Что нужно человеку для счастья?

Вот мне, например. Мне бы пригодился миллион евро. Даже если 500 тыщь, все равно хорошо. При чем, пять, скажем, миллионов мне не нужно. Слишком много. Думай потом, куда их девать, куда вкладывать.. ну нафиг.
Или же мне нужно, чтобы получились мамины документы, тогда она бы смогла ездить сюда когда хочет. Или даже тут остаться, если хочет.
Или же чтобы перенесли офис моей работы поближе к дому. Чтобы ездить не 90 км в день, а 20, например. Или даже чтобы пешком ходить.

Но иногда.. Иногда для полного счастья бывает достаточно всего лишь Чего же, чего же??

Люся провела в госпитале ночь. Мы, конечно же, поехали навещать в 12 ночи примерно. Она, конечно же, изображала покинутую королевишну и с нами не разговаривала. Мы сюсюкали над ней как ненормальные, просовываясь к ней в клетку по очереди. Или надо говорить - в палату.

В палате через коридор, которая клетка напротив, лежал другой пациент - весь такой пушистый и белый. Ему тоже досталось немножко ласки. Пацент ласку воспринял хорошо, немножко потянулся, немножко покусал мне дружелюбно руку. Потом за ним приехали хозяева. Оказалось, что коту 19 лет и у него почечная недостаточность. Кот сидел в своей открытой переноске, подключенный еще к капельнице, около него сидели хозяева. Когда мы подошли, он стал на нас щуриться как настоящий старый дед: "А ну-ка, дочка, кто это там? Старый стал, не вижу". Надеюсь, поживет еще.. Очень хозяева его любят, это было сразу видно по заплаканному лицу женщины.

Сейчас кошь уже дома. Есть сама она все равно не хочет, но оставлять ее в больнице смысла нет - она уже не обезвожена. Врач сказала, если не станет есть, надо будет ставить зонд.

Но нам немножко повезло. Когла мы забирали Люсю, я разговорилась с дежурной по больнице (потому что много разговариваю). Оказалось, что у ее кота была та же история. Кормила она его кашкой из шприца.

Муж держит, я вливаю понемножку разведенного водой кошачьего паштета. Люся тихо ненавидит обоих, но сильно не сопротивляется, потому что сил особо нет. Но выплевывает, что может. Я, задолбавшись вытирать ошметки паштета с себя, с кошки, с мужа, с дивана и вообще со всего:
- Люся! С едой нельзя играться!
Тут же подключается муж, совершенно серьезно, обращаясь к кошке:
- Да! Ешь нормально! Ты знаешь, что в Африке дети голодают?
Вот такая у меня реальность нынче. По 15-20 мг кошачьего паштета внутрь отдельно взятой кошки, не забывая при этом рассказывать ей о голодающих детях Африки. Осталось попытаться делать из шприца самолетик, который залетает кошке в ротик.

У моей кошки внезапно хронический панкреатит. Недели три назад она стала плохо есть. Потом стала очень плохо есть. "Опять ей все невкусно" - жаловалась я мужу на разбалованную вконец животинку. Мы купили всякой новой снеди. Куча баночек была открыта сразу, полный холодильник недоеденной кошачьей еды. Некоторые пахнут так, что я бы сама...

А потом как-то вечером я решила ее причесать. У нее Фурминатор, конечно же. У меня чертичто, а у нее - самое-самое. Так вот, я чесанула по спине, а там - позвоночник. Вот прям все позвонки наружу. Фурминатор по ним дрдрдрдр..
Срочно взяла визит к ветеринару. Рассказали им как она не ест и какая она вялая. Ветеринар ее знает уже много лет, при чем изнутри и снаружи. Называет ее Святая Люси, потому что она никогда не протестует, даже когда у нее берут из лапы кровь на анализ. Просто сидит с поднятой лапой.
Люся знает ветеринара уже много лет. Не знаю как она его называет, о вряд ли святым. Она не протестует, но она прекрасно знает что бывает в клинике. Потому что, если кто не помнит, ее оперировали пять раз. Рак молочных желез. Молочных желез больше нет, так же как и матки с причиндалами. Зато кошка есть.

Пару дней назад она перестала есть вообще. Никакие танцы с бубном не помогали. Просто не ест и все.. Вот бы мне такой силы воли для диеты.
Сегодня отвезли кошь в одну клинику для УЗИ, потом в другую - для госпитализации.. Она там подключена к капельницам сейчас. Когда мы уезжали, было вот так
Больничная кошь

Мои биологические часы совсем сбрендили от недельного сидения на дому: вчера - 4 утра, сна ни в одном глазу, сижу работаю... сегодня будет то же самое, наверное..
Неделю назад от меня амбулаторно отрезали ненужный кусок. Хотя все же надеюсь, что кусочек, ибо точно мне не видно. В операционной было четыре медсестры, одна анестезиолог и двое врачей-хирургов, все очень веселые и нежные. Дозу прекрасного снотворного до сих пор не могу забыть: могли бы и на дом выдавать чуточку.. не корысти ради, а здоровья для.. Последнее что помню - пальцы анестезиолога у меня на спине, в поисках нужного позвонка на предмет воткнуть, и четыре медсестры в ряд передо мной с хитрыми ухмылками: у них видимо только и развлечений смотреть кто в какую сторону заваливается после внутривенного снотворного.
Новый мадридский госпиталь прекрасен. С одним только "но": он все же госпиталь, а значит там ничего хорошего.
Сидение дома вредит психологическому здоровью женщины и неврологическому здоровью ее мужчины. И телепрограммы по дизайну квартир вовсе не способствуют ни тому, ни другому. Я хочу в Икею, по магазинам, на мадридский блошиный рынок и в театр найдите лишнее в этом логическом ряду
А еще я так давно ничего не писала сюда, что уже как-то даже странно это делать.

Я, конечно, понмаю, что это уже не оригинально, но тем не менее.. Вчера Люсю опять резали и удаляли ненужные запчати. На двух оставшихся молочных железах снова появились бугорки.
В общем, из восьми сись у моей кошки их осталось ровно ноль.
Ощущение постоянной борьбы с какой-то силой, которой очень понадобилась моя кошатина..

Люсю вчера обессисили на еще одну сисю. В результате за два года имеем трижды кошкогероя с четырьмя шрамами на пузе (в этот раз два шрама: удалили фиброму на старом шве заодно). И с двумя сисями (самые верхние, все как у людей). Франкенкошк чувствует себя неплохо, носит свой колокол (или колпак он называется?) с низко опущенной головой, не помещается ни в какие дверные проемы и тихо всех ненавидит. Как только снимаешь ей это замечательное антилизательное приспособление, кошкогерой стремительно удаляется в поисках интимного темного угла, с целью вылизать побритое пузо и оторвать нафик все швы. Так что дома у нас зачастую можно наблюдать несущуюся Люсю, а за ней меня (или мужа) с громкими криками типа "стой, зараза", "кудааа??" и всякое такое прочее. Обычно кошкогерой быстро смекает, что никуда ей от нашего присутствия не деться и, не сбавляя скорости, несется к чашке с едой с видом: "а я чо? я ничо, я вот поесть только..".
В общем, заживаем.

Новостей мало, но лучше б их вообще не было. Я бы тогда про что-то веселое писать стала. А теперь не буду.

1 марта кошку Люсю оперировать опять. Было три сиси в остатке, станет две. Опять гадость полезла. В выходные поедем сдавать кровь, делать рентген и всякое такое. Кошке 12 лет всеж. И еще надо узнать, нет ли метастаз в легких. Они чаще всего в легких и в матке. Матки уже нет, так что легкие проверить.

Все нутро болит от одной мысли даже.. И дело не в пост-операционном периоде, а вот в том моменте, когда ее туда везешь. Она знает, что там живет Плохой Человек и Боль. Туда едем когда, всегда мелко трясется. Обратно едет спокойно, смотрит в окно, из гаража к лифту и к двери квартиры топает сама, знает куда идти.
Я, конечно, понимаю, что все хозяева животных склонны очеловечивать своих питомцев, что болевой порог у животных значительно выше, что вон ей уже сколько лет и она в прекрасном состоянии, но мне от этого не легче. Ей, в общем-то, тоже.
В общем, не обижайтесь, други, мало меня сейчас. Ныть в дневник я не люблю, а фонтанировать хорошим настроением просто не могу.

Уходящий год напоследок одарил гриппом. Вчера мы просто валялись. Сегодня мы шевелимся, но медленно. А завтра уже надо на работу..
И хотела дорисовать балшой подсвечник и подарить его на НГ, но не успеваю. И вообще, не ловится у меня крокодил и кокос не растет. Творческий кризис у меню.
А еще хотела написать что-нить про Германию, например, с фотками, но уже после НГ, никак не раньше.

Вот такие у нас валяки

Иногда бывает, что что-то у тебя есть долго, почти всегда, и оно такое нормальное и даже неважное.. Воздух, например.. ну или стиральная машина. А потом вдруг раз - и нету. Кончилось. Сломалось. И все - катастрофа.
В мире есть такие специальные люди, которые существуют для того, чтобы называть это отсутствие чего-то красивыми словами. Инсомния, например.. красиво звучит.. Сразу как-то спокойнее и гламурнее, даже какая-то жертвенная гордость появляется..

Вот уже четвертый день у меня отсутствие поясницы. Люмбааааго у меня.. Ни встать, ни сесть, ни нагнуться. С чего оно - непонятно, но неприятно.
Мы даже не знаем, сколько раз в день пользуемся поясницей. Буквально постоянно. И само собой, что именно сейчас, когда у меня люмбаго... (господи, гламур-то какой).. мне непременно надо прибить картины, пересадить цветы, переставить мебель, перебрать шкаф и прочая.. Ничего этого я не могу и очень от безделия страдаю. Как только пройдет мое люмбаго.. (ах, ну куда же Вы, Принц Люмбаго...).. сразу же пройдет мое обострение кипящей деятельности.
И самое ужасное (караул!) - я пропускаю спорт. И тоже очень от этого страдаю. Это большая редкость, когда я страдаю от пропуска спорта. Видимо, только когда у меня люмбаго..

Испанцы очень ругают свою систему здравоохранения, а я от нее млею и тащусь.
Конечно, когда проблема не имеет риска для жизни, стоять тебе в очередях на анализы месяцами. Например, визит к дерматологу, если ничего сильно-беспокоящего нет, может быть назначен на месяца через два-три, если не больше. Какой-нибудь анализ глотания трубки на предмет обнаружения язвы желудка может достаться на месяц январь, если просить этот анализ сейчас.
Но если произошло что-то серьезное и вы попали в механизм испанской медицины, то все.. пока не вылечат, не отпустят.

У мамы сегодня третий день радиотерапии. Всего будут облучать 5 недель каждый день, а потом еще несколько дней, но уже как-то по-другому (потом разберемся).
Позвонили к ней из больницы, пригласили на анализ, проставили ей татуаж - точки на теле, куда будут потом пулять радиацию.
Больница в другом городе, километрах в 50 от мамы. Но это не страшно, потому что больница присылает машину. Всех пациентов ежедневно забирают из дома, а потом развозят обратно по домам (вот на этом месте я тащусь). И еще разрешается брать с собой одного сопровождающего.
У каждого пациента свой "листок процедур" - привезли, закинул листок в специальный ящик; вышел доктор, забрал все листки и вызывает по одному всю партию прибывших. Потом листок отдают обратно - завтра та же операция. В больнице на видном месте список номеров телефонов для нужд пациентов: если надо, чтобы приезжала машина, звонить туда-то; если надо, чтобы помогли спустить лежачего - туда-то.. Прямо под списком - телефон, с которого бесплатно можно звонить по всем этим номерам и договариваться о времени и месте. (на этом месте я опять тащусь)
Мама говорит, за ней приезжает миниавтобус скорой. С ней вместе ездит еще 6 человек и все, по всей видимости, на химиотерапию. Никаких тоскливых глаз в автобусе не бывает, все едут спокойно, улыбаются, шутят. Они все будут жить, несмотря ни на что. Никто из них в этом даже не сомневается, потому что рак в Испании не приговор, а всего лишь диагноз.

У мамы сегодня день рождения. А завтра у нее томограф. Ей назначили радиотерапию, будут облучать 5 недель каждый день.
Томограф видит всех насквозь, поэтому перед ним, как перед богом, - все равны и к нему надо приходить голым снаружи и чистым изнутри.
А сегодня - день рождения.
А внутренняя чистота перед томографом достигается с помощью клизмы.
Не сходится, однако.

Мама любит просвещаться при помощи интернета. Как только получит новую бумажку с анализами - сразу в Нет, смотреть что это у нее там повышено. Интернет сулит то долгую жизнь, то объявляет маму научным феноменом, мол, как жива до сих пор - непонятно.. В зависимости от того, что скажет Интернет, в трубке у меня то рыдания, то легкий треп про всякое житейское. Впрочем, рыдания тоже быстро сменяются легким трепом.

Недавно опять вспоминали операцию. Мама сказала, что хорошо, что тут система оповещения родственниках о проделанной хирургом работе не такая, как у нас. Тут просто рассказывают что вырезали, а что нет. У нас еще и показывают.
У папы был камень в почке. Когда камень дорос уже до булыжника, папа признал, что гомеопатия не помогает и пошел оперироваться. После окончания операции, к маме вышел радостный хирург, в руках у него салфеточка:
- Поздравляю! - пошутил хирург, разворачивая салфеточку - у вас мальчик!
"Мальчик" имел два сантиметра в диаметре и , можно сказать, был еще "тепленький" (и довольно кровавенький). Потом всем отделением отпаивали маму валерьянкой. Как будто пациентов у них мало было..
Хотя, это еще ничегоооо.. Вот одному нашему семейному другу, когда его свекрови удаляли опухоль в груди, тоже показали... Подробности опускаю. Тут кому такое расскажешь - не поверят.

Все-таки, медицина - такая смешная штука.

А медицина в Испании для всех. То есть, совсем. То есть, даже если ты совсем без документов. Собственно, мама у меня даром, что замужем в Испании, у нее из докУметов только усы, лапы и хвост. Ну, так получилось пока что. Все будет, конечно. Потом.

Мамина гинеколог пришла на операцию, сдала маму на руки хирургам и смылась. Потом на второй день пришла только. Тут так. Твой врач за тобой не ходит, каждый день тебя смотрит новый врач. Берет твою историю болезни, смотрит и назначает.. Осечек не было, собственно.

Привели маму в воскресенье, ложиться в больницу с 5 до 7 вечера. Приходишь и как раз на ужин. Поужинаешь - тебе клизму ставят и ты весело проводишь вечерок. Я на следующий день, когда ее оперировали, пыталась пост написать в дневник. С телефона. Опубликовалась первая фраза. Потом я ее ни удалить не могла, ни дополнить. Кто успел прочитать, считайте, что это был мираж. Но вечер накануне мама действительно провела в малодушных слезах и действительно не могла вразумительно объяснить, по какому поводу рев.

А в день операции она была второй. Там оперируют, а все родственники сидят в зале ожидания. Ну, зала.. Такая 2 на 2. По стеночкам стульчики, на стульчиках родственники. У испанцев много родственников. Они и приходили - всем миром.
Оперируют, потом выходит врач и говорит: "Родственники такой-то". И ты срываешься с места и быра-быра за врачом. До того, конечно же, сидишь и думаешь, что надо спросить то-то и то-то, и обязательно не забыть вот вот это. А когда он вот так выходит и зовет, ты за ним бежишь и понимаешь, что все, мысли кончились.
Вот так вот позвали родственников первой. Они пришли и все ревут. Ее открыли, первую, и закрыли обратно. Увидели, что полно метастаз. Сказали, поправится - на химиотерапию. Потом резать. И они все ревут, конечно, потому что анализы были хорошие. Никто не ожидал метастаз.
А я сижу и понимаю, что я уже несколько минут не дышу и сейчас уже вот прямо сдохну. И думаю, хорошо что мы в больнице, может успеют откачать.. Потом думаю, нет, я все же дышу.. но как-то вне меня самой. Но все эти мысли они как-то не мои, что-ли.. А мое только то жуткое, что притаилось в груди. Оно притаилось и воет от страха. Натурально так жутко завывает. И ему все внутренности вторят. Потому что сейчас выйдет врач, скажет наше имя и бог знает что он нам там расскажет.
Вот на этом месте я стала писать пост с телефона. Последней фразой было "Люди, молитесь за нас как можете". Потому что очень надо было. Телефон как-то странно опубликовал первую фразу и отказался сотрудничать дальше.

Потом вышел врач, сказал, что все нормально, что все уже, все вырезали. И на анализ отправили. Мы успокоились все втроем. Я, муж и то, что притаилось в груди. Мы стали ждать, чтобы маму вывезли из реанимации.
В этих операционных не только рак режут, там вообще операционная гинекологии. Там же кесарево, там же аборты и опущения маток, а также полипы и миомы.. Мы сидели и читали исписанные картины. Там на всех четырех стенах есть картины, на всех картинах радостные люди пишут послания миру. Эти картины бесценны. "Сегодня хх.хх.20хх года родилась самая красивая девочка на свете".. "Родился Мануэль, 4900 грамм. Он будет болельщиком Реал Мадрида".. "Сегодня родилась наша королева Мария, самая красивая. Она будет поклонницей клуба Атлетик".. и сразу понятно, что пока мама с папой рожали, все остальные родственники очень радовались.
Мы сидели, радовались и читали, а рядом сидели дочери третьей. Они не двигались и не дышали, у них были круглые испуганные глаза. Наверное и у нас так же было.

Потом маму вывезли... маму, капельницу и три трубки из мамы. Мама очень стонала, анестезия потом из нее целые сутки выходила. И еще, когда ее привезли, она вдруг спросила "А где папа?". На этом месте меня прорвало горячими слезами.. Я потом долго у нее выпытывала, что ей там такое привиделось, почему она про папу спросила? Оказывается, она вспомнила, что она замуж вышла и ей было стыдно перед папой. Потому что она забыла, что уже замужем и вышла замуж еще раз. Скандал бууудеееетт..
На мне была кофточка с кошками. Когда я стояла рядом с мамой, то кошки оказывались как раз на уровне ее глаз. Мама у меня очкарик, да еще и анестезия.. Не знаю я что она там видела у меня на кофточке, но она так разглядывала моих кошек, как будто пыталась понять, где она это знакомое лицо уже видела.. Выяснить не удалось, не помнит. Но меня узнала. Я лицо приблизила к ней, спросила "Я кто?". Она говорит "Доча". Дочу никакой анестезией не вытравишь, видимо..

Вот так оно все и было. Ночь мы не спали, конечно, и следующую почти тоже. А потом стало все лучше и лучше становиться. И еще лучше от того, что ясно же, это же временно все. Ну пару недель помучиться, не больше. Завтра вон уже швы снимают.

Мамогерой, да.
Вчера проехала 500 км, от своего дома до нашего. Полулежа на переднем сидении машины, конечно, но без стонов и весело болтая по дороге.

А я уже на работе. Точнее, не я вся, а та часть, которая уже оклемалась немножко. Остальная я до сих пор лежит пластом. Хотя, вся совокупность меня очень хотела всю свою нудную жизнь обратно. И кофе в кафе у нас не противный, а самый лучший, и просыпаться в 6 утра 5 раз в неделю - это счастье. Оказывается, жаловаться грех.

Надо будет потом собраться в кучку и написать о медицинской системе в Испании. Столько лет шли к коммунизму, шли, так и не дошли, а коммунизм-то он тут оказался, в кап. стране.

Всем привет. Вот и мы.
Мы еще в больнице, но уже идем на поправку. Все что было запланировано вырезать – вырезали, нового и непредвиденного ничего не увидели. Шов здоровый, от пупка вниз, но оно не главное. Главное, что мы победили.
И таки да, все будет хорошо.