Ну это всё-таки дневник, так что, наверное, нужно еще и иногда писать, что у меня в жизни происходит.

Вчера был беспонтовый зачёт по беспонтовому менеджменту, после которого я и Женька пошли искать место, где бы поучить лекции к следующему экзамену. Всё это вылилось в длительную прогулку от СГУ к набережной, где мы и сели поучить и замерзли. Сидели рядышком в обнимку пытаясь сохранить остатки тепла)

После прощания с Женькой зашёл в "Табак" и купил 2 ненужные мне совершенно пачки тонкого "Кента", зато получил совершенно замечательную зажигалку, да еще и пообщался с девушкой.

Вечером мне пришла в голову мысль, что я могу позволить себе пойти побухать с евреями - там у нас мероприятие было. Ну там поиграл немного в игры, а потом ушёл в отдельную комнату и стал играть на гитаре. Зашла одна девушка. Потом еще народ подошёл...в течение полутора часов все оказались в одной комнате со мной. Вот тогда я и сказал тем, кто у меня спрашивал:"А что вы здесь сидите одни?",что я новатор, что я заранее знал, что все здесь соберутся, поэтому первым сюда пришел, а потом сказал, что мне пора осваивать новые вершины, торжественно вручил гитару другому пацану и эффектно направился в сторону туалета))

Ну вообще...весело было...наверное. Только мне что-то тоскливо. И сегодня тоже.

Тише, мыши, кот на крыше.

Это что, я должен постоянно орать о том, что мне нужно? Ха, мне сказали:"Ты выглядишь таким неудовлетворенным." А каким мне выглядеть, когда я тихо бешусь каждый раз, когда, отпирая замок, я вижу, что никого за дверью нет?

А просить... Ласково и тихо. Тоже ни на кого, кроме меня не действует.

Всё совершенно тихо.

Я даже постараюсь не задавать вопросов.

Я время от времени прямо восхищаюсь собой.

Нет, я до последнего отлыниваю от любых дел, зато когда уж начинаю - всё получается прекрасно.

Сейчас я надергал прекрасный реферат из четырех источников и написал от руки. Ну...страничек 5 всего, но всё равно - он прекрасен. Я сумел убрать всё лишнее, выделить логические точки(по крайней мере сделать вид ,что я их выделил)), совершить обзор, переформулировать длинные предложения...и всё за каких-то 4 часа) Ну, многовато, конечно... Но разобраться в истории создания вариационного исчисления - это вам не хухры-мухры. Это даже труднее, чем разобраться в самом вариационном исчислении)

А вообще - бесполезный предмет, история математики, ИМХО. Но я чувствую себя сегодня героем целый день.

Ну, для разнообразия чисто...не всё время же говном?))

Ну первое важное событие за день - я врал. Совершенно осознанно и так далее. Ну да ладно. Я считаю, так надо было.

Потом(или перед?) этот Лёша со своим:"Он мне весь мозг промыл," - и собираясь рассказать, как я зудел, беспокоясь. Нет, не хочу быть своей бабушкой. Не хочу, чтобы человека раздражало моё беспокойство за него/нее.

Ну погуляли по набережной. Потом приехал Глотов на машине и пригласил всех желающих на органный концерт. Я - желающий) И Женька. Ну, и он сам, естественно.

Потом развозили пацанов по домам и слушали рок в машине. Потом развезли их и ехали обратно и слушали совсем тяжелый рок.

А потом был органный концерт. Меня унесло. Я впал в транс. Очень хорошо было на первом отделении. На втором - похуже. Но в целом - я вышёл из консерватории заметно для себя одухотворенный.

Ну потом Глотов помог мне вырваться из этого непривычного для меня состояния.

А сейчас меня ждет написание реферата по истории математики)

И вот еще что.

Когда мне тошно/злобно/грустно и я кусаюсь, если ко мне подойти и составить мне компанию - да, я могу укусить. Да, это будет тяжело) Но тем не менее я совершенно точно буду благодарен в душе.

Я знаю, это не для всех так. Есть люди, которые просто хотят побыть одни. Есть люди, которые не хотят быть одни, но и любого подошедшего воспримут как раздражающий элемент. И никакой ни благодарности, ни улучшений.

Здесь место для вопроса)

За последние три дня я уже успел многое подумать, но всё не о том.

Как бы я хотел записать этот разговор на видео, чтобы сейчас пересмотреть. Аська в этом смысле лучше - логи остаются. Ну да ладно.

Подумав обо всем этом, я смог прийти только к одному очень глупому выводу. Чтобы над ней не издеваться, лучше бы мне было вовсе свалить. На периферию. О да. Вот только...

Я это не хочу. Это не моё желание. Это мысль не от меня. От чувства долга)

Но и это тоже только одна из многочисленных сторон моих образцов медалей.

Кроме чувства долга, есть еще одна...мне просто приятно, когда ей хорошо. И вдвойне приятно, когда я с ней.

Я хочу быть рядом с ней.

Прыгать и сотрясать воздух вокруг нее, когда она идет, запрокинув голову, по солнечной улице, щурится и улыбается.

Сидеть с ней за чаем и компьютером.

Сидеть с ней в обнимку...или еще что.., хотя это, в отличие от предыдущих вариантов, скорее исключение, чем правило, и, возможно, только поэтому мне желанней)

Я просто буду скучать, если этого не будет. В смысле, по всему этому скучать. Скучно-то мне, всё-таки не будет.

Хотел бы я прогуляться по такой хорошей погодке в другую сторону и в другой компании, в общем.

Кому-нить какая-нить разница?

Почитаю 3й том "Меланхолии")

Сегодня прекрасная погода. И я провожал Глотова до дома))) Смешно. На самом деле просто хотелось прогуляться.

Первое мороженое за долгое время. Ну и, естественно, весело. С Глотовым всегда весело.

Хорошо, когда есть с кем потусоваться, когда к самому желанному месту не стоит подходить на расстояние выстрела в опасении получить пулю в лоб.

Еще ни разу при ударе кулаком по клаве я не задевал кнопку энтер. Результат забавный)

Но это так, минутная слабость. Имею право.

Где же, где же люди? Блин, сейчас сидеть дома для меня просто мучительно.

Мне нужно проверить свои теории срочно-срочно-срочно!!!

Настроение сейчас - Где-то блуждает улыбка.

Сейчас я поеду к Лешке.

Может быть там будет и Макс. Бессмысленные философские беседы до утра обеспечены. Я буду самым счастливым Гексликом дня.

Только бы не спугнуть своё счастье...

Ну и еще же менеджмент придется поделать...

Очень грустно дочитывать книгу, которая так тебя завлекала в себя. Не хочется возвращаться в настоящее.

А можно считать это и метафорой.

Так-так-так.

Вчера надо было писать. Теперь только конспективно выйдет.

Чёрт, а ведь уже забыл, ради каких двух вопросов было всё затеяно.

О, вспомнил!

Ответ на первый - хороший. На второй - плохой.

Толчок к развитию? Я просто не знаю, что стоит менять в себе, а что нарушит мою целостность. На самом деле, всё нарушит мою целостность. Поэтому и меняться не буду. Не та причина. Я же себе обещал, ведь так?

Пфы, такое только с похмелья можно написать.

О, чёрт, но как же вчера было обидно...Да и сегодня тоже...немножко, конечно))

Хихик, зато нет теперь информационных пробелов! Нет, это не просто любопытство...но я не знаю, что это. Мне на самом деле нужны были ответы на 2 важных для меня вопроса. Причем один я, по-моему, так и не решился задать, но ты сама ответила)

Ну малясь обидно...Но такой уж у меня образ)

Ладно.

Иди себе, Глеб. Иди, где шёл.

В колонках играет - Какая-то позитивная мелодия из аниме.
Настроение сейчас - Мрачное

Сестра загоняет в плейлист всякую дрянь из анимешек. Но эта песня вроде ничё. Я даже знаю, откуда она)

Я не знаю, что для меня весна. Вообще-то я люблю это время года. И солнечно щас, кстати.

Но (чёрт, как бы без мата-то?)...раздражительность, агрессия и нетерпимость. Почти слоган. Весна-весна.

Господа и дамы...как же меня всё бесит.

Оооо...сны мои) Мне нравится в них то, что, по большому счёту, действия в них тех людей, которых я хорошо знаю, вполне адекватны.

В общем. Сон такой приснился.

Просыпаюсь я один в кровати дома у Лешки Поповича (мой однокурсник и единственный за всю мою жизнь друг мужеского пола). Понимаю, что похмелье у меня. Причем чудовищное. И события полтора последних суток не вспоминаются вовсе. Немного принапряг свой мозг и вспомнил последнее событие, после которого обрыв связи))

Разговор с некой Юркиной Наташей, которая моя однокурсница, и весьма красивая, насколько я вообще способен об этом судить. А вообще очень спокойный, сдержанный и малоэмоциональный человек. Разговор - просто разговор, как я люблю, о личном отношении к некоторым жизненным и не очень вещам. Зашел разговор о семейной жизни. И она мне заявляет, что я ребенок, как я вообще об этом могу говорить, и до свадьбы мне еще расти и расти. Я, естественно, по-детски надувшись, заявляю, что хоть завтра в ЗАГСе распишусь. Проблема тока в том, что вроде бы как бы надо вдвоем там расписываться, а с кем? Она такая говорит, ухмыляясь, что вот, она согласна, что теперь? Я сказал, что ну раз так - то завтра расписываемся. На этом память обрывается.

Сейчас-то, в здравом уме я понимаю, что диалог тот еще, ну и в реальной жизни от нее такого ждать не приходится (ну не было даже малейшего повода), да и вывернуться я бы смог более безболезненно, но да ладно...это сон. Продолжаю.

Лежа в кровати еще несколько минут, я успеваю позвонить Лешке. Он видимо на работе, и, естественно, не берет. Когда гравировальный автомат работает, там и себя можно не услышать, так что я не удивляюсь. Весь последующий сон я звоню всем, кто мог бы присутствовать на потенциальном расписывании нас с ней в ЗАГСе, пытаясь восстановить события в том смысле, а какого хрена, если я похмельный(видимо после свадьбы), то почему я сплю один и у Лехи?) Родителей, естественно, я обзванивать не стал, потому что предположил, что на свадьбу, организованную за день, я бы их не пригласил. Т. о. обзваниваю всех однокурсников, и узнаю по крупицам информацию о предыдущих двух днях. Параллельно переписываюсь с Наташей Юркиной (или уже Бердниковой?)) смсками, пытаясь узнать, что же было, но естественно, не задаю вопросы впрямую, и, естественно, не получаю прямых ответов.

В общем, не буду мучать вас описанием каждой крупицы. Расскажу эту грустную историю полностью) Последним мне рассказал всё Лешка Попович, который всё время был со мной, так что получилось прям детективное расследование.

После разговора с Юркиной Наташей я погулял по набережной в одиночку часок-другой и понял, что БЛЯ, ПИЗДЕЦ!!! Позвонил Лешке Поповичу, сказал, что надо поговорить. Говорили мы с ним где-то с 8 вечера и до 12ти след утра. Говорили до полного упития меня в состояние, близкое к свинскому по уровню интеллекта. Потом я заявился бухой в ЗАГС, и ,естественно, регистрировать меня не стали из-за моих пьяных выходок, а они были еще те. Странно, что очнулся я не в камере) Ну вот. Отношения с Юркиной ухудшились, естественно. Последняя мысль сна:"Я свободен!"

Первая мысль утра:"Как жаль"(

P.S. Рассказал сегодня свой сон Юркиной. Она весьма улыбалась) И даже задавала вопросы)

Вчера я решил бросить пить хотя бы на день. Очень удобная причина для этого - деньги кончились вовсе снова.
Тут я обнаруживаю, что меня все кормят пивом за свой счет. Даже евреи)) Мой принцип "всё моё - твоё" в действии.
Приятно, когда весь твой мир начинает играть по твоим правилам. Кто мне будет говорить, что люди - говно? Мои - нет.

Аська глухопуста. Нечего смотреть-читать. Глаза закрывать скучно.

Честно говоря, думать мне лень. Что-то у меня начали появляться побуждения и мысли двухлетней давности, которые могут мне позволить либо доказать себе, что я сейчас умнее, либо доказать себе, что я такой же идиёт.

Ну что это такое - подсчет баланса, когда мой душевный принцип по отношению к своим: "Всё моё - твоё"?

Дипломная работа действует на меня как слабительное)

Пока я ее не писал, вспомнилось тут.

Упражнение на развитие попарного взаимодействия для курящих.

Условия: 2 зажигалки, 2 сигареты. Вместо зажигалок можно спички, но сложнее. У каждого человека должно быть по одному того и другого.

Задача: прикурить другу другу одновременно.

Фишка в том, что невозможно одновременно смотреть на свою сигарету и на свою зажигалку. Поэтому надо, не сговариваясь, решить, либо оба следят за сигаретой - подстраивают сигарету под зажигалку другого, либо оба следят за зажигалкой, стараясь направить огонь так, чтобы он прикурил сигарету.

Вот такой бред лезет в голову)

Я помню образы. В первую очередь.

Где-то, когда мне было лет 8, я помню, что моя мама выходила замуж второй раз. Вспомнил недавно. Я бегал за отчимом и спрашивал:"А можно теперь буду называть папой? Здорово, папа, папа!" Я не могу представить сейчас, что я был таким. Мне кажется, это было с кем-то другим. Я не знаю, какие эмоции я тогда испытывал. Могу предположить, но это будет настолько же точно, как если бы я увидел какого-то другого ребенка, который бы бегал за отчимом. Я не верю ,что я на самом деле хотел отца. Я об этом не задумывался.

Когда мне было 14 лет, я жил один в Москве, в общежитии, без денег, единственное ,что у меня было - комната на 3 человека, хреновый душ, туалет, и дерьмовая, но бесплатная жрачка в столовой. Я хорошо там устроился. Я многое сделал и понял. Я занял своё место. Нашёл себе союзников, при том ,что контингент там был 18-24хлетний. Я теперь понимаю по своему поведению, что я, тем не менее, был несчастен. Но я не помню своих эмоций, и, кстати, даже не могу предположить. Также, как не могу понять своих последних в жизни рыданий, когда пришлось эту общагу покинуть. Я просто не понимаю, как я был таким. Сильным. Несмотря на рыдания. Нет, это не я.

Я уже плоховато помню, почему я поссорился с Олькой. Что меня не устраивало? То есть, какие у меня были аргументы, кроме ревности к Израилю? Почему я бесился, слыша ее слова о том, что "я стану лучше, и ты должен стать лучше"? Ну...то есть, я бы и сейчас взбесился...но по-другому. Те эмоции для меня закрыты. Тот я был совсем другим. Сейчас я, по сравнению с тем мной, просто образец уравновешенности. Но я еще помню того меня.

Считайте это речью на кладбище. Я положил цветы на свои могилы. Я бы мог спросить, как им там. Поговорить. Слишком редко я тут появляюсь. Многое травой поросло.

И на самом деле - это не важно. Просто мне стало страшно, от того, как много я не помню. И не чувствую.

Вот он, мой монитор.

Сводка новостей.

Мне вернули 2500 рублей долга. Осталось еще 4900. Долбаная благотворительность)
Пытался пописать диплом - написал 2 строки. До завтра надо хотя бы еще 6 страниц. Ждем-с. Научрук, до встречи.
Ээээ...писать как бы и не о чем...кроме того, о чем я всегда.
Да, кстати, пришла в голову мысль. Вот ты говоришь, что я не меняюсь. А я не замечаю, как растет моя сестра. Вот так.
Ммм, где же мысли о прошлом, настоящем, будущем, мире и т. д.? А нету)