Каменный Монастырь, по сравнению с другими многими, ничем особым не примечателен. Ну, основан в 1194, ну построен в рекордные 23 года, ну подумаешь.. В Испании и постарше есть, и побольше. А материалы на строительство, так вообще со старой арабской крепости сняты: тут порастаскаем, там построим (всемирная история, известный банк).
Основывали монастырь 13 монахов Цистерцианцев, которые пришли из другого монастыря, что неподалеку. Монахи всегда были кто угодно, только не дураки, и выбор места для монастырей всегда неспроста. Для каменного Монастыря, что стоит на Каменной речке, которая течет по Каменной Долине было выбрано места с максимальной концентрацией воды даже в засушливые летние сезоны. Едешь-едешь, повсюду сухо и желто и вдруг - бабах - водопады повсюду и дикая зелень. И рыбы тут полно, потому что реки.
Да что там говорить долго, покажу лучше.
Все фотки кликабельны

Таки Испания - чемпион, да. Вся Испания не спала ночь воскресенья. Тем не менее, утром понедельника все мои любимые пробки были на месте. Удивительный народ, всю ночь гудеть, а утром - как огурчики. Пол Мадрида потом поехало еще встречать чемпионов в аэропорт, а потом в центр города, где чемпионы ездили кругами, дабы явить себя народу.
Меня поздравляли смсками и мейлами. Логично, я для моих главная испанка. Если не меня, то кого, в самом деле?

А мы в воскресенье не бегали по улицам завернутые во флаги и не пили пыва. Мы вернулись из микро-нано отпуска полудохлые, но счастливые. Все выходные мы купались в озере, смотрели водопады, брали близлежащие геокэши (взяли три), пялились на звезды по ночам, кормили комаров, воровали кислые яблоки и спелую черешню, а я вообще гладила настоящую сову. Мы с ней сфоткались. На фотке у нас с ней одинаково обалдевшие рожи. Сову зовут Чема (сокращенное от Хосе Мария), он работает в парке Каменного Монастыря. Красавец мужчина.

Обожаю сандвичи из машины. Ну, такие, запакованные треугольнички, кидаешь монетку, сандвич вываливается. Каждый день бы их ела. Но мне жаль моего желудка и моей прекрасной фигуры.
Самые вкусные сандвичи в жизни я ела в нашем офисе в Штатах. Они их там каждый день едят, счастливцы. После четырех дней на этих сандвичах я поправилась на 2 кг и так и не смогла от них избавиться до сих пор. Чтобы им не было скучно, я прибавила к ним еще 5, так что у меня теперь 7 лишних. Я их развожу.
Сегодня я съела два сандвича из офисной сендвичемашины и очень по этому поводу счастлива. Человеческую еду я съесть не успеваю. Это все потому, что прямо сейчас за мной приедет муж и мы поедем в Каменный Монастырь. Мужской кстати. Но не действующий (чорт!). Монастырь стоит на Каменной реке. Которая течет по - праавильно - Каменной долине.
Потом может будет фоток.

Сегодня в офисе Утро Живых Метрвецов. Опоздали на работу 95% населения офиса.

Со вчерашнего дня сюр какой-то творится. Вчера уже все приперлись в красных майках на работу. На дорогах я себя просто неуютно чувствовала, по-моему только у меня не трепыхался флажок Испании из какой-нить части машины. Люди по улицам ходят обернутые во все красно-желтое. А потом в 7 вечера все, ша! Улицы опустели. Чтобы в Мадриде улицы опустели, это я не знаю.. даже если сейчас вот объявят ядерную опасность, трьетью мировую и всемирное землятресение одновременно, в Мадриде не закроются бары и не перестанут ходить туристы. А тут - никого. Город-призрак.
А около 10 вечера оно и случилось. Землятресение и третья мировая одновременно. Потому что вся страна Р А З О М заорала и запрыгала. Это невозможно описать, это надо пережить просто. Даже самые пофигистичные пофигисты радовались.

Сегодня утром не было ни одной моей любимой пробки по дороге на работу. Обычно это просто 40 км пробки и все, а тут - 120 км.ч всю дорогу. И водители, те что есть, в основной массе такие.. с зеленоватым отливом морды лица. Но счастливыыеее..

Кстати, Осьминог Поль - национальный герой.

А медицина в Испании для всех. То есть, совсем. То есть, даже если ты совсем без документов. Собственно, мама у меня даром, что замужем в Испании, у нее из докУметов только усы, лапы и хвост. Ну, так получилось пока что. Все будет, конечно. Потом.

Мамина гинеколог пришла на операцию, сдала маму на руки хирургам и смылась. Потом на второй день пришла только. Тут так. Твой врач за тобой не ходит, каждый день тебя смотрит новый врач. Берет твою историю болезни, смотрит и назначает.. Осечек не было, собственно.

Привели маму в воскресенье, ложиться в больницу с 5 до 7 вечера. Приходишь и как раз на ужин. Поужинаешь - тебе клизму ставят и ты весело проводишь вечерок. Я на следующий день, когда ее оперировали, пыталась пост написать в дневник. С телефона. Опубликовалась первая фраза. Потом я ее ни удалить не могла, ни дополнить. Кто успел прочитать, считайте, что это был мираж. Но вечер накануне мама действительно провела в малодушных слезах и действительно не могла вразумительно объяснить, по какому поводу рев.

А в день операции она была второй. Там оперируют, а все родственники сидят в зале ожидания. Ну, зала.. Такая 2 на 2. По стеночкам стульчики, на стульчиках родственники. У испанцев много родственников. Они и приходили - всем миром.
Оперируют, потом выходит врач и говорит: "Родственники такой-то". И ты срываешься с места и быра-быра за врачом. До того, конечно же, сидишь и думаешь, что надо спросить то-то и то-то, и обязательно не забыть вот вот это. А когда он вот так выходит и зовет, ты за ним бежишь и понимаешь, что все, мысли кончились.
Вот так вот позвали родственников первой. Они пришли и все ревут. Ее открыли, первую, и закрыли обратно. Увидели, что полно метастаз. Сказали, поправится - на химиотерапию. Потом резать. И они все ревут, конечно, потому что анализы были хорошие. Никто не ожидал метастаз.
А я сижу и понимаю, что я уже несколько минут не дышу и сейчас уже вот прямо сдохну. И думаю, хорошо что мы в больнице, может успеют откачать.. Потом думаю, нет, я все же дышу.. но как-то вне меня самой. Но все эти мысли они как-то не мои, что-ли.. А мое только то жуткое, что притаилось в груди. Оно притаилось и воет от страха. Натурально так жутко завывает. И ему все внутренности вторят. Потому что сейчас выйдет врач, скажет наше имя и бог знает что он нам там расскажет.
Вот на этом месте я стала писать пост с телефона. Последней фразой было "Люди, молитесь за нас как можете". Потому что очень надо было. Телефон как-то странно опубликовал первую фразу и отказался сотрудничать дальше.

Потом вышел врач, сказал, что все нормально, что все уже, все вырезали. И на анализ отправили. Мы успокоились все втроем. Я, муж и то, что притаилось в груди. Мы стали ждать, чтобы маму вывезли из реанимации.
В этих операционных не только рак режут, там вообще операционная гинекологии. Там же кесарево, там же аборты и опущения маток, а также полипы и миомы.. Мы сидели и читали исписанные картины. Там на всех четырех стенах есть картины, на всех картинах радостные люди пишут послания миру. Эти картины бесценны. "Сегодня хх.хх.20хх года родилась самая красивая девочка на свете".. "Родился Мануэль, 4900 грамм. Он будет болельщиком Реал Мадрида".. "Сегодня родилась наша королева Мария, самая красивая. Она будет поклонницей клуба Атлетик".. и сразу понятно, что пока мама с папой рожали, все остальные родственники очень радовались.
Мы сидели, радовались и читали, а рядом сидели дочери третьей. Они не двигались и не дышали, у них были круглые испуганные глаза. Наверное и у нас так же было.

Потом маму вывезли... маму, капельницу и три трубки из мамы. Мама очень стонала, анестезия потом из нее целые сутки выходила. И еще, когда ее привезли, она вдруг спросила "А где папа?". На этом месте меня прорвало горячими слезами.. Я потом долго у нее выпытывала, что ей там такое привиделось, почему она про папу спросила? Оказывается, она вспомнила, что она замуж вышла и ей было стыдно перед папой. Потому что она забыла, что уже замужем и вышла замуж еще раз. Скандал бууудеееетт..
На мне была кофточка с кошками. Когда я стояла рядом с мамой, то кошки оказывались как раз на уровне ее глаз. Мама у меня очкарик, да еще и анестезия.. Не знаю я что она там видела у меня на кофточке, но она так разглядывала моих кошек, как будто пыталась понять, где она это знакомое лицо уже видела.. Выяснить не удалось, не помнит. Но меня узнала. Я лицо приблизила к ней, спросила "Я кто?". Она говорит "Доча". Дочу никакой анестезией не вытравишь, видимо..

Вот так оно все и было. Ночь мы не спали, конечно, и следующую почти тоже. А потом стало все лучше и лучше становиться. И еще лучше от того, что ясно же, это же временно все. Ну пару недель помучиться, не больше. Завтра вон уже швы снимают.

Мамогерой, да.
Вчера проехала 500 км, от своего дома до нашего. Полулежа на переднем сидении машины, конечно, но без стонов и весело болтая по дороге.

А я уже на работе. Точнее, не я вся, а та часть, которая уже оклемалась немножко. Остальная я до сих пор лежит пластом. Хотя, вся совокупность меня очень хотела всю свою нудную жизнь обратно. И кофе в кафе у нас не противный, а самый лучший, и просыпаться в 6 утра 5 раз в неделю - это счастье. Оказывается, жаловаться грех.

Надо будет потом собраться в кучку и написать о медицинской системе в Испании. Столько лет шли к коммунизму, шли, так и не дошли, а коммунизм-то он тут оказался, в кап. стране.

Всем привет. Вот и мы.
Мы еще в больнице, но уже идем на поправку. Все что было запланировано вырезать – вырезали, нового и непредвиденного ничего не увидели. Шов здоровый, от пупка вниз, но оно не главное. Главное, что мы победили.
И таки да, все будет хорошо.

Бывает так, что ты живешь себе, живешь и совершенно не в курсе, что ты вот сейчас вот, в данный момент - счастлив. Ходишь на работу, приходишь домой, ссоришься с любимым из-за глупостей (потом бурно миришься), смотришь сериалы и не понимаешь, что вот это счастье и есть.
А потом вдруг как-то все меняется сразу и думаешь: вот я дурак был, ничо в жизни не понимал.

Человек - удивительное существо. Он привыкает ко всему. Даже к самым ужасным вещам. Например к мысли о том, что его тело произвело злокачественную гадость.
Маму оперируют 14го. По научному это называется аденокарсинома матки. По-простому, рак. Я теперь все знаю про рак матки. А еще говорят, что бомба дважды не попадает в одно и то же место. Не верьте, попадает. Только в этот раз все будет иначе, потому что его удалят вместе с маткой и мы забудем про болезни на букву Р. Стадия совсем начальная, 1Б.
А еще два месяца назад я даже представить не могла, что меня будут поздравлять с тем, что у мамы рак начальной стадии и что я этому буду жутко радоваться. Я же говорю, человек ко всему привыкает. Потому что могло быть и хуже.

Спасибо большое всем, кто поздравил с ДР. Я вас очень люблю, очень! Только никому не ответила толком. 2го мне не до ДР было немножко. Хотя, мы отмечали, да. И хорошо отмечали даже. Просто последний анализ пришел только вчера и только со вчерашнего дня у меня наконец-то светит солнце и травка зенелеет. До того оно все было, конечно, но как-то мимо.
Всем моим блоговским и всем неблоговским, но читающим - отпишусь обязательно.

12го едем в Картахену, 13го ложимся в больницу, 14го оперируемся, и до конца месяца выздоравливаем. Все будет хорошо.

Говорю как-то с Наташицем по телефону. Чего-то там ляля – фафа, как дела, а она мне грит, вот мол, к твоему вопросу о «есть ли жизнь после рождения ребенка» - в прошлые выходные взяли два геокеша... Тут я подвисаю и осторожно так спрашиваю: «Что-что вы взяли?? И еще два??» А она мне: «Как, ты не знаешь, что такое геокэш???»...

Когда мне Наташец что-то говорит в глубоко-вопросительном тоне, мне немедленно становится очень стыдно. Я чувствую себя сразу как будто я последний неандерталец, а на дворе уже железный век, и я немного отстала от жизни. Мне становится настолько стыдно, что Наташец там в Москве это немедленно чувствует и тут же мне все рассказывает, как бы успокаивая.

Оказалось, что Геокэшинг – это такая замечательная международная игра. Это когда кто-то прячет сокровища и публикует их координаты GPS, а ты идешь и находишь. Вы этого не знаете, а ваши города полны спрятанных сокровищ. Сокровища – это все что угодно, от игрушек из Киндерсюрприза до серебряных побрякушек. Если хочешь взять что-то из найденного, взамен надо оставить что-то от себя и записать все это в книжице прихода-ухода, которая является обязательным предметом сокровищницы.

Когда Наташец что-то рассказывает, она обычно это делает так, что вопросов просто не остается: это именно то, что ты хотел делать всю жизнь, но просто не мог это оформить в полноценную мысль и всю жизнь терзался. И тут пришла она – раз – и все встало на свои места. Я немедленно после разговора позвонила к мужу и все ему рассказала про геокэшинг. Потому что мне это надо было очень и немедленно. Муж как раз был занят и сказал что-то между «фхххх» и «бубубу».

Когда я слышу такое от мужа, мне всегда кажется, что идея ему не понравилась. На самом деле «бубубу» в переводе с мужского языка может означать «Дорогая, какая замечательная идея! Надо ее воплотить в жизнь незамедлительно!» Именно это оно и означало в этот раз, а я, глупая, не поняла просто.
Зато каков был сюрпрайз, когда мужа сказала, «А не пойти ли нам не погеокэшить?»

И мы пошли. А до того мы зарегистрировались на сайте Геокэшеров, распечатали инструкцию для кэша, за которым собирались идти и скачали програмульку, которая показывает ближайший кэш.

В 1787 году испанский король Карлос III подписал проект создания судоходного канала, проходящего сквозь Иберийский полуостров и до Атлантического океана.

Весь проект шел наперекосяк: банк, финансирующий проект, почти обанкротился, рабочих одолевала эпидемия малярии.. Успели построить 37 акведука и 25 километров канала и приступили к постройке дамбы. Дамба должна была быть 251 метр длиной и 93 метра высотой, 72 метра шириной в основании и 4 метра вверху. Когда построили 57 метров в высоту, случился сильный шторм и дамба рухнула. Восстанавливать не стали, а идею канала забросили. Все работы, естественно, остановились.

Стоит теперь дамба в заповеднике, что охраняет флору и фауну реки Гуадаррама. И никогда бы мы не узнали что это за сооружение такое, что видно с дороги, если бы не этот Геокэш.

Фоток вам кликабельных

Когда-нибудь я умру. Меня, конечно же, похоронят. Потому что эти ваши кремации как-то мне не то. А вдруг мне будет неприятно? Буду я себе лежать в тишине много лет (похудею, наконец).
А потом, в один прекрасный день (или вечер) через четыре тыщи лет какой-нить наш потомок откопает меня. Он ужасно обрадуется, потому что я отлично сохранюсь (ессссно).
Потомка вижу как наяву: высокий, светлый, тоооненький, с красивыми чертами. Откапывать меня будут, конечно же, силой мысли. Они вообще через четыре тыщи лет все будут делать силой мысли. Кроме секса. Они будут очень консервативны по поводу секса и не будут его делать силой мысли. Слышите меня, вы, потомки! Секс оставить!
Ну так вот, откопает меня мой консервативный в вопросах секса потомок и очень обрадуется. Потому что посмотрит мне в череп и увидит, что зубы у меня сохранились просто отменно. Офигеть как хорошо зубы сохранились. Отнесут мою буйную черепушку в лабораторию и обнаружат, что это не зубы хорошо сохранились, а те коронки, которые мне заменяют зубы. И обалдеют. И тут же станут восхищаться газеты (которые уже давно не на бумаге выпускаются) про то, как ажно четыре тысячи лет назад предки умели чинить зубы. Представляете, будет говорить голографический Дискавери Чанел, четыре тысячи лет назад!! Но, конечно же, без анестезии.. Не может быть, чтобы они знали про анестезию!!
А я все это время буду сидеть на небе и наблюдать. А еще я буду очень довольна собой.
Потому что во время своей земной жизни мои зубные мучения были не просто так, а чтобы мой красивый потомок, очень консервативный в вопросах секса, написал суперский диссер по зубной технике у предков четыре тысячи лет назад и чтобы прославился он этим диссером на всю Землю и на все 33 земные колонии на других планетах.
Но это все потом. А пока я, очень заботясь о своем красивом потомке, усиленно порчу зубы и ставлю зубозаменяюшие полукоронки. Вот во вторник еще одну пойду ставить.

Как-то так случилось, что все наши любимые сериалы вдруг кончились.
Мне вот интересно, как они их делают? Они что, как все нормальные люди, работают с 9 до 6? То есть, с 9 до 6 снимаем, в выходные отдыхаем, на Пасху не снимаем... Как праздник, так нет сериалов.
Сериалы мы выбирали тщательно. Все про убийства. И все серии обязательно показывают какие-нить обезображенные трупы. Обожаю просто...
Bones, CSI.. Ну и Хаус, конечно. Самый любимый. Он не про трупы, он про почти трупы. Иногда уже заживо довольно обезображенные.
Но вот они кончились.. Во весь рост встал воопрос: что смотреть во время ужина. Потому что все сериалы мы смотрим во время ужина. Тогда мой муж встал и принес первый сезон X-Files. Вот так вот.
Ностальжи прокатилось по всей квартире и по нам заодно, и мы стали смотреть любимейший некогда обоими сериал.
Женщины меня поймут. Вспомните тот момент, когда вы смотрите старые фотографии где вы счастливо улыбаетесь в объектив, а рядом с вами никое существо, которое тогда было центром вашей личной вселенной. Вы, скажем, были отличницей, красавицей (хотя, почему были??), на вас молились все профессора вашего института, а он был трактористом из соседнего села. Из всех его заслуг на этой земле у него было умение выпустить дым сигареты из носа, ушей и, скажем,.. нет, не скажем, из носа и ушей просто, но одновременно.. И вот вы смотрите и думаете: "Боже, как я могла!!!"
Вот примерно то же самое чувство было у меня, когда я смотрела первые четыре серии первого сезона.

Первыми бросились в глаза костюмы Скалли. Привет 80е. Прелесть просто. И сразу вопрос - Как мы могли такое носить??
Потом прическа. Ну это же вообще!!
А вотом - отсутствие мобильников. Слушайте, 92 год в первой серии, и в ФБР нет мобильников! Офигеть.
Компы только для отчетов, никакого Гугла. В компе текстовый редактор на синем фоне. То ли Дос то ли еще что. 92 год!!! Это же вчера практически! Я помню 92 год. Все было значительно выше меня еще, но я уже была и вполне в сознании.
Потом мобильники появились, уже в году в 93 - 94. Но какие!!! Размером с мой комп на работе, которому уже тоже много лет!
В 12й где-то серии появился комп с черными буквами на белом фоне. Прогресс налицо.
К 10й серии Скалли перестала носить начехольники для человеков, а оделась в нормальные костюмы. Это у серии появился бюджет или мода за пару лет так изменилась?

Мы сидели и комментировали отсутствие техники в ФБР в 92 году. Я сказала, неужели всего в 92 году не было мобильников? Муж сказал, что это же почти 20 лет назад.. И вот тут я впала в кому. 1992 год был 18 лет назад.
А мой мобильный Телефон, который сейчас лежит рядом со мной, сложнее в 1000 раз компьютера, который отправил первого человека на Луну.

Игнорировать ее не получится уже даже если сильно захочется. С момента моего последнего появления в дневнике она уже настолько настала, что сил нет никаких. В том числе и потому, что вместе с ней пришел авитаминоз.

Весна пришла везде, сразу и заявила о себе решительно. День стал длиннее. Рассвет за окном теперь не означает, что я безнадежно опоздала на работу.

Кто-то опять вспомнил, что надо поменять часы и поменял их, на радость всей планете. До сих пор в себя никак не приду...

На машине ездится преимущественно галопом. И с громкой музыкой.

На работе у всех просто какое-то ненормальное весеннее обострение. У меня лично обострилась Латинская Америка и Арабские Страны. Очень их всех люблю в последнее время.

Все время тянет в Пампасы. На волю. Постоянно хочется на природу. Там зелено, аисты опять-таки прилетели. Белки с ума посходили от обилия еды и туристов, которые эту еду поставляют.

Все время хочется чего-то нового. Желательно купить. Желательно новый дом или новую машину. Поскольку желательное не всегда достижимо, купили посудомоечную машину. Тоже неплохо.

Ну и план бикини, конечно. С каждым годом он приносит мне все больше килограммов.

Фоток про весну, собственно.

много кликабельных фоток

А вот если кто сомневался в моей... кхм... несовсем обычности...

У меня теперь есть медицинское подтверждение. Мой дохтур мне так и сказал "Такая ты странненькая родилась" (для испаноязычных "Has nacido asi de rarita") Он у меня хороший, дохтур мой. К нему всегда очередь километровая.
Странность моя в том, что у меня в левой ноге почти нет лимфатических узлов. От того она и пухнет периодически.
Это помимо того, что у меня уши на звук поворачиваются, как у кошки. Кстати, надо ему как-нить про это рассказать, мож я научный феномен..

С медиками у меня вообще в последнее время особые отношения. Собралась на лазерную эпиляцию. Для этого надо было сначала встретиться с дерматологом. Ну, пошла к дерматологу. А он мне говорит, "ты," - говорит,- "не мой любимый пациент.. У тебя волос не так уж и много.." Шутник, тоже мне..

По-моему, Хауса пора запрещать к просмотру работникам медицины. Как-то он на них влияет, видимо.

Когда я плаваю, я всегда немножко выпендриваюсь. Наташка, которая меня плавать учила, так мне всегда и говорила "Ты не выпендривайся, ты плавай.." А я говорила "Йаааа?? Я разве выпендриваюсь??" Меня когда ловят на месте преступления, я всегда становлюсь такая честная-честная.
Вообще-то, Наташец мой герой до сих пор. Научить кого-то плавать с нуля, да еще так, чтобы этому кому-то было потом чем выпендриваться - это геройство. Она еще была моей совестью. Чтобы учиться чему-то, нужна регулярность. Наташа звонила мне в 6 утра три раза в неделю. Будила. Чтобы в 7 быть на бассейне. Чтобы в 8 вылезти. Чтобы в 9 быть на работе. Наташ, ты помнишь те славные полтора года?
Когда тебе звонят в 6 утра и бодрым голосом спрашивают "Ты уже проснулась? Нет??? Давай-давай! Вставай!!!" - тебе конкретно хочется немножко сдохнуть. Потому что спать очень хочется, а в бассейне вода мокрая. А она вся такая бодрая, что аж противно. Но я давала и вставала, потому что Наташа - это сила.
Наташка плавает как рыба. Точнее, как русалка. Потому что она кандидат в мастера спорта по плаванию. А я была ее падаван.
И вот сейчас, по прошествии стольких лет я хочу тебе, Наташа, признаться. Таки да. Когда я плаваю, я всегда немножко выпендриваюсь.
Я плыву и вспоминаю "Тяни руку при гребке"... "Не заваливайся на бок, когда берешь вдох"... "Не поднимай голову, когда вдыхаешь, вода сама должна тебя вытолкнуть".. Я плыву и думаю, интересно бы с Наташей поплавать. Наверняка бы еще пицот недочетов нашла.
А еще я отслеживаю недочеты у всего бассейна. Но это в корыстных целях. Когда я немножко отдыхаю (Наташ, не больше 30 секунд, честно-честно), я всегда смотрю кто как плавает. Чтобы знать, пройдет мой выпендреж или нет. Вот я постою у бортика (30 секунд!!), посмотрю на посетителей бассейна и успокаиваюсь. Всегда есть перед кем выпендиваться.
Сегодня я проплыла свой почетный километр и решила написать про это. Вдруг Наташе будет приятно знать, что я добросоветно тяну руку при гребке и стараюсь не заваливаться на бок когда беру вдох. А про выпендривание - это чтобы не оставалось сомнений в том, что я говорю чистую правду. Всегда.

Моему свекру сегодня исполняется 60. Праздновать в субботу будем, конечно, но речь сейчас не о том.
Мне, как женщине, которая уже начала задумываться о возрасте, совершенно непонятно: как это - 60? Мне очень понятно 10, 20 и даже 30 (потому что эти гадские 30 мне уже машут приветливо платочком). Даже 40 я могу понять. А вот 60 - не могу.
Мое возрастоощущение остановилось где-то в 23 года. Годы идут, а мне все 23. То ли ранний маразм, то ли поздняя недоразвитость, но мне с собой комфортно. А другие пусть мучаются.
Когда мне было примерно 10 лет, я высчитывала, сколько мне будет лет в 2000 году. Оказалось, 19. Я точно знала, что замужем не буду, потому что дух, с которым имела беседу подружка моего дяди в нашем присутствии (она же медиум) сказал, что замуж я выйду в 24. Ну, знаете, ватман с буквами, тарелочка со стрелкой, темнота в сту.. ээ в комнате и руки над тарелкой.
В последствии выяснилось, что дух маленько промахнулся, замуж я вышла через 10 дней после того, как мне исполнилось 25 (из чистого противоречия, видимо).
Так вот, когда мне будет 19, думала я, я буду уже старая и мудрая. И не замужем. И уроки делать не надо (оо, как я ошибалась!!).
В 15 лет 30-ти летние мне казались женщинами преклонного возраста. Всем 30-летним полагалось иметь взрослых (непременно) детей, мужа, дом и собаку. Отсутствие любого из этих компонентов автоматически приравнивало испытуемую к числу неудачниц. 30-летние сидят на лавочках и изо всех сил завидуют 20-летним (ну вот тут я не совсем неправа была. Хотя про лавочки - спорно).
Теперь у меня осталься только один последний ДР с двойкой, дальше пойдут с тройками. Я точно знаю какая я буду в 30. Я даже, наверное, знаю, какая я буду в 40.
Но вот какая я буду в 60, если мой внутренний возраст остановился на 23, мне страшно представить. Может меня к 55 годам уже усыпить? А то получится такая не вполне себе уравновешенная дама в возрасте, возможно даже с косичками... Ужас..

Я это все к чему? Я к тому, что сегодня свекру 60 и я немножко в шоке. Я им вообще-то восхищаюсь. Потому что я в 60, наверное, буду прям за неделю до часа Хэ в сильном алкоголическом опьянении и со слезами и где-нить, где никого нет. В пустыне Калахари, например. А он - ничего, веселый даже. Празднует.
Люди, поделитесь, 60 - это как? Это сильный диссонанс между ожидаемым и реальным в зеркале?

Я ничем не отличаюсь от других. Я тоже ищу удобства. И лучшей жизни.
Когда все случилось, мне было немного стыдно.. Конечно, наши отношения.. Хочется, чтобы все было навсегда.

Я изменила. Впервые.

Говорят, что надо было давно. Говорят, что с самого начала надо было не быть такой верной... Конечно, это не была такая уж глубокая и безвозвратная измена, только повехностная. Но самое сложное - начать..

Не вините меня. Уже скоро исполнится три года нашим отношениям, а мне ни разу не подняли зарплату. И вчера я ответила на одно объявление в другую компанию..

:)

Когда-то, давным давно, когда были еще пионеры и октябрята, он работал в мясном магазине. Пионеры и октябрята все еще были, а вот мяса - уже почти нет. Так что он был богатым человеком. Потому что "из-под полы" мясо было всегда.
Его всегда любили женщины. У него было много жен. Не одновременно, конечно, но по очереди. То ли мясной дух от него заманивал хозяек, то ли просто человек был такой особенный, но тетки на него шли как голодные кошки на мясо.
Когда-то, давным давно, она была комсомолкой, активисткой и просто красавицей. Она уже была замужем, а он уже был женат. У нее не могло быть детей, а у него они уже были и ему больше было не надо. Она стала последней женой.
Он работал мясником, но все что зарабатывал - уходило на гулянки и встречи гостей. Их дом всегда был полон, всегда. Их застолья всегда были знамениты, потому что он мог достать московский сервелат даже когда в Москве его не было. И готовил он отменно.
А потом Союз рухнул, и он стал работать по металлам. Гонял вагоны с алюминием захлебываюшимся от хозрасчета предприятиям. Он доставал кондиционеры для всей родни. И еще кучу всяких полезных штук. Он всегда умел что-то достать. При чем для всех.
Праздник в их доме не прекращался. Он пил и раздавал деньги. Она ворчала, но всегда им гордилась. Вся женская часть родни ждала, когда он дойдет до кондиции, чтобы шепнуть про заветные леггинсы/заколки/шоколадки. Он смотрел мутным взглядом, доставал из кармана пачку и отсчитывал несколько купюр - на, пойди купи. А утром удивлялся - куда ушли деньги?
Однажды он поднялся на крышу, чтобы поправить антенну. Предварительно он плотно пообедал и опрокинул стопарик. Когда он вернулся, вся левая сторона не работала. Потом он перестал двигаться, говорить и узнавать. Все говорили, остались дни.
Через год он уже ходил и понемножку говорил. Забывал много только. Многих не узнавал. И уже не было у него пачки денег, чтобы раздавать. Хотя и пить ему больше было нельзя. Дали инвалидность. Он стал стеснительным, потому что больше не мог говорить тосты на праздниках. Но праздники у них дома все равно были. Постоянно.
С каждым годом он становился все самостоятельнее. Пока, примерно год назад, не случился второй инсульт. Она дала согласие на операцию - откачать сгусток крови из мозга. И он сразу пошел на поправку. Очень быстро. И стал даже лучше, чем после первого инсульта.

Дорогой дядя Адыль. Сегодня я узнала, что ты умер 29го декабря. Тетя Соня не сказала нам ничего, чтобы не портить нам праздник. Ты же знаешь, комсомолка - она комсомолка навсегда. А я передавала тебе привет по телефону.

UPD. 29го января. В свой день рождения.

Это все очень похоже на игру, правил которой толком не знаешь, но играть хочется.
Намазюкаешь стаканчег. Посмотришь на него взглядом творца и подумаешь, что это есть хорошо.. Потом пойдешь к гуру почитать по теме. А там "а на контур наезжать нельзя" или ".. чтобы в просвет не было незакрашенного места между контуром и залитой частью..". Смотришь на свежезамазюканный стаканчег и думаешь "Чорт..."... На самом деле думаешь другое слово, но тут пусть будет "чорт".

Исправлять я не люблю. Лучше заново сделать. Так что новые стаканчеги буду показывать издалека. Потому что нам много раз наехато на контур и куча просветов между контуром и залитой частью. (ччоорт..)

Открыла для себя целый мир магазинчиков для рукоприкладства рукоделия. Совершенно невозможное ощущение, когда туда входишь. Как будто зашел в лавку к сказочнику.. Продавщицы от меня прячутся под прилавки, потому что я их пытаю на тему "а вот это для чего.. а это как.. а запекать это можно?" Хорошо, что испанцы в основной массе вежливые.

Купила кракелюр. Это такое покрытие, поверх которой наносят краску и оно ее лопает. Ну, эффект потрескавшейся краски получается.

Учусь дальше.. (тяжелый вздох)

О моей бесталанности ходят легенды.
Когда я была во втором классе, нам по рисованию задали нарисовать птичку. Я честно рисовала воробья. Но все называли его голубем. Принадлежность его к пернатым не вызывала вопросов, но вот порода.. на всякий случай "голубь".
А еще я очень любила рисовать грибы. Ну, такой рисунок трех грибов - маслят, в середине самый высокий, с и листиком на шляпке. Однажды я нарисовала для папы на его день рождения такие грибы. Я очень старалась, честно. Домашние отреагировали незатейливо. Они посмотрели и сказали - "Что это?". А дядя, любитель фантастики и мой закадычный друг приехал на празднование и сказал - "Какая молодец! Папе на день рождения нарисовала НЛО".
Вот где-то в этот момент и закончились все мои попытки что-нибудь сваять. С этого момента я объявила себя бесталанной. Creatively desert.
Тех, кто уже рыдает в монитор о моей тяжелой судьбе, хочу успокоить: мое неплодоносное в плане ваяний состояние меня, в общем-то, никогда не беспокоило. Ну, бесталанна и бесталанна, мало ли в Бразилии Пэдров.. Хотя восхищаться мне никто не запрещал. Я и восхищалась.. юсь.. всеми, кто может.

В этот раз мы праздновали Новый год у нас дома. В первый раз. Всегда праздновали у родителей мужа. Надо было украшать покрасивее. Хотелось красного с золотом. И свечей, чтобы уют. Но не хотелось покупать подсвечники, чтобы они потом всю жизнь валялись по углам. Тем более, что у меня были шыкааарные икеевские подсвечники-стаканчики. Ну, из серии, пачка-пицот-штук-три-копейки. Ну мне и подумалось "а я их сама разукрашу. В красных тонах".
В моей голове бывает много глупых мыслей. Но природа любит гармонию, поэтому эти мысли не клейкие. Иначе я бы сделала в своей жизни очень много глупых поступков. А эта мысль - она оказалась клейкая. Я ее подумала где-то в ноябре. И всю дорогу до декабря она никак не хотела отклеиваться от чистой внутренней поверхности той сферы, где обычно рождаются мои мысли. Уж как я этой сферой не трясла.
Тогда я не выдержала и купила краски для стекла. Я подумала, что сделаю два мазка - и как с грибным рисунком. Ну, я убежусь еще раз и успокоюсь. Я сделала двести двадцать два мазка, убила напрочь первый стаканчик из пучка подсвечников. Потом почитала про то, как рисовать на стекле. И все. Я заболела. Я уже два месяца псих. И кажется, это очень надолго.
Нет, никакого таланта, его у меня уже не выросло. Но жажда делать что-то руками где-то во мне дремала, а сейчас хлещет.
Так что я вам покажу, а вы чур не говорить "а что это?". На всякий случай - это не НЛО тоже. И, да, у меня тяжелая форма оценочной зависимости.
не НЛО

Испанцы любят ноги. Впрочим, испанки тоже любят ноги. Я делаю акцент на обоих полах, потому что в Европах нынче все чокнулись на гендерном равновесии. В Испании даже завели Министерство Равноправия. Я сейчас совершенно серьезно. Министр - женщина. И она борется за то, чтобы в газетах писали не просто "Мотористы Андалусии перевыполнили план", а "Мотористы и мотористки Андалусии перевыполнили план". Тут тебе и гендерное равноправие и газеты толще, потому что больше слов надо напечатать. Еще Министр Равноравия хочет выпустить книги Золушк и Тарзанка. Чтобы женской Золушке и мужскому Тарзану не было гендерно неравноправно. За такие глюки Министерства Равноправия вся страна его терпеть не может, потому что на гендерные глюки уходят однополые испанские евры. Скорее всего, жизнь министерства не продлится долго, поэтому оно старается нагендерить как можно больше.

Вообще-то я собиралась про ноги. Которые любят испанцы всей страны, а также приезжие из других стран. Ноги - специализация Испании, больше таких нигде не делают. В Италии их варят, но это не то. Я сейчас про свинные ноги, кстати.
Ну так вот, после того как свинку правильно убили (так написано в Википедии, как это - убить свинку правильно - понятия не имею), у нее отрезают ноги. Ноги кладутся в морскую соль на две недели, чтобы вышла вся ненужная влага. Через две недели ее вынимают из соли и хорошенько промывают горячей водой. А потом вешают в помещениях с особой влажностью и температурой месяцев на 6 - 9. И получается хамон.
Хороший хамон - как хорошее вино. Настоящие хамоноделы как настоящие виноделы. Они так же могут часами говорить о качествах каждой свинки и о температуре подвала, в котором висели свинкины ноги. При чем есть разница между задней ногой, передней ногой, правой ногой или левой.
Хамон - самый вывозимый продукт. Некоторые его вывозят целыми ногами. Твой чемдан пропускают через сканер, а там - нога. Что вы везете? - Да так, ногу.
Нам везти было недолго. До дому только. Ее целую я заснять не успела. Она очень быстро стала не совсем целая.
Нога