31 пункт против мужа или Замужем
Утро:
Боже, как бы еще поспала, сегодня же воскресенье. Где это мой глава семьи? В очередной раз просыпаюсь одна в постели. А, ну да, вчера футбол был, он и уснул на диване, а потом еще жалуется, что у него шея болит.
Да, так и есть, спит, как котеночек в клубочек свернулся. Ну и жалкий же у него вид, явно не выспишься, как следует в такой позе, а к вечеру сто пудов начнет :
- Ох дорогая, сделай мне массажик, а то у меня спина болит, просто разваливается.
Знаю я этого кота. Надо ему переезд в спальню устроить, пока завтрак буду готовить, может хоть чуть отдохнет, растянувшись на кровати.
Боже – это моя кухня??? Как же все рыбой и пивом воняет! Ненавижу оба эти ингридиента, а мой милый без этого футбол не посмотрит, но не так же все разбрасывать, это наверное мне подарок к воскресенью: грязная кухня и носки стоят в углу зала. Потряссающе!
- Завтрак готов, милый вставай!
- Пять минут, честное слово, пять минут и иду!
- Кофе остынет, ты встаешь или нет?
- Еще пять, ну пожалуйста!
- Послушай, «милый», у меня дел на весь день хватит, еще тебя я должна пол часа будить? Надо квартиру в порядок привести, в магазин сходить, да еще новый год скоро, надо платье выбрать, а сейчас, чтобы приличную вещь купить, надо весь город обойти.
- Иду «дорогая».
После завтрака и уборки. При примерке платьев, подбирала что-нибудть приличное, но все как-то вульгарно это, для замужней женщины. Вот села в кафе одна и составила список чего мне нельзя в браке:
1 Самым первым пунктом я поставлю курение. В мире миллионы курильщиков и надо ж было умудриться, выбрать себе не курящего и ТАК переживающего за мои легкие. Но я за него не поэтому выходила, но мне обидно, что приходится прятаться, как подростку и жевачки с карамельками таскать с собой повсюду.
2 Муж не дает одеваться так, как я хочу. Отсутствием вкуса мой милый не страдает, также как и его присутствием, но советы мне иногда любит давать и хочет, чтобы слушалась. Главным аргументом является: я же снимаю зеленый галстук, когда ты мне говоришь, что он не подходит к голубому костюму, значит и ты не одевай это красное платье, потому что блондинкам красное не идет.
3 Муж не разрешает накручивать волосы. В моей детской сказке самой красивой девочкой была Мальвина Ш. Перро. Нет, я против голубых волос, но кудряшки мне всегда нравились, а вот вторая половинка меня с прямыми волосами ВСЕГДА хочет видеть. Главный аргумент: Я же зачесываю волосы вперед, как тебе нравиться.
А то, что если он их назад зачешет, то лет на 20 старше выглядит - это «не важно».
4. Появление в жизни женщины мужа – это появление в ее мире еще одного человека, которые имеет права орать на нее. Раньше только начальство это делало, в детстве родители, а теперь появилась еще одна персона, которая может это делать на законных основаниях.
5. Муж иногда нервирует своей ошибочной уверенностью, что все знает. (я тоже иногда этим занимаюсь, но за собой-то незаметно)
6. Муж иногда пытается изобразить из себя офигенного кулинара, приготовит еду (не всегда отрава), но потом неделя уходит на отмывание кухни.
7. Муж может полезть выполнять супружеские обязанности с утра... первого января. (без комментариев)
8. Муж иногда использует мой лак для волос в полной уверенности, что это дезодорант. Когда выясняет случившееся я остаюсь виновата. ВО ВСЕМ.
9. Муж иногда пользуется собственным кремом для бритья и ругается, что я опять купила «противную зубную пасту».
10. Муж хочет знать ВСЕГДА где я и с кем.
11. Муж разговаривает с представителями мужской части моих сотрудников по работе, как будто у меня с ними есть что-то интимное.
12. Муж следит за моим питанием и ограничивает в сладостях. Все мои доводы о "компенсации недополученной глюкозы в детстве по вине горбачевских реформ" на него не работают.
13. Муж не пускает на дискотеку с подружками.
14. Муж ревнует к интернету (!!!)
15. Муж считает, что имеет право задерживаться на работе. Я – нет.
16. Муж считает, что он самый красивый и самый лучший (я согласна, но только я)
17. Муж может уйти по делам не предупредив. Я – нет.
18. Муж считает, что его работа и проблемы – это важное дело, мое – игрушки.
19. Муж считает, что нам надо заводить детей, только когда я вырасту и поумнею, а сейчас я должна играться с плюшевыми собачками которые всегда у нас на кровати.
20. Муж считает, что классическая музыка для тех кому делать нечего и они могут ходить на эти трехчасовые оперы, а самый нормальный вид искусства – это кино.
21. Муж считает, что играть в футбол скучно, а смотреть весело. И ДАЖЕ ОЧЕНЬ.
22. Муж (раз в неделю или больше) думает, что я дура. Хорошо, что он не знает, что я думаю.
23. Муж уверен, что мой любимый писатель Маркес ничем не лучше его.
24. Муж считает, что стихи пишут те, кому СОВСЕМ делать нечего.
25. Муж "отращивает" уши, когда я разговариваю по мобильному и когда на вопрос: С кем разговаривала? Я шучу, что с любовником, лишается чувства юмора.
26. Муж считает, что гулящих мужчин не бывает, а бывают гулящие женщины.
27. Муж считает, что он всегда должен быть за рулем машины.
28. Муж никогда не кладет ничего на свои места.
29. Муж всегда найдет повод для ревности.
30. Муж выбрасывает мусор мимо ведра.
31. Муж ВСЕГДА прав, либо обиделся.
ЧТО Я ДЕЛАЮ ЗАМУЖЕМ???
Перечеркивает все пункты то, что он меня любит. И когда обнимает все уже не важно, это я пока его нет такая смелая. Но это так все вышенаписанное шутка, просто немножко на него обижаюсь. Но в каждой шутке, есть доля шутки.
Я же его все равно люблю, козленка такого. Простите, вырвалось. Но не принимайте всерьез миниатюрку, так... (замужние поймут). Главное, что любовь со всем справится. Будем любить друг друга.
Тася
Если у вас гастрит с повышенной кислотностью:
Slamius for 
ПостЫ для цитатника
