Без заголовка

=Просто хорошие новости=



Экскаваторщик Иванов обиделся на родителей за такое глупое имя – «Экскаваторщик»
На московских рынках иностранцам запретили торговать. В Азербайджане объявлен траур.

Пьяные рыбаки ночью поймали русалку. Наутро оказалось, что это сом, и всем стало стыдно.
Самыми пьющими странами в мире были признаны: зимой – Россия, а летом Турция.
Вчера в Афганистане была накрыта крупная партия наркотиков. А то дожди, знаете, октябрь. Намокнут еще.

Одному мальчику подарили на день рождения набор юного слесаря и он спился за два дня.
Доказано, что мужчина больше всего хочет услышать от девушки следующее: «Здесь все так дорого. Может, сразу ко мне?»
Самый крутой лохотрон находится в Эстонии. Там до сих пор с успехом проходят гастроли группы Битлз. Причем, на двух концертных площадках одновременно. Причем, в полном составе. Все семь девушек. Такого рэпа Эстония еще не видела.

Заблудившиеся неопытные грибники два дня ели все грибы, что попадались. Сейчас их нашли, но их показания расходятся. Не сходятся даже эпохи.
Последний звонок и выпускной вечер очень похожи на день ВДВ, только для детей.

Сегодня дагестанские блохи, услышав звуки лезгинки, затоптали кошку насмерть.
На директора АвтоВАЗа хотели завести уголовное дело, но оно не завелось…
Для ёмобилей будут построены автоёбаны.

Исследователи доказали, что на телевидении сейчас самый позитивный канал – эротический: ни тебе взрывов, ни убийств, все любят друг друга…
Виталия Кличко обвиняют в расизме. Прокурор представил видеозаписи, где Кличко бьет негров.

Если вы пригласили девушку кормить рыбок, а аквариума у вас отродясь не было, откройте хотя бы банку шпрот. Как правило, покрошив туда немного хлеба, девушка начинает догадываться, зачем ее позвали.
Доказано, что первые три класса для ребенка в школе – это состязание между родителями: кто лучше рисует, клеит и лепит.

Сегодня неопытный вор-карманник довел свою жертву до оргазма.
Неожиданно вспыхнувший лесной пожар придал соревнованиям по спортивному ориентированию неповторимую зрелищность.
Во время очередной корпоративной вечеринки в рамках конкурса «Лови крысу» был пойман и зверски избит бухгалтер компании.

Школьник нашел миллион долларов и сдал находку в милицию. Рыдающая мать утверждает, что гордится сыном
Выяснилось, что иногда тимуровцы делали даже то, о чем бабки стеснялись открыто попросить.
У московских автолюбителей юбилей: в 600-ый Мерседес врезался 600-ый Запорожец.

Улыбнись, все будет ...

=СМЕЯТЬСЯ РАЗРЕШАЕТСЯ!!!=


Не люблю сидеть без дела, без дела я люблю лежать.

Контролёр в электричке:
- Ваш билет, пожалуйста.
- Вот.
- А что же у вас билет за 15 августа?
- Ну, так это... Давно еду...

Смотрю "В мире животных": на берегу, на скалах, развалились в массовых количествах жирные туши откормленных пофигистичных особей, которые беспорядочно кричат и размахивают головами, тупо взирая на фигуру вожака.
Переключаю на другой канал - то же самое: заседание Госдумы.

Муж, крупный чиновник, лупит любовника. Жена:
- Ты же его убьёшь!
- Пусть не лазит!
- Тебя же посадят!
- Пускай!
- Тебя же из партии исключат!
Мужик остановился. Любовник уползая:
- Слава "Единой России"!

У Путина спрашивают:
- Президент Медведев заверяет, что является первым лицом в государстве.
Но некоторые в этом сомневаются.
Путин:
- Зря сомневаются. Дмитрий Анатольевич - первое лицо. Это я разрешил.
Читать далее...

Отвлечемся. Веселые афоризмы.

Отвлечемся. Веселые афоризмы.

•  Жизнь состоит из рыданий, вздохов и улыбок, причем вздохи преобладают (О`Генри)
  
• Гиpя - пpибоp для измеpения количества pаз одной или двумя pуками
  
• Водка не бензин - за городом расход выше
  
• У круглого дурака есть одно неоспоримое преимущество - он по жизни катится легко (Юрий Татаркин)
  
• Загадочная женщина - как кубик Рубика
  
• Водитель "БелАЗа" смотрит на дорожные знаки чисто из любопытства
  
• Твоя уверенность, что начинается дождик, медленно тает, когда вытираешь голову рукой и понимаешь, что птичка не промахнулась
  
• Работница морга пыталась торговать телом
  
• Уж полночь близится, а близости всё нет...
  
• Если в коровий навоз добавлять конский, это нормализует кровяное давление навозных червей (А.Козак)
  
• ВАЗ выпустил новый автомобиль, который будет на 15% лучше, чем ничего
  
• Директор московского зоопарка приехал в столицу много лет назад с одним сусликом в кармане
  
• Зоолог-извращенец трахнул свою жену раком
  
• Смех удлиняет жизнь на два часа, а секс удлиняет член на 15 минут
  
• Эксперт - это человек, который совершил все возможные ошибки в очень узкой специальности
  
• Единственная просьба, выполнение которой не вызывает внутреннего протеста: "Распишитесь, пожалуйста, в ведомости" (Леонид Хлыновский)
  
• Если бы мужчины знали, чем занимаются девушки, когда остаются одни, никто никогда не женился бы (О'Генри)
  
• Чем больше времени женщина проводит голой, тем богаче ее гардероб... (Ефим Грайвер)
  
• Россия - страна контрастов? Да, и контраст в ней выкрутили на максимум
  
• Самая вкусная вода - 1 января
  
• Жизнь - это торжество органической химии над неорганической, правда, очень короткое. (c) Sj
  
• Светлое будущее не за горами. Оно вообще непонятно где
  
• Он занял у меня денег, надеясь, что мы никогда больше не встретимся; я дал ему денег, надеясь на то же самое (Алекс Ведов)
  
• Что лучше: незначительный успех или феерический провал? (Леонид Хлыновский)
  
• Основа любого богатства - честный труд. Множество людей должны упорно и добросовестно трудится, чтобы потом можно было украсть все, что они произвели
  
• В результате взрыва на ликероводочном заводе все живое в радиусе 3 км требует продолжения банкета (Вячеслав Островцев)
  
• Житель России. Других признаков насилия на теле не обнаружено (из реального протокола)
  
• "У нас х. пиво и г. кофе" (реальное объявление на двери кафе в С.Петербурге)
  
• Когда у человека начинается брожение ума, он начинает гнать
  
• Английские ученые разработали компьютерный чип, который встраивается в силиконовую грудь и играет музыку. Это важный прорыв, так как женщины все время жалуются, что мужчины смотрят на груди и не слушают их
  
• Заторможенный, как эстонец после сотрясения мозга
•  

 

Отвлечемся- Отдохнем. Анекдоты

Анекдоты

Мудрость не всегда приходит с возрастом. 
Бывает, что возраст приходит один. 

                  *   *   * 
Он старый дурак. Хотя возраст здесь ни при чем. 

                  *   *   * 
С определенного возраста самое приятное в сексе – чувство выполненного долга. 

                  *   *   * 
Я уже в таком возрасте, когда согласие женщины пугает больше, чем отказ. 

                  *   *   * 
Если вас считают полным идиотом, попытайтесь сбросить пару килограмм. 
                  *   *   * 
Лекарства помогают выжить, особенно тем, кто их продает. 

            *   *   * 

С каждым годом телевизионный новогодний "голубой огонёк" начинает всё больше соответствовать второму значению слова "голубой" . . . 

                  *   *   * 

Одному человеку предсказали, что он погибнет в результате какого-нибудь спора . . .

С этого времени он стал со всеми предупредительным, вежливым, уступчивым.
Но, однажды он тяжело заболел - и у его постели собрался врачебный консилиум.
Увидев врачей, больной прошептал:
- Вот, когда сбывается предсказание . . . 

                  *   *   * 
- А кто это там так орет у соседей?
- А, это Катька . . .
- Рожает, что ли?
- Нет, беременеет . . . 
                  *   *   * 

- Да ты заколебал меня! Возвращаешься поздно ночью, натаптываешь в коридоре, гремишь посудой, будишь меня!

- Буду!
-...Ладно...хрен с тобой!...

Михаил Задорнов. Самое смешное.

Самые веселые шутки, лучшие концерты и выступления нашего популярного писателя-юмориста. Почти два часа. Отдыхайте!

Лучшая из жён!

Мне нравятся мужчины в меру зрелые, С отвисшим брюхом, лысые, в очках. Чтоб руки волосатые и белые, Чтоб вены выступали на ногах. Чтоб челюсть вынималась, чтобы вечером Когда, как метко указал поэт, Ему (с виагрой даже) делать нечего, И он несёт свой престарелый бред… Люблю, когда он спит и храп неистовый Разносится по комнате, как гром. Люблю его! Люблю душою чистою, И пенсию люблю его притом. Квартиру (на меня она завещана)... И он ведь любит, говорит сквозь сон: «Ах, Нора, золотая моя женщина! Ты ангел! Чудо! Лучшая из жён!»

Стащила ради рамочки, очень уж нежная да красивая...

Антивирус Касперского

Антивирус Касперского Недавно в аптеке валялся народ От приступа хохота зверского – Бабуля нахально пролезла вперёд… Купить «Антивирус Касперского». Аптекарша смех постаралась сдержать, Боясь, что бабуля обидится, И чтоб отвязаться, решила сказать: «Поставок пока не предвидится». Но бабка позиций своих не сдаёт, Сказала – «Дойду до Минздрава! Обязаны вы обеспечить народ Любым медицинским товаром! Мне тот «Антивирус» нужОн позарез, Чтоб с гриппом расправиться мерзким! Вон, внук у соседки, на что уж балбес - Всех вирусов травит Касперским!» …Аптекарша, стойко снеся монолог, В пределах своих полномочий Решила бабуле устроить подлог, С водою продав пузырёчек. Бабуля, как коршун, «лекарство» схватив, Победно на всех посмотрела, И парочку стендов по ходу свалив, Лечиться водой полетела! …И долго соседкам твердила, гордясь, Что вирусов всех одолела, А внук Марь Иванны, от смеха давясь, Сказал, что готов ради дела Отлить ей чуть-чуть «Антивируса» впрок (Поистине дивное средство!) – Мол, есть у него в институте дружок - С Касперским живёт по соседству… автор:Мелисса ЕгороваТатьяна

Коды рамки дальше > > >

Скрыли правду ведь...