Эх.. какая красивая я сегодня ночью была. Во сне... В свадебном платье... Красивый сон, правда очень непонятный. И, самое интересное, что меня выдавали замуж за человека, которого я не знаю... Это прямо как на Востоке... эх.. А потом еще ребенок снился((( по-моему, у меня маразм... Но платья... причем их почему-то было два.. были очень красивые. Ну и, конечно, говорят, что все невесты очень красивые. Эх)))) в общем, были приятные сны))))
Все. Сегодня сажусь ботать. Послезавтра (!) уже экзамен. А я и так продрыхла до часу. Вот, ей-Богу, пятого экзамен, а с шестого я сама начну просыпаться рано... Сейчас вот начну себе чайку и начну погружение в математическую криптографию... Эх... надоело уже все. Не хочется ничего делать. Причем совершенно. И это даже не апатия. Это какая-то усталость, которую хочется поскорее с себя сбросить... но никак не получается. Эх.. Так... надо сегодня поднапрячься и осилить процентов 60-70 материала.. благо "сегодня" у меня может кончиться завтра в 4 часа утра... это нормально)))
***
Нельзя жалеть о том, что было,
Ушедших снова не вернуть...
И лучше тем, кого любила,
Сказать: "Ну что же, в добрый путь"...

Быть может, разные дороги
Еще сведут вас и не раз...
Когда печали и тревоги
Другие будут уж у вас.

Кто знает, что за поворотом
Нам приготовила судьба...
Всегда находится хоть кто-то,
Кто повторит вам: "Жизнь-борьба".

Бегу по мокрой мостовой...
Косые капли бьют так больно...
И разум с сердцем вразнобой
Кричат: "Ну что, теперь довольна?".

Обида. Сердце. Слезы. Звук.
Визг тормозов. "Ты что, больная?".
А все мечты разбились вдруг,
Удар - и нет уж больше рая.

И снова боль. И вновь обман.
Четыре полосы навстречу.
А прошлым утром был туман...
А завтра солнца не замечу.

Бегу по мокрой мостовой.
И капли по лицу стекают.
Я так хотела быть с тобой,
Но ты меня не замечаешь.

В четверг экзамен... Люди, заставьте меня кто-нибудь нормально сесть ботать! Хотя сегодня едва ли это удачная мысль. Голова жутко уезжает. Может, я стала слишком много спать? Хотя, если учесть, что прошлым летом мне так и не удалось отоспаться за тот год... и недосыпы тянутся уже давно... Эх... ладно... Надо ботать, надо ботать, надо ботать...
Кстати, извините, что видео обрезается до 3х минут((( не знаю, что такое... уже все способы перепробовала... Если ставить бОльшее время для остановки, то он просто конвертирует файл на меньшее число процентов, то есть подгоняет как раз под три минуты... Мне очень стыдно, но я ничего не могу с этим поделать... Простите??? =)
Эх.. хотела о чем-то рассказать... ради чего, собственно, и открыла дневник... и забыла... Ладно.. Может, вспомню....
Утро началось с приятной смски... эх... почаще бы так. А то как-то грустно мне в последнее время и одиноко. Даже странно. Зато в голову так и норовят вползти какие-то воспоминания, совершенно ненужные...
Кстати, заметила тут недавно случайно, что один человек стал снова читать мой дневник. Просекла по нику. Мне не жалко, если что-то интересно, пусть читает. Просто не понимаю, зачем ему это надо. Да и вообще... знаете, по-моему, после слов "привет, сучка"... ну если уже идет такое отношение к человеку, в данном случае, ко мне... то, наверное, это уже крайняя степень презрения и нелюбви к человеку... и уж тем более он становится неинтересен. А тут получается, что не стала. На самом деле... да нет... не хочу. И дело не в том, что меня легко обидеть - хотя тут, извините, такое отношение, что просто неприятно... и даже не в том, что я не заслужила такого слова. Да, возможно, заслужила. О себе сама я могу сказать и не такое, ибо всю правду обо всем, касающемся многих ситуаций, знаю только я... Но чтобы мне так говорили... я не потерплю. Как бы хорошо к человеку ни относилась. Хотя недавно вспоминала я об одной фразе этого человека, причем сказанной, видимо, уже после того, как он понял, что обидел меня. Про песню. Мне никто никогда не писал песен. *сейчас какой-то чертенок внутри засмеялся: "да уж, представь, ночь, серенада под твоим окном и мат соседей....".. хотя живу я всего лишь на 4м*... Даже смешно. Но нет. Раньше, на месяц, на два раньше этого обзывания было бы интересно. Сейчас нет.
А еще один человек у меня теперь висит в контактах аськи. И даже на вконтакте его запрос на добавление в друзья висел достаточно долго. Добавила. Просто я не воспринимаю теперь его как человека и личность. Это просто ник. Неодушевленный. Потому что... Потому что тот, кем я его считала и кем он был, как мне казалось, и кем оказался потом... фи, это ужасно. Но я научилась прощать. Не забывать. Как оказалось, забыть невозможно. А простить могу. Но отныне для меня нет такого человека. Знаете, наверное, это прозвучит странно, но именно так. Только какой-то ник... за которым я не вижу реального человека. Наверное, единственный ник из контакт-листа в аське, за которым для меня не стоит никого. Глупо - да. Но это правда.
Вообще говоря, прощение - великая вещь. Потому что когда прощаешь человека - не для него, а для себя - становится намного легче. Просто потому, что... обида, злость - это ты хранишь в себе. А человеку от этого ни холодно, ни горячо. Ну разве что ты его зверски каждый день избиваешь. Ну вот, человеку пофиг, а ты себя этой злобой и обидой изматываешь. Просто нужно простить и отпустить. Как бы банально это ни звучало. Я не говорю, что надо общаться с ним дальше, хотя это каждый решает сам для себя. У меня были разные ситуации. Просто в каждом случае все индивидуально.
Что-то меня опять тянет поговорить, порассуждать. Наверное, это стыдливая плата за то, что вчера всех достала этими видео))) sorry)))
Знаете, вчера пришла мысль... что я не могу считать себя недолюбленной. В моей жизни были люди, которые любили меня больше, чем жизнь... которые ради меня были готовы свернуть горы... принести мне все сокровища *в переносном смысле* мира... А я отказалась. Я искала... Можно было наслаждаться этой любовью. Наверное, со временем я бы научилась любить тех, кто мне это предлагал... или по-настоящему полюбила... Но нет... мне всегда нужно было что-то другое... нет, не всегда... Но... я всегда хотела быть с теми, ради кого готова свернуть эти самые горы... кому принесла бы в подарок все, что смогла бы... Чтобы человек купался в моей любви... Только знаете... я не могу сказать, что хотя бы одна из этих ситуаций принесла мне счастье... все всегда было так глупо и нелепо... Наверное, надо было искать что-то среднее... а я... всегда стремилась любить и дарить свою любовь тем, кто рядом... ну если не любить, то влюбляться, питать нежные чувства. Только почему-то это никогда никто не ценил. А измениться я не могу, да и не хочу. Я просто хочу окружать человека лаской, заботой, нежностью и любовью. А думать о себе... Как говорила Скарлетт, "я подумаю об этом завтра"... Главное, чтобы были счастливы те, кто вокруг... а я... ну разве может быть что-то лучше, чем видеть улыбку счастья на любимом лице?... мне кажется, нет...
П.С. про прощение я говорила в основном про друзей... например, про свою подругу
В колонках играет - Олег Погудин "В лунном сияньи"

Опять пытаюсь сладить с болью...
Стучат по-прежнему виски...
Я изменила "нам" с тобою...
Я загнала себя в тиски...

Стекает плавно капля крови...
Рисую ею сердце я...
Как много слез и много боли,
Как мало страсти и огня...

Ты был охотником. Я жертвой,
Такая роль к лицу всегда...
Картинка словно в стиле "ретро" -
Девчонка, ванна, кровь, вода.

Улыбка стала лишь гримасой,
А боль по-прежнему жива...
Ты всё писал картину маслом,
А я внезапно умерла...

Я сегодня скачала кучу клипов группы "ABBА".. потом сидела, смотрела и плакала... Они такие красивые... такие классные... Анни-Фрида, Агнета, Бенни, Бьорн... песни моего детства... блин, эти песни... в душе навсегда... их нельзя не любить... Я вот жалею только об одном - я не застала их, когда они еще были вместе. Группа распалась до моего рождения...
У меня ностальгия... но... черт, я не могу... Это Лучшая группа всех времен... Forever. Для меня и для многих.
Плачу.

Кажется, я все-таки "тупая блондинка"... по крайней мере, сегодня определенно туплю. Леша, надеюсь, я тебя не очень сильно достала))) ну ты же знаешь, что я хорошая, но глупая)))) Зато теперь я скачала конвертер, который ты посоветовал, и сижу радуюсь))) издеваюсь над файлами и форматами))) ну хоть что-то позитивное для меня сегодня нашлось))))
На праздник мороженого поехать не удалось(( хотя, если честно, кто бы сомневался, что получится((( а я так хотела. Правда, в любом случае он, наверное, был часов в 12, а мы собирались ехать к половине четвертого.. Эх.. вот так всегда обламывают мои самые лучшие и радужные планы на выходные.
Лешка, другой, тот, что в армии, сказал, что все-таки остается служить в Коврове. Ну ладно. Впрочем, судя по его письмам, там у них все не так уж плохо, как обычно считают должно быть в армии. Ну или он, конечно, скрывает от меня все самое плохое, дескать, чтобы ребенок не переживал. Не знаю. Поживем - увидим. Если честно, то я даже немного рада, что он остается там. Хотя и понимаю, что рядом с домом ему было бы легче. Эх... Ладно.
Мда. За два выходных дня я так и не удосужилась забрать плейер из ремонта... хм,хм,хм... Теперь еще плейер новый покупать, наверное, если только я сама над ним не поколдую. Хотя если уж умные дяденьки из техцентра ничего не смогли придумать, что сможет сделать юная барышня? Эх... ну ладно... все равно через 20 дней.. Прикольно, через 20 дней мне будет 20))) хихик)
Вчера замечательно так было... Винда запросила установка обновлений из инета. Я согласилась. Началось обновление explorer'a. И что-то ему в самом последнем моменте не понравилось. Итог: старого нет, новый есть, но не работает. Соответственно, в инет я выйти не могу. Опять-таки, спасибо Леше, скинул мне Firefox))) в общем, меня все радует в нем))) Только папу бы еще приучить, а то он тут мне уже высказал все, что он думает по поводу того, что я наделала... Эх, ну нет, чтобы просто принять, как данность, нет, надо еще поныть... рррр...
Не, если из вчерашней попытки выбросить последний эпизод *эта мысль все никак не может уложиться в моей голове*, то она была замечательной) мы даже не поругались))) если учесть, что встретились мы полпятого, а расстались в половину одиннадцатого... то вместе мы провели с Катериной шесть часов))) и не поругались) хехе) даже странно)))) для нас))) В предыдущую нашу встречу в магазинах было сольное выступление Катерины, а вчера - мое... В общем, платье черное... красивое... струящееся такое... но что-то я не решилась его купить. Вот куда мне ходить в вечернем платье??? А? И юбка еще красивая была.. Красная. Материал - что-то типа джинсы... Эх... Тот размер, что я примеряла, великоват мне. На размер меньше не было((( Даже обидно немного... Красненькое. А то у меня в гардеробе все такое мрачное... черное... а я все же не гот. Эх. Ну ладно.
Вчера мужчины почему-то снова мне строили глазки *я не про тех, кто нас лапал*... Получается, два дня *вчера и позавчера* со мной творилось что-то странное. Имхо, что-то во взгляде было. Или вообще что-то странное со мной творится. Вряд ли тыква начала превращаться в Золушку.. это из области фантастики... Значит, что-то другое. Хм. Вроде не март. Уже давно... Ой, так ведь уже лето!!!! Хотя, выглядывая в окно, я вспоминаю анекдот, заканчивающийся фразой "Вот такое вот хреновое лето"... Я второй день мерзну. Ну ладно, не второй. Вот вчера как пришла домой мерзну, и сегодня... Эх. И согреть-то меня бедную некому((( Хотя вот предложил один человек))) но он согреет только когда вернется из армии. "Если ты захочешь, конечно". Ррр. Неужели он начал забывать, что мы просто друзья? Что я обещала писать письма только при условии, что мы друзья и не более?? Эх.
Так. Надо съесть ананас. А то он стоит посередине моего стола и отвлекает меня. Ну в смысле, что он мне мешает и пахнет на меня. А я его пока не хочу((((
Черт, опять получился не пост, а полнейший бред. Моя жизнь стало похожа черт знает на что. Ничего нового, интересного и позитивного. И никого.
И близкий мне человечек очень сильно на меня обижен(((( и я плачу уже третий день((( даже предки заметили... И я очень сильно переживаю, что он обижается... мне очень плохо из-за этого... я не думала, что все получится так... простиииии!!!!
П.С. Ну хоть фото какое-то позитивное получилось. И я не очень Страшна на ней)

Настроение сейчас - подавленное

В колонках играет - Pirates of the sea "Wolves of the sea"

Один из трех моих личных фаворитов на Евровидении-2008.

Рррр... я в шоке... от ужаса, злости и не знаю чего еще. ТАКОЕ в моей жизни впервые. Стояли с Катериной и тупо не могли прийти в себя минут пятнадцать...
Поехали с ней, значит, гулять. Ну гуляли-гуляли, все было путем. У ее мамы завтра, то есть, простите, уже сегодня день рождения. Позвонил ее папа, чтобы она поехала на Киевскую, чтобы купить цветы. Это потом мы уже с ней не раз подумали, что хорошо, что поехали вдвоем. В общем... а там рынок с цветами. И торгуют... хм... ну в общем, выходцы кавказских республик. Сначала пошли посмотреть, есть ли цветы... Ну "девушка, заходи!", "вай, какая девушка", повторенное двадцатью разными людьми и усиленное другими фразами - это ладно. Потом мы уехали в банк, и вернулись обратно уже где-то без пятнадцати десять. Пошли выбирать цветы. Ррр. Ладно. В одну палатку зашли, во вторую, в третью. Кажется, в пятую я уже не пошла. То есть она внутри, я снаружи. Тут меня начали обступать... "Симпатяга" и прочее... Один такой: "Девушка," - и протягивает мне розу - "Подарок". Ладно. Другой выхватывает эту розу, типа завернуть. Ладно. Я уже вошла в магазин. Катерина пока лилии выбирает. Значит, подходит... извините, кроме как ОНО я этого человека назвать не могу. Оно подходит ко мне. С фразой "какие красивые (!) арбузы (!)" оно тянет руку к моей груди, причем я лично это в таком явном виде заметила, когда оно уже коснулось слегка пиджака... Я отодвигаюсь. Предлагает посидеть, выпить шампанского и вина. Ладно. Отодвигаюсь, подошла к подруге. Тут оно подходит снова и кладет руку мне на задницу (!)... Я отодвигаюсь. Оно уже тянет руки к заднице Катерины и подходит к ней вплотную, что она чуть на цветы не падает. Ладно. Вышли из палатки выбирать розы. Оно продолжает нас лапать!!! Причем там они уже что-то на своем грузинском или каком там что-то обсуждают. Ну точнее обсуждают-то нас, но ни черта непонятно. А стоит их там уже человек шесть как минимум. Оно, значит, пытается потрогать то меня, то Катерину... Ему там даже кто-то замечание сделать, кажется, уже потом пытался. В общем, расплатились и чуть не бегом оттуда. Пока Катерина курила, стояли около метро... просто в шоковом состоянии... Реально... Такого УЖАСА в моей жизни не было никогда. В ее тоже. Еще чуть-чуть и мы бы оттуда могли не уйти. Просто не выпустили бы... Интересно, чем дядя Леша думал, когда говорил ей туда поехать??? А если бы не было меня???? Что было бы с ней???? В общем, я в ужасе. До сих пор в шоке... Даже возмущения поначалу не было, просто такой шок, что ТАКОЕ вообще возможно. Это, слава Богу, не изнасилование, но, на мой взгляд, чувства примерно такие же. Когда вокруг тебя одни кавказцы, а ты вдвоем с подругой, и осознаешь, что, не дай Бог что, ты ни сделать ничего не сможешь, ни крик твой никто не услышит... У меня в жизни, конечно, бывало разное - в Москве все-таки живем, в тесноте в метро ездила, было пару раз кто-то пытался облапать... но это... Реально ужас... Просто... Я до сих пор в шоке....

Я презираю себя за свою самую большую слабость. Слезы. Слезы от обиды.

Всё циклически замкнулось -
Наказанье и грехи.
Кара каждого коснулась -
Не ушел никто сухим.

За закатом будет полночь -
Время нечисти, бесов...
Не нужна чужая помощь -
Лишним грузом для весов.

Ждём нечаянно расплаты -
Год за годом, день за днем.
Провожаем в путь закаты -
Освещая светом дом.

Все циклически замкнулось -
Радость, горе, жизнь и смерть.
Утром солнце улыбнулось -
Чтобы к ночи умереть.

... и только мы вдвоем знаем, что этим чем-то в моих глазах было "желание"...

Сегодня был замечательный день...
Сдала экзамен на пять. Жалко, что не все мои сдали(((( даже обидно...
Наконец-то познакомилась с Maddubrovsky)))) Димка, я очень рада))) спасибо за прогулку))) правда, мои ножки, кажется, такое испытание будут еще очень-очень-очень долго вспоминать, уж больно они гудят))))
Несмотря ни на что, у меня сегодня просто замечательное настроение. А ведь кто-то говорит, что у меня такого не бывает) бывает. Например, сегодня) Просто... если бы меня сегодня спросили, а что такое счастье... я бы сказала, что счастье - это то, что я сейчас чувствую и излучаю. Вот почему-то так хорошо и легко мне сегодня было... давненько я такого не чувствовала) даже чуднО как-то) Кстати, не забудеь кинуть мне фотку с зеркалом!!!!
А тебе, Дима, желаю хорошо съездить в Питер и в другие места, куда ты планировал... до встречи... в следующем году... *тяжело вздыхаю*...
Даже не знаю, что еще написать) кстати, я угадала))) очередной ананас))) я ж так лопну скоро))))
Самое печальное сегодня: звонили из техцентра... сказали, что они не могут починить плейер и его можно забрать.. так грустно и обидно...
А вообще, наверное, и правда... все это - лишь мирская суета.. нужно чего-то доброе, вечное, позитивное... и, кажется, я *анализируя свое настроение сегодня* начинаю понимать, чего мне не хватает. Я хочу, чтобы меня считали не только женщиной *в сексуально-романтическом плане*, но и личностью *во всех остальных*. И наоборот. ЧТобы не забывали, что я не только интересная личность, но и женщина... Пожалуй, именно это делает\сделает меня счастливой))))
А еще... Знаете...
... большая кровать - это круто... я поняла) хочешь - так лежишь, хочешь - этак, кайф, одним словом...
... наверное, счастье, радость и позитив сегодня шли со мной рядом) или просто я сегодня была необычайно хорошо, потому что все мужчины провожали меня взглядом, а женщины *немного с завистью* улыбались и смотрели на меня))) наверное, было у меня что-то этакое во взгляде...

Скажи, а было ль хоть мгновенье,
Когда ты думал, что влюблен?
Или сознательно забвеньем
Меня дарил ты день за днем?

Скажи, была ли хоть минута,
Когда со мной ты не играл?
Ведь мне казалось почему-то,
Что правда - все, что ты сказал.

Скажи, быть может, вспоминаешь
Мою любовь, стихи, глаза?
Да и в толпе ты не узнаешь...
Хоть не узнать меня нельзя..

Скажи, последний мой подарок
Хранишь ли в памяти своей?
Был поцелуй последний жарок...
А я была тогда твоей...

Красивая и грустная песенка из фильма...

Завтра экзамен, а настроение совсем не прдэкзаменационное. Вот читаю ЭТО... то есть "дискретные функции в кодировании и криптографии" и думаю, а где в жизни мне это пригодится???? В общем, сижу, ох.., простите офигеваю от материала. Какое там кодирование? Вы бы на мой почерк посмотрели... круче любого года... такие закорючи веселые))) и текст сплошняком... а пдф, которую дал препод, - вообще жуть. Чего-то там нет, что-то лишнее. И билетов нет. Короче, я зла, как не знаю, кто... Полночи искала книжку препода в инете... нашла вроде. Потом вспомнила, что прогу для этого формата я не установила на новый комп. Нашла прогу. Подлатала кое-каие дыры. Сейчас вот *начну в час, начну в час, начну в час* продолжу читать ЭТО... именно читать, учить буду когда закончу - всякие определения, свойства, формулировки и прочее... Господи, и за что мне такое наказание в виде таких предметов? РРррр...
А вообще, тоскливо - сил нет. Хочется драйва какого-нибудь.. или новых впечателний, чувств, эмоций... А еще у меня в голове давно мелькает мысль о том, что... как называть-то это.ПЧ, а давайте встретимся?Назначим день и встретимся))) просто познакомимся)))) те, кто сможет прийти? Помню, в ЖЖ мы как-то делали так. Если честно, было замечательно)))) чудесная компания, вечерний и ночной Арбат))) в общем, я высказала предложение, а вас прошу отписаться, "за" вы или "против", и, если "за", то когда можете... чтобы так примерно ориентироваться. О. Еще насчет места. Можно вечером где-нибудь посидеть. Или просто поехать погулять - Царицыно, Коломенское, Измайловский парк, ВДНХ или куда-нибудь еще. В общем, считаю данный вопрос открытым.
В последнее время меня стали убивать мои сны... То беременность, то еще какая-то жуть, то родители с навязчивой идеей какой-то... Недавно... два дня назад, кажется, меня разбудила мама, потому что я спала с шеей, повернутой под углом в 90 градусов к телу, ну примерно, то есть она лежала где-то на плече. Ну если я реально сплю в таком положении, значит, удобно... Интересно, мне снилось, что меня убили? Интересно, а если тебя убивают во сне, то можешь ли ты умереть в жизни??? Я уже писала, как меня как-то чуть не зарезали... тогда я проснулась в тот момент, когда занесенный нож уже был в милиметре от моего живота... В общем, с каждым днем сны все интереснее и интереснее...
Вот точно помню, что ночью пришла в голову одна мысль... сейчас вспомню... О. Вспомнила... Я вот тут поняла, что... я всегда буду старше, чем любой мужчина, который будет рядом со мной. Даже если на деле он будет лет на 10-15-20... старше. Мне кажется, что внутри.. в душе я настолько стара... не знаю... как век.. как эпоха... как мир... наверное, это звучит глупо, но я так чувствую... 20летняя девушка со старой, как мир, душой....
В колонках играет - Teraesbetoni "Missae miehet ratsastaa"

Восток мои дурманит мысли
И манит сладостью своей...
Там каждый жест наполнен смыслом,
И каждый аромат острей.

Других законов там обитель,
Где женщина - мужчин раба,
Где каждым взглядом искуситель
Сулит погибель навсегда...

Под дробь арабских барабанов
Пленить, запутать, погубить...
Среди поющих жить барханов,
Без права выбора любить...

Хранимый в сердце мир Востока,
Манящий строгостью своей...
О мой Восток, ответь, как много
Загадок скрыл ты от людей?
В колонках играет - "Habibi, Habibi, Habibi Nour El Ain "...

Вот второй раз за эту неделю со мной разговаривают как с тупой блондинкой. Вчера девушки в техцентре, куда я привезла плейер *хотя, даю руку на отсечение, я в технике понимаю больше, чем они вдвоем вместе взятые*... Сегодня мужчина, который делал нам имет... Нет, ну ей-Богу, я, конечно, может и не гений, но не надо полагать, что все девушки тупы и не разбираются в компах и технике. Он мне объяснял всё даже когда тупо устанавливал драйвера с диска!!!! Причем комментировал каждый шаг!!! Ррррр.... В общем, хочешь почувствовать себя блондинкой - позови мужчину или женщину старше тебя... и молчи. Ррр...
Вот надо ботать. Все вокруг говорят только об этом. А мне что-то так пообщаться хочется, поговорить, попереписываться... Поговорите со мной, а???
В общем, инет сделали. Все супер. Новый системный блок стоит тоже... гламурненький такой))) черненький))))
Вчера однокурсник сказал мне... ну в общем-то не новые для меня вещи, но все равно обидно.. когда ты человеку всеми силами пытаешься доказать, сказать, что это не так и точно указываешь, в чем проблема... а он стоит на своем. Сразу теряется смысл конкретно этого разговора... да и вообще. Глупо. Нет, определенно выбор факультета - одна из самых больших моих ошибок... ладно... осталось всего 2 экзамена и 1 год. Я потерплю. Я выдержу. Я сильная.
Эх... лемма Бернсайда идет к чертям... все-таки ужасно готовится к экзамену, не имея даже билетом.. При этом надо учесть, что мой почерк совсем не читабелен... Эх.. глупая женщина, что могу сказать))))
ВОт вчера, точнее, кажется, уже позавчера узнала, что Анор в переводе с узбекского значит "гранат") как уже писала на вконтакте, это мой камень по знаку зодиака. Кстати, на мне сейчас сережки именно с ним))) в общем, как ни крути, Анор я теперь буду до конца жизни... если, конечно, не случится со мной что-нибудь... и я не возьму другое имя... как во Властелине Колец)))
Вот хотела написать что-то умное, доброе, красивое, светлое... Шутка. Но точно знаю, что о чем-то хотела написать... И, как обычно, забыла(((
Знаете, иногда мне кажется, что моя жизнь... неполноценная что ли... что чего-то в ней не хватает. или кого-то... я даже не могу толком не то что объяснить, понять-то это толком не могу, к сожалению...Но чувствую, что без этого моя жизнь не будет полной. Про другие причины неполноценности я уже писала... Я очень хочу быть счастливой... как сказал кто-то в анонимном мнении на том же контакте "у тебя есть все, чтобы быть счастливой"... А что, собственно, у меня есть? Любящая семья. Согласна. Друзья? Не знаю... многие ли из тех, кто считает меня своим другом и себя моим, действительно таковыми являются. И многие ли из тех, кого я хотела бы считать друзьями, действительно друзья мне... По сути... ЧТо у меня есть? Разговоры с самой собой. Творчество, как бы пафосно это ни звучало... для меня это творчество. Мой город... Москва... хотя я бы с удовольствием жила в Питере... или в деревне... пасла бы, как и мечтала, овечек и была бы счастлива и довольна собой. Что еще? Случайные люди, которые появляются в моей жизни и исчезают. Мужчины, которые предлагают мне переспать и, получив отказ, все равно почему-то задерживаются в моей жизни, видимо, не желая мириться с отказом. Что еще? Ах да, забыла, бесконечные комплексы. Самый главный - это, конечно, по поводу внешности. Пусть. Ладно. И у меня бывают дни, когда собственное отражение кажется мне менее ужасным. Ну и так, остальные, по мелочи. Все. Кажется, на этом арсенал того, что у меня есть, заканчивается. И со всем этим я должна быть счастливой? Ах да, я до сих пор помню, что в школе мне завидовали из-за того, что я встречалась с мальчишками-старшеклассниками. И поэтому я должна чувствовать себя счастливой? На мой взгляд, нет... И я ищу, ищу... который год ищу - в себе, в окружающих - того, чего мне не хватает для этого самого пресловутого счастья... мне же не нужны...ну чем там современные девушки развлекаются... дорогие украшения, одежда от D&G, Armani и прочих, меха, машины, квартиры, дома, чужие деньги... нет, мне не нужно это... Мне хочется тепла. Просто тепла чужой души... Наверное, в чем-то варварское желание... Кто-то говорит, что, мол, у тебя 400 с лишним друзей на в контакте. И что? Там хватит двух, если не одной, рук, чтобы пересчитать тех, кто близок и важен для меня. Остальное - так. Дань знакомствам. Здесь сто с лишним друзей. Многие действительно мне близки стали, хотя мы никогда не виделись, и с кем-то, возможно, никогда не увидимся. Но... никто не заменит того, чего я лишена, - любви и лучших друзей. Грустно и больно... и немного обидно за себя...
А еще... хочется сказать очень многим... тем, кто читает меня... факультетским... *Полина, Леша, Вова, Саша.. кто тут еще с нашего факультета, не к вам относится*... если вы видите меня на учебе и смотрите на мое поведение, это не значит, что вы хотя бы на 5% поняли, кто я и что я из себя представляю. Если вам хочется понять\узнать меня или просто станет любопытно после таких моих слов, милости прошу, после 5го числа я в вашем распоряжении. Попробуйте провести со мной день или полдня. Просто гуляя по Москве, например. Просто общаясь. Возможно тогда вы начнете хоть что-то понимать. Если такого желания нет, очень прошу - пусть ваше мнение, отношение ко мне и прочее, что вы там думаете\считаете про меня, остаются при вас и меня не касаются. Никогда. Знать и слышать об этом я не хочу ни от вас, ни от третьих лиц. Verstehen?...
Ладно... бОльшая часть материала остается на последние два дня. Ладно. Прорвусь. Черт с ними. Зато в очередной раз сделала попытку выговориться.

Настроение сейчас - подавленное

В колонках играет - обрывки песен в мыслях

Переводы сонетов Шекспира...
Лист бумаги согнув пополам...
И картины бескрайнего мира...
И для храбрости просто сто грамм.

Беспорядок в вещах и молитвах...
Чашка чая остыла давно...
Каждый вдох как последняя битва...
Каждый миг как немое кино...

Беспросветная жизнь и сомненья...
Затупилось былое перо...
Недописано стихотворенье...
О влюбленном в Мальвину Пьеро...

Не играют давно на рояле...
Тишиной не звучат уж шаги...
Стали призраки нынче реальны...
Погибаю. Прошу - помоги...

Хех. Интересно, а я всегда так удачно выбираю песни, которые западают мне в душу? Вот текст песни, о которой я говорила вчера (с евровидения, Норвегия)
Maria Haukaas Storeng, "Hold on, be strong"
Love can be hard sometimes
Yes, it can catch you off guard like bad crimes
Yes, it can make you depressed and angry
Make you say: "Why me, why won't anybody try me?"

Might be saying: "Ooh, I don't wanna be lonely"
"Ooh, I don't wanna be by myself"
"Ooh, don't wanna be lonely"
"Why ain't anybody lovin' me?"

But there's always someone out there who'll be there for you
There is always someone out there who will care for you
There's always someone out there who'll be true, true, true
Hold on, hold on, be strong

Love can go away forever if you push it
And you have to remember: don't rush it
If you're thinking right, it is wrong
And you'll be crying: "Why me, why won't anybody try me?"

You might be saying: "Ooh, I don't wanna be lonely"
"Ooh, I don't wanna be by myself"
"Ooh, don't wanna be lonely"
"Why ain't anybody lovin' me?"

Now, but there's always someone out there who'll be there for you
And there's always someone out there who will care for you
There's always someone out there who'll be true, true, true
Hold on, hold on, be strong

And yes, there's always someone out there who'll be there for you
And there's always someone out there who will care for you
There's always someone out there who'll be true, true, true
Hold on, hold on, be strong

Hold on, hold on, be strong
My child, hold on, hold on, be strong

Осталось только поверить в эти слова... поверить - это самое сложное.. даже в те слова, которые ты говоришь людям в похожих ситуациях... Как ни странно, у меня получается убеждать людей... а вот убедить меня в чем-либо очень сложно...
Я поверю, что "there's always someone out there who'll be there for" me..
Я поверю, потому что каждому человеку нужно во что-то верить...
Господи... как же я хочу дарить кому-нибудь счастье... и быть счастливой...

...что-то мне подсказывает, что я сознательно выбираю одиночество...
... а еще я боюсь отношений...
... а еще мне нравится боль...
... а еше мне нужна помощь, чтобы перестать быть такой...
... а помощи ждать неоткуда...

Посмотрела вчера частично финал Евровидения. Если отбросить мой ложный патриотизм, то все-таки тройка лидеров *по моим вкусам* - Турция, Норвегия, Латвия. Еще в пятерке - Хорватия и, возможно, Португалия. Турецкая песня - это нечто... сижу, ловлю кайф... эх... такой мальчик зря пропадает))))
Сегодня я впервые так надолго рассталась с "my precious" или как там правильно пишется... со своим IRIVER H10... отнесла его в ремонт... как он там теперь без меня... сказали позвонить в конце недели, они типа пока просто посмотрят, типа диагностика.... Но этот несчастный техцентр я искала долго.. пока не обошла весь этот дом вокруг. Бррр... Ладно, надеюсь, они помогут моему плейеру... а то очень не хочется покупать новый.. да и привыкла я к нему.. Эх..
Сейчас вот вспоминала некоторые мысли *мечты? расссуждения?* лета 2006 года.. О том, какая будет моя новая группа *у нас после второго курса распределение по кафедрам*... О том, как пройдет первый общий день... О том, что у нас будут замечательные взаимоотношения... А оказалось. Все не так, как я себе представляла *черт, сразу вспомнился разговор Фродо и Бильбо в Ривенделе... *... В этом, безусловно, есть и доля моей вины. В конце концов, я староста... Но что я могу сделать, если они меня даже всерьез не воспринимают? Странно. Вот Гриша, препод короче, спрашивал меня неделю назад, типа, собираются ли мои что-нибудь сдавать и где, вообще говоря, они... А я говорю, что они передо мной не отчитываются и все такое... Или в субботу... Мы вот проучились два года вместе, а некоторые мои одногруппники, как оказалось, все еще не выучили имен остальных... Для меня такое странно. Вот честно. А еще мне очень грустно и обидно, что мы не собираемся группой... не знаю... ну там всякие боулинг, кино, суши-бар, пикник... еще что-нибудь. Не думала я, что все будет так... Грустно... и обидно... нам учиться еще год вместе, итого три года в таком составе.. и что? Вспомнить будет нечего... Серьезно. Печально, однако...
Хех... так... Завтра придут интернетчики. Надо сделать вид, что в моей комнате порядок. В принципе в ней порядок, просто все эти статьи, бумажки, тетради, книги реально некуда убирать(((( все полки, ящики *даже в шкафу!* уже забиты((( в общем, кошмар... Который год прошу родителей купить мне книжный шкаф... Но проблема в том, что в моей комнате его можно будет только прибить к потолку... Причем, желательно все-таки не над кроватью))) В общем, жуть та еще))) Ладно... Они приедут в промежутке с часа до пять (или даже шести)... Главное, проснуться не как сегодня... Открываю глаза, а на часах 12.56... Ужас. Ну да ладно, везде успела. Хотя, с другой стороны, когда я погасила свет, то бишь легла, на часах было 3.56))) я еще удивлялась тому, что за окном так темно. Обычно в это время года на улице уже светлее *поверьте человеку, периодически страдающему бессонницей*... Хех. Вспомнила единственный семестр, когда я к экзаменам готовилась в том числе ночь накануне экзамена... Три года назад. Второй семестр. Хехе. Это значит, выглядело так: сидишь, пишешь шпору, поднимаешь глаза - а на улице уже светает. Смотришь на часы: мамочки... уже четыре... В общем, с того семестра у меня правило - спать в ночь перед экзаменом. Ну ладно. Спать - это сильно сказано. Обычно я выделяю под это дело часа три-четыре. Ну то есть я ложусь в два (три) и встаю в пять (шесть), чтобы попробовать еще раз все повторить. Правда, ничего я, разумеется, дома не повторяю, ибо когда просыпаюсь, в голове такой кавардак... включаю телевизор и привожу все мысли в состояние под название "я не сплю, я не сплю!"... Повторяю обычно уже в метро. Вот так... Эх... а экзамен ведь уже в пятницу... и материала-то много... А я еще даже не начала *да, мне безумно стыдно, но мне так лееееень*... Еще и завтра из-за инета и прочих вещей, связанных с компом, выпадает... Мда. Кошмар. В ту сессию - целая эпопея с холодильников, в эту - с компом. Мда. К следующей мои родители решат сделать ремонт на кухне? Охохо...
29 приезжает Дима.. правда, увидимся, мы... когда мы договаривались? Кажется, пятого, после последнего экзамена.. Хех. Вот и познакомимся, как говорится))) спустя почти год после знакомства по интернету))) На самом деле Дима, - наверное, единственный человек, к чьей критике по поводу стихов я прислушиваюсь, хотя иногда он делает это очень резко и задевает меня))) а еще я помню его фразу "Приятно общаться с девушкой, которая знает, что такое ряды Фурье" =))))) В общем, жду!!!!
Не знаю, писала я тут об этом или нет... Но Лешка *тот, что в армии* недавно сказал, то есть написал, что оставшийся год будет служить в Москве. Я рада за него в том плане, что повезло - рядом с домом будет... Ну конечно, я рада за друга... Только вот... судя по письмам он до сих пор не может себе простить нашего расставания... Сказать, что я такое бесчувственное бревно и ни разу не пожалела об этом *хотя именно я была инициатором и именно мои чувства угасли... не без причины, правда*, я тоже не могу... Но в одну реку нельзя войти дважды... А еще я очень надеюсь, что *разумеется, если он захочет, мы будем общаться дальше.. мы же друзья* он в процессе общения не вздумает задать мне вопрос, которые прозвучал где-то месяц в смс... хочу ли я выйти за него замуж. Я понимаю, что три года назад мы планировали пожениться... года через два, то есть где-то в 2007, может, 2008... Но... Это было давно. И, как стало ясно тогда, не нужно... Хотя... да неважно. Все прошло... Хотя едва ли кто-то будет ко мне относиться лучше, чем в свое время относился он. Я до сих пор всем говорила и говорю *в том числе маме, которая была против наших отношений*, что лучшего парня у меня не было. Ближе всех был Олег... еще в школе. Но там было понятно - он был на семь лет старше... А я... "муза"... как говорил он... Но... я не хрустальная ваза, и такое чересчур, чрезмерно трепетное отношение было уже явно излишним... Ладно. ЧТо-то у меня явно ностальгические настроения... Воспоминания. Хотя, не скрою, приятные... Хранимые в сердце. Ладно... Что было - то было. Главное - то, что ждет меня впереди. Так и напрашивается ответ - ничего.... И такой ответ, как ни прискорбно, единственно правильный...
Вообще, вчера убило отношений одного человека к одной моей фразе. В общем, в очередной раз мне продемонстрировали то, какой меня видят... и какой я не являюсь. Почему-то очень мало кому приходит в голову, что мое поведение *или что там вы видите в таком свете* - это лишь маскировка... комплексов или чего там еще обычно маскируют. Хотя, кажется, я все-таки с ней переборщила.. раз уж получилось то, что получилось. ладно. Черт с ними со всеми. Год с таким мнением обо мне я уж как-нибудь переживу.
Начала читать книгу "Secret". Если честно, бред. Я ждала большего. Достаточное второсортное чтиво. Мысль, конечно, они высказали интересную. Подумать над ней можно. Но вот стиль написания и прочее - просто ужас. Псевдофилософия и псевдопсихология. Я, конечно, понимаю, что многие так же думают о Коэльо и часто говорят, что его идеи уж очень напоминают идеи Кастанеды, но по крайней мере его художественный вымысел и мысли, и ситуации действительно доходят до самого сердца. А тут... скорее уж похоже на какой-то сектантский кодекс, устав. В общем, за дизайн книги - пятерка. За прочитанный мной кусок *и предположения о дальнейшем развитии* - два.
Апатия продолжается. Причем апатия ко всему. Даже к собственным стихам... все настолько умерло где-то внутри... Безразличие. Хочется чего-то.. Где же ты, мое облако света, которое приведет меня к счасть, улыбками и покою?...
В колонках играет - Pirates of the sea "Wolves of the sea"

Герой смотрел на жизнь и плакал,
Зачем он в битвах побеждал?
Ужель, чтоб каждый мог зевака
Срываться с диких жизни скал?

И он вскричал: "Послушай, Боже!
Я отрекаюсь от либви,
От жизни отрекусь я тоже,
Молю, но мир Ты измени!".

И Бог ответил: "Ты уверен?
Обратно не найдешь пути,
Уже закрыты будут двери".
Герой сказал: "Позволь уйти".

И Бог услышал ту молитву,
И жизнь по просьбе изменил...
Герой теперь не помнит битву,
В которой жизнь он победил.

Что-то у меня такая апатия сегодня проснулась ко всем и всему. Такое опустошенное и растерянное состояние. Сама себе удивляюсь. Такое глобальное равнодушие ко всему... Я бы сейчас и в горящую избу вошла, и коня на скаку остановила - не моргнув и глазом... Эти события были бы так... а.. что-то произошло, и ладно. Обычно такое состояние у меня бывает после сессии. После последнего экзамена прижу домой, включаю комп... пускаю по кругу первую попавшуюся песню... открываю какую-нибудь стандартную игрушку windows.. и сижу, тупо нажимая на мышку... и так в течение нескольких часов. Сегодняшний день на занятия был, конечно, поразнообразнее... но суть - настроение то есть - как раз такое. Я вдруг поняла, что мне совершенно все безразлично... все и всё... Что происходит вокруг, кто меня окружает... все настолько безразлично, что даже сил и желания злиться на себя за такие мысли не могу... Все кажется таким незначимым и от этого еще более неправильным, чем есть на самом деле. Глупо, наверное... но почему-то сейчас хочется вывернуть свою жизнь... сменить сторону... поменять "+" на "-" и наоборот. Вот сейчас задумалась, и почему-то захотелось... заплакать что ли. Хотя нет. Скорее просто слезы сами подступили.. Хорошая... Господи, как же мне надоело быть хорошей... белой и пушистой... Хочется стать черной и лысой))) шутка... Просто хочется стать другой. Более жесткой. Более жестокой. Более уверенной в себе. И эгоистичнее хоть чуть-чуть. Хотя нет, это все тоже не для меня. Хочется просто показать... да даже не знаю, что показать. Что я живая... "Эмокид"... "девочка-весна"... "вечно смеющаяся"... я не такая. Просто я устала от того, какие выводы люди делают, когда пообщаются со мной совсем поверхностно. И потом, видя обратное, все равно не меняют своего отношения. Поступки? Почему я вечно должна кому-то доказывать? Конечно, можно даже спросить, почему я вообще решила, что я кому-то что-то должна.. Но раз уж я живу в обществе, то тут все друг другу что-то должны... ПОчему я вечно что-то доказываю? Любовь; верность; правдивость слов; то, что я не такая дура, как могу казаться; то, что я не такая умная, как опять-таки могу казаться;... Ладно еще доказывать себе, искусывая в кровь губы, что я смогу, я проживу еще один, не во имя, а вопреки... но почему должна доказывать что-то другим? Я ни в чем не виновата... Знаете, вообще говоря мне наплевать на чужое мнение... ну не то, чтобы наплевать. Мне безразлично, что и как обо мне думают за моей спиной, но когда это мнение начинает на меня напрямую давить и как-то сказываться на общении\окружении... это уже чересчур. А вообще... я принимаю только одну зависимость, точнее две - между влюбленными и между родителями и детьми. Все остальное - издержки...
Ладно... не обращайте внимания... просто мне сегодня как-то по-особенному грустно, одиноко... Причем это одиночество настигло и физическую, и моральную составляющую меня. И снаружи, и внутри одиночество и пустота. Просто как-то накрыло сегодня, и конкретно сейчас... Вспоминаю некоторые слова, которые мне говорили... и думаю, вот почему в мире очень мало людей могут подтверждать свои слова действиями? Ну даже если брать самый банальный пример из жизни *в том числе из моей*. Парень говорит девушке, что она ему нравится. Он ей, в принципе, тоже не безразличен. И что? Девушка хоть как-то пытается простимулировать их общение, а парень хоть бы шаг навстречу сделал. И как это называется? Глупо. Уж либо как-то действовать, либо не над было и заикаться о своей симпатии. Meiner Meinung nach... Ладно. Эти слова, как и почти все мои в последнее время, имеют, пожалуй, адресата... конкретного человека. Но я уже так чертовски устала... я вообще устала делать что-либо для мужчин... вот мне будет 20... с мальчиками я встречаюсь *в разной степени и с разными последствиями и сопутствующими действиями* с почти 11... в общем, с апреля 1999. Девять лет. Мне надоело. Я устала переделывать себя. Даже нет. Я устала быть 1) локомотивом отношений... лидером.. Он: "Давай встретимся". Я: "Давай" - "А что делать будем?" - "Не знаю" - "А куда пойдем?" - "Не знаю"... 2) разбиваться в лепешку для того, чтобы человек каждую минуту чувствовал, что я думаю о нем... Мне тоже хочется чувствовать все это... чувствовать, что я важна для кого-то.. Хоть для кого-то. Мне не нужно внимание, общество других... просто один человек, который был бы важен для меня, а я важна для него... Это и есть счастье. Которого я, очевидно, еще не заслужила...
***
Прерву пока свои размышления рассказом о вчерашнем дне. Сдала экзамен на пять. Осталось еще два экзамена. И как-то их перспектива не радует. Ох...
Вчера сходила на "Хроники Нарнии. Принц Каспиан". А дети заметно выросли. Меньше всего заметно по Сьюзен. По Питеру тоже не очень, а по младшим - очень. А еще Каспиан - очень красивый))) правда, не понимаю, зачем надо было так жестко коверкать сюжет. И еще((( я так ревела, когда после штурма крепости многие нарнийцы оказались в западне... блиинн... ну нельзя же так... черт, даже сейчас еще живо воспоминание об этом. Спецэффекты и съемки - потрясающие. В общем, film is worth watching... Очень понравился. Наконец-то я на него выбралась.. *хочу еще*...
Билан выиграл на Евровидении... я смотрела, правда, уже в полуотключке, ибо спала много времени уже по очень мало часов... и вчера умирала от головной боли... В общем, все уже знают, что я не довольна третьим местом... А вообще, самые такие врезавшиеся в мой мозн исполнители - от Латвии (пираты), Турции (рок или что это - неважно, классная песня... к тому же я неравнодушна к турецкому языку) и Норвегия (вот уже полчаса точно по кругу слушаю песню "Hold on be strong"... в общем, думаю, мои предпочтения ясны)... Рада за Россию... ну Билан, конечно, тоже мальчик хороший, но лично я болела за Плющенко))) и просто потому, что они представляли нашу страну.
Встала сегодня без пяти два... то есть 14.. Уже через час подумала, что проспала бы часика 24... может, выспалась хотя бы... А то... даже не знаю, как кто... как ленивец...Только он периодически передвигается по деревьям, а я тут переписывала информацию с одного харда на другой *всего порядка 100 гигов, даже, может, меньше*.. пыталась убраться... еще что-то. пока что-то вытаскивала из шкафа, на меня свалилось выпускное платье. Примерила. Может, все-таки уменьшить грудь? Ну на размер, скажем... Мама сказала, что можно отдать его переделать... Можно, конечно. Только вопрос - а куда я его буду носить? Зачем, в общем?
А еще ровно 4 года назад прозвенел мой последний звонок.. это так.. оффтоп. Гуляла вчера по центру. Бродят выпускники... 11классники, то есть. Знаете, или я реально хорошо сохранилась, или это многие из них такие акселераты... Ну ладно парни, но многие девушки выглядят старше, чем я!!! А ведь я на три года старше... В общем, я была несколько шокирована. Ну да ладно...
***
Знаете, а ведь мне не нужен принц... не нужен никто чужой... мне нужен просто человек, находясь рядом с которым, я была бы счастлива... просто счастлива... просто смотреть в его глаза, видеть улыбку, держать за руку... и знать, что в мире больше не нужно ничего... просто быть с ним рядом...
Господи, я так одинока...
В колонках играет - Maria "Hold on be strong"

Ура!
Даже не знаю, что сказать...
Олимпиада-2014 в Сочи. Кубок УЕФА. Чемпионат мира по хоккею. Евровидение.
Россию начали адекватно воспринимать в мире?
Билан+Плющенко+Мартон. Спасибо)))) не зря я ревела над клипом))))
П.С. Хочу еще, чтобы мы выиграли ЧЕ-2008 по футболу!!!

Я жизнь твою держу в руках,
Все счастье - в правой, горе - в левой.
А ты напутал впопыхах,
Сочтя улыбку за измену.

Судьбы твоей простая нить
Ножом лишь - ЧИК! - и оборвется...
Спеши страдать, спеши любить...
И только сердце ровно бьется.

Твоих властительница дум.
Запомни. Я. Теперь. Отныне.
Коварный... милый мой колдун...
И все же я... твоя рабыня.

Как я уже сказала, огромное спасибо Сергею и Леше... за помощь и приятное общение)))
Знаешь, zergi,Сереж... твои слова о том, что в жизни есть куча намного более серьезных проблем и что все равно "выдадим тебя необразованную замуж за принца", заставили меня задуматься... Но видимо, мой разум не властен над моими эмоциями, и пока я ждала начкура, сидя под дверью учебной части, чтобы получить ведомость и пойти-таки на зачет, моя нервная система не выдержала и слезы полились сами собой... я даже остановить их не могла. Наверное, это была все-таки обида... на что? на то, о чем мы с тобой, то ли вчера, то ли сегодня утром говорили - о неумении говорить "нет", о независимости и о том, что в итоге получилось. Просто лились слезы. Мне, правда, теперь так стыдно перед начальником курса... Комаров, конечно, все равно лапочка... "Не расстраивайтесь так, все сдадите" *черт, я ревела перед ним, как дура... просто как дура... сейчас вот вспоминаю и даже улыбаюся немного*... Жуть. Ладно, как говорится, хорошо все, что хорошо кончается.... И все-таки ты прав... наверное, все-таки это проявление моего юношеского максимализма, как ты правильно заметил... Хех. Глеб, одногруппник то есть, когда увидел, как меня просто трясет от слез, сказал: "Как я тебе завидую. Такие эмоции... "...
Кстати, про эмоции. Второй раз за последние три дня меня называли словами, начинающими с "эмо"... В среду меня назвали "эмогопник", а сегодня "ну ты просто эмокид"... Кошмар. Уж даже не знаю, что меня больше возмутило "эмо", "гопник" или "кид"... Наверное, все-таки первое "эмо" в среду. Потому как я была очень веселая, даже радостная и улыбающаяся))) Не суть.
Сегодня вот ехала домой.. Серое небо отражалось в водах Москвы-реки, и мне вспомнилось совсем другое серое небо и совсем другие серые воды... Крым... море... Тучи... как сереет вода, волны бьют о берег... никто не рискует лезть в воду... только я и мой папа. Ну и мама иногда. Просто она плавает медленно, а тут надо быстрее и лучше держаться, чтобы не унесло. Ветер. Такой, что сдувает даже мои ** килограмм... Или просто сидеть на берегу, забив на то, что на тебя несет песок.. Или просто бродить по воде... Крым... как же я тебя люблю... Море.. Я навсегда принадлежу тебе... My heart belongs to you... Поехали на море, а?
Прочитала в газете одну старую и правильную фразу... "В любви не ошибается только тот, кто никого не любит"... И почему-то вдруг стало так спокойно... Наверное, все-таки всё в жизни идет так, как должно идти. И если что-то суждено, оно обязательно свершится...
А еще... недавно что-то готовила что ли... Пришла мысль о том, что... когда-то я буду готовить для мужа... а потом и для детей.... И как-то тоже тепло стало на душе... Хотя, если честно, когда я еду, скажем, в метро... ужасает число незамужних женщин... причем разных возрастов... причем ладно бы там хомые-косые-горбатые-прочее... нет, очень красивые... и одни... Если уж им не повезло, то что говорить о такой, как я... Хотя, кто знает... Но почему-то я верю, что когда-нибудь я буду готовить для своего мужа....
***
Улыбайся птице счастье,
Шанс дает тебе судьба!
Покровитель твой всевластен,
Дальше ты решай сама.

Только помни, шаг обратно -
И отнимут все дары...
Впредь ступай же аккуратно
По тропе своей любви.

П.С. Ну просто позитивная немного фотка)))) хехе... это прошлая суббота, когда приемная комиссия гуляла...
П.П.С. Завтра экзамен... "Криптографические хэш-функции"... Охохо... А еще с утра надо сдать ведомость и получить допуск... Надеюсь, либо инспекторша, либо Михаил Владиславович будет на месте..

Настроение сейчас - голова болит, а так - все ок...

В колонках играет - Винтаж "Плохая девочка"

Хочу сказать ОГРОМНОЕ СПАСИБО zergi и его знакомому Леше за то, что очень-очень-очень-очень-очень выручили с программой!!!! Даже не знаю, как вас отблагодарить.... СПАСИБО!!!!!!!

Цепляюсь за глоток свободы...
И тяжело уже дышать...
И только каменные своды...
Скамейка, стол, окно, кровать.

Четыре шага на четыре.
И сердце бешено стучит.
А кто-то спит в своей квартире.
По ком-то колокол звонит.

Полоска. Клетка. Черный. Белый.
Реальность хуже бледных снов.
А кто-то, верно, самый смелый
Сегодня не очнется. Вновь.

Вид из окна. Такой привычный...
Свобода - в нескольких шагах...
И тишина. Не как обычно.
Сегодня. Вот какой ты - страх.

Нет победителей, нет побежденных.
Только суровая правда судьбы.
Есть только племя на смерть обреченных,
Племя участников этой войны.

Все проиграли. Последняя битва.
Нет и сильнейшей сейчас стороны.
Смерти коса лишь острее, чем бритва..
Вот результат беспощадной войны.

Даже с последним усталости вздохом
Клятве своей все до смерти верны...
Год, может два... Только чертополохом
След заростет от случайной войны.

Нет осужденных. Спасенных не будет,
Каждый пронзен будет чувством вины.
Столько погибших. Скажите мне, люди,
Разве всё золото стоит войны?

Я равнодушна к английскому футболу.
Но я болела за Челси.
Обидно...

Знаете, если бы не сессия *недопуск к экзаменам, неумение писать программы, чтобы получить этот допуск, и, собственно, сам экзамен в субботу*, то сегодняшний вечер был одним из лучших за последнее время)))
Встретились сегодня с Acid751 (потом еще _LexInCorp_ приехал)... Поехали чисто потусить на "Спортивной". Буквально на час. Они такие лапочки... болельщики в смысле.. иностранные... И кричалки у них очаровательные)) в общем, гуляли и тащились с них))) несмотря на огромное количество, они вели себя очень даже прилично... по крайней мере не цеплялись к болельщикам другой нации и расы.. как обычно делают, скажем, болельщики ЦСКА... В общем, прелестны))) Viva Ronaldo, или что там у них было написано у всех)))) красненькие, синенькие - пели все)))
А еще я просто тащусь от одной песни *имхо, меня потянуло на попсу... но видимо, эти песни как-то связаны с моим внутренним состоянием*... Винтаж "Плохая девочка"... вот сижу и тупо слушаю по кругу... Мда.. схожу с ума...
***
Я знаю, ты теперь со мной,
И слово сдержишь непременно.
Ты для меня один герой,
Но всех пугают перемены.

И ты боишься и бежишь,
Не зная цели и причины...
Еще о многом ты молчишь,
А я... смотрю, как прежде, в спину...

Не бойся. Сделай только шаг,
И счастье упадет к нам в руки..
Поверь, что я тебе не враг,
Поверь и прекрати разлуку...

В колонках играет - Винтаж "Плохая девочка"

Нет...
все равно...
как ни крути, когда любят безответно меня, это намного хуже, чем когда я сама страдаю от безответности...
перечитала несколько постов, посвященных мне...
там действительно видно, что меня любят...
сердце разрывается... руки не могут ничего писать...
почему я не могу позволить любить себя и быть счастливой?
почему страдание и боль для меня созвучны счастью?

Знаете, вот сегодня шла домой *а когда нет плейера, становится еще больше времени на улице подумать... так сказать, не обращая внимания на отвлекающие факторы... хотя, конечно, есть и минусы: когда есть плейер в метро, будучи даже очень сонной, можно сосредоточиться на песне... а тут садишься, и тебя уже уносит Морфей*... так вот.. и почему пришло сравнение моей жизни с тем, как актрисы ждут главной роли, понимая, что когда-то отказались от какого-то эпизода, который мог стать решающим. Почему-то меня не покидает ощущение того, что в моей жизни уже произошла "та самая" встреча... только либо я ее не заметила, либо не придала ей значения... И еще почему-то мне верится, что если оно и так, то обязательно будет новая встреча, которая должна будет все прояснить. Главное, чтобы она не произошла слишком поздно...
В понедельник на диске С было обнаружено 44... хм... ну тут было все вместе backdoor, trojan, adware... Причем троянов была половина, если не больше... Я в шоке.
Встала сегодня в половину седьмого.. вот какого *** препод сказал, что проставит нам оценки сегодня за экзамен? Нет, блин, теперь десятого, в день экзамена. В учебке ему что ли запретили? Рррр. Жалко свой сегодняшний сон, потому как сейчас хожу, натыкаясь на стены, голова трещит, как не знаю что.. Единственный плюс - это то, что приехав в 12 из универа, я, наверное, в первый раз за месяц нормально позавтракала.. Хотя, имхо, я бы лучше поспала это времся...
А еще мне сегодня снилась беременность((( или даже роды... я уже не помню, чем закончилось... Но первым позывом после пробуждения было положить руку на живот... Черт, по-моему, я схожу с ума. Потому что это, извините, уже чересчур.
Хожу, любуюсь своим новеньким черным корпусом... который, правда, пока стоит у родителей в комнате. Подождет до выходных, наверное. В субботу экзамен, поэтому пока не до компа...
Сегодня финал "Лиги Чемпионов"... "Воробьевы" уже с утра закрыты... Ментов правда особо не видно, но, знаю, будут... Может, прокатиться вечерком туда? Посмотреть на то, как люди толкаются. Хотя нет. У меня почему-то всегда в толпе появляется чувство паники... может, это связано со всякими там взрывами и прочим? Не знаю... просто иногда действительно начинаю паниковать и с беспокойством осматриваться... Бррр...
По-моему, мой дневник изжил себя... Или просто я по каким-то причинам не могу сюда написать то, что волнует больше всего *после прака, разумеется*... Прямота, искренность и непосредственность. Этого у меня не отнять.... но почему-то в последнее время я страдаю от этого.. страдаю от самой себя... Знаете, несколько раз в этом году мне хотелось удалить дневник... но один раз я писала пост о наболевшем в другой дневник... в другой раз исчезала... в третий раз еще что-то. В ЭТОТ дневник я вложила слишком много сил, эмоций, впечатлений, событий, души и вдохновения... Но почему-то раньше мне хватало сбрасывания переживаний сюда... а сейчас почему-то возникла необходимость помимо написания еще и высказать это... И один раз я высказала. Человеку, с которым обещала себе даже не разговаривать и не здороваться при встрече. Своей прошлогодней "эпистолярной любви". Знаете, а стало немного легче. Потому что мне не нужна реакция или совет. Мне просто нужно знать, что я говорю не в пустоту... Спасибо.
И все-таки знаете... есть в Востоке какое-то очарование... не знаю, смогла бы я жить в восточной семье. Носить паранжу... во всем слушаться мужа... Иногда мне кажется, что смогла бы... Другое дело, что принятие мусульманства для меня немыслимо, хотя лично я против него ничего не имею.. а без этого нельзя понять, как и почему они так живут... Эх...
***
Много в жизни полустертых,
Не забытых номеров.
Много в жизни поворотов,
Не зависящих от слов.

В глубине души я верю,
Что однажды позвоню
Я тому, кто был потерян..
Да, признав свою вину.

Но пока часы на полке
Медленно идут вперед,
Я не жду гудков коротких
Ночью целой напролет.

Многих в жизни потеряла,
Телефон - и тот молчит...
Счастье в ком-то не узнала,
Номер тот сейчас забыт...
В колонках играет - Руслан Алехно "Hasta la vista "

Ох... когда там был мой последний содержательный пост. Стихи превратились, кажется, уже так.. в рудимент... в впоспоминание, отголоски боли. Мне кажется, что человек уже добился того эффекта, к которому стремился. Не знаю, что обычно заставляет людей делать так - страх, эгоизм или что другое... Просто... ведь я предупреждала. Ладно. Жизнь идет дальше.
А еще, кажется, теперь я знаю, что родители хотели подарить мне на др) сегодня с папой мы начали это собирать))) хихик) правильно, скажем так, новый корпус к компу+наполнение (короче, все содержимое системного блока - тоже новое)... Как представлю, сколько перекачивать информации с этой машины на другую... А ведь я так хотела трехтомник Толкина на английском... с иллюстрациями Алана Ли... я бы им даже дала адрес двух магазинов, где можно купить его... А вообще... я хотела это купить себе сама, хотя мама, например, твердо уверена, что я собираюсь покупать себе мобилу. Да, моя, конечно, уже изрядно потрепана *несмотря на то, что ей всего два года будет через месяц*... ну да, я тысячу раз роняла его *криворучкина, блин*, пару раз его заливала водой *да, и такое было, каюсь*... но я уже так сроднилась со своей нокией... 7610... такая родная моделька уже))) Просто если я буду менять мобилу, то, на 99.9(9)% только на нокию... а в линейке нокий мне сейчас не нравится ничего. N72-73 ничего. Но первая мне не нравится внешним видом, а вторая - интерфейс несколько не в моем вкусе... к тому же я не знаю, будет ли работать там QIP... хотя, по идее, должен. В общем, посмотрим...
У меня жесткие траблы с учебой. Эта чертова программа... Господи, ну почему единственное, чему меня не научило ВМиК - это писать эти чертовы программы?! еще, конечно, бесит то, что препод не предложил нам за 1 из 2 прогу поставить четверки *вообще говоря, на 4м курсе у нас так принято всегда было - за одну прогу ставили четыре, за две - пять...*... Поскольку *Gott sei dank* на красный диплом я не претендую, то мне как-то паралллельно, что будет стоять в дипломе... Так вот я не умею... а все, к кому обращаюсь, тоже не могут... Кто-то действительно не может, а кто-то просто из вредности не хочет помочь. Конечно, больше всего я зла на человека, который обещал мне все объяснить и чтобы я писала под его руководством.. потому как он меня кинул и... ну ладно бы, просто сказал, что понял, что не знает, как это делать\времени нет, так он еще и обхамил меня... осадок до сих пор, хотя прошел уже месяц... Мда... не знала, что заслуживаю такого отношения. Как сказала моя мама *на мою беду, она в курсе моих траблов*, "вот ты ко всем со своей открытой душой, всем всегда хочешь помочь, а в ответ что?" *далее пропускаем ее мнение по поводу моей помощи людям* "тоже мне друзья называются. Одному 24 *это тот, что обещал помочь*, другому 30 *ну это лев, она и о нем отзывается* и не могут девчонке помочь, а ведь для них это раз плюнуть"... Обычно я на такие вещи маме отвечаю, что нельзя быть такой меркантильной и что я не приемлю таких ситуаций. Ну это как встречаться с преподом, забить на подготовку к экзамену и ждать, что он тебе поставит пять за то, что спит с тобой... В моем понимании такая ситуация немыслима... А сегодня вот мама меня такими словами просто до слез довела... Хуже всего была, конечно, фраза о том, что "все привыкли, что ты все можешь сама"... Потому что это, как говорится, угодило в эпицентр всей ситуации... Ну не виновата я, что, пожалуй, мое самое слабое звено - это программирование... ну вот так получилось... со всем остальным я в силу своих скромных сил и возможностей готова помочь... Ладно, не буду накручивать себя.
А еще у моего компа не иначе как ПМС... А вообще, выходные, конечно, ппц, какие веселые. В субботу полетела файловая система на плейере... и вот теперь у меня жуткие глюки, когда я подключаю его к компу=>отформатировать я его не могу, ибо ни комп, ни спецальная программа его не видят... Поэтому, чувствую, исключая те поездки, когда я буду ехать на консультации-экзамены, буду развлекаться художественной литературой, благо непрочитанной даже в комнате моей много... Вот сейчас читаю купленную в субботу *потому как сборника рассказов Мураками надолго не хватило* книжку... "Комната Джованни"... про живущих в 50х годах прошлого столетия Ромео и... Ромео. Кстати, прикольная книга, мне нравится *или просто у меня нет выбора?*... Завтра, может, дочитаю ее и возьмусь либо за Вербера, либо за Бегбедера, либо за Перумова, либо дочитаю Фрейда "Психология масс". О, еще Ницше непрочитанный есть))) в общем, развлекайся - не хочу...
Начала сегодня переводить свою презентацию на немецкий. Осилила первые три слайда. Еще, кажется, в TEXnicCenter нет немецких букв((( приходится заменять умляюты на две буквы(( от этого тоже немного грустно... Эх...
В субботу экзамен... Интересно, а мне завтра проставить препод экзамен, который я сдала на прошлой неделе? Просто если он будет брать ведомость завтра, меня там не будет, ибо у меня пока нет допуска к экзаменам..
Сегодня меня снова разбудили упыри сверху... что там можно было ТАК пилить... не знаю... потом смотрю, мобила звонит... *не удивляйтесь тому, что "смотрю" - просто он около кровати лежал с отключенным звуком, и мигал*... не знаю, осознавала ли я, о чем мы говорили, но в любом случае приятно, когда тебе желают доброго утра... ня...
В субботу было завершение весенней приемной комиссии. На банкет я не хотела оставаться, потому как с первым курсом я почти не общаюсь... сидела, читала книгу.. потом пошла туда, где банкет... а народ уже в коридоре играет в твистер и прочее... А в аудитории сидят три человека, с которыми я работаю с первого курса. Посидели. Поболтали. Выпили *да, мне стыдно, я пила пиво*. Повспоминали. И я решила остаться. Начали спорить, кто тяжелее - я или Миша. Артем сказал, что, дескать, вот с Мишей на плечах он приседает. Решили проверить со мной. А я боюсь высоты. Мда.. пожалуй, я визжала на седьмом так, что, наверное, на нулевом охранники все слышали... Потом... ммм... я танцевала с Кириллом Георгиевичем... ммм... это начальник будущего первого курса. Очень классный человечек))) хихик, помню, как расстроилась в прошлом году, узнав, что у него есть девушка))) смешно))) но он клевый. А потом мы пошли гулять. точнее сначала пошли в Ароматный мир, а потом гулять. Трое человек с первого курса *видимо, самые компанейского, хотя один раза два порывался свалить - еще когда середина празднования была; но ничего... уговорила, остался)))*, одна со второго, один с третьего, двое с четвертого *считая меня*, один с пятого, один три года назад закончил и Кирилл Георгиевич. В общем, хорошо погуляли. Правда, фоток мало))) Тема вчера отжег в аське - "А что за мальчик тебя обнимает?" - "Где?" - "Ну вот я фотки выложил. Там, где твое лицо крупным планом" - "Хаха, этого мальчика зовут Катя)))" - "Сорри, меня уже глючит")))) Смешно))) А Вова сказал, что почти все фотографии не получились(((( обидно((( хотя... там... ладно, не будет об этом)))
Так... о чем еще рассказать-то. В воскресенье встретилась с одноклассницей. Ненадолго. Почему-то вспомнилось сейчас, как когда я у нее на майских ночевала, она мне хвасталась тем, что купила - двое брюк, платье, юбка, еще что-то... Я спросила, где *в моем понимании, это совершенно нормально спросить, вот с Ольгой мы обсуждаем магазины, например*... На что получилась такой ответ: "Секрет"... Ну во-первых, я никогда не страдала манией покупать такие же вещи, как у кого-то, все равно у нас фигуры разные... ВО-вторых... даже если бы мы чисто случайно купили одинаковые вещи... мы учимся в разных концах Москвы. Общих знакомых у нас минимум *одноклассники, которых лично я вижу максимум два раза в год*... Мда. Непонтяно. Так вот.. а я была в кофте, о которой, впрочем, уже писала. Она спросила, где я купила. Я сказала. Еще добавила, что там были голубые и розовые *у меня зеленая*.. Она: "О, я хочу розовую"... *я в ауте была... бред какой-то... ну хочет - пусть*.
А еще я купила себе новый значок) не тот, который так долго хотела... но до него я, может, еще доберусь... а с мишкой и сердечком... *как сказала Катерина, "тебе сколько исполняется десять или двадцать?"* Какая разница сколько... вот шла я мимо, захотелось мне купить этот значок.. взяла и купила. Будет теперь на рюкзаке пристегнут. Его никто не трогает, и он никого не трогает.
***
Наивно-детский голос в трубке,
И очень искренний. Другой.
Момент знакомства. Очень хрупкий..
Ты собеседник милый мой..

О чем сказать - не представляю,
И ты теряешься. Молчишь.
Быть может, я тебя смущаю?
Но нет. Ты снова говоришь.

С лица улыбка не сходила.
Благодарю за разговор.
Ты был вчера печально-милым
Границам всем наперекор.

В который раз звучит вопрос,
А ты уходишь от ответа...
И просишь лишь: "Не надо слез".
Я знаю, наша песня спета.

Ужель так много - десять лет?
Ты видишь все, но равнодушен..
При встрече я отвечу "нет".
Наверное, так будет лучше...

И по ночам душа болит,
И только очень сердце ноет,
И взгляд о многом говорит,
И слезы я уже не скрою.

Влюбляться не хотела я...
Прости меня за все, что было.
И прежней больше нет меня,
И сердце, словно лед, застыло.

Рука качает колыбель...
А по щеке слеза стекает...
Каким волшебным был апрель...
Но счастье, как и снег, растает.

Ребенок наш так крепко спит,
Клянусь, он правды не узнает..
А сердце все сильней болит,
И рана все не заживает.

Скажи, а чем он виноват,
Что разлюбил меня до срока,
Что равнодушен твой был взгляд,
Что поступил со мной жестоко...

Рука качала колыбель...
Ребенок тихо засыпает...
Да, пусть жестоким был апрель,
Но я надежды жду от мая.

Чувства притупились болью,
Сердце камнем стало вдруг.
Засыпаю. Сплю на воле,
Убежав от нежных рук.

Не мое. Ищу страданий,
Слишком скучен идеал...
Не хочу пустых признаний,
А про правду ты молчал.

Не болит душа. Устала.
Да и я устала ждать...
Слишком много я молчала,
Много надо бы сказать.

Ты хороший, я не спорю,
Ведь такого я ждала...
Только слишком много боли
Я с тобой приобрела.

Изменись, ведь так немного
Я прошу мне уступить...
Поделись своей дорогой,
Разреши тебя любить.

Я прошу так мало света,
Только нежности чуть-чуть...
Но все просьбы без ответа,
Слышу только: "Как-нибудь".

Почему душа так тянет
Греться около тебя?
Чем твой облик так дурманит,
Что в тебе открыла я?

Уступи, прошу, послушай
Голос сердца своего...
Я к тебе не лезу в душу,
Мне не надо ничего...

Вспомни, как мы вместе были,
Как меня ты целовал...
Как ночами нам светили
Звезды... Как их свет мерцал...

Неужели все напрасно,
Я влюбилась не в того?
Сердцу разум мой подвластен,
Сердце просит одного:

Ты попробуй мне поверить,
Попытайся быть со мной...
Я тебе открою двери
В личный свой ночной покой.

Если нам с тобою вместе
Суждено судьбою быть,
Поклянусь я словом чести -
Ждать, надеяться, любить..

Если счастье преходяще,
Пусть на месяц или два,
Будет только настоящим
Свет от нашего костра.

Я сгорю, как все сгорают
Мотыльки в огне свечи...
Если чувства нас обманут,
Не ругайся. Не кричи.

Дай мне шанс. И может, чувствам
Верить ты решишься вдруг...
Знаю, трудное искусство -
Тигра ведь ты кормишь с рук.

Блин, вот когда в квартире оттеснишь родителей от всего, что мне жизненно необходимо вечером, все умные и красивые мысли разбегутся в разные концы не то что мозга или даже там тела, или квартиры... в разные концы света. Рррр...
Прочитала сегодня в газете.. в "МК"... про девушку... ВИЧ-положительную... Читала вот буквально со слезами на глазах. Про ее жизнь. Про то, как она хочет жить и что она столького хочет... У нее ребенок.. она как раз узнала о ВИЧ в женской консультации... Ребенок родился здоровым. А еще она говорит, что половина знакомых потерялась. Я от лично одного не могу понять. Ну вот как можно поменять отношение к человеку? Мы же не перестаем общаться с человеком, если у него... ну не знаю, рак... или, если брать не такое страшное... гормональные проблемы... или камни, как у меня и у моей подруги... или аллергия.. или он сломал руку или ногу. Так почему мы должны поменять отношение к другу, если узнаем о его ВИЧ-статусе? Если бы он заболел и не сказал нам, все было бы по-прежнему. Но он сказал, он заботится о нас... и ему нужна поддержка. Не жалость, а поддержка. Неужели можно вот так взять и отвернуться? Когда мы едем в автобусе, в метро... мы же не знаем, кто рядом с нами едет. Может, вчера слева от тебя, меня или нашего знакомого, или той девушки и того парня, о котором вчера где-то слышали, ехал ВИЧ-инфицированный человек? И что? Ты не знаешь об этом и спокойно сидишь рядом... А если бы знал? Особенно убивает рассказ людей о том, как к ним относятся в больницах. Я, конечно, не исключаю, что кто-то заражается через наркоманскую иглу или из-за беспорядочных половых связей... Но есть те, кто случайно... и даже не знают об этом... Так зачем же в чем-то их обвинять? Это может случиться с каждым.... Черт, вот хотела написать "представляю себя на ее месте"... и не смогла... не могу представить. Я бы не смогла быть такой сильной... А насчет заразиться... С этим у меня связано одно воспоминание о сдаче крови из пальца. Прихожу я, стало быть, в поликлинику сдавать кровь. Захожу. А там сидит женщина... в перчатках, как положено. Но! Эти перчатки уже были использованы и на них следы крови... Так неприятно было.. Жуть... Так о ВИЧ-инфицированных. Девушка говорит, что врачи некоторые ей говорили, чтобы она шла в клинику для таких же, как она... Извините, но у меня с таким отношением только одна ассоциация - польские гетто... и евреи, которые обязаны были носить повязку со звездой Давида.... В общем... когда читаю такие статьи, всегда плачу... Грустно...
А еще я сегодня видела настоящего гота... Знаете, открылись двери вагона, и я увидели ЕГО... Вот от него прямо аура такая шла... сильная... другая, чем от остальных. В общем, я была в восторге.. И знаете, он не был жутко раскрашен, как обычно молодежь делает... да и сам он, думается мне, года на три-четыре старше, чем.. а то и больше... у него верхнее, кажется, веко было посередине накрашено то ли черными, то ли темно-серыми тенями, а потом растушевано... И волосы у него были не выжженные черной краской и неестественного отенка... а темно-рыжие... свои, видимо. И одет он так классно был... Такой пиджачок клевый... В общем... потрясающе. И я поняла, что все готы, которых я видела раньше... а видела я их немало, благо часто гуляю по Арбату... в общем, все эти готы были только жалким подобием этого слова.. а он... в общем, жаль, что ему надо было выходить на следующей станции))) и стоял он ко мне спиной... А вообще нет, не жаль... а то я бы слюной захлебнулась) эх...
Об учебе кратко: ТЕХ сдала, со всем остальным проблемы... для которых последний срок - понедельник((((
Сегодня в душе (ударение на первый слог) я почему-то вспомнила этот Новый год. Да, да, это когда я сидела дома с опухшей синей ногой послле растяжения... Вспомнила человека, с которым была тогда. Сейчас мы после одного его поступка не общаемся. Хотя после нашего расставания могли бы остаться друзьями... Знаете, а вот сейчас мне подумалось... ведь если бы вот не один момент в наших отношениях, то все было бы иначе. Но... Все так, как должно быть. Просто вспомнилось... А человек был готов носить меня на руках... в прямом и переносном смысле. Наверное, это не для меня... как *до сих пор помню эту фразу, хотя сериал смотрела сто лет назад... кажется, последняя серия сериала "Клон" - чур не ржать, но мне несколько лет назад он нравился.. особенно песни оттуда.. ммм..." Саиду говорит кто-то: "Тебе нравится страдать"... И вот я вспомнила эту фразу... и поняла, что, по сути, я тоже такая... Чем хуже ко мне будет относиться человек, тем сильнее я буду привязываться к нему и тем больше я ценю каждые хрупкие минуты счастья и покоя... А если все... идеально что ли... я не могу... Наверное, я когда-нибудь тоже успокоюсь... А потом я подумала о другом... я точно знаю, что разбила за свою жизнь три сердца... Боря... Леша... Игорь... а ведь есть, кажется, и другие.. те, кто любят и страдают молча... я знала, кажется, двух таких... замечательные люди... я бы очень хотела, чтобы они были моими друзьями.. и один до сих пор им остается *ну я надеюсь, по крайней мере, хотя мы что-то давно не общались даже в аське*.. а еще один изолировался сам.. Да дело даже не в этом... Просто в наше время... мужчины *женщины, как ни странно, оказываются смелее*, когда им нравится женщина, предпочитают сидеть и молчать об этом... Я вот такого не понимаю. Честно. Ну ладно еще девушка стесняется дать молодому человеку понять, что он ей нравится... но наоборот... Я вот лично о некоторых симпатиях ко мне узнавала чисто случайно... Типа "я два года боялся познакомиться с тобой.. никогда не видел тебя одну - всегда куча парней" *хм.. может, мне кто-нибудь покажет эту кучу, а то я что-то ни одного рядом не вижу..*... "а ты мне в школе нравилась" *ха, прошло три года, как я ее закончила*.. было про школу еще одно "когда я учился еще в той школе, ты мне нравилась" *о да, я на три класса старше, и ты ушел из школы после шестого, кажется... супер*... или вообще чисто случайно в разговоре каком-нибудь узнаешь. Ну вот не знаю... неужели если тебе симпатична девушка *я даже не про себя, ибо все равно, несмотря ни на что, не верю, что я могу быть кому-нибудь симпатична*, так трудно... ну не знаю, сорвать с клумбы цветок, подойти и сказать: "привет, а что ты делаешь в пятницы после пар?".. Хех. Сразу вспомнился мальчик, который за мной ухаживал... впрочем, не так давно. Помню, как в прошлом году, когда познакомились *до этого марта это был единственный раз, когда мы общались*... нет, даже в позапрошлом - перед зимней сессией на третьем курсе... я вышла с зачета - препод отправил заказать аудиторию, а он там где-то рядом с нашей аудиторией был.. и когда я возвращалась, встал, перегородил мне дорогу и сказал: "Два вопроса. Как зовут и когда день рождения?". В общем, я ответила чисто на автомате, и лишь потом задумалась, а что это, собственно, было.. В общем, хочется сказать молодым людям - будьте смелее. Просто по многим знакомым девчонкам знаю... они ждут ваших слов... да, догадываются о вашей симпатии, но боятся, вдруг ошибаются. Просто подойдите и скажите. Кто знает, может, это ваша судьба, а вы так и не решаетесь сделать ей шаг навстречу.. Эх, хорошо написала))) может, кто послушает и кому-то станет легче... или кто-то осмелиться сделать шаг навстречу той самой, с которой будет счастлив...
Что-то я после Суздаля *ррр, точнее после обратного пути и музыки в телефоне моего соседа *гыгы, по совместительству обладателя плеча, на котором я пыталась уснуть*, подсела на музыку "30 seconds to Mars"... Слушаю просто по кругу в плейере. Правда, поскольку слушаю я обычно с большой громкостью, окружающий меня в общественном транспорте народ, иногда явно начинает нервничать при прослушивании мной некоторых песен))) такие смешные))) или мой облик у них совершенно не ассоциируется с такой музыкой? =))) Кстати, интересно, какая музыка соответствует моему внешнему виду? Вот если посмотреть на меня, то какие ассоциации)))
О, еще о музыке... пока проигрывала битву за комп, включила МТВ... там были какие-то куски всяческих наград... В очередной раз поплакала над песней Агилеры "Hurt", теперь в живом исполнении. Подумала, что у Агилеры все-таки красивый голос, да и вообще она симпатяшка) и ей идет этот стиль... 50х или 30х... не помню)) И в очередной раз насладилась Rammstein с песней "Ich will". Когда видела реакцию зала на них, подумала: интересно, а есть люди, которым ну совершенно не нравится эта группа? И почему-то ответила на этот вопрос таким образом: да нет, их невозможно не любить.. ну серьезно, они такие лапочки... Все шестеро.... Эх, так бы и расцеловала))))
О.. вспомнила, о чем еще хотела написать. Меня вот периодически приглашают в различные сообщества, связанные с Токио Хотел. Задолбали. Если у меня они значатся *ведь значатся?* в интересах, то это не значит, что я их фанатка или как там у современной молодежи называется. Да, не спорю, в интересах есть группы, фанатами которых я являюсь... КИНО, те же Раммштайн, Битлз, Куинн... но не ТХ... а в интересах они значатся исключительно как исполнители, прющие на немецком языке, который так же значится в интересах. И еще. ВОт интересно, люди, у которых 500 и выше друзей, хотя десятую часть из них читают? Просто вот по себе знаю, что *не побывав в инете пару дней*, можно потратить уйму времени чисто на прочтение пары сотен писем с уведомлениями о постах-комментариях-фотографиях и прочем. Я стараюсь по максимуму читать, комментрировать удается не всегда, но читаю почти все. Иногда тяжело... а ведь у меня сто с чем-то френдов. И вот когда мне присылает приглашение человек, у которого 1846 что ли или как-то так друзей (или ПЧ?), то, извините, нет... зачем? Читать меня, пусть это для меня и не имеет значения, этот человек не будет; дневники у таких людей *за редким исключением* совершенно не интересные - либо сборник советов-историй-новостей-сенсаций-прочей-фигни, либо какие-нибудь восторженные вопли-сопли какой-нибудь малолеточки. Спасибо, нет. Меня это не интересует. Уф.
Что-то мне кажется, опять я вынесла вам мозг своим постом) извините) видимо, накопилось... или настроение такое... или мерзну просто сильно... или просто мне тупо одиноко и хочется хотя бы таким способом поговорить... Zergi, я помню о приглашении.. попьем кофе) как-нибудь) не завтра точно... точнее не сегодня... насчет воскресенья тоже не уверена.. вот на неделе можно, в принципе... Черт, и все-таки как же я устала... и морально-эмоционально тоже.. и от одиночетсва, и от этой всепоглощающей пустоты внутри... Знаете, я как сосуд, который отличается только своим внешним видом - нанесен какой-то непонятный рисунок.. а сам давно пуст, ибо жидкость, находившаяся в нем, либо была выпита до самой последней капли, либо просто испарилась со временем... Я так же пуста... И физически я тоже почему-то совершенно измотана. Не исключаю, что это связано с внутренним состоянием... Я действительно измотана... как на вчерашней фотографии... Ужас... и завтра снова рано вставать... Устала...

Настроение сейчас - измотана

Ты видел первый майский дождь,
Вчера начавшийся под вечер?
На небе плакал то Господь...
А в комнате погасли свечи.

И только ветер шелестел,
Постукивая каплей каждой...
То дождь о счастье песню пел,
О том, что раньше было важным...

Ты слышал первый майский гром,
Своим пугающий раскатом?
Жалела я, что не вдвоем
Сейчас, а были ведь когда-то...

И только дождь стучал в окно,
И сердце так же в такт стучало...
Ты знаешь, мне не все равно...
И мне тебя, как прежде, мало..

Ох... пока даже не знаю, как назвать пост.. И пока даже не очень представляю, о чем буду писать.
Прежде всего хочу сказать огромное СПАСИБО всем, кто меня поддержал... Ну... после субботних постов... Честно... даже не знаю, что и сказать... спасибо... просто спасибо...
А вообще... так сложилось, что сразу несколько человек за последние несколько дней *ну относительно одного случая, это несколько абстрактно*... Попробовать полюбить себя что ли... Понять, что для себя самой я должна быть самым важным человеком. Я, правда, так не смогу... но пора прекратить заниматься самобичеванием... Не поверите, но даже Лешка *это друг, который в армии* мне это написал в письме, которое пришло в понедельник... А, кажется, накануне мне это говорил один человек. Или два. Нет, пожалуй, даже три... А сегодня с утра, когда пила чай... читала случайно отрытый в недрах шкафа Космо годичной давности. И наткнулась там на статью... ну вот один в один как про меня. Просто до счастливого финала я еще не дотянула... В общем, там что-то про девушку, которая *если рассматривать конкретно взаимоотношения М-Ж* возносила на пьедестал всех своих парней... как-то так... Может, все-таки надо вспомнить, что я девушка... и что за мной должны ухаживать? Хотя, конечно, это тоже не совсем для меня. Если мне нравится человек\влюблена, я все равно хочу делать для него что-то... просто, видимо, иногда это "что-то" достигает вселенских масштабов... В общем, надо научиться уважать себя. Знаете, мне кажется, что мысль о том, что этому надо учиться, не первый раз мелькает в моем дневнике... а выводов я все еще никаких не сделала. А надо бы. Ладно. Посмотрим. Просто это очень тяжело... Годами доказывать себе, что я хуже других... а тут признать, что, может, это и не всегда так... Как там в "Бриде" было... наивысшая степень гордыни... или как. К сожалению, мне такие учителя, как у нее, не попадались... Ладно. Время покажет и подскажет. *не слишком ли часто я говорю это фразу?*.
Что рассказать-то... Жизнь как жизнь... Вот 9го мая гуляла с родителями... 10го... в общем, мне было плохо... Хотя, наверное, ничего не изменилось. Просто я все равно чувствую себя одинокой. Раньше такого не было... Так нельзя... Неважно... Еще раз простите, друзья, что я вас так напугала... просто реально хотелось двинуть на всё... сначала проплакаться... а потом убежать куда глаза глядят.
В воскресенье... экзамен у абитуры... смешные... А мы играли в "крокодила"... Эх, и почему все хоть сколько-нибудь пошлые слова все время выпадают мне? Ну или слова, которые можно только как-то пошло показать? Бррр... Интересно, мне показалось, или?... Эт я так.. о своем)... Хех.. а я рассчитывала отловить на факультете научника, а он принимал экзамен в другом корпусе.. И когда я шла к метро после приемки... на аллее вдалеке я узрела знакомый силуэт.. Догнала... Отдал текст курсовой *я ему отдавала на проверку*. Сказал, что исправить.
Понедельник был потрачен на то, чтобы исправить и *сначала, главное было понять, как это объяснить для нормальных людей* еще раз исправить))) А вечером... подваливает мама... "поехали в магазин?"... Согласилась. Все равно мне нужны были две майки.. черная и фиолетовая. Specially для тех, кто называет меня emo: черная - под летнюю черно-белую юбку, а фиолетовая - под опять-таки летнюю розовую юбку. Ха, сразу вспомнила, как... одетая в... эту юбку... бело-розовую-в-цветочек, кажется, футболку-рубашку...в бело-розовых босоножках и с розовой сумкой.. поехала выбирать себе два года мобилу на др... Когда друзья предложили мне розовую моторолу, я топнула ногой и*кажется, слишком громко... на всю евросеть* сказала: "Я не люблю розовый цвет!"... Весь магазин обернулся на меня... мне оставалось только обезоруживающе улыбаться))) Ах да... в результате понедельничного рейда были куплены: две майки (зеленая и коричневая), три футболки( две черные и одна фиолетовая *"опять черное,"-разочарованно тянула мама*) и кофта... ну когда я изучала потом *как эта хрень с составом-ценником-размером называется? ценник? бирка? ярлык?*.. в общем, когда уже около кассы изучала название того, что держу в руках... я долго смеялась... ща.. это называется "куртка-анорак" (вообще говоря, в "zara" у них какие-то неадекватные названия).. ну по второму слову мне стало ясно, что я просто обязана была взять эту кофту)) благо я давно хотела что-нибудь такого плана... В общем... а на самом деле я хочу джинсы... и еще одни черные брюки.... просто эти... почему-то тоже велики((( нет, ну они, конечно, были *немного* велики, когда я их покупала... но в размер меньше я бы не влезла *ладно, влезла бы... просто не люблю, когда вот так впихиваешь себя и думаешь "а, ладно... разносятся\растянутся"... а сейчас.. надо было искать размер меньше.. потому что это нечто... без ремня их постоянно надо подтягивать, ибо они сползают... а с ремнем они смотрятся ужасно... Рррр. В общем, усталая, но все-таки довольная.. А, еще я купила книжку Мураками... да-да, очередную...
Вторник... Сначала искала материалы по двум необходимым к экзамену вопросам... Просто преподу явно лень проводить экзамен нам 10 июня, поэтому на этой и следующей неделях у нас экзамен) Он дал программу курса из 18 вопросов и сказал, что, дескать, каждому к экзамену подготовить 2-3 вопроса. Поскольку расшифровать: а) что он писал целый год на доске; б) что из этого разобрала тогда я; в) что, собственно, у меня это за буква\символ - реальным не представлялось, с помощью интернета, лекций другого препода и того, что удалось понять по тетради, я-таки написала два билета. Уф. Потом надо было подготовить презентацию... Поскольку формулы в Поверпойнте упрямо не хотели идти с текстом, а только отдельным объектом... принято было решение делать презентацию в ТЕХе) и я-таки преуспела) в общем, уф...
Среда... Я хотела написать пост вчера, но меня заломало) Если бы написала, то он носил бы название "Туфли-убийцы, или последние дни". Ну туфли-убийцы - это я о своих прелестных лаковых туфлях, которые были куплены в 20х числах октября, одеты один раз, ибо потом похолодало... тогда мои ноги были просто убиты... а вчера... Если учесть, что у меня болит левая нога *сама по себе* и после растяжения я боюсь наступать в таких "копытах" на правую... + сами они высокие + неудобные... я вчера чуть не умерла) Так вот... экзамен сдала... И мальчишки почему-то сразу записали меня в "любимицы" препода((( Фырк. Ну вот почему так всегда? Бесит... Вот Стасу почему-то никто так не говорит и никто так не считает, а между прочим, у него тоже пять... Фырк. Потом защита курсовой... Уф. Защитила) даже вопросов не было ко мне))) хех... 5))) если скажу, что не довольна собой, то совру))) Родители в честь этих двух знаменательных событий *каждый от себя* сделали два сюрприза: от папы - ананас*кстати, надо его съесть...*, от мамы - *да-да-да!* "Сумерки"... Рррр... В общем, вчера додела 3-4 задание по ППП... завтра поеду сдавать их и первый прак... а второй прак так и висит... хнык-хнык... О, еще новость. Сережка приехал поступать снова) я так хочу, чтобы он поступил... такой замечательный человечек... мой бывший однокурсник... если бы я вылетела*тьфу-тьфу-тьфу* или не поступила с первого раза к нам, то я бы, наверное, больше не стала и пытаться... наверное, я верю в судьбу... суждено-будет, нет - на нет и суда нет. Вот.
Четверг. Физика у абитуриентов... А еще с сегодняшнего дня в кинотеатрах идет "Принц Каспиан". Хочу сходить. Хотим точнее. И я решила перечитать. Перечитала на работе) Сказка-таки. А уже когда ехала в метро, достала из рюкзака их... "Сумерки".. Часов за пять осилила их.. даже меньше... Вот больше часа, наверное, сидела в трансе... впечатляет.. Совершенно другое, чем "Метро 2033"... Очень понравилось... Хотя мне лично самой все-таки скорее ближе "Метро"... хотя и эта тоже в некотором роде... а еще я очень жду "МЕТРО 2034"!!!! РРРРР!!!! А еще... ну в первой строчке стихотворения постом ниже все сказано. Раз уж с wings так получилось) Ладно... завтра в универ...
Черт, вот только что помнила, о чем еще хотела написать... А... вспомнила.... Обращение к одному человеку: вот только попробуй сказать, что не сможешь в выходные! Увижу - горло перегрызу! Шутка) в общем, ты меня пытался взять на понт... правда, привело это к плохим результатам... теперь моя очередь мстить) по-своему) Не обращайте внимания) на самом деле я белая и пушистая) мурррр)))
В общем, в данный момент я ищу друзей-знакомых, с которыми можно:
1) сходить в кино
2) хочу съездить в выходные в Царицыно
3) в Коломенское)))
4) вопрос насчет Питера остается открытым... проблема еще в том, что предки меня отпустят с компанией, где >=2 знакомых им людей *впрочем, почему-то с Катериной они могут отпустить и так...*, ладно поскольку, видимо карма у меня такая, где >= 2 знакомых им парней *ну то есть, видимо они подразумевают бывших и нынешних одногруппников, ну или однофакультетчиков*... знаю, меня читают мои однокурсники... люди, поехали после сессии в Питер на белые ночи!!! давайте!
В общем, желающих высказаться по всем четырем пунктам, а так же составить мне компанию - милости прошу))) я обитаю тут *да, я вернулась... не переживайте... чмак... и спасибо еще раз*... в аське 329779546... ну и в контакте... http://vkontakte.ru/id722726 в сотый раз даю ссылку...
Еще раз спасибо всем, кто так помог мне... и тем, кто вчера радовался, что я снова тут....
Всех люблю. Всех целую..
П.С. Вспомнила... вот когда плакала ночью(и не только ночью).. и когда мне было плохо.. я знала,что нужно подобрать правильную песню.. слушая которую можно или отвлечься, или просто... поднять настроение... я искала... и нашла... выбор туп и банален... но мне нравится песня. реально... Евгения Отрадная "porque"
п.п.с. чур не смеяться над фото...

Настроение сейчас - устала... очень... засыпаю

В колонках играет - Евгения Отрадная "porque"