1. Звонок /Ringu
Производство: Япония
Жанр: кинофантазия, фильм ужасов, детектив, триллер
Тип: полнометражный фильм, 96 мин.
Премьера: 31.01.1998 г.

Режиссёр: Наката Хидэо
В ролях: Мацусима Нанако, Накатани Мики и другие
Автор оригинала: Судзуки Кодзи

посмотри и ужаснись>>>

105 просмотров

71 просмотров

140 просмотров

подбор ТВ-приколов!!!!

66 просмотров

ЯПОНЦЫ ОПЯТЬ ОТЖИГАЮТ))))А как бы вы повели себя в этой ситуации? Я бы тоже вдарилась куда подальше)))

152 просмотров

Всем, кто не смотрел японское шоу и различные приколы от них....Посмотрите у нас такого не увидите....Не пожалеете))))Я чуть не усикалась)))

 - не надо валяться дураками
- не надо тянуть резинку
- не надо накачивать на меня бочки
- я не хочу тебя заблудить
- я сижу на порошковой бочке
- забить двух яйцев
- извини, не могу говорить, у нас зоопарк сегодня (запарка)
- дорогой, поздравляю с родилкой сына.
- у меня волосы на дыбе стоят
- я слышал крайним ухом - слушай, какой контракт! они должны целовать наши попы
- все, что они вложили вышло блинком
- только давайте так, чтобы не было палки с двумя концами
- ужас, сплошные нервотряпки
- вопрос на зацепку

Читать далее...

Курсы для мужчин

Курсы для мужчин в нашем местном Центре Для Взрослых. ВHИМАHИЕ: Ввиду того, что уровень сложности курсов достаточно высок, на каждый курс принимается максимум по 8 человек.

ТЕМА 1. КАК ПРИГОТОВИТЬ КУБИКИ ЛЬДА. Шаг за шагом, презентация слайдов.

ТЕМА 2. РУЛОHЫ ТУАЛЕТHОЙ БУМАГИ: РАСТУТ ЛИ ОHИ HА ДЕРЖАТЕЛЯХ? Обсуждения в форме круглого стола.

ТЕМА 3. КАК ХОДИТЬ В ТУАЛЕТ ПО МАЛОМУ, ИСПОЛЬЗУЯ ТЕХHИКУ ПОДЪЕМА СИДУШКИ УHИТАЗА И ИЗБЕГАЯ ПОПАДАHИЙ HА ПОЛ И СТЕHЫ. Групповая практика

Читать далее...

Смотрит сериал и засыпает, а стоит переключить на футбол, сразу просыпается и кричит: «Я же смотрю!»

Надев колготки, подпрыгивает и пытается себя в них приподнять, как барон Мюнхгаузен.

Может убить кучу времени и денег на наращивание ногтей, чтобы потом один сломать и прореветь весь вечер.

Читать далее...

 1. Если третий день не хочется работать, значит сегодня среда.
2. Если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит, вы спали стоя.
3. Если выпил хорошо, значит утром плохо! Если утром хорошо, значит, выпил плохо!!!
4. Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили - выйдете и посмотрите: если ударило сзади - к прибавлению денег, а если спереди - к убавлению.
5. Презерватив найденный вашей женой у вас в пальто - к покупке чемоданов...
6. Если голова болит - значит, она есть...
7. Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либо новая жена.
8. Чем лучше видна грудь - тем хуже запоминается лицо.
9. Ежели дети идут в школу нарядные и несут цветы, то скоро придется копать картошку.
10. Если, выходя из помещения, зацепитесь за ручку двери, то обязательно туда вернётесь.

Читать далее...

Жил на свете Иванушка. И весил он 150 килограмм. Решил он отправится за тридевять земель. Вспрыгнул на своего конька. И стали потом зватьконька - Горбунком, а Иванушку - Дурачком.

Оторвал раз Иванушка Кощею яйцо. И стал потом Кощей Бессмертным, потому, что без яиц ему жизнь вечностью показалась.

Жила была приличная семья. И было у отца три сына. Старшие были умные и уехали в Израиль, а младший был дурак и уехал в Белоруссию.

Читать далее...

1. Хорошо: Твоя жена беременна.
Плохо: В утробе целых три ребёнка.
Очень плохо: Ты сделал операцию по перевязке семенных канатиков три года назад.

2. Хорошо: Твоя жена с тобой не разговаривает.
Плохо: Она хочет развода.
Очень плохо: Она адвокат.

3. Хорошо: Твой сын взрослеет.
Плохо: Завёл роман с пожилой соседкой.
Очень плохо: Ты тоже.

Читать далее...

БЛОHДИHАРИЙ. Красивая и недалёкая рыба. Хвостовой плавник растёт прямо от жабр.

ВЕЩ. Вкуснейшая рыба. Абсолютно без костей. Можно есть и в сыром, и в сухом виде.

ГОРОСКОПИКИ. Многие думают, что эти рыбы содержат много чего полезного (приносят много пользы), однако всё это чешуя.

BОТЭТОДАБЛА. Родственница таких рыб, как ВОБЛА И ВОТHИФИГАСЕБЕБЛА. Вотэтодабла очень необычная рыба, которая вызывает восхищение. Прекрасно идёт не только под пиво, но и под торт.

РЫБА-МУМУ. Рыба имеет характерный камневидный нарост на шее (плавник на пузе). Ведёт донный образ жизни.

Читать далее...

В одной хреновой области -
Хреновое село,
Живет семья хреновая -
Хреново им давно.

Хреновая профессия,
Хреновый огород,
И не растет картошечка -
Один лишь хрен растет.

Читать далее...

Один мальчик-юзер никогда не выключал компьютер. Даже ночью. И однажды поставил он себе аську, нашел много друзей и подруг и было ему счастье. Но родители мальчика-юзера стали замечать, что мальчик начал худеть, побледнел и каждое утро еле-еле мог встать с постели. Пришли как-то родители ночью в комнату мальчика, когда он уснул, и спрятались за шторой. Ровно в полночь из включенного компьютера вылезла Аська, шасть к мальчику и давай из него кровь высасывать. Родители выскочили из-за шторы и давай будить мальчика, а Аська закричала: "О-о!" и полезла назад в компьютер. Папа мальчика выдернул вилку из розетки, а Аська заревела как паровоз-внедорожник в тумане и умерла. И даже контакт-лист у нее умер. А мальчик потом долго болел. И было ему несчастье. А потом он поставил себе вместо аськи МСН мессенджер. А на следующее утро его родители нашли вместо мальчика только скелет. И всем было несчастье.

 Женщина в своей жизни должна сделать 3 вещи: разрушить дом, срубить дерево и родить дочку...

Любовь - это когда вконтакте на ее странице бываешь чаще, чем на своей.

Лицом прекрасным станет жопа, пройдя сквозь фильтры фотошопа.

Из миллиона аистов только один достигает капусты.

С годами предварительные ласки не возбуждают, а убаюкивают.

Дураков на свете мало, но расставлены они так грамотно, что встречаются на каждом шагу.

Генетики пришли к выводу, что совесть у человека находилась в хвосте.

Идеал жены: красивая, сексуальная, глухонемая хозяйка винного магазина.

В шкаф не прячется любовник, который больше, чем шкаф.

Мозг человека на 98 процентов состоит из воды - некоторым еще и не доливают.

Читать далее...

 Чего только не придумают люди, чтобы попасть в книгу рекорду Гиннеса. 

В Сербии, 28 Февраля 2009 года была приготовлена самая большая сосиска в мире на ежегодный фестиваль сосисок. 

Итоговый результат - сосиска имеет длину 2 км и 25 метров.

Сербия уже ранее обладала рекордами по величине сосисок, но каждый год они побивают собственные рекорды, увеличия длину сосиски на один сантиметр.

 Проверьте, все действительно так

В каждом человеке должна быть загадка. И если, обзаводясь пирсингом в нос, бровь или губу, вы демонстрируете это украшение всем, то пирсинг языка увидят лишь «избранные», конечно, если в вашу привычку не входит показывать язык окружающим. Может быть, поэтому прокол языка – один из наиболее распространенных видов пирсинга. Однако, он связан с определенной опасностью – под языком проходят две очень толстые вены, задев которые, человек может умереть в течение 15 минут от потери крови. Но без паники. Во-первых, неизвестно ни одного летального исхода при проколе в специальном салоне. Во-вторых, пирсинг для языка обычно располагают в середине языка и до самого кончика. Поэтому доверьтесь профессионалам!

Читать далее...

Перманентный макияж (татуаж) - это не глубокое (на уровне эпидермиса) нарушение целостности кожного покрова с помощью специальных инструментов с последующим введением в кожу красящих средств для получения относительно устойчивых линий.

Перманентный макияж стал одним из направлений современной эстетической косметологии. Его популярность имеет несколько объяснений.

Читать далее...

Пирсинг ушей - пожалуй, самый банальный вид пирсинга. Проколотые мочки ушей мы встречаем по сотне раз за день. Но если Вы решились таки как-то разнообразить свое тело лишней парочкой симпатичнейших отверстий в своем теле, но не готовы
к радикальным решениям, то можно проколоть по несколько дополнительных дырочек в мочке, причем количество таковых должно быть разным в правом и левом ухе. Например три и две. Смотрится это хорошо, не совсем обычно, и если правильно их заполнить, то не будет ощущения перегруженности, возникающее при взгляде на уши в которые железа вставлено больше, чем сами эти уши весят.
Если мочки для Вас это все-таки скучно, то можно проколоть саму ушную раковину, но здесь встает проблема выбора, что туда вставить, чтобы не выглядеть глупо. Здесь все зависит от глубоко индивидуального чувства прекрасного, так что советовать ничего не буду, дабы не навязывать свое мнение. Если и это Вам не подходит, то могу предложить следующее. Прокалывается несколько дырок начиная от мочки и выше, ограничиваясь лишь Вашей смелостью. И в уже заготовленные отверстия вставляется серебряная или золотая цепочка, создавая эффект прошитости уха драгоценнометаллической нитью. Можно это сделать двумя способами: либо так называемым "наметочным" швом, либо "шитьем через край".

Читать далее...

 

Читать далее...

 Дядя газоны косил неспеша, 
Мелко нарезаны два малыша. 

В студию Филя приплелся устало. 
Степашка с Каркушею кушали сало. 
Филя спросил: "А где же наш Хрюша". 
"Нет его больше",- всплакнула Каркуша. 

Мама купила на днях мясорубку. 
"Надо проверить !"- решила Анютка, 
Сунула пальцы, стала крутить... 
Руку обратно уже не пришить. 

Читать далее...

* Ядерная бомба всегда попадает в эпицентр.
* Раб мечтает не о свободе, а о своих рабах.
* Будешь много жить - скоро состаришься 
* Цивильный серюльник. 
* Бронетемкин "Поносец". 
* Не нервируйте меня! Мне скоро негде будет прятать трупы!
* Мадам, не от хорошей жизни вас целую!"
* Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети, красиво расставленные по углам.
* Если фотоальбомчик маленький и тоненький, а фотография одна и страшненькая - это паспорт! 
* Если есть возможность выбирать место в самолёте, надо брать совсем впереди - при падении самолета тележка с выпивкой опять проедет мимо вас!
* Если не хочешь, чтобы твоя девушка дулась по пустякам - проколи ей дырочку.
* Знаете ли вы, что по команде "фас" собаки кусают преступника за профиль?
* Ваша линейка прослужит вам намного дольше, если после каждого измерения ненадолго опускать её в ящик письменного стола.
* Вот выйду я замуж, рожу сына, назову его Кузей - и буду я Кузькина мать!
* Солнце моё, где мои солнцезащитные очки?
* Мужики пытались отбить у Федора охоту ходить по бабам - но смогли отбить только способность.
* Суть известной басни Крылова состояла-то в том, что лишь потеряв сыр - можно обрести свободу слова.
* Новый налог на автомобили с большим объемом двигателя - это полумера. 
* То, что труд создал из обезьяны человека совсем не отменяет существования Бога. Не исключено, что это был Его труд. 
* Русский человек славится умением находить выход из самых сложных ситуаций, но более всего - славится умением находить туда вход. 
* Поймал старик Золотую Рыбку.
"Отпусти меня, человече! - молвила рыбка. - Три желания для тебя выполню!"
И стало у старика три коровы...
* Автомобиль "Запорожец" -- Самое лучшее в мире привидение с моторчиком!
* Относитесь к сексу с юмором. Не встал - похохотали и баиньки!
* Чтобы потратить деньги с умом, нужно всего лишь две вещи.