Долго я терпела, чтобы не писать сюда) стихотворение не считается) не то, чтобы написать было не о чем.. скорее даже наоборот... но как-то желание поболтать я смогла перебороть, так что и эмоции и все подутихло... Да и сессия закончилась, так что могу отдыхать на всю катушку...
Новый год... просто первый наш новый год... только наш... Мне кажется, что вполне логично, когда два любящих друг друга человека хотят праздновать только вдвоем, однако, как оказывается, родные этого не понимают) ни мои, ни мужа))) Ну да ладно... что было, то было) встретили... хотя, честно говоря, оба были очень вымотаны последними неделями двумя перед Новым Годом, что, если бы не здравый смысл (причем большей частью, мой... да, знаю, от скромности не умру), мы бы завалились спать... ну ладно.. спустя полчаса после поздравления Медведева (эх, все-таки так непривычно было видеть его вместо Путина... по крайней мере, мне... )... А с родными поступили просто) Старый год провожали у меня... потом встретили Новый год и отсыпались вдвоем... потом поехали праздновать с семьей мужа... нет, пожалуй, все-таки это здорово, когда большая семья... все собираются... и взрослые, и дети... эх... а меня - так и вовсе подарками завалили... засмущали даже)))
И все же сессия... благо, сдавать после праздников надо было только два экзамена... один на пятерку, один на четверку.. впрочем, меня не очень сильно волновали оценки.. ну, двойку-то я, понятное дело, исключаю))) а так... 4-5... да даже три.. главное - не два, ибо... хм.. даже объяснения никакого придумать не могу... Помните, я жаловалась на препода, который не поставил мне оценку? Типа не сошлись в определениях... Так вот... я решила больше к нему не таскаться... к сожалению, я склонна думать, что людей из *19 групп он недолюбливает.. так вот.. я писала заявление насчет перезасчитывания спецкурса, который я слушала *страсть какая...* аж на 2м курсе... сегодня звонил начальник курса и сказал, что у меня все в порядке... уф... а то пришлось бы идти к этому упырю.. ррр... У мужа еще два экзамена... во вторник... и в субботу.. а в понедельник (26) мы уезжаем в лагерь... потом я хочу (да, знаю, что сумасшедшая) в Питер... блин, у меня определенно зависимость от этого города) хотя я и была там всего три раза... но ни один город меня так не завораживал... ну из тех, где я была) а из тех, где не была... ну разве что... Калининград и Берлин.. хотя и они, наверное, не манят меня так (раз уж я так и не дошла до ОВИРа или до куда там, чтобы оформить загранпаспорт)...
Работа закончилась... не знаю... пожалуй, я почувствовала облегчение, когда начальница.. уже бывшая начальница сказала, что ближайшие месяц-два точно нет возможности продлить (я понимаю, все-таки кризис и все такое) договор... Не могу сказать, что работа меня напрягала или не нравилась... я там даже не особо напрягалась... Но вот только знаю две вещи... меня категорически не устроила такая ситуация, какая была последние две недели на работу... и... знаю, что моему организму (читай - здоровью) это ничего хорошего не приносило... потому как только сейчас я заметила улучшения...
Хм... столько всего хотела рассказать... а тут... как-то и мысли все перебились...
Посмотрели "Десперо"... поскольку ходили в тот день, когда я забирала трудовую книжку, в кинотеатр на Чистых Прудах (не помню название)... то опоздали минут на 5 на начало... зато было смешно, когда сеанс закончился... ну почти пустой зал - это еще полбеды... но когда мы увидели, что мы там единственные без детей, чуть не рассмеялись... зато я почувствовала нечто новое... не осознала... а именно как-то вот почувствовала... и, как оказалось, не только я... мы - семья.. эх...
Прочитала за три вечера "Сумерки", "Новолуние" и "Затмение"... Очень много думала о Бэлле... И поняла только одно... что ради вечной жизни с любимым... я бы пошла на все... но вот ее любви к двоим сразу мне не понять... Нет, я понимаю, что можно любить как друга, как брата... младшего или старшего... можно, наверное, любить человека любовью, сравнимой с благодарностью... за то, что он тебя спас... или за то, что он любит тебя... но, блин, знать, что любишь одного и хочешь быть с ним и 1. целоваться с другим; 2. рисовать себе картины жизни с другим - этого мне не понять никогда... Ну под одним-то я подразумеваю Эдварда... а под другим - Джейкоба... И вообще, имхо, конечно, но, во-первых, у переводчиков этой серии очень крупный баг в переводе... (вот объясните, почему в первой книге серии парня звали Кэри (вот и я была в шоке), а во второй и третьей - Джаспер)... ну ладно... допустим.. Но дальше... уже по сюжету.. баг самой писательницы.. почему в первой книге Эдварда обратили, когда ему было 17, а во второй Карлайл так мило расписывает, как стоял над его колыбелью, когда тот умирал, и все такое.. каким милым ребенком он был? Во-первых, если он умирал, то едва ли бы протянул так долго... Во-вторых, вампиры не растут!!! Так что, простите, милая Стефани, следите за сюжетом))) Но в целом - я прочитала, не отрываясь... ибо, как все девушки, люблю читать про любовь... а когда приключения, тайны, опасность и ... сказка - так и вообще за уши не оттянешь))) *интересно, когда муж сдастся и посмотрит со мной фильм?*
Сегодня-таки заполнила и отослала анкету для выпускного альбома... там есть вопросы типа "что дал вам МГУ", "самые яркие впечатления студенческой жизни"... пыталась вспомнить.. вспомнилась вся жизнь.. поэтому я и написала, что "удивительно, как можно, ничего не делая, испортить отношения со столькими людьми"... А ведь это так... если героиня книжек про вампиров и оборотней притягивала к себе всякие несчастья и нечисть, то я просто магнит для людей.. во всех смыслах этого слова... ко мне почему-то очень быстро привыкают, почему-то идеализируют или обманываются просто, а потом с такой же силой начинают ненавидеть... Это, пожалуй, главный из моих талантов.. и самый непонятный для меня.. Вот, ей-Богу, никогда не понимала, почему могу у некоторых людей вызывать ужасной силы любовь или какое-то обожание... ну просто нелепое, ненужное и странное (если не сказать страшное).. и в то же время или чуть позже у них же вызывать столь же сильную ненависть... Причем это касается и мужчин, и женщин... Наверное, для женщин самые главные комплименты звучат от женщин. Ибо мужчины... мужчины любят.. и для каждого любящего мужчины его возлюбленная - самая прекрасная.. И только соперница способна признать, что проигрывает... и сказать об этом... Я просто (к своему превеликому ужасу) несколько раз слышала от женского пола фразу "Я хотела бы быть похожей на тебя"... спустя какое-то время я понимала смысл таких фраз... ну точнее, понимала, чем таким хотят обладать эти девушки, чем обладала я, а не они... И это вторая ужасающая меня вещь... Вот сколько раз ни подходила к зеркалу... начиная с сознательного возраста... никогда не видела в себе ничего привлекательного (кстати, это изменилось, пожалуй, только прошлым летом.... не знаю.. наверное, потому, что люблю и меня любят... и любовь придает мне нечто совершенно особенное, из-за чего я нахожу себя привлекательной)... и тем не менее... всегда за этой фразой стояло желание нравиться мужскому полу или конкретному его представителю... Глупо - да... но факт... факт, удивляющий меня еще больше, чем то, что я доучилась на ВМиК до 5го курса... Да и вообще... если честно, иногда раздражает внимание мужского пола... Ну я не про мужа, конечно))) мне его всегда мало))) даже если мы проводим 24 часа в сутки, не отрываясь друг от друга ни на миг))) ну вот вчера.. в кои-то веки меня мама (или я ее?) вытащила заняться шоппингом... потратила последние деньги, оставшиеся от НГ))) на сумку и... ну неважно) ну и книги купила))) ну и мама что-то из одежды... Так вот... благо, кроме одной вещи, примерка мне не сулила... из одежды мне ничего не требуется, да и я скорее горела желанием купить книги, а не все остальное... так что оделась я так, как удобно мне... широкие брюки, обычная куртка... стандартно распущенные волосы и отсутствие макияжа... И... вы бы знали, как меня раздражают мужчины, которые смотрят в глаза и или подмигивают, или провожают взглядом, или улыбаются мне глазами... Блин... ну вот скажите... объясните мне... во мне нет ничего.. ровным счетом ничего привлекательного... вот какого, простите, хрена вот так вызывающе на меня пялиться?! Так бесит... мужчины, вокруг столько красивых и свободных девушек... отворачивайтесь в сторону... Хотя, конечно, есть одна теория... не моя... да и, пожалуй, скорее не теория, а небольшое замечание из психоанализа... Счастливый и любимый человек всегда светится... а люди склонны думать "хорошо там, где нас нет"... и мужчин именно поэтому притягивают такие женщины... Ну или еще... стадное чувство... Думаю, многие девушки такое замечали за мужчинами... типа то никаких ухажеров, то сразу воз и маленькая тележка... Банальное стадное чувство... "мм, Пете нравится Олеся... что в ней такого? Надо бы присмотреться... ммм, действительно, ничего... Саша, ты замечал, какая Олеся симпатичная?" и т.д. Женщинам это тоже свойственно... Хотя меня это миновало... ну по крайней мере, когда все в классе сходили с ума по нашим двум одноклассникам, я была увлечена совершенно другим человеком) не из класса... и... гораздо менее симпатичным)))наверное)
Ох.. повело кота на мясо... снова написала о каком-то бреде.. и снова наверняка о чем-то забыла...
И все-таки... как же это здорово... быть с любимым человеком... просыпаться ночью и слушать его дыхание...
