Знаете ли вы, что во время ВОВ на Украинских фронтах воевали исключительно украинцы, на Прибалтийских прибалты, на Карельском - карелы, а на Волховском - волхвы?

Как сообщают российские СМИ, нефть упала на Рождество. Специалисты из Минэкономразвития РФ ожидают, что на Пасху она вознесётся.

Храни печень смолоду, а пиво - в холодильнике.

Наши бабушки закручивают нам овощи на зиму, вяжут одежду. А вы что сможете дать своим внукам? Фотки обработаете? Плейлист зимний замутите?

- Капитан, я не утверждаю, что мы тонем, но крысы с долларами уже бегут.

Знаешь, а ты не в моем вкусе!!!
И ещё… знаешь… кажется, сердцу плевать на мои вкусы…


Дипломатия – это искусство так насрать человеку в душу, что во рту останется легкий привкус лесных ягод.

Подаренному коньяку на звёзды не смотрят.

- А ты хоть знаешь, на сколько сыр подорожал? - не унималась лиса, топчась под деревом с вороной.

Неловкая пауза: дураку сказать нечего, а умному — некому.

Я не сова и не жаворонок. Судя по моим регулярным недосыпам, я злобный медведь-шатун.

Режиссёры требуют вернуть мат в кино. Я требую режиссёров, для начала вернуть в кино качество, сюжет и здравый смысл, а потом уже про мат просить.

Глава РЖД пригрозил уйти в отставку, если его заставят раскрыть доходы. Страна оцепенела от ужаса...

Получив и обсудив письмо ведущих кинорежиссеров страны с просьбой о возвращении мата на экраны, депутаты Госдумы единогласно решили послать эту инициативу на х..й.

Вскрытие убедительно подтвердило версию зятя: совести у тёщи не было совсем.

Хочется напомнить - в гробу карманов нет.

Сберегательный банк сберегает свои деньги. А не ваши.

Сын смотрит советское кино 60-70-ых годов и говорит:
— Папа, оказывается, раньше русские сами дома и заводы себе строили.

Если ежедневно отдавать ужин врагу, получишь нахлебника и паразита.

Одновременно дешевым и качественным бывает только навоз.

Ты у меня из головы даже покурить не выходишь.А

Жалуетесь на запреты в России? Попробуйте вести себя по-российски на западе.

Если начать блевать в переполненном метро, может начаться флешмоб.

Больше всех о мировом господстве мечтают люди с психологией рабов.

Во фразе "Любимый, мне нечего одеть", самое неправдоподобное слово - это "любимый".

Не хочешь дарить подарки на 8 марта - весенний призыв поможет вам решить ваши проблемы.

Подключился к Мегафону и горя не знаю, только позор и унижение...

Пошёл пятый год. Жена до сих пор думает, что это кот тащит грязные носки под диван...

Погода просто офигеть! Такое ощущение, что март с январём сутки через двое работают..

Такая сейчас истерика вокруг фильма "Левиафан", дескать Россию чернит очень. Люди, а вы вечерние сериалы на НТВ видели?

Взбираясь на дерево жизни, старайтесь не цепляться за сук и не слушать дятлoв.

Каким бы буйным не был бык, на банке пишется тушенка!

Кто я такой, чтобы противостоять вискарю!

Смысл идти на работу, если мы все умрем, а через несколько миллиардов лет солнце сожжет к чертям землю? Так и напишу в объяснительной.

Вот мы и дожили до времён, когда люди уже не понимают разницу между палеолитом и полиомиелитом.

Кризис, кризис... А как 30 лет назад бутылка водки стоила 3.62 (около 4х долларов), так и сейчас стоит (в долларах). Это вам не золото и не нефть.

"Западные коллеги", "американские коллеги", "литовские коллеги" ... как же трудно быть дипломатом!

Главное - во фразе "С новым годом овцы!" не поставить ненужную запятую!

Новогодние праздники - это когда потратил все деньги, даже те которых у тебя не было.

2014 год - уникален. В нём люди, у которых не было денежных сбережений, чувствовали себя счастливее и спокойнее, чем те, у кого они были.

Посмотрел на себя в зеркало после праздников и понял, что нужно купить зеркало побольше...

И она запела мне свою самую любимую песню :"Выброси ёлку"

А если у вас праздники закончились раньше, чем деньги, то вы явно где- то не догуляли или не допили...

В идеальном организме лишние калории сгорают от чувства стыда.

С наведением порядка у нас все в порядке. Вот с устранением бардака - полный бардак.

Новогоднее настроение - это когда рад видеть даже тех, кто ошибся дверью!

Главное правило реальности - не запутаться в своих иллюзиях.

При слове Герасим первое, что всплывает - Муму.

Если бы в Париже расстреливая людей вместо "Аллах акбар!" кричали бы "Слава Украине!" - скорее всего на этот инцидент не обратили бы никакого внимания.

Бетховен, будучи абсолютно глухим, писал прекрасные симфонии. Почему я, будучи абсолютно тупым, не могу написать прекрасные научные работы?

Ах, если бы -20 было не градусов, а килограмм.

Новый закон: 10 лет тюрьмы за оскорбление чувств верующих в рубль.

Если уж патриарх заговорил о курсе рубля, значит действительно последняя наша надежда на силы небесные.

- Окей, гугл! Кто я и где я был с 1 по 11 января??

Я много работаю за компьютером и мои глаза сильно устают... Чтобы глаза немного отдыхали, раз в неделю я вожу их в стриптиз-бар.

После принятия закона о запрете лицам с сексуальными отклонениями водить автомобиль на дорогах Москвы станет на удивление свободно.

Мэрилин Монро стала рекламным лицом парфюмерной компании "Max Factor".
Вот! Люди даже после смерти смогли найти работу, а ты - нет.

Если посмотреть кёрлинг в обратной перемотке, можно увидеть, как камень движется на орущих баб, которые пытаются отпихнуть его веником.

Салат «Оливье» очень многих знает в лицо.

Девушки, которым нравятся братья Стругацкие, не выходят замуж за братьев Березуцких...

Не откладывай пьянку на завтра, а секс на старость.

Если мужчина просит номер телефона. Даю бабушкин, в семье по женской линии все красавицы. А она еще и поболтать любит...

Умный смартфон, взятый семьёй за границу, за полчаса потратил стоимость половины путёвки, закачав обновления.

Подписывая контракт с дьяволом, не забудьте убрать галочку с пункта «Установить Яндекс.Браузер».

Женщине нужно звонить два раза. Чтобы она нашла телефон и чтобы ответила.

Глава РПЦ Гундяев рассуждает о здоровье рубля, а глава Минэкономразвития Улюкаев о духовном здоровье и семейных ценностях. Нам точно кранты.

Глядя на наших чиновников, лучше понимаешь жизненную несправедливость, что молока от козлов не дождешься, а вот капусты на них не напасешься.

Уважаемое радио "Европа плюс", поставьте пожалуйста песенку DJ SMASH для украинских призывников "я волна, новая волна". С любовью, Москали!

Географ глобус пропил — Левиафан глобус получил!

Два депутата-единоросса пропали в Антарктиде.
Вся прогрессивная общественность недоумевает, почему наши депутаты так редко ездят в Антарктиду?

Происшествие на МКС. Новости.
Так ссыканули, что даже датчики зафиксировали! Но побежали все таки к русским.

Мало кто знает, но убийца Пушкина и убийца Лермонтова потом стрелялись на дуэли за Суперкубок.

Хорошо там, где меня нет. Если не верите, могу прийти.

Не к каждому нужен свой подход. Некоторых лучше обойти сразу...

Только мой папа додумался купить второй сотовый, примотать его скотчем к пульту и когда тот потеряется, звонить на него.

Приезжайте ко мне в гости с тортом, поставим его в холодильник, и будем жрать водку.

Хотел сходить в Музей кочевой культуры, но он переехал.

Пресвятая Углеводородица, цену на нефть подними!

Рошен внес свой вклад в АТО, выпустив для военных конфеты быстрого развёртывания...

Если носки не царапают ноги при надевании - они еще чистые.

Мало кто знает. Но владелец гугла при любом запросе в интернете постоянно видит контекстную рекламу о необходимости повышения зарплат отделам разработки и маркетинга.

Правда - это такая штука, которую хочется знать, но в которую не всегда хочется верить...

Вот он я. Лучше не будет. Бери или уходи.

С волками жить – не вздумай блеять.

Чем ниже цена на водку, тем выше вера в телевизор.

Сегодня вечером подружка позвонила. Говорит, что купила себе новую машинку, есть подогрев руля и климакс-контроль.

В детстве, наверное, каждый из нас ездил в деревню к бабушке по программе work and travel.

Ничто так не радует по утрам, как не найденная по пьяни, бутылка пива!

Не спрашивай, что твоя страна может сделать для тебя. Ты ведь не чиновник и не депутат!

Сложно жить, когда у тебя в голове драконы рядом с бабочками, садизм - с застенчивостью, а разврат - с хорошим воспитанием....

В пять лет на вопрос: "Кем я буду, когда вырасту", я честно отвечал: "Холостяком. Как дядя Толя". Многие удивлялись. Но сильнее всех удивлялась жена дяди Толи...

Проблема: не могу прочитать слово "зарежу" без акцента.

Если долго смотреть в одну точку не моргая, можно проехать на красный свет.

Появится ли когда-нибудь в Красной книге запись: «Последняя сволочь»?

Если сапер ошибается только один раз в своей жизни, то хирург ошибается только один раз в вашей жизни.

Не жалуйся окружающим на свои проблемы - 80% они не интересны, а остальные 20% рады, что они у тебя есть.

В Минкультуры задумались: не вернуть ли мат в фильмы для взрослых... То есть они считают, что культурная речь уже не может выразить того, что происходит сегодня в России?! Я правильно понял?

Баю-баюшки-баю, не ложися на краю. Придет серенький волчок и возьмет тебя замуж, отнимет у тебя все мечты, друзей, перспективную работу, закроет на кухне и заставит сутками варить ему борщи.

Как заставить себя заставить себя?

Наша страна находится на очень глубоком подъёме.

Может ли женщина быть гением? Женщина - сложное существо, а всё гениальное - просто.

С интернетом от МТС я прям вижу, как бригада потных грузчиков кидает мешки с байтами на телегу, и она неспешно едет ко мне со склада в Мытищах.

В провинциальных поликлиниках врачи с точностью могут поставить только два диагноза: ОРЗ и смерть.

В графе «причина смерти» врач указал свою фамилию...

С женского форума: "Я очень боюсь выходить замуж... Мне кажется, будто мой муж проснется однажды ночью, поймет что я дура и убьет меня".

Женщины чаще обращают внимание не на красивых мужчин, а на мужчин с красивыми женщинами.

Рычи, как волк. Борись, как лев. Суй руку в реку, как грека.

Моё любимое упражнение это лёж лёжа. Я еще не пропустил ни одной тренировки!

Камасутра утверждает, что если залезть на шею и свесить ножки, то очень удобно становится ....ть мозги.

У бомжа спросили: — Каково это каждый день питаться отходами?
На что он ответил: — Не знаю, я не ем в «Макдональдсе».

Если у вас на рабочем столе завалялось письмо, на которое вы должны были ответить полгода назад, начните ответ так: "Вот уже шесть месяцев мы читаем и перечитываем Ваше письмо..."

Вот если собираются делать вагоны для курящих, то пусть и для храпящих людей сделают. А то почему из-за какой-то одной падлы весь вагон должен страдать?!

Диагноз - это не столько приговор, сколько коммерческое предложение.

Проводя раскопки на сочинском пляже, археологи обнаружили орудия труда 10 века.
Представляете, уже в 10 веке сочинцы закапывали орудия труда в землю, чтобы не работать.

Хочу изобрести штуку, которая отключает интернет, если плита включена более 15 минут...

Я убедился в том, что на бутылках Coca-Cola,Fanta и т.п. необходимо указывать не срок годности, а период полураспада.

Преподаватель на практике:
- Я вот отличников не очень люблю. Придут один раз понимаешь ли, все сдадут и уйдут, больше мы и не увидимся. А вот с двоечниками на четвертой пересдаче уже и о смысле жизни можно поговорить...

— Иегову знаешь?
— Да.
— Будешь свидетелем.

- Правда, что минута смеха продлевает жизнь на 5 минут?
- Ну, это смотря над кем смеетесь. Может и сократить.

- У тебя запой когда?
- Не знаю, завтра на работу схожу и определюсь.

- В кризис самое главное - семья и здоровье. А баррели, санкции - это всё такая херня!..
- Скажите, а вы точно министр экономического развития?

- Чем отличается опытный специалист от начинающего?
- Начинающий специалист не умеет работать, а опытный - умеет не работать.

- Знаешь, а ты не в моем вкусе!!!
И ещё… знаешь… кажется, сердцу плевать на мои вкусы…

- А откуда у вас в багажнике пять коробок с долларами?
- Это рассада!

— Ты целыми днями спишь, ешь и лежишь на диване.
— Я женщина-кошка, просто немного не такая, как в Бэтмене.

- Дорогая, я бросил пить!
- Лучше бы ты врать бросил!

- Иванова, почему не принесла 500 рублей на ремонт школы?
- Я её ещё не ломала !!! Я первоклассница!!!

- Бабушка, я вас тщательно обследовал, вы здоровы. Объясните ещё раз, на что вы жалуетесь?
- Дык задыхаюсь я.
- А когда?
- Когда автобус догнать не могу.

— Можно я буду работать из дома? 21 век на дворе! Интернет, почта, скайп.
— Сергей Борисович, вы же кардиохирург!
— Чёрт, почти прокатило.

- Скоро свадьба у подруги, так хочу поймать букет невесты!
- Жалко, что на свадьбах мозги не бросают

- Ты чего такая заведенная?
- Это все муж... Говорит мне вчера вечером - пойдем в парк! Ну, я всё, как полагается... каблучищи, сарафан и без трусов. Пришли в парк... А он, блин, на турнике подтянулся и домой пошли.

- Коза!
- Овца!
Вот так душевно поздравили друг дружку с Новым годом соседки Люся и Марина.

- Милая, вызывай скорую! Я допился... у нас за дверью карлики с мешком...
- Дай им конфет!... Это ДЕТИ КОЛЯДУЮТ!!

- Ваши достижения?
- Четыре тёщи...

Меркель:
- Путин вряд ли сможет присоединиться к саммиту большой семёрки...
корреспондент:
- А причина? Крым, Донбасс?
Меркель:
- Да нет, просто он нас всех нахер послал.

Как 5 бутылок шампанского выжрать за 3 часа — так это запросто!
А как 2 литра воды выпить за день — так не лезет.

Вчера моя подруга родила сына. Сегодня рассказывает: экстренно попадаю в роддом, схватки полным ходом, заходит молодой врач мужчина и, улыбаясь, достает мобильный и говорит: "окей, гугл, как принять роды?" Она в шоке, а он: "та не бойся, пошутил я!" От страха за 2 часа родила.

Лежал себе спокойно в выходной, ничего не делал. Так нет, полез пыль вытирать с мебели. Забрался на стремянку, неудачно дернулся, упал, сильно ушибся и снес дверь у шкафа. Вывод: лежи, не дергайся, потому что никого еще и никогда не придавило диваном.

Мне кажется, что через много лет, когда уже будут ставить всем кибер-протезы, телефоны будут прямо в мозгу и машины будут летать, водители трамваев все еще будут выходить и ломом переключать стрелки.

Еду сегодня в маршрутке. На остановке заходит пара: муж с женой, обоим лет по 50. Муж в легком подпитии, а жена вспоминает все его новогодние «грехи», минут 5 вся маршрутка молча слушала про приключения мужа. Наконец жена спрашивает: «Ну и что мне с тобой делать?». Муж опустив голову виновато молчит. И вдруг в полной тишине раздается голос девочки лет 6 с заднего сиденья: «Понять и простить!». Вся маршрутка легла.

Одесса. Трое сослуживцев собрались в командировку, одетые, с чемоданами, стоят в прихожей одного из них, вот уже пора выходить. И тут землетрясение. Ну, они выходят.
Двор полон полуодетых людей, кто в бритвенной пене, кто в прозрачном пеньюаре, кто в одеяле. И тут выходят они, одетые и с чемоданами.
Голос: - Вот, а этих евреев заранее предупредили!

Оскорбить чернокожего - это расизм.
Оскорбить еврея - это антисемитизм.
А оскорбить 1,5 миллиарда мусульман - это "свобода слова"

Отправила мужу СМС: «Купи помидоры». Потом полвечера переживала, что не уточнила, каких покупать: свежих или маринованных. Зря переживала: принес яблоки. Сказал: «Я помню, ты каких-то овощей просила».

Как правило, въезжаешь в какой-нибудь город и сразу понимаешь, какой именно бизнес – асфальтовый, домостроительный, плиточный или бордюрный - принадлежит местному мэру и членам его семьи. А если сразу не понимаешь, значит, у него все бизнесы сразу.

ertata25534