Сейчас я покурю.

Лягу спать.

А когда проснусь - я никогда не подумаю, что это зря.

Ведь каждое моё действие рождает круги на воде.

И даже если в этот круг вложился не только я.

И даже если вовсе не я, но я же об этом не знаю?

Я могу быть не значим в обезличенном мире, зато я остаюсь значим для кого-то.

Для кого-то много кого.

Если не будешь читать круги на воде, то и не увидишь моё лицо.

Но кто-то обязательно будет)

Так же, как я читаю ваши. Это наше движение)

Просто замечательно.

Как вчера хорошо посидели.

А завтра поедем путешествовать.

Там, где я появляюсь, обязательно вокруг меня появляются люди. Нет, я конечно не имею в виду, что их не было до меня, но...

Столько своих) Везде. Для меня.

Особенно радостно заниматься микшированием компаний. Сведением хороших людей в одной точке времени и пространства. Познакомился там, познакомился здесь, познакомил между собой - и вот так и выходит)

В конце концов так и получается, что меня окружают только те, которые мне нравятся. По крайней мере, в свободное время. И именно я здесь выступаю творцом.

Это и делает жизнь ярче)

P.S. Не-не, конечно и до меня была одна компания, к которой я просто взял - и примкнул, но от этого не хуже ни разу - если мне все нравятся)

А меня вот так расстраивает, что я что-то не понимаю в людях.

Есть еще вещи, которые я не могу прожить с другим.

Ну не представляю.

А из них есть те, которые я, наверное, никогда и не представлю.

Очень неудачно выходит)

Знаете же, когда по телеку идёт что-то хорошее, то обязательно одновременно, по другому каналу идёт еще что-нибудь, что тоже очень хочется посмотреть. Закон подлости. А всё и сразу не получится - потому что даже рекламу врубают, сцуки, одновременно.

И я сейчас смотрю на фотки...на которых нет и не могло быть меня. И вспоминаю, а чем же я занят в этот момент был.

Обязательно был чем-то занят. И тоже хорошо было. Без них.

И им тоже, вроде, ничё было без меня.

Но всё равно, интересно, что же там было.

Пропущенный фильм можно пересмотреть. А вечеринки - нет)

Ну что ж, отметка в часах перешла дату "2 месяца в Норвегии". Можно что-нибудь по этому поводу сказать.

Мне нравится Берген, Ёпт! Еще бы не нравилось)) Новые друзья(ну это обязательный атрибут смены места жительства на любой, даже самый короткий срок), новые преподы(классные, блин!..пока что...), возможность гулять по ночам(без ожидания неминуемой встречи с гопотой), очереди без мата и суеты(это правда офигительно ценно, здешние очереди я хотя бы могу терпеть), возможность перейти дорогу без страха встретиться грудью с машиной...Мой город, определенно.

Но Россия, тож штука хорошая. Не люблю, когда Россию ругают. Свои. Я могу что угодно думать про свою маму, кто ж из нас без греха, но как же ее можно не любить?

В Саратове были люди. Не то, что здесь, ходить по пустым улочкам. Я там знаю каждый уголок, и везде свои воспоминания. Мне просто всегда было приятно в Саратове(не по ночам, конечно). Мой город, определенно.

Вот так.

А вообще, весь мир...какая к черту разница? Главное - люди, остальное некритично. В хорошей компании - хоть на необитаемый остров.

Вот как я думаю.

Чёрт. У меня такой богатый набор эмоций. И все сразу - в одном.

Еще до меня 10 раз заметили, что у людей бывает светлая грусть. Или печальная радость.

И получается так, что если я доволен, счастлив, удовлетворен, то всё не просто так. Я бываю злобно радостен, печально счастлив, удовлетворен так, что хочется убиться; и наоборот - упиваюсь своей печалью, хочется улыбнуться из-за того, что всё так хреново, и т. д.

И с людьми. "Я люблю людей и люблю, когда их нет". Когда в компании, хочется куда-то отойти, немного для себя, когда один, хочется куда-то бежать.

Так же, как и сейчас в клубе. Хорошо провел время. Хорошие люди. Красивая игра в бильярд, за которой, помимо всего прочего, успел пронаблюдать. Хорошо же вроде.

И это так. Всё - так. И одновременно наоборот.

Место - неважно.
Время - вторично.

А все возможности реализованы.

Учиться, учиться, учиться.

У меня всегда будет время на бессмысленные мысли.

Обещаю себе.

Я не могу сесть за математику, мысли расплываются. Я не хочу спать, я полон сил...но сбивается концентрация.

Как бы я хотел пафоса и романтики! От себя. Но каждая капля этого добра - как вода, выжатая из камня.

Есть один плюс, в словах "Я люблю тебя" не обязательно должен быть пафос и романтика. Даже если это просто констатация факта - это уже счастье. Если, конечно, не быть подозрительным, как я(оооо, мне здесь многие указывают на то, что я необоснованно подозрительный. Паранойя?)

А жизнь, вообще-то, не очень эстетичная штука. И достаточно параноидальная)

А мне мало. То есть, я понимаю, что я не понимаю, но даже если бы понимал - всё равно мало.

Даже если бы ты 24 часа в сутки - мне надо 28. И не спать совсем.

А каждый раз ведь доходит до состояния алкоголизма, даже если нет алкоголя. Зависимости - это просто цепочки. На шее. Я видел одну такую - она была из скрепок, но если просто попробовать ее разогнуть, то концы вопьются в кожу. И никакие доктора не вылечат. Так и будешь весь...исцарапанный. До конца жизни.

Я теперь здесь могу писать совсем всё, что угодно, даже не закрывая только для себя - ты меня не читаешь)

Я так скрывал от себя, прятал свою цепочку за шиворот, но стоило только неудачно повернуться во сне - и вся шея кровоточит.

А я ведь и не знал, о ее существовании, просыпаясь под "Весну" Дельфина, пытаясь состроить мудрую улыбку новому дню, и каждый раз, незаметным даже для себя движением, заправлял ее за шиворот. Каждый раз за шиворот - и незаметно. Теперь буду знать.

Б-же мой, как же я скучаю. Началось.

Все мои маленькие воспоминания, дни и ночи: всё, что вызывало улыбку счастливую, теперь начнет вызывать печальную.

Потому что это всё звенья той самой цепочки, что сегодня, пока я спал, впилась мне в шею.

Надо оставить эту заметку для себя. Чтобы потом вспомнить - если это прекратится.

Я никогда не хотел найти каждой точке свою малую окрестность. Пусть на месте будут только те точки, которые над i, остальное свободно. И в течении жизни для меня главным лозунгом всегда было найти путь наименьшего сопротивления.

Здесь не очень выходит. Здесь я задалбываюсь. Чаще всего, я не грустю по этому поводу, но иногда прям очень тяжело.

Но здесь у меня появилось что-то новое. Наверное, это шиза - но...

Когда я окончательно задолбанный сижу, и нет сил ничего делать. Я просто сижу. В одном положении. И вдруг меня выключает, я чувствую, что моя черепная коробка становится тяжелой-тяжелой, а мозг внутри легче воздуха и взмывает вверх. Я чувствую, как будто сквозь меня что-то течет, протекает, как поток воды, или воздуха, или не знаю чего, он меня напитывает, и в голове проходят какие-то образы, не поддающиеся дешифрации, но образы - это не главное. Главное тот поток, что проходит через меня. Я чувствую, что мне тепло, и всё лучше и лучше.

А через мгновение ощущение пропадает. Но я, который уже где-то в 10 вечера валился в сон, продолжаю не спать до четырех утра, пяти утра и адекватным образом занимаюсь делом, или не делом, но я бодрый и счастливый. А в 8 утра я встаю, иду в универ и понимаю лекции. Потом решаю домашку. А потом, когда я часов в 10 хочу спать...опять то же самое.

Я стал меньше спать днем. Сегодня - впервые за долгое время поспал.

Если бы я мог этот процесс как-то контролировать... Было бы интересно.

И образы дешифровать) Подсознание? Или это еще что-то? Хз, просто любопытно.

Но приобретение удачное))

Ааааах, да!

Я ж еще и потенциальный менеджер по снабжению!(пусть эта профессия и в конце десятки).

Пиздец той компании, которая наймет меня в качестве менеджера по снабжению))

Смейтесь, смейтесь, те люди, которые меня знают))

Что-то залез сейчас на сайт профориентационный. Заполнил бесконечно длинную анкетку. И спросил, какие 10 профессий мне подходят.

Самыми подходящими(то есть первые две по подходимости) оказались...программист и психолог.

А теперь скажите, как, ну как сочетаются склонности к этим двум профессиям? Программирование людей, или помощь программам в трудностях их существования?)

А вообще...говно эта математика)

А кого вообще интересует?

Думаю тут что-то себе, думаю... Развлекаюсь, на самом деле. Пишу что-то.

И честно говоря, не очень хочется, чтобы кто-то из моих знакомых и читал это всё. Кроме тех, с кем я познакомился благодаря этому дневу, и самых близких.

Кто-то, кто увидет меня не улыбающимся и жгущим...

Может, слишком низкое мнение о себе? Может, я бесконечно хорош в каждом своем проявлении?

Нет, не рискну своё "я для себя" смешивать с "я для других".

Да и кого интересует, кроме досужего любопытства?

Мне тут уже высказывали, что это бесполезно)

Что-то смотрел старые фотки свои, которые всякие другие люди наотмечали вконтакте.

Я на всех почти фотках мрачный, когда трезвый))

То ли дело сейчас. Всегда веселый.

Наверное, я научился быть счастливым. По-крайней мере, довольным.

Я, кстати, знаю, кого за это поблагодарить. Правда. Всплывает благодарность, когда я вижу такие перемены.

Научила меня-таки. Созидательное начало в женщинах порой поражает.

Но я и сам молодец, определенно. Хотя мне и понадобилось бесконечно много времени, чтобы воспринять твои уроки)

Или я всё придумываю, по старой памяти.

Но разве плохо, если я тебе благодарен, а?

Но всё-таки, похоже на то, что что-то(например, математика) убило во мне умение выражаться красиво.

Обо всем говорю и думаю формулами.

Вчера с утра...в смысле, как проснулся, то есть в 3 часа дня, вышел покурить на улицу, а там дождь. И наш бескрайний газон такой зеленый. И на него лениво падают капли, позвенькивая, разбиваясь о листья...

И стало хорошо. Господи, как же хорошо стало. Я просто сидел и улыбался. Как дурак. И аж до сегодняшнего дня, с красными с недосыпа глазами, с отчаянным желанием покурить(а сигарет нет) и поесть(а в холодильнике всё, что можно приготовить на завтрак кончилось еще в воскресенье), я всё равно был доволен.

Просто хорошо. Хорошо и спокойно.

Я и не знал ,что я таким быть могу. Слова - не передают. Ведь, когда я начинаю рассказывать, я становлюсь неспокойным)

Я всё успел.

Теперь еще надо надеяться, что Сережа пошлет мне сканы моей домашки до 4х часов вечера.

Тогда всё хорошо.

Фууууух. Надо поесть, а потом дать мозгу отдохнуть.

Последнее я что-то очень полюбил recently.

Последний альбом Сплина. Сигнал из космоса. Это название, кстати)

В принципе, понравились песни: Выпусти меня отсюда, Письмо, Камень(ест-сно, но уже давно),3007(хотя предыдущая версия мне частично больше нравится, но здесь "Я умер" круче звучит)) Без тормозов, Вниз головой.

В целом...Васильев забил на рифмы. Васильев забил на красивые формулировки...ну нет, не совсем забил, но как-то гораздо менее густо. И полальбома достаточно светлых песен, ИМХО.

Сначала не оч понравился он мне, как и любой новый сплиновский альбом, но потом - как и любой новый сплиновский альбом - понравился)

Просто каждый альбом - другой. Некоторые песни - немного другие, некоторые - сильно. Не сразу привыкаю, но когда првиыкаю...

Хочется как какая дура-малолетка кричать: "Васильев! Я тебя люблю!"

Я так люблю этот строй!))


Ну теперь всё, ушёл, кровать ждёт) Я падаю вниз головой)