Михаил Задорнов

*

Возмущенная туристка смотрит фотографии, сделанные мужем, и гневно ему выговаривает:
- Бездарь! Ты даже фотографировать толком не умеешь. Посмотри... Я на каждой фотографии у тебя получаюсь с открытым ртом!

*

Учительница:
- Так, ученики, кто сейчас правильно ответит на мой вопрос, того я отпущу домой!
Вовочка с задней парты запускает портфелем в классную доску. Портфель грохается с шумом об пол.
Учительница гневно:
- Кто это сделал?
Вовочка:
- Я! Могу идти? Я же правильно ответил.

*

Муж хочет повеситься на галстуке. Жена:
- Ты что, с ума сошел, это же твой лучший галстук?!

*

Сексопатолог, согласно анкете, задает вопрос своему клиенту:
- Вы изменяете своей жене?
- Что за вопрос доктор? А кому мне по вашему ещё изменять?

*

Современная внучка спрашивает у бабушки:
- Бабуль, откуда дети берутся?
- Аист приносит, внученька.
- Бабуль, а кто ж тогда аиста трахает?

*

- У тебя не работает спидометр. Ты же не заметишь, как превысишь скорость, и тебя оштрафуют.
- Мне спидометр не нужен. Я и так все чувствую. На скорости 60 километров у моего автомобиля начинает дрожать бампер, на 70-ти – вибрируют подкрылки. На 80-ти – я еле-еле удерживаю руль, а на 100 – у меня выпадает вставная челюсть.

*

- Пойдем в субботу с тобой в театр?
- Не могу, дорогая, я решил в субботу покончить жизнь суицидом.
- Ну, тогда пойдем в воскресенье!

*

Нам сегодня грозит не свиной грипп, а всеобщее свинство!

*

Гламур – это чучело красоты.

*

По-моему я разгадал, откуда произошло выражение "пересчитать ребра". Ева очень ревновала Адама, и когда он поздно возвращался домой, она у него... пересчитывала ребра.

*

Самый верный способ помириться – это расстаться.

*

Трудно выбрать невесту, чтобы она полюбилась обоим родителям. Матери она понравится, если будет похожа на неё, но тогда её возненавидит отец!

*

Ошибок не бывает. Бывают неправильно сделанные выводы.

*

Чем отличается знание от веры? Жена знает, что в их молодой семье двое детей. Это – знание! Муж верит, что это его дети. Это – вера! И что интересно, из них двоих счастливее-то муж!

*

Купил на Западе "навигатор". Поставил в свою машину в Москве, ввел в него нашу российскую программу. В первой же поездке по Подмосковью "навигатор" сошел с ума и превратился в "нафигатор".

*

Перед переговорами бизнесмены-партнеры пожали друг другу руки, как боксеры перед матчем.

*

Клянусь быть верным нашей демократии, о величайший из тиранов!

*

Американская дизайнерская фирма "Все для человека!", согласно новому слогану "Мебель должна быть политкорректной!", разработала уникальной комфортности электрический стул: удобные подлокотники, спинка принимает любую форму, подогрев и массаж включаются по желанию.

*

При въезде в Литву на поезде гражданам России дают заполнить анкету, в которой есть графа: "ваш пол на момент получения визы"! Вот оно, влияние американской цивилизации. В советское время они такими тупыми не были.

*

Завершился первый этап внедрения нанотехнологий в российской науке. Ученым начали платить нанозарплату.

*

Стань мудрым! Полюби тех, кто тебе противен, и ты полюбишь всё человечество!

*

Стали известны причины болезни Ющенко. Оказалось, на Крещение он омыл лицо святой водой.

*

В какой еще стране спирт хранится в сейфе, а ядерная кнопка – в чемоданчике?

*

Когда меня спрашивают, почему меня так часто показывают по телевидению, я отвечаю: "Лучше торчать в телевизоре, чем у телевизора".

*

- Какая у тебя огромная библиотека!
- И главное, все книги в шкафах расставлены по системам.
- Ну, первый шкаф, где Донцова, Акунин, "100 великих девственниц", понятно... Второй шкаф – тоже система ясна. "Компрессы из брюквы", "Навар на катышах с турецкого трикотажа лечит подагру", "Копчик – волшебная палочка организма", "Суп из грибов обостряет интуицию", "Чем вывести синяки под глазами"... А третий шкаф – что-то система не понятна. Здесь и Пушкин, и Шекспир, и Гомер, и Чехов, и... Библия? И "История Древнего мира" за пятый и шестой классы.
- А здесь стоят книги, которые я еще не читал!

*

Разговор в магазине:
- У меня скидка. Я ветеран.
- Ветеран чего?
- Куликовской битвы.
- Удостоверение предъявите?
- Не могу, ещё оформляется.
- Странно, а татары уже предъявляют.

*

- Мама, почему папе можно заплывать за буйки, а мне нет?
- Потому что, сынок, в отличие от тебя папа застрахован на большую сумму.

*

Разговор двух фермеров:
- Мужики... Не поверите... Я каждый раз вздрагиваю и волнуюсь, когда к моему дому приближается грузовик.
- Почему?
- Дело в том, что моя жена сбежала с водителем грузовика.
- И ты не можешь ее забыть?
- Да нет, каждый раз боюсь, что он решит её мне вернуть.

*

- Моя жена ну прямо как Венера Милосская!
- Такая же красивая?
- Нет, такая же безрукая.
- В таком случае, моя как... как "Олимпия" кисти Мане.
- Такая же сексуальная?
- Нет, такая же плоская, как его картина.

*

Разговор двух молодых людей:
Она: - Я чё-то не пойму... Я тебе ва-а-ще как?
Он: - Ты мне... ва-а-ще... очень даже!
Она: - Тогда, это... не тупи... Я за тебя за собой бегать не буду!

*

Мой знакомый пытался объяснить туристу из Америки, что означает русское выражение "поедем в лес по шашлыки":
- Ну как ты не понимаешь? Кто-то ездит в лес по грибы, кто-то – по ягоды, а мы по шашлыки поедем! Хочешь, поехали с нами?
- У вас, что и шашлыки в лесу растут?!

*

- Как себя чувствуешь?
- Как мокрая соль в солонке.
- То есть?
- Не высыпаюсь!

*

Благополучие – не деньги, а позиция: стоит только расхотеть, и все будет!

*

От перенапряжения у ведьмы началась катаракта третьего глаза.

*

Да не сократят того, кто не сокращал, да не обложен будет тот, кто не облагал.

*

Равновесие в человечестве наступит, когда власть любви победит любовь к власти.

*

Для меня все гламурные бабы на одно натянутое лицо.

*

Какое интересное выражение: "контрольный выстрел для верности"! Неужели, только после контрольного выстрела современный человек может быть верен?

*

Жены стареют, а студентки третьего курса... - никогда!

*

Буш – тиран демократии.

*

Популярную телевизионную передачу "Последний герой" надо переименовать в "Последний предатель". Это ж надо было придумать передачу, в которой побеждает тот, кто больше всех предает!

*

Рассказали анекдот. Американский журналист спрашивает у первого президента России Б.Н.Ельцина:
- Как бы вы могли охарактеризовать обстановку в России одним словом?
Ельцин подумал и ответил:
- Гуд!
- А двумя словами?
Ельцин задумался и еще более уверенно ответил:
- Нот гут!

*

Как же слаба современная западная наука, при том, что она кичится тем, что побеждает природу, если в Лондоне, когда выпал снег, остановилось все движение?! Да природе, чтобы уничтожить на Земле западное чванство, достаточно закидать "цивилизованные" страны снегом. Даже землетрясения с наводнением не обязательны.

*

Одна малознакомая женщина призналась мне, что вышла замуж, потому что ей просто необходимо с утра до вечера кого-нибудь мучить.

*

Женщине для того, чтобы нравиться мужчинам, надо менять наряды, а мужчине, для того, чтобы нравиться женщине, надо менять женщин.

*

Похоже, после смены президента США у России с Америкой состоится БАРАКОсочетание. Или наоборот - БАРАКОразводный процесс.

*

На вопрос: "Как дела?" я всегда отвечаю: "Замечательно!". И что интересно, при этом не вру. Поскольку давно уже делаю только те дела, которые идут замечательно.

Взято с http://www.zadornov.net/