***,***,***... я не могу смириться с тем, что этот чертов универ и все, что с ним связано, отнимают у меня тебя! Поэтому я, видимо, стала такой грустной и ревнивой...Прости, любимый... просто тяжело привыкнуть... особенно после Питера, когда мы были только вдвоем... 24 часа в сутки...

Лето...
Не знаю даже, что и сказать...
Все хорошо.... только жаль, что из-за учебы будем реже видеться...
Все фотоотчеты по поводу лета тут:
http://vkontakte.ru/photos.php?act=album&id=42685480
http://vkontakte.ru/photos.php?act=album&id=42759642
С осенью вас, друзья!

Пока меня не было в Москве, мне оставили очередное анонимное мнение на вконтакте. В принципе, у меня есть одна догадка, кто это мог бы быть, но, возможно, я и ошибаюсь. Мнение состояло в следующем: "ребенок... в 14 лет люди взрослее, чем ты в 20 ". Я не отрицаю. Только с одной поправочкой. Не дай Бог всем быть такими взрослыми, какой я было в 14 и даже чуть раньше. Это потом я стала такой, как сейчас. А тогда закалялся характер. Тогда меня ломали. Тогда я училась бороться и противостоять этому мерзкому миру, в котором приходится жить... А сейчас... Я просто беру от жизни все то, чего меня лишили тогда... Свои 20 я уже прожила. несколько лет назад. И отныне только я сама определяю и знаю, сколько мне будет. Как говорила героиня Софико Чиаурели в фильме "Ищите женщину", "между 39 и 40 я прожила чудесные 10 лет". Так вот. К чему я это все. Я прочитала тут один... как я их когда-то называла.. рассказик. Свой. Хотя проза не мой жанр. И я поняла, насколько, простите, хреново мне было тогда... Он написал в ноябре 2001. Мне 13... глубокая мысль... несколько детскими словами... И тем не менее, вуаля, прошу...


Четыре фазы.
Тот, кто сказал, что параллельные линии не пересекаются, не был философом. Потому что человек живет в параллельных мирах. Человек живет несколькими жизнями: в семье он один, в компании другой, в одиночестве третий. И в каждой жизни есть свои печали и радости, свои недостатки и достоинства…
Но необходимо в каждой жизни найти и истребить порок, мешающий жить. Но это и самое сложное в жизни. Ты должен быть философом, теоретиком, практиком, идеалом, умело совмещая все черты и противоположности этих фаз жизни. Почему же я называю это фазами человеческой жизни? Человек – идеал, когда он появился на свет; философ, когда растет; практик, когда находится «в расцвете сил»; теоретик, когда стар. Почему же, спрашивают люди, человек – идеал, когда родился? Можно приводить много аргументов и фактов, доказывая правоту и абсурдность этого утверждения, но я приведу лишь один аргумент: человек, который только появился на свет, еще не запятнан грехом (кроме первородного), еще невинен, еще чист. И поэтому он – идеал, который уже юношам и девушкам невозможно достичь. Мы философы, когда юны, но почему? Потому что только юность заставляет нас задуматься о жизни в том ее состоянии, когда еще не поздно что-то изменить. Мы практики «в расцвете сил», потому что мы следуем тем правилам, которые осмыслили, будучи философами. Мы теоретики в конце жизненного пути, потому что мы находим свои ошибки и ищем лучшие пути. Жаль, что ни одну из этих фаз нельзя прожить дважды. Но черты каждой из них передаются последующей «по наследству». Так философы не забывают далекий идеал; практики размышляют о сущности бытия; теоретики поддаются внезапному порыву желания действий.
На мой взгляд, хотя что я значу среди всего разнообразия? И все же, на мой взгляд, лучше всего быть философом и практиком. Почему? Почти риторический вопрос, на который точно нельзя ответить. Философы издавна искали успокоения, спокойствия и они его находили. Практики всегда действовали прямо и целенаправленно. Но эти две фазы не могут существовать друг без друга, но и сосуществовать они тоже не могут. Ведь практики являются всего лишь результатом деятельности философа.
Если бы мы были философами хоть на четверть, мы бы открыли, что человек без этих фаз – не человек. Необходимо познать идеал, чтобы стремиться к нему; необходимо совершить ошибку, чтобы позже осознать ее. Это и является смыслом жизни человека: прожить все четыре фазы и породить идеал. Вот так: поколение за поколением люди совершали ошибки, но они не были до конца людьми, раз не смогли осознать их. Надежда на то, что мы когда-нибудь увидим идеал, созданный ценой жизни тысяч миллионов, миллиардов миллиардов людей, ценой миллиардов миллиардов ошибок, становится все слабее с каждым поколением людей, далеких от идеала.
Когда-нибудь последний человек – Сверхчеловек – совершит последнюю ошибку – сверхошибку - и сбудется предсказание Иисуса Христа о Страшном Суде. Горе тем, кто не осознал, не осознает и не осознает свои ошибки.

Мда... сижу перед открытым окном и думаю, о чем написать...
Вот раньше помню... открываешь "написать в дневник".. заносишь руку над клавиатурой, и слова сами льются. А сейчас... все не так. И я ничуть не жалею об этом.
Наверное, стоит чуть-чуть рассказать про море. Оно в этом году просто изумительное. И загорела я в этом году, кажется, даже чуть больше, чем обычно))) по крайней мере, его уже не один раз похвалили))) причем даже там хвалили))) Да и вообще, погода замечательная была) Хехе. У меня там даже было два "поклонника"))) просто пожирали глазами)) один раз в два младше меня, другому лет 16))) Первый так восторженно на меня смотрел, когда я проходила мимо)))) там забавно))) теперь я понимаю, как смешно учительницам, когда в них влюбляются первоклассники)) второй постоянно бегал кругами. Именно бегал и именно кругами. Просто жуть. А еще он разговаривал сам с собой. В общем, жуть. Я вообще не понимаю девушек, которые постоянно вертелись вокруг администраторов. Нет, мне, конечно, тоже было и 18, и 17, и меньше. И администратор один передо мной на коленях стоял. Но мне было 14. И это уж скорее он ко мне клеился. Хотя он был очень галантен. И очень интересный собеседник. Но, в общем, жуть.
Умер дедушка... грустно... папа уехал... еле успел на похороны... а это с*ка, брат его... бл*, просили же, объясняли. Нет, заколотили гроб. Папа даже с ним не попрощался... У меня просто не хватает запаса ругательных слов, как назвать этого урода и его семью. Единственный нормальный человек там - дочь его жены от первого брака. По крайней мере, она человек. Потому что все остальные, включая мою двоюрдную сестру... ну слово уроды - самое мягкое, что я могу сказать.
Отравление.. сначала мама грешила на алкогольное отравление. Ну да, как же. Меня, спокойно выпивающую достаточно много водки, развезло с 200 мл вина. Но когда я умирала там в ночи, я готова было с ней согласиться. Следующим вечером мы узнали, что мы не одни такие... Теперь вот... я и раньше ела всего два салата их всех существующих видов *из тех, что готовит кто-либо из моего окружения*... а сейчас вообще не буду их есть. Никогда. Ну то есть отравилась я 14.. 15 провела в горизонтальном положении на кровати. На соседней кровати в таком же положении была мама) И потом еще три дня... я, как самый больной в нашей семье, умирала от дикой боли в желудке. Правда, это никак не сказывалось на посещении моря))) на море я ходила даже чаще, ибо сидеть, лежать, плыть и даже идти с больным желудком гораздо легче, чем стоять... В общем, жуть.
Потом сутки в поезде... и я дома... И снова родители просят не гулять допоздна. И снова я говорю: "Ага"... Я действительно не гуляю. Просто у меня гости... гость... А еще я улыбаюсь. Несмотря ни на что...
А на кладбище к деду я съезжу.... просто дорогих мне людей стало на одного меньше... и в моей семье теперь всего пять человек... ну или шесть, если считать меня.
Осталось всего ничего. И привет, пятый курс... Меня сейчас заботит только то, что надо найти работу. Потому что раньше... ну зачем.. да и предки *блин, вот вы когда-нибудь такое видели, они ЗАПРЕЩАЛИ мне искать работу... а все мои предложения и попытки съездить на собеседование отсекались*.. А сейчас... Надо. Но это тоже все не так важно... Важно другое. И это навсегда.
Лето удалось... если убрать весь негатив... все плохое и печальное... лето удалось.
Спасибо!

Вчера я-таки приехала из Крыма.
Какой-то отдых в этом году получился... странный... Он и первые 10 дней был странный... а потом и вовсе... В какой-то момент я переживала из-за ситуации в Южной Осетии... до слез... 11го числа умер дедушка... 13 папа уехал, а мы с мамой остались вдвоем еще на неделю *так, чтобы успеть на похороны, был только один билет... а ехать позже смысла не было*.. Отравление... В общем, все через одно место...
Я вчера начала потихоньку разгребать почту и читать посты, которые вы, друзья, написали за время моего отсутствия... Буду по мере прочтения что-либо комментировать)))
В ночь на понедельник, уезжаю на четыре дня в Питер. В инете меня тоже не будет.

Уезжаю завтра... Вернусь 21го. Надеюсь, друзья и пчелки меня не забудут... Если забудут... ну... не судьба стало быть)
Хотела написать что-то о жизни... Но напишу только несколько слов. Я счастлива! Я люблю тебя, моя радость!!!!!

Правильно мне говорят, что мне вредно много думать. Меня это убивает. Причем убивает во всех смыслах. Потому что по Москве очень плохо ходить и ездить в полуобморочном состоянии. А несколько дней я находилась именно в нем... А еще мама... *так, вчера была работа, значит, позавчера* сказала, что я сама себе создаю проблемы, когда можно обойтись и без них. И, черт возьми, мама права. Но.. уж такой я человек. Кто знает, исправят ли меня годы.. но пока надо научиться принимать себя такой, какая я есть.. и жить такой. А еще... надо научиться слушать и, самое главное, слышать себя и свое сердце. А то, правду говорят... причем не в первый раз... надолго меня не хватит. Нельзя сделать счастливыми всех. Я не могу даже саму себя сделать счастливой... хотя я готова поступиться собственным счастьем ради других. Пусть этого никто и не оценит. А тут.. Люда.. ты говорила послушать свое сердце. Я послушала. Но это было очень сложно. Потому что в сердце такая неразбериха.. и собственные чувства и желания погребены под другими, чужими, желаниями.. под нежеланием делать больно, под тем, что я обязана *Господи, ну вот откуда я взяла, что я что-то кому-то обязана?!*.. и еще под многими, многими другими чувствами, мыслями и эмоциями. И я услышала себя. И улыбаюсь. Просто улыбаюсь... Ведь это чудесно... Просто чудесно...
Хожу в босоножках по дому... На каблуке.. Странная, правда? В футболке и на каблуках.. никто не видит, никто не знает. А мне вот так хочется почувствовать себя настоящей женщиной. Леди. Только... разве может такая, как я, быть леди? Я совершенно другой человек. Нет, я тоже могу одеть красивое платье, сделать себе макияж... и это тоже будет какая-то грань меня... но разве это я? Черт возьми, разве все, как я себя веду, как я выгляжу, это я?! Нет.. знаете, так удивительно, когда тебе говорят, насколько видно, что я играю.. нет, не играю... просто веду себя так, как этого от меня ждут? Многие шутки, многие улыбки, жесты, слова, манеры - все это уже давно стало моей ролью, которую я исправно и не без успеха играю в жизни. А кто такая я настоящая? Какая я? И где я? Столько вопросов, на которые так сложно найти ответы.. Потому что я уже так давно потеряла настоящую себя... и найти себя обратно будет очень непросто.. настолько непросто, что иногда мелькают мысли:"А и ладно. Пусть останусь такой. Навсегда". И я, возможно, осталась бы, если бы все это не противоречило настоящей мне. Если бы меня не терзала так мысль о потере себя. А ведь... многие люди, которые считают себя моими друзьями\меня своим другом, меня не знают. Совсем. И никогда не пытались узнать. Ну и пусть. Для них я всегда буду носить маску. Как это было семь лет назад. Шесть. Пять. Четыре. Три. Два. Год назад. И даже сейчас. А ведь маска хорошая.. настолько, что многие забывают, что это всего лишь хорошо сыгранная роль.. что это жизнь персонажа, а не актера. Пускай, они во многом и созвучны...
В тетрадке написаны три с половиной стихотворения. Три - со среды. Мне было очень плохо. Очень-очень. Просто жутко. Страх. Нет, не страх. Боль. И моя, и чужая. Неловкость. Стена. Что угодно. Я не знаю, как это назвать. Просто что-то страшное творилось в моей душе... Или, может, это по-настоящему МОЯ душа пыталась пробиться через что-то, камнем лежащее на сердце? Почему мне всегда так сложно понять себя? Словно я это не я, а сотни, тысячи других личностей, собранные воедино? Разве так бывает? Разве так должно быть?!
Удалила свою страницу с вконтакте. Верну. Может, 31го. Может, раньше. Не знаю. Слишком о многом нужно поразмыслить. Сначала мелькала мысль удалить насовсем. Начать заново. Потом решила, что нет. Пусть остается... Только вот удалила я анкету не под своим именем) точнее я там сейчас не под своим) так что, формально,анкета под грифом "Анастасия Анор Disaster Ручкина" еще существует. Смешно))))
Мама... ты меня удивляешь. Много чем. Своим поведением насчет моих поздних возвращений. Своим недовольством насчет этого же *или ты прячешь под этим недовольство тем, что я тебе ничего не рассказываю?*. Своими словами *ты мне их, конечно, сказала в более грубом виде, чем папе, но если уж от общего смысла прифигела даже я, то что говорить о папе...*...
А в пятницу я уезжаю... и вернусь лишь 21го... Так радостно от того, что снова увижу свое море... И так грустно от того, что оставляю здесь всю себя. А потом будет поездка в Питер... Прекрасный город. Романтика, которую я не смогла оценить в полной мере в свою первую поездку в этот город. И... нет, не будет так, как в пошлой шутке моей мамы. Все будет по-другому. Все будет хорошо. Потому что все хорошо.
"Настенька"... и я улыбаюсь...
П.С. А вы когда-нибудь... нет, это слишком личное...
П.П.С. Счастье...
П.П.П.С. что-то я опять написала длинный пост...
В колонках играет - Rammstein "Alter Mann (special version)"

Ты навсегда созвучен с вдохновеньем,
Как чувство боли с ревностью роднит...
Но я отбросила ненужные сомненья,
И где ты раньше был - пустой гранит.

Я попрощаться толком не успела,
А жизнь ведь даже не замедлит ход.
И да, пускай, весну я птицей пела,
Сейчас спокойствия пришел черед.

Не обижаюсь. Просто безразлично
Мне все, что ныне связано с тобой...
Я многое открыла. Слишком лично...
Неправедный, нелюбящий герой.

Прощай! Пусть жизнь с тобой не будет грубой,
Ведь многое не сможешь ты понять...
А я... давно твои забыла губы...
И, честно, не хотела б вспоминать.

Нет, я определенно не понимаю, почему всю неделю мы умудряемся попасть из жары под тропический ливень? Ни одного дождя не пропустила.. Прямо кошмар, хотя, конечно, есть в этом что-то веселое))))
Хех... грустно осознавать, что уже бОльшая часть лета позади.. Хотя, наверное, самое веселое все равно еще впереди) море и... скорее всего, Питер)) если мы сегодня, конечно, купим билеты))) Вообще, на самом деле, могу сказать только одно - это самое лучшее и событийное лето за.. за последние лет... восемь) да... пожалуй, имеено так. Последнее более-менее нормальное лето у меня было в 2000 году.. последний год на даче... Эх.. Если брать предыдущие три лета, то *раз уж лето начиналось только в июле из-за сессии* июль был убит работой в приемке. В этом году несколько поменялась политика там, поэтому работаю я, в основном, через день.. хотя и с исключениями) а после работы или в выходные хожу гулять))) и это здорово. Главное - то, что планов и мест, которые можно посетить, еще много))) и это тоже здорово. Правда, думаю, от зоопарка лучше воздержаться. Ибо дважды на этой неделе мы пытались туда поехать. И оба раза что-то случалось. Со мной. В четверг мы доехали до него. Посмотрели на фламинго... отошли... Паша наступил мне на задник шлепанца.. и шлепанец порвался))) *хехе, он такой смешной, когда делает виноватое лицо.. Паша, в смысле*.. В общем, поехали переобуваться... Пошли в Покровское-Глебово. Не дошли из-за грозы. Ладно. Зато чудесно пообщались))) правда, так чуднО сидеть на каком-то крыльце какого-то магазина на Тверской и болтать))) проходящие люди как-то странно реагируют. Ну и ладно))) Вчера вот пытались попасть в мгушный ботанический сад. Бесперспективняк. Решила снова попробовать прорваться в зоопарк... И на мосту около Киевской, по направлению к Арбату... я умудряюсь испачкаться краской... Не знаю, от жары она что ли такой стала... ибо мост не выглядел свежепокрашенным. В общем, руки оттерла... а на майке пятна остались(( пришлось закрывать их значком.. И стало очень грустно из-за того, что я такой свин(((( Но ничего... настроение потом улучшилось... Эх.. и.. количество моих фоток у меня растет.. вчерашних много))) таких забавных... и.. многие мне очень нравятся))) правда... выглядела я, имхо, смешно... большой значок с мишкой me_to_you на груди, ободок и очки))) есть одна фотка, где у меня расфокусированы глаза.. на нее, на меня то есть без смеха смотреть нельзя... В общем, позитив))))))))))
Сегодня был мини-шоппинг... зато теперь у меня есть удобные босоножки... и.. неважно... главное, деньги пристроила, чтобы они не раздражали маму, а мама не раздражала меня фразой: "Поехали в магазин"=))) И еще в одном магазине была смешная сцена... В общем, предыстория... Я сегодня была вся в черном... ну вот вся... а мама в розовом. Тоже вся. И в магазине... она попросила меня примерить розовую юбку *юбка милая, но розовая юбка у меня уже есть*... потом все таскала мне розовые кофточки.. А продавщицы стояли рядом и угорали, как "розовая" мама пытается одеть "черную" дочь в розовое.. Наверное, это и правда смотрится забавно)))
*хоть бы были билеты*.. вообще, я вспоминаю свою поездку в Питер два года назад... Я и четыре парня... Папу еле уговорили, чтобы он согласился меня с ними отпустить. Уж не знаю, что вчера мама говорила папе, но сегодня он задал мне только один вопрос: "А мальчик надежный?"... Я в шоке... Но... все супер))) август будет насыщенным... Эх)))) *я так рада, что у меня есть такой друг*
П.С. Все-таки иногда странно ведут себя некоторые люди. Или они правда чего-то не понимают. И не понимают причин этого. А я.. нет, можно простить плохой поступок, плохое отношение; когда тебя ударили; еще что-то. А есть вещи, которые прощают, но смысл общения исчезает. Потому что говорить больше не о чем. И тогда появляется мысль, держалось ли это вообще на чем-либо, кроме моего собственного энтузиазма\эмоций\страсти? И, самое страшное, что ответ: "Нет". Я удалила все смски. Просто потому, что все слова - ложь. Неприятно. Повзрослей наконец-то. Пора. Это я еще могу позволить себе быть ребенком... а ты - уже нет.

Настроение сейчас - теперь уже не знаю..


В колонках играет - Pussycat dolls "When I grow up"

Что-то мне сегодня нехорошо... До дома еле доехала... Да и сейчас. В пределах комнаты делаю шаг и понимаю, что есть вероятность того, что прежде, чем сделать следующий, могу упасть в обморок... Ужасно. Не знаю, то ли жара на меня так сегодня подействовала, то ли просто не стоит вспоминать некоторые забытые вещи, то ли вчерашняя обида на некоторых людей *которые сегодня продолжили вчерашнее*... Не знаю. Причем резко плохо стало... Пока гуляла было нормально, а потом словно накатило. На самом деле, жуткое ощущение... Точнее ощущение того, что весь мир плывет... накрывает, как вакуумом.. Брр, сама себе не завидую...
Вчера был самый скучный и ужасный банкет в приемке... За четыре года, что я там работаю. И дело даже не в самом банкете... хотя создалось такое впечатление, что многие из тех, кто на него пришел, пришли чисто похавать и выпить в компании. И разойтись. Раньше, по крайней мере, была какая-то душевность. Да и приемка между собой общалась куда лучше, чем нынешняя. Не знаю, что случилось, но, если так дело пойдет дальше... Стоп. Разбежалась. Как пойдет дальше, я все равно не узнаю... ибо, даже если буду работать в следующем году, то так... чисто из-за того, что... последний раз.. Черт, только сейчас поняла, что это моя последняя полноценная летняя приемная кампания... Грустно... Осталось учиться один год.. Это ужасно. Просто ужасно. Ладно, как говорится, не будем думать о грустном. Нужно уметь ценить каждое мгновение жизни и наслаждаться им... Зато потом замечательно посидели на фонтанах))) главное - хорошей и веселой компанией))) *надо будет повторить* *хихик*...
О, совсем забыла... Я вчера наконец-то посмотрела "ВАЛЛ-И"... Последние минут 15-20 по лицу текли слезы.. Кажется, я этим шокировала двух людей... Правда, если Паша вида не подал, то Наташа, наверное, вообще не знала, что и думать... Ну вот такая я... Странная, мягко говоря.. Но уж какая есть, такая есть... Правда ведь? А мультфильм потрясающий... Не зря я его хотела посмотреть... *Я бы и еще раз посмотрела... если честно*
А еще... не знала, что вспоминать некоторые вещи\события больно до сих пор. Точнее я думала, что все, прошло, больше никогда не заплачу, рассказывая о том, что было... Один раз не заплакала и уже обрадовалась... Второй проверки не прошла... ... Потому что до этого я рассказала еще одну *или даже не одну* историю из своей жизни... и они тоже были очень грустными, но я держалась... А сегодня был резкий переход с веселых тем на грустную... И я заплакала. Совсем мало слез, но они были... Странно. Страшно. Неужели это никогда не сотрется из моей памяти? Неужели эта *и не только эта* страница моей жизни навсегда останутся загнутыми на память??? Ладно. Наверное, нужно еще время. Я никуда не тороплюсь... Разве что жить))) Хм. Опять-таки не хочу о грустном...
П.С. Я ребенок. В душе. Хорошо, что кто-то это видит и понимает.
В колонках играет - Take That "Rule the world"

Еще парочка прогулок под таким солнцем, как вчера и сегодня, и я стану обладательницей загара а-ля "таджик". Это когда у тебя загорает все, что не прикрыто, скажем, майкой... то есть руки, шея и некоторые области спереди и сзади шеи... И так второй день плечи и верх спины красный... Рррр... а еще болит и чешется... Просто кошмар..
Вчера с Пашей чудесно погуляли в Царицыно... Правда, конечно, убивает, а потом немного и раздражает то, что вот буквально под каждым деревом можно встретить молодожен... И такая фотка, и такая... И растакая... Бррр... Зато можно было обсудить платья... Нет, вру. Все-таки обсуждать с парнем свадебные платья - глупо. Для него они все равно на одно лицо) Впрочем, лично для меня все вчерашние молодожены тоже как-то... ну не то, что на одно лицо, но как-то очень далеки от меня.. И тем не менее погуляли классно. Вообще, люблю людей, с которыми легко общаться. Просто бродить и разговаривать обо всем, что приходит в голову) Так прикольно))) Правда, теперь у меня появилась новое прозвище "боевой хомяк". Хомяк - потому как *по Пашиным словам* у меня хомячья мимика... *жесть*. Боевой - это уже мое собственное пожелание, ибо 1)я оч агрессивная; 2) в книге, которую я читаю, есть боевой маг... а я вот, стало быть, боевой хомяк))) *короче, я, как обычно, брежу*. В общем, посмотрела Царицыно в летнем варианте))) в зимнем тоже классно)))) по крайней мере, народу было меньше... А еще вчера, когда мы только выходили из метро, произошел неприятный инцидент. Скины, кажется, гнались за кем-то... с криками, с файерами или как там эти штуки называются... Очень неприятно оборачиваться назад, услышав крики, и видеть, как бежит толпа народа... Брр. Мне потом еще долго было не по себе. Серьезно. А потом я вспомнила, что вчера играли кони с мясом)))шутка.. извините, если кого обидела. Играли ФК "ЦСКА" и ФК "Спартак-Москва". Тогда все стало на свои места. Опять-таки не обижайтесь, но я уже не в первый раз вижу агрессию со стороны болельщиков этих команд *особенно, Спартака* по отношению к лицам неславянской внешности, а от красно-белых я несколько раз слышала фашистские лозунги и песни. Конечно, каждый выбирает жизнь по себе, но, мягко скажем, неприятно... Ладно...
А сегодня... был тяжелый день))) Легла я в час... А вставать надо было *реально надо* в пять... Так и еще в эти четыре часа я очень плохо и очень мало спала. Вообще, какая-то хрень у меня со сном творится. Так вот... Сегодня меня и моего одногруппника ждали приокско-террасный заповедник - Серпухов - страусиная ферма. В общем, все прошло благополучно))) хотя, конечно, жажда по дороге уже от экскурсионного автобуса до дома меня чуть не убила... Ну так вот.. Сначала мы посетили заповедник... Блииин, они такие классные... и зубры, и бизоны. Такие большие, "горбатые", мохнатые коровки... Ну правда... И глаза. Какие же у них потрясающие глаза!!! А мордочки.. такие пуфыстые))) в общем, они очень-очень симпатичные... Словами не передать) их нужно видеть. Потом было посещение двух монастырей в Серпухове. Вот люблю я монастыри.. И церкви. Когда находишься внутри... такое чувство... такое все возвышенное... пронизывает всего тебя... Кажется, примерно это называют "благодать"... Спросила Кирилла, не ощущает ли он чего такого.. А потом вспомнила, что он, черт возьми, язычник... Вообще, жесть. Бог Солнца, мол... Так чуднО... А потом нас повезли на страусиную ферму... Они такие смешные и такие... тупые.. Чем-то напоминают чаек из мультфильма "В поисках Немо": "Дай!". А еще там были верблюды и верблюжонок... И ослики. И еще всякие домашние птицы и большой барбос))) В общем, поездка была классной... Хотя ну ОЧЕНЬ жарко... Просто жесть, как жарко... Особенно, когда стоишь в пробке. В огромном автобусе. А еще кажется, мы были на этой экскурсии самыми молодыми))) *хихик*.
В общем, могу сказать, что неделя *по крайне мере, последние ее четыре дня*, удалась. Причем удалась на славу)) Предки, правда, как обычно злятся. Только и слышу то "Приходи завтра пораньше", то "Иди спать"... Блин, я уж как-нибудь сама разберусь... А еще... уж больно мама любопытная стала.
В колонках играет - Слава "Стань сильней"

Мда...все-таки прав был zergi.. счастье и стихи для меня не совместимы... в прошлом году я снова стала их писать после сильного эмоционального шока.. а вот сейчас перестала писать их...и все... а тогда до шока.. не знаю. Не могу сказать, что я была счастливой. Серьезно. Ладно... не буду вдаваться сейчас в эти дебри рассуждений. Могу только сказать, что где-то глубоко в сердце клокочут рифмы, рождаются строки.. но вырвать их из сердца я не могу.. не могу донести до бумаги или клавиатуры.. они заперты вместе с болью. Со старой болью, которая закрыта новой главой 20летия.. А новой.. новой пока, слава Богу, нет.
Так грустно без приемки... в понедельник-среду, например, было скучно.. до жути. Правда, со вторника у нас нет горячей воды((( так что понедельник был днем стирки) по крайней мере у меня))ах да, еще я встретилась с бывшим одногруппником и заодно купила очередные две книги Перумова)) *да, я все еще никак не успокоюсь...* вторник... ну хоть что-то полезное было в этот день)) купила босоножки, шлепанцы и футболку *она НЕ черная!!!!*. Среду я помню смутно... А еще я сидела дома и читала... Короче, ужас... Вчера вот было хоть какое-то разнообразие. Сначала я почти три часа искала паспортный стол, чтобы взять заявление, чтобы поменять паспорт... в результате, меня, видимо, там на*бали.. поскольку никакого заявления так и не дали(((( А потом пошла гулять) ну точнее мы сначала собирались в кино, но кинотеатр, до которого мы дошли, был закрыт(( в результате, поехали на ВДНХ... Мне очень понравилась прогулка))) на самом деле, просто еще и человек очень очарователен))) если бы у меня был такой друг *хороший, добрый друг...*, я была бы очень рада. Потому что с Пашей очень легко и весело... и интересно. В общем, спасибо))) правда, меня пытались утопить сначала в фонтане, потом в пруду, но ничего))) обошлось))) вообще говоря, я люблю гулять... так что ... *не знаю, как сформулировать, но смысл таков: "позовите меня с собой погулять)))" ггг* Только не 13,14, 17, 21 ))) в остальные дни я не против)))) А в воскресенье меня ждут Приокско-террасный заповедник))) с одногруппником)) хотя, конечно, жесть... мне надо быть в 7.40 на Комсомольской *завтра буду пытать одногруппника, где именно* А еще предки начали нервничать... типа из-за того, что экскурсия автобусная.. Имхо, мои родители меня удивляют... Ну ладно еще папа.. он об экскурсии узнал часа два назад с маминой фразой: "Ах да, она в воскресенье едет зубров смотреть... с одногруппником, который ее на дачу звал". Фраза, конечно, супер.. Ладно. Но папа был на высоте *я даже не ожидала*... "морковку с собой возьми"=))) гг)))
Не, вчерашние фотки смешные))) особенно одна *моя*... ну надо было так сфоткать.. знакомому еще отослала ее.. а уж совет, который он дал, это вообще нечто.. Наверное, я определенно чего-то не понимаю))) Хотя фотка смешная)) да и все остальные мне нравятся))) сделаны от души)))) вроде как))))
Что-то как-то я сегодня в плейере по кругу гоняла две песни. Какие - стыдно признаться. Но просто как-то надо поддерживать себя... и прогонять грусть.
П.С. Ладно... надо спать... а то сегодня легла в час и встала в шесть.. и то еле встала... думала, до универа не доеду...
П.П.С. Господи.. кого же я спрашивала... ну не суть.. мне сказали, что я симпатичная.. а я ответила что-то вроде: "Ааа, вот почему мне так часто мужчины улыбаются и смотрят вслед"... на самом деле, вот интересно, когда люди говорят комплименты от чистого сердца, а когда просто льстят... как научиться определять ?
В колонках играет - Город 312 "Невидимка"

А еще я поняла, зачем я пошла.. в который раз в приемку.... потому, что хочу быть нужной.. хочу понимать, что не получается, как в школе... прошло десять лет, а лично мне вспомнить нечего. А ведь это во многом могло быть так и сейчас... А так.. ну хотя бы приемку буду вспоминать... Там сейчас самая пора... Хотя заканчивать, как вчера, в 21 с чем-то вместо 18 не круто))) Впрочем, когда нет футбола, то нормально.. А футбол остался всего лишь один))) конечно, я за Германию) как и всегда, собственно. А наши все равно молодцы. В моих лично глазах они победители. Что бы кто ни говорил. Вот так.
Вот опять забываю написать о чем-то таком... хорошем позитивном и настоящем... О том, какой я была и какой стала... Нет, не об этом. О том, какой хочется быть. Тоже не то. Знаете, вот тут недавно задумалась о том... о своей жизни, в общем. Нечто вроде ностальгии. Вот так вспоминаешь... детство что ли. Песни, которые были популярны, когда я была классе в пятом... я очень многие нашла в инете, скачала... периодически ностальгирую... Или о каких-то совершенно несерьезных и неважных сейчас вещах. О каких-то мелочах. Типа жевачки "Love is" или татуировках из тех же жевачек. Или о том, как в шестом классе мы изображали Spice Girls, я была типа за Эмму Бантон и у меня на груди было золотым маркером(!) написано "BABY".. а потом я пыталась его смыть всеми способами - так, что кожа на месте надписи была расцарапана в кровь... А еще я до сих пор помню туфли, которые стащила у мамы)) они были на огромном каблуке и заодно на платформе))) а я была в пятом классе и дико собой гордилась... или о колорадских жуках, гусеницах, кузнечиках, которые жили у меня.. или вообще о каких-то событиях на даче... Я все хочу съездить туда, где мы ее снимали.. в какие-нибудь выходные.. просто посмотреть, есть там кто-нибудь из тех, с кем я росла... Только вот компании все нет и нет((( а ведь я даже помню дорогу *примерно*.. И еще много-много всякой мелочи... Знаете, вот иногда я смотрю на современную молодежь..которым лет по 12-14.. И мне становится страшно.. Просто страшно...
А еще... не знаю даже.. я добавила на вконтакте к своему нику еще одно слово Disaster... ибо я так и продолжаю все ломать))) или ронять))) вот позавчера сломала на работе печать.. правда мальчишки из солидарности со мной решили, что никто ничего не видел и сломалась она сама... сегодня вот шла с однокурсником, который нес ксерокс.. он посчитал этим ксероксом все углы... вчера чуть случайно абитура одного не убила... еще что-то уронила сегодня.. а все началось еще в прошлую пятницу с того, что я проспала, а вечером разбила наш любимый стакан... Эх... глупышка....
В колонках играет - Максим "Научусь летать"

Значит, во-первых... По поводу предыдущего поста. Я всех немножко обманула. Он не обращен ни к кому конкретному. Скорее, это некоторое подобие некоторых итогов моей жизни. Грубо говоря, признание некоторых ошибок и доказательство того, что я никогда *тоже слишком громко сказано* не пойду на то, что ломать свои принципы. Хотя могла бы и тогда... Ну в общем, неважно. Есть люди, к которым этот пост можно *с натяжкой* отнести... Но нет. Конкретного адресата нет.
Я закрыла ту главу своей жизни. Отделяю все, что было до 20. И сейчас начинаю писать новую страницу жизни. Год назад у меня на лето тоже было два больших плана. Один психологический.. другой... не знаю, как назвать. Второй удался. Первый не совсем. Точнее не удался. Этим летом надо попытаться. Хотя, с другой стороны, остался всего год на факультете. Стоит ли игра свеч? В общем, там будет видно. Но новую главу я начинаю...
Итак... началась летняя приемная комиссия))) сегодня видела одного милого человечка))) одну очаровательную девушку, с которой познакомились через дневник) и теперь она будет студенткой нашего факультета)) классно))) а вот еще одну девушку я либо не заметила, либо она еще не подавала документы... В общем, надеюсь, еще увидимся))))
Черт, вот точно помню, что хотела о чем-то написать.. Но вот о чем... как-то забыла.
Сегодня замечательно погуляла с одноклассницей в парке Покровское-Стрешнево... Гг. Просто хорошо побродить. И комары почти как на природе... Вот даже посидеть немного на лавочке не дали спокойно... Ррр. Кровопийцы.
День у меня сегодня начался, конечно, просто... охрененно. Я вот одевалась, точнее выбирала, что одеть.. 45 минут... это ж уйма времени!!! В общем, теперь я вполне понимаю свою одноклассницу и ее фразу: "Не поверишь, мне нечего надеть"... Зато я *чисто случайно* обнаружила, что мой гардероб похож на гардероб начинающего гота... Черные кофты разных фасонов с рукавами разной длины. Просто кошмар, в общем. В результате... я оделась.. Вышла... прошла чуть от дома.... И вернулась. Переоделась. В этот раз в черную кофту. И вышла насовсем))) Потом.. уже в метро я проехала свою станцию((( причем, ладно бы проспала.. Нет, просто не заметила ее. Помню "Маяковскую"... Думаю: "Ага, мне через одну"... Ну и вышла. Через одну. А там БАЦ! и Новокузнецкая.. В общем, кошмар. Надо больше спать. Радует только то, что завтра мне к... 14))) то есть спать я могу до 11) а то и до 11.30))) *оффтоп: ну забейте вы уже... второй тайм уже начался*...*черт... я обращалась к нашим, а не к испанцам*...
Ладно... если что вспомню - допишу...
В колонках играет - комментаторы

Простите, что пока не появляюсь тут и не сильно шибко комментирую вас!!!!!!! Закрутилась((( Обещаю в ближайшее время уделить вам и своему дневнику внимание!!!! Чмаки!!!!!!!!!!!!

Я не хочу говорить, кому посвящена эта запись. На это у меня есть свои причины. Думаю, тот, кому она посвящена, все поймет сам. Честно говоря, я примерно понимаю, о чем хочу написать, но не могу подобрать слова. Простите, друзья, этот пост тоже нельзя будет комментировать. Не обижайтесь. Просто это скорее разговор самой собой и моими воспоминаниями о том, что со мной было. Когда-то.
Я достаточно сложный человек. Ты тоже. Поэтому со мной так тяжело быть вместе. А ты хотел быть со мной.
Я достаточно упрямый человек. Ты тоже. Ты не умеешь уступать, а я, несмотря ни на что, так и не научилась просить прощения в ситуациях, когда не прав мой оппонент.
Я не верю тем, кто говорит, что любит меня. А еще тем, кто, сказав это, отказывается от своих слов. И тем, кто уже через неделю поступает так, что становится ясно, что вся любовь - лишь песок.
Я хотела быть счастливой. Ты тоже. И ты хотел сделать счастливой меня. Но тебя никогда не интересовало, чего мне не хватает до этого самого счастья. А ведь мы могли быть вместе.
Я не могу жить только для себя. Да, у меня нет друзей. Но это не значит, что нет людей, которым нужна моя поддержка. А я, к своему несчастью, всегда готова помочь, когда людям нужна помощь. А тебе это не нравилось.
Я слишком привыкла быть одна. А ты этого не понимал.
Я могу чувствовать себя с человеком как за каменной стеной, но это не означает моего доверия. Я училась, я пыталась доверять тебе... Но не смогла. Потому что я .. сейчас... нынешняя... мало кому доверяю.
Я... наверное, больше, чем кто-либо из твоих знакомых, нуждалась в тебе.. в твоем внимании, ласке, нежности и любви. Но тебя никогда не было рядом, когда ты был нужен.
Я... слишком гордая, чтобы простить такое. И слишком гордая для того, чтобы просить начать все с начала. И все же я бы простила. Если бы ты... сказал то, что надо было сказать, и тогда, когда это надо было сказать.
Я не знаю, что еще будет в моей жизни. Будем ли мы когда-нибудь вместе или никогда больше не увидимся. Я не скажу тебе "спасибо" за все, что когда-то было между нами. Не скажу. Я не скажу, что мне жаль, что все так получилось, хотя это на самом так. Просто мне очень одиноко. Правда. А тебя... как обычно, нет.

Это лучший подарок на день рождения)))))
П.С. Я ошиблась в своем прогнозе на один гол: я думала, что будет 2:1 в нашу пользу)))
П.П.С. "Идет 122 минута, а Аршавин все бежит"...

У меня нет семьи *я про мужа и детей*.
У меня нет молодого человека.
У меня нет друзей.
Пиздец. Простите.

Раздавлена...
окончательно...

меня раздирает на кучу маленьких осколков...
больно...
черт подери, за что мне все это?
как только еще можно после подлых поступков вести себя как ни в чем ни бывало?
Мразь...
ненавижу...
не хочу...
не могу больше...
ненавижу...

Словно что-то погибло внутри -
Зверь, тобою взращенный любовно...
Посмотри мне в глаза... ПОСМОТРИ!
Ты меня убивал хладнокровно.

Разорваться на тысячи стонов
И последним спросить: "Почему?"...
Но душа больше жить не способна...
Не должна больше, нет, никому...

Посмотрела в глаза перед смертью,
Прочитал ты с упреком: "За что"?
Помни, что лишь один ты в ответе,
Мой жестокий властитель. Шестой

Меня раз убивают с любовью.
И седьмого мне не пережить...
Но я жертвую всем - даже болью -
Я желаю иначе любить...

Как бороться с желанием огрызнуться? Вот просто такое зверское желание в ответ нахамить? Потому что.. черт возьми, если уж лезете в душу, то перестаньте сомневаться в моих словах! Мне действительно паршиво, грустно и одиноко... Я действительно совершенно одна.

Эх.. осталось меньше недели... и я разменяю третий десяток) уже знаю, что родители подарят плейер.. Айпод... Не знаю... может, все же стоит попробовать что-нибудь сделать с моим? Проблема в том, что среди айриверов почти все модели с flash памятью... а я хотела, чтобы они были с HDD.. А с HDD я нашла только одну модель, но она настолько убого выглядит - просто жуть... А мой старенький... в гарантийном талоне было написано, что срок службы *предполагаемый, отпущенный ему* 36 месяцев.. так что.. просто он сдох на полгода раньше, чем должен был... А я вот сижу и чувствую себя просто предательницей по отношению к нему((( Эх... ну не бред ли.. глупо, прямо скажем, глупо... эх, ладно...
На это неделе... страшно сказать, сколько раз видела одноклассницу))) правда, в ночь с пятницы на субботу она обиделась)) просто я ночевала у нее, а потом мне позвонили, и я два часа трепалась по телефону. Понимаю, что это нехорошо, но мне реально было плохо и нужна была помощь((( Как хорошо, что есть люди, которые умеют привести правильные доводы насчет того, какие глупые и незначимые у меня проблемы по сравнению... да просто со многими вещами.. Только вот одна мысль мне, точнее одна фраза мне не дает покоя... выбор между стихами *ну получаются же и у меня они иногда хорошими* и любовью... Типа пока пишу хорошие стихи, в любви мне ничего не светит... Это неправда. Даже более, чем. Пока у меня не вставал такой выбор... и, надеюсь, не встанет.. Хотя.. чем черт в конце концов не шутит... Ну да не будем об этом)
Знаете, в последнее время стала замечать за собой... что... даже не знаю, как сказать... Такое чувство, что связь между мной и дневников стало ослабевать... Нет, не так. Просто, оказывается, писать-то мне не о чем... Ни эмоций, ни событий *не, ну не то, чтобы нет событий, просто все-таки не хотелось бы превращать дневник чисто в описания типа: поехала на м. "...", зашла туда-то и прочее*... ни чувств... вот стихи *уж какие есть, такие появляются* еще присутствуют в моей жизни.. но, ей-Богу, скучно((( и дело даже не в том, что, прочитав две книги я снова принялась мечтать о нездешних краях... ну да, да... считайте меня человеком, помешанным на фэнтези, но я лично согласна с Перумовым, что существуют множество миров... и всё фэнтези, которое есть - это просто... ну типа озарения у отдельных людей по поводу этих миров. Все это было или есть... или даже будет. И не пытайтесь меня переубедить. Не верю я, что человеческая фантазия способна создать это без цели и без оснований. Я так считаю. И точка.
Вчера один... ну вроде как он турок.. прислал мне штук 20 песен Таркана... вот сижу и тащусь... наверное, из такого жутко попсового периода моей жизни *конкретно, 7го класса* - это самая длинная и крепкая привязанность))) ну не могу я забыть эти глаза... Вообще, мне нравится турецкий язык... может, закончу универ, начать учить его? Хотя, с другой стороны, сейчас, наверное, половина Турции говорит *худо-бедно* по-русски... и, в конце концов, я так понимаю, что в качестве второго языка *у большинства из них* идет английский. Так что пока в общении проблем не возникало))) Проблема в том, что он все меня зовет встретиться... поступали предложения на совместные завтра, обед и ужин... А я его боюсь( нет, даже не боюсь.. просто... нет, у меня в свое время был один турок знакомый... писал он по-русски, конечно, с ошибками... но слова... на них по-настоящему мастера.. и глаза... Какие же у них потрясающие глаза... Вообще говоря, наверное, во внешности мужчин для меня самый определяющий фактор - это глаза... Потому что... просто иногда за собой замечаю, что просто тону в чьих-нибудь глазах... Причем почему-то подружки всякие всегда твердили: "Настя... тебе это... нравится?"... Ну разве, в конце концов, внешность - это главное в человеке? Хотя вот глаза.. ну просто я вот каждый день вижу на постере на стене потрясающие глаза в тройном объеме.. в смысле три пары... ну как тут не любить мужские глаза... а иногда мужчины умеют так нежно, ласково и искренно смотреть... что ты им веришь... а они.. обманывают. Простите, я снова увлеклась.. не хочу об этом говорить... Странно.. до какой же степени я наивна... Я, конечно, тоже далеко не ангел... просто иногда... Ладно, назовем это так: я могу о чем-то промолчать, если меня не спрашивают. Но когда меня спросят или если настойчиво раз за разом будут что-то выпытывать, я не смогу солгать. Не смогу. Не приучена. И почему-то я всегда попадаюсь на один и тот же крючок. Мне даже не приходит в голову мысль о том, что кто-то захочет меня обмануть... более того, сделать это намеренно... Знаете, какой элемент мужской игры убивает больше всего? То, что те, кто уже обманывают на момент происходящего, искренно удивляются, почему я им не доверяю, почему боюсь и все переспрашиваю... Наверное, мужчины так понимают факт, что в отношениях всегда должен быть элемент игры... просто понимается под этим разное... я для себя под этим понимаю какое-то кокетство... а они... игру чувствами. Это жестоко. Ладно... не буду об этом. Не могу сказать, что бывают ситуации, о которых... об игре... я не догадываюсь. Я почти всегда могу сказать, кто играет. Просто внутри меня.. есть что-то, что эту игру чувствует. Это называют интуицией. Она меня не разу не подвела. Проблема в том, что я не могу заставить себя ее слушать((( Просто вот до сих порю в лучшее в людях)) Наивный романтик-идеалист... утопистка даже скорее)))
Эх.. ладно... побегу... кстати, сегодня Троица.. ничего делать нельзя... Папа мне когда это сказал, я ответила: "Эээ, я и так ничего не делаю" =)))
Пойду погулять))) эх... кажется, снова в зоопарк... скоро мне можно будет там ставить табличку: "Тропа Насти"... эх.. ну раз обещала... пойдем в зоопарк))))

Настроение сейчас - непонятное

В колонках играет - Tarkan "Vay Anam Vay"

Ласковые ноты грома...
Запах летнего дождя...
Вот и я лишилась дома
Два часа всего спустя.

Одинокий шепот ветра,
Отцветает вновь сирень...
И всего пятнадцать метров,
И шагов лишь только семь.

Донесет до сердца фразу
Летней ночи томный жар:
"Ты всего хотела сразу,
Слишком сильным был пожар".

Тихо вечер умирает,
Дождь с рассветом пропадет...
Грустно от того, что знаю,
Что меня никто не ждет.

Выбирай. Стихи и счастье -
Чаши снова на весах.
И никто уже не властен,
И решенье - впопыхах.

Выбирай. Любовь и рифма -
Две враждебных стороны.
И дыханье сбилось с ритма.
Позабыть про слово "мы"?

Я выберу черный платок
И место подальше. Любое.
Жестокий последний урок
Стоял на дороге к покою.

Надеюсь, последние слезы.
Я больше не верю в мужчин.
Пустые. Пустые угрозы,
Ты больше мне не господин.

Последний прощальный подарок,
А искренность - лишь в первый раз.
Исчезни, презренный, ты жалок,
Исчезни скорей с моих глаз.

Обман. Пусть не первый - последний,
Но чаша терпенья полна.
Я звонко смеялась намедни
И вот навсегда умерла.

как жалко, что некоторые стихи не выбросишь из жизни...

Эх.. простите, что молчу))) Просто меня захватила книга... вот позавчера и частично вчера *частично - потому что потом уехала гулять и вернулась утром* читала книгу. Не могла оторваться. Точнее две книги) просто две части под одним названием) Перумов "Алмазный меч. Деревянный меч."... Все-таки, наверное, надо было перечитать сначала "Хроники Хъерварда". А то тут хоть как-то, но есть связь с ними... а я, шутка ли, читала их аж в сентябре((( Эх... может, и прочитаю... перед тем, как начну "Дочь некроманта"... А после того, как прикончу и ее... придется ехать в магазин и покупать... что там.. "Война мага" что ли... в нескольких частях. Но мне нравится, как он пишет... А как начиналось то.. с огромного черного трехтомника в одном переплете "Кольцо Тьмы"... вольное продолжение "Властелина Колец"... многие, я слышала, критикуют, а мне понравилось... просто понравилось... Хотя, вот чувствую, если я доеду до магазина, то с этой полки мигрируют последние книги, не имеющие отношения к фэнтези)))) учебники по немецкому)))) впрочем, сверху на фэнтезийных книгах лежит.. ой, чего только не лежит... Болдуин, "Песенник", Глуховский, "Теория игр", Ахматова, Гранже, Гарленд, Коэльо, Тополь, Мураками, Бегбедер, Ницще, Хьюберт Селби-младший... еще что-то... в общем, хочу книжный шкаф... хочу... но его, к сожалению, в моей комнате можно только к потолку прибить... эх... Ладно... В общем, книги мне понравились... правда, решение одной своей догадки я так и не получила... впрочем, думаю, я была ой как недалека от истины, более того, думаю, я была права... а вот одним фактом я так и осталась удивлена... я думала про то же поколение магов, но про другого... Ошиблась) удивили) приятно))))
А вчера была с Катериной в зоопарке... потом у нее в гостях))) я вот одного не понимаю, как человек, у которого вещей, наверное, столько у меня и родителей вместе взятых, может говорить, что ему нечего надеть?! В общем, имхо, мне этого не понять))) просто... нет, на самом деле, думаю, если вытряхнуть все мои вещи, это... ну в общем, тоже немало, просто, видимо, у меня меньше вещей, которые я не ношу. Я не фанат шоппинга... вот разве что обувь.. хотя и к ней я охладела. Так вот, я не фанат шоппинга. И я никогда не куплю вещь, если она мне просто понравилась. Если она мне нужна... или... ладно, бывают исключения типа "ааа... п*пец, какая кофта... пофиг что не мой фасон и мне не очень идет, но, блин, я так хочу такую кофтуууу". У меня такое бывает. Но редко. В последний раз это было... где-то месяц назад. Просто она была зеленая в полоску) я о ней писала. Я в ней смотрюсь как тумбочка на ножках. От друга *видимо реакция именно на кофту* услышала "эмогопник".. В общем, по всем признакам не моя. Но она мне нравится и чихать я хотела на свое отражение в зеркале))) мне все равно мужчины глазки строят, так что, видимо, не во всех глазах я выгляжу такой тумбочкой)))) Хихик. В общем, жесть. Она разбирала свой гардероб часа три.. не меньше))) *кстати, надо разобрать свой.. да...*.. А, про зоопарк. Там классно *и жарко... бе... как везде*.. Такиииие медвежата... И лев, который, как обычно, лежит и дрыхнет. Впрочем, вчера он таааак рычал))) и львица, которая, кажется, была заперта, ему отвечала)))) классно... Эх... все-таки все равно жалко животных((( они такие несчастные... особенно, наверное, те, которые все время находятся в одиночестве((грустно, наверное, вот так сидеть за решеткой, одному, в чуждом тебе мире, стране и климате... и день за днем терпеть людей, приходящих на тебя поглазеть.. тыкающих пальцем... кричащим... кидающим всякую дрянь... щелкающих фотоаппаратами, ослепляя животных вспышками... О, еще мы видели бобров))) такие лапочки... так прикольно отбирают веточки, видимо, для... ну не для гнезда же... для.. ну в общем, понятно...
Вот тут недавно дособирала стихи из дневника в файл... Там были те, что до 20 марта... так вот, даже собирая все, что было потом, я прокляла все на свете.. жееесть. А я еще хотела прочитать это... хотя бы частично... Не знаю, смогу ли))) хотя читать свои стихи всегда забавно... хотя бывает иногда ой как незабавно вспоминать, почему было написано то или иное стихотворение... Эх...
Черт, может, нафиг надо было остаться ночевать дома? А то легли в пять, в девять я встала... вообще говоря, думала, даже не засну... Хм... А вообще, мы стареем))) раньше могли за ночь съесть такую кучу всякой дряни... а тут... два пакета чипсов и все... стареем, однако)))) серьезно))) впрочем, меня вчера дома заставили столько супа съесть.. я понимаю, что это было в два часа дня вчера... но, видимо, мне этого хватило) О, еще я теперь знаю, сколько я вешу))) только этого я никому не скажу. Даже под пытками... Серьезно)))
В общем, если честно, мне очень стыдно... но вроде пока нечего рассказать... эх...

Настроение сейчас - зеваю)))

В колонках играет - Крематорий "Ангел"

Тяжкий липкий воздух улиц,
За окном почти жара...
Все дома почти проснулись...
Ты ушел еще вчера.

Давят каменные своды,
Тишина страшней в стократ.
Не пьянит глоток свободы,
Но ты сам был виноват.

Говорила: "Нет, послушай,
Посмотри, я не ушла"...
Я тебя впустила в душу...
Так давно... нет, лишь вчера.

Раскаленный воздух...душно,
Все сложней дышать одной...
Коль со мною было скучно,
Наслаждайся тишиной...

Мама отрыла у знакомых какую-то прикольную диету. На работе они по-моему уже все на ней посидели. Вот теперь предложила посидеть вдвоем... в принципе, мне несложно )))
Итак. Диета рассчитана на 13 дней. Написано, что за 13 дней вы похудеет на 8-10 килограмм *как раз для меня, в общем*. Потеря веса закрепляется при условии не изменять состав продуктов: ни грамма соли, сахара, алкоголя. Только в этом случае происходит изменение в организме. После диеты - питание обычное. Во время диеты пить 1-1.5 л кипяченой воды, считая черный кофе.
1 день.
завтрак - черный кофе
обед - два яйца вкрутую, шпинат, помидор
ужин - кусок мяса, зеленый салат, обрызнутый лимоном.

2 день.
завтрак - черный кофе, ссухарик
обед - кусок мяса, зеленый салат
ужин - кусок ветчины, кефир

3 день.
завтрак - черный кофе, сухарик
обед - обжарить капусту в подсолнечном масле, 1 помидор, 1 фрукт
ужин - 2 яйца, чашка тертой моркови, кусок тертого сыра

4 день.
завтрак - черный кофе
обед - 1 яйцо вкрутую, чашка тертой моркови, чашка тертого сыра
ужин - большой фруктовый салат

5 день.
завтрак - черный кофе, сухарик
обед - большой кусок курицы, зеленый салат
ужин - 2 яйца, чашка тертой моркови

6 день.
завтрак - черный кофе
обед - большая нежирная рыба
ужин - чашка черной моркови, обрызнутая лимоном

7 день.
завтрак - чай без сахара
обед - большой кусок мясо, 1 фрукт
ужин - нормальный, но не в большом количестве...

Со следующего дня по 13й диета повторяется с 6го дня в обратном порядке. Диету следует выдерживать до конца, чтобы закрепить убытой веса, что позовляет дальше питаться как обычно.

Теперь мои комментарии: на маму было страшно смотреть, когда она сидела на этой диете... Думаю, что мне будет проще, я в свое время и не такой кошмар пробовала... Только придется делать парочку изменений: я не употребляю кофе, помидоры, шпинат, лимоны, кефир *ладно, его я выпью*, капусту, ненавижу масло *все, кроме оливкового*... Ладно... вместо кофе будем пить чай, вместо овощей, которые я не ем.. ну вместо помидора и капусты съем огурец)) вместо шпината - еще лист салата... Правда, я не фанат еды без соли... поэтому фраза "большой кусок курицы" меня просто угнетает...
Ладно. Рисковать, так рисковать... 13 дней. Мда. Как раз в мой др заканчивается. Хихик)))
Пожелайте мне удачи))))
П.С. Красота требует жертв)))
П.П.С. После жутких криков мамы, было принято решение, что я начну завтра. Из-за чертового литра фруктового кефира, который был куплен персонально для меня. Рррр.

Жизнь моя так круто изменилась..
Много потеряла и нашла...
Только не в того опять влюбилась...
Он не дал мне ласки и тепла.

Может, это страх вновь ошибиться,
Может, просто ложью полон мир...
Только чтобы снова не разбиться,
Нужен мне совсем другой кумир.

Не жалею о своей свободе,
Счастьем были месяцы полны...
Я его любила. Правда. Вроде...
Под сияньем солнца и луны...

Только сердце очень уж устало
Слышать: "Занят. Извини. Потом"...
Я, наверно, лишнего сказала,
Но не пожалею ни о чем...

Ночь была просто чудесной. лечь в два и проснуться в три с чем-то от жуткой боли в ноге... Ррр, мама купила какую-то хрень, я даже название не выговорю... Вот решила типа папе руку *перелом где был* и мою злосчастную ногу... обработать этим. Процесс обработки я опущу... В итоге, сейчас у папы красно-голубая рука... Красная - от раздражения-ожога этой дрянью.. У меня нога просто равномерно голубая. И обожженная пятка... В общем, промучилась я так до половины девятого, потом все-таки сняла этот чертов компресс. В общем, вот уже три с лишним часа я пребываю в состоянии... не знаю, даже как назвать... в общем, сонная как черт знает, кто и что...
Вообще говоря, меня мое состояние в последнее время ой как не радует... Не знаю, с чем вызвано плохое самочувствие, но так или иначе, меня это не радует. К синякам под глазами я уже давно привыкла, но в последнее время что-то вообще никакая. Наверное, мне надо чаще гулять на воздухе. Где-нибудь в парке, в лесу... А то все по городу, да по городу... Наверное, надо было вчера согласиться и поехать в Сокольники... Хотя все-таки, наверное, ВДНХ было наиболее оптимальной точкой для прогулки))))
Начался чемпионат Европы по футболу... Вчера было очень обидно за Турцию. И даже не потому, что я за них болею. У меня другие, как говорилось в знаменитом фильме, "любимые авторы"... Конечно же, Россия *хихик* и, разумеется, Германия... Просто, как я уже говорила, я очень не люблю Криштиану Роналду. Ну не знаю, вот очень редко, но бывает, что человек вызывает у меня такую стойкую неприязнь. Кстати, такое и в жизни, очень редко, но случается. От этого, как говорится, никто не застрахован. Хотя, безусловно, надо себя контролировать, чтобы такого не случалось...
На самом деле даже грустно... Вот сейчас у всех сессия... все заняты, никого никуда не вытащить((( даже обидно... Хотя мысль о том, что у меня сейчас каникулы, как у школьников, не может не радовать)))) Осталось теперь только заполнить все это время чем-нибудь))) Или кем-нибудь. Хотя со вторым, пожалуй, сложнее))))
Кстати, давно ищу в инете песню Крематория "Ангел".. Может, у кого-то есть??? Пришлите, пожалуйста!!!!
Вообще, думаю, многие за собой замечали, что есть песни, которые ассоциируются с конкретными людьми. В моем случае, это обычно есть песня *а то и не одна*, которая ассоциируется практически с каждым молодым человеком в моей жизни. Шутка. Но на самом деле есть такие песни. Вот вышеобозначенная песня "Ангел" ассоциируется у меня с одним Ангелом, который недолго, но был в моей жизни) Хм... Lacrimosa "Allein zu Zweit" , Многоточие "В жизни так бывает", Многоточие "Дыши", Pink Floyd "Hey you", Максим "Знаешь ли ты", Чай вдвоем "Ласковая моя", Lumen "Sid&Nancy", Пилот "Шнурок", Белый Орел "Потому что нельзя"... ну и так далее... Это те, что вспоминаются сразу... В моей жизни подобным свойством *ассоциации с конкретным человеком* обладает еще одна... вещь что ли... Впрочем, говорить так некорректно... В общем, я про запахи... Только вот тут я не могу сказать, точнее описать конкретно, кто с каким запахом ассоциируется. Просто иногда вот.. черт, как говорить про запах??? Встречаю какой-то аромат, запах на улице.. ладно, в общем, думаю, понятно, о чем я... и вспоминаю какого-то конкретного человека))) Даже забавно. Правда, к сожалению, еще ни разу эти запахи не свели меня с теми людьми, о которых вспоминаю(((( Даже обидно. А про песни. Знаете, иногда забавно бывает. По телевизору\радио иногда услышишь или случайно найдешь в компе эту песню... послушаешь... и сразу вспоминаешь кого-то конкретного. Наверное, за исключением, двух вышеперечисленных песен вспоминаю что-то позитивное))) Например, "Ласковая моя". Моя первая любовь. Он почему-то всегда в разговорах по телефону ставил мне эту песню. Для справки: это кажется был 2001-2002 год, эта песня недавно вышла))) И почему-то у него я ассоциировалась с этой песней. А теперь, спустя столько лет, я вспоминаю эту первую любовь каждый раз, когда слушаю эту песню. На самом деле, этого человека я очень редко встречаю, несмотря на то, что живем в домах напротив... Зимой, помню, можно было разговаривать, стоя у окна: "Макс, а я тебя вижу" - "Ха, а я давно жду, когда же ты меня заметишь"... Вот, кажется, пятого видела его. Неловкое "Привет" с обеих сторон... и улыбки... Знаете, вот так повисла пауза какой-то недосказанности. Наверное, глупо. Спустя шесть лет... Но все равно эта пауза именно недосказанность... несказанные слова. Не сказанный вовремя слова. Интересно, сколько подобных несказанных слов хранит в памяти, в сердце каждый из нас? Когда уже опоздали их сказать, опоздали настолько, что кажется, что ни для тебя, ни для адресата эти слова не имеют уже никакого значения, а забыть, отделаться от этих слов, хранимых в памяти, никак не удается? Глупо. Все глупо. Многое из того, что происходит между мужчиной и женщиной, а в особенности между влюбленными мужчиной и женщиной, очень глупо. Но такова жизнь... Или, например, "В жизни так бывает". Посвят. Мой посвят, точнее нашего года. 1 курс. Моя *взаимная симпатия* с третьекурсником))) Странно, что какая-то симпатия между нами осталась до сих пор... Судя по тому, как мы себя вели два месяца назад... Даже смешно. Правда, мы теперь не общаемся. Просто... не люблю, когда так поступают - обещают помочь, а потом не помогают, ну это ладно, так еще и меня обвиняют во всех смертных грехах. Неприятно. Ну да ладно... Хаха, "Потому что нельзя" - это, наверное, вообще ассоциация с одним из первых моих близких контактов со старшеклассниками))) я была в 5м, они.. и конкретно он... в 8м))) ммм))) помню, как приятно было, когда он обнимал... Эх... детские привязанности и симпатии это вообще так мило... особенно в каких-нибудь голливудских комедиях для подростков... эх, а у меня больше такого никогда не будет(((( ну да ладно. Зато у меня это уже было)))) эх... мальчишки))))... Ну ладно...
П.С. Несколько наблюдений из моей жизни, в добавление к вчерашнему списку... скажем, за последние полгода *или даже меньше*
* никогда не думала, что так будет, но мне нравится, когад меня называют "зая..." в общем, как-то подумалось недавно...
* мне нравится, когда мужчина смотрим на меня снизу вверх... не в то смысле, что мне нравятся мужчины ниже меня.. честно говоря, по-моему, очень сложно найти мужчину... если брать возраст... скажем, да даже лет от 16-17... чтобы он был ниже меня... с моим 1.61-1.62... в общем, знаете, что-то типа... когда мужчина садится на корточки и держит меня руками за бедра... и смотрим в глаза... так миииииило... эх...
* интересно, у каждого мужчины есть дома массажное масло?? Ну это так, просто интересно... у меня складывается впечатление, что либо у каждого, либо это я такая везучая))))
* уже не один раз я слышала от мужчин фразу "какая у тебя бархатистая кожа"... причем сказано это было о коже в разных частях моего тела... о лице и пояснице... вот знаете, вчера минут десять лапала свою поясницу.... ничего "бархатистого" я там не нашла... может, у меня слишком грубые пальцы????
В колонках играет - Уматурман "Оранжевый плащ"

Чашка чая.
Так хочется виски.
Жду. Скучаю.
Ушел по-английски.

Две минуты.
Ни много, ни мало.
Звал как будто.
Я слишком устала.

Первый вечер.
Одна. Как же странно.
Виски. Свечи.
И новая рана.

Пока я сегодня ехала с ВДНХ до Ховрино на маршрутке и потом топала до дома, мою голову посетили несколько мыслей... ну не несколько, я просто добавила к списку "люблю\не люблю" еще несколько пунктов.
* я не люблю, когда люди чавкают (эту тетку, сидевшую справа от меня, готова была убить... ррр)
* я не люблю, когда люди в полный голос на всю маршрутку обсуждают и опускают все подряд, причем самым пафосным голосом. Ужас. Просто хотелось развернуться и с локтя врезать. Уж извините, что я такая резкая.
* я люблю чипсы лейз макс сметана и лук, притом что я не выношу ни того, ни другого в обычной жизни
* я не люблю, просто ненавижу себя за кое-какие поступки и еще за одну черту характера, которой я больше всего боюсь... очень боюсь.
Мама мне вчера по секрету рассказала, что... В общем, два года назад она случайно *ну-ну*... в общем, постирала мою юбку... не знаю, с чего это вдруг. В общем, не знаю, что она с ней сделала, но юбка полиняла. Причем жутко. Потом она типа купила краску для ткани и покрасила ее. Потом два с лишним года я не носила ее, в смысле, юбку. И вот тут недавно я ее решила примерить) как раз... А я тогда переживала, что она мне стала мала... и сейчас думала, что вроде носила я ее на линии где-то между бедрами и талией. И тут мама рассказала вчера... что краска ни хрена не помогла... и она просто поехала и купила юбку на размер меньше, типа такого, как предыдущая, не было. Далее последовала фраза... я чуть не упала... "Папе только не говори". О да, ему, можно подумать,есть какое-то дело до моих юбок)))
Вообще говоря, грустно как-то... самой из-за себя... А еще мама любит накручивать. Вот я не понимаю, чего лезть в личную жизнь 20-летней дочери, если предыдущие лет пять ею особо никто не интересовался. Ну да ладно. Меня моя личная жизнь тоже особо не интересует))) шутка) на самом деле, я ее, то есть саму себя не понимаю... вот честно... Ни того, чего я хочу, ни того, чего я не хочу. Хотя с тем, что я не хочу, гораздо проще. Проблема в том, что... Нет... не могу я этого написать. Меня снова недавно посетила мысль о том, что нельзя разорваться на тысячи маленьких кусочков... Просто, может, хотя бы в этом случае я была счастлива... Странно. Как там говорили, худший способ скучать по человеку - это быть с ним и знать, что он никогда не будет твоим... Вот я уже проходила через это много раз. Я устала. Черт возьми, я хочу нормальных отношений. Как у всех нормальных людей. Может, это банально или как там кто-то считает, но я так хочу! Знаете, даже я, уж насколько я терпеливая, упорная и сильно привязываюсь к людям, но даже меня можно от себя отвадить, если каждый раз, день за днем пинать, отталкивать от себя и вести себя так, словно я - это так, как собачка, прибилась случайно. Я устала от такого отношения. И так постоянно чувствую себя, как побитая собака. Устала. Устала. Устала. Черт возьми, я устала!!! Простите...
А еще я хочу в клуб... потанцевать... просто... выброс энергии. Злости и усталости. Хотя последний мой поход в клуб закончился весьма нетривиальным для меня способом... Ну да ладно. Танцевать. А то, боюсь, соседи снизу не оценят моих танцев *хихик*...
Наверное, я слишком капризная... хотя вроде нет. Или слишком много хочу. Или слишком старомодна))) или еще что-нибудь "слишком".. Если постоянно получается так... А ведь я действительно не жду принца. Потому что принц - это слишком скучно. Ведь принц типа идеален... а человек без недостатков не интересен... Да и все равно таких не бывает. В общем, что-то во мне не так... и я не знаю, что... подскажите!!!!! и помогите((( пожалуйста...

Настроение сейчас - грустно

В колонках играет - Basshunters "now you're gone"

Я пришла к выводу, что социальная реклама "Год семьи" ущемляет мои права. Особенно две: там, где девочка сидит ждет и вот, открывается дверь и все такое... И про то, как два ребенка катаются на катке, а их мамы сидят и разговаривают... и вот та, у которой ребенок приемный, говорит, что он не зовет ее мамой и т.д. А у меня при просмотре такой рекламы сердце екает... прямо кошмар какой-то... Нельзя же так надо мной издеваться(((( Вот перед экзаменом утром читала газету... там такой ребенок... на меня похож... волосы темно-русые, глазки серые... Рррр.. Потом прочитала требования к усыновителям... я не подхожу((( Хнык. Вот так вот... Эх..
И все-таки сессия принесла какое-то окончательное опустошение в мой мозг... Так, знаете, хоть какой-то смысл в чем-то был... Например, сидеть и думать о том, что "пора, пора сесть заниматься". А сейчас.. совсем грустно. Самое ужасное, что теперь у мамы в ее выходные будет появляться замечательная возможность беспрепятственно таскать меня по магазинам, а я это ой как не люблю. У меня сразу выползают все мои комплексы. А их у меня много. Плюс появляются еще и те, которых не было)))) Ррр. Вот вчера была первая серия "этого кошмара". В общем, не люблю я магазины((((( Вот так((((
Поскольку в Питер никто не хочет\не может из знакомых, родители предложили поехать вместе. Хм. Типа на выходные 21-22. Я еще в процессе обдумывания... Посмотрим. Хотя День Рождения в любимом городе - идея не такая уж плохая. Хотя кто знает-кто знает. В общем, ЛЮДА - ты еще подумай насчет Питера))) вдруг все же отпустят. Ну если нет, то можем поехать в конце августа!!!!! Кстати, питерцы, если я доберусь до вашего города, можно встретиться)))))
Эх... вот видите, даже писать не о чем... да и не могу... Просто опустошение в мыслях... Простите..

Час назад открыла это окно, чтобы написать о чем-то... и сил так и не хватило))))
Сдала экзамен. Последний. На 4))) Теперь осталось 10го приехать и проставить еще один и да здравствует лето!!!!
Знаете, вот сначала радовалась... а потом поняла, что меня от окончания универа отделяет (по сути, ибо летнюю уже не считаю) 1 сессия + диплом + гос... Грустно как-то даже... Типа совсем взрослая. Эх... грустно...
Пришла домой... пыталась поспать... удалось буквально часик, ибо потом пришли родители) подарили мне web-камеру... Прикольно, конечно, разглядывать себя в компе... и подарок - это всегда приятно... Ладно. Посмотрим, может, привыкну. Игрушка - она и в Африке игрушка...
Знаете, у меня сегодня ночью чуть инфаркт не случился... открываю дверь... а там ОН... рыжий, усатый и ужасный! ТАРАКАН! Я в первый раз за последние лет десять в своей квартире вижу таракана. Это ужасно. И так экзамен, я собиралась ложиться в два и вставать в пять... а тут еще половину этого времени мне все казалось, что этот таракан придет за мной в мою комнату. В общем, ночка та еще была))))
А еще меня несколько вывело из себя перешептывание одногруппников... причем по такому поводу... это просто... "А что?..." - *тут головой кто-то кивает на меня и на дверь* - "Че, правда? Откуда ты знаешь?" - "Не знаю... вроде". ППЦ. Мальчики, вы хуже,чем бабушки на лавочке возле дома!!! Кошмар... Мне, конечно, однокурсники еще на 1м курсе рассказали, что сплетни и прочее у парней распространены еще хуже, чем у девчонок. И что зависть и прочее - у них это тоже есть.. За 4 года я убедилась, что это действительно так) даже смешно))) В общем, мальчики, вы не правы. И в любом случае, это не ваше дело.
Эх... честно говоря, не знаю, о чем написать... опустошенность и апатия. Наверное, просто усталость. Не знаю...
Всем студентам - успехов в сессии! А для меня game over...

Как быстро можно загореться
Идеей быть такой, как все!
В себе легко так запереться
И перестать любить! Совсем...

В улыбках слишком много фальши,
А в слезах - лишь сплошной расчет.
Я сильная. Что будет дальше?
Меня никто в пути не ждет.

Хм... вчера, дабы разгрузить мозг залезла на сайт знакомств. Раз уж я девушка и пишут мне, ясен пень, мужчины, то могу сказать парочку наблюдений: 1. нормальных людей там почти нет. 2. всем мужчинам нужен только интим, причем в разных проявлениях и называют они все это по-разному - от просьб более сексуальных фотографий до прямых предложений. 3. Часто пишут взрослые мужчины, причем женатые. Вообще говоря, женатые мужчины меня вообще убивают своим поведением. Я уже говорила, что у меня есть несколько женатых знакомых. Один вот буквально позавчера *мы просто дружим, причем не виделись уже лет сто* сказал, что если бы не дети, то он бы, конечно, со мной... дальше он не договорил, а я, если честно, не поняла... Странное место, вообще говоря, сайт знакомств. Хотя есть несколько человек... мда... все-таки, кажется, двое... с которыми я познакомилась там когда-то давно и до сих пор общаюсь. Вообще говоря, общая ситуация удручает. Я в том плане, что женщина всегда там ищет новых знакомств, ладно, наверное, даже новых романтических знакомств, а мужчина всегда ищет подружку для занятий сексом. Смешно, ей-Богу. Я, конечно, не исключаю и обратных ситуаций, но, думаю, таких - меньшинство. В общем, поэтому я и не люблю всякие подобные сайты, чаты и прочее. Потому что... стоит зайти в какой-то чат *это я долго ржала помню, зайдя как-то ради интереса, кажется, это вообще было прошлым летом... мне хватило*... Нет, блин, я даже побоюсь подобные фразы повторять))) в общем, разнообразить мою сексуальную жизнь предлагали тысячами способов)) особенно убивают предложения типа "хочешь я буду твоим рабом?" или "здравствуй, моя госпожа"... Это единственное, на что я отвечаю... Причем я тоже не промах: "Спасибо нет, я предпочитаю подчиняться сама... так что ищу хозяина)))". В общем, если кто хочет поржать - добро пожаловать в чаты))) Хотя знаете... на самом деле все это грустно. Потому как... ну мало ли какие у людей проблемы и комплексы, что они вынуждены знакомиться и искать партнеров таким образом? Грустно, что в наше время странно смотрят на знакомство на улице\в транспорте, просто мне самой не раз влетало от родителей за подобное, когда я была помладше. Сейчас они предпочитают не узнавать, куда я иду и где познакомилась. Просто вечером спрашивают: "Ты завтра дома?" - "нет, я иду гулять" - "С кем?" - "с другом". Все. Хехе. Последнее мое такое знакомство обернулось... *давно это было*... симпатичный) неплохо целуется *каюсь, было как-то потом, целовалась*... женатый. Ну и ладно. зато чисто поржать - весело. Эх, знаю, когда-нибудь попадется мне урод и... В общем, не будет о грустном. А между тем с Лешей *тот, что в армии* я тоже познакомилась на улице. И это один из самых чудесных людей, которых я знаю. Меня никто никогда так не любил... и, возможно, не будет любить так, как он. А родители тогда были мега-против. Типа изнасилуют, если не что похуже... А потом... у нас в универе... в общежитии было убийство. Парень убил своего соседа по комнате. Два года прожили вместе. Расчлененка. И что? Если вот, как многие любят пафосно говорить о нашем универе, если "в лучшем ВУЗе страны" такое... люди, знающие друг друга два года, прожившие вместе, поступают ТАК, то... Короче, мое мнение таково: нужно быть осторожными, а вероятность того, что психом окажется кто-то из тех, кто учится и работает вокруг тебя, или кто-то из тех, кого ты встречаешь на улице, одинаковая. Эх... что-то бред я какой-то написала... просто вчера позабавил несколько этот несчастный сайт))) весело, имхо)
Пойду ботать... ЭТО уже завтра... Ладно... я сильная... я смогу... Я обязательно это сдам... Просто потому, что должна сдать... Эх... как же мне надоело показывать, что я сильная... Хочется хоть иногда побыть маленьким слабым котенком, о котором будут заботиться... А вот не получается... Либо мужчины попадаются слабее, чем я.. Либо я слишком сильная...
А вообще... zergi мне вчера здорово поднял настроение... И вообще... Приятно поговорить с человеком, который может тебя чему-то научить. Особенно если это что-то касается жизни. Или просто который показывает тебе, что многое из того, чему я придаю слишком большое значение, на самом деле - полная фигня. Это второй такой человек в моей жизни, которому я верю... Просто верю, ибо им с высоты прожитых лет виднее. А вот если бы мне говорили это родители, я бы не поверила) вот такой у меня дух противоречия))) Глупая)))) "девчонка", как говорит один человек))))
П.С. А еще я знаю, чего я хочу на День рождения. Ну точнее я и раньше это знала... но вот тут мне захотелось *чур, не ржать*... хочу тамагочи!!! вот хочу и хоть душите меня... очень хочу... а еще хочу большого-большого-большого медведя... или зайца... или еще кого-нибудь. Короче, хочу игрушек)))) смешно, правда? Жесть.. Вот посмотреть на меня сейчас со стороны - умереть со смеху: такая улыбка)))) просто до ушей))) хихик... хочу((((

Ну вот((( все-таки прогуливать плохо... вот они и сказываются пропущенные лекции... где по ним брать материал - неизвестно... Раньше в таких ситуациях я всегда говорила себе, что вот, со следующего семестра ничего не пропускаю... А сейчас... Можно подумать, на 5м курсе так много учебы. Даже странно, ей-Богу. Непривычно...
Знаете, прямо вот тянет с кем-то познакомиться... точнее нет, не так. Хочется гулять, да не с кем... Прямо кошмар какой-то, честное слово... Кто хочет поехать 6 или 7го погулять? В принципе, даже неважно, куда... Эх((( грустно...
Что-то как грустно все... дядя в больнице... проблемы серьезные... вот так, нежданно-негаданно...
Знаете... в плане мужчин... С одной стороны, безумно хочется романтики, отношений, любви, нежности, ласки... С другой... я так же безумно устала от всяких недосказанностей, лжи, обмана... двуличия и прочего. И вот так и стою на перепутьи - остаться одной или постоянно бояться и плакать... Я не знаю, что лучше... и то, и то больно... Прям, вот ей-Богу, мужчины! Кому надо - забирайте.. существо неприхотливое. Нуждается в ласке и любви... И, пожалуйста, не обманывайте. Оно очень ранимо.

Так темно на улице....
прямо как на душе...
вспышка света... показалось? нет... вот и громыхнуло...
***
Сулит тепло и жар июня
День третий на календаре...
Гуляет, воя и тоскуя,
Один лишь ветер во дворе...

Пронзает воздух вспышка света,
И гром вдогонку ей спешит...
Наверно, заблудилось лето...
И дождь в окно мое стучит.

Темно, как будто поздний вечер...
И грустно, словно бы зима...
Пойду, зажгу, пожалуй, свечи...
Мне страшно. Дома я одна.