Класс же!

На "Зимородке" бегала от Фокса, чтоб не попасться ему с песней на Йоффе. Потому что по предыдущему опыту знаю, что он может сказать что-нибудь такое, что нафиг порушит мозг. Не знаю, зря ли бегала, но сейчас на мастерских мне снова про нее никто, даже вот он, никакой конкретики не дал. Про то, что у меня полный отстой с техникой вообще - это да, но я-то надеялась получить по мозгам за вот конкретно эту песню.

Даже гадательные печеньки предрекают мне нервотрепку, но пшло все к черту, ищу научного руководителя.

Нет, не люминесценция хатифнаттов :)

Никто не умеет так наплевать в душу и отбить всякое желание что-то делать, как маман.

У Рьена сегодня был офигенный день.

Хоть он и начался с липшего пьяного неадеквата в метро и Т.Я., перед которой совесть моя не чиста, дальше все было замечательно.

С однокурсницей Аней обедали в столовой, я ей рассказываю, как четвертый день жду звонка из магазина, где заказывала одну редкую штуковину. И... через пару минут мне звонят. Из магазина. Говорят: товарищ, у нас все есть, забрать можете. Круто-круто-круто!

После пар поехала забирать. В процессе добиралова вдруг поняла, что теперь знаю, где находится столь любимое Пиро антикафе "Зеленая дверь". Мне было в дом по соседству.

А потом по хорошей погоде и отчасти из-за нежелания тратить еще одну поездку на метро пошла пешком от Тургеневской до Кузнецкого моста в музыкальный магазин. Как идти, представляла очень условно, но центр Москвы ведь, все близко, даже если заплутаешь. По пути заглянула в "Букхантер", нужной книжки не нашлось, но все равно там здорово.

А потом, обретя наконец в "Рондо" - второй по счету музыкальный магазин, в который заходила, - искомое и оставив усатым дядям кучу денег, решила: чего мелочиться, айда пешком до Курской. Определив направление из соображений "вот там Трубная, значит, если идти куда-то направо, дойду", двинулась.

Погуляла классно. Мне нравится, когда на улицах солнечно. Правда, в конце концов, добравшись до Яузы, так и не смогла сообразить, как оттуда доходят до метро, и подумала, что надо поймать прохожего. Или не прохожего. В результате спросила направление у девушки, которая стояла на мостике и, кажется, кормила уток. В общем, дальше к метро шли вместе. Попутно оказалось, в некотором роде коллеги :)

А еще сейчас постоянно хочется новых песен. Люди, присоветовавшие "Foxy Shazam", были правы, понравилось. Однако вокалиста жалко, что ж он так связки насилует :) Пока мешаю их со Стингом и пением Шолля. Память плеера кажется какой-то маленькой)

Какое оно простое, однако, - счастье.

Вчера склинило к черту на этом голосе. Началось все в час ночи с арии Ксеркса.

А потом нашла канал на ютубе. И там было оно.

Ожидаемый уже давненько выводок Моцарта и Выготского наконец обнаружился. Кто из них мама - не знаю.

Путешествующих по еде детей радостно сфотографировала.

Третья серия шестого сезона Midsomer Murders - жесточайший атас. Не знаю, чем упоролись сценаристы, но это какое-то невыразимое бгг. Там тошнотворная разведка, внутренние разборки по поводу халатности в лучших традициях французов, алкоголизм, какие-то очень стремные паранойящие персонажи, и спасает все только игра. Но это не мешает радоваться с DCI и его Sgt. Трой обижает Барнаби и корчит рожи, тот все понимает и улыбается, а под конец Троя пробивает на сантименты. Slashiness зашкаливает.

Уметь воспринимать людей как равных - еще одна вещь, которой в позапрошлом году меня едва не научили болячки, доктора и литература.

Вспомнить об этом заставил один товарищ, который ведет себя со мной как чертов психолог на консультации: расскажи мне все, я буду про себя по возможности молчать и делать все, чтобы вызвать тебя на откровенность.  Как я буду завтра с ним проделывать тот же трюк в рамках учебного занятия - черт знает. Пока связно что-то рассказывающим его не видела ни разу.

Вспомнить - просто навел на мысль. Все-таки на больную голову этому товарищу жаловаться еще не дошла.

И это не такая крутая, пафосная штука, как отсутствие смысла жизни, на которое жаловаться в группе есть пара любителей. Действительно клевая вещь для жалоб, сразу подразумевает тонкую душевную организацию. Плююсь ядом потому, что нахлебалась от одного циничного наркомана и нахожусь под глубоким впечатлением, в раздумьях о "как с этим работают". Не извиняйте меня за это, на самом деле у меня нет ни одного повода не отправить вот эту конкретную порцию негатива в корзину.

Но все враги, все опасны, двойной, нет, тройной самообман, я чертов невротик.

Самокопания мод он.

Как-то вдруг понял, что мне очень не хватает человека, который одним своим видом хавал бы хорошую часть свободного времени, а я могла бы смотреть и по нему страдать.

Ну чо, классическая медвежья модель отношений. Иррациональность плещет через край.

А потом мы с очаровательным человеком по фамилии Пузик решили, что нам срочно надо в Эфиопию автостопом. По ходу, не уедем :)

Так как я нуб, радуюсь, пока не поняла, во что ввязалась пока могу.

Мне дали разрешение на перевод.

Нет, МНЕ ДАЛИ РАЗРЕШЕНИЕ НА ПЕРЕВОД!!!

Текст охрененный, ответственность большая, мать моя женщина, что я делаю xDDD

Оказывается, у них был русский слэш-фэндом и соо на дайри. Лет эдак пять назад xD

А тот фик, хоть там и недотянута все-таки слэшная часть, выел мне мозг к чертям собачьим. Пишу запрос на перевод.

К черту все, у Рьеночки новый ОТП.

Не надо было мне вообще ничего гуглить. Потеряла свое прежнее восприятие канона, нового не обрела. Кабздец.

Следует зарубить на носу: если есть идея по некоему непонятному фэндому, реализуй ее до того, как начнешь корежить себе восприятие чужим фантворчеством.

Читаю текст, представляю, как бы это выглядело дословно по-русски, и понимаю, что это будут гребаные сопли. Поэтому я безмерно счастлива, что иные группы все-таки не наши и поют не на русском, поскольку иностранный язык облагораживает песню до состояния, когда ее можно слушать без фейспалма. И при этом понимаю, что на самом деле там нифига соплей нет. И у меня в хэдкэноне по поводу одного приспособленца тоже соплей нет, но когда пытаюсь что-нибудь изобразить на тему, получается одна пошлость и те самые сопли.

И даже не знаю, в чем тут больше сложность: в том, что требуются дикие усилия, чтобы набор стереотипных чувств-действий-происшествий из штампа ожил в нечто правдивое, или в том, что все бессмысленно, если чуть-чуть не додумывать и расплескивать суть, не донося до бумаги. Или в том, что порой даже не выделяешь про себя первые две сложности, так как у тебя в голове действо живет огромным запутанным клубком, где все со всем связано и любой элемент значит больше, чем он сам по себе, чем то, что можно назвать отдельным словом, и это какая-то чертова безысходность.

Рьен читает офигительно прекрасный фик. Заявленное "NC-17, Barnaby/Troy" уже не пугает, ибо атмосфера канона и вдруг понятое, что сам пейринг мне кинковый. Хотя не факт, что он бы мне не зашел больше в формате ЮСТа.

Овца, окстись, тебя ждет доклад!

Мне не повезло. Я наткнулась на дезфик. Про то, как у Тома Барнаби (!) на глазах и при других свидетелях некий душевнобольной отморозок бейсбольной битой проломил череп его сержанту Трою, сержант умер, Барнаби стало крепко нехорошо от потрясения, а после похорон он пришел к тому, что с глубочайшим удовлетворением порезал себе вены - ахтунг! - осколком стеклянного стакана из-под виски, разбитого об каминную решетку.

Черт подери, что это было?!

И о своем, больном.

Не, у меня все хорошо, второй раз за неделю сама нормально проснулась в шесть, а это прогресс. Хвосты потихоньку подбиваю.

Но, чорд побери, я хочу фанфик по сериалу, у которого нет русского фэндома. Midsomer Murders. По нему есть два фанфика, один из них офигенный, второй - Комиссара, того, который товарищ актив слэшного фандома КР. И это далеко не лучшее его творение.

А я хочу реакцию Барнаби на обкуренного Гэвина Троя!!!

Англоязычный фэндом есть, есть даже итальянский фэндом. Буду искать, конечно, но если не найду, боюсь, самой писать придется xD

Или о том, сколько же волос осталось после ЗФБ.

Так в последнее время выглядит Рьен. С поправкой на то, что выражение лица обычно или абсолютно бессмысленное, или внимательное до самоубийства веником.

Сегодня днем у меня под окнами на дереве на высоте четырех метров застряла кошка. Долго там сидела, издавала всякие звуки. По словам хозяина машины под деревом, до того, как я пришла, она там была уже долго. Но до попыток достать кошку не дошло. Пока я думала, что можно сделать, кошка решила размять лапы и переползти на другую ветку. И полетела вниз. А дальше сползла, в полете все-таки закогтив дерево. Ну и автолюбителю, машина которого стояла под деревом, судя по звуку, не повезло.

Была у Т., получила сильный пинок по самолюбию, теперь чертовски злая и полная жажды действий. То, что именно злость после общения с Т. для меня лучший мотив упорно делать что-то не особо приятное, но нужное, уже знаю. Но что все еще продолжаю уперто себя с ним сравнивать - до этого не осознавала.

На данный момент помимо учебной литературы так или иначе читаю:

Джеймс Кейн "Почтальон всегда звонит дважды"

"Физическая культура студента" под ред. Ильинича

Павел Санаев "Похороните меня за плинтусом"

Виктор Франкл "Страдания от бессмысленности жизни. Актуальная психотерапия"

Александр Фадеев "Молодая гвардия"

Нил Гейман "Никогде"

Дмитрий Емец "Стрекоза второго шанса"

Саймон Бекетт "Зов из могилы"

Игорь Забелин "Листья лофиры"

Гомер "Илиада" в переводе Гнедича

Понятно, в общем, почему так плохо помню, что читала и о чем книга :)

Притаскиваю клипы по "Комиссару Рексу" с Зимней ФБ. Делалось очень быстро, под дедлайн, в процессе из-за технических траблов было выдрано столько волос, что можно было бы что-нибудь набить. После отходняка осознал, что без видимой причины слишком вольно обращался с каноном, и выдрал столько же.

Про то, как все каваятся с Фаббри один итальянец приехал в Вену и встретил сбежавшего из питомника Рекса. И попытался оставить его, где нашел, но потом передумал. Канон, в общем. Ехал в метро, подпевал песенке, вдруг подумал: а почему бы нет?

Sixth Sense from kommissariat on Vimeo.

Про взаимоотношения Мозера и Бёка, первый состав уходит в вечность. Это была давняя идея, сколько песню знаю, столько и крутилась. Но на исполнении под конец умер. Оно видно, в общем-то.

Попутчик from kommissariat on Vimeo.

Что характерно, девиз последних дней: "Мосты для тех, кто плавать не уме-э-ет!"

ЗФБ помогла осознать, что я совершенно разобран. Идиотское ощущение, что меня бывает много в разных видах, и это все разные люди, и какого хрена. В последний раз вот такое четкое "Зеленый Моргот, кто я?", помню, было лет в 13-14. Нечеткие не в счет. Ядро - где? Консолидирующее звено - где? Нехилый откат.

Плавать страшно.

"Рекс" продолжает заохавливать мозг.

Чем бы не, лишь бы не вешалось.

Город поплыл.

А вчера был самый классный вечер за последнее время. Вот внезапно. Или это я сейчас его так переосмыслила - не знаю.

У А.Б. куда-то подевались все и так немногочисленные кружковцы. Ну да, эклектичные весьма лекции про психологию как науку и кучу странных людей от нейробиолога - не так интересно, как коллективно поковыряться в проблемных ситуациях и поучиться какой-нибудь простенькой технике двумя этажами выше. В результате он мне рассказывал про Институт ВНД и нейрофизиологии, печали школьных психологов и старые добрые времена, когда был другой заведующий. А еще за чаем разговаривали про фоннадство, каннибализм, популяризацию всякого-разного, сетевые сообщества и другие веселые вещи.

Пока под дождиком чапала к метро, пуховик набрал воды, джинсы насквозь, ботинки продержались, хотя я уже забила на все и плюхала напролом. От особо больших глупостей меня, правда, спасал А.Б., и в ямище на выезде к зданию РАН я так и не поплавала :)

Неисправимый слэшер во мне, в очередной раз наглотамшись учебной литературы про трудную жизнь передовиков науки, вдруг понял, что хочет чистого и незамутненного ЮСТа в реалиях совковых НИИ. Читать, писать, глючить и вообще.

В прошлый раз желание чистого и незамутненного ЮСТа закончилось появлением на моей кухне завхоза и приспособленца, с которыми я тоскливыми вечерами разговариваю о древнегреческих философах  двух персонажей, которые до сих пор жрут мозги и требуют вылить бреда в ворд.

А еще сегодня приснился Охлобыстин в каком-то медицинском воплощении. Понятия не имею, какого хрена. Я даже не помнила, как эту физиономию зовут, специально сейчас гуглила. Сон был про бюрократическо-медицинскую гадость, я был истинно доброжелателен, как сытый питон как объевшийся каких таблеток счастья, любил всех людей, только пугался некоторых особо грозных тётенек, но все равно оставался к ним доброжелателен, а вот это было одним из немногих адекватных. И у него в кабинете было так хорошо, тихо и спокойно, что просыпаться не хотелось вообще.

Надо бы с диким воплем "Ыыааааа!!!", размахивая руками, как ветряк, унестись в библиотеку к собранию сочинений Выготского, но закончился цитрамон.

Поэтому кошка смотрит на меня сверху вниз и воображает, что мои уши - это мыши.

А у меня глаза болят, вместе с головой и спиной, я мечтаю о темноте и спальном месте на полу.

А искать, куда я могла заныкать еще кусок аптечки, в котором, возможно, что-то есть, влом.

Сейчас сижу и боюсь за человека, которого знаю недавно и плохо, но человек за то время, пока я его знаю, тихо и ненавязчиво сделал мне и куче людей вокруг много хорошего. А потом с воплем содержания примерно "господи, я бесполезен, я безвольная хрень, наглотаться таблеток!!1" свалил в закат и перестал засекаться средствами связи. И во многом потому, что знаю недавно и плохо, и боюсь.

Вчера, пока он не ушел в глубокий все зоны доступа, я долго колебалась и не успела ни спросить, что случилось, ни написать этому человеку ничего обнадеживающего.

Очень надеюсь, что это приступ вроде моих "морально труп, ушел подумать", а не что-то более серьезное.

Пора в рамках борьбы с весенними и всеми прочими депрессиями заводить рубрики "я хороший" и "мир хороший" и писать про холокост.

Очень остро чувствую, что надо валить отсюда нахрен. Куда-нибудь, где "никто, кроме меня".

Здесь я задыхаюсь. Когда я прихожу в состояние трезвого рассудка и смотрю на то, что вокруг, хочется пойти проблеваться. Сил, чтобы Медленно, Спокойно и Планомерно тут все переделать, чтобы вообще просто оставаться в этой ситуации в трезвом рассудке дольше чем пару часов, у себя не чувствую. Я пробовала. Фигли, если даже тебя вчера чуть не сбил грузовик и случилось встретиться с человеком, который хотел тебе сделать тяжкие телесные, за два дня в этом болоте из головы вылетает все, что угодно.

Это долбаная флуктуирующая система. Состояния равновесия, туда-сюда. Ну, неустойчивого равновесия. Я очень в курсе, что тот цикл, в котором сейчас застряла, который сейчас притягивает все остальные состояния, в случае чего очень классно все потопит.

Лосось.

Рьен думал, что вот это закончилось аж лет двенадцать назад, когда ее выгнали из музыкальной школы за криворукость, но привет из прошлого догнал.

С музыкалкой у Рьена были сложные отношения, Рьен хотел играть на пианиночке, но не сложилось - в первую очередь по причине отсутствия дома чего-либо кроме синтезатора на две с половиной октавы. Хормейстер с "Ты, моя Россия, всех теплом согреешь" надолго отбил желание петь вообще. Но самый кошмар был с блокфлейтой. Преподаватель утверждал, что по моему инструменту во время игры изнутри ползают гусеницы, червяки и тараканы, что руки у меня крииивые, терпение на мне у него кончалось, начинался СеверусСнейпМод ON. Дома пытались делать так, чтобы я играла по по часу в день, но никак не после восьми, - за булочки с маком, епт. Когда у меня даже в какой-то момент появилось желание играть, я сама разобрала какую-то песенку, а потом показала преподавателю, на меня за подобную самодеятельность наорали, сказали, нех без понимания особенностей аппликатуры пытаться что-то учить. В чем конкретно я была не права и как правильно, не объяснили. Я обиделась. Посещать музыкальную школу отпало всякое желание. Даже булочки и нравоучения не помогали.

А еще была Полина. Она занималась у того же преподавателя, что я, но у нее дела шли намного лучше. И ее все, кому не лень, ставили мне в пример. А главный предмет зависти - у нее были ноты. Сборник нот, по которым мы учились. А у меня были только ксерокопии, которые маман сделала, попросив на время тот самый сборник у ее мамы. И, чорд, так обидно было, что у меня даже нот не было, а была только розовая папка с плохими ксерокопиями - ааа!!!

Наверное, поэтому я совершенно не помню, как Полина выглядит. Вообще.

А сейчас маман вдруг говорит: я на днях маму Полины видела. Я в непонятках, о какой Полине речь, Полин в моей жизни было очень много. Из музыкальной школы, - говорит она. - Ее отчислили из университета, зато она ЗАПИСАЛАСЬ НА КУРСЫ И УЧИТСЯ РИСОВАТЬ.

Мда. Фейспалм.

Понесло читать дженовую классику фэндома "Комиссара Рекса".

О, море, море слез.