют меня зайчиком, по телу моему до сих пор проходит нервная дрожь. Всевозможные производные от фамилии преследовали меня достаточно долго, хотя со временем я перестала обращать на это внимание. Но некоторые граждане продолжают утруждать свою фантазию. Как меня только не назвали, но сегодня я разбирала почту на одноклассниках и нашла безусловного фаворита. Поздравление с Днем Татьяны от моего бывшего коллеги начиналось словом "Зайкусятинка". Приплыли...)

Еду сегодня после работы забрать маму, чтобы смотаться в магазин. Спокойно так веду, наслаждаясь умиротворяющим меня Генделем. Вдруг периферическим зрением замечаю, что-то не то. Это самое «не то» в виде наглухо затонированной зеленой бэхи вплотную прижимается к бочине. Причем, буквально, его зеркало в спичечном коробке от моего. Потом он меня пропускает и повторяет свой маневр с другой стороны. Затем он начинает пробовать меня подрезать, т.е. реально ускоряется и резко дергается в сторону моего крыла. Я таких уродов за день десятками встречаю, поэтому практически не реагирую, просто сосредотачиваюсь, чтобы быть готовой ко всяческим неожиданностям. Но виду, что психую не показываю, просто витиевато матерюсь сквозь зубы. Настроение мое начинает портиться. Оппонент либо укурыш, либо пьянь, либо просто мудак. Все варианты – редкостная засада.
Я начинаю ускоряться. Он обходит меня сзади и опять пристраивается слева. Идем ноздря в ноздрю. Как назло его полоса пустая. Впереди дорога раздваивается. Мне направо, чтобы туда попасть, мне надо перестроится еще на одну полосу вправо. Но там пока занято фурой. И тут, опаньки – моему дорожному другу надо туда же. Но для этого ему надо перестроиться на две полосы вправо. Он даже включил поворотник! Я по-прежнему на него не реагирую. Но обходить меня сзади уже западло, он решает объехать меня спереди. До разделительного столба метров пятнадцать-двадцать. Он ускоряется, я тоже. Теперь я уже иду с ним ноздря в ноздрю. Было бы места побольше, он бы меня обогнал, конечно, а так… В последний момент я нырнула направо, а для него было два варианта: либо разделительный столбик, либо налево. Вот не выеживался бы на дороге, поехал бы спокойно по своим делам. А так до ближайшего разворота ему еще пришлось ехать и ехать))) А настроение мое существенно улучшилось.
Конечно, хорошая девочка могла бы и пропустить выродка, но папа меня с детского сада учил давать сдачи. Я никогда не нападаю первой. Но я всегда отвечаю. Еще ни одна сука не оставила за собой последнее слово.

Книга состоит из двух частей. Первая рассказывает о том, как автор возвращался с женой в Россию после долгого проживания во Франции, о том, какой он нашел новую российскую действительность, что его поразило, рассмешило, удивило, разозлило, испугало. Вторая часть продолжает рассказывать о «наблюдашках» сделанных в Москве и разных ее окрестностях: об особенностях национальной охоты, медицины, деревни, отношений. Книга в основном смешная, хотя иногда потеха превращается в злую сатиру, а иногда - в смех сквозь слезы. Чуть меньше мне понравились главы про Загрязнянку. Скорее всего, просто все остальное очень узнаваемо. Со всем, о чем пишет Привалов я сталкиваюсь постоянно, а темы из этой части не так привычны.
Больше всего текст похож на монологи Михаила Задорнова из серии «Я не понимаю…». Но он еще и хорошо оформлен в красивую литературную обертку. Автор же - корреспондент «Литгазеты»)

Несколько цитат из книги:
«…женщина – полная противоположность собаке. Собака все понимает, но ничего сказать не может…»
«А по большому счету единственный запрещающий знак в России – это бетонный блок посреди дороги, все остальные – предупреждающие».
«…счастье – это когда тебе не надо каждый день доказывать самому себе, что оно - не в деньгах».
«Вегетарианцы не едят животных, хуже – они их объедают и обрекают братьев наших меньших на голодную смерть».

Для Словарика:
Эманация – противоположное эволюции.
Вакация – каникулы
Элоквенция – красноречие, ораторское искусство.
Эгрегор - любая общность людей, преследующих одинаковую цель.

Еще одно разочарование вчерашнего дня. После почитывания постов его блога и посматривания передачи «Игры идиотов», я сложила определенное мнение об этом человеке. И судя по всему, мнение близкое к истине, потому что его попытки выйти за рамки своего амплуа во вчерашнем эфире были мягко сказать неудачными.
Возможно, первый блин получился комом. Все-таки, премьерный эфир – волнение, стресс, ожидание накладок, необходимость укладываться в определенные рамки. Может быть, все это повлияло на вчерашнюю передачу. Я выдержала 10 минут и поняла, что это мой предел. Посмотрю в следующий понедельник, чтобы сделать для себя окончательный вывод.

Если честно, то ожидала я гораздо большего. Даже и сказать про фильм особо нечего. Все самое смешное показали в анонсе. Завязка обещала очень неплохое развитие сюжета. Но что-то не срослось. Такое ощущение, что авторы фильма по мере продвижения сюжета выдыхались и на финише устали совсем, потому что конец уж очень скомкан.
Английский журналист, который построил свою (с позволения сказать) карьеру на высмеивании того, что принято называть «гламур», приезжает в Нью-Йорк, чтобы быть принятым на работу в глянцевый журнал. Здесь у него ничего не получается. Потому что этот журнал и есть тот самый гламур, который он так отчаянно ненавидит и к которому, одновременно, так стремится.

Нет ни кофе, ни шоколада... Медленно схожу с ума...

Все началось с книги «Русский экстрим». Читаю и выписываю слова, значения которых мне не известно. За 70 страниц до финала накопилось уже четыре слова. Но самое интересное, что теперь я везде стала натыкаться на незнакомые слова. Посему, решила вспомнить детство и юность, когда читала книги на английском и выписывала новые выражения в словарик-тетрадку, а потом периодически перелистывала, обновляя их в своей памяти. Теперь у меня новая рубрика - Словарик)

МАКАДАМИЯ. Увидела его на одной из многочисленных баночек, расставленных в ванной комнате, в которой я безмятежно выгоняла из себя зиму горячей водой.

"Самый дорогой орех в мире – макадамия . Его выращивают меньше, чем производят черной икры.

Макадамия - австралийский орех. Учёный, первым описавший этот вид орехов, назвал их в честь своего друга, Джона Макадама (John Macadam, 1827-1865), доктора медицины, химика. Эти орехи называют также муллимбимби, бумера, киндал-киндал. Существует девять видов макадамии , пять из них растут только в Австралии. Два вида культивируются, плантации макадамии есть в Австралии, в Калифорнии, в Бразилии, в Южной Африке, на Гавайях.

По вкусу макадамия напоминает лесной орех. Из-за того, что ядра макадамии с трудом отделяются от скорлупы, эти орехи довольно дорогие.

Макадамия богата ценными питательными свойствами и обладает высокой калорийностью. Кроме того, эти орешки хорошо выводят холестерин из организма. Масло макадамии считается очень ценным косметическим средством. По своим свойствам оно подобно норковому жиру, легко впитывается в кожу, оказывает смягчающее питательное и увлажняющее действие. Например, оно помогает при солнечных ожогах".

Источник

Когда была маленькая, я занималась классическим танцем. Для этого ходила в одну студию (тогда это называлось кружок), которую основала бывшая балерина Большого театра. Занимались мы в мкр «Северное Чертаново. Помимо путанной нумерации и вечных сквозняков, данный райончик известен был абсолютно потрясающей булочной. Она находилась в подвале одного из домов, который я проходила, когда шла с танцев домой. Я всегда заходила в этот магазинчик, где пекли вкуснейшие французские багеты и бесподобные булочки с повидлом. И вот я покупала себе булочку и с удовольствием уплетала ее по дороге. Причем, намного вкуснее было не кусать, а именно отламывать по маленькому кусочку, от краев спиралью приближаясь к серединке, где было варенье. К сожалению, этой булочной уже давно нет.
Сегодня я позавтракала всего несколькими пельмешками и кофе с кусочком шоколада, а потом надолго уехала колесить по работе. В три часа дня я поняла, что вот прямо сейчас умру от голода. И больше всего хотелось хлеба. В палатке купила простой нарезной батон, который был еще теплый и источал бесподобный аромат близкого насыщения. Я положила его в сумку на пассажирское сидение и отламывала кусочками, всю оставшуюся дорогу. И тогда-то и вспомнилось то ощущение тепла, когда зимой, после выматывающих занятий заползаешь в этот подвальчик, покупаешь хлеб и сжимаешь замерзшими ручонками теплый батон.
Вот так неожиданно иногда возвращаешься в детство.

В случайно найденном старом номере газеты «Экстра М Юг» за октябрь прошлого года увидела заметку про гарантийный ремонт автомобиля (автор Дмитрий Громов). В очередной раз выражаю непонимание, из-за чего люди так держатся за гарантию. Я один раз ездила в авторизованный сервисный центр, где с меня взяли деньги на голом месте. После этого я послала их по русскому народному адресу и наплевала на гарантию. Я не проходила ни одного ТО и ни капли не переживаю по этому поводу. Астрономические цифры указанные внизу родили в моем организме гомерический хохот. Особенно понравилась замена колодок и свечей. Я плакалЪ! Уж молчу, что свечи могу даже сама поменять. Эта процедура в принципе не стоит поездки в сервис. А за смену колодок в последний раз (не считая самих колодок) с меня взяли 350 руб.

С большими сокращениями, только самое примечательное.
«На моей иномарке отечественной сборки сломалось сцепление: передача включена, мотор ревет, но машина с места не трогается. Я позвонил в дилерский центр. Сдал машину в центр и стал ждать, когда мне ее отдадут как новенькую. Но мастер позвонил, чтобы сообщить информацию несколько иного рода. «У вас стопроцентный износ диска сцепления. Гарантия на этот узел 20 тыс. км, а у вас пробег вдвое больше. Так что ремонт будет стоить около 27 тыс. руб.» Убедившись, что платить придется самому, я подумал: отдавать одну пятнадцатую стоимости нового автомобиля за замену сцепления – это расточительство, поэтому решил починиться в гаражах. Но мастер остудил мой пыл: «Мы уже сняли коробку, эта работа стоит 9 тыс. руб.»
После 20 тыс. Пробега я заплатил 5 с лишним тыс. рублей за первое ТО. Еще несколько тысяч взяли тогда за замену масла и фильтров. При втором ТО – пробег 40 тыс. – с меня опять взяли деньги за диагностику и опять же предложили за свой счет поменять тормозные колодки (8 тыс. руб.) и свечи (5 тыс. руб.)».

Нашла интересный тестик у Оксана_Золотова. Неплохой способ определиться с местом для отпуска)

Без раздумий езжайте в... Мадрид

Город жители которого как батарейки, жизнерадостные, днем сидят в летних кафе, ночью встречаются с друзьями и идут в рестораны, клубы...вы бы неплохо туда вписались...

Пройти тест