В моих постах поводы остаются обычно за кадром. Так что, когда читаю старые, хрен вспомнишь.

А пост, который был 2 назад, связан:

а) С тем, что Салоид близко заобщалась с Лешкой Матюшкиным(нет-нет, это не значит, что мне не надо рассказывать, да и вообще я давно решил, что она мне будет другом, так что фигли я тут?)
б) Прочитал вконтакте сегоднячко у Ольки что у нее есть друг(во-первых, нахера я вообще туда зашёл, во-вторых, ну какая мне разница-то уже, учитывая все, абсолютно все обстоятельства, и мои новые привязанности?)
в)Общаюсь с хорошей, но замужней девчонкой(ах да, какая мне разница?))))

Ну какого хрена это всё на меня влияет, а?))

Ой, ну только не спорьте со мной, когда я говорю ,что мне на всё плевать. Правда, плевать на многое.

"- А деньги не пофигу?
- Нет, не пофигу.
- А что ж у тебя на табличке написано?
- А мне пофигу, что там написано!"

Что хуже, бояться в предвкушении, или расстраиваться в предвкушении?

Здесь не с кем просто выпить пивка, когда нечего делать.

Ну что за люди, а...

Сегодня я приготовил себе замсятельную жареную картошку. Убил кучу масла и около 40 минут времени, но она получилась обжаренная, с вкусненькой пюрешечкой внутри, как и задумывалось мной) Изначальной мыслью было сварить и сделать пюре, но я переборол лень)) Эх, лучка бы еще мне, вообще бы хорошо вышло.

А вот рыбные палочки недожарил, ну да ладно.

А позавчера мой сосед-француз хреново смысл чистящее средство с кастрюли, поэтому, когда я попытался приготовить вермишель, минуты через 3 поднялась такая пена, что ппц просто. Приходилось снимать время от времени кастрюлю с комфорки, чтобы улеглась пена) Потом меня это заипало и я вылил из кастрюли в дуршлаг всё, что там было, помыл кастрюлю, залил туда заново воду и заново вывалили из дуршлага вермишель. Весь этот процесс занял у меня опять-таки где-то 40 минут. На приготовление вермишели.

Ну да хрен с ним, со временем. Главное, что я ни разу еще себя не траванул)))

Перед сном.

Мне нет времени оценить насколько мои поступки или речи взрослы или умны.

Я верю, что с Женькой я могу быть спокоен и не выбирать слов.

Но я несу здесь огромную ответственность за Лену. И за свои слова и поступки...которые здесь почти все влияют и на нее тоже.

Лучше бы за себя нёс ответственность.

Всё правда. И то, что я доволен, и то, что даже не совсем.

Вот, например, я наконец-то прибрался в комнате - а даже некому меня похвалить)

Я постоянно такой довольный)))

И не знаю даже, какие вообще в жизни бывают проблемы?)

Просто момент такой))

Навеяло.

Сравнивать как-то нехорошо и пошло, но всё же...

Я, может быть и был дураком тогда, три года назад, но совершенно точно вел себя, как порядочная сволочь. Теперь я могу себе это сказать. Я могу сказать тысячу и один аргумент в своё оправдание, но действия остаются действиями. Собственно - ничего не изменилось. С ней - я продолжаю оставаться порядочной сволочью. И опять 1001 аргумент. И каждое наше общение превращается в мерянье хуями, кого больше любят, кто более счастлив, и "не хуже твоего, самовлюбленная дура" и "в отличие от тебя,отсталого дебила, я уже давно повзрослела". Всё так. Не могу я вывернуть это общение на конструктивный лад. Своё отношение. Не могу. Не получается. Такое я построил. Легче просто бросить. Хотя не хотелось. Очень не хотелось.

Но ведь в этот раз всё должно быть по-другому, я знаю, я всё уже знаю. Мы оба будем счастливы, хоть вместе, хоть по отдельности. Не хочу рвать чужие куски мяса - и свои тоже не стоит, всё равно потом буду рвать чужие, иначе сдохну.

Всё по-другому. Лучше. Женька - в принципе мудрая женщина. Я тоже опыта поднабрался. Мы говорим то, что хорошо говорить. Делаем, что хорошо делать. Я не чувствую давления - а я ведь очень мнителен по этому поводу. Я искренен во всем. Не иду против себя. Надеюсь - она тоже не будет. Не хочу, чтобы мучалась она.

Мы ведь самодостаточные люди, да? Которым просто приятно побыть чуть менее самодостаточными.

Пусть всё будет легко и красиво, к чему бы это ни привело. Главное - легко, красиво и безболезненно. И чтобы мы могли потом смотреть друг другу в глаза. Так и будет, я знаю.

Мне - ничего не страшно. А тебе?

Только не молчи...

Хм.

Хм-хм.

Как-то всё пока что слишком легко. Всё удается. Из всего выкручиваюсь. И быстро научиваюсь. И минуты меланхолии, в принципе, не убийственны.

Ну, собсно, я и изначально не боялся.

Ничего здесь страшного.

Не хуже нашего)

Только скучаю. Малясь.

Побежал в Икею покупать недокупленные мелочи....дуршлаг, еще один набор кастрюль, пепельницу(на всякий случай, вдруг достану сигареты, меня глючит без них....ооооо) и т д

Эту бумажку я написал, когда сидел сегодня в госпитале.

"Я сижу с Леной, без Лены, уже с двух часов дня. А сейчас - восемь. Она заболела: температура 37, слабая боль в сердце, слабость в теле, а я с ней за компанию. Сейчас у меня не работает сотик, ибо сдохла батарейка, так что я даже не смогу вызвать такси, а нахожусь я хз где, в госпитале Бергена, Лена проходит всякие тесты, а я даже не знаю, выпустят ее сегодня, или положат надолго, и не знаю, когда я это узнаю. Целый день фиг знает где и фиг знает куда.
Вопрос тривиален - мне-то это зачем? Ни с какой стороны, ничем она меня не привлекает, даже наоборот, и когда мне она говорит с чувством:"Ты настоящий друг", - что-то неприятное у меня в душе происходит, говорю:"Нет, Лен". Ну не друг я ей, ни разу не друг, и не знаю вообще, что она под этим подразумевает.
А главный вопрос, если я так беспокоюсь(а несмотря на всё ,что я сказал - да, беспокоюсь) за нее, на которую мне примерно всё равно. Любопытно, если бы на ее месте была бы какая-нить Женька, к примеру, что бы изменилось в моих действиях? А если ничего - то нафига вообще нужна моя симпатия, когда всё можно от меня получить только засчет моего чувства долга? Если от моей симпатии ничего не меняется? Или меняется всё-таки?

Бля, что ж я такой заботливый ко всем вообще?)"

Стоит к концу сказать, что как я и предполагал изначально, у Лены вообще всё нормуль, а она просрала около 1000 крон за день на обследования и такси, и вдобавок целый день просто зря. Хотя - смена деятельности бывает полезной. А то так бы и сидел целый день в сети и гамах))

Немного мыслей о Саратове. Немного людей у меня в голове.

И то, почему-то те диалоги, которые я вспоминаю, проигрываются у меня в памяти на инглише))

Повсюду этот сраный английский. Я уже даже начинаю с Леной на нем разговаривать случайно. И мысли - вперемешку инглиш и русский.

Хочу Россию, блин))))

А вообще...я вспоминаю только о тебе...

Так сосёт в области грудной клетки...

Забавно, кстати) Столько времени прошло, а я всё такой, каким остался в Саратове без Ольки.

Нытье - оно и в Африке нытье)

Чтобы быть счастливым, надо вкусно есть))

Так и придется что-то из вкусной еды осваивать. При местных ценах на мясо - это проблема, однпко курицу вполне можно себе позволить. Надо будет позволить себе ее как-нибудь.

Блин, но народ здесь совершенно классный! Я просто в восторге.

А в Икее, когда я проверял острый нож, или нет, хорошенько прорезал себе палец) После чего сказал Лене, что этот нож мы берем, я точно знаю, что он острый, однако, работает ли электрический чайник, я проверять отказываюсь)))

С Леной мы вместе ходим по магазинам, но живем в разных двушках(если честно, я что-то пока что не расстроился. После недоваренной картошки и недоваренной курицы дома у ее брата пропало последнее желание жить с ней в одном номере)

Нахожусь, вообще, в каком-то нереальном состоянии. Слабо осознаю реальность. Вернее, я привык быть хоть немного в курсе всего, а здесь я ничё почти не знаю, не из чего выбирать, нет данных для просчета возможностей и это давит на меня.

Ну и вездесущий норвежский язык, ест-сно))

Но все понимают по-английски, это плюс.

О, чёрт, мне чудовищно некомфортно ходить за покупками с Леной. Это вырубает меня на пару часов. Особенно убило:"Давай не будем разговаривать между собой по-русски, хотя бы по-английски. Неприлично разговаривать на непонятном языке". О да)

Ну да ладно. Пока не началась учёба - всё хорошо))

О...бросать курить трудно... Пытаюсь довести себя хотя бы до одной сигареты в 3 часа...хотя это и не имеет смысла, так пачка всё равно только одна осталась, а здесь эта вредная привычка стоит, как...ну, например, три пачки вкусных сосисек, сосиски всё-таки лучше...

Ну а вообще...как приехал, даже в игры что-то не играется... Надо хоть щас попробовать...

Ну что ж. Мой первый день в Норвегии. После совершенно бредового перелета, бессоницы с 20.45 я бодрствую до сих пор. Искупался в новом душе(кстати, надо бы подать заявление на то, чтоб его починили))) счастлив и свеж. Сейчас - да.

Но в течение дня....
Пункт раз - непонятно какую еду покупать. Пиво только в сосудах по 0,33 и дорого.(Эт к слову))) А непонятно, что покупать, потому что всё по-норвежски, и я, к примеру, еще не знаю, какие сосиски здесь обладают оптимальным соотношением цена/качество. И вообще не знаю, какая цена считается здесь большой, а какая - нет.
Пункт 2. Лена - это второй фронт за моей спиной, как я и предполагал. Не разделяя мои убеждения, критически относясь к моим методам работы, не понимая того, что я могу просто устать от своей уверенности и энергичности, она просто либо меня выжимает, либо бесит. Вернее, это всё я сам, но от ее присутствия.
Пункт 3. Норвежцы доброжелательны ко всем. Все владеют английским. Но меня тем не менее беспокоят проблемы общения. Во-первых, мой английский язык не настолько богат моей индивидуальностью, как русский, естественно(хотя я выжимаю из него всё, что могу) Во-вторых, я не понимаю о чем говорят на улице! Ужасно. Минус одно жизненное развлечение. В-третьих, раз они дружелюбны ко всем, значит моё обаяние не пригождается((

Отдельным пунктом идут местные российские студенты. Они замечательны, мне кажется. Правда, вклиниться в их компанию будет сложно, ибо они уже одна семья. Но веселые, комфортные посиделки с пивом - у меня в руках - и чаем и пряниками(российскими) - у остальных - состоялись. И стало весьма хорошо.

На этом я засыпаю на клавишах.

Очень боюсь потеряться...но об этом потом...

Я не знаю, что писать, если честно. Но что-то надо. Чтобы разделить.

Итак. Сегодня я уезжаю в Москву. Потом - в Норвегию. Год меня здесь не будет. Потом еще год.

Хм, что-то еще? О том, что я немного нервничаю? О том, сколько всего я здесь оставляю, ради того, чтобы приехать туда, где у меня ничего нет?

Не стоит) А то этот пост увеличится в размерах и во времени, а мне еще за бич-пакетами бежать))

Говорила, что кое-чего не можешь мне сказать. Ибо слишком пафосно. Я понимаю, сам слегка такой же.

Но...музыку ты ведь совсем неспроста подбирала? Ну не по названиям же?

Салоид, Глотов, Женька.

Потом еще с Лешкой распрощаюсь.

Хороший год, ёпт(((

Ну...сейчас немного менее экспрессивно, чуть больше перекос в сторону реальных ощущений, прочь от метафор, меньше нытья и немного менее наивно. Немного)))

Чёрт побери.

Я думал. Я думал я смогу убедить себя в том, что это ненадолго. Попрощаться, как будто завтра встретимся. Поцелуй - и опять утёкаю сквозь твои пальцы.

Нельзя себя обмануть.

Нет-нет, конечно, мы не встречались. Не были парой. Нет-нет, никогда) Это действительно так. А зачем это, если мы просто любим?

Честно - ни на что я не рассчитывал. Просто пытался сблизиться. По привычке. Даже не надеялся. Не видел во снах нас вместе.

А теперь слушая записанный тобой для меня диск с музыкой (очень жаль, елеанор ригби с ошибками записалась, но я ее скачаю, обязательно), я не могу даже вдохнуть. Открыл аську, в которой тебя нет.

А я, скотина, даже не догадался тебе что-то о себе оставить на прощание! Пусть будут просто воспоминания.

Хорошая подборка музыки. Сейчас - заставляет моё сердце сжиматься в спазмах и изредка закрывать глаза.

Чёрт, как я не хочу прощаться.

Чёрт, сложилось бы всё по-другому.

Чёрт, на этот раз я во всем виноват.

Но чёрта с два, я сломаюсь. Еще один раз - ну нет. Я сильнее и умнее. Чем тогда.

Когда ж я научусь вовремя завязывать отношения?)))

Я так хочу сейчас ее не бросать даже там...а не знаю, как оно выйдет...очень страшно за это.

Наворотил я делов. И ведь даже немного горд за это *улыбка*

Сколько всего было...сначала разговоры...потом маленькие сенсорные радости...потом всё больше и больше...и вот я расстаюсь с любимой девушкой. С девушкой, которую знаю, которая знает меня, к которой испытывал то ,что еще ни к кому не испытывал)

Интересно, а каждый раз будет по-своему?) Совсем другие чувства?)

Не хочу других раз. Не хочу.

Чёрт, ну должно же получиться сохранить друг друга в целости и сохранности! Ведь не было никаких обязательств, глупых невыполнимых обещаний, изначальных претензий(ну на последнее я могу только надеяться. Ведь нет же, Жень?).

Не могу поверить, что ты сейчас не ответишь. Что завтра не могу тебе позвонить и спросить:"Во сколько встретимся сегодня?" Так привык...

Люблю я тебя, блин!

До встречи) Хоть где.

P.S. А сейчас стоит посмотреть, насколько похожи этот мой пост и то, с чего я начинал днев.

С чего начинали, тем и кончили?)))