Начало восьмого по Московскому времени. По Ословскому начало шестого, соответственно.

А я-таки сделал 3 программки из четырех. Ладно, фиг с ней, с одной, может еще завтра успею сделать, но не собираюсь) И так еще теоретическую часть домашки оформлять))

А сейчас мне надо ложиться спать, чтобы поспать пять часов.

Но зато мне уже нравиться начало) Я ж даже уже догонять начал. И вообще, написать на незнакомом языке(пусть и простеньком) 3 программки (ну, вообще-т, тож не очень сложных) вообще-то неплохо. Доволен собой.

Всё как надо. За полдня до дедлайна)

Забавно. У меня программка не работала, выдавала какую фигню вместо QR-факторизации при помощи гивенских ротаций. Ну вернее факторизовала только полматрицы) Я дрючился, дрючился, пришёл Сережка, я ему говорю:"Вот такая вот хрень", хочу показать, какая, а программа работает! Вбил другую матрицу, покорявее, всё равно работает. Вбил большую и кривую - и всё равно работает, скотина!
Вот аура, блин, у человека)

Нет, ничего не изменилось с его уходом. Всё работает. Оттестил перед сном всё еще раз.

Доброго утра)

Хуев мне, как дров, отвалится, а не бесед.

Что я не успел отметить свой приезд в Норвегию.

Что мне скучно.

Что меня мучает совесть.

Что мне одиноко.

Я решил нажраться. Без причины. Но весело.

И я был доволен.

Пока не вернулся к себе. Где мне опять всё то же самое)

Ну что ж.

Мне вполне понятно, что это всё у меня из-за того, что мне не хватает сам знаю чего. Кого. Что. Где. Когда))

Но блин, трясутся руки, тело и мысли, готовые заняться чем угодно - лишь бы не думать об этом.

Но всё равно ничем заняться нельзя, когда вот так.

Такая хорошая погода. Я не мог устоять и пошёл читать математику на улицу.

Ошибка.

Конечно же мимо меня прошло куча русского народа.

Первой была девочка, по своему очаровательная, которая изучает деревянное зодчество. Я, конечно, не мог не спросить, что же она сегодня нового изучила, и начал слушать безумно интересную лекцию, собственно, по истории деревянного зодчества в Норвегии.

К нам начали подтекать еще люди.

Ну, в общем...прочел пять страниц. Пять.

Совесть меня просто убивает. Но лень всё равно сильнее...

А сейчас я пойду играть в "Что? Где? Когда?" Как в старые злые времена) Ностальгия, Ёпт)

Ну бляяяяяяя....*истерически смеюсь*

Нет сливочного масла и не могу доедать эту яичницу.

Всё - нафиг, а я - в универ.

У меня сегодня день контрольных закупок и организации счета в банке. Надо быть в трезвом уме)

Уже всё сказано, всё понято. Уже, кажется, и история закончена. И "книга закрыта на самой последней странице".

А всё равно не всё равно. Как я ни старался, на всё стало плевать, но не на нее. И руки тянутся.

То смску отправить. То комментик оставить. То еще что-нибудь. Изредка, очень изредка - но всё же.

Не хочу больше ее мучать. А от порций желчи всё горло гореть будет.

Не для меня этот продукт питания. Так вышло. Посадил себе желудок.

А ей хоть бы хны *смеюсь* Ну наверное, это меня оправдывает) Если так.

Ну если просто напомню ей о своей просьбе, ничего страшного не случится?)

Вот так и слушайте меня больше, когда я говорю ,что не занимаюсь бесперспективными делами)

А у меня здесь новый хороший друг. Сережей зовут.

Он часто забегает ко мне в мою замусоренную комнатку и пьёт чай. Мы занимаемся всякой бесполезной хренью, типа играем в дендевские танчики, рэгдолл и т д, а также обсуждаем игрухи.

А еще мы говорим. Просто выходим из дома, идём по дороге и говорим.

Обсуждаем, что такое дружба, как полезно для других людей, когда мы ломаем их стереотипы, как мы стареем, имеет ли смысл просчитывать человеческие отношения, закрывают ли собственные эмоции понимание внешнего мира, о саморазвитии...

И не можем попрощаться. Как романтично)

Главное мне - не слишком уходить в концептуальность. Большинство Гексликов этого не любят)

А ведь так интересно и классно...

В колонках играет - Beck - Loser.
Ну и что?)

Я сказал. Когда я наедине с собой - мне хорошо. Я сказал. Когда я с кем-то - мне хорошо. Я сказал. Когда мне херово - мне хорошо. И что это искусство. И выражается оно одной фразой - пошло бы всё нах.

Великое искусство)

Слишком сложная концепция, чтобы принять)

Тяжело со мной, я знаю.

Не надо тяжело, а... Если тяжело - то и не надо.

Я обещаю, мне плохо не будет.

Я же плюс ко всему еще и дурень) Стараюсь быть умным дурнем...

3 раза песню прогнал)

So...why don't you kill me?

Мне нравится, когда дождь.

Я иду по улице, и слушаю что-нибудь грустное, капли летят на лицо, волосы развеваются по ветру. Я прикрываю глаза, а на лице появляется печальная полуулыбка.

Позирую. Просто нравится образ.

Конечно, он красивее, чем образ меня же, разбирающего завалы одежды в своей комнате, или нарезающего картошку. Так гораздо меньше мне нравится)

Для меня наступило утро.

Утро наступило для меня в 12 по моему времени. А вчера я пил. Вкусное пиво. А потом пил невкусное, но оно всё равно казалось вкусным.

Вчера я выпил...около трех литров. Давно так не отрывался - но не за свой же счет. За свой счет здесь я б себе, думаю, такое бы не позволил.

А утро наступило для меня с желания покурить и выпить. Которое сейчас перешло в желание напиться.

А даже дождя нет. Солнечно на улице. Хорошая погода. Вечно нет нужной, когда она так нужна)

Это всё потому, что я сегодня решил заниматься математикой, ведь так? Просто не хочу вот сейчас читать непонятные символы.

У меня поллитра в холодильнике и еще литр в комнате.

А может, рвануть одному, штурмануть самую высокую местную гору?

Я целую неделю не мог заснуть до четырех. Честно пытался, особенно позавчера. Не, не выходит.

Ну ничего, немножко времени на себя потратил. На обдумывание всего-всего) Всю неделю..до четырех утра)

*Вздох*

Груууууустно что-то....

Я здесь каждый день перебираю в памяти свои события прошлой жизни. Разные.

Уход от реальности или попытка сравнить?

Да и фигня всё это.

Просто опять во мне встают мои старые добрые противоречия, желание сделать нечто, что точно окажется бесперспективным, но "а вдруг!"...

И прочий бред.

Пиво с креветками)

Я знаю, что я хотел. Чтобы мне здесь было очень тяжело, но я справился, чтобы потом мог рассказывать всем, какой я молодец, как всё победил)

Но у всех приехавших меланхолия по дому. Все стонут как они скучают.

А у меня меланхолия сама по себе. Может поэтому мне и легче. Я-то к меланхолии вечерней привык уже.

Всё равно это не круто. Хотя я всегда говорил, что добираться до цели обходя трудности гораздо круче, чем их преодолевая.

Ну в общем...бреееееееед))))

У меня всё получается. У меня всё хорошо.

Меня уже заметил препод, и моя научрук уже считает меня ппц умным(за что???).

У меня уже есть здесь компания, даже две.

Не так уж и сложна эта вся математика, а работать я работаю, потому что мне пока что по приколу. Я уже как минимум два года халявил по математике.

Все вопросы для меня и Лены решены мной. Она считает меня человеком действия(ха!), энергичным, решительным, уверенным в себе(3 раза "ха!"), что, конечно, греет мою pолевую)

Блин, я так невъебительно крут, что грустно. Ну серьезно, ну чего я не могу только? Из того ,что мне надо, в смысле. И везде влезть смогу, и любой вопрос решить, и везде меня быстро полюбляют.

Я даже не знаю, я надеялся, что мне здесь будет охренительно плохо, что ли? Чтобы на каждой финишной ленте оставались куски моего мяса и крови? Да нет, я думаю, я бы и тогда стонал)

А так я даже не верю, что что-нибудь может меня по-настоящему убить. Не по мелочи. Это очень плохо.

И ужасно скучно)

А может эта меланхолия, потому что я тебя давно не видел...

Что-то я старый какой-то сегодня. Протухший.

Как же я не хочу изменяться здесь. Становиться таким же улыбчивым и нарочито доброжелательным как эти все люди. Говорить "привет" всем встреченным в лифте.

Меня это бесит. Когда это норма - это ничего не стоит.

Как какой-то четырнадцатилетний панк, который просто не хочет быть похожим на всех.

Мне нравится эта атмосфера и раздражает. И раздражает, что нравится.

Дома всё правильно, всё как и должно быть, никто не протянет руку помощи, а если протянет - то это счастье.

А еще я считал себя утопистом. Доброе общество - это же так скучно.

Но нет, куда же мне поменяться. Я безумно жизнеспособен сейчас. Привыкать к хорошему - зло)

И нет, я и домой не хочу. Домой - нет, только к конкретным людям.

Лена ёбаный робот. Не ей говорить там о том, что кто-то другой какой-то не такой. Она выносит мне мозг.

Даже когда фраза не лично меня касается - и то выбешивает.

"Я не успела прочитать книгу на 200 страниц за 5 дней. А завтра встреча с научруком. Что делать, что делать?"

"Я всю жизнь мечтала работать целыми днями без остановки".

Ну и хуй бы с ней в принципе. Человек такой. Но решаем вместе домашку, а если решаем вместе - это подразумевает, что вместе. Ну я вижу, что она застопорилась на одном моменте, для которого я нашёл простое решение, и пытаюсь ей об этом заявить. Из лучших побуждений, естественно. Я ей об этом и говорю, она угукает и продолжает ковыряться. Я делаю еще одну попытку, что зазря время тратить ей, она раздраженно угукает. Я спрашиваю:"Ты чё?" - она:"Отстань, я пытаюсь думать"

Ну то же самое можно было сказать и корректно в любом случае.

Ну я переписал условие и свалил, щас буду делать сам домашку.

Отдышусь и опять буду милым и пушистым. Или не буду, а буду с ней тоже общаться некорректно, фиг ли тут. Подумаем)

Ну вообще-то я, со своей базовой интуицией возможностей, должен был бы для себя что-нить если не сделать, так хотя бы придумать и поведать окружающим, в надежде, что они осуществят. А я - тупень тупнем)))

"Новых впечатлений", - говорил я Мише Борисову. Перемен, Ёпта.

А что? Чем мне всё не по-новому?

И всё равно неинтересно и скучно. Как будто уже второй раз всю свою жизнь проживаю.

Ну ок, хайкинг меня зацепил. Но это удовольствие на один раз. Второй раз уже будет по-старому.

Когда-то я бы всех окружающих замотивировал играть в покер. А сейчас...ну да, прикольно, но было-было-было...

Неужели у всех так? Начало жизни проживается, а остальное доживается? У меня хватает старого опыта на то, чтоб здесь мне было хорошо. Я уже настолько крут, что дальнейшее развитие теряет смысл. Ну серьезно...крут-не крут, но меня хватает на то, чтобы найти себе место везде. И не последнее. Уже вижу.

Я помню. Сначала я развивался, чтобы стать умным, чтобы родители мной гордились. Потом - чтобы стать хорошим, чтобы быть хотя бы почти таким же хорошим, как Олька) Потом я развивался, чтобы не зависеть ни от кого(ну хотя бы от Ольки, действительно, на ней весь мир клином сходился))), стать самодостаточным.

И вот я уже, умный, хороший и почти-почти самодостаточный) Грустно)))))

Каким бы еще стать и зачем?)

Непростое это дело - выкладывать фоты вконтакт....

Самое забавное, что это мне ваще не надо. Вот другим....другие просят, да....)