Начальница, как обычно, ушла на завтрак, а я (дабы не заснуть на рабочем месте) снова тут)))
На выходных посмотрела фильм "Нокдаун" и мультфильм "Кунг-Фу Панда"... (осталось добавить наконец-то.. и про то, и про другое)... Ближе к конце фильма сидела в слезах... почему-то мне не верилось, что у такого трагичного и... держащего в напряжении (не знаю, как иначе сказать) фильма может быть такой позитивный конец... Рассел Кроу и Рене Зельвегер просто потрясающи... и он в роли боксера, и она в роли его жены... А "Кунг-Фу Панда" - так это вообще просто нечто))) Паше, правда, не нравится, как озвучивает Галустян, ну а на мой взгляд, нормально... У нас, пожалуй, даже есть любимый момент... когда богомол занимается иглоукалыванием, а тигрица отчитывает По: "А ему достался ты.. глупая жирная панда, ничего не воспринимающая панда"... и тут панда делает такую морду... Думаю, такое выражение лица у нас надолго заест))) и так все выходные друг друга подкалывали)))
А на пересдачи я не иду. Просто я поняла, что мне это не нужно. Причем даже единственная тройка меня не напрягает. Да и к тому же у меня в этот день в то же время, что и пересдача, результат контрольной и проставление оценки за экзамен... а экзамен - обязательный для сдачи сессии. Конечно же, я выбираю присутствие на нем, нежели на асме. Ибо несдача пересдачи (простите за каламбур) ничем не грозит, а вот отсутствие экзамена - очень даже.
А нас в пятницу фоткали на выпускной альбом. Честно говоря, я не довольна своей группой. Очень даже не довольна. Судите сами. Нас 15 человек. На фотографировании было 10. Ладно. Допустим на "личные" фото, то бишь портрет, они еще могут сфоткаться... ну, или на совсем крайний случай, прислать фотку. Но общая фотография группы!!! Блин... не понимаю... и еще двое. Пришли нетрезвые. Ну куда это годится? Может, я, конечно, не самая лучшая староста, но, имхо, за два с половиной года я сделала для этой группы все, что могла, при этом получая в ответ только пренебрежение. Что ж, в каком-то смысле я даже рада, что еще полгода - и учеба позади.. С другой стороны... как-то грустно... к факультету (в целом) я привязалась за 5 лет гораздо сильнее, нежели смогла за 10 лет привязаться к школе... наверное, это связано с тем, что.. нет.. едва ли... грустных моментов здесь тоже хватало... не знаю.. наверное, с тем, что здесь все было уже добровольно и сознательно.. и поступление, и учеба, и все прочее... выбор всегда был за мной. А выбор, как говорит муж, есть всегда)))
Йех.. надо ботать. В планах на эту неделю: досортировать статьи + дочитать статью для диплома (чтобы ответить на вопрос научника) + начать (и бОльшей частью сделать) право... А еще... мама просит съездить с ней в Ашан... вот не дай Бог, она меня потянет по магазинам. Буду рвать и метать... и плеваться)) ну это так))))
А еще..я в ночь на вчера по "Домашнему" наткнулась на передачу "В ожидании стука сердца"... про женщин, у которых несколько раз были выкидыши.. О том, как они переживают, как ездят к врачам.. и про одну из таких пар, которой удалось родить ребенка... Блин... у меня просто нет слов... их так жалко... и так страшно, что я тоже могу оказаться среди этих женщин. Не знаю, как бы я перенесла такое. И в свете этого я особенно зла на тех, кто делает аборт... Оглянитесь вокруг. Это же такое счастье... иметь ребенка... у многих людей проблемы... а вам уже даровано такое чудо... если Бог послал вам его, значит, так и должно быть... а вы... эх вы...
Что-то с музыкой как-то тухловато в мире... ничего интересного или цепляющего... ну бывает иногда какая-нибудь надоедливая мелодия... но ничего интересного... Вот прочитала позавчера, что Rammstein весной собираются выпускать новый альбом... порадовалась... Сейчас прочитала, что Depeche Mode тоже весной выпустят альбом. Ну хоть какой-то позитив назревает)))
Кстати, вы не видели куда подевалась зима? Вчера был снег с дождем, даже град.. а зимы все нет... Хотя... возможно, это просто небо плачет... скорбит со всеми о потере такого великого человека... сегодня похороны Алексия II.. как-то грустно... без него. Всегда любила смотреть рождественские,пасхальные и прочие богослужения. В последние годы было видно, что ему тяжело... уже не он полностью служил богослужение... но непременно участвовал. Для меня.. да и для многих моего поколения... он и церковь были едины в сознании. Просто потому, что когда я что-то начала понимать и воспринимать в мире, он уже был патриархом... Грустно... очень грустно... Но... наверное, так надо. Он исполнил свое предназначение... и ушел от нас в лучший мир....

То, что у меня комплексы (более того, маразм) по поводу моей фигуры и внешности в целом, не знает, наверное, только ленивый))) Хотя, конечно, Паше удалось достичь кое-каких успехов в том, чтобы я реже (меньше) заморачивалась по этому поводу. И тем не менее... Ладно, я согласна, что, несмотря на все свои комплексы по поводу внешности, по поводу присутствия лишних кг (причем это с детства, я всегда знала, что я толще других), несмотря на это, я не страдала от отсутствия внимания противоположного пола. Правда, имхо, я считаю, что красота - внутри человека, а не снаружи. Кстати, я читала где-то (в чьем-то дневнике что ли), что так говорят только некрасивые люди) что ж, не отрицаю)... Ладно, итак. Проще перечислить во мне то, что мне в себе нравится))) Это всего чуть-чуть. Глаза (ну очень-очень нравятся.. особенно цвет.... ), нос (и плевать, что мама говорит, что курносый нос - это фи, вот "у меня прямой, это да.. " (с)), ямочка на правой щеке, когда я улыбаюсь, и руки... точнее кисти рук. Пожалуй, на этом моя симпатия к самой себе исчерпывается. Вот поэтому-то мне всегда было интересно, чем я привлекаю мужчин.. ну вот просто столько раз у меня были конфликты с какими-то девушками из-за парней... причем, мне-то пофиг, а девушкам прямо неймется... Я вот что в школе, что потом, в универе, всегда думала... "ну вот что за фигня? Почему? Зависть. ну даже если зависть... блин, вот чему завидовать? Кривым ногам? (наследственное)? Полноте? На лицо я тоже, простите, далеко не красавица... Чему? "...а иного объяснения, кроме слова "зависть", я не знаю. Или завидовали тому, что я очень быстро нахожу общий язык практически с любым человеком любого пола? Ну тогда нужно просто нужно избавляться от собственной закомплексованности в общении. Хаха. Про парней.... помню, в свое время, еще на 1м курсе, встретила одноклассника... благо, он живет в соседнем доме. И у меня челюсть минут пять, наверно, не могла вернуться в свое нормальное состояние после того, как он сказал, что всегда считал, что задница у меня очень даже ничего. Сказать, что я была в шоке, - не сказать ничего. Кстати,недавно тоже встретила его... сказал что-то типа "Ммм, какая у тебя задниц стала...". Смешно))) О, еще вспомнила, на что "клевал мужской пол"... мне еще в 14 лет (мои 14), помню, парень один... (пост про него закрыт, ибо в старой части дневника, так что даже я не вижу))) те, кто читают мой дневник давно, может вспомнят, что я когда-то писала про Ангела... ну так вот о нем) он мне еще тогда сказал, что у меня красивые глаза, руки и... грудь. Вот ее-то я очень часто ненавижу. Ну просто реально неприятно, когда ты едешь в кофте с декольте (да иногда и просто в закрытой), а на тебя, точнее даже не на всю тебя, а на часть, таращатся... Знаете, как говорится: если мужчина смотрит вам в глаза, значит, все остальное он уже посмотрел. Вот иногда так едешь в метро и чувствуешь себя собакой на выставке... где какие-то люди ходят, глазеют на тебя, оценивая твой "экстерьер". фи. Мерзость.
Иногда мне кажется, что с такой внешностью вообще жить нельзя... вот во вторник, например.. на работе... я ехала в лифте с женщиной... так вот... ноги у нее начинались там, где у меня начиналась грудь.. а сама она... ну наверное, 3 ее = 1 я. После такого вообще хочется пойти и застрелиться.. Впрочем, не дождетесь. Все-таки у всех людей разные стандарты красоты. И еще, очень часто они меняются. А еще чаще бывает так, что стандарты стандартами... ну то есть оценивают ими людей, которых даже не знают. Скажем, моделей, актеров, артистов... а на более реальных (для себя) людей их не проецируют. Ну не знаю. Просто мне так кажется.
Хехе, одна из наиболее часто повторяемых мною фраз "я страшная"... ну или "я некрасивая"...
Причем, знаете... моя полнота меня тоже смущает (ни диеты, ни спорт, ни вместе это ничего не дает... так что, видимо, строение такое + наследственность)... но я более, чем уверена, что даже если бы я сейчас обладала фигурой девушки, про которую сказали бы... "бедняжка, у нее анорексия"... ничего бы не изменилось. Тогда бы я считала, что я страшная + слишком худая. или что-нибудь еще. Наверное, это еще психологическое.. (еще бы, мама всю жизнь об этом говорит: "ты толстая" и прочее.. )... Не знаю, я часто вижу пары, где очень полные девушки и, например, нереально худые парни.. И вообще... мужу нравится моя фигура.. (ну или он просто так говорит=))) )... и я потихоньку начинаю привыкать к тому, что это так)))
Кстати, и я иногда бываю довольна своим внешним видом) вот, например, последние три дня (считая сегодня).. хожу на работу в черных кофтах (мн.ч. - ибо кофт черных у меня много) и черных брюках. И думаю, смотря в зеркало, что я вполне себе ничего) даже симпатичная) бываю все-таки.. иногда))))
И вообще... пусть кто-то считает, что черным прикрываются только .. не знаю... в общем, только прикрываются не уверенные в себе люди) ничего подобного. Просто мне очень нравится именно черный цвет (ибо синего в магазинах мало)... И вообще, пусть я вся в черном) зато у меня салатовые носки) пусть это знаю только я, зато мне от этого даже веселее как-то)))

Знаете... вот вчера листала страницы сообщества "Девственницы"... Честно говоря, я в ужасе... Нет, ну ладно там еще сообщения насчет каких-то заболеваний (и то я не понимаю, почему не обратиться к врачу? Если стесняетесь, то сейчас полно всяких телефонов доверия и прочего, где можно все узнать)... или размышлений что такое любовь.. Но, блин, простите - ТАКОЕ иногда попадается... Вот читаю я все это, и понимаю, насколько я счастливый человека и была, и есть, и буду...В 13-14-15 лет меня не занимали вопросы - с кем бы переспать... Как любопытный человек, я знала уже все о сексе из книг-журналов... Как человек, любящий детей, я знала, что никогда не сделаю аборт. И, как чья-то любимая девушка, не испытывала давления со стороны своих парней. Вот, извините, конечно, но что, в 15 лет так в одном месте зудит, что отшибает напрочь все мозги? Или вот сообщения, что "я не знаю, а мой парень (он старше меня) хочет"... Бл*, я в 15 встречалась с парнем, который на 7 лет был старше... но как-то его "хочет" совершенно не сказывалось на наших отношениях. Он меня вообще боготворил, так что ничего такого, чего я не хотела бы , он делать не стал... Так вот... ладно.. допустим, все люди разные. Ок. Поэтому у кого-то в период созревания мозг отшибает, у кого-то нет... Вообще, по себе помню... шок одноклассницы, которая в старших классах узнала, что я девственница... Ее фраза "Настька, но ты же всегда встречалась с парнями старше себя!" меня тогда просто убила... Ну и что? Я встречалась же не для того, чтобы *баться с каждым из них! ... Нет, ну имхо... может, конечно, я слишком старомодна.. я ведь всегда говорила, что мое время - это век 16-17... но я считаю, что *в идеале* у женщины должен быть один партнер.. любимый муж. Нет, конечно, в случае развода возможен новый брак... Но все остальное я исключаю. Причем я даже не могу сказать, что меня так воспитали. Нет. Я с родителями как-то никогда на такие темы не говорила. Просто само родилось такое восприятие секса... точнее нет... Не нравится мне фраза "заниматься сексом"... заниматься надо любовью... Так вот... про сообщество... Это еще не все... Нет, ладно.. сейчас *на 5 лет младше* другое поколение... другие идеалы... другое время... *только вот периодически я начинаю понимать, что для них "парни старше" - это мои ровесники... и вот так и хочется пойти, и врезать каждой такой сволочи, совращающей малолетних*... так вот... Ладно. Пусть. Хотят испортить себе детство мыслями о том, чтобы не дай Бог презерватив не порвался или чем-то там еще... но, черт возьми, как можно, простите за выражение, *баться и вообще ничего не знать о контрацепции, о том, как можно залететь, о том, что задержки в менструальном цикле бывают у всех, и если задержка 1 день, то не надо биться в истерике и кричать "я беременна"... и жрать постинор... блин, им по 15 лет, а они пьют эту дрянь. Это же стресс для организма!!!! И вообще... секс без любви - это пошло... это отвратительно. А о любви эти люди ничего не знают и могут не узнать... Какая уж тут любовь, если "я лишилась девственности месяц назад.. с любимым (на тот момент)... Сейчас у меня другой, и я его тоже люблю"... Я в ужасе... Ну вот честно... неужели в 15 лет нет больше ничего интересного? Ну не знаю... я писала стихи, готовилась к поступлению в ВУЗ... встречалась с парнями... черт возьми, но я-то искала любовь... Представляла себе, вот... ну не знаю... я стою к нему спиной... он робко обнимает за плечи и говорит: "Я давно хотел тебе сказать... что ты мне очень нравишься\что я тебя люблю"... я оборачиваюсь, мы нежно целуемся... и стоим в обнимку.. Все... на этом я обычно заканчивала мечтать, потому что знала, для чего-то большего еще рано. Нет, в моей жизни, конечно, тоже всякое было. Когда мне было 14, я какое-то время встречалась *кстати говоря* с 20летним... Когда меня совсем задолбали его навязчивые приглашения в гости *о да, как же... по нему было видно, чего ему надо; пошла бы я, как же*, я сказала "Bye-Bye"... Хотя, соглашусь, целовался он классно))) можно сказать, на нем я отточила свое мастерство, с тех пор меня все только хвалили)) Но я в 14 уже все знала и понимала, чем грозит такой визит в гости... Черт возьми, это был какой-то замшелый 2002 год... мне мама выписывала какие-то журналы для девочек-девушек, я сама покупала... так вот, для внимательно читающих, в этих тупых журналах можно было найти все ответы... И вот... шесть лет спустя... когда журналов стало еще больше, подростки ничего не знают про секс... Это, как в одной из серий "Секса в большом городе"... про 13летних... И в конце Саманта поняла, что у нее было то, чего не было у этих 13летних, - счастливое детство. Вот и у меня было счастливое детство... и юность.. не обремененные мыслями "кому бы дать?"... Ужас... Куда катится мир? В безнравственность? Или, может, мои взгляды на мир реально устарели??? А как же любовь???

Сегодня переходила с "Охотного ряда" на "Театральную"... в переходе стояла девушка... яркая, красивая, нарядная... с табличкой "дайте денег на аборт"... Мне аж дурно стало... Такая красивая... если бы была дочка - девочка была вообще ангелочком... и аборт...
Мамочки... девочки милые... не делайте аборт... не убивайте частичку себя... вы же до конца жизни себе этого не простите...

Любимый, ты даже не представляешь, как я счастлива...
оттого, что ты тогда сказал "да"...
оттого, что ты наконец нашел меня...
оттого, что ты всегда рядом...
оттого, что ты... вторая половинка меня..
оттого, что у нас одно сердце на двоих...

Хотите узнать, что такое живой труп? Приятно познакомиться, это я. Сказать, что я себя чувствую плохо - это все равно, что назвать красный - синим... Вообще в ноль... Спала сегодня 4 часа или даже меньше.. и что-то мне подсказывает, что в ближайшие две с половиной недели я не буду спать больше. Разве что в субботу\воскресенье... и то только потому, что не надо вставать в шесть.. *черт, у меня даже руки трясутся... прямо как у алкашей с утра... еле чай донесла...*... Ну и зачем мне такое??? Ладно... следующая неделя зато может решить сразу пару проблем... *а то и три, или даже 4... правда, даже не могу сказать, что лучше... если решатся 2, 3 или 4.. эх*... Горло болит... по крайней мере с утра болело... я разваливаюсь... Мама ночью тоже отожгла... "Так.. сегодня ты закончила в 2 *ага, как же... и поэтому свет я погасила где-то в 2.30*, завтра закончишь в 1.30.. потом в час"... Ага... да "если б я могла, я бы не возвращалась" (с). Если бы я могла, я бы пришла вчера и легла спать... в 22.30... и была бы этому рада... Эх... На работу даже опоздала( приперлась в 9.15... Хотя это вообще тут никого не колышет... Влад приходит к 10... Наташа сейчас уехала.. да и все равно она приходит где-то минут в 20... Так что до десяти могу сидеть и собираться себя со стола.. а то тут мозги и сознание растекаются... хорошо хоть руки пока в состоянии печатать... вот за что мне нравится печатать на компьютере что-либо - так это за то, что я могу это делать без каких-либо физических и умственных усилий... вообще не напрягаюсь... руки бегают... глаза полуприкрыты.. лепота...
А вы знаете, что сегодня день рождения Бритни Спирс? Нет.. и я не знала... пока мне с утра об этом дважды, по разным каналам, не сказал телевизор... Впрочем, я была в таком бессознательном состоянии, что мне было пофиг. А вообще, она молодец... После всего, что с ней было, она молодец. Правда, все равно ее жалко.. из-за того, что она не поняла всего раньше... тогда, возможно, дети были бы с ней... а так... грустно... жить отдельно от детей... тем более маленьких... тем более для матери... эх...
В силу того, что в моем прошлом есть много событий *читай - людей*, с которыми общение прекратилось не самым лучшим образом, это самое прошлое иногда всплывает. Одно такое прошлое уже наезжало на мужа. Другое ведет себя более миролюбиво. Третье... ну да ладно, это - прошлое... Так вот... муж сказал очень интересные вещи.. а я вот попробую это описать своими словами и со своей точки зрения. По тому, как человек переносит расставание, можно понять, эгоцентричен человек или нет. Мы рассматривали с Пашей на конкретном примере, ну да не суть... Общий смысл таков: человеку Х было хорошо с человеком У. При этом мысли о том, что У неинтересно общаться, чего-то не хватает Х не волновало. Потому что, даже допуская в какой-то момент, что У считал, что все хорошо, Х полагает, что ничего не изменилось. А на самом деле У много чего переосмыслил, что-то произошло в его жизни, вследствие чего жизнь изменилась. Или, может быть, просто У в очередной раз ошибся, понял свою ошибку достаточно быстро, а смелости сказать об этом, расстроить человека не хватило. Так вот Х считает, что все по-прежнему, что он получает удовольствие и вообще радуется жизни. И тут У лишает его этого удовольствия. Следовательно, У - плохой человек, а Х - несчастная, обиженная жертва. Человек Х эгоцентричен. Почему? Потому что в первую очередь во всех проблемах обвинил У.. а, как известно, в ссоре всегда виноваты двое. Короче, что-то я перемудрила... На самом деле, суть такова. Эгоцентричный человек, когда его... мягко скажем... бросают, винит в этом того, кто бросает... А неэгоцентричный будет думать по-другому: "Что во мне не так, чем я не хорош(а), раз она (он) меня бросает?"... Хм... у меня не было ситуаций, насчет того, чтобы бросали меня... Была одна проигранная битва... причем выход из этой битвы изрядно потрепал мое сознание... но, на мой взгляд, я сумела с честью принять свое поражение.. Ну уж по крайней мере, я не кидала человеку вслед слова оскорбления и проклятия... и действительно думала... что Я сделала не так, раз так получилось... впрочем, с тех пор прошло уже больше, чем полтора года, так что какая теперь разница) хотя и я знаю ответ) так вот.... о чем я это все... О том, что нужно даже из психологически сложных ситуаций нужно выходить, не теряя чувства собственного достоинства... Хотя это, как говорится, Имею Мнение - Хрен Оспоришь...
Я вот пришла с утра на работу.. и слегка прифигела... Начальница обещала прислать задание... чем мне тут всю неделю заниматься...а ничего нет... ррр.. ну смотрите, сяду тут ботать... а чем не вариант? Почитывать иногда... особенно, если не найду, чем себя занять... и полезно, и мне приятно - тогда, может, перемещу свои дела с сегодня на завтра, а по приезду домой лягу спать... ррр... зла на себя...
Эх... бесят меня мои недосыпы.. нервная стала.. просто жуть.... теперь еще и плакать постоянно хочется, чтобы муж пожалел... и ведь объяснить ничего не могу((( просто слово "устала" - это самое близкое по смыслу... но оно всего одно... а у меня состояние такое - как если бы я его повторила тысячу раз и аккумулировала результат.. Спать... спать... спать...
Хм... получила страховое свидетельство пенсионного страхования... еще бы за новой зарплатной карточкой сходить... эх..
Моя речь, по крайней мере, моя письменная речь состоит из междометий.. Я становлюсь примитивный созданием... как первобытные люди.. скоро начну изъясняться жестами... ходить голой с дубиной.. и искать мамонтов... Что-то у меня уже бред начинается.. Ну ладно.. на самом деле.. просто я очень устала... и мне так грустно из-за этого и холодно... А еще я так скучаю по своим веснушкам((( и мужу они тоже нравятся... эх..
П.С. Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!!!!! И скучаю... от того, что тебя сейчас нет рядом... от того, что я на работе, а ты на учебе...

Странно.. встала в 12.30, а все равно сонная.. наверное, потому, что легла в четвертом часу... или потому, что всю неделю крайне мало спала... эх...
Была на дне кафедры... Мда.. конечно, хозяин - барин... но нельзя же быть настолько повернутыми на учебе... на мой взгляд - не очень... ну да ладно... зато в кои-то веки увидела двух своих одногруппников - Алену и Сашу))) хоть пообщалась)))
Эх... учеба накрывает с головой... В ночь на пятницу сидела, писала реферат по религии... а, оказывается,его надо приносить на зачет... Рррр... и ведь говорил муж: "Ложись, не сиди опять полночи"... не послушала... Ну да ладно... Сегодня вот снова ночью ботала... Паскаль feat. Ассемблер))) одновременно))) ужас.. сегодня, думаю, мое внимание достанется паскалю))) для асма я чувствую себя слишком не готовой))) морально)))) и физически))) и по настроению, точнее состоянию)))
А вообще настроение какое-то сумбурное... тепло и радость в душе... и любовь))) и абсолютный пофигизм по отношению к учебе))) Хотя тут, блин, еще обрадовали... насчет контрольной по совершенно неадекватному предмету... который никто не слушает, не понимает и почти никто не записывает... Ппц.. всю жизнь говорили, что халява... препод этот... в смысле.. а тут он типа заявляет "халявы не будет"... мда... п****ц подкрался незаметно... ааааа.... ладно... поживем - увидим...
Погода никак не устаканится.. и я вот не знаю, чего больше хочу... тепла и сухости... в смысле на улице.. .или такого пушистого-пушистого снега)))) гулять под снегопадом...лепить снежки... смеяться... смотреть на раскрасневшиеся от мороза лица... целоваться... изображать бабочек *просто не знаю, как иначе это назвать)))*... наверное, так... я хочу снегопады))) я очень люблю снег... а еще я хочу Новый год... чтобы со снегопадом))) только... Новый год уже через месяц, а я все еще не знаю, что кому буду дарить... ну точнее, что подарю папе - знаю... а вот маме и мужу - не знаю... бабушке с дядей - придумаю.. эх... и муж тоже все ходит и вздыхает: "Эх... а я все еще не придумал, что буду тебе дарить на Новый год"...
Ехала сегодня в метро... я часто снимаю куртку-пальто и везу их в руках... рассматривала себя в стеклах вагона... знаете, когда я одеваю платье... я бываю очень даже ничего.. в смысле, похожа на девушку, а не на раздолбая))) шутка. В последнее время я редко выгляжу совсем как раздолбай)) да и нравится мне мое отражение куда чаще, чем раньше))) а все влияние мужа - его любви и его слов... хотя иногда, конечно, накрывает... так, что вообще ни в чем себе не нравлюсь.. даже в джинсах и черной кофте - одежде, которая, на мой взгляд, идет всем и всегда... Вот такой у меня муж) заставил меня поверить в себя))) спасибо, любимый)))
О... и еще... я просто не умею не радоваться за других людей... никогда не видела S_agapo такой счастливой)))

Любовь - это когда ты слушаешь песню о любви, а по сердцу разливается тепло.
Любовь - это когда ты знаешь, что каждый день прожит нельзя.
Любовь - это когда каждый день каждого утра месяца ты думаешь "а вот тоже такого-то числа, но вот n единиц времени назад, мы ...".
Любовь - это когда ты перестаешь думать "я", а постоянно говоришь "мы".
Любовь - это когда в каждом "Я тебя люблю" ты слышишь что-то новое.
И...
Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!!!

5.5, 4.5, 5.5, 4.5... думаете, просто последовательность? Нет, мое время для сна... и так, чувствую, будет еще долго... Поэтому я уже который день не выспавшаяся, невезучая и злая, как собака... Досталось вчера точнее самым близким... мужу, маме... *папе бы тоже досталось, но ему повезло*... Переделала реферат по религии... А в два часа ночи, ложась спать, подумала: "Может, проще на зачете по беседовать с ним с конспектом?"... Эх.. возможно.. просто мне еще грозит ужас с зачетом по праву... ну да ладно...
Что-то у меня с организмом не то творится... сначала сердце болело.. сейчас шея..нажимаю на нее по всей высоте слева.. и больно... словно там ушиб или синяк... Ночью вот тоже... простите за такую откровенность... но к чему может болеть пупок? и рядом с ним? *я говорю именно про пупок, а не про что-то иное или пошлое*... словно спазмы или сведение мышц... и просто нажимать было неприятно.. а из-за боли не могла нормально выпрямиться.. так и заснула, прижимая коленями к животу одеяло и медведя... Не знаете, что может там болеть? Или из-за чего? =((((
Влад сегодня на работе празднует ДР.. а я не могу... надо ботать... Да и, признаться, я не очень хотела бы... Потому как лично ему и начальнице я симпатизирую, а вот с остальными в компании знакомиться не хочу. Да-да-да, считайте меня букой.
Пересдачи 9,12,16... самая зверская - 12... блин, уже лучше бы она была первой или последней... а то я к 9му еще не начала готовиться... то, что 16, меня пока не очень напрягает.. и только мысль..."какая же я тупая"...
Простите, что пишу такой бред... просто хочется поболтать с кем-нибудь... а мыслей продуктивных - ноль... одна сонливость и раздраженность на саму себя...

Ненавижу этот гребаный универ!!!! За то, что близится сессия! За то, что мужу надо заниматься!

"Когда нам кажется, что мы знаем другого, - это всякий раз означает конец любви".
Макс Фрик

"Мужчина уже наполовину влюблен в каждую женщину, которая слушает, как он говорит".
Фрэнсис Бэкон

"Нужно быть немного схожими, чтобы понимать друг друга, но нужно быть немного разными, чтобы друг друга любить".
П. Жеральди

"Неразделенная любовь так же отличается от любви взаимной, как заблуждение от истины".
Ж. Санд

"Первая любовь требует лишь немного глупости и много любопытства".
Бернард Шоу

"За одну минуту любви больше узнаешь о человеке, чем за месяц наблюдений!"
Ромен Роллан

"Любовь - интереснейшая и самая простительная из всех человеческих слабостей".
Ч. Диккенс

"Любовь - единственная страсть, которая оплачивается той же монетой, которую сама чеканит".
Стендаль

"Слова любви всегда одинаковы, всё зависит от того, из чьих уст они исходят!"
Ги де Мопассан

"В любви - лишь двое. Весь мир вокруг - декорации".
Антуан де Сент-Экзюпери

"В любимом человеке нравятся даже недостатки, в нелюбимом раздражают и достоинства".
Омар Хайям

"Любовь — как дерево; она вырастает сама собой, пускает глубоко корни во все наше существо и нередко продолжает зеленеть и цвести даже на развалинах нашего сердца".
Виктор Гюго

"Любовь есть желание наслаждаться красотой. Красота же есть некое сияние, влекущее человеческую душу".
Марсилио Фичино

"Истинная любовь не знает меры и границ".
Секст Проперций

"Что такое любовь? Это - зубная боль в сердце".
Г. Гейне

"Любовь - это боль и мука, стыд, восторг, рай и ад, чувство, что ты живешь в сто раз напряженней, чем обычно, и невыразимая тоска, свобода и рабство, умиротворение и тревога".
С.Моэм

"Без любви человек не более, чем мертвец в отпуске, несколько дат, ничего не значащее имя. Но зачем же тогда жить? С таким же успехом можно и умереть…"
Э.М. Ремарк

"Любовь - это то, что происходит между двумя людьми, которые любят друг друга".
Роже Вайнан

"У любви есть зубы, и она кусается. Любовь наносит раны, которые не заживают никогда, и никакими словами невозможно заставить эти раны затянуться.В этом противоречии и есть истина - когда заживают раны от любви, сама любовь уже мертва".
Стивен Кинг

"Мы никогда так не открыты страданиям, как во время любви".
Фрейд.

Ну и кому верить? Неделю назад: "девальвация рубля", "доллар до 30 рублей вырастет"...Сегодня читаю: "девальвация доллара"... Ну прямо как - "волк сошел с ума! волк жует траву!"... Кризис... у каждого свой... у меня кризис личности... ладно, каюсь, я досмотрела второй сезон Сейлор Мун, и у меня острый приступ нереализованности себя... накричала на мужа... Эх.. на самом деле, просто я кучу дел отложила на конец ноября-начало декабря, и вот теперь очень мало сплю... еще этот мультфильм... все, третий сезон будет только после религии+права+практики (надо сократить уже число статей)... может быть, в перерывах между подготовками к пересдачам... но только может быть... Обещаю... Честно. Уф. Просто теперь мне надо пару дней психологически восстановиться *а в выходные желательно еще и поспать*..
Вообще, сегодня все против меня.. Хотела одеть любимую юбку.. велика *я покупала ее аж на 2м курсе...*... вместо того, чтобы сидеть на талии *или там, где она по идее должна быть*, юбка сползла на бедра... даже чуть ниже... вообще не в тему... Потом чуть не потеряла сознание в автобусе... Потом на ОХотном меня впихнули в глубь в вагона... Потом в магазине не оказалось колы в банках... Потом еще что-то.. Ужас...
А как у вас дела?

Теперь я знаю, что мне делать по вторникам в обеденный перерыв))) не метаться, куда же мне пойти поесть; не идти есть в макдональдс, потому что захотелось чего-то солененького... Я буду ходить до Библио-Глобуса и обратно))) и интересно, и полезно))) и булочку вкусную вместо обеда купила.. с сыром и спину укропом))) и спинку размяла... правда, книги снова не оказалось((( эх... ну да ладно... бывает.
Что-то меня сегодня прямо разбирает поболтать... а надо описать бизнес-процесс((( liquidity... а он, как и казначейство, скучен до невозможности... на улице хорошо... свежо так... и почти совсем не холодно... Причем в магазин я поехала на метро *одну станцию*, а обратно пешком... просто пока не уверена,успею ли и туда, и туда пешком... ну да не суть... В итоге *за свою часовую прогулку* поняла несколько вещей...
Меня раздражает:
1) когда в очереди, медленно топающей на эскалатор, есть люди, впихивающие себя перед тобой на ближайшую ступеньку так, что тебе приходится стоять и смотреть им в спину.. а еще бывают такие же, да еще и толкающиеся
2) когда навстречу мне идет пьяный металлист и, проходя мимо, кричат на меня: "ААААА!" - и при этом дышит своим алкогольным смрадом
3) когда проходящие мимо мужчины расцветают улыбкой, скользя глазами по моему лицу и дальше *благо, это дальше скрыто под пальто*... когда они стреляют глазками и оборачиваются мне вслед... *нет, не подумайте, я гетеросексуалка, просто это, в моем понимании, неприлично*
4) *если добавить утренних ощущений* когда вперед в вагон лезут бабки, расталкивая всех руками и ногами, хотя я, например, на их места совершенно не претендую
5) когда не очень старые *лет 55-60* мужчины встают перед тобой с таким видом, что, дескать, уступи мне место.. или когда они заходят в вагон и ищут, куда бы сесть, при этом наплевав на бабушек, детей и беременных женщин
6) когда молодые мужчины не уступают место этим самым бабулькам и беременным
7) когда по моей ноге пройдутся, а смотрят так, словно это я на них наступила
8) когда у меня болят ноги от каблуков, а вагон набит битком
9) когда долго стоят на станции или в тоннеле.. у меня начинается внутренняя паника...
10) когда фанаты ЦСКА начинают цепляться к лицам неславянской внешности
11) когда мужики сидят, широко раздвинув ноги, словно, простите, у них там достоинство как у слона
12) когда карманные воришки, которых ловят с поличным, за руку, изображают из себя невинных ягнят
13) когда едет большая компания молодежи, толкающейся, падающей на всех вокруг, и они при этом не извиняются
14) когда перед женщинами встает мужчина с расстегнутой ширинкой
15) когда кто-то пытается тебя облапать
16) кто-то распивает алкогольные напитки в вагоне, конкретно, скажем, пиво, роняет бутылку, которая выливается на пол, и даже не думает ее поднимать
17) когда вообще мусорят в вагоне - типа выпил бутылку колы и поставил ее в вагоне
18) когда какие-нибудь дебилы садятся напротив и начинают тебя передразнивать
19) когда люди вытягивают свои ноги до середины прохода так, что не пройдешь
20) когда вместо 2 эскалаторов работает один
...
В общем, не очень я люблю метро, хотя это и самый оптимальный способ добраться куда бы то ни было по Москве... Просто не люблю неуважение к окружающим...
*Ааа, бизнес-процесс.. ну что мне с тобой делать?? *
Начальница ушла, Влад на совещании, муж занимается, подруга слушает музыку. Обалдеть. Кто чем, как говорится)))
Хм.. я думала, что метромостов 4... http://www.metromost.com/alb/mmost.htm ...просто я ошиблась в одном... я думала, что есть еще на синей ветке между Смоленской и Киевской (черт, ведь он есть? не только на синей, но и на голубой).. а про метромост наверху красной я забыла.. Так.. так их все-таки пять?...
Хочу домой... вот так сидеть и пить чай... с печеньем(((

Все счастливые семьи похожи друг на друга, каждая несчастливая семья несчастлива по-своему.
Л.Н. Толстой.

Пять часов в ночь на понедельник сидела над трудами конференций "Crypto", "Eurocrypt" и другими... и над архивом каким-то... Когда решила, что надо пойти спать, поняла, что дико болит шея... от почти неподвижного сидения и смотрения в монитор.. Сегодня, кажется, меня ждет такое же... только с историей религии... эх... ну вот скажите, почему я все оттягиваю на последний момент??
В сессию *или околосессионный период* у меня бывает обычно только два состояния:
1) я все смогу, я умная, хорошая, я все выучу... я спокойна... и я все успеваю
2) ааааа.. п*п*ц... ни хрена не понимаю.. ничего не успеваю... ничего не выучу... ааа... я идиотка...
Хотя нет, пожалуй, бывает еще некая вариация на тему второго состояния: все то же самое, что и в 2) + "все равно все не выучу, так нафиг напрягаться?".. Так вот если пятница, суббота, воскресенье прошли под девизом первого состояния, то вчера была вариация на тему второго... Зато я почти досмотрела второй сезон Sailor moon... Да, муж меня уже убить готов... типа вот, блин, женщины... не один сериал, так другой... а че я? я ниче... вот досмотрю *все пять*.. сброшу все фильмы с компа *почти* на внешний хард.. и буду спокойна как удав *и мысль - "о да, в академе все спокойны"... эх.. Эх... и опять я ревела над мультфильмом((( но это даже не самое ужасное... вот представьте... муж уже спит.. я смотрю этот мультик.. там все грустно и печально... а я очень чувствительная.. вот и сижу, размазывая соленые ручьи по лицу... черт... прямо как Usagi... ааа... я сумасшедший спшник!!!! шутка...
В субботу день кафедры... надо пойти... хотя так не хочется гробить субботу... потому что начинается он в 15.30... то есть и утром ничего особенно не поделаешь, ни вечером... Эх... ну да ладно... Да и что там делать? Смотреть на молодежь? Нафиг надо... Если только знакомые аспиранты-выпускники будут... Хоть пообщаюсь...
А вы любите смотреть на парочек? Ну там, в метро, на улице? А я вот люблю... Люблю радоваться за людей))) и вот что-то я в последнее время стала замечать, что люди *почти в каждой парочке* похожи друг на друга... я имею в виду внешне... ну, скажем, два явных ботаника... двое толканутых... два офисных планктона))) *ну из перечисленных, я лично импонирую вторым*.. Причем это касается и просто парочек, и уже женатых людей... Забавно))) а ведь говорят, что противоположности притягиваются))) хотя, может, один из них сова, а другой - жаворонок; кто знает))) И вот вижу я парочку и просто улыбаюсь, гляди на них или вслед... Ведь это же так здорово, когда люди счастливы.. когда у них есть кто-то, кого они любят и кто любит их... *и так приятно знать, что кто-то оборачивается и нам вслед*...
Уф... как представлю, что на работе сидеть еще восемь с лишним часов... бррр... так, надо не забыть, что во время обеденного перерыва мне нужно сходить в книжный... записать что ли где-нибудь??
Ходили в воскресенье в Манеж на выставку "Зазеркалье".. Ну тут три варианта, почему нам не понравилось... Либо мы с мужем слишком большие скептики\циники; либо мы слишком взрослые для этого; либо сама выставка слишком... слово-то какое подобрать... неинтересная... Видимо, "Алиса в Зазеркалье" - не моя сказка))))
Сейчас очень красивое небо... правда солнце стало словно затухать.. просто *а из нашего окна Площадь Красная видна* из нашего окна это очень хорошо видно))) я как раз лицом к нему сижу))) все, затухло) спряталось))) а я знаю, что даже когда небо затянуто тучами и идет дождь, для меня светит мое самое любимое солнышко - мой муж)))
Мама вчера сказала потрясающую фразу *вообще, мама у меня "добрая".. особенно в высказываниях относительно меня...* Так вот... "удивительно, как за пять лет ты умудрилась, ничего не делая, настроить против себя столько народа... маленькая, толстая" - "страшная" *добавила я* - "я этого не говорила" *ответила мама*... А ведь она в чем-то права.. Повторилась точно та же история, что и в школе... Вообще удивительно.. Причем вот лично я сама не вижу, чем я могла бы вызвать такое... Ну, правда таких людей не так много, но они есть... И, можно подумать, я виновата в их неадекватной реакции на происходящее... И в их фантазиях)))))) Люди склонны преувеличивать или приукрашивать действительность... Хотя, пожалуй, таких людей меньше, чем вы можете представить))) просто))) видимо, мне везет на неадекватных людей *оглядываясь назад, я понимаю, что, пожалуй, я собрала изрядную коллекцию таких неадекватных людей... за последние лет... восемь, наверно))))*
А еще у меня с приходом снега какое-то возвышенно-воздушное настроение))) хочется бегать, прыгать, танцевать... кружиться... петь... Вдохновением это назвать, что ли.. Да, возможно и так))) *правда, любимый?*...
А еще я заметила, что некоторые люди гораздо больше радуются чужим неудачам и склонны больше жалеть, чем радоваться счастью и желать удачи.. А некоторым людям нравится даже не то чтобы страдать, а чтобы их жалели... Не понимаю ни тех, ни других... А ведь все всегда друг другу желают счастья... А когда кто-то становится счастлив, начинают завидовать... просто не знаю, как иначе это назвать...
А еще... пишите мне))) сюда))) или в личку... уж больно скучно иногда на работе... *правда, может, задание новое дадут? а то совсем скучно*...
П.С. http://www.rbcdaily.ru/2008/11/25/cnews/391807 - няя... хоть какой-то позитив в мире)))

О, чудесно... от популярных тем, на которые предлагается написать, осталась одна... На мой взгляд, самая неинтересная. Впрочем, я уже высказывалась на этот счет...
Снова ночь.. и снова я и... *нет, не угадали, не муж*... я и Ассемблер... мне кажется, что я на первом курсе не получала такого удовольствия, когда читала.. то есть простите, готовилась к экзамену))) ну, видимо, потому, что тогда это было как: "Аааа... три дня.... Боже... как ЭТО учить... аааа...."... А сейчас... хм... пересдачи с 1го по 20 декабря... Хм... Ладно... поживем - увидим... *да-да-да, я хочу пересдать свою единственную тройку... разве это запрещено???*...
А еще муж *упрекает*... периодически говорит мне: "А кто мне говорил, что не умеет программировать?"... Ну вот не понимает он, что у меня, как у женщины, просто мозг более быстро выцепляет слово\фразу\функцию\обозначение, которое можно забить в строку поиска в интернете, чтобы мне выдали способ решения моей, точнее его проблемы... Эх...
А завтра, то есть уже сегодня, мы *юху!* идем на выставку!!! Да-да, это мои методы борьбы с... *ботаньем* сидением дома))) я, конечно, помню, что у нас скоро сессия (и неизвестно, кому хуже будет - мне или мужу... учитывая истинное положение дел, думаю, что мне... поэтому сейчас допишу пост и пойду тоже ложиться... а завтра скомпоную реферат по религии, и найду *частично* по праву... на неделе напишу *ибо надо от руки* реферат по религии и сдам... эх...)... Ужас...ужас...ужас... я раздолбай(((
Ехала сегодня домой... на конечно у метро... один одинокий автобус... вся площадка в снегу... пустые остановки... а ведь не было еще даже десяти часов вечера... и настроение у меня было какое-то новогоднее... точнее нет, не так... думалось мне, что "ну прямо как в Новый год"... ну типа как 31го или около того... А в связи с Новым годом я снова вспомнила, как мне будет не хватать Центрального Детского Мира... там и так всегда красиво на первом этаже среди игрушек, а в Новый год особенно.. наряжают все... столько подарков и сувениров... эх... детство.... так близко и уже так безмерно далеко....
А еще... с июля прошло так много времени... словно целая вечность... словно целая вечность нас ждет еще впереди. Нет,снова не так... И впереди ведь еще целая вечность))))
П.С. Почему-то снова захотелось в Питер)))

Знаете, прямо какой-от энтузиазм проснулся... Даже не заметила, что уже час ночи))) сижу и читаю лекции по "Архитектуре ЭВМ и языку Ассемблер".. и что-то записываю, записываю... а между тем, это единственный предмет, по которому неизвестна дата пересдачи... эх...
Сменила дизайн... сначала *на работе* пыталась понять, почему мне не нравится смена фоновой картинки... потом решила поменять и оформление всего остального... и теперь пребываю в полнейшем восторге от нового дизайна, и от самой себя, и от медведей)))) от НАШИХ медведей... *ладно, не всем понятно, поэтому распространяться далее не буду*... Просто вот прямо захотелось чего-то такого... такого, как мы))))
А вообще, сегодня просмотрела свой дневник... и мне он понравился... вот чего-чего, а этого я от себя ну никак не ожидала))) прямо хоть на критику записаться снова куда-нибудь))) Шутка)))) бред это все))) Да и зачем? Пусть они блоги критикуют, а не личные дневники))))
Вчера, точнее уже позавчера обсуждали с начальницей мужчин и... свадебные платья))) так мило)))) хорошо, что Влада не было, а то у нас в качестве мужчины-циника бы выступил))) Наташа уже как-то говорила про свадьбу, а Влад такие перлы начал выдавать))) смешной он) только, кажется, снова заболел.. ребенок, наверно, заразил... впрочем, мало ли что могло случиться? Зато я точно знаю, что платья должны быть белыми.. а никак не цвета "шампань"... не то это все...
А меня все еще таращит\плющит\другое слово с песни "Moonlight densetsu".. ботаю, слушаю ее по кругу.. как сказал муж, и кто из нас еще похож на безумного СПшника? *СПшник=студент кафедры Системного программирования"... А и ладно... нравится мне эта песня))) ну вот нравится, и все тут)))
Сегодня сидели в Макдаке на Тверской... пока ждала мужа, краем уха услышала разговор за соседним столиком... четверо мужчин обсуждали экономику... ну точнее то, что я услышала, пока не начала читать Ассемблер, было о возможностях доллара дорасти до 30 рублей... что-то они там чуть ли не до 40 прогноз построили... а один тут и говорит: "Надо быстрее свои вклады снимать... рублевые". Еще из фраз: "...под 24% - Почему 24? - Ну типа ВТБ24"... *занавес*...
А еще у нас прикольный препод по религии) я разве не рассказывала? И муж сдал свой коллоквиум по философии потому, что ходит вместе со мной на историю религии))) так вот, сегодня он рассказывал нам про раннее христианство и про "Символ веры"... В том числе про грехопадение. И далее идет... дескать, Бог создал все условия для того, чтобы человек согрешил... поставил посередине Эдема это дерево, не огородил забором, ничего такого... нет бы в уголке где-нибудь... *и тут... самая такая понтовая фраза... дословно* "а в ветвях PR-компания сидит" (с)... змей, мол... Да уж... фразочки он иногда откалывает))) а вы, кстати, знали, что этому змею *кто там он был? Сатана? * на момент человеческого грехопадения было уже 7 000 лет? Я вот не знала и неслабо так прифигела... Эх...
Кстати, никто не знает, где можно купить рамки для фотографий\портретов? Не по размеру типа "10*15 см", "30*40 см", а вот под, например, А3? Просто очень нужно... портрет уже три месяца лежит в тубусе... а рамку все найти не можем(((( *если что - интересует деревянная рамка темно-коричневого цвета... под мебель, по крайней мере, подойдет*...
Так... что-то я, наверное, хотела написать умное, доброе, вечное... но забыла... помню только, что хотела поделиться со всеми хорошим настроением)))и не грустите те, кому сейчас грустно, плохо, одиноко... после зимы всегда будет лето... каждая ночь непременно закончится рассветом... каждая слезинка вернется сотней улыбок!!!!
Знаете, иногда мне кажется, что я не заслужила такого счастья, как мой муж... но я счастлива) нет, МЫ счастливы))) и это главное))))
В колонках играет - Moonlight densetsu

Второй день подряд на конечной 39 трамвая, на м. Чистые пруды, напротив памятника Грибоедову, на остановке лежит бомж. Не подумайте, он живой, ну я так думаю)) потому что вчера он, кажется, лежал лицом от трамвайных путей, а сегодня к ним лицом. Впрочем, это вообще может быть другой бомж... Ну да это тоже не главное... Он лежит там и СПИТ!!! В такую погоду он тупо лежит на лавочке и дрыхнет!!! Я вот, например, в пальто мерзну... и в штаны (слишком широкие) мне задувает... холодно мне так, что даже идти мерзко, а он СПИТ!!! Ужас...
А еще выпал снег... правда, еще вчера... а сегодня ворона копошилась, доставая что-то из-под небольшого слоя снега... а под ним - зеленая-зеленая трава... В газетах писали ("что ты идиотка, во всем виновата проклятая водка" (с)), что зима будет короткой и малоснежной... хм... посмотрим)))
Вчера досмотрела начатый черт знает сколько времени назад первый сезон Сейлор Мун... правда, три, кажется, серии я прокрутила из-за ничтожной смысловой содержательности... Не поверите, я впервые услышала "НЯ"... настоящее "НЯ"... у меня был просто шок))) ггг, "красный охотник"... а в конце я сидела и тупо ревела(( и ведь знала, что впереди еще 4 сезона... но все равно их так жаааалко было(( Просто ужас... а еще мне понравилась песенка... которая в титрах и в последней битве Сиренити и королевы Погибели... няяяя... Эх... черт... мне некогда смотреть оставшиеся четыре сезона.. ладно... вся жизнь еще впереди, как-никак))
А еще мне кажется, что у меня началась паранойя... Ну, даже не знаю, как объяснить-то... наверное, пора перестать размышлять о мутантах и нечисти... А то я так скоро с ума сойду... Меня стала напрягать темнота... все время кажется, что из нее на меня кто-то смотрит... страшно подниматься вечером,а утром спускаться по лестнице, потому что на третьем этаже нет света... страшно идти из своей комнаты в ванную, потому что слева, на кухне, не горит свет.. страшно засыпать, потому что ночью оживает всякая нечисть (начиталась в выходные всяких легенд про вампиров, призраков, приведений и оборотней)... В общем, медленно, но верно схожу с ума... *куда уж тут не сойти с ума, столько раз обдумывая и передумывая мысли о "Метро-2033"... точнее о конкретно двух вещах там...*
А еще... может, муж и прав... относительно одного человека... просто, как говорится, человек ко всему привыкает... или учится отвлекаться... у меня произошло, пожалуй, и то, и то... Да, муж прав... просто иногда бывают сильные привычки *или слабая память*...
Вот такие дела...
П.С. Два вопроса:
1. Не знаете, где можно найти\достать\купить книги "Духи вод" и "Легенды доблести" из серии "Зачарованный мир"? Интересуют именно эти две книги... (кто-то видел\кому-то не нужны (готова купить)\на ацукционах выставлены)
2. У кого-нибудь есть материалы на тему "Апокалипсис"? Интересует Апокалипсис с точек зрения: христианства, Рагнарек у викингов, конец света по предсказаниям майа и конец света в мусульманстве... если у кого-то есть - киньте мне пожалуйста на anruchkina собака gmail точка com... Спасибо.
П.П.С. Я ОЧЕНЬ ТЕБЯ ЛЮБЛЮ, МУЖ!!!

Я уже однажды поднимала этот вопрос, и тогда поругалась с подругой.
Тем не менее...
Я вот пару раз в неделю натыкаюсь на сериал "Ранетки"... так вот, там один парень болен СПИДом... не суть, как и что там происходит... просто интересно... неужели есть люди, которые смогли бы отвернуться от человека, который заразился из-за врачебной ошибки??? Да и вообще, заразившимся любым способом... Если это был твой друг ДО того, как ты узнал о его болезни, или даже ДО того, как он заразился, неужели кто-нибудь перестал бы общаться со своим другом?!

Кризис...девальвация рубля... Говорят, что доллар к новому году достигнет 30 рублей... а к весне 35.. И что? Мама тоже хороша "Может, тебе купить себе 150 долларов и 150 евро? Пусть лежат... за компанию"... Может, и куплю... хотя, как говорится, на хрена? Всемирный банк утверждает, что девальвация будет, но такого дефолта, как в 1998 году, не будет... "ВБ прогнозирует, что резервы Банка России потеряют дополнительно не более $100 млрд в 2009 году, в том числе за счет объявленных мер по поддержанию банковского и корпоративного секторов". Начальница вот тоже вчера говорила про преодоление долларов 30-рублевого рубежа... дескать, из надежных источников... Бред...
Позавчера наткнулась на очередной дебильный фильм про то, как из некрасивой девушки делают красивую... и после просмотра возникло у меня две мысли (представляете, аж целых две!!!).. причем одна из них - только сегодня... с нее и начну... Вот интересно, почему на роль некрасивых всегда берут миленьких и симпатичных актрис? Взяли бы действительно, реального человек, с реальными проблемами, и уже из такой девушки делали красавицу... Но нет... такого не будет... Раньше, при просмотре таких фильмов у меня возникала мысль "И я когда-нибудь стану красивой.. и встречу своего принца"... Сейчас от этой мысли осталась только первая часть))) потому что самый лучший на свете принце у меня уже есть))))еще бы стать красивой... чтобы ему было еще приятнее быть со мной(((
И снова про журналистов... Нет, я все понимаю и ничего не имею против тележурналистов, против тех, кто пишет финансовые, политические и некоторые (!!!) другие обзоры и статьи в газетах... хм, пожалуй, про тех, кто пишет криминальную хронику я тоже почти ничего не имею против. Но остальные... это же тихий ужас... Вот ведь в каждой второсортной газетенке есть статьи из разряда семейного психолога, женских советов...и... блин, ну вот кто сказал, что новости культуры - это о жизни каких-то "типа звезд", всевозможные слухи и сплетни?? Про женские советы и тому подобное... я ничего не имею против глянцевых изданий... во-первых, они ориентированы на соответствующую аудиторию; во-вторых, там все-таки пишут нормальные статьи (хотя, ну вот мое личное имхо, за все время существования глянца в России все статьи на темы, скажем, о мужчинах уже написаны... ничего нового нет и не будет)... И тем не менее... Хотя с другой стороны, я понимаю, что, учитывая количество журналистов, выпускаемых разными ВУЗами, всем им надо где-то кем-то (уж простите, про некоторых так и тянет сказать "чем-то") работать... А вчера я наткнулась по первому каналу на сюжет... не знаю, что за программа... показывали дом ветеранов кинематографа... про то, что они там живут... а о них почти никто не помнит... И еще рассказывали об актерах, которые, скажем, ярко начали, а потом просто не смогли найти себя в профессии... Вообще говоря, наверное, такое может случиться в каждой профессии... по каждой специальности... Просто какие-то специальности имеют больше смежных.. А вот некоторые... Например, опять-таки актеры и... спортсмены. В нашей стране много театральных ВУЗов... И каждый год они выпускают выпускников (простите за тавтологию)... Да, некоторые особенно талантливые, харизматичные, разноплановые (в смысле, что про них не скажут "актер одной роли") найдут себя в театрах... и там их однажды заметят и прославят, допустим. А что с остальными? Что делать им? Ехать преподавать\учить таких же, как он? Оставаться до конца жизни пятым крестьянином с двумя репликами за спектакль? Или обивать пороги киностудий в надежде, что однажды какой-нибудь серьезный дяденька увидит в нем\ней новую звезду? А если нет? Через несколько лет они услышат: "Ах, вот если бы я вас увидел лет пять назад... Сейчас, простите, не могу. Хотите сыграть мать\отца главной героини\героя?"... И даже, наверное, не это самое грустное.. Сколько раз по телевизору показывали актеров - актеров, на фильмах которых выросло не одно поколение, которым, например, я гожусь во внучки и даже в правнучки..., - актеров, которые провели последние годы своей жизни в нищете и забвении... Тамара Носова (несравненная донна Роза д’Альвадорес, тетушка Аксал и другие роли), Георгий Юматов (Алексей из фильма "Офицеры", Степан Огурцов из "Разных судеб" и другие), Георгий Вицин (Трус, Бальзаминов, "Хмырь" и другие)... и таких актеров множество... и умерших, и еще живых... Конечно, разумно поступают те, кто получает образование до актерской карьеры... или просто знает, что должен закончить университет по достойной профессии... Например, как Риз Уизерспун (Стэнфорд она, правда, кажется, так и не закончила, но у них там в Америке другая схема учебы, так что, думаю, еще закончит), Натали Портман (Гарвард, психологический факультет; владеет 5 языками: иврит, английский, французский, японский и немецкий)... Из русских... хм, например, Григорий Антипенко (Жданов из "не родись красивой") - аптекарь-фармацевт (кто бы мог подумать); Алексей Кортнев (фронтмен "Несчастного случая") - мехмат МГУ... Если вдруг что-то не пойдет в карьере, они гораздо быстрее смогут найти себя в жизни, нежели те, кто с детства только и грезил о сцене... Спортсмены... ну даже если брать тех, кто достиг успеха... Рекорды, чемпионаты, у особенно удачливых - Олимпиада... А что потом? Тот же Плющенко уже староват для Олимпиады-2010... Ладно, потом Институт физической культуры... И что? Тренировать детей? Допустим.. но ведь не каждый в чем-то талантливый человек может талантливо учить этому чему-то... Вот у меня в школе была учительнице по аэробике... там же она вела танцы... Так вот, танцевала она классно, но не умела ни скоординировать детей, ни поставить танец... кстати, о танцах. Когда я занималась танцами, у нас был преподаватель.. и сам шикарно танцевал, и номера ставил - просто потрясающие... (правда, как человек был не очень... даже очень не...)... Бывший танцор балета... Вот, кстати, еще одна незащищенная в плане карьеры категория.. Век балерин очень, даже очень недолог... А что потом? Учитывая, что балетом надо заниматься с очень юного возраста, чтобы достигнуть результатов... А что потом? Карьера (допустим, даже успешная) позади... семья.. ну, допустим, есть муж.. А вот будут ли дети - это уже очень большой и больной вопрос... ибо они на репетициях... на ежедневных многочасовых репетициях застужают, простите, себе все на свете... отсюда проблемы с зачатием, вынашиванием и рождением детей... И вот, спрашивается, где счастье? Вспоминать себя солисткой Большого Театра одинокими серыми ночами, осознавая, что тебе уже далеко не 20 и, возможно, даже не 30... Ведь не все из них готовы пожертвовать карьерой... Кстати, о карьере... многие женщины сейчас предпочитают карьеру детям... Дескать, "вот я сейчас уйду в декрет, хорошее место, которое мне предлагают, уйдет к другому... что? ребенок... как-нибудь потом... нет-нет-нет, я только начала проект, какой ребенок? потом... ".. а потом ей уже за 40 и она не может родить... потому что поздно... или нет, ей всего 30.. карьера успешная... на фирме, где она настолько важный человек, что может родить и работать на дому или неполную рабочую неделю... а 7 лет назад она сделала аборт, ради карьеры... и не сможет никогда зачать ребенка... Не знаю, почему я сейчас вспомнила про ребенка, просто, наверное, муж, дети - это для меня счастье... Так вот... в связи с детьми я вспомнила про людей так называемого движения чайлдфри... (Добровольная бездетность, чайлдфри (англ. child-free — свободные от детей) — отсутствие детей и сознательное нежелание когда-либо иметь их)... не понимаю таких... зачем тогда жить? Прожить всю жизнь в свое удовольствие, не заботясь ни ком, и, умирая, осознать, что некому подать тебе стакан воды? Или осознать, что ты уходишь из мира еще более голым, чем пришел в него? Что никто и ничто никогда не подтвердит твоего существования на Земле? Потому что ты не оставишь ничего???? Не знаю... не понимаю...
Ох и понаписала я... от журналистов до child-free... странно все как-то в мире... может, и правда было лучше оставаться в пещерах?

Итак, я снова на работе)) и снова утро... и снова боюсь начальницу.. хотя она еще ничего не сказала по поводу тех тестов, которые я ей отправила.. уф... ну и ладно...
Вот уже несколько дней постоянно натыкаюсь на музыкальных каналах на клип Beyonce "Single ladies.." (полное название не помню)... так вот... блииин, я тоже хочу ТАК танцевать... это ж просто потрясающе так владеть своим телом... Короче, смотрю и завидую))) ну и песня мне нравится)))
А еще вот уже два дня подряд читаю на ночь книжку "Сказания о любви"... подарок мужа... Там такие грустные истории попадаются... и вот каждый раз хочется обнять любимого и никогда не отпускать.. а еще вот читаю я эти сказания и думаю... вот на что ради любимых шли раньше... и мужчины, и женщины... а в наше время многим сложно лишний раз протянуть руку в знак примирения или просто сделать первый шаг навстречу своему счастью... После этого остается только удивляться, почему многие так несчастны? (Это я не о ком-то конкретном, а так... наблюдения за последние несколько лет... )... Просто, если вдуматься, сейчас нет войн (ну почти); в большинстве своем, люди вступают в брак с теми, с кем хотят, а не по выбору родных; похищений и прочего тоже почти нет... Однако столько одиноких людей... которым не к кому спешить... и которые ничего не делают, чтобы этот кто-то появился... А книжка красивая... и иллюстрации потрясающие... Спасибо, ЛЮБИМЫЙ!!!
Я тут в четверг что ли... куда-то нажала... в настройках дневника... и у меня удалились из списков друзей и пч люди, удалившие свои дневники... так обидно((( а вдруг кто-то вернется, а я его случайно удалила((( теперь не знаю, что делать(((( уоооо(((
Прочитала шестую главу "Метро-2034"... не на сайте и даже не в дневнике... в дневнике на вчерашний вечер (когда я смотрела) была только треть... а сайт, как я поняла, снова рухнул под наплывом читателей.. В общем, на каком-то форуме.. Уф... все интереснее и интереснее... А еще мне вчера вернули "Метро-2033"... книжка такая... уже слегка зачитанная... ну я и решила перечитать особо понравившиеся мне моменты... да, да.. мне очень стыдно... но я - фанат... гг... самой даже смешно... (сайт до сих пор висит... ошибка БД)...
А у вас на работе есть дресскод? Просто на меня мама с утра очень долго кричала по поводу того, что неприлично ходить зимой, тем более на работу, в футболке... А что не так, я не понимаю... Во-первых, у нас тут тепло (но на улице я оч замерзла)..Во-вторых, у меня вполне приличная и нарядная футболка.. которая очень сочетается с моими брюками (вполне официальными, кстати говоря).. Как вы считаете, это не соответствует образу "офисного планктона"? ГГ... уж больно мне словосочетание нравится)))
Что-то я стала уставать от новостей.. в стране и в мире... и мне вот непонятна позиция журналистов..да и вообще, людей... Когда был Путин, все дружно думали (и многие осуждали), что он внесет поправки в Конституцию и останется на третий срок и все такое... Сейчас.. Медведев предложил - и все, поправки, блин, уже готовы и рассматриваются... А журналисты (многие) считают, что это все дело рук Путина... что Медведев-де теперь должен сложить свои полномочия .. и будут новые президентские выборы... Нет, я, конечно, знаю, что эти поправки вступят в силу только для следующего президента; что сама лично испортила на выборах бланк, зачеркнув каждую фамилию и написав по диагонали листа "ПУТИН"... но я не считаю такое мнение людей правильным... если все так хотят Путина, пусть ждут... Он подготовил достойного преемника (пусть я считаю, что он такой же смешной, как бульдожка).. и пусть он все равно еще более явный, чем серый кардинал... Но так же я знаю, что есть люди (и в стране, и за ее пределами), которые считают, что Медведев имеет все шансы остаться на второй срок... Короче говоря, лично я не хочу снова Выборов без выбора... И если уж вносить поправки в Конституцию, то (ну вот лично я... о да, самомнения мне не занимать)... я бы лучше внесла предложения по поводу третьего срока... По количеству лет - одно и то же( 2*6=12=3*4), а вот по смыслу (опять-таки, на мой взгляд), совершенно разное...
А еще я люблю понедельники... Во-первых, муж сидит со мной на лекции))) Во-вторых, прикольный спецкурс...А в-третьих, есть шанс посмеяться до боли в животе))) Веселая Ольга))) вчера "спаривала" наши фамилии с фамилиями наших любимых))) ну точнее, мы обсуждали, кто собирается менять фамилии, а кто нет))) как вариант, были высказаны двойные фамилии и гибриды... Ну наше Камучкины и ее Макарных не смогли затмить (еще одной Оли) Скоблюдовых... Бедный лектор... он наблюдала наши согнутые пополам смехом тела... Потом мы пошли дальше...ну, продолжая тему, мы заговорили о необычных именах для детей.. в общем, пришли к выводу, что Октябрина Никитична Скоблюдова будет не очень благодарна своим родителям))) А еще... говоря про Ольгу... есть такие темы... хм... о которых вроде и хочется поговорить, обсудить, спросить что-то... а не с кем... но ведь есть Ольга!!! Ух, какие вещи мы иногда обсуждаем)))) Фрейд бы покраснел, наверное, от таких тем... хотя нет, Фрейд врял ли... да даже куртизанки и те вряд ли бы покраснели))) все равно... хороший смех еще никому не повредил...
Уооо... на меня никто не обращает внимания... и задания не дают(((( ну хоть тут кто-нибудь тогда поговорите со мной(( а то у мужа сел телефон, а одноклассница убежала за печеньками (чувствую, снова будет весь день за ними бегать)....
П.С. Одна из моих самых любимых фоток))) лето..

Итак... все ЭТО меня ждет до 20го декабря:
- практика (а там еще, как говорится, начать и кончить... блин, тупо нужно выделить несколько дней и посвятить их полностью практике... а потом еще один день, чтобы все это свести и посчитать)
- отчет по диплому (надеюсь, это будет одной из немногих вещей, приносящих мне минимум проблем)
- 2 реферата (по религии и по праву)
- три пересдачи (вот что значит влияние момента, а теперь уже третий вечер думаю - на черта?!; одна надежда - помощь мужа, ибо он крут в программировании... объяснять будет... асм... паскаль... ну и, для души, дискра первого курса... ааааааа.... что я наделала? Начала, ясен пень, с асма.. ибо он сложнее и непонятнее для меня... не зря же это единственный (тьфу-тьфу-тьфу) экзамен за пять лет, который я сдала на три.... охохо... зато я открыла странную вещь - в метро легко читается асм... на первом курсе я этого не замечала... и даже что-то понимается)....

Впрочем, это все тоже неважно... потому что я еще раз хочу сказать своему ЛЮБИМОМУ МУЖУ - Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!!! А еще - как здорово просыпаться с утра и разогревать тебе завтрак, как классно читать вместе с тобой книжки, как сложно готовить уроки вместе с тобой (все время хочется поцеловать, прикоснуться или просто посмотреть)... и как чудесно то, что мы есть друг у друга!!!! И еще более чудесно - ЭТО НАВСЕГДА!!!!

Уже 13е число...Ужас...
Обмозговала тут одну мысль... теперь осталось реализовать это в действительности... И пусть кто-то потом посмеет утверждать, что рукописи не горят. Сгорят. Еще как сгорят. Так, что останется только горстка пепа... Слова, обращенные в ничто... Черт... так и тянет зловеще расхохотаться... но, боюсь, люди, проходящие мимо нашей комнаты, не поймут этого)))
Новости... везде есть новости.. у всех... Банковские новости... новости политики... скандальные новости о знаменитостях... Новости вконтакте... Тоже что ли рассказать что-нибудь?
Вчера была на концерте группы "Браво"... им 25 лет. Ходила с родителями. Не пожалела о том, что пошла) На 20летии я тоже была.. Нет, ну серьезно, почему бы не послушать хорошую музыку?? Помимо их нынешнего состава там были Жанна Агузарова, Юрий Башмет и "Солисты Москвы", трэш-шапито Кач, Вадим Степанцов, Ирина (не помню фамилию, кантри-певица), Дмитрий Спирин (группа Тараканы), Cool&Jazzy и, по-моему, я еще кого-то забыла... В общем, все были на высоте)))Я, правда, полконцерта зевала, ибо хотела спать, но тем не менее я очень активно подпевала))) родители тоже получили удовольствие.. Только спать сейчас очень хочется((
А еще я поняла, что боюсь бегать(( Ну нет, в парке-то я бегаю нормально... вот в ботинках, например.. как сегодня или вчера.. Как их ни завязывай, ощущения, что они зашнурованы туго, у меня нет.. А я ж, как вы помните, в конце прошлого декабря растянула ногу... Ах, если бы в мой первый поход на каток меня кто-нибудь предупредил, что надо очень-очень-очень туго завязывать шнурки на коньках.. так, чтобы нога была жестко зафиксирована... эх... А теперь вот страшно((( правда, глупо?
О Боже, мне строит глазки красный M&Ms.. это ужасно...
В гугл толке никого нет... муж еще спит.. ему к третьей... одноклассница еще не доехала до работы.. однокурсник вообще приходит к половине одиннадцатого... Эх... а начальница на завтраке... Со мной только банка Pepsi (да-да, я знаю,что это вредно и все такое)...
Сегодня идем с мужем на "Квант Милосердия"... Я ведь уже говорила, что у меня самый лучший на свете муж? Он всегда мне уступает.. заботиться, что я не переживала... и готов проехать пол-Москвы, чтобы сказать, что он меня любит.. ииии... даже пойти на фильм, который не очень хочет смотреть)))) Вот такой у меня муж))
А я еще хочу сходить на выставку в Манеже.. вот на эту: http://www.rbcdaily.ru/2008/11/13/lifestyle/390070 ...Вчера по телевизору с утра видела репортаж о ней.. Просто хочу посмотреть... "Цой и другие" - название... посмотрим... ну хотя бы на Цоя)))
Так... о чем же я еще хотела написать...
О, одноклассница пришла..
Кстати, а вы знакомы с друзьями своих любимых? (1)
/*поскольку сидеть мне тут еще до двух, то я отмечу те вопросы, на которые хочу получить от вас ответы))) */
Хм... типа вопросы иссякли?... эх
Иногда когда я встречаю в универе одну свою ПЧ (взаимную) (которая со мной не общается уже месяца три), у меня возникает вопрос - разве можно обижаться на человека за его счастье? Тем более, если ранее вы были друзьями... Я-то вообще не умею обижаться. Вру. И тоже перестаю общаться. Когда есть повод. А не когда его нет. Впрочем, мне пофиг))) главное, что мне никто не мешает быть счастливой)))
Хаха, про "не мешает"... Почему-то многие знакомые опять-таки на факультете хотят мне высказать свое мнение по поводу моего мужа.. Это смешно, ей-Богу... в клубе вот в выходные, танцуем... мне однокурсник кивает головой на муж и показывает два больших пальца... типа муж - супер... и так очень многие.. Нет, я, конечно, понимаю, что им хочется, чтобы я знала их мнение... но смысл этого? Смешно даже))) Вы с таким не сталкивались? (2)
Кстати, друзья, среди вас нет случайно человека с именем и фамилией "Катюшка Анисьева"?
Блииин.. помните фильм "Однажды 20 лет спустя"? Я как-то писала, что тоже так хочу... Вот прочитайте: http://news.mail.ru/society/2165027/?page=1 ... Вот это, в моем понимании, настоящая Женщина.. с большой буквы... Восхищаюсь такими людьми...
Работы нет((( давайте поговорим?

Вот даже и не знаю, о чем написать... не могу заставить себя продолжить то долбанутое задание... Прочитала новости... понимаю, что медленно засыпаю... хотя солнце нещадно бьет по глазам..
Вчера была контрольная по теории игр... нет, имхо, какой-то бред делать контрольную посередине семестра, а результат ее сообщать - на экзамене... Ужас какой-то просто... И жди теперь, пока на экзамене тебе скажут, что ты полный лох.. Зато это был редкий шанс увидеть 2\3 своих однокурсников единовременно в одном месте... Зрелище потрясающее.. столько народу, оказывается, все еще учится)))
Какое бы у вас чувство было, если бы вы читали отрывок из богослужения, и в ушах и в голове это звучало так, словно это происходит со мной в данный момент??? А я вот прочитала... и теперь в голове звучат голоса людей... Схожу с ума? Нет, просто очень люблю смотреть по телевизору богослужения... "миру Господу помолимся" - "Господи помилуй"... в общем, как-то так...
Вчера ехала в автобусе и думала о том, куда едут одинокие люди по вечерам... просто катаются в транспорте, чтобы не чувствовать себя такими одинокими? спешат домой на показ любимого сериала? Или они вовсе не так одиноки?? Знаете... сразу в воображении нарисовался такой автобус-призрак... который везет тени людей... Людей, которым некуда и не ко кому спешить... для которых тень и есть сама их сущность... А сейчас вот подумала, что и я раньше была такой тенью... и не только в автобусах... вообще.. пока искала себя... пока искала мужа... черт, опять в голову лезут всякие вещи, которые я хочу забыть... от которых меня просто *простите* тошнит... в буквальном смысле...
*оффтоп:простые женские радости - чашка чая*
...
В выходные ходили в клуб... на факультетскую вечеринку... в Х.О. на "Профсоюзной"... Да, танцпол у них больше стал по сравнению с прошлым годом... А в целом, как обычно.. Ничего особенного. Кроме того, что еле мужа уговорила пойти на эту вечеринку) правда, под конец субботнего дня уже это выглядело так, что это он меня уговаривает туда пойти, а не я его))) В общем, замечательно провели субботу, ночь с субботы на воскресенье и половину воскресенья... Все-таки это так здорово - засыпать и просыпаться рядом с любимым человеком)))
Кстати, а вы ощутили на себе или заметили в чем-то вокруг вас присутствие кризиса?? Ну о нем вы наверняка слышали... Но вот заметили ли на чем-то более реальном, чем биржи, фондовые рынки, акции и прочее? Я вот ну вот так сильно этого не ощутила.. единственное, что заметила, что в Евросети теперь комиссия 3% от суммы, которую кладешь на телефон, а в связном 2%. Этого, кстати говоря, не было. Раньше. Теперь вот вертятся, как могут...
А еще в четверг мы идем на "Квант милосердия" (не поверите, муж сам предложил!!! видимо, решил, что проще согласиться со мной((((( )... какой он у меня заботливый... и как мне его сейчас не хватает рядом((( все равно сижу тут сейчас одна(( охохо(((
Все-таки мне очень нравятся пожилые пары... Блин, это ведь так здорово... быть вместе.... скажем, 50 лет.. и все так же трогательно ходить за ручку.. она поправляет ему шляпу или очки... он заботливо стряхивает снежинки (зачастую даже несуществующие) с ее плеч... все такие же нежные взгляды... и поцелуи... да, в них меньше страсти... меньше того фанатизма, который можно наблюдать у молодежи... но зато столько нежности и любви...
А еще я поняла, что сколько бы вещей у меня в шкафу ни лежало и ни висело бы, я все равно инстинктивно одену то, в чем я сама у себя вызываю наименьшее отторжение... Ну или (в зависимости от того, через сколько мне надо выйти, чтобы успеть на работу или в универ) от времени. Сегодня вот снова колебалась... между двумя платьями, висящими в шкафе... брюками с рубашкой... и брюками с футболкой.. Одела в результате все совершенно другое... Просто поняла, что мне очень не хочется выглядеть на работе "как все"... Костюмчики, рубашечки и прочее. Ну и нога болит, а под платье нужны сапоги на каблуке... я бы их сейчас не осилила... Вообще, все-таки я люблю черный цвет... не знаю... наверное, это из разряда "а белый - цвет чистоты или пустоты?".. для меня пустоты... а черный, как противоположность, цвет полноты... в смысле, значимости..
Ах да... перераспределение из-за изменения бизнес процессов...
Вообще, наверное, если бы не google talk, я бы совсем умерла на работе... а тут... обсудить одежду, книги и что-то еще с подругой... поболтать с мужем - так, что и ему не в напряг, и меня не спалят... с однокурсником что-то обсудить насчет работы.. Хехе...
Как думаете, написать заявления на пересдачу экзаменов? Красного диплома у меня не будет, но так.. для себя... например, пересдать единственную тройку в дипломе?
Кстати, о дипломе... надо бы его начать... и практикой бы по-серьезному заняться... только для всего этого нужно сначала еще раз поговорить с научником...
А ведь скоро Новый год..

Настроение сейчас - вялое (интересно, а настроение может быть вялым?)

В колонках играет - Katy Perry "Hot'n'cold"

Итак.. снова утро... О, я поняла... буду писать посты каждый день, пока я на работе... по крайней мере, так мой мозг будет хотя бы отвлекаться от мысли: "О Боже, что я тут делаю???"
Не знаю, заметил ли кто-нибудь *думаю, нет*, но я закрыла все свои записи до, кажется, 22 июня... а те, что между 22 июня и примерно 22 июля - уже давно подкорректировала... Зачем закрыла? Просто в какой-то момент поняла, насколько я сама себе отвратительна... И все, что там написано, - тоже.. Но жизнь не начнешь с чистого листа... Так пусть хоть дневник не вызывает чувства омерзения... К тому же времени я отнесла и все стихи... Просто потому, что так правильно... Рукописи не горят, как говорится... Да и сжечь онлайн-дневник не получится в любом случае)А стихи... ну что ж... пусть будут... Хотя вот их бы как раз стоило стереть... Просто настолько негативное отношение к себе... аж до тошноты... бррр...
Вчера застала кусочек выступления Медведева... Вообще-то я ждала фильм и, пока переключала, случайно наткнулась... В общем, Медведев что-то говорил... и тут показали Путина... ТАКОГО выражения лица я у нашего бывшего президента-нынешнего премьера я никогда не видела... Больше всего он был похож на короля Джулиана из небезывестного мультика... Хотя, может, это я, будучи в состоянии крайней усталости и маразма, так подумала))
А вообще я ждала вторую серию "12"... Хоть фильм и разбили на несколько серий... все равно сильный фильм... смотрю, раскрыв рот... в переносном смысле.. Не смотрела его в кино.. А жаль... теперь жду, чем закончится... Актеры играют... нет... так нельзя играть... они словно живут своими ролями... Хотя, конечно, я не люблю Михалкова, и мне пока не понятна его роль в фильме... в том смысле, что он себя никак не проявил пока... все остальные спорят... а он молчит... Надеюсь, он еще себя проявит... хотя мне вполне хватает игры остальных 11 присяжных... Надо будет скачать фильм.. и посмотреть нормально... потом...
Хаха, простите, не удержалась... http://www.rbcdaily.ru/2008/11/06/media/389280 ... Опять про Мадагаскар-2... Просто каждое мое утро начинается с просмотра четырех сайтов (по рекомендации начальница): bankir.ru , rbc.ru , rts.ru и micex.ru . точнее сейчас уже трех, ибо с четвертым что-то произошло уже недели две как...
А еще я хочу на "Квант милосердия"... А муж не хочет(((( "Тебе нравится Джеймс Бонд?" - "Нет, мне нравится Дэниел Крейг"... А ему он не нравится((( и идти он не хочет((( Кстати, кто-нибудь помнит, кто исполнял песню "You know my name" из саундтрека к "Казино Рояль"? А то я дома забыла посмотреть, а вчера прямо приспичило ее послушать, когда ехала домой... А оказалось, что это нет на плейере... я вот поверить в это не могу... Придется искать дома...
Стала замечать, что запоминаю даты... Просто даты, когда что-то случилось... Приятное, например... Вот, к примеру, весь июль после 10го числа помню... что и в какой день, и где было... могу хоть сейчас все воспроизвести)) Даже страшно немного от этого... Хотя нет... скорее приятно... Потому каждый день из тех трех недель - важен для меня... как и каждый последующий день тоже... Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ, МОЙ НЕЖНЫЙ И ЛАСКОВЫЙ МУЖ!
Еще три часа... и это чертово задание... как же я зла...
И напоследок - стандартная фотка из разряда тех, что есть у каждого... просто сегодня слишком серо, и мне захотелось солнца...

Стала замечать, что когда в дневнике кто-то пишет о том, как все плохо... или о том, как несправедлив мир... или просто о чем-то плохом, с чем человеку тяжело справиться, я не могу найти слов, чтобы поддержать человека... И дело даже не в том, что я всегда верю в лучшее... ну по крайней мере, относительно других людей... Нет... просто, на своем опыте поняла, что если человек не хочет, чтобы ему сказали "все будет хорошо", если он не хочет это слышать, то тут пусть хоть все блоггеры Рунета ему об этом скажут... он никогда не поверит... И, вообще говоря, зря. Имхо...
В субботу сходили-таки на Мадагаскар-2... семейный поход, так сказать *ггг*... Однозначно мультик хуже первой части... Нет,ну графика и озвучка на высоте.. хотя, конечно, озвучка Мото-Мото мне напомнила песню "Твои батоны, они же булки, веди подруга меня с прогулки" ну или как там это звучало.. А вот с шутками там фигово... Учитывая, что это все-таки мультфильм для семейного просмотра, то удивляет обилие пошлых шуток... Посмеяться можно. Один раз. Но все равно чувствуется, что что-то не то... Эх.. обидно... Так, на этой неделе еще надо обязательно сходить на "Квант Милосердия"... осталось найти компанию (муж категорически против...).
А еще мы вчера посмотрели режиссерскую версию фильма "Эффект бабочки"... Фильм хороший (я его раньше не смотрела)... но концовка.. это просто квинтэссенция моих страхов... (для справки: в официальной версии он возвращается назад и ссорится с Келли еще в детстве...в режиссерской он возвращается в тот момент, когда его маму везут рожать... и убивает сам себя... "похоже, он сам себя душит"...) Блииин, у меня просто истерика была в конце фильма... Понятно, почему в прокате шла другая версия.. такое просто психологически нельзя показывать массово...
Ну вот что за фигня? Опять я сижу на работе... начальница завтракает... а мне нечего делать.. точнее уже неделю не могу придумать программу для финансового департамента... думаю, может, другое задание даст?? Черт, еще это солнце.. просто бесит... и прямо в глаза...
К контрольной к следующему понедельнику готова на... в общем, там 11 типов задач... я разобрала 9 из них... полностью поняла, как делать 6... ну.. или даже 7... В общем, надеюсь, прорвемся.. Хотя, имхо, контрольная в ноябре на допуск к январскому экзамену? Ну где это видано...
Адская головная боль... надо было ложиться не в час, а раньше... Ррр... Зато вчерашний и позавчерашний день и ночь были волшебными...
Йуху... привалили новые таблички.. то есть новое задание... все какое-никакое, а разнообразие на работе...
Я еще вернусь....

(записи в течение дня)
1. Так... почту проверила. Комментарии в ЖЖ тоже... Ооо, народ согласен со мной, что Библиотекари - все-таки мутировавшие люди.. Дмитрий пока ничего не написал... продолжим ожидание...
2. Может, прочитать еще раз все 5 глав?
3. Кока-кола - гадость... но, сволочь, помогает проснуться..
4. Мда.. а ведь сегодня суббота и я могла еще спать...
5. Эх... и Катерина сегодня не работает... и поболтать не с кем по гугл толку... мда... пожаловаться на себя, любимую... и похвастаться вчерашним шоппингом...
6. Новое задание... ужас...
7. Хм... нет... просто сведение данных из кучи файлов и таблиц в одну большую-большую таблицу...
8. Интересно, муж сдал коллоквиум?
9. Кто-нибудь знает, если в настройках менять дату создания дневника, то старые записи удаляются? Или что? И можно ли потом поменять обратно, и все вернется?
10. Уже 10...
11. Болит голова....
12. Иногда меня даже посещает мысль, что мне нравится работать...
13. Любимый долго молчал.. но сдал на 5...
14. Блин, ну почему он не хочет за город?
15. Уже 11...
16. Я чувствую себя одной из тех обезьян, которых сколько-то нужно собрать вместе и через сколько-то они напечатают "Войну и мир"...
17. Интересно, почему я сижу, а у меня болят ноги??
18. Простите за подробности, но я отсидела себе пятую точку...
19. Хм.. уже 12... и 8 таблиц...
20. и что мне брать из последней??? ррр... медленно зверею
21. Начальница ушла на обед... эх... чаю что ли попить?
22. Иногда мне кажется, что я схожу с ума... нельзя СТОЛЬКО читать новости....
23. Интересно, почему сегодня в метро было так ужасно ехать? Больше народу, чем обычно... Ррр... так взбесило... Словно там ехали все те, кто сегодня работает за понедельник, + те, кто вообще не работает, а просто едет куда-то в выходной... такой давки на моей ветке не было давно...
24. Черт... надо заняться практикой... а то я ни хрена не сдам(((
25. Написала письмо научнику...
26. Однокурсник сейчас высказал удивление по поводу того, что я сегодня работаю... ибо лично у меня понедельник не рабочий день... "Ну Наташе ты, значит, полезна?"... Наташа - это моя начальница... Я вот очень сомневаюсь, что я ей полезна... Хотя... ну вот не успевает человек заниматься такой фигней, как сводить данные из одних таблиц в другие... ему нужна помощь.. А тут есть я)) На самом деле, я думаю, что ей просто грустно сидеть в комнате одной))) Вот меня и вызвали))) Ггг. Хотя мы почти не разговариваем...
27. Куда пойти вечером??? Мадагаскар что ли посмотреть?
28. Нравится мне Дмитрий Глуховской.. нравится то, что он общается со своими читателями и спрашивает их мнение\впечатления\пожелания... Хотя и безумно тяжело читать книгу, когда новая глава появляется лишь раз в две недели...
29. И что мне делать теперь? Таблицы доделаны... А начальницы все еще нет.. Опять заниматься программами аудита??? Рррр...
30. Уже час...
31. Вчера стояла в пробке по дороге в Мега-Химки... (или правильнее Мегу-Химки?)... и думала, что хочу пирожное.. Или кусочек тортика.. с кремом.. Парадокс в том, что я, вообще говоря, не люблю ни пирожное, ни большинство тортов... Нет, ну торты, которые делает, скажем, моя мама на праздники, я люблю. Но только в праздники... а вчера прямо мечтала о чем-то таком... На самом деле, тупо это... И невкусно, на мой взгляд... Вот кусок мяса - это другое дело)))
32. Мда... в голове как шаром покати... ни одной мысли..
33. Хочется взять дробовик и расстрелять эти M&Ms... скачет, блин тут... .. во-во... с этого и начать...
34. О да.. 33 + 33 + 34... и будет 100 мыслей... Только, мне кажется, что я раньше сойду с ума..
35. У вас никогда не бывает спонтанных желаний?? Ну типа купить бутылку водки и выпить ее наедине с самим собой? Или просто захотеть потанцевать?? Или еще каких-нибудь?
36. И плевать я хотела на дресс-код... ну в смысле, мне плевать, что тут многие в костюмах... а я в джинсах.. и мне на всех пофиг)))
37. Ну ладно, лукавлю... Я тоже иногда прихожу.. в брючках, рубашечках... Просто мне в джинсах удобнее.. И вообще, я целый день сижу у нас в комнате... кого трогает, как я одета??
38. И тем не менее я вчера купила сарафан с водолазками (серый; серая, черная) и рубашку с кофтой... правда, это не только и не столько для работы, сколько тупо хотелось для себя...
39. А вы когда-нибудь читали статья из Cosmopolitan'a со своей второй половинкой? А мы вот тут случайно прочитали.. Поржали... Сто лет не покупала этот журнал, а тут вот решилась... ну вообще, я хотела другой.. и так, чисто одежду-обувь и скорее даже аксессуары посмотреть... Но купила почему-то именно его.. Мда... заговор...
40. Интересно, мне пошло бы быть блондинкой???
41. А еще я люблю мужа....
42. Перечитала пункт 40... если что, то в слове "пошло" ударение на последний слог...
43. Уж полночь близится, а Германа все нет (с)
44. Блин, меня иногда просто до ужаса выбешивает мама...
45. Идти на обед или не идти?
46. Не идти... съем бутерброд...
47. А ведь и у меня бывают удачные дни... я про свое настроение...
48. Мда... а ммс доставили только сегодня...
49. Надо посмотреть "Мадагаскар-2"..
50. Надо купить либо новый телефон, либо фотоаппарат... Хм.. я в затруднении... насчет телефона - Nokia 6120 или Nokia N73? не знаю..Про фотоаппарат вообще молчу...
51. I was sick and tired of everything when I called you last night from Glasgow... (c)
52. А еще я боюсь, что... нет, это слишком личное...
53. Я тупею... с каждой минутой, проведенной на этом стуле.... за этим компом...
54. Знаете... а ведь насколько меньше проблем было бы у человечества, если бы мы до сих пор жили в пещерах??? Хотя когда я обычно так говорю, со мной все резко не соглашаются...
55. " Звук закрывающихся гермоворот!"... (с) самый мой страшный кошмар за последнее время... гермоворота... если после прочтении "Метро 2033", я стала их просто замечать, то сейчас они меня просто ужасают при любой мысли о них... мда... это ужасно... Кстати, в тему: http://vmetro.blog.ru/6026691.html
56. Снова читаю про Д-6... интересно... когда каждый раз проезжаешь это несчастное ответвление...
57. Прочитала кучу статей о закрытых станциях метро... схожу с ума??
58. О черт, уже третий час...
59. Интересно, почему на Мадагаскар-2 такие отрицательные рецензии?
60. А Германа все нет - 2 (с)
61. Болит голова...
62. И на кой черт я открывала окно??
63. Интересно, какова вероятность, что начальница еще застанет меня на рабочем месте? (=тому, что она придет раньше 16?)
64. 8 в квадрате (хаха)
65. Что-то за последние два года я стала строже относится к эгоистам....
66. А какие у вас развлечения на работе?
67. http://video.google.com/videoplay?docid=-8130261527176138702
68. http://www.newsru.com/russia/01nov2008/spamers.html - а я-то все думала, к чему начальница спрашивала, есть ли я на одноклассниках...
69. Жееесть, теперь даже чтобы фото загрузить, надо платить деньги??? Они не ох*ели???
70. Чувствую себя охреневшей совой...
71. "Я рисую, я тебя рисую, я тебя рисую, сидя у окна... Я тоскую, по тебе тоскую, если бы ты только это знать могла... Весь мой дом рисунками увешан, без тебя мне больше не прожить и дня. Смотришь ты то весело, то нежно, с каждого рисунка смотришь на меня.. пусть образ твой хранят года, теперь со мной ты навсегда... НАВСЕГДА" (с)
72. Начальница пришла...
73. Черт... письмо о сокращенном рабочем дне... как бы не попросили остаться до 17(((
74. Уф... не задержит...
75. Мозг взрывается...
76.Еще целый час и 7 минут...
77. Мне стопудово нужен дробовик..
78. Мне страшно... что я... ну да не суть... муж все равно скажет, что это все из-за моей мамы... А ведь он не прав...
79. Все-таки еще час...
80. Черт, как болит голова...
81. "Жизнь невозможно повернуть назад...и время ни на миг не остановишь" (с)
82. Боже, мне уже даже мышкой двигать лень...
83. Уф... вроде все правильно сделала...
84. Уооо(( мне сказали, что я могу идти((( а куда я пойду, если муж еще не скоро приедет???
85. Грустно... и еще 45 минут...
86. Можно свалить сейчас и пойти в книжный...
87. "Schoolbag in hand she leaves home in the early morning... waving Goodbye with an absent-minded smile..." (c)
88. Блин... мне уже 20...
89. Как хочется быть рядом с любимым 24 часа в сутки... 7 дней в неделю...
90. 15.21... Хехе.. 21 июня мне будет 21.. и я смогу покупать водку.
91. Что-то мне настолько безразлично, сколько мне лет... потому что я все равно чувствую себя на один и тот же возраст... уже много лет...
92. Чувствую себя дурой... по сравнению с начальницей... нет, ничего не случилось.. просто перманентно такое чувство...
93.
94. Кстати, что вы думаете насчет того, чтобы подвергать арестам или чему-либо еще тех, у кого задолженность по кредиту больше 10 тысяч рублей? Сейчас то же самое относительно 250 тысяч рублей.. Я считаю, что это бред... Нет, ну я понимаю еще 100 тысяч... но до 10??? Это же.. ну незнаю... кошмар....
95. "Верни им небо...тоску по дому утоли... посеребри путь звездной пылью... верни им небо... хозяин света и любви.. и в знак прощенья дай вновь крылья им" (с)
96. Никто со мной не побегает, не попрыгает...
97. Говорят, на улице тепло...
98. Интересно, он догадался взять фотоаппарат?
99. Черт, надо было поставить телефон на зарядку(((
100. О Боже... ну и бред у меня сегодня...

Ох... что-то с памятью моей стало... Вообще, как-то все... странно... Вот уже хрен знает сколько дней коплю темы, о которых можно было бы написать... Просто потому, что писать не о чем))) точнее, есть о чем и о ком, но... тут в двух словах заключен целый мир - МЫ СЧАСТЛИВЫ!!!! А все остальное на фоне этого кажется таким неважным...
Итак... мы еще раз съездили в Питер... 11-12 октября... Что-то меня уже посещает мысль, что центр Питера я знаю уже так же, как центр Москвы))) по крайней мере, этот город тоже становится мне родным))) в рамках поездки были в Гатчине и Павловске))) самый главный плюс - мы не замерзли так, как замерзали в августе))) Хихик))) В общем, Питер форева)))
А еще недавно я подумала о некоторых парах, которые я знаю... Долго думала, чьи мне нравятся больше... Хотя тяжело судить, учитывая, что одну из трех пар я не видела уже несколько лет... только фото, дневники и то, что я помню их с 2003-2004 учебного года))), а еще одна пара сочеталась законным браком; а третья пара - пара моей подруги... итак... самая красивая и классная *и постоянная* пара из тех, кого я знаю... svintus и iMozg))) очень красивая пара))) и... в этом учебном году будет 5 лет, как они вместе))) я просто не помню, когда именно))) В общем, просто мне захотелось сказать ребятам, что они очень-очень-очень красивая пара))))) вот)))
В интернете каждые две недели Дмитрий Глуховский будет выкладывать новую главу своей новой книги "Метро2034"... А мне нравится этот молодой писатель, хотя муж говорит, что "Метро2033" не очень удачный пример книги про постапокалипсис... Ну так вот... Пока что там четыре главы... Мне понравились они все... но вот один момент не выходит у меня из головы... Сейчас процитирую... Надеюсь, это не есть нарушение авторских прав...
Итак... Дмитрий Глуховский "Метро2034"; отрывок из 3й главы... взято с сайта m2034.ru

" Натужный скрежет гермозатворов, выскребающих новое русло Леты, навсегда разделяющих мир живых и мир мертвых. По инструкции, ворота должны были окончательно запереться не позже, чем через шесть минут после подачи тревожного сигнала, не взирая на то, сколько людей оставались по ту сторону жизни. В тех, кто пытался препятствовать закрытию, рекомендовалось стрелять.

Сможет ли сержантик, охранявший станцию от бездомных и пьяных, выстрелить в живот мужчине, который пытается задержать огромную железную махину, чтобы успела добежать его сломавшая каблук жена? Сумеет ли нахрапистая турникетная тетка в форменном кепи, весь свой тридцатилетний стаж в метро совершенствовавшаяся в двух искусствах – не пускать и свистеть – не пропустить задыхающегося старика с жалобной орденской планкой? Инструкция отводила всего шесть минут на то, чтобы превратиться из человека – в механизм. Или в чудовище.

…Визг женщин и возмущенные крики мужчин, самозабвенные детские рыдания. Пистолетные хлопки и грохот автоматных очередей. Ретранслируемые каждым динамиком, металлическим бесстрастным голосом зачитанные призывы сохранять спокойствие – зачитанные, потому что ни один человек, знающий, что происходит, не смог бы совладать с собой и просто сказать это так… Равнодушно. «Не поддавайтесь панике…» Плач, мольбы…

Снова стрельба.

И ровно через шесть минут после тревоги, за минуту до Армагеддона - гулкий, похоронный набат смыкающихся секций гермоворот. Смачные щелчки запоров. Тишина.

Как в склепе. "

Это ужасно... эти 6 минут каждый день прокручиваются в моей голове... И даже не знаю, что сказать... Мы живем далеко от метро... Хотя, говорят, у нас в районе есть бомбоубежище... но это просто бомбоубежище... Да даже не в этом суть... Шесть минут, чтобы перестать быть человеком. Шесть минут на то, чтобы решить, кто достоин выжить, а кто нет... Шесть минут на то, чтобы обречь сотни тысяч людей на смерть и обеспечить себя кошмарами до конца жизни.. Шесть минут, чтобы разбить семьи и искалечить судьбы... 6 минут... 360 секунд... Примерно столько я еще варю вермишелевый суп после того, как брошу в него вермишель... Шесть минут... 1...2...3...4...5...6... Всего шесть... Господи, я не хочу дожить до ядерной войны.... ...
....
...
...

Черт... еще хотела написать о том, что не высыпаюсь, и о том, каковы последствия этого; о работе и о том, что меня там завтра ждет вердикт начальницы по поводу "моего представления программ аудита"... и еще о том, что мне предложили попробовать быть репетитором для ученицы 8го класса... Но не могу... Опять эти шесть минут... Почти столько *на три секунды меньше* длится Thriller (Michael Jackson) в Billboard Top 1984... Но это - лишь песня.. а тут - на кону жизни.... Черт...
6 минут....

В колонках играет - Catharsis "Крылья"

Я думала, что этим первым звоночком будет нахождение мною работы... пусть и только на три месяца... Нет... оказалось, что... первый звоночек - получение первого аванса с первой зарплаты... Блин... вот смотрю на распечатку баланса с карточки и думаю, что за фигня... зачем это все? откуда? что творится? Бред... просто бред...

Sex & the city... Смотрю второй сезон.. Из 12 серий первого и уже 10 серий второго не видела ни разу только одну серию... самую-самую первую.. Смешной такой сериал... Мама раньше говорила, что я похожа на Саманту.. по поведению... Уж не знаю, что она имела в виду...
Работа... боюсь до жути((( первое задание((( еще более стремно... И начальница уехала... Проконсультироваться даже не с кем... Зато все такие улыбчивые и вежливые))) особенно мужчины... ))) *так смешно*
А еще я еду в Питер... нет, точнее мы приемной комиссией едем в Питер... На выходные... на автобусе... ну, чувствую, посплю я только на следующей неделе... ибо на этой я спала мало - сегодня был доклад... уф... сейчас из того, что висит на мне:
1. практика.
2. диплом.
3. работа (научиться и понять, что от меня требуется)...
Сегодня три часа читала экономические новости... Чуть не сошла с ума... Слава Богу, завтра - только до двух... а потом... потом домой.. и... а потом решать, что брать с собой в Питер.. Ибо в пятницу - учеба... потом домой заехать, в душ, собраться, подождать, пока за мной заедет муж... и... Питер ждет))) *вот уж не думали, что так быстро там окажемся*.. кстати, друзья... из Питера кто есть? Меня интересует - можно ли сейчас еще кататься по реке на теплоходе или что там еще есть? Меня интересует конкретно вот это: http://www.boattrip.ru/cat698/ ... Заранее спасибо!!
Выходные были замечательные... выходные - это всегда замечательно... а тут еще с погодой повезло... Эх...
В понедельник видела одноклассника и одноклассницу... странно... воспринимаются как совершенно чужие люди... оба не работают.. Кстати, по поводу работы... Папа вчера *первый рабочий день мой* заходит утром ко мне и говорит: "Так обидно\грустно, что ты на работу выходишь"... Я, блин, чуть не ответила: "Какого *** вы мне с мамой мозг ***те, что я не работаю?"... Странные все-таки они... родители... Хотя, наверное, правильно говорят, роди сначала своих, а потом возмущаться будешь...

Нет, я все-таки поражаюсь своим музыкальным вкусам... Чувствую, в ближайшее время самыми любимыми для просмотра на iPodе видео-файлами будут: MAMMA MIA! (фильм на английском... ну прет меня с него уже три дня, как скачала...Donna, please show it, you love me and you know it... и все такое) и Catharsis (концерт)... Ааа, наконец-то он скачался... ненавижу иногда свой инет... Нет... все-так фильм классный... ааа... Вот еду в метро, смотрю его и улыбаюсь... Наверное, смотрюсь, как дура... Ну да и ладно, мне не привыкать))))
А еще я пришла к выводу, что есть книги, до которых надо дорасти. Ну точнее я и раньше это знала... просто сейчас вот как-то вдруг подумалось... Папа отдал мне марки и открытку (марки - за 1938 год) с изображением Гитлера... я вложила их в книгу о нем и подумала, что стоит ее прочитать еще разок... более основательно... Не подумайте обо мне ничего такого плохого, просто я в свое время писала о нем работу... вот как-то так получилось... интересная личность.... нетривиальная, по крайней мере. Вот, думаю, пять лет спустя пришло время перечитать книгу...
А еще меня взяли стажером... в одну компанию... правда, совершенно не по профессии... и я боюсь, что облажаюсь..
П.С. Бл*, а потом приходит мама и портит все настроение от прошедшего дня... как же она меня за*... ужасно...

У меня хандра. Нет. Плохое настроение. Нет. Еще хуже. Осень в душе. Нет, осень в душе - это приятный сплин... А у меня словно... на**ал кто-то. Даже знаю, кто конкретно... Хочется удавиться. Или сделать пластическую операцию. Лучше уж удавиться.
В колонках играет - Александр Иванов - "Боже, какой пустяк"

В четверг посмотрели фильм "MAMMA MIA"... По прошествии где-то дней двух смогла на 100% осознать, что фильм мне понравился... Хоть мне и нравится ABBA непосредственно в оригинальном исполнении, но фильм тоже потрясающий))) и актерским составом и вообще... Правда, полфильма я проплакала((( даже над веселыми и энергичными песнями... просто так грустно, что такая великая группа распалась... и такие красивые песни... А для моего, да и для многих тех, кто старше меня, они - это уже... история... нет, не история... Легенды... а не современность... Обидно... Наверное... Великие песни... Честно говоря, знаю очень мало людей, которые не любили бы их песни... Обязательно сходите... просто позитивный фильм... Ну и, конечно же, с happyend-ом... Как же иначе)))
В пятницу с подругой была на "Блошином рынке" на Тишинке.. Короче, вот на этом: http://www.bloxa.ru/exbr/autumn2008... Угнетающе, по крайней мере для меня... Ходила как в тумане... Просто гнетуще-давящая атмосфера... А подруге понравилось... В общем, все, что могу сказать, - у богатых свои причуды..
В субботу такие тучки красивые над ВДНХ были...и над ботаническим садом((( жаль, я была в таком состоянии, что едва ли у меня были силы и возможность заценить это... Заболеваю что ли? Хотя черт его знает...
Вчера были в палеонтологическом музее (фи, какое длинное слово)... Если честно, то, думаю, что вряд ли туда вернусь))) хотя я и порадовалась, что у меня есть почти точно такая же окаменелая ракушка, как у них))) Зато после музея чудесненько прогулялись от Теплого Стана до Ясенево... По лесу (или по парку(?), не знаю, как называть)... Как же хорошо там, где свежий воздух... среди деревьев... Наверное, это второе, что я люблю в природе...После моря... Это лес... он такой... живой, черт возьми))) так спокойно там себя чувствуешь... словно очищаешься от всего... =)))
Эх... сколько раз даю себе слово, что вот... с 1го числа или с понедельника или со следующего семестра... или... вот кто с чего обещает... обязательно начну что-нибудь делать... Вот я снова пытаюсь дать себе такое обещание, что с 1го октября начну заниматься... Хотя бы начну заниматься производственной практикой и дипломом... В них обоих есть только один плюс (при бесконечном числе минусов) - я понимаю формулировки и более-менее понимаю, чего от меня хотят... Диплом: "Криптоанализ российского стандарта функции хэширования"... Практика: "Методы синтеза и анализа хэш-функций на основе блочных шифров"... Красиво звучит.. Эх... А ещё надо искать работу... Надо... вот, может, возьмут стажером в отдел внутреннего аудита... Хотя думаю, не возьмут... Ибо я далека от аудита даже на русском языке, а там надо на английском((( Эх... Вот в такие моменты я особенно четко понимаю, какая я глупая((( и что ничему меня четыре года на ВМиК не научили... По крайней мере, ничему из того, чему учат... Эх... дурой была, дурой и осталась... Няяя...
Сижу.. слушаю музыку ABBA... начала читать историю их группы... внушительная такая книга... пока интересно... Даже странно, я обычно не люблю всякие биографии и все такое.. Хотя, конечно, может, это все мой восторг от фильма)))
А еще вчера кто-то поставил мне симпатию... Я даже удивилась... учитывая то, как часто появляюсь я в дневнике... Друзья, простите, что не комментирую... Стараюсь читать... Но... пока не получается... *sorry*
П.С. любимый муж)))) ->

Настроение сейчас - осень... однако...



В колонках играет - ABBA "our last summer"

Хехе... еще один актер, который мне нравится... вот смотрю на нижнюю фотку и думаю... от человека, да и просто от фотографии идет волна под названием - секс... очень обаятельный мужчина)))

Знаете, так странно... Как только я собираюсь что-нибудь написать здесь, слова в голове начинают путаться, а перед глазами... эх... Ну вот, снова))) я уже просто улыбаюсь))) Определенно, мой литературно-эпистолярный язык связан с моим состоянием))) Я писала всегда, когда чувствовала, что мне чего-то или кого-то не хватает... А сейчас, даже когда мне бывает грустно и я злюсь сама на себя, меня совершенно не тянет писать))) Просто.. черт, да что я все улыбаюсь?? =)))
Ладно.. две недели.. Позади посвят, 13-14.09))) у нас были замечательные дети, у которых мы были групповодами)) веселые, общительные и, что немаловажно на нашем факультете, более, чем адекватные))) а то разные, знаете ли, люди попадаются... =) Причем мы вдвоем ехали-то без палатки... а мальчик с первого курса (Дима) нам предложил ее))) как раз двухместная))) в общем, было весело, хотя и холодно... да и спать мы вроде легли уже к двум))) так что лично я уже не слышала обещанного выступления Мары. Хотя Паша говорит, что вроде просыпался, когда на нашу палатку кто-то упал и она как раз выступала)) ну да ладно))) И с погодой нам повезло... Даже солнце было... Действительно повезло, учитывая, что вплоть до пятницы были дожди))) Хехе, еще смешной эпизод: идем мы с канами от реки (Москвы-реки, она там узкая и вполне чистая и мелкая... но брррр... по такому мосту я больше в жизни не пойду... хуже него, наверное, только канатный)... так вот... машина поворачивает, мы отходим чуть в сторону... и тут... в машине мой одногруппник))) мир тесен))) у него, оказывается, там дача))) В общем, весело)) ну когда еще я пройду несколько км с такой неудобной штуковиной (это я про рюкзак) за спиной))))
Хм... прошлая неделя... ничего особенного... Хотя нет, каждый день - особенный.. просто потому что... просто особенный, короче)) В субботу были на фестивале японской культуры в Третьяковке на Крымском валу... Мда... и этот бред называть выставкой? Хотя ладно, согласна... И мне, и Паше глубоко пофиг на японскую культуру, так что в любом случае нам было бы неинтересно, просто решили ненадолго зайти... Хехе... еще в субботу, думаю, мы изрядно повеселили прохожих на тверском бульваре... ну... мне, по крайней мере, было бы смешно наблюдать в течении минут десяти, как молодой человек пытается отдрать девушку от скамейки))) На самом деле он просто хотел поднять меня на руки или покружить))) а я боюсь))) хотя нет... уже не боюсь))) а вот на шею он меня никогда больше не посадит!!! Хехе... еще там же смешной момент был) сидим, стало быть, на скамейке... и тут... в паре метров от нас голос: "Неее, это мальчик и девочка". Поворачиваемся, а там парень стоит, точнее уже идет к своим друзьям. Я, конечно, понимаю, что у Паши длинные волосы... но это... кхм, чересчур)
Вчера забила на теорию игр... Но уж больно погода хорошая была))) и солнышко, и тепло))) В общем, погуляли около ГЗ... Хорошо... Эх)))
О, в Питере *когда ездили* мы встретили Пашиного однокурсника... Ну мы его узнали.. а он, видимо, почти месяц пребывал в жутких сомнениях по поводу, нас или не нас он там видел))) видели мы его.. 28 августа... 20 сентября вконтакте он мне пишет: "По ходу это все таки была ты на Невском) "))) так смешно))) а меня, когда его вижу, до сих пор смех пробирает))) вспоминаю сцену на Невском... Особенно, когда вчетвером обернулись вслед друг другу))) в общем... да... Питер... Теперь хочу в Калининград и в Киев... в Калининград хочу на новый год... но мне все лень заниматься загранпаспортом...=((( а в Киев... может быть, на майские... говорят, там очень красиво, когда на Крещатике цветут каштаны... Ну это по словам мамы... а я вообще не уверена, есть ли на Крещатике каштаны... и цветут ли они именно в мае... Эх.. ну и в Питер, конечно, я бы еще раз съездила))) в нормальную погоду))) хотя, несмотря на погоду.. точнее если не брать в рассмотрение погоду и удаленность нашей гостиницы от центра.. мы не жалеем о поездке в Питер))) *хихик*...
Ладно... надо немного разгрести стол... и хотя бы начать читать статью... Потом пойду с Катериной погуляю... а то иначе тупо весь день просижу дома(((

Настроение сейчас - улыбаюсь)

В колонках играет - current from player

Ох, в какой раз собираюсь что-нибудь написать, собраться с мыслями... и не получается... Стала сомневаться *иногда* в своей адекватности. В психическом плане... Простите, что не комментирую. Стараюсь читать. На комментарии пока не хватает... Вообще, как-то странно отмирает связь меня с дневником... И удалить жалко, и друзей терять жалко... и читать его странно. Страннее всего смотрятся, конечно же, стихи... Последние написаны в июле. Причем в дневниках их нет...
Странная вещь "вконтакте"... Особенно странная, когда человек добавляет тебя в друзья... а на деле не общается. Или потом получается так, что вы перестаете общаться... Смешно) Просто сейчас это адресовано...хм... двум людям, одна из которых точно прочитает этот пост) Полинка, ну ей Богу, смысл оставаться в друзьях друг друга, если ты не хочешь общаться))) поверь, я, во-первых, не умру... а во-вторых, мне по сути все равно))) просто смешно наблюдать детские обиды))) Ладно. Не обиды. И не совсем детские. Мне все равно, как и чем ты меня считаешь. Просто в моем понимании ситуация anyway тебя не касалась))))
Поездка в Питер в конце августа была просто потрясающей))) Правда... чисто эмоционально - столько времени только наедине))) А вот погода... что ж... второй раз северная столица встречает меня дождями... Но ничего, я буду продолжать штурмовать ее))) Из запланированного не поехали только в Царское Село. Уж дюже гадко было... все четыре дня))
Пятый курс... как ни печально, приходится признавать, что это так... *аааа, хочу работать, но не знаю, куда устроиться... ибо я глупая((( чтобы там любимый ни говорил*... Хех... Восемь пар в неделю * из них три надо еще выбрать*... Плюс немецкий, который хз как раскидают нам...
Устанавливаю заново ТЕХ..
Пересматриваю фильмы... кстати, я скачала-таки режиссерскую версию третьего Властелина Колец... как говорится, от счастья писаюсь кипятком)))) реально счастлива... осталось только найти 12 часов для просмотра всей трилогии))) Посмотрела "Бриджит Джонс" *обе*, "Золотой компас", "Что хочет девушка"... Эх... некстати вспомнился сейчас клип ABBA "The winner takes it all"... смотрю, слушаю и плачу... и ничего не могу с собой поделать. Прямо рок какой-то...
О, про подругу еще хотела написать))) За эту неделю, а конкретно за среду и пятницу, в которые я гуляла с Катериной... в общем, на этой неделе я действительно как-то прямо почувствовала, что мы подруги... Странно... она делилась какими-то... не то, чтобы секретами... просто она не часто распространялась про свою личную жизнь... и не слушала про мою.. А тут.. два в одном флаконе, как говорится))) и так прикольно... а если задуматься... мы знакомы уже 16 лет... это... это примерно столько, на сколько я себя ощущаю))) Даже странно))) но так классно))) *бедные утки, полбатона мы до них так и не донесли))))*
Все-таки мужчины - странные люди. Вот взять того,который сейчас в армии. Приехал в пятницу *сам написал*, хотел вечером встретиться. И тишина. Ну ладно, мне-то что... просто так мне компостировал мозг своим приездом... просто жуть. Или вот взять еще одного. Ну вот даешь человеку понять, что не хочешь с ним говорить... а он не понимает. И лезет снова. Бред. Что за люди... Или вот еще... Подвел меня человек. Потом меня же во всем и обвинил. Ладно, забыть не забуду, но простить - простила. Но вот после конкретно этой ситуации общаться не хочется. И тоже лезет... Просто жуть.
Кстати, заметила, что кто-то под видом пользователя "не определен" просматривает мой дневник. Причем в иные дни достаточно часто... Интересно, кто... Просто раз уж чего-то хотят вычитать, так пусть уж хоть как-нибудь отписываются))) в аську (329779546) например..
Нет, все-таки мужчины странные. ТЕХ еще устанавливается, поэтому позволю себе вернуться к этой теме. Просто вспомнились два человека, которые при.. хм... скажем так, непосредственно перед прекращением нашего общения *любого*... говорят гадости. Вот такая позиция меня вообще убивает. Ну и кому от этих слов будет легче? Не то, чтобы я страдаю, просто неприятно обманываться в людях. Относишься к ним хорошо. Совершенно не подозреваешь, что человек может попросту тебе... нахамить... скажем так. После драки кулаками не машут. Причем относительно одного человека, с которым я уже месяцев пять не общаюсь, это фраза может быть применена дважды. И про причину прекращения общения, и про дальнейшие извинения с его стороны... Надо иметь голову на плечах...
В следующие выходные традиционный посвят ВМК.. а я вот теперь думаю, ехать или нет. С одной стороны, мой последний посвят в качестве студентки нашего замечательного факультета... С другой стороны... это эгоизм ехать туда в свете болезни любимого... Ладно, еще неделя. Все разрулим. Я надеюсь... Мама моя, конечно, ппц, как рассуждает. "Если поправится, пусть едет". Блин, так и хочется ей после таких слов нагрубить...
А еще я решила перечитать Сильмариллион. Ибо я купила книгу "Дети Хурина" *последняя толкиеновская*... Так вот перед ней хочу освежить воспоминания... Чего уж там... все равно.. Пока там у меня все Гарри Поттеры скачаются))) а из того, что пока хочу смотреть, - только мультик "Русалочка"))) так вот буду читать)))
Установился.. правда, кажется, с каким-то косяками, но pdfку мне все-таки сделал)) ура... снова чувствую себя человеком))) шутка)))
Опять пост ни о чем... Все как-то туманно и глупо. Простите, что не комменчу. Просто пребываю в каком-то странном состоянии всю неделю... Ужас...