Однажды, в каком-то из поздних 90х, по какой-то причине, уж не помню почему, готовить к Новому Году мама должна была именно 31го, а не заранее. Это значило, что папа с утра должен был пулей смотаться на базар и привезти нам все продукты. Чем раньше, тем лучше.

И вот, папа поехал на базар. Не совсем с утра, но поехал. Мы ждем. Папы нет. Мобильных тогда тоже не было (сложно представить), так что позвонить, узнать, где его носит, некуда.
Уже все убрали, сделали все подготовительные работы. Ждем. Мама закипает и очень быстро превращается в белого карлика - супернова неизбежна.

Часам к трем стук ногой в дверь. Значит пришел груженный папа. Открываем, видим на пороге папу: шапка, пальто, неимоверное количество пакетов в руках, на лице блуждающая робкая улыбка.
Пауза. Мама медленно набирает воздух в легкие, ща будет big bang.
Папа, так же стоя на пороге и вглядываясь в наши с мамой недобрые лица, вдруг выдает: "И успел он сказать только "здра...." "

Мы ржем с мамой даже сейчас, через 15 лет, когда вспоминаем. Хотя тогда ему все равно влетело. Хоть и без суперновы.
Спасся.

Это мне вспомнилось к тому, что мы все выходные готовили. И еще осталось на сегодня и на завтра. При чем, в салатах пробладают морковный с сыром и чесноком и морковка по-корейски. Преобладают они количеством.
А что, все правильно, год-то у нас грядет лошадиный. Лошади любят морковку. Только у нас она после этой морковки станет огнедышащим драконом, как Собачка Соня после горчицы.

Когда вторую неделю подряд командировка в три дня, хочется сучить ножками и вопить "непоедунепоедунепоеду". Потому что я только приехала же, и опять.
На прошлой неделе была в Париже. Видела Эйфелеву Башню из окна офиса. Еще видела Шампс Элизе в рождественских огнях. Как же мне хотелось по ней пробежаться, ну хоть пять минуток..
Сейчас сижу в Аэропорту Шереметьево, жду следующего самолета. Местное время 9:40, биологическое - на три часа раньше.

В аэропорту Мадрида в кафе молодой хорошо одетый человек отчаянно приставал к бомжу. Бомж просто спал на стуле, а молодой человек пил что-то очень горячительное. Он то предлагал бомжу выпить с ним вместе, то посылал его далеко.
Будучи человеком рафинированным в европейском спокойствии, пошла поговорить с продавщицей, попросила, чтобы та понаблюдала и вызвала полицию, если что. Потому что правовое мы государство или где? Потом подошла к бомжу и предложила немного денег. Можно было предложить еду, но на те же деньги вне аэропорта можно купить больше еды (и лучше, чего уж там).
Была послана. Так мне и надо, человек просто хотел спать.

И все равно добро возвращается. Потому что на регистрации дядечка почему-то проникся ко мне симпатией и дал мне место у окошка в хвосте. Я не сразу поняла, уже в самолете. Хвост заполняется последним, так что у меня была полноценная кровать все пять часов лету до Москвы. Спасибо неизвестному дядечку из регистрации Аэрофлота. Пусть добро вернется к нему тоже.

Пришла к гейту и ждала очереди. Объявили посадку, но очередь все равно стояла. Как же они медленно, думала я и продолжала воцапить мужу ("Иди спать, я у гейта, тут не потеряешься")
Через пол часа объявили последнее предупреждение для пассажиров моего рейса. Оказалось, что та очередь, в которой я сидела, на соседний гейт. Почти потерять самолет находясь у входа в него могу только я.

В раздевалке бассейна женщины разговаривают про сиськи. Одна говорит, как бы ей хотелось, чтобы у нее были больше. Другая сокрушается о том, что бегать с ними очень неудобно. Хотя тут же признается, что в соответствующем платье они смотрятся очень даже.
Интересно, о чем разговаривают мужчины в своей раздевалке?

***

Родители мужа начали стройку века на галерах. Уже есть фундамент. А у меня уже есть полка шкафа, на которой хранятся все вещи, которые уедут на дачу. Полка скоро сломается.

***

Как и каждую осень, меня настигло гнездовительное настроение. Как и каждую осень, гнездовительное настроение приходит аккурат в постотпускной период. Так что, вместо похода по магазинам за няшными декоративными штуками для дома, пришлось вытаскивать краски и кисточки и отыгрываться на ни в чем не повинной пробковой доске для прикалывания напоминалок и любовных посланий. Что из этого получилось покажу потом.

****

Вчера убрала босоножки. У меня официально осень.

7 вечера, говорю другу в Вацап, "Я в покрышковом раю". Сама стою в этом самом раю и наблюдаю работу покрышковых феев. Стою, потому что сесть негде. И, что странно, в округе нет ни одного бара, где сесть. Вот тут бы мне и задуматься и уехать домой. Ну их, эти новые покрышки.

Покрышковые феи быстро обувают Ауди, который был до меня. При этом один из них поет. На чистом английском. Я отрываюсь от вацапа и прислушиваюсь. Поет хорошо, и правильно проговаривает все слова. Ух ты, думаю, парень работает в профилактории и говорит по-английски. Начинаю прислушиваться к песне и понимаю, что это, вообще-то, Wish you were here Пинк Флойда. Парень работает в профилактории, говорит по английски и знает Пинк Флойд наизусть. С тем же успехом он мог бы быть физиком-ядерщиком, а ставить покрышки - его хобби.

Пошла оплатила мои покрышки, показалось дорого. Позвонил муж, сказала ему цену, он говорит, в их интернетном предложении было сильно дешевле, возвращайся обратно. Возвращаюсь (в покрышковом раю дают Дэвида Боуи, парень продолжает петь наизусть и его тоже). Оказывается, заказывали мы один вид покрышек, поставили мне другой, а оплатила я третий.
В Баку мне бы пришлось еще орать на всех, включая покрышки, чтобы возвращали все на место. Тут мне их поменяли обратно на мои старые и лысые без слов вообще. И деньги вернули. И извинялись тоже. Правда, я злилась, что убито полтора часа жизни совершенно ни за что.. Ну, как не на что, я узнала, что есть такое радио Rock fm (и что один конкретный покрышечный фей знает все песни из него наизусть) и поставила его у себя в машине и в машине у мужа (который пока об этом не знает, но скоро обнаружит). И, таки да, в понедельник приедут правильные покрышки, которые я все-таки заказала там же, находясь под впечатлением от англопоющего профилакторщика. Но ставить их поедет муж.

Что нужно человеку для счастья?

Вот мне, например. Мне бы пригодился миллион евро. Даже если 500 тыщь, все равно хорошо. При чем, пять, скажем, миллионов мне не нужно. Слишком много. Думай потом, куда их девать, куда вкладывать.. ну нафиг.
Или же мне нужно, чтобы получились мамины документы, тогда она бы смогла ездить сюда когда хочет. Или даже тут остаться, если хочет.
Или же чтобы перенесли офис моей работы поближе к дому. Чтобы ездить не 90 км в день, а 20, например. Или даже чтобы пешком ходить.

Но иногда.. Иногда для полного счастья бывает достаточно всего лишь Чего же, чего же??

Люся провела в госпитале ночь. Мы, конечно же, поехали навещать в 12 ночи примерно. Она, конечно же, изображала покинутую королевишну и с нами не разговаривала. Мы сюсюкали над ней как ненормальные, просовываясь к ней в клетку по очереди. Или надо говорить - в палату.

В палате через коридор, которая клетка напротив, лежал другой пациент - весь такой пушистый и белый. Ему тоже досталось немножко ласки. Пацент ласку воспринял хорошо, немножко потянулся, немножко покусал мне дружелюбно руку. Потом за ним приехали хозяева. Оказалось, что коту 19 лет и у него почечная недостаточность. Кот сидел в своей открытой переноске, подключенный еще к капельнице, около него сидели хозяева. Когда мы подошли, он стал на нас щуриться как настоящий старый дед: "А ну-ка, дочка, кто это там? Старый стал, не вижу". Надеюсь, поживет еще.. Очень хозяева его любят, это было сразу видно по заплаканному лицу женщины.

Сейчас кошь уже дома. Есть сама она все равно не хочет, но оставлять ее в больнице смысла нет - она уже не обезвожена. Врач сказала, если не станет есть, надо будет ставить зонд.

Но нам немножко повезло. Когла мы забирали Люсю, я разговорилась с дежурной по больнице (потому что много разговариваю). Оказалось, что у ее кота была та же история. Кормила она его кашкой из шприца.

Муж держит, я вливаю понемножку разведенного водой кошачьего паштета. Люся тихо ненавидит обоих, но сильно не сопротивляется, потому что сил особо нет. Но выплевывает, что может. Я, задолбавшись вытирать ошметки паштета с себя, с кошки, с мужа, с дивана и вообще со всего:
- Люся! С едой нельзя играться!
Тут же подключается муж, совершенно серьезно, обращаясь к кошке:
- Да! Ешь нормально! Ты знаешь, что в Африке дети голодают?
Вот такая у меня реальность нынче. По 15-20 мг кошачьего паштета внутрь отдельно взятой кошки, не забывая при этом рассказывать ей о голодающих детях Африки. Осталось попытаться делать из шприца самолетик, который залетает кошке в ротик.

У моей кошки внезапно хронический панкреатит. Недели три назад она стала плохо есть. Потом стала очень плохо есть. "Опять ей все невкусно" - жаловалась я мужу на разбалованную вконец животинку. Мы купили всякой новой снеди. Куча баночек была открыта сразу, полный холодильник недоеденной кошачьей еды. Некоторые пахнут так, что я бы сама...

А потом как-то вечером я решила ее причесать. У нее Фурминатор, конечно же. У меня чертичто, а у нее - самое-самое. Так вот, я чесанула по спине, а там - позвоночник. Вот прям все позвонки наружу. Фурминатор по ним дрдрдрдр..
Срочно взяла визит к ветеринару. Рассказали им как она не ест и какая она вялая. Ветеринар ее знает уже много лет, при чем изнутри и снаружи. Называет ее Святая Люси, потому что она никогда не протестует, даже когда у нее берут из лапы кровь на анализ. Просто сидит с поднятой лапой.
Люся знает ветеринара уже много лет. Не знаю как она его называет, о вряд ли святым. Она не протестует, но она прекрасно знает что бывает в клинике. Потому что, если кто не помнит, ее оперировали пять раз. Рак молочных желез. Молочных желез больше нет, так же как и матки с причиндалами. Зато кошка есть.

Пару дней назад она перестала есть вообще. Никакие танцы с бубном не помогали. Просто не ест и все.. Вот бы мне такой силы воли для диеты.
Сегодня отвезли кошь в одну клинику для УЗИ, потом в другую - для госпитализации.. Она там подключена к капельницам сейчас. Когда мы уезжали, было вот так
Больничная кошь

Пора подводить новый итог новым глазам.
Меня оперировали 7 ноября 2012 года. С тех пор прошло неполных 7 месяцев. Для тех, кто не: способ операции - PRK, как оно было - вот тут.
Дальше - по глазастому тегу.

Кажется, это единственная клиника, которая не вызывает у меня нервозности. Несмотря на то, что во время операции я была в полном сознании. Наверное, это просто доктор такой - с ним спокойно и он прекрасно знает, что ты чувствуешь после операции. Потому что он тоже сделал себе PRK. (Когда я это услышала впервые, мне захотелось выпучить глаза и спросить: "Сам себе???". У меня очень богатое воображение. И быстрое. Быстрее, чем остальной мозг.)

Пока ждала своей очереди, имела счастье наблюдать испанскую iбабушку. iБаб.
iБаб - это бабушки, оснащенные iPhonами. Или же любыми другими смартфонами, результат один и тот же. iБаб - очень опасное существо. Стряхнуть ее внимание с себя сложно. Она примерно так же опасна, как любая другая бабушка, находящаяся на расстоянии меньше, чем 5 метров от любимого внука. Однако же Бабушка Обыкновенная быстро нейтрализуется, если это расстояние увеличить. iБаб же нейтрализовать невозможно.
Одна испанская iБаб показывала сидящей с ней рядом женщине фотографии своих детей и внуков на смартфоне. Когда я пришла, рассказ о жизни уже шел. Когда, через полтора часа, меня вызвали к доктору, iБаб продолжала показывать фотографии ("А вот это со дня рождения моей третьей внучки. Тут ей всего годик. Сейчас ей уже 16..."). Судя по зеленоватому оттенку лица слушающей, она только что посмотрела все годы жизни детей iБаб и ей еще предстоят внуки.

Но разговор сейчас не об этом. Разговор о том, что у меня 120% в левом глазу и 90-с-чем-то в правом. Астигматизм выправляется сам, как мне и обещали. Мама говорит, что если так дальше пойдет, стану видеть микробы невооруженным глазом.
И теперь у меня остался всего один вопрос по поводу глаз:
Какого. Хрена. Я. Ждала. Столько. Лет.

Солнечная Испания, говорите?
Отпуск скоро, говорите?
Глобальное потепление, говорите?



А из нашего окна...

Сегодня сказали по радио, что самый пожилой в мире бегун марафонов объявил о том, что он больше не будет участвовать в официальных марафонах. Ему 101 год, он пробежал в последний раз 10 км за час с минутами и решил что всё, ну его нафиг. Для души он будет бегать, а в официальных марафонах - не будет. Я в этот момент ехала на работу, было 8 утра и -2 градуса за бортом. Я ехала и думала: вот она жизнь-то... Мне 31, я не бегаю марафонов, я еду на своей машине на работу и хочу сдохнуть, а там где-то 100летний дед долго думал-думал, и решил уйти из спорта. А я каждый день приезжаю домой, плюхаюсь на диван и думаю как бы в спорт войти. Надо, очень надо. Вот завтра прям и начну, ага.

Потом радио сказало, что другая пожилая бабушка очень жалуется на Фейсбук, потому что у них там возраст можно указать только до 99 лет. А ей 104 и она очень активный пользователь. Но вот расстройство: ей не удается указать свой реальный возраст.. Это же ужасно, в самом деле, вдруг одноклассники не найдут и не пригласят на очередной юбилейный соберун.
В этот момент я как раз сделала 20 километров из 45 до работы и проехала основную пробку. Потратила на это 38 минут. Послушала про дедушку и про компьютеризированную бабушку. И вдруг осознала, что забыла дома рабочий ноутбук.
Характерно, что первым делом мой мозг предложил припарковать машину и быстренько сбегать за ноутом. 20 километров. Чем не альтернатива? Ты хотела же спорт, нет? Что угодно, лишь бы не ехать опять по пробке.
Я представила себя вползающую в офис в 6 вечера, за мной тянется кровавый след от стоптанных до коленок ножек, потому что я на каблуках. Была.
В такие моменты хочется позвонить к кому-нибудь и наорать. Обычно кем-нибудь оказывается муж. Но он именно в этот момент был за рулем и наверняка бы не взял трубку.
Спасся.

И вот теперь я думаю, может не ехать домой? Все равно проторчу в пробке два часа.. Другой вариант, предложенный мозгом - пойти пешком.

..один причем. Левый. Левым глазом я вижу шибче. Аж на 120%.
А на правом у меня -1 диоптрия астигматизма и поэтому он видит всего 70%. Но это астигматизм, который развился на почве большой миопии (я сейчас понятно разговариваю вообще?), так что оно должно само исправиться, в течение года. Ждемс.
А пока мы с глазами живем - не тужим. Мы уже видим лучше, чем в линзах.

Мы видим настолько хорошо, что выходя от врача мы увидели магазин косметики. Мы сделали мужу, который не хотел в магазин с косметикой, фигуру из ресничек номер два - умоляющую (номер один - испепеляющая, номер три - полная слез, номер четыре лучше не видеть никогда, потому что это последнее, что вы увидите в своей жизни). Мы сказали, что мы быстро-быстро. Потому что во всем Мадриде только эта сеть магазинов продает давно вожделенный Urban Decay. Теперь у нас с глазами есть карандаш для глаз "Сила цемента" и база для век "Суперклей по спец.цене".
А на французский мы с глазками сегодня не успели. Интересно почему...

Рая нам делает рай в доме раз в неделю. Всю неделю у меня ад, потому что с работы придешь - на занятия побежишь, с занятий придешь - что-то съешь и на диван. На диване дают Кастла или Менталиста. Иногда дают Кости или еще какой вкусный трупный сериал. Ну, к ужину. А потом - все, потом - спать и завтра на работу. Поэтому в доме рай бывает только после Раи, со шваброй и пылесосом наперевес.

Непосредственно перед Раей у нас атас. Потому что все что не так лежит надо положить на место. Рая - утюжная и пылесосная фея, раскладывать вещи - не ее забота. Поэтому мы носимся по квартире и делаем уборку. Потому что "завтра Рая придет". Убирать. Значит, надо убрать квартиру. Поверьте, логика тут есть, хоть на первый взгляд ее и не заметно.

И вот мы убирали перед Раей. Муж приводил кухню в божеский вид. Я делала ревизию косметики.. это очень важно, потому что мне пришли новые шампуни, надо было срочно прочитать состав.

А потом я пошла в душ, а мужа оставила одного. Доубираться. На 20 минут оставила! Было уже больше 12 ночи. Я задумала попеть в душе, чтобы порадовать любимых соседей за стеной... По пятницам они отсыпаются, чтобы в субботу ночью вдарить по пивасику всей честной компанией в составе 60 человек латиноамериканцев, так что я хотела спеть им колыбельную. Что-нибудь вроде "Die, die, die my baby".

Тут в дверь ванной поскреблись. "Оо!" - подумала я о муже неприличное... И для соседей это даже лучше, чем колыбельная. Правда, мотива почти нет из слов одни буквы, но какой эффект...

В щелку просунулось лицо, все остальное заходить не хотело. Лицо почему-то было виноватым, хотя я ничего не слышала падать непосредственно до. И кошка не орала, вроде.

- "Что??" - тревожно спросила я.

- "Я только что выбросил в окно 45 евро" - виновато сказало лицо и сделало бровки домиком..

На это у меня сформировался всего один не очень умный вопрос, который я и задала.

- "Зачем?" - спросила я. В голове пронеслось "Может это ритуал какой"...

- "Я стряхнул скатерть..." - сказал муж, который категорически против стряхиваний скатертей в окно.

Билетики в 20, 20 и 5 евро застряли: два в окнах соседей под нами (в двух разных) и один на карнизе еще ниже, над дверью в общий гараж. К соседям стучаться было уже поздно, 12:30 ночи, а у них дети маленькие.

Первой идеей было смести шваброй. Но такой длинной швабры в доме нет, это раз, и шваброй можно зафигачить по окну соседей, вызвав у тех "инфакрт микарда (вот такой)" (с). Потому что они вряд ли ожидают, что в их окно на втором этаже кто-то может постучать. На этом идеи у меня кончились и я пошла мыться. А муж остался удить евры.

К моему возвращению он наудил два билетика, 20 и 5. Система "ниппель" нарисовалась из пятиметровой рулетки и двусторонней липучки, на которую ловилась деньга. Еще одну деньгу было просто не видно в ночи, хотя муж точно видел, что приземлилась она куда-то на карниз.
Муж взял швабру и пошел шарить по карнизу, чтобы билетик тот смести. Я наблюдала вид сверху. Билетик не смелся, зато в гараж попытался заехать сосед и наткнулся на моего мужа со шваброй. В час ночи. У двери гаража. Муж говорит, он сделал добродушное лицо и поздоровался, но у соседа и у его машины все равно были большие-большие глаза. Дальнейшие эксперименты были оставлены до следующего дня.

Вот вам фотография, чтобы вы почувствовали всю трагичность ситуации. Клад где-то там (кликабельно):

Сегодня ровно месяц, как я получила новые глазки.
Я буквально несколько дней как перестала тянуться за очками каждое утро. Но я все еще вспоминаю снять линзы каждую ночь.
100% зрения все еще нет, что, в общем-то, нормально. Эпителий еще не нарос весь, он еще under construction, так что мутность зрения присутствуэ. Поскольку человек - животное вечно недовольное, мутность зрения уже порядком бесит. Обычно она уходит через 3-5 месяцев, так что мне еще терпеть и терпеть.
Тенденция в сторону улучшения есть, но значительно медленнее, чем вначале. То есть, ощущение, как будто "шаг назад - два вперед", только вперед не два, а где-то 1,2 шага.
Глаза не болят, не сохнут и вообще ведут себя прилично. Если бы не колебания "вижу лучше - вижу хуже", то вообще бы было здорово. Когда начинаю видеть хуже, сразу начинаю щуриться, как все близорукие. Так что, заметила, что щурение больше не помогает: картинка не улучшается. Наверное потому, что слой эпителия слишком тонкий еще. Надо у врача спросить - почему так.
Я все еще капаюсь кортикоидами, но уже 2 раза в день, вместо четырех раз, которые были сначала.
В общем, я довольна несмотря на.

На этом месте должен был быть очередной глазастый пост, но в моей жизни внезапно случились непредвиденные обстоятельства и вывих мозга. У вас когда-нибудь было так, что вы всю жизнь что-то знали, а потом раз - и нихрена вы не знали? Я сейчас про знания вроде мама - это женщина, которая вас родила, небо - голубое, фашисты проиграли Вторую Мировую, а Элвис Пресли - инопланетянин.
В моей жизни случилось вот это :




Люди, это НЕ Beatles. Они звучат как Битлз, играют как Битлз, танцуют на сцене как Битлз (то есть, никак), но тем не менее эта песня никогда не принадлежала Битлз.
Если бы был жив мой отец, я бы к нему звонила каждый день со словами "Как ты мог не сказать мне, что это - НЕ Битлз".

С того самого момента, как я узнала,что это НЕ Битлз, я ношусь по просторам интернета в поисках подтверждения того, что Herman's Hermits перепели эту песню у The Beatles, аки Ежик в Тумане носящийся в поисках своей потерянной котомки. У меня уже второй день впечатление, что кто-то слетал в прошлое и наступил-таки на чертову бабочку.

Давайте сравним: Джона Леннона пристрелил его фанат в 1980 году, Дедушка Ленин находится в Мавзолее в Москве, скорость света равна 300 тысячам километров в секунду.. Все сходится? Наступили на бабочку или все так и было?

А вот вам несколько испанских слов, повергающих Русотуристо в глубокий шок:

Mandar. Все очень невинно. Всего лишь означает "посылать, направлять, коммандовать". С "командовать" они не ошиблись на обоих языках, в общем-то, потому что женщина всегда mánda, и понимайте как хотите.

Huevo. Это не "Как?",а "Что?". Яйцо это. Но расположено близко.

Pruebalo. Частое слово на рекламнях щитах, означает "попробуй его". Там два слова на самом деле, "его" присоединилось как суффикс. И никто ничего никуда не прёт.

Huida. Da, да, да. "Побег" всего лишь. Там же Huir - избегать, убегать.

Ebanista. Собственно говоря, да. Человек такой. Но тут не столько описание натуры, сколько описание профессии. Иногда оно совпадает, наверное. "Столяр-краснодеревщик". (Познакомтесь, Петя, столяр-краснодеревщик и ebanista).

А больше ничего не вспоминается.

UPD 1

Perder. И не надо разбегаться, плохо пахнуть не будет. Это тоже глагол, но значит он "терять".

Prohibido, которое произносится как "проибидо". - Маня, где твой Айфон? - Мама, Айфон в школе проибидо. Запрещен Айфон, если что.

UPD 2

Huesos. Это прекрасное, прекрасное слово. Я помню, когда я еще говорила по-испански не очень хорошо (или почти вообще никак), муж принес домой сладости, которые называются "Huesos del Santo". Санто я еще перевела (святой), del тоже понятно- предлог принадлежности, получается Святого. Кто-кто Святого????
Это не Кто. Это Что. Кости это, кооостииии (дада, сладости называются Кости Святого. О названиях блюд надо отдельно написать)

Curva. Можно произносить с чувством или без, по отношению к мужчине или к женщине. Все равно это не "плохая женщина", а всего лишь "кривая линия". Может относиться к дорогам тоже, вроде как поворот на дороге.

UPD oт 3 и поиграть словами

Traje - читается "трахэ". Означает, собственно, костюм или платье (если неветы. Там определенно трахэ, пока его найдешь, боже мой..) Те, кто умеют шить прямо скажут, что сшить костюм - это такое трахэ тожэ..
А вот если черный костюм, то traje negro. Или по-черному, или с лицом кавказской национальности (если ща кто что про расизм подумает, я сама лицо кавказской национальности, так что имею право).

Perdon. И опять никакого отношения к испорченному воздуху, хотя тут уж кажется что точно оно. "Прощение" это.

Pido perdon - вот так наступит тебе испанец на ногу и еще и обзовет пидопердоном. Не спешите бить ему лицо, он просто попросил прощения.

Curva prohibida - неумная женщина, профуфукавшая все возможности в жизни, и в процессе изрядно поизносившаяся.

Люся очень устала вчера. Предатели-хозяева ее неожиданно постирали. Притащили ее в ванную, показали наполовину набранную ванну с плавающими в ней игрушками, а потом опустили кошку туда. Люся от такой наглости лишилась дара всего вообще и минут пять просто стояла в воде с ногами в растопырку. Пользуясь ее обалдением, хозяева полили ее водичкой всю, периодически отвлекая на мячик, плавающий рядом.

Люся сказала первое "мяу", когда ее стали мылить. Царапаться не пыталась вообще. Не кошка, а золото :))

Потом она вылизывалась часа три без остановки. Как не устать, когда столько дел..

Не люблю приходить поздно на концерты, где ожидается присутствие 2600 человек зрителей и одного единственного певца. Двери зала открывались в 20:00. Друзья назначили встречу в 20 же 00 в ближайшем Бургер Кинге. Я знала, что добром это не закончится, потому что гамбургеры - это зло. "Расслабься" - говорили они- "Концерт все равно не начнется еще минут 40".
Какой расслабься, вы просто не понимаете моей проблемы! Если я стою в третьем ряду, то мне уже просто нет смысла там быть. Во мне 155 см роста, и это значит, что 95% зала потенциально выше меня. Мне надо быть на сцене очень близко, а мы и так не заняли очереди с 6 утра! Впрочем, с 6 утра я бы не стала занимать очередь даже если бы Майкл Джексон восстал из мертвых и лично прислал бы мне билет.
Так что в 20:00 я потащила мужа занимать очередь. Очередь делала два круга по площади перед концертным залом. Как только мы встали в конец хвоста очереди, я стала посылать сообщения друзьям в Бургер Кинг: "мы уже двигаемся", "сейчас же приходите", "СЕЙЧАС ЖЕ", и проч. Они пришли, давясь гамбургерами. До входа оставалось еще метров 500. Как я выжила..

Место досталось удачное (вот! а если бы доели спокойно, фиг знает где бы мы стояли!): по лестнице вверх, с видом непосредственно на сцену. А вот Mika оказался не в форме. Болел он, и у него почти не было голоса. Но людям это было все равно, кажется. Такой гигантский караоке на две тыщи душ.
Но какой он симпатяга, божимой! Мимими!

5 дней назад мне сняли терапевтические линзы. По дороге я читала номера всех проезжающих мимо и нагоняемых машин. Чтобы доказать мужу, что я уже вижу хорошо. Потому что идея была такая: мы едем вдвоем, мне снимают линзы, я оставляю мужа на остановке автобуса, а сама еду на работу.
Ага.
Щас.
Как только поверхность глаза соприкоснулась с воздухом, она закручинилась и затуманилась. Если по дороге туда я видела все номера машин, то по дороге обратно я не видела даже здоровых знаков, висящих над шоссе. То есть, они были большие и синие, с неразборчивыми надписями.
Муж возил меня на работу и с работы несколько дней. Это ему на 80 км в день больше, чем обычно.

По дороге обратно мы зашли в косметический отдел El Corte Inglés. Мне надо было в Clarins за подарком Люсе на ДР. Я пришла и сказала, что мне Хуле Лотос**. Настроение у меня было так себе, прямо скажем.
Меня отдали в руки консультанта Кларанса, который не только дал мне Лотос, но еще и долго и муторно рассказывал как его наносить. Что он мне вовсе не, мне говорить ему было неудобно, потому что он так старался... И вообще, я очень люблю геев, а этот был очень солидный гей. Ему, наверное, около сорока, он приятно пахнет и очень гармонично одет. Так что я улыбалась и хмурилась одновременно. Хмурилась потому, что эпителий глаз все еще активно и страстно соприкасался с воздухом и мутнел, так что чтобы яснее видеть консультанта мне приходилось сочетать определенный прищур глаз с определенным наклоном головы.
К тому же я была не накрашена уже неделю как, дабы не провоцировать ненужные, но возможные, аллергические реакции.
Не знаю как Консультант воспринял мои гримасы, но в подарок к Хуле Лотосу я получила воз пробников. Потом консультант посмотрел на меня внимательно (я все еще хмурилась и улыбалась) и дал свою визитку. Позвони, говорит, по этому номеру, я тебя приглашаю на воркшоп по макияжу...
Поубывав бы...

В первый раз за руль я села в субботу, то есть три дня назад. Эпителий перестал страстно отдаваться воздуху и таки стал прозрачным. Сейчас я вижу почти так, как в линзах до операции. Ну может вру, может еще не так, но почти. Даже вот сейчас уже я не жалею о новых глазках, несмотря на недешевую их цену.

Самые лучшие описательные блоги на английском языке про PRK:

Freaking Awesome - Eyes

Straight, No Chaser - Notes on PRK

Очень точно оба описывают что и как.

Напоминаю еще раз, что я говорю только об этом типе операции, а их несколько. Лазик, например, совсем другой, после него нет болей и процесс там другой тоже.
Сегодня, почти две недели спустя, мой личный ответ на вопрос делать или не делать операцию на глазах - однозначно делать.

----------
** Хуле Лотос - Huile Lotus, если что.

30% зрения. Линзы не сняли, не заросло еще.
Это я чтобы потом вспоминать пишу. Потом у меня наверняка кто-нибудь будет спрашивать как и что было. Со мной всегда так: я подопытный кролик. Ощущение, что никто ничего не делает до тех пор, пока я не пойду и не сделаю.
Например вот мама моя уже намылилась делать глаза. Ты, говорит, сделай, доченька, а я потом.. подумаю.. Должно быть наоборот, нет?
Когда восстановится кислотно-щелочной баланс нашего семейного кошелька, я стану мучить своих читателей подробностями зубной имплантологии. После зубов я еще ничего не придумала, видимо, сиськи но мне обязательно что-нибудь придет в голову.
Недавно мне пришло в голову завести второго кота. Муж противится. Кошка Люся тоже. Все против меня..

Сегодня я первый день себя просто замечательно чувствую. Весь день была электровеником. Загрузила посудомойку и стиралку, пошла смотреть телек. Обожаю 21 век.

За руль я еще сесть не могу, потому что элементарно не вижу серых машин на фоне серого неба, пока они не подъедут вплотную. Поэтому я на больничном. Не то, чтобы я работала дальнобойщиком, но почти. Я работаю в 45 км от дома.
За сегодняшний день я окончательно убедилась, что эмансипация - это полная фигня и обман. Что бабам дома не сиделось?.. Я сегодня столько узнала нового о современных тенденциях в декоре небольших особняков! Сразу после второго кота заведу особняк.