Мммм...А почему она не сказала?

Думаю-думаю-думаю...

Я наладил ноут!

Но настроение всё равно преотвратительнейшее.

Собирались поехать в палаточный лагерь на этот уикенд.

Сам знаю, идея изначально бредовая при такой погоде, не надо мне это говорить. Не в этом дело.

Организовывалась идея без меня. Леша и Антон. Однокурсники.

Сегодня оказалось, что Леше вчера ночью сделали бесплатную пластическую хирургию лица(для тех, кто не понял - побили; а нехера пьяным одному домой возвращаться в таком районе), поэтому у нас нет: ни денег, ни мангала, ни двух лишних мужских рук, тащащих вещи(а это у нас дефицит), ни, собсно, самого Леши.

И что я должен сделать в таком случае?

Ну я и сказал(почему я, я не знаю?), что лучше тогда нам не поехать. Это, как мне кажется, было единственным правильным решением, ибо без Лёши получилась бы полная хня. Так как хоть не было ничего на бумаге, но у него в голове-то наверняка что-то было, а я вообще не представляю, что делать и что покупать...и вообще. Куча бессмысленной суеты бы вышло, которая не привела бы ни к чему.

Но я знаю...Женька так хотела выбраться из дома. Подальше от сестры. На природу. И она доставала палатки. И я не думаю, что это было легко.

Чёрт!

Я так зол на себя. Но я бы правда ничего не смог бы сделать. Моя злоба так и сочилась из голоса, движений, действий - всего. Просто ненавижу. Аутоагрессия.

Единственное, что я смог сделать - купил пива и посидел один. Написал смску. Позвонил Антону. Сворачивать операции я умею. И принимать покаянный вид. Самоустраняться.

Наверняка ведь мог что-то сделать. Просто не знаю, чего.

И чего делать теперь?

Я не хочу так.

Пойду затеряюсь в просторах реального мира. Проведаю Лешку. Погуляю, купаясь в волнах самоуничижения.

Какая херь! Я ведь понимаю, что только из-за того, что Женьку подвел я так себя чувствую. Но по всем принятым рамкам, я никого не подвел. А для меня это ничего не меняет.

Как обычно. Жизнь говно.

За последние дни было столько непередаваемо счастливого экшна, что я даже не могу описать своё состояние на нынешний момент.

Просто нет у меня столько слов в лексиконе, чтобы описать, насколько мне хорошо. Вот насколько мне хреново - это на здоровье, это я буду описывать долго и многими-многими словами. А так - как не описывай, всё кажется недостаточно.

Было - всё, что надо. Есть - всё, что надо.

Что еще надо?)))

Чтобы дело шло по накатанным рельсам, кто-то должен уйти вперед и их проложить.

Есть у меня такая фигня, от которой никак не могу...и не пытался избавиться.

Когда я иду один по улице, угадываю Ольку в проходящих девушах.

Нет, я влюблен, я, вроде, тоже нравлюсь, всё, вроде, стабильно (по крайней мере на ближайшие ровно 2 недели), я более, чем доволен существующим положением...да нет, опять убиваю свои эмоции... Я просто счастлив, даже нет слов, насколько!..и это тоже не то, слишком эмоционально...а если неэмоционально, то как-то недостаточно... В общем, хорошо мне, так хорошо, как давно-давно не было. Вернее сказать, так хорошо, именно так, мне не было еще никогда.

И всё равно, я отмечаю, что со спины вот эта, идущая передо мной девушка, похожа на Ольку. А потом чертыхаюсь в смысле "вот, опять".

Не, это просто факты. Я не хочу отдавать их какому-нибудь психологу на препарацию. Я научился с этим жить. Никак к этому не относясь.

И с десятком прощаний навсегда-навсегда))

Просто отпечаток в моей памяти, который я никогда не забуду...и не хочу. Было...очень даже. А может быть мы и подружимся всё-таки еще. Как-то самому неприятно, что не могу вот щас...общаться.

И удивляюсь:"Ну неужели это я, так глупо?"

Просто привык, и всё. Ко всем аспектам этих проявлений себя.

Не стоит меня ревновать, это не то, хорошо?) Просто мои тараканы.

Позавчера в 20.30 мне позвонил Лешка и сказал:"Ты помнишь, ты говорил, если чё, тебя звать, помочь мне с работой? Можешь сегодня на всю ночь остаться помочь там?" Я, шокированный, промямлил, не спросив даже что делать:"Да, могу, через полчасика буду", попбросал все дела, одел первые попавшиеся шмотки и уе к нему на работу.

Там оказалось, что надо делать цветовые коробы в количестве 6 штук, размером 2.5*1 метр, а именно: обклеивать ламинатом плакаты, нарезать оргстекло, клеить плакаты на оргстекло, собирать коробы из аллюминия и ПВХ, приделывать к ПВХ клёпками схему для люминисцентных ламп, собирать схему(провода).

Собственно всем этим я и успел заняться с 21.00 до 16.30 следующего дня.

Было весело и информативно. Наработался по СуперИД блоку и ощутил веру в себя.

Замсятельно)

Я работал с 21.00 вчерашнего вечера до 16.30 сегодняшнего дня и заработал немножечко денег даже даже, чуть более тысчи.

Щас хочу спать-спать-спать-спаааааааать...

Даже не появляются эмоциональные позывы, которые должны бы вроде быть из-за некоторых событий/сообщений/информации и вообще, должны бы они быть вроде)

Спать-спать-спать-спать.... Подробности, мб, позже.

А так, вкратце...я настолько гениален, что, оказывается, даже более гениален, чем обо мне все думают, и уж, конечно, более гениален, чем я сам думаю о себе. Я всё умею. Всё, абсолютно)

Спаааааать*отвалился*

Еще одна маленькая ложь. Еще только одна. И на новый виток.

Кто-то плачет, кто-то смеется, а мне пофих)

Я сижу в квартире Салоид и печатаю этот пост. Мне хорошо - ей апатично...хотя вроде немножко разгулялась(хех, вот забавно, когда она это прочтет)))

Я люблю своих людей. По духу своих.

Есть, правда, наученный опытом страх, что как мой, так и чужой дух - явление сиюминутное.

Но всё равно Салоид - лапочка)) В любом своем состоянии...что бы она ни говорила)

Я подключен к электросети))

Слово "Женька" встречается почти в каждом моем последнем посте)))

Мммм)

Реакция?)

Хотелось бы, чтобы были скрытые тэги, только для хозяина, чтобы я мог потом вспомнить, чем навеян пост, и больше никто не знал.

Но предыдущий - посиделками с Женькой в горпарке и коньяком)))

Настроение сейчас - злой

Я не знаю, почему так.

Но я хочу сказать:"Посмотрите, как я счастлив!" И слова у меня застревают в горле.

"Послушайте меня, и подавитесь, неудачники, я счастлив!" - вот, что я хочу проорать миру. И показать средний палец.

Что у меня есть? Чего мне не хватает? Ответ на оба вопроса - ничего. И я здесь вишу.

И я счастлив, да-да-да.

Проорать это тем, кто меня не понимал, кто мне врал, кто передо мной хвалился, кто меня использовал, кто меня кидал, кто...кто это? Кто такие вообще?

Назло всему. Всем. Себе.

Я счастлив.

И сам я этим подавлюсь первым.

Уууууу(

Салоид еще не едет в Саратов(

*вздох*

Ну чтож, мы сняли столик на 16 человек в ресторане "Волга". Я и Лешка. Я и Лешка ходили и искали место. И я и Лешка его нашли. Мы.

Так, чёрт побери, почему же кинули идею кинуть по кругу салфетку и написать на ней ему что-нить приятное? Так почему их оказалось 4?

Вспоминается легенда про Дедала. Когда он позавидовал своему ученику и племяннику, что тот начал его превосходить, и сбросил его со скалы. Нет-нет, я не такой)

Ночью мне снились салфетки.

Я знаю, что меня ценят. Ну и вообще, я не формалист, мне всё равно в какой форме выражается симпатия. Конкретно салфетки с приятными словами мне и не нужны. И я не знаю, что писали ему.

Но сердце-то ёкает. И я чувствую себя ненужным. И вечер был подпорчен. "Никто меня не знает, никому я не нужен, никто меня не замечает" и прочая фигня.

С чего начинали, тем и закончили)

Это действительно пункт 2 в хронологии, но так как меня ничего не шокировало в нем, то его напишу первым.

Прогуливаясь с Женькой. Просто памятка для себя.

Без всякого повода и причины, просто экспериментирую. Если не пытаться зайти еще дальше, то попросту скучно. На самом деле, мне и само-то захождение дальше не так нужно, как осознание близости такой возможности.

И поэтому я не мог не предложить ей поехать ко мне)

Ну и еще, конечно, как обычно, просто было жаль расставаться, как и всегда. И всё тут.

С чего начинали, тем и закончили)

Ну что я могу сказать. Были мы на турбазе с группой. Было хорошо. Правда. Но это не главное. Главное - Женька.

Чёрт, мне бесконечно, несравнимо хорошо. С ней. Могу сидеть бесконечно. Просто, ничего не делая. Ну как, ничего - в обнимку и тому подобное, это считать за экшн?)
Только постоянно зудит в голове:"Так ли ей хорошо со мной, как мне с ней?" Глупый вопрос, учитывая, что она меня хочет видеть, но...

Я вклиниваюсь. Пробуриваюсь, пробиваюсь, проникаю в нее. Я знаю - я не причиню ей никакой боли, ничего плохого не сделаю, но всё же - я же занимаю всё больше и больше места, всё больше и больше ем, вдруг я возьму или сделаю слишком много? Я боюсь этого, я очень боюсь. Для себя - я решу, что мне много или мало, а она?

Чёрт, ты же просто скажешь:"Не боись, всё хорошо", - и соврешь)

Хотя гораздо хуже, если ты мне скажешь правду. Правду, которую я не бы не хотел слышать. Но стоило бы.

Пусть пост закончится)

Был...хм...с 22 на 23. На даче у знакомого военмедика, а с ним еще трое военмедиков, и одна девочка, еврейка с зачатками религиозности(зачем?).

В общем. Напилися все, кроме меня, я, вообще, как ни странно, почти не пил, да и еще и эта девчонка. А эти трое друзей ,в особенности один, Евген, грузил ее красивыми бесполезными речами о том, каким должен быть мужчина, защитник, сильная личность и т д. Меня чуть не стошнило, но это еще полбеды)

Когда Диман(хозяин) и Вад пошли спать в пьяном угаре, Евген решил сходить искупаться. При том, что он едва стоял на ногах. И что идти до воды хз куда. Только хозяин помнит. И ночь непроглядная. Ушёл. Я говорю Дэну:"Надо сходить с ним". Он говорит:"Я обещал хозяину, что буду следить за девушкой." Идиотизм. Ну ладно, я оставил шашлык на него, побежал за Евгеном, догнал ковыляющего его.

Мы заблудились. Естественно. Все повороты одинаковые - дачи и дачи. Евген, который заливал про силу мужского духа, ковылял, ныл, плакал(в прямом смысле):"Где мы? Я устаааал. Давай остановимся. Куда мы идем? Ничего не видно. У меня ноги болят..." И так далее. Учитывая его комплекцию(а она мощная) - было просто противно. Я шёл, подбадривал его, шёл, шёл, шёл. Добрели до кучи травы, я ему заявляю:"Так, ложись сюда спать. Рассветет - разбужу, по свету найдем."

Час пролежал он там. Я пока позвонил Женьке. Полчаса с ней поболтал) Потом с дачи позвонил Дэн, сказал, что у него вывихнута нога в процессе ломки дров, что все спят, всем срать и что ж это за друзья. Так и подмывало сказать, что он такой же друг, учитывая, как он подорвался идти сопровождать Евгена, но не сказал.

В 3.30 утра я разбудил Евгена и нашёл дачу за 15 минут.

Вот такая веселая ночка)

Но просто бесит, какие порядки пошли. Я имею в виду, ну если ты слаб духом - то и не болтай о силе своего духа, не пудри мозги девушкам. Я знаю пределы своих сил - так я и не хвалюсь своими слабостями. Противно.

А весело проведенные бессонные ночи, видимо, становятся и будут продолжать становиться для меня обыденностью)

Хоть бы так...

Сижу дома, жую огурец, всё как обычно.

Ну нет, не может быть, что я сегодняшнюю ночь провел, как мне сейчас кажется, что я ее провел. Я часто чего-нить нафантазирую, а потом самому кажется, что так оно и было.

Это всё моя фантазия. Приятная, определенно, но такого не может быть.

Вот какое у меня сейчас ощущение)