Привет.
Я даже не знаю, как начать. Я так много хочу тебе сказать…
Прости меня.
Пожалуйста, прости.
Если сможешь.
Это просто крик души. Я тогда поступила плохо, я это осознаю сейчас и тогда, наверное, тоже понимала. Знаю, это меня совсем не оправдывает, но ты можешь попытаться понять. Мне было очень больно. Так, как никогда до этого, никогда в жизни. Честно. Мой милый мальчик, я знаю, ты поймешь.
В тот день, когда мы были у меня дома и разговаривали, ты тогда сказал, что я тебе не нужна… нет, этого ты не сказал, ты сказал, что тебе в жизни нужна только твоя семья. Я ведь не твоя семья, я все поняла. В тот момент жизнь начала рушиться. Больно было. Даже спустя два года вспоминать больно…
Ты ушел, я ничего не могла сказать, помнишь? Я закрыла дверь и заплакала, еле сдержалась при тебе, еле-еле. Нельзя, чтоб ты видел мои слезы, я же сильная, я всегда была сильной, веселой, жизнерадостной, всегда была твоей Лёлей, такой ты меня полюбил, мне нельзя было плакать. А я заплакала. Знаешь, у меня мировая мама, она меня всегда поддерживает и успокаивает, чтобы ни случилось, вот и тогда успокоила, шоколад ведь поднимает настроение. А на следующий день все и началось…
Мне было не хорошо. Ксюша меня успокаивала, мы пошли покупать мне чашку, и я захотела напиться. В первый раз в жизни я этого захотела. А я умею исполнять желания, вот и напилась, с Ксю, разумеется. Я тебе звонила, ты сказал, что с друзьями, что занят, что тебе не до меня. Мы встретили моего знакомого с другом. Через пару часов Ксю на меня орала, как никогда, потому что увидела, что я целуюсь с этим парнем, которого вижу первый раз в жизни. Мне так хотелось, чтоб ты об этом узнал, чтоб тебе тоже было хоть чуточку больно, чтоб ты понял, каково же мне… тогда я еще не верила, что это конец нашим отношениям, хотя сейчас понимаю, что и сама приложила к этому руку. Как это может быть конец, если я тебя люблю? Если ты для меня больше, чем жизнь??? На следующий день было стыдно и паршиво. А ты все не звонил. Я опять выпила, дома, сама, я пила как законченная алкоголичка. Зай, я ведь до этого спиртное не употребляла никогда! Вечером абсолютно случайно я встретила тех же знакомых. Мы сидели, говорили, мне было стыдно перед ним почему-то тоже. Он сказал, что я совсем не такая, как он думал. Знаешь, я мечтала, чтобы это говорил ты. На следующий вечер я его опять встретила. Просто какая-то роковая случайность. Через полчаса после этого я пошла во двор и увидела там тебя. Мы, как два идиота, смотрели друг на друга весь вечер, но ничего не говорили, даже не подходили. Я подумала, что спиртное спасет, и не ошиблась, как оказалось. Я тогда первая сказала привет. Потом мы долго говорили… ты говорил, что это лучше для нас обоих… ты говорил, что это правильно… ты даже домой меня не провел тогда…
А на утро для меня жизнь закончилась… я умерла. Твоя Лёля умерла. Я ощущала физическую, вполне реальную боль и все время плакала. Оказывается у шестнадцатилетней влюбленной девочки очень много слёз. Целый океан. Внутри что-то оборвалось, что-то меня покинуло. Но в тот момент очень четко пришло осознание: я буду жить без тебя, буду новая я. Я захотела показать, что без тебя тоже смогу улыбаться. Показала, идиотка. В тот вечер ты нас увидел. Ты не увидел моих слёз, моего отчаяния… я шла за руку с парнем, я улыбалась. Тебе назло!!! Я до сих пор об этом жалею, и рада этому. Рада тому, что он появился именно тогда, что не дал мне впасть в окончательную депрессию. В этом он мне помог, но об остальном я жалею, поверь мне.
Тогда я старалась доказать всем вокруг, что без тебя жизнь продолжится и будет не менее счастливой, старалась доказать это в первую очередь себе.
Доказала?
Ты поверил?
Я просто запретила себе думать о тебе. Насовсем. Чтобы больно не было. Знаешь, это помогло. Я до сих пор не думала, как бы все могло быть, что можно было еще тогда изменить, можно ли было переубедить тебя, самое упёртое создание на планете.
Ты за нас не боролся. Ты обещал мне! Ты обещал, что никто и ничего не станет на нашем пути!!! Ты сам сдался. Понимаешь?
…
Самый мой любимый, глупый человечек, помнишь? Помнишь нашу переписку? Мы умудрялись ссориться даже находясь за тысячи километров друг от друга. Это же о чем-то говорило, правда. Так как тебя, я не любила никого и никогда. Так больно, как без тебя мне было только с тобой.
Солнышко, помнишь, я говорила тебе, что мы делаем больно тем, кого любим. Спустя год я узнала, что изначально эта фраза звучала так «мы делаем больно тем, кто нас любит, потому что они беззащитны от любви к нам». Как видишь, тогда я ошибалась. Но та моя, еще детская, ошибка повлияла на всю жизнь. В жизни я делала больно лишь тем, кого любила, тем, кто меня любил гораздо реже.
Я помню каждый денечек с тобой, их было совсем немного, я помню каждую минуточку. Я помню каждую секунду без тебя. Без тебя жизнь совсем другая. Она бывает счастливой, веселой, радостной, но совсем не в той мере, как с тобой. С тобой все эмоции были в миллионы раз ярче.
Я искренне радовалась, когда ты сообщил, что полюбил другую. Родной я больше всего хочу, чтоб ты был счастлив. Ты всегда можешь на меня рассчитывать.
Люблю тебя. Люблю тебя каждой клеточкой тела, всеми фибрами души, всеми желаниями. Люблю тебя, когда зажигаю свечи, когда надуваю мыльные пузыри, когда держу в руке воздушный шарик, когда смотрю на закат, на луну, когда стою под дождем, когда ем шоколад, каждый раз когда прохожу мимо твоего дома, каждый раз когда в толпе вижу карие глаза люблю тебя…
Будь самым счастливым и помни меня…
Всегда твоя Лёля:)
