Но, если постараться... Когда проявления интернет-культуры - в виде фоннадских мемов, например, - вдруг переносят на что-то, фигово в эти рамки девичьего фоннадства влезающее, получается или стеб, или удар по башке. Меня здорово огрели. Субъективно это оказалось ужаснее, чем слэш про классиков отечественной психологии или певцов-академистов. А явления примерно одного уровня. Ну вот. Прошибло. Осознал. Еще немного - каяться начну.

В сентябре Жарусски приезжает с концертом в Москву. И даже пока еще есть билеты.

Не то чтоб я его очень любила, но любопытство - такая штука...

А ну пшло учиться.

Читаю к экзамену опус о хорошем диамате методологии науки, душа поет.

Выражается это буквально, в желании орать Бочарову и декламировать особенно порадовавшие рассуждения.

Понял, что хочешь стать террористом-смертником? Пошел, сделал зарядку.

Паллиатив, но какая разница. Все равно зарядку делать полезно. А на терроризм сил не останется.

Хотела написать про всякие страдания, как я не написал ни единого билета и не сходил послушать джаз, но все тлен. И сексты мне какого-то хрена слышатся меньше малой секунды.

Снова это. Все было очень круто, люди, вы чудесные, пойду сдохну.

Я знаю, что делать.

Я не знаю, что делать.

Очень хочу спрятаться или куда-нибудь свалить, чтобы не знать ни единого человека вокруг.

Тупо хреново.

Кстати, да.

Я тут поехал приехал, и Шолль/Кунц - при всем уважении к обоим - у меня трупейринг. :-\

Хотя понимаю, что к людям это отношения не имеет, а всякое трололо по поводу их совместной и не очень деятельности имеет под собой не более чем стереотипизацию и прочие атрибутивные искажения.

Сама не въезжаю, как получился такой ПЦ.

Это ж не наши очаровательные светила науки, после изучения трудов которых впору помереть от концентрации милоты, если срочно все это не обесценить; это какая-то невыразимая нестыкуемая ни с чем ерунда.

Если мне срочно не повезет, гипотеза о динамике процесса в моем курсовике будет делаться не как надо, а по результатам самонаблюдения. :-\

Ловись, ловись, рефлексивный фоннад, большой и маленький.

Я тут попытался в очередной раз начать следить за осанкой и разучился дышать. Проблеме уже не один день и даже не неделя. Чувствовать себя анкерным грифом - окей, бывает. Но при этом я сразу перестаю понимать, как набирать воздух, начинаю дышать в живот, пресс при этом говорит мне "бу!", а кислорода не хватает. С грудным так еще больший атас. Люди, как вы это делаете? о__О

Ненавижу всех, все и особенно Люберцы. За исключением блокфлейт.

Разуть глаза/уши/все остальное, быть аккуратным и внимательным. И - вкалывать, вкалывать, вкалывать. Пока ничего лучше не придумали.
Погода классная, но спать все время хочется.
А еще от интернетов стоит отлипать, да.

Снова о музыке - с топорным подходом кспшника.

Несколько особенно достучавшихся до меня исполнений этой арии. Они очень разные. И замечательные.

Суть. Был у Дидоны возлюбленный, герой Эней, но злые ведьмы решили устроить несчастье. Одна из них в облике Меркурия является Энею и несет ему "волю богов": оставить Карфаген, оставить Дидону и уплыть основывать новый город там, где живут латины. Эней говорит Дидоне, что воля богов сильнее любви и ему нужно уплыть, Дидона обвиняет его в предательстве, однако, когда Эней хотел уже остаться, настаивает на том, чтобы он отправлялся в путь. После чего кончает жизнь самоубийством, а перед смертью поет эту арию.

When I am laid, am laid in earth,
May my wrongs create
No trouble, no trouble in thy breast;
Remember me, remember me, but ah! forget my fate.
Remember me, but ah! forget my fate.

По поводу этого файла печаль: знаю, с какого он диска, но, увы, диска этого нет в сетевых каталогах, и узнать, кто исполняет, не смогла. А жаль, потому что очень нравится.

Самое "классическое", имхо. У Эрнман мне меньше всего нравится само "что", но очень нравится, что оно есть и с таким мастерством сделано. Мне кажется, после этого поступок Дидоны особенно сложно одобрить.

Пронзительное.

Да, без Шолля никак. Пугающее.

По поводу музыки.
Со всей жестокостью рационально покарать свои невротические наклонности и найти преподавателя.
И постараться поступить в вечернюю школу. Я не идиот, требования для участия во вступительных могу выполнить.

Баклан молодец, все правильно сделал. Первый на отлично, второй отменили. Но все равно хочется есть и спать. :( А вечером у знакомой ее школьная группа играет, обещал быть.

У баклана завтра два зачета. Баклан летит на подвиг? Не, ну его. Спать.

... Исполнение музыкальной фразы со стремлением к вершине, на одном дыхании, правильное исполнение ударных и без­ударных слогов — это важнейшие условия выразительного пения. По­мимо этого, как указывалось выше, петь нужно всегда чисто, ритмично и красивым звуком. Если хотя бы одно из этих условий будет нару­шено, пение не сможет быть выразительным. (отсюда)

Таким образом, нет в наших краях выразительного пения.

Меня выбивает из колеи, когда люди говорят: "Вчера я пошла и КУПИЛА СЕБЕ ЦВЕТЫ". Зачем?
А сегодня я совершил подвиг: я перемыл все вазы на и в буфете. Понятия не имею, нахрена их столько, тем более что почти все - якобыхрустальные вазы совершенно совкового вида, на которые просто противно смотреть. Видимо, "это я привезла оттуда, это подарила тётя Таня" и т.п. - очень веские основания, чтобы оно стояло.
Еще я за час почти оттерла крышку сковородки, которую изгадила одна такая тётя. Я не знаю, кем надо быть, чтобы ухреначить посуду до состояния, когда ее ядреные средства для мытья кафеля не спасают. Не знаю, может ли помочь даже замачивание в хромпике. Я оттирала наждачкой. Наверное, проще и менее затратно это все нахрен выбросить и купить новое, кастрюлек-сковородок, в отличие от вазочек, дефицит, но доказала: у упоротых оттирается.

Сегодня Рьен опять не спит, пусть ей потом будет хреново. Осталось четыре часа, полторы фигни и английский. А она еще хотела вечером в "Гагаринец" пойти микрофонную практику послушать, ха-ха-ха! Сидит тут, вдохновляется под Генделя на студенческо-бакланский подвиг чайком с рафинадом.

"Хабанера", запись 95 года. Это был такой дивный альбом на Harmonia Mundi, где контртеноры пели преимущественно женские арии. Что забавно, Шолль временами разговорами про "хотел я петь Кармен" троллит журналистов.
Кармен из него, конечно, умильная.
Страдать у г-на Шолля все-таки получается лучше, чем заигрывать.

Я баклан, я не хочу иерархию нормативно-правовых актов, я хочу 

ВЕН АЙ ЭМ ЛЭ-ЭЙД, АЙ М ЛЭ-ЭЭ-ЭЭЙД ИН ЭРФ!

:(

И что полезного я сделал? Ничего не сделал. Спать, баклан.

Разговаривание разговоров и дописывание слэшного трэша про Морини до чуть больше стеба не считается.

По-прежнему его не люблю, но после серии про соломенную ведьму даже сочувствием к нему прониклась. Пусть висит.

В общем, позавчера я благополучно написала двойное заявление. Нормальная практика, нас всех просили страховаться на случай, если вдруг будет куда-нибудь очень большой конкурс и нас там не захотят видеть. На следующий день сходила на разговор к людям, курирующим одну из специальностей. Мне и прочим собравшимся долго рассказывали, какая она уникальная, почти межфакультетская и вообще офигенная, какое направление мыслей они хотят в нас воспитать и т.п. Я упорно думала, что же именно меня там так напрягает, но конкретно сформулировать не смогла. А сегодня проснулась с четким ощущением всемирной катастрофы. Общая паника предзачетной и досдачи долгов за семестр, конечно, способствует, но меня от одной мысли о вчерашнем затошнило. В общем, сходила и, пока было можно, переписала в заявлении приоритеты. При этом у меня было полнейшее ощущение, что я делаю какую-то дикую херню, и хотелось всех окружающих убить к чертовой матери. Ну да, я весьма смутно понимаю, чего я хочу в итоге. Я имею некоторое представление о своей зоне комфорта относительно фундаментальности маньячеств и не уверена, что смогу в ней остаться на второй специализации без приложения реально больших усилий. И я знаю, что все маньячества очаровательны, но не все лично мне по вкусу. Поэтому нахрен. Однако не факт, что распределят меня именно на другую, ибо знаю, что конкурс на специализацию большой и куча людей уже хорошо знакома с курирующей кафедрой и заинтересована куда больше, чем я.

Никогда до сегодняшнего дня не пил кипяток с пятью ложками сахара. Как это здорово. Какая это мерзопакость.
Впрочем, я пережил пятую пару, не пытаясь отключиться и активно строча конспект.

Как водится, сделала только часть работы, но значит это только то, что мне будет нагоняй и надо этим заниматься.

За 12 часов запротоколировать часов шесть всепоглощающего кошмара с трындением о жизни, проанализировать и написать три отчета? Challenge accepted.
UPD. Четыре часа запротоколировали, ололо.

Меня бесит, что в моей жизни нет больше никакого значимого содержания - кроме того, что уже было пару лет назад, и которое я до сих пор пережевываю. Хреновато, что я все еще переживаю по поводу того, как тогда вместо того, чтобы хотя бы попробовать построить какие-то отношения с человеком, пыталась ему понравиться, а потом снять с себя ответственность за свои чувства. Хотя мне тогда было чертовски больно, да. И еще мне до сих пор кажется, что можно как-то нажать на паузу и взять отсрочку на "дотянуться до планки", сделать что-то, после чего не будет за себя стыдно. Добыть Сильмариллы, убить дракона, выучиться кунг фу - как будто это все и сразу решит. Хотя опыт уже показал, что либо ты вот прямо сейчас играешь тем, что есть, либо идешь нахуй. Блеф так и остается блефом, не умею с этим обращаться.

Что касается чудного слэшного пейринга Мозер/Штокингер, мне не дает покою эпизод с водокачкой, или как там ее, когда Штокингер скомандовал идти на штурм. Не могу пока выразить, что меня там напрягает, но как-то он не осмыслен в моем фаноне относительно этих двух.

Завтра долбаный день икс, а я все еще не знаю, на какую специализацию писать заявление, потому что везде хреново. Метод исключения дает возможность выбирать из двух, а не из восьми. Круто, блин.