Говорят, новгородский ансамбль ложкарей блеснул на фестивале борща в Смоленске.

В деревне сгорел сеновал, так сказать бордель закрылся.

Не люблю телефоны с сенсорным экраном – с них мухи звонят моим знакомым и меняют настройки.

Я смотрю на мир через особую призму. Призму-пох..изму...

Имел пять жен и все от разных браков.

09.06.2014. С ужасом ждем прибытия некурящего поезда из Владивостока.

Россия провела Олимпиаду, Беларусь - чемпионат мира по хоккею, а Украина - Майдан. Почувствуйте разницу.

Он так вскружил ей голову, что ее тошнило 9 месяцев.

По-сербски "молодец" будет "заебанец", вот это я понимаю!!


Украинцы странные люди: молятся на Бандеру, работают на евреев, умирают за американцев, а обвиняют во всем Россию...

С завтрашнего дня я прекращаю оплачивать квитанции за газ. Когда за мной накопится долг в 2 миллиарда рублей, буду просить у Газпрома скидку.

Сделай добро, и оно обязательно к тебе вернётся. Вернётся, сядет на шею и свесит ноги.

Мать, придя домой, и увидев голую девушку, выходящую из ванной, прокрутила в голове три мысли: сын повзрослел, муж охамел, или дед поверил в себя...

Чем шире ты открываешь объятия, тем легче тебя распять.

Неправда, что жизнь коротка. Это женщины тратят слишком много времени, чтобы подобрать себе сумку к туфлям.

"Дух революции" улетучивается быстро, но газовый душок остаётся надолго.

Сестры делятся на два типа: старшая и стукач.

Валера женился уже в седьмой раз, поэтому вошел в ЗАГС со словами: «Мне как обычно!»

Только настоящая женщина может помыть голову, не смывая макияжа...

Андрей приготовил вкусный ужин, разлил по бокалам шампанское и зажёг свечи, но Фабио Капелло всё равно не взял Аршавина в сборную.

Алкоголик Степан пошёл в лес, чтобы посетить белок с ответным визитом.

Современные женщины все чаще готовят еду не для мужчин, а для инстаграма.

Майдан все больше напоминает собрание обманутых дольщиков.

Читаю заголовок "Российские футболисты вылетели", думаю: как?! Уже?! А там вторая строчка: "из Москвы в Бразилию на ЧМ".

Говорят Порошенко присягал держа руку на коробке конфет.

Если у вас упала ложка, то придёт в гости женщина. Если упал нож, то мужчина. Ну, а если упала винтовка на инаугурации президента, то придут ополченцы.

Я понял, что окончательно свихнулся, когда при помощи двух пальцев пытался увеличить картинку в журнале.

В нашей стране бывает только две погоды: "Блин, что ж так холодно-то?!" и "Бл.., да что ж так жарко?!".

Моя совесть настолько чиста и прозрачна, что её практически не видно.

Самые большие из скрытых резервов человека - это резервы его глупости.

Сначала пошла мода на телефоны со встроенным телевизором. Потом на телевизоры с интернетом... Теперь у меня два кредита и две ненужные вещи...

Говорят, если съесть шоколадку - сразу поднимется настроение. Но все это не работает без пары литров шампанского и голой женщины.

Каждую ночь я плачу, утыкаюсь носом в подушку и думаю о нём. О том мудаке, который насажал эти сраные тополя у меня под окном.

Девушка в тёмном переулке перепутала баллончики и вылечила грабителя от насморка.

Цианистый калий имеет приятный запах горького миндаля. На вкус тоже никто ещё не жаловался.

Мой парень считает меня слишком любопытной. По крайней мере так написано в его дневнике.

"Сначала свадьба, потом секс!" - шепнула в ЗАГСе свидетельница свидетелю.

Глядя на полстакана водки, пессимист говорит: "Я так и знал, что стоит выйти на две минуты и обязательно какая-то сука отопьёт...", а оптимист говорит:" Ну и слава богу, что не допили!"

За то, что горничная в турецком отеле сложила из полотенец лебедей, туристы из Челябинска, уже на следующий день, так красиво выложили из окурков слово "спасибо"...

Многие школьники, которым пришлось прочитать все 4 тома "Война и мир", жалеют, что на дуэли убили Пушкина, а не Толстого...

Автолюбителю на заметку.
Покрасьте левую половину вашей машины в один цвет, а правую — в другой, и тогда показания свидетелей не будут совпадать...

В детском саду смекалистые воспитательницы в тихий час придумали конкурс для детей: кто первый заснёт, тому можно не спать!..

"Я перезвоню", "мы ещё встретимся", "всё наладится" - самое жизненное кидалово.

Неси меня, портвейн, в свою страну портвейнью.

Сегодня в универе лекцию вел старый армянин с сильным акцентом. Всю пару меня не покидало ощущение, что это сильно затянувшийся тост.

Путина спрашивают на пресс-конференции: Скажите, почему президент Франции так тепло вас принял, много общался и тепло проводил, а вот премьер-министр Великобритании даже не подал руки?
- Ну, наверное, потому, что в Лондон русские войска не входили еще ни разу.

Маша всю жизнь искала себе страшную подругу, а когда нашла ее, все стали кричать: «Фу, две страшные подруги!»

Овощной базар - это еще и разговор офисных хомячков.

Парень, у которого первый секс был в машине, был не очень уверен в себе, но его сильно подбадривала собачка на бардачке, качающая головой.

Почему на пакете с семечками не пишут: "Отнимает два часа жизни!"

- Ты лежишь на тёплом песке... Тебе хорошо и комфортно... Твоё тело максимально расслаблено... Тебя начинает клонить в сон.. Твои веки тяжелеют. - Мужчина, что за херню вы городите?!! Проезд оплачиваем.

Предложила знакомому переписываться с помощью настоящих бумажных писем, мол романтично и все такое... Он долго молчал, а потом ответил: "Ты в тюрьме?"

Могуч и краток русский язык. Вот кто из иностранцев догадается, что выражение "Петровна вон у Почты еб..тся" означает, что Петровна убирает 15 см выпавшего за ночь снега?

Если у тебя нет своего мнения, значит у кого-то их два.

После приземления авиалайнера, совершающего рейс "Ницца-Челябинск", в салоне раздаются не аплодисменты, а плач.

Надо влюбиться, а то чего-то давно мозги себе не е...л.

Продается двухспальная кровать с одним свободным спальным местом.

Демократия на корабле называется бунтом.

Никто не отдыхает так сосредоточенно и эффективно, как муж, у которого жена с ребенком ушла к подруге на пару часов.

Папа освоил mms, теперь мне в 2:30 ночи приходят мои детские фото с подписью: "А была ведь приличная девочка!"

Новым гимном Украины стала песенка из мультика про "Фунтика" " Хорошо бродить по свету, с карамелькой за щекою..."

У меня никогда не было конфетно-букетного периода в отношениях. Сначала всегда идёт ликероводочный, а потом резко какая-то херня...

Пострадавший в аварии отделался легким и... почкой.

Глупо ожидать, что кто-нибудь придёт и за тебя сделает. Пока ни поймаешь и не заставишь, никто и пальцем не пошевельнёт.

Начни с себя, а не с понедельника.

Вступил в клуб анонимных алкоголиков. Третий день уже бухаю и даже не знаю, с кем.

Поставила на плиту греть воду, чтобы помыть голову, по привычке посолила...

В зеленом чае без сахара самое вкусное — это чувство собственного превосходства.

Если бы Бог создал печень чуть послабее, то население Земли было бы сейчас минимум на треть меньше.

Хватит говорить о плохом, поговорим о перспективе. В перспективе полный п...дец.

Девушку, которая встречалась с пятью парнями одновременно, во дворе называли торрент.

Возьму отпуск, и поеду за границу здравого смысла.

- Как же я ЛЮБЛЮ тебя! - прошептал он нежно проведя рукой по упругой коже сиденья своей Audi...

Настоящая свобода начинается тогда, когда у вас появляются два начальника.

Если вы искренне считаете мужчин джентльменами, а себя стервой, попробуйте ночью перетянуть одеяло на себя...

В Чечне пускать кошку первой в новую квартиру не только традиция, но и проверка на растяжки.

Позицию Украины по отношению к России можно описать одной фразой: Клятые москали, шоп вы попередохли, дайте денег!

Когда кастрюля перестает варить, она начинает жарить.

Я картавлю. Над этим прикалывались все и всегда - одноклассники, однокурсники, подруги, родители... Я терпел все. Но вот когда на компьютере начала западать буква "р" я понял всю несправедливость этого мира.

У нас в Бельгии тоже запрещено курить в общественных местах. В барах ставят банку для пожертвований от посетителей. Курить никому не запрещают. В случае проверки и наложения штрафа бар платит из банки.

Спокойно лежащий на диване мужчина с приходом жены и тещи сразу же превращается в нагло валяющееся тело.

На сто пятой минуте мучительных размышлений о том, с чего бы начать уборку, пришло наконец мудрое решение: "А не попить ли мне пивка?"

Если бы долг Украины за газ взыскивали российские коллекторы, то Обаму как контактное лицо уже бы достали автоинформатором, а к Меркель и Олланду приехали бы на работу.

Однажды тракторист попробовал неделю не пить, и стал припоминать, что 10 лет назад приехал в эту деревню просто порыбачить...

Я как человек бросивший курить, авторитетно заявляю, что бросить жрать намного сложнее.

Довели гаишники!
Сегодня сел на унитаз, и начал пристегиваться туалетной бумагой...

Первый гол чемпионата мира по футболу в Бразилии был забит сборной Бразилии в ворота сборной Бразилии.
Вот это я понимаю, любовь к футболу и гордость за сборную страны!

Хозяева квартиры были очень удивлены, когда установщик пластиковых окон снова позвонил в дверь.

Попробовал почитать реп. Выгнали из церковного хора.

Прочла на сайте: Срочняком ищу жильё.до 12 т.р. я собака и кот.
Ответила: Предлагаем кибитку. Возможны совместные выступления. Петух и Осел.

- Если у вас нету денег, то женщины вам не страшны...

В сексшопе:
- Мужчина, наденьте штаны немедленно ! У нас своим тут не торгуют!

Мама никак не запомнит пин-код мобильника, папа носит записную книжку с номерами телефонов и каждый раз набирает их оттуда, бабуля светит телефоном на часы, чтобы время посмотреть…
У меня вопрос: как их поколение первым в космос полетело??

...здец - это когда ваши родители еще выплачивают кредит за свадьбу, а вы уже разводитесь.

Ищу работу в офисе. Во время проверок могу съесть любую документацию.

Эх. Сейчас бы собрать все деньги, которые я когда-то пропил... И снова их пропить!

В сентябре в сауны города поступает то, что не поступило в августе в вузы.

Муж поставил мою фотографию на рабочий стол, ну как мою... Моей челюсти...Рентген снимок от стоматолога.

Новому президенту Голландии с первого дня приходится разгребать косяки своих предшественников.

Свой мозг человек использует на 3 процента, за-то чужой вы...ет на все 100!

Есть три вещи, на которые можно смотреть бесконечно: горящий огонь, текущая вода и удивлённые глаза окружающих, внезапно осознавших, что тебе насрать на их мнение.

День только начался, а я уже получил коленом в пах, два раза мне наступили на лицо, вырвали небольшой клок волос, укусили за сосок, отжали смартфон и макароны. А ведь этой женщине пока только ещё 1,5 года. Сколько ещё боли впереди...

В ответ на предложение еврокомиссара Гюнтера Этингера установить временную цену на газ для Украины в пределах $300-385 за тысячу кубометров, граждане России предложили установить временную цену на автомобили марок Audi, Mercedes и BMW в пределах $10тыс.-$15тыс. Граждане России надеются, что правительство Германии с пониманием отнесется к данному конструктивному предложению.

Владея сыром, теряешь возможность открывать рот и каркать.

Вчера из сельпо были украдены деревянные счёты и другая оргтехника.

Ну наконец-то мы разобрались с кофе:
Если это хороший свежепрожаренный, свежеперемолотый и сваренный кофе - то это ОН, а если это галимое растворимое Нескафе или Якобс - то ОНО.

В связи с необходимость вести переговоры с МИД Украины нового типа, МГИМО пригласил Сергея Шнурова для прочтения курса лекций по расширению дипломатического лексикона.

Для того, чтобы быть геем нужен ещё один гей, а вот пидарасом можно быть в одиночку.

Вчера порадовался за соседа: он сам в командировке, а жена у него чудесная!

В мусульманской версии сказки "Три поросенка", волк – положительный персонаж.

Я веду здоровый образ жизни, потому что для нездорового у меня не хватает денег.

Да плюньте вы на свои бицепсы, нормальные пацаны давно уже качают нефть.

2 года хожу на работу по одному и тому же маршруту. Каждый раз в одном и том же месте сидит один и тот же нищий. Мне кажется он у меня на зарплате.

Вот раньше было время - детей в детсады водили. А теперь: распихают по презервативам и все довольны.

На программе "Что, где, когда?" знатоки так долго гадали, что в черном ящике, что хомяк умер.

Только после майдана в Киеве я понял смысл русского выражения - ну что, допрыгался?

– Уважаемые пассажиры! При выходе из поезда не забывайте свои подозрительные предметы!

Русский народ — самый трудолюбивый в мире! Только они способны после тяжелых трудовых будней отдыхать на даче с тяпкой в руках!

Если тебе срут на голову до того, как тебе поставили памятник, значит ты стал великим еще при жизни.

Даша была такой толстой, что во время прослушивания волнующей музыки мурашки, бегущие по её телу, умирали от усталости уже на первом круге.

Продавщица круглосуточного киоска знает всех жителей района в живот.

У директора винно-водочного завода сын не гей, а полусладкий.

Я понял, что повзрослел, когда не сумел съесть количество пельменей, одинаковое с моим возрастом.

Сегодня по телевизору слышал "в чистые и не прокуренные залы будут наконец то приходить с семьями". Смеялся до упаду представив как семьи колоннами идут в пивные и стриптиз-клубы.

- Дорогой дедушка мороз! Когда я загадал, чтоб на чемпионате сборная России выступила не хуже Испании, я не это имел ввиду!!

Сборная Испании по футболу сыграла так, что даже король отрекся от престола.

В этом году правительство Голландии на борьбу с алкоголизмом выделило 45 тысяч тонн марихуаны.

Судя по новым сотрудникам, у меня такое ощущение, что наш шеф нашел где-то месторождение идиотов и активно его разрабатывает!

Если посчитать сколько людей убито из-за ревности, а сколько из-за денег, то деньги любят намного больше!

Как же хочется найти программу,которая будет блокировать на сайтах все упоминания о событиях на Украине.

Как меня бесят эти люди, которые в час ночи сидят под окнами на лавке! У них что, нет интернета?

- Ваше жизненное кредо?
- Невзирая на жизненный опыт!

В салоне красоты:
- Я же просила вас выщипать мне брови, чтобы взгляд был слегка удивлённый, а не охреневший!

- Что было сначала, курица или яйцо?
- Однозначно, яйца! Из-за них-то я потом и женился на этой курице...

- Мама, хотят запретить курить женщинам до 40 лет!
- Я же говорила тебе, доча, в 40 лет жизнь только начинается!

- Дорогая, как же так, ты из Адлера – и не умеешь плавать?
- А ты, житель Домодедово, умеешь летать?

- Дорогой, как с тобой стало скучно, ничего хорошего мне не говоришь, никуда со мной не ходишь...
- Ну ладно, пойдём в Загс, разведёмся.

- Девушка, а вы животных любите?
- Очень!
- Возьмите меня к себе, я такая скотина!

- Скажи мне, я толстая?!
- Нет... Но скандал ведь всё равно будет?

- А свинья вообще близка к человеку, животная нежная и подверженная заболеваниям всяким, вплоть до пневмонии.
- А целлюлит у них есть?
- "Космополитен" они не читают, поэтому нету.

- Здравствуйте, мне нужны антидепрессанты.
- А у вас есть рецепт?
- А что, паспорта гражданина РФ уже недостаточно?

- Почему пульт не работает?!
- Я, конечно, не электрик, но по-моему, пульт не работает, потому что телевизора нет...

- Не знаешь, в составе сборной на чемпионат мира поехал защитник Козлов?
- Считаешь, что их надо защищать?

- Знаете, чем в современном русском языке различаются понятия "москвич" и "коренной москвич"?
- Коренной - это тот, кто уже выплатил ипотеку.

- Что за бестактность!! Я говорю, что жена ждет ребенка, а вы спрашиваете от кого!!
- А, ну извините, я думал, вы знаете!

- Папа, а нас коснется финансовый кризис?
- Нет, сынок. Финансовый кризис коснется тех, у кого есть финансы. А у кого их нет, тем будет просто ...здец.

Друган, помню, выдал как-то на очередном междусобойчике после смены:
- Вован, тебе уже хватит. А то придется, как в прошлый раз, скорую вызывать. Это я тебе сейчас не как друг говорю, а как поручитель.

- Будем играть в индейцев?
- Будем!
- Тогда беги за огненной водой!

- Сволочь, ты опять голой жопой на диван сел?!
- Нет, ты чо, смотри, я подстелил!
- ААА! Моя любимая маечка!!!

- Ма-а... па-а... можно я с вами полежу, а то мне страшно?
- Допился...

Стоматолог говорит пациенту:
- Зуб я вам вылечил, два часа не ешьте.
- Да я после ваших цен полгода голодать буду!

- Ты знаешь, меня светлое полнит.
- Пей тёмное!

- А я ежика завела! )
- Бриться перестала?

- Дорогой, что тебе приготовить на завтрак? Есть йогурт, творожок, можно мюсли с молоком.
- Давай йогурт, творог, мюсли. И что-нибудь пожрать.

- Алло, это прачечная?
- ...ячечная!! Это министерство иностранных дел Украины!! Ла-ла-ла-ла!!

- Милый, ты меня любишь?
- Ну посуди сама, стал бы я у нелюбимой женщины 20 лет просто так на диване лежать!

- Сына, съешь котлетку за папу! А теперь салатик за маму!
- Мама, прекрати!! Мне 40 уже!!
- Не ори на мать!! 40 ему... а закусывать так и не научился!!

- Если ты не заплатишь, мы будем отправлять тебе ее по кусочкам.
- Какая интересная служба доставки у этой пиццерии.

- На выходные обещали 30 градусов жары.
- Да не может быть!
- Может! 15 - в субботу... 15 - в воскресенье.

- Знаете мужики, моя Люся - просто клад!
- Чего ты так решил?
- Потому что, куда бы мы с ней ни пошли, все спрашивают: мля... где ты ее откопал?!

ertata20755