В этот знаменательный день, когда нецензурные выражения непроизвольно сыпались из меня не в рекордных, но в определенно нехарактерных количествах, ибо я вполне постигла власть бессознательного над собственными процессами памяти, проклиная попутно своего невольного психоаналитика и жалея о его вовлеченности во все это дерьмо... в общем, решила я: следует уже закрывать гештальты и перерабатывать нарративы. В честь того небольшой символический акт переименовывания.

Как бы ни было мне мило старое название, но "Ошибка была моя один. Я был дураком" слишком уж меня определяет.

Поэтому теперь там будет из той же переводческой ерунды фраза, но более обнадеживающая. "Файнрод пробовал составить себя".

Пусть висит как хронологическая отметка. Не бегаю, не прячусь, работаю. Но надеюсь, мне все же не придется еще лет через пять обращаться к этой записи и думать, где что пошло не так.

Обыкновенно источник раскардаша и ахтунга в собственном окружении - это я сама. Это меня окружающие тыкают палочкой, тыкают мордочкой, призывают к порядку и строят в три шеренги. 

Но есть некоторые люди, жизнь которых для меня настолько хаотична и невозможно-немыслима, что я в срочном порядке начинаю их упорядочивать. 

Это в наибольшей степени сдвинувший мне мозги педагог-гитарист, начальница практики и научный руководитель.

Однокурснички на день рождения презентовали подушку - с посылом, что надо спать, хоть иногда.

Правда в том, что мне нужна не подушка, а плакат "Нехрен делать? Иди поработай!".

Пора любви к людям, похоже, в этом сезоне кончена. Занимаюсь последнее время тем, что бегаю от людей и страдаю, демонстративно и в одиночестве. Моя публика у меня в голове. О, это чудное чувство собственной абсолютной неуместности. Не имею сил включиться в чужие заботы, и то, что занимает меня, чуждо и странно другим, а порой и мне самой. Но бегаю не только поэтому, но еще и чтобы случайно своими действиями, на бредовом восприятии основанными, не породить чудовищ.

Одно дело, когда головой знаешь, что N. хороший и порядочный человек. Другое дело, когда, несмотря на это, смотришь ему в глаза и подозреваешь в том, что он совершает маловероятное и с натягом мотивированное злодейство. Вот, тебе в чай насыпал какой-то дури. Серьезно подозреваешь и устраиваешь душевные метания. Пример реальный и мой. Для масштаба.

Еще все книги, которые сейчас читаю, кажется, задались целью надавать мне оплеух и прочими способами оскорбить. Или обвинить.

Это как если бы тараканы из головы выбрались наружу, и теперь с ними регулярно сталкиваешься и здороваешься.

Это случается, это проходит. Коль в этот раз не пройдет, чо, будет анекдотец.

Меня вновь пнуло в сторону музыки.

Пока отлынивала от подготовки к очередной проверке знаний, выяснила о себе интересную штуку про нестыкующиеся умения.

Мои мозги отказываются выполнять задачу, если она сформулирована как пение восходящей большой терции. Но прочитать с листа эту большую терцию - не вопрос, щаз. Однако ушами опознать большую терцию рядом с чистой квартой или малой терцией нельзя никак.

Если с опознаванием проблемы вполне логичны, процесс другой, то невозможность спеть большую терцию, если она не написана на нотном стане или хотя бы буковками, выглядит нежданчиком. xD

Добиться хоть какой-то осознанности решения для проваливаемых задач пока не получается. Гаммы и знакомые песенки сразу поются криво и в качестве эталонов не работают, та самая недавно функционировавшая читка с листа тоже отключается. Продолжать попытки привязать к читке? Забить и все-таки выносить эталон во внешний план? Хреново я, оказывается, учил формирование действий)

 

Если бы мне в голову пришла мысль вырезать на своей коже какую-нибудь многозначительную фразу, это обязательно было бы что-то в духе "Не накручивать сложностей на пустом месте". Сам процесс демонстрировал бы полнейшее игнорирование этой максимы, причем с мазохизмом, вполне меня достойным. 

Рьен насквозь больной, и его интересуют дурацкие вопросы.

Например, насколько огонь в груди, от любви появляющийся, является культурно обусловленным. Или это такое означение безусловной физиологической реакции?

Если изложить, что конкретно вывело из равновесия, все просто. Пару дней назад посмотрела на Луну и осознала элементарную вещь: я видела просто светящийся диск. Формально - я всегда помню, что Луна является астрономическим объектом. Но чтобы _увидеть_ это, чтобы в мозгах хоть в каком-то приближении при взгляде на светящуюся хреновину на небе появлялось представление о сотнях тысяч километров между и тысячах диаметра, чтобы объяснение сработало, нужно вполне ощутимое мысленное усилие.

Потом как-то очень быстро вытащились воспоминания о куче жизненных ситуаций, в которых эта ерунда тоже работала. Когда мозги успокаивались, вспоминая нужное слово, клея ярлык-характеристику на объект или событие - причем правильно клея! - но совершенно отказывались воспринимать названное так, как следовало бы. Дальше поверхности-слова дело не шло. Кончалось...

Одна из этих историй лет шесть не кончается, хотя уже исковеркала мне все мозги. Началось все с того, что я изначально обладала верной информацией о человеке, из которой следовало бы заключить, что он в прошлом делал и в будущем может сделать нечто для меня неприемлемое. Однако я предпочла не обращать на это знание внимания, и когда случилось то, что случилось, было больно и страшно. Тем не менее, мы все еще не распрощались окончательно. А куча всего, на этого человека и наши с ним отношения навязанного, тянется до сих пор и все еще функционирует как часть моей личной мифологии.

Тут в очередной раз доперло, что из года в год со школы под любым каноном и без канона, не отдавая себе в этом отчета, начинаю выписывать один и тот же сюжет на три действующих лица, в котором чувак боится фигни, которую сулит поддерживание отношений с некоей персоной, и потому в панике прячется за юбкой кого-то еще.

Нужно ли говорить, что после осознания как-то и писать эту очередную версию уже не хочется?

Знаете, как оно - когда из-под тебя стул выбивают? Сидел такой радостный, что подтянул наконец дыры с векторами движения персонажей в сюжете, который уже фиг знает сколько мусолил, и тут вдруг понимаешь, что ОПЯТЬ ЭТО ОНО, ТО САМОЕ. Кагбэнамекает, что есть некая хорошо затаившаяся бяка. А дальше нет идей. В жизни подобного не припомню. Вероятно, мозг стремается, не хочет вспоминать и проводить нужные параллели.

Где ж меня и когда так долбануло, м? 

Есть - дурацкое, подозреваю - предположение, что надо хоть раз это выписать, отсморкавшись-отстрадавшись за всю фигню, как следует, и пойти агрессивно и целеустремленно в реале воплощать антисюжет. 

Сначала память отказывает мне в разделении событий дня сегодняшнего и дней минувших, в том числе минувших вплоть до недели назад. 

Потом я развлекаюсь флешбеками и просто наплывами воспоминаний из самых внезапных периодов жизни. 

Потом пачка дежавю, причем с полной уверенностью, что "вю" я все штуковины и события не IRL, а во сне.

Ну а теперь взбунтовалась избирательность, так что мир играет со мной в слова и, кажется, на что-то намекает, подсовывая одни и те же - никак не связанные с текущими интересами! - названия, фамилии и т.п. 

Последний месяц я вела очень способствующий умственному разложению образ жизни, да. Не то что мне все это совсем не нравится, но матосодержащие вопросы о смысле происходящего так и рвутся с языка.

А я злюка и критикан. И если дать мне чуточку власти, начинаю орать и страдать авторитаризмом. Поэтому держите от меня детей подальше. Вот.

Выпала из этой не-жизни на пару дней.

Вернулась.

Мне то ли никак, то ли дело к трындецу, но мы старательно не замечаем.

"Менеджмент, ну организуйтесь уже!" - говорит на экзамене душевная тетушка с курирующей кафедры, которая ощутимую долю своих занятий убила на то, чтобы вентилировать с нами всяческие постановки целей, согласование и планирование. 

А мы чо... Видела бы она, как в ночь перед экзаменом наши раздолбайские парни организовали написание групповой допусковой работы. А то, что опоздали и позабывали зачетки - дело десятое. xD

Вероятно, именно из-за непереходящей тухлости собственной жизни так люблю читать письма и мемуары. Иногда. Слишком легко этим делом передознуться.

Что делает Рьен вместо подготовки к экзамену? Транспонирует и переписывает упражненьки к сопрановой блокфлейте для альта. Надо формировать адекватную ориентировочную основу действия. xD

Давеча поиграла на альте, зачем-то взяла в руки сопрано - ааааа, вашу кавалерию, что за ёклмн?! Пальцы разъезжаются. :) Зато нижние ноты внезапно перестают жужжать и в кои-то веки выходят нормально.

Мне вчера, кстати, дали потрогать тенор. Вынесла из этого две вещи. Во-первых, блокфлейта в низу первой октавы - это действительно офигенно. Во-вторых, эта конструкция вообще не для меня. Она для суровых людей с большими нормально гнущимися руками. :*(

Со мной случается, что я как будто просыпаюсь. Меня на минуту посещает разум, я смотрю на вещи вокруг и понимаю, что они все ждут, чтобы я к ним прикоснулась и что-то сделала. И я понимаю, что могу это сделать и не хочу быть никем кроме себя.

Однако самое жуткое - спустя минуту понимать, что от этого остались только какие-то слова в памяти. Видеть все то же самое и чувствовать свою обыкновенную запутанность.

Меня нынче распирает недобрыми чувствами. Просто, как говорилось в одном фильме, кушать не могу. Чувствую себя почти эпилептиком, который не то кого табуреткой по голове до полного скончания табуретки, не то упадет валяться полом, дрыгать ножками и пускать пузыри.

По какому поводу недобрые чувства, не знаю. Только и остается, что шутки шутить.

И иногда она хочет кушать.

Несмотря на дикий идиотизм и офигительные переживания тотального абзаца по ничтожным поводам, я все еще жив. И даже немного рад этому, ибо в противном случае надежды, что хоть что-то получится поправить и тогда, может, все станет на места, не было бы. Все-таки я пока еще не совсем увяз в депрессии, чистка почтового ящика и серия старого французского сериала подействовали как анестезия - общение с людьми, кстати, наоборот, все усугубляло. Теперь у меня в голове чудненько пусто, там только недоумение, какого хрена меня так колбасило всю неделю. Может быть, зря я это так, как-никак эта хрень обеспечивала меня внезапными довольно мыслями и озарениями. Которые я даже записать толком не успела, а жаль.

Кажется, меня задолбало делать вид, что кое-что хорошо, и скрывать, что там на самом деле. Я ведь, если честно, патологически неискренний человек.

Все в порядке вещей, но, по сути, НИЧЕГО НЕ В ПОРЯДКЕ. И я понятия не имею, как это разгребать.

Если долго ничего серьезного никому не говорить, можно разучиться находить нужные слова.

Если долго ни с кем серьезно не говорить, можно разучиться понимать, что ты думаешь.

И в конце концов оказывается, что в голове колотится что-то мутное, непонятное, и спать не дает, а вытащить наружу, чтобы разглядеть - никак.

"Пусть будет" и "не обращать внимания на всякую фигню", а когда начинает сыпаться, героическими усилиями разгребать и наводить порядок. Относится что к любым хранилищам чего угодно, что к собственно жизненной ситуации.

А можно совместить. И в контексте близящегося зачета по мифологии это выглядит даже ничего так.

Однако вдохновенно вещать о гуманистической психологии с подобным настроем будет сложновато.

Похоже, как субъект сколько нибудь сознательной активности я кончился. На сникерсах в супермаркете читаю: "Не тормози. Воскресни!"

Здесь должна была быть какая-то мысль, но я ее забыла. Скорее всего, неслучайно.

Добегался до того, что вместо вконтактового "друзья по вузу" читаю "друзья по вызову".

Если внезапно во время выполнения деятельности возникает мысль "Какого хрена я это делаю?", надо серьезно задумываться о том, какого, собственно, хрена.

Когда я не высыпаюсь, мне начинают всюду мерещиться трупы животных.

На прошлой неделе очень хорошо осознал, что то, о чем нам читают лекции, порой меня сильно расстраивает. Хотя, наверное, меня бы что угодно расстроило. Эволюция растений меня тоже очень расстраивает.

Пока еще недостаточно вкурила всю эту теоретическую байду, которую должна, и поэтому на следующей неделе имею больший планы приставаний к чужим научрукам, но конкретно сейчас мне чрезвычайно тоскливо, а еще очень интересно, изменится ли что-нибудь, если я найду, как это сделать, и напишу - ну ладно, хотя бы придумаю - про всех своих мозговых зайцев истории с хэппи-эндом - не таким, какой он у меня сейчас трындец, а действительно хэппи-эндом? И существует ли вообще в реальности этот самый хэппи-энд - или это такой несуществующий зверь, что из него даже Хунта при всем желании чучела набить не сможет? Вроде как, если в этом энде был смысл, он будет хэппи, но мне становится чертовски не по себе, даже если смысл однозначно есть, ну такая фигня, что всегда все бывает с эдаким здоровым половником какой-нибудь горькой дряни, все протекает во времени, а потому имеет начало, конец, а еще обычно какое-то динамично развивающееся содержание в середине, которому так или иначе в смысле все равно будет отнесено что-нибудь неприятное. И что все будет именно хреново - понятия не имею, откуда оно почерпнуто - и что именно эта хреновость будет отправной точкой для осмысления. Все было хорошо в свете все хреново получается интереснее, что ли? Во всяком случае, в книжках это работает. Я вот и не могу, наверное, вспомнить - даже из своего чемодана, в котором сюжеты фанфиков вместо всякой обязательной литературы - никаких хэппи-эндов. Хотя, нет, кажется, могу. Один - где все кончается вне времени и пространства вполне себе такой радостной вечностью. А еще мои нехорошие чувства к Конан Дойлу, который еще с тех времен, когда я читала рассказы о Шерлоке Холмсе впервые, дал мне очень хорошее понятие об этом самом конце, который видеть офигеть как не хочется, сейчас просто не знают границ. Хотя сэр Артур Конан Дойл, конечно, ни в чем не виноват, это просто у меня по ночам начинают работать механизмы, отвечающие за нужное, но болезненное сведение опыта в какую-то картину, а еще вылезают всякие экзистенциальные ужасы и прочая хрень. Что характерно, я сейчас абсолютно трезв. И я очень не хочу вспоминать, что бывает на нетрезвую голову, потому что как-то так случается, что когда я пью, непременно это оказывается связано с какими-то неоднозначными и очень важными лично для меня событиями. Наверное, потому что я крайне редко пила одна. О. Да. Сейчас я, если так можно выразиться, состою в отношениях с одним человеком. В смысле, постоянно общаюсь, общая деятельность и т.п. Но мне почему-то кажется, что не состою. Наверное, потому что этот человек пока что умудрялся крайне редко делать мне больно. И потому что мне от этого человека, в общем-то, крайне мало надо. Но его количество в моей жизни как-то меня сильно смущает. Вроде, нет, а вроде и большая часть того, что есть. Ладно, плевать. Вероятно, если выспаться, это все приведет меня в неописуемый ужас и выльется в нахождение пути разбирательства со всем упомянутым, хочется на это надеяться.

Набираю себе хреновых реакций.

Сходил на мероприятие, где была гитара по кругу - уже не могу петь. Не потому что орал, а потому что гитара по кругу. Как гитара попадает мне в руки, начинается херня с голосом.

Не, я честно пыталась делать все правильно, но не пробивало. Единственное, что получалось - подпевать кому-то.

Вот так и начинаются фобии и навязчивые состояния.

С одной стороны, делать, вроде, нечего. С другой, если задуматься, его дофига всего, даже больше, чем надо было в учебное время. С третьей, приходится делать все равно что-нибудь еще. Не прикольно до тошноты. Прямо интересно, насколько станет легче, если найти голову.

Мне сейчас порядочно хреново, и очень не хочется думать про то, почему оно так. Поэтому я не пытаюсь разложить ситуацию с позиции постороннего наблюдателя, подумать об этической стороне проблемы или хоть как-то оценить степень того, насколько я накосячила, а читаю забавную книжечку. Так как меня больше не трясет, голова работает, и ни рыдать, ни бросаться на людей желания не возникает, это с моей стороны неправильно.