Уважаемые ПЧ, а вы помните такое лекарство, как "Смекта", хотя бы название? Так вот вчера, когда в Люберцах с товарищами готовились к Интегральной Схемотехнике по радио играла песня Akon feat. Eminem - Smack That. Женёк Дёмкин отметил, что эта песня про "СМЕКТУ". Прислушавшись к припеву, я реально услышал слияние SMACK THAT, как СМЕКТА. Улыбнуло.

Вот, блин, вспомнил же Дэн Каптелин (он же Мэджик) старую песню группы Пропаганда "Кванта Коста", да с таким успехом, что прямо взорвал моё настроение в плюс. Сидит такой, напевает: "Кванта Коста, как всё просто, я поверила, серьёзно...". В эту минуту мимо него проходит Петрович (они всегда друг друга подкалывают), так вот Дэн продолжает: "...ты спросил у [лифта стоя]...". В этот момент он бросил взгляд на Петровича и заявил: "Петрович, ты - лифтостой!!!" И заржал, поддерживаемый моим смехом. Надо же было такое сморозить - ЛИФТОСТОЙ! :-D

Однажды на форуме (X-forum.info) нашёл в разделе "Юмор" следующий стих:

Смотрит, кто блюдёт законы,
Боженька на облачке.
Линукс я лицензионный
Прикупил в коробочке.

Позавидуйте, ребята,
Вот какой я молодец!
Он и так-то был бесплатный,
А теперь - ваще п****ц!

Для меня же это значит,
Что отныне до п**ды
Ваши **аные патчи
Для украденной винды!

Не качать мне больше тучи
Обновлений ни х**!
Макровирусов вонючих
Больше не увижу я!

Офис, сломанный ублюдком,
И попутное говно...
Братья! Воровать - не шутка!
Это подло и грешно!

Раньше жил я сукой б**дской,
А теперь - свидетель Бог -
Как виндовый диск пиратский
Я в микроволновке жег!

Как минуты три-четыре
Он искрился и горел!
А была бы дырка шире,
Я б на х** его надел!

Б***ь, ну посудите сами,
Ведь какой же это срам -
Лазить в Яндекс за ключами
Для коммерческих программ!

Чувствуешь себя г****ном,
Чувствуешь себя п****й,
Сидя в офисе и дома
Под ворованной виндой!

Линукс - хочешь, да не с***дишь:
У него открытый код.
Софт любой - бери, что видишь,
Пользуйся, и не **ёт!

А того, кто под виндами,
Обыщите, м***ка, -
Хоть пустяк, плагин к программе -
С***жено наверняка!

Сразу в глаз ему: а ну-ка,
Где лицензии, б***ь, где?
Все купил ли, байты, сука,
Что хранятся на винте?

Зря тебе индусы в штатах
Все в болячках да заплатах
Сочиняли ср*ный код?
Купишь, сука! Не **ёт!

Просто так в чумном бараке
За компом на тощей ср*ке
Провели китайцы дни?
Деньги, п***рас, гони!

Менеджер румяным членом
Графики чертил по стенам -
Чтобы ты, подонок, б**,
Не отчислил ни рубля?

Хоть продай талибам почки,
Хоть останься без трусов,
Но чтоб не было ни строчки,
С***женной у Майкрософт!

© Леонид Каганов

Ну, и так как автор в "неявной" форме посмеялся и обложил матом всех, кто использует Windows, то и я не растерялся и накатал ему ответ в такой же неявной форме:

Каждая рифма нуждается в антирифме. Полагаю, что нужно продолжить Diss:

Я, конечно не за Линукс,
От компании «Фиг знаиит»
Я за старенький наш Виндовс,
Билли Гейтса, Майкроссовки.

Что же, мне как раз дешевле,
Купить «левую» софтину,
Чтобы были с кряком **ли,
И **ать свой комп вскотину!

Это ж батенька, Россия,
Здесь не с***дишь – пропадёшь,
А в стране, блин, Отсосии,
Всё решит зелёный грош.

Я вообще не ощущаю,
Что я подлый, блин, к**дом,
Когда хард я заполняю,
Честно с***женым виндом.

И п***ой не ощущаю,
Так как если б был п***ой,
Не писал бы «был» во-первых,
И **ли бы под сосной.

© Flash A.

У меня всё, судья

Одним погожим летним днём, когда на улице жара и зной пошли мы с друзьями гулять на ВВЦ и излюбленное место с недействующим фонтаном «Колос», что расположен за павильоном Космос (там водоём с лодочной станцией). По пути мы купили пиво «Старый Мельник», - для нас, гуляющих на ВВЦ – это стандарт.

Стоим мы, пьём пивко, прикалываемся, рассказываем интересные истории своей жизни, смеёмся, радуемся, в общем, настроение под пивом только улучшается. Но коварное летнее солнце припекло меня, скорее всего, из-за того, что на голове была чёрная кепка, а как известно, чёрный интенсивно притягивает солнечные лучи. Ну, припекло меня и развезло маленько, что язык стал заплетаться. Ну, я, вроде, пьяный, смелый, но соображающий прикинул, что пиво даёт о себе знать и пора слить баки. Ну, как известно, пьяный человек искать туалет не будет, а будет искать укромный уголок с бетонной стеной или же ближайшее дерево.

Сначала я пытался совершить каскадёрский трюк, чтобы пробраться в укромный уголок, но так как надо было перепрыгивать через неудачно растущее дерево, я не рискнул. Я, не долго думая, спустился к лодочной станции, обогнул спасательную будку и стал пролезать через ничтожное подобие забора, разделяющее площадку лодочной станции и какую-то тенистую местность с деревьями. Таким же образом, как моряки на подлодках перебираются в соседние отсеки, я таки прошмыгнул в тенистую местность (забор позволял так через себя пробираться). Позади я услышал голос спасателя:

- Эй, ты куда полез? Искупаться захотел? Запрещено!

- Нееее, я это, по нужде, короче – коряво выговорил я заплетающимся языком.

- Ааа, ну иди, иди! – усмехнувшись прикрикнул спасатель.

Ну, в тенистой местности я забрался повыше, к бетонной стеночке, убедился, что отдыхающие на лодках меня не видят, ну и начал сливать баки. Тут я ощутил всю близость тенистой местности к природе, запахло дерьмом. Ну, я то сначала подумал, что из-за того, что замочил я фекалии, но всё оказалось гораздо хуже. Когда я возвращался из тенистой местности сквозь заборчик тем же матросским методом, я стабильно поскользнулся на одной из его перекладин, и чуть было не сложился пополам, но не сложился, приземлился удачно на обе стопы и пробежался по лесенке до друзей. Стою я, стою, разговариваем, но понимаю, что дерьмом-то всё равно пахнет – смотрю на кроссовки… «Блиииин!!!» - воскликнул я. В тот момент я пожалел, что люблю носить штаты большего размера, чем мой фактический. В дерьме был не только кроссовок, но и покрывающая его штанина. Я сказал: «Макс, пойдём скорее туда, где травки побольше и она повыше». Ну, Макс охотно согласился, позвав за собой свою девушку Женю. Поднявшись с площадки лодочной станции, я молнией метнулся к газону, но меня остановил Макс: «Флэш, может, ты объяснишь причину своей спешки?». Я молча показал ему на штанину. Его пробило на ха-ха, он обнял Женю, слегка повис на ней ржал и пытался что-то сказать, но в смехе у него не получалось сказать ничего членораздельного. Пять минут я обтирал штанину об травку, но всё без толку, - дерьмо ещё сильнее въелось в ткань. В общем, жесть, - домой я добирался, используя минимум транспортных средств, чтобы не травить пассажиров запахом.

Ну, а зайдя домой, я принёс туда такое благовонье, что родные тут же определили происшествие, ещё не увидев его. Больше всего смеялся от реплики мамы: «Сын, если ты думаешь, что вляпался в собачье, то ты заблуждаешься, воняет как самое натуральное человечье».