Столько всего происходило-произошло. Столько людей, столько мнений, столько моделей поведения.

Мне казалось, что я не меняюсь совсем. Ошибка. Я думал, последние 2 года прошли для меня в подстройке к будущей семейной жизни. Это мелочи.

Ошибка. Не мелочи. Я совсем меняюсь.

Я читал свои старые посты. 4 года назад, 3 года назад, 2 года назад...потом я просто не писал. Не было времени думать. Не было необходимости думать. Не было... шанса думать?

А вот всё же другой был n лет назад. Но костяк, основа мироощущения всё та же. Я постоянно думаю о других.

Ошибка. И эта ошибка катит меня в пропасть. Вот туда и я меняюсь. Подготовка к бесцветному безынициативному аду "взрослой" жизни. Когда я должен думать о том, что лучше для двоих, а потом еще и для детей. Когда я должен погибать в оковах финансовой несостоятельности...или состоятельности - один хрен. Где достать больше денег. Еще больше. Намного больше.

Я сделал предложение. Оно принято. Почему, зачем? Так надо. Так честно. После всего - я просто обязан жениться. И еще есть много чего, конечно. Но чёрт с ним.

Но. Меня просто не хватает на учитывание своих интересов. Если я делаю, что мне хочется - я чувствую себя козлом. Натренирован, блин, подготовлен. Стоит заметить, это не только влияние извне. Это я сам себя тренировал, выводил наиболее "хорошие" качества.

Я хочу быть хорошим. Добрым. Альтруистичным. Это заставляет меня чувствовать себя особенным. Отличным от той массы быдла, жрущего ягу, которое видно в каждом сквере и на каждом пляже нашего города.

Добрым - до идиотизма. Иначе - не особенный. Дурак?

Дурак.

И так я проёбываю свои шансы. Какие шансы?

Столько всего могло бы быть моим. Достаточно протянуть руку. А я не протягиваю.

Моё протягивание руки в моих интересах или тратит время, которое я мог бы потратить на реализацию чужих. Или ущемляет даже чьи-то другие.

Можно насрать на всех. Можно. Я не слабак. В чужих интересах я умею добиваться всего, чего угодно - в своих не получится?

Я не слабак. Я просто дурак. И вся моя жизнь будет отвратительной пародией на жизнь нормального человека поэтому.

И вдобавок. Как обычно. Я влюблен. И страдаю.

Дурак.

А вдвойне дурак я в том, что, как обычно, эта тягомотная черная запись является квинтэссенцией всех моих переживаний, которые мне захотелось куда-то излить. А всё на самом деле не так плохо.

Я вижу так.

1)Фактически.

Мне на днях в очередной раз заявляют. Что...как там? Я ни к чему не стремлюсь? Пойдёт.

Потом. Я отвратительно себя вёл в гостях. Хз, что именно отвратительно. Я вёл себя так, как Я себя веду. То есть нормально. Ничего необычного для себя не делал.

И вот что можно было сделать, когда я слишком поздно поинтересовался ее состоянием здоровья?

1.1) Результат.

Вчера я просто решил не говорить ни слова и абстрагироваться от ситуации. Ибо всё, что я мог бы сделать "уже слишком поздно". Пробираться сквозь "ничего мне не надо", "я всё и сама могу сделать" и общую надутость раз за разом становится всё утомительнее. Мои лучшие побуждения и попытка как-то в чем-то поучаствовать... в общем, поехали дальше.

2)Глобально.

Она словно делает мне одолжение, позволяя ей в чём-то помочь после моей "провинности".

Ох, я... бедняжка!!!

Именно такой ответ я получаю, если как-то пытаюсь поговорить о своих ощущениях.

И это МНЕ говорят, что я ни к чему не стремлюсь и ничего не делаю. Мне, когда каждый раз именно я вывожу на разрешение конфликта так или иначе. И когда я являюсь действительной причиной конфликта и когда... конфликт возникает из-за того, что обижаюсь я. Мне что, больше всех надо? Ее устраивает любой исход? "У каждого своя роль в паре"? Я несогласен с тем, что моей ролью является получать вербальные и эмоциональные пиздюли.

Гм. А честно, я не могу придумать, какую модель поведения использовать для избежания таких ситуаций. Мой нынешний подход вообще-то работает, кроме того факта, что я, да, - чувствую себя бедняжкой. То есть, не просто "о, как мне жалко себя", а "какого хрена я должен с этим справляться в одиночку?" Почему МЕНЯ никто не спросит, что это я такой хмурый, или чего я обижаюсь, почему я должен сам начинать речугу, если МЕНЯ что-то не устраивает, а вот если ЕЁ что-то не устраивает, ей плохо\грустно\обидно\недовольно - это я должен вовремя заметить и пресечь?

Или не в этом моя функция? Или я неправильно всё понимаю? Или я не зрю в корень?

В любом случае, все подобные разговоры нужно отложить до момента ее выздоровления.

3)ПыСы

А самое обидное заключается в том, что я страстно желаю как-нибудь ей помочь. И мне чудовищно тяжело заниматься какой-то несвязанной с ней херней, в то время, когда я думаю, что ей нужен. Но сказать "утютюшеньки, моя маленькая, давай я тебе заварю твою траву, почищу\пожарю картошку, а ты полежи" в то время, как на меня смотрят как на говно...это видимо не имеет под собой педагогической цели. Всего-то нужно сказать и попросить, а не "я справлюсь со всем сама".

С другой стороны, и правда прекрасно справляется, замечательно показывая, что и нахрен я ей не нужен ни в каком качестве.

У нас очень здоровые и стабильные отношения.

Адиос, пошёл репетиторствовать из этого Б-гом проклятого места.

Я затрахался видеть в глазах осуждение себя. Постоянно только осуждение и недовольство.

Хм, я вроде бы не настолько плох. И не согласен с обвинениями. Вообще не туда.

Это меня убивает. Дайте мне хоть один день без этого.

Итак, мля, у меня артроз.

Нет, не зря, не зря я нервничал с пятницы, когда я сделал рентген. До понедельника, когда я его получил.

Артроз так артроз.

Болезнь ожиревших климактеричных женщин в мои 22 года. Моему счастью нет предела. А главное - схуяли?

И кому ж я нах нужен такой буду, если лет этак через 15 у меня ноги будут смотреть в разные стороны и являться исключительно предметом интерьера?

Ну или не через 15. Всё равно, эта радость мне на всю жизнь.

А я, знаете ли, люблю своё умение быстро передвигаться. Я обожаю играть в догонялки с автобусом. Или не с автобусом. Или как получится.

Ну в общем. Просто печально, знаете ли. И так проблем куча, так тут еще и это.

Впервые переживаю из-за своих болячек.

Нунахепта.

Ушёл куда-нибудь зачем-нибудь. Бессмысленно и беспощадно. Хочется просто выцеплять людей на улице и ныть им про свою тяжелую судьбинушку.

Или я как обычно драматизирую ситуацию.

Я устал оправдываться. Перед собой, естественно. Когда перед другими - это уже дискуссия, я знаю, как себя вести, и думаю не о наполненности фраз собеседника, а о возможных ответах и получении преимущества и возможностях для ответного нападения.

Перед собой? За свою лень, бездушие, за незнание, неумение и непонимание чего-либо, за свою методику ведения спора(нет, она безупречна, конечно), порой, за тупую ходьбу вперед, когда нужно раскрыть глаза и свернуть.

Незнание как себя вести - самое страшное. Молчать? Шок от наглухо неожиданной и непонятной хреновины вышибает мозг. Так, что хочется просто извиняться непонятно за что. Ведь явно, есть же за что?

Вместо этого, да, я могу вести себя как ни в чем не бывало и сыпать фразами, но вдруг я сказану какой-то рандомный бред? Так бы меня это не остановило, с произвольным человеком, но если человек непроизволен...слишком страшно.

Не знаешь, что делать - не делай ничего? Обычно, это не мой выход.

Не знаешь, что делать - делай что угодно? Обычно, я так и делал.

Еще опции?

И самое главное. Я не хочу сейчас понимать. Не хочу. Прости. Настолько шокирован осознанием своего непонимания, что не хочу ни говорить, ни думать, ни видеть, ни слышать. Я должен бы...но не могу, правда. Это честно.

Закроюсь в своем маленьком мирке и буду тихо ненавидеть себя. Ха, да если даже я себя не могу принять в полном объеме, что уж говорить о других?

Херня, что люди не меняются - еще как меняются. Но вот я - куда-то не туда. Всё, пиздец безысходность. Стараюсь, а не могу.

И вот именно в такие минуты и возникают мысли, что я не обучаем и будет лучше, если я куда-то тихо и навсегда сольюсь. Типа, так будет лучше для каких-то всех. Хотя в любом случае я так и буду переть вперед, с надеждой или без нее. Надежда необязательна.

Это чудовищно болезненно понимать, что причиняешь неприятности не кому-то, а близкому, только по причине своего существования. Это сразу выламывает все ставни. Очень жаль. Очень-очень жаль. И не хочу ни с кем это обсуждать. Не думать, не слушать, не говорить, не видеть.

А со всеми долгами я расплатился. Не трогайте меня. На несколько дней я уйду. И для любого лучше со мной не пересекаться в это время.

Как меня вынести за 5 секунд?) Лягко!

А с каждым днем...

...это так похоже на запад, это так похоже на север...

...каким бы день не был.

И ты всё ближе.

Какое-то щемящее чувство радости. И давящее одновременно. Не могу описать.

Просто такое чувство, что ты - единственное, что у меня есть. Единственное, что имеет смысл.

Это мотивирует, демотивирует и давит-давит-давит...

Я не могу сказать, что я не привык к привязанностям. Я привык получать удовольствие и чувствовать благодарность, причем моя благодарность - это не только спасибо, которое в карман не положишь, на хлеб не намажешь. Но удовольствие и благодарность - это не наркотическая зависимость.

Жизнь по отдельности скучна и уныла для меня. Даже несмотря на мою веселую злость и стремление получать фан elsewhere. А я хочу смотреть фильмы, обниматься и целоваться, переругиваться, сочиться ядом, нарезать круги по городу, сидеть в кафешках...вместе.

А только звонки и видеочат.

Вообще-т, я нормально это переношу. Но иногда накатывает. Иногда, собственно, наоборот, накатывает беспокойство по поводу нашей совместной жизни, которая не может не случиться. Но это хорошо. Беспокоюсь - значит не всё равно. Мало для меня вещей, на которые мне НЕ всё равно. Всё меньше и меньше - об этом можно, например, судить по пустеющему дневу. Я потерялся, растерял большую часть своей индивидуальности в потоке самостоятельной жизни.

Ты - это то, за что я держусь. Наличие тебя - моя точка опоры. Прагматично? Возможно. Надеюсь, тебе не тяжело. Я ж только в моральном смысле за тебя держусь) Я еще наделаю кучу ошибок, наверняка, да и ты тоже, не раз разругаемся, но куда ж мы денемся с подводной лодки?)))

Стоит заметить, так я уже думал, было время, и очень даже делись. Но это не важно. Всё это в прошлом. А будущее светло и лучезарно)

А между прошлым и будущим - суровое настоящее.

Просто взяла и совокупностью фраз создала у меня ощущение неправды.

Либо потерянная девочка, либо расчет.

Я уже даже забыл в своей безмятежности, как грузиться по таким поводам.

Думаю, тем не менее, что безмятежность моя так и так имеет смысл. Будем придерживаться ее.

Вот так.

Вроде всё было хорошо. Вроде я молодец и никто мной не недоволен. И тут- ёпс.

Сразу выясняется, что всё наоборот? Что я не молодец? Что всё сделал чз жопу, или ничего не сделал?

Честно - я мучался. Ну то есть, я не хотел уезжать сейчас из России, у меня здесь слишком много всего. Собственно, много создано Женькой, в основном. Не хочу оставлять. И еще одна маленькая-маленькая фигня, не стоящая упоминания.

Но вчера было желание, которому я почти поддался (тихо одеваясь в своей комнате...затем раздеваясь), просто уйти одному на улицу, отключить сотовый и одному спрятаться от всех в каком-нибудь сугробе.

Чувствую себя побитой собакой...непонятно за что побитой. Хочется скрыться. Спрятаться.

То есть вчера желание было очень осуществимым. Но я скрываться не буду. Ни с какой аргументацией. Ни на какой срок. Не помогает это - ни себе, ни другим.

И да, конечно, я дурак - раз мучаюсь и ничего-ничего-ничего с этим не делаю. Я запомнил.

Конечно, есть лекарство от подобных ощущений. Решить, что только мои желания и оценки имеют смысл и вес в этом моем мире. Но так недолго и в скотство уйти.

Когда делается выбор, все альтернативы сразу становятся бинарными - либо получится, либо нет.

На этом и закончим.

Так обидно, когда не помнишь.

Вот понравилась какая-то ж песня, потом еще какая-то, потом еще. И вот сейчас я чувствую, что набралось уже штук 10, заслуживающих закидывания в сотик, а хрен их вспомнит.

Ну, у меня еще есть время))

Еще недавно я сказал, что хочу быть таким, как раньше.

Хренов. Это ложь. Это не "таким, как раньше", а идеализированным образом того, кем я был раньше. А эти две вещи настолько далеки друг от друга, что сравнению не поддаются.

Просто надо стать таким. Уж что я всегда умел, так это подгонять своё мировоззрение и поведение под изменяющиеся условия.

А сейчас я чувствую такой прилив сил, что даже попрограммлю.

Ну да, формула имеет значение только для линейного равномерного движения. Линейная она весьма.

Я что-то не пойму, переживаю ли я сложный этап своей жизни, или он не сложнее, чем уже бывшие сложные. Ведь есть такое свойство у человеческой памяти: чем ближе воспоминания - тем они ярче. Может и были у меня такие этапы, но сейчас я не чувствую того, что тогда. Мне кажется, что так сложно и непонятно, как сейчас, не было никогда.

Ну простите. Главное - не останавливаться. Сквозь своё нытье, страхи, ощущение бесполезности, обреченности и беспомощности, с опущенными руками и головой, я куда-то иду. Плевать, куда я иду. Плевать. Я могу притормозить, могу ускориться, но встать - не. Просто физически не могу. Я что-то всегда произвожу. Решаю ли я математику, пишу ли песни, даю ли советы, смотрю ли кино - это дорога дальше.

Нет-нет, я не себе дифирамбы распеваю. Это каждому. Такие уж мы - люди. Круто это, стоит заметить.

Главное - не поворачивать назад. Даже не хотеть поворачивать назад. И даже если пройденный путь очень мал - он есть. Есть, чем гордиться.

Ох, если бы не эти временные рамки. Каждый бы становился Б-гом или хотя бы гением.

Я верю или не верю в счастье. В результат. В успех. Плевать. Я делаю, что должен делать. Куда меня ведет кривая. Я просто пру вперед, пусть может быть медленно, но пру. И готов утащить за собой всех желающих. Путь по следам - это тоже путь, ничуть не хуже. Я часто распевал дифирамбы малочисленным энергетическим затратам - жаль у самого меня душа к этому не лежит.

Я куда-то иду. И куда-то я дойду. Это самое главное.

Кто-то сказал, что у меня есть сила духа. Не знаю. Я просто иду.

И слышу, как рядом идешь ты...

P.S. Рубрика "На правах аутотренинга".

И вообще, у меня есть 2 вопроса к себе.

Как может одновременно хотеться и не хотеться играть на гитаре?

И что является катализатором моей графомании?

Хочу быть таким, как раньше.

Я себе не интересен.