Я прошел "Тест на определение словарного запаса"

ВАШ СЛОВАРНЫЙ ЗАПАС - Результаты теста

Ваш словарный запас на очень высоком уровне! Превосходный результат! Вы правильно ответили на 32 вопроса из 35! Поздравляем!

Пройти "Тест на определение словарного запаса" здесь

Проглатывание логических...ну ладно - ассоциативных цепочек и динамичность моего мышления создают забавные побочные результаты.

Я уверен - мои высказывания могут показаться резкими и неожиданными.

И мне сейчас кажется, что таким показалось моё высказывание: "Ну ладно, тогда не поедем в лес, езжай на дачу".

А оно ведь вызвано тем, что при ситуации такой неопределенности желаемого результата следовало бы выбрать более определенный вариант. Это, типа, всего лишь мой совет.

Ну а то ,что я ничё не сделал...ну да, это так...

Я еще и по дневу соскучился, оказывается. Хочется что-то написать, какой-нибудь очередной бред, и я даже знаю какой, но по трезвяку...нет, не напишу такое)

Сегодня иду покупать билеты в Норвегию, на 7 августа. То есть самое начало августа у меня еще будет. По большому счету - оно мне и не надо, однако...так как образовательная программа начинается 11го, то фигли мне там делать раньше?

А на мне еще висит обходной лист, зубной врач, покупка вещей(уууу, рынки и магазины(( ненавижу),покупка ноута, организация несколльких мероприятий для нашей группы...ну ппц)

Еще на мне висит осознание того, что сейчас мне сорвало мозг и я потерял контроль над собой. Вообще не хватает сил(времени?) думать, что я делаю, шагая по жизни. В данный момент. Это значит - совершу какой-нибудь непредусмотрительный поступок ,а скорее даже - цепочку непредусмотрительных поступков.

Надо будет думать-подумать. Как только подвернется случай. А то что-нибудь в себе или еще в ком ненароком сломаю.

Только немного перед сном.

Да, я был в Москве. Типа, визу делал. В Норвегию. Но не в этом дело.

Я видел, Салоид, Катюшку и Олега) И еще кучу кого. Названных по именам - люблю безумно))

Жаль, что не успел встретиться с Иришкой и Гришей. Очень жаль - но времени было очень мало. Надеялся встретить их на Никитской.

Походили по паркам. Впервые понравилась Москва. Это конспективно.

Когда вернулся обратно - город Саратов показался картонным и замененным. Не своим.

Спасибо Женьке - ее наличие вернуло всё на свои, счастливые для меня места.

Но всё равно буду еще скучать.

Не по Москве. А по тем, кого я там увидел, и по тем, кого не увидел.

Еще один мой сон. Когда ехал в Москву.

Я спорю с кем-то, стоя на высокой стене, разобижаюсь и прыгаю. Прямо в пески. Они повсюду. Меня засасывают. И мне, как ни странно, хорошо.

Выхожу из состояния удовлетворения от чьего-то голоса. Встаю - пески меня отпускают, вижу комнату, в ней всё поделено на сектора, а пески - это только часть, под мой рост как раз, и я встаю. Выхожу в дверь.

Вижу - Олька, в прихожке, собирает вещи ,видимо, засовывает здоровенное зеркало себе в сумочку, оно там никак не может поместиться, но помещается. Ругается с соседями. "Привет", - говорю я не своим голосом. "Привет", - смотря на меня радостным взглядом, говорит она. "Я послезавтра уезжаю, поэтому у нас мало времени." Это ее слова. Я предлагаю пойти ко мне. Входим в ту команту, откуда я вышел, там, где пески.

"У тебя здесь уютно," - говорит она, располагаясь на единственной подушке, в моей квартире. Около нее прибитое к полу одеяло, темно-синее, в звездах и месяцах. Говорю:"Ты не должна здесь лежать, здесь моё представление о детстве. А хочешь, проведу экскурсию в мою голову? Вот здесь, пески - это моё подсознание, это - воспоминания, детство, оно так резко разделено, потому что только отрывочные воспоминания, это..." Всё рассказываю.

Около нее летает попугайчик. Желто-зеленый. В когтях несет плед. Она его ловит. Заворачивается в плед. Я говорю:
- Не трогай, это тебе не принадлежит!
- А кому принадлежит?
- Здесь - это приналежит мне...И попугая не трогай, это одни из самых приятных воспоминаний.

Отбрасывает плед. Я аккуратно складываю и кладу на место, туда, где последние воспоминания. Попугай садится ко мне на плечо.

- У нас всего 2 дня, - повторяет она, - ты попросишь меня уйти?
- Нет, - отвечаю я.
- Тогда, куда ты меня определишь?
- Я бы хотел тебя в пески - но тебе не понравится. А сама ты не уйдешь.
- Да, это так. И что ты будешь делать?
- Оставайся, где хочешь. Только верни потом все вещи на место.
- Хорошо. Здесь - ты будешь со мной.
- Не хочу. Но буду.

И мы занимались любовью.
У меня в голове.

В этом сне слишком много символов, чтобы кто-то, кроме меня мог его полно понять.

Думаю, только выебывание моей головы достаточно очевидно))

Завтра буду в Москве.

Возникает мысль ,что я очень легко всё переношу...и, видимо, слишком...

Как же я хочу сморозить какую-нить эмоционально-пафосную чушь!

Но это не по адресу.

Поэтому я раскладываю по полочкам, убираю эмоции, и высказываю только конструктивную часть. Ну, или более конструктивную, чем остальное.

Остальное - не надо.

Стоит сказать - плевать, но не плевать на самом деле.

Ну серьезно, это странно будет читать ,пожалуй, в свете предыдущего поста, однако...

В связи с моим отъездом в Норвегию мне постоянно звонит некий Паланатолич, который защитил кандитатскую в СГУ, а ныне работает как раз в том Норвежском ВУЗе, в который я собираюсь отъезжать. Звонит он мне очень часто, и сильно-сильно интересуется, как там у меня дела, что мне еще надо сделать ,успеваю ли я, даёт всякие там советы, и т д.

Меня очень сильно напрягает то, что я не понимаю, ну зачем? Мы с ним знакомы шапочно ,через десятые знакомые, так зачем эта благотворительность? Это подозрительно, потому что непонятно, что он от МЕНЯ хочет. На халяву ничё не бывает...

Да, согласен, странно это слышать от человека, который в порыве может случайно облагодетельствовать всех ближних за свой счет(это я про себя) - но это уже не порыв, это целенаправленная деятельность.

Где цель?

Сегодня, отъезжая домой, встретил мальчонку в автобусе(мальчонке лет 20, пожалуй, как и мне), который растерянно вопрошал, как же доехать-то до танка. Я, естественно сразу отозвался, поинтересовался, куда ему, сказал, пусть держится за мной и выходить нам вместе. Мальчонка разулыбался, познакомился, я получил весьма ценную информацию о том, что он - Сергей и живет он в Энгельсе, сам он не местный, я же предоставил ему в пользование не менее ценную информацию о том, что я - Глеб и вот я-то как раз здесь местный и если чё, могу рассказать как куда пройти. В знак своей благодарности он предложил мне обменяться с ним аськами, и я, естественно, не нашёл предлога ему отказать.

Внимание, вопросы.

Нахера мне его аська, так же, как и ему моя?
Нахера ему вообще предлагать мне ее, он что, до безумия одинок, или я ему так приглянулся(фу!)?
И что это вообще за знак благодарности.
И, внимание, почему же я не задал вопросы про "нахера" ему напрямую?)

Одно воодушевляет - моё обаяние работает внегендерно)))

А так - бесполезняк, как выясняется, лучше бы остался в пицце и пропустил бы еще кружечку и кусочек.

Я знал, когда прощался с Женей, что сегодня мы больше с ней не встретимся) Вот такой я, мля, провидец)

Гексли

Славится своим умением находить выход из самых трудных ситуаций, но еще более он славится своим умением находить туда вход.

"Относись к этому скептически. То есть - забей"

(с) Симпсоны.

А вот сегодня я гулял с Женькой и было хорошо.

Но я могу так просто вот взять и получать удовольствие. Я ведь могу и утонуть в накатывающих волнах счастья. Всё время обрубать, отшучиваться, переформулировать...чтобы не начать себя от счастья вести как идиот)

И даже учитывая мои ограничения. Могу сказать. Было хорошо. Даже не так...а просто прекрасно, замечательно, неописуемо. Бывают и у меня замечательные дни. Когда не к чему придраться.

Кроме себя)

Не могу заснуть. Пробегают перед глазами все мои просчеты и ошибки. Все.

Я убегаю от Женьки после Соколовой.
Я не могу придумать поздравление с ДР на 25 марта.
Я делаю фиговый коктейль на 9е марта.
Я не могу собрать народ поехать на турбазу год назад.
Я не могу держать себя в руках уже третий день.
Я снова теряю мозг при виде Ольки.
.......................................................................

Нет-нет-нет, никогда ничего подобного не должно повториться. Не должно.

Как можно понять из заголовка. Это вместо письма. Просто привык я как-то писать в письмах всякую хрень, что там произошло со мной за последнее время и всякое такое - а сюда мои мысли, переживания и тому подобное. Лучше я это сюда впишу.

Ты. Ты помнишь, мы сидели на скамеечке на набережной по-моему, и я тебе совершенно нагло говорил ,что я счастлив? Что меня любят и я чувствую себя любимым, а что мне еще нужно? Да ничего. И это была правда. Да, тебя нет, и больше не будет уже у меня...но мне это уже и не так важно, как когда-то. Это грустно, наверное. Но я не об этом. Не только.

Всё, что я пишу здесь, завтра с утра потеряет смысл, но это не ложь.

Всё меняется.

Она уехала. Хех, я немного грустил тогда. Пожалуй, слишком немного, хотя тогда казалось, что достаточно. Я вот теперь...Аська - зло. Убивает любые чувства и отношения. И да, я скучаю. Мало мне этих гадких букафф, тошнит от них, ничего они не передают...и не имеет смысла переписываться. Мне тошно от этого всего. Я верю ,что когда мы встретимся, всё будет по-старому, как надо, ведь я хочу, очень хочу этого...и, надеюсь, встречусь...но, вдруг не так?

А она? Я помню, когда она писала мне письма. А потом приехала. Всё было длинненько...и до ужаса интересно, что же будет дальше. Я верил, что меня любят - это самое главное, да еще и любил, наверное, сам - и это тоже немаловажно, сама понимаешь) А сейчас...нет, не плохо, ничуть. Но от той веры и следа не осталось. Мне всё всё также нравится, я получаю море положительных эмоций...но любимым - нет, не чувствую себя. *пожал печами* А я - ничего не изменил.

Ласки мне, нежности подавай. Хотя бы вербальной. Я уже до того изголодался, что даже напечатанный "чмок" на ночь делает меня счастливым перед сном. А не напечатанный добивает окончательно.

Я нужен - да. Мне хорошо и со мной хорошо - пожалуй. Но любим? И даже если и так - как мне это почувствовать?

Йееех. Еще один пост - и спокойной ночи)

Всё в кучу.

Я ваще охреневаю с себя. Чем я занимаюсь ,что я чувствую?

На соционической страничке запариваюсь по поводу типирования совершенно незнакомого человека, реально переживаю за результат...вернее за то, чтобы человек остался доволен и уверен. Внимание, вопрос - а зачем это мне? Ну раз задевает за живое...ну, наверное человек понравился...

Следующий пункт. Я тупо забегался, готовя документы в Норвегию и разбираясь с военкоматом. Кстати, 1 августа я уже должен быть в Норвегии, а это значит, что каникул у меня не будет вовсе и кое с кем встретиться не удастся, с кем бы, вообще-то, хотелось бы. И еще, кстати - я уже точно решил туда поехать) Если с визой не прокатят по срокам)

Намбер 3. Внимание. Уже целых (ах как смешно) 5 дней я не общался кое с кем, с кем привык общаться каждый день. Я просто тухну и чудовищно скучаю - и это тоже...ну...как-то странно. Каких-то 5 дней. Ну и еще 2-3. Ну...вообще у меня всегда так в первое время....

Параграф 4. Из секции "пришло тут в голову". Я не чувствую, что меня чувствуют уезжающим - хотя вообще-то и рано, но! Макс сказал вернуть диски до отъезда, Лешка сказал:"Да лааадно, на НГ-то вернешься, да еще и всё лето вместе!". Собственно, этим реакция знакомых на мой отъезд и ограничивается. Создается даже ощущение, что меня рады видеть уезжающим, или, скорее, просто плювать.) А лето не вместе. У меня будет куча дел. Я буду туда-сюда ездить. Покупать шмотки. И буду это делать всё лето - потому что, хотя это и можно сделать за последнюю неделю, но родители не поймут, если я по своему обыкновению отложу и это на последний срок)
Боюсь только одного - если уеду отсюда, то потеряется и смысл возвращаться. Кому я буду нахрен нужен после полгода отсутствия? Или...кто мне будет нахрен нужен после полгода отсутствия?))

Никто по мне скучать не будет) Труляля.

Минутка паранойи и меланхолии закончена, дорогие радиослушатели.

Завтра всё будет иначе. С утра.

А вечером придёт в голову другая параноидальная мысль)

Обижает только то ,что написано в подчиняемости. И вообще, имею я своё мнение!))

Ваше отношение к окружающим
Авторитарность умеренная	уверенный в себе человек, но не обязательно лидер, упорный и настойчивый.
Эгоистичность низкая	Эгоизма нет никакого
Агрессиия умеренная	упрямый, упорный, настойчивый и энергичный.
Подозрительность умеренная	критичный по отношению ко всем социальным явлениям и окружающим людям.
Подчиняемость умеренная	скромный, робкий, уступчивый, эмоционально сдержанный, способный подчиняться, не имеет собственного мнения, послушно и честно выполняет свои обязанности.
Зависимость умеренная	конформный, мягкий, ожидает помощи и советов, доверчивый, склонный к восхищению окружающими, вежливый.
Дружелюбность высокая	склонный к сотрудничеству, кооперации, гибкий и компромиссный при решении проблем и в конфликтных ситуациях, стремится быть в согласии с мнением окружающих, сознательно конформный, следует условностям, правилам и принципам хорошего тона в отношениях с людьми, инициативный энтузиаст в достижении целей группы, стремится помогать, чувствовать себя в центре внимания, заслужить признание и любовь, общительный, проявляет теплоту и дружелюбие в отношениях.
Альтруистичность экстремальная	гиперответственный, всегда приносит в жертву свои интересы, стремится помочь и сострадать всем, навязчивый в своей помощи и слишком активный по отношению к окружающим, принимает на себя ответственность за других (может быть только внешняя маска, скрывающая личность противоположного типа).
Доминирование и дружелюбие
Доминирование	3.4
Дружелюбие	11.4
пройти тест

Имя тебе… Ложь.

Блеф, маски, обман, притворство – все это твоя стихия. Ложь – это лишь способ достичь своей цели. А если цель будет достигнута – так какая разница, сколько бессмысленных слов придется при этом сказать, сколько правды скрыть? Ложь ведь всегда невинна, она никому не способна причинить боль… А если способна, значит, так и надо. Танцуй, танцуй же свой танец с масками, не дай никому понять, что на самом деле в твоей жизни и сердце!.. Ведь если узнают – не оставят в покое, так?

Пройти тест

Вчера в 4 ночи ночи меня обуревала жажда деятельности. Хотелось бегать, кричать, прыгать, говорить...Ну уж на какую деятельность способен - та жажда и обуревала.

А сегодня...вроде бы...было хорошо. Но буду осторожен в словах.

С Женькой.

Я прыгал, дурачился...старался выглядеть счастливым. А если выглядишь счастливым, говоришь, как счастливый, думаешь, как счастливый - то ведь счастлив?

Нет, нет, очень хорошо. Люблю.

Я заигрался, наверное. Я был рад быть с тобой. Но где мера? Я теряю грань между игрой и жизнью, между своими эмоциями, и теми, в которые играю. Мне даже кажется порой, что когда я с другими, своих эмоций вовсе нет у меня, одна игра, запланированная в целом в первые пару секунд-минут общения в зависимости от моего состояния и отношения к человеку. А где я? Я бесконечно яркий, конечно...но я теряюсь.

А выражения счастья, сдобренное порцией бредового юмора воспринимается лучше)

Ну...если я чувствовал себя счастливым и не помнил о том, что мне не хватает, значит и был счастлив, точно.

И сейчас мне хорошо) А это уж точно мои эмоции)

Ха, бредом наверное это будет для всех, кто не читает соционику. Но не могу не написать)

Почитал щас немного, как ИЛИ работает по интуиции времени с СЭЭ. Забавно, но видимо меня чему-то жизнь учит - я совершенно случайно(ну не совершенно случайно, конечно) начинаю работать именно так. Когда отслеживаю. Тяжеловато мне, конечно, с моей-то короткой ограничительной БИ, но вспоминая последние свои высказывания...очень близко к хоть какой-нибудь эффективности)

А еще про Габенов почитал. Дуальчики, типа, мои. С кем у меня теоретически жизнь должна особо хорошо складываться. Ну я еще могу понять, что мне может понравиться общаться с человеком, которого активирует моё постоянное создание небольшой ревности,меня порадует язвительный юмор, успокоит эмоциональная стабильность, займет на всю жизнь этическая игра в кошки-мышки...но сенсорный аскетизм? Даже и не знаю. Тяжело мне, выросшему в альфаквадральных условиях, представить себе такое удовольствие. Мне бы побольше. И можно без хлеба. Лишь бы без суеты, конечно)

Лана-лана, замолкаю пока)