Да уж. Вот от кого точно не ожидала.

Нет-нет-нет.

Хотя... Мне всё равно. Пусть говорят, что угодно. Мне наплевать. А ему... этого мне неведомо.

Если ему наплевать на мнения и не наплевать на меня - он просто не будет слушать. И скажет мне обратное их утверждениям. А если наоборот...

Что ж, признаю в стопицотый раз, что у меня никогда ничего не бывает хорошо в комплексе, а особенно на этом фронте, и продолжу жить дальше.

Вот только как?

Не смогу. Уже не смогу.

Крайне бессвязный пост, но надо всё куда-то слить.

Мерзко как-то. Холодно. Неуютно. Не хочется даже ехать завтра туда и делать вид, что всё хорошо.

Только к нему поеду. А они... Пусть говорят. Мне не жаль, коли обсудить больше нечего.

Но обидно. И больно. Ведь я была о них лучшего мнения.

Боюсь только, что рано или поздно он поведётся - и всё, аут...___

Мамы нет... Папа уехал... Совсем одна. Сегодня одиночество как никогда ощущается.

Пойду напьюсь горячего чаю, может, согреет. Душу только не знаю, что согреть может. Наверное, его голос. Только без странного призвука презрительности, который появился совсем недавно, а привычный мне, родной и любимый голос.

Странно всё. Всё как-то поменялось. Всё не так, как раньше. Чувствую неловкость, неуютность и некоторую его отчуждённость... С чего бы это? Теряюсь в догадках.

Не пост, а очередные сопли. Ну не пишется мне, когда всё хорошо. А вот когда плохо - пишется.

Завтра родительское собрание.

И интервью надо Замову показать. И фотографию.

И Савинова с геометрией сделать.

И надо что-то делать-делать-делать, чтобы наконец отвлечься от этих мыслей, которые всё грызут-грызут-грызут и не дают мне покоя.

И так из-за них ночь не спала сегодня.

Всё.

Фи. На душе - кошки.

Когда на душе скребут кошки - это не просто так. Это они наср*нное закапывают.(с)

Как-то не так всё. Ничего не хочется. Амёбность окончательная и бесповоротная.

Почему я такая косноязычная? Когда нужно - пропадают все слова. А человек обижается. А мне тяжело от того, что не высказала ему всё, что хотела. А хочу всегда многое сказать.

Как-то не находится слов, чтобы описать всё то, что я чувствую.

Аааа, бззз, мне лечиться пора.

Безумно больно от того, что он не представляет, как я его люблю. Конечно, я не раз говорила ему. И он говорит, что знает. Но...

Блииин. Я дундук. Мыло и верёвку.

Ой, короче, всё. Выговорилась - и то легче.

В колонках играет - Rasmus - Shot
Блин, на часах 0:43. А я не сплю.

Геометрия не выучена. Плохо.

И так уже по ходу дела завалила две контрольные. Ну,по обж - точно, а вот насчёт истории ХХ века меня терзают смутные сомнения. Но стойкое ощущение, что завалила.

Литература радует - и то хорошо.

Даже эссе по обществознанию без особых проблем родилось - Интернет великий мне в помощь...

Последнее время какое-то состояние хреновое. Ни хорошо, ни плохо, ни горячо, ни холодно... Никак.

Состояние нестояния.

Только начинаю радоваться и источать счастье, что всё хорошо-всё прекрасно - как обязательно вылезает какая-то ж*па - и всё к чертям собачьим летит, всё моё счастье и настроение!

Плюс наикорявейше ехала домой сегодня. И так поздно, а ещё Костя, блин, приспичило же им тащиться через центр! Столько времени потеряла!

Спать хочется. Какого чёрта, спрашивается, сижу?! Геометрия не выучена... Кушать хочется...О_о Потянуло с какой-то стати в блог...

Интересно, каким таким местом я умудрилась так написать олимпиады по русскому и лит-ре, что прошла на муниципальный тур?!О_о Когда готовиться?! А главное - как???!!! Никакой поддержки не ощущается совершенно... особенно по литературе. Ростиславна даже не сказала мне, что я куда-то там прошла. Тяжело. Но завалить права не имею. Из принципа постараюсь хотя бы на ... место. Хз как пойдёт. Особенно, если не знаешь, что такое - муниципальный тур олимпиады по лит-ре - то пойти всё обещает просто "прекрасно"!>_<

Та же Ростиславна предлагала сегодня Казань. На два дня. Жаль, что там я уже была, поэтому не поеду.=( И он не поедет. Наверное...

Поведение некоторых личностей меня начинают потихоньку раздражать. Надоело в себе держать. Бесит меня такой порядок вещей. Какого чёрта они решили, что имеют на него какое-то право?! С какой стати ОНА решила,что вправе бить моего парня по морде - да ещё и в моём присутствии! - да ещё и при всём честном народе?! Мерзко. Подружка, бл*ть.

Другая стала ещё ближе. С-какой-стати?! Меня больше устраивали другие соседи... Напрягает. Только стоит мне отойти - она уже тут как тут!

Неее, дорогие. Что бы вы ни делали - не отдам я вам его! Как бы вы ни ссорили нас. Но беее... противно, что из-за каких-то там дамочек мы каждый день и далеко не по разу ссоримся. Прекращать эту байду надо, прекращать. Иначе всё совсем развалится. Мне и сейчас-то больно от наших ссор. А что может быть, если... нет, я и думать не хочу. Потому что этого не будет. Как бы кто ни желал.

И ему верю... Блин... Всё-таки нет, всё-таки всё хорошо...^__^ Люблю. <3

На горизонте "замечательные" выходные. Вместе с литературой, имк и русским.

Не живу, а существую. Всё и сразу навалилось. Журналистика. Олимпиады. Непомерные дз. Сессия, в конце-концов.

И Новый год.

Блин. Хочу.

На часах - 1:01. Всё, геометрия - и подушка.

В колонках играет - Rihanna feat. Jay Z - Umbrella
Настроение сейчас - Рррр, бабушка надвое сказала

Каникулы! Ну наконец-то! Все эти бессонные ночи, все эти чёртовы домашки и подъёмы в шесть утра, весь этот транспорт по утрам и не по утрам со всеми его закидонами, всё, всё, всёёё на неделю отложим! Урааа, блин, да я счастлива, что наконец-то отдохну!

Да и тем более, папа обещал забрать в деревню на пару дней.О_о Удивительно мне слегка...К чему бы это?О_о Я дважды счастлива!

Правда, домашки гору делать всё равно придётся... Пять конспектов по лит-ре, эссе по Савинову - засранец, блин:D - по алгебре дикость какая-то, контрольные по всем историям... Плюс две статьи для журналистик обеих писать. Бззз, но первые дни каникул не буду делать ровным счётом ничего! Заслужила отдыха хоть немного, да.

День подарков в пятницу прошёл замечательно. Народ одарил друг друга подарками, сделанными собственноручно - очень интересные идеи были, очень красивые вещички, оригинальные и иногда совершенно неожиданным людям) Приятно было получить подарок от Катюши и Сашки) Ну, и от него конечно... Тут уж и без лишних слов можно. Правда, не тогда, когда вручали все, а до уроков...но всё равно. Я-то даже не дорисовала к пятнице рисунок для него!=(

Но сейчас картина готова и ждёт спокойненько своего будущего обладателя)

В заключении перед каникулами я, видимо, решила ещё напоследок трепануть себе нервишки и взять интервью для газеты именно у него!>_< Замов, конечно, шикарен, но поволновалась я вполне достаточно для того, чтобы перед самым ответственным моментом тряслись коленки и стучали зубы!

Устала безумно. Странно, но эта четверть была самой сумбурной на моей памяти и самой тяжёлой для меня и в физическом, и в моральном плане. Столько плохого было! Но, блин, хорошего было во много-много раз больше - и поэтому чувствуется некоторая разбитость что ли... Незавершённость какая-то чувствуется... Ожидание чего-то... Чего? А вот хз, блин.(

На каникулы с тяжёлым сердцем ухожу. Сто двадцать пятый раз спрашиваю неизвестно кого о том, почему мы не живём близко. Ну почему он так далеко?! Почему я так далеко?! Я же безумно скучать буду! Скучать-скучать-скучать! Да я уже скучаю! И если он не приедет хотя бы раз на каникулах... ='( Аааа, тяжело. Я не могу без него и урока-то спокойно высидеть - сегодняшняя физика была ужасна - а тут целую неделю не встречаться с ним... Выдержать бы.

И выдержу. Куда я денусь... Ведь люблю. Тем более, есть телефон! Расцеловала бы того, кто придумал мобильники, вот честно! Иначе как бы я тут?

Ооох, нет-нет, двойственная природа чувств мне уже надоела за эту бешеную четверть, поэтому я сворачиваюсь и постараюсь больше не грузить блог смешанной природой моих мыслей.>_<

P.S. А завтра наконец-то за джинсами!) Ура-ура)

В колонках играет - Nightwish - Wayfarer
Настроение сейчас - Середнячком;)

Через два дня каникулы.

Блин. Не хочу. Не хо-чууу! Отмените их, а?!...='(

Хотя нет. Отдыхать-то, конечно, надо, но...

Блииин, не хочу каникулы - и точка.

С одной стороны, наконец-то эта бешеная четверть подходит к концу... Вымотала меня ужасно. Не ожидала, что будет такая нагрузка. Говорили, что 10 класс легче будет, чем 9... Вот так и верь всем. Ни фига не легче.

Плюс спецкурсы по журналистике - не каникулы у меня на горизонте, а пахота-пахота-пахота.

И контрольная домашняя по литературе.>_< Замечательно. + пять конспектов научных статей. Ещё лучше.

А всё из-за давления. От переутомления что ли оно у меня?О_о Так давно не было... А тут аж до потемнения в глазах в среду было... Хотелось упасть лбом на стол и лежааать, чтобы никто не трогал. Еле до дома добралась. Даже чуть под машину не попала)

Ужас. Надо прекращать ложиться спать в три ночи.>_<

Дуров со своим микроблогом высаживает.>_< :D

Отношения с ней какие-то странные. "Отдаляется" она. Видимо, только от меня. От остальных - незаметно как-то.

Больно. Когда ей было хорошо, я была с ней. И когда ей было плохо - я была с ней.

Когда мне было плохо, она была со мной. Когда мне стало хорошо - она отвернулась от меня. Больно.

Результаты олимпиад по русскому и литературе порадовали. Ожидала худшего, так как в русском напортачила, а к литературе не готовилась... Но оказалось - выше ожидаемого. Радует.^_^

С ним всё замечательно.^_^ <3 Тьфу-тьфу-тьфу - чтоб не сглазить:D

Но не хочу каникулы. Как я неделю проживу? Как-как-кааак?!

Бззз, но с учёбой я скоро окончательно свихнусь, поэтому отдых просто необходим.

Наверное, спать пойду. Надо продержаться два последних дня.

P.S. Завтра - костюмированный день и День подарков. Ей подарок я сплела - жуть какая, никогда больше не возьмусь плести из бисера!>_< - а вот ему не сделала...=( Костюм для завтра не придумала. Тоже мне блин, лентяйка. Но не могу. Реально не могу. Спааать и валяться, плюя в потолок!

P.P.S. В общем, всё в меру хорошо и в меру плохо.

Удаляюсь.)

Обалдеть! Почему время так быстро летит?!О_о

Ещё совсем, кажется, недавно я каждый день ждала. Ждала и верила. Верила и ждала. Ехала в лицей с надеждой. Уезжала оттуда с надеждой. Ложилась спать и мечтала, что у нас с ним когда-нибудь да всё будет хорошо.

А теперь уже месяц прошёл.

Месяц, как я счастливее всех счастливых. Месяц, как я еду в лицей сначала для того, чтобы увидеть и обнять его, а потом все остальные причины, типа учёбы, например. Месяц, как все проблемы превращаются в прах, когда рядом он. Месяц, как на улице холод и дуют ветра, а в моей душе светит яркое солнце и разливается тепло, как только я слышу его голос, вижу его глаза и держу его за руки.

Месяц! Ааааа, да я счастлива!)

Блин, и я до сих пор готова прыгать до потолка, когда вижу на определителе мобильного его имя и номер! Я улыбаюсь, когда получаю от него сообщения. Я даже иногда родителей пугаю, когда сижу после разговора с ним, просто смотрю на экран мобильного и улыбаюсь...

Глупо. :D Но по-другому никак.

Потому что люблю.<3

Ох, короче, вот) Слила сюда радость и счастье, поисточала оптимизм.:D В кои-то веки появилось, что позитивного поисточать!:D

Правда, и соплей накопилось...='( Но и без них жизнь - не жизнь...

Всё разрешилось не так, как мы хотели. Совсем не так. В корне не так. Поневоле начинаешь осознавать и понимать фразу "жизнь сломана". Именно в таких ситуациях это определение подходит как нельзя лучше.

Но надо жить дальше. Хоть так, но жить.

Надеюсь, они это выдержат. И я выдержу. И всё будет хорошо - ведь как много людей мне об этом говорят - спасибо всем, кто поддерживает меня в плане семьи, да и в принципе поддерживает, спасибо огромное!:**

Плакаться на транспорт нет смысла, но сказать, что наш транспорт - жуть жуткая - надо)

А ещё я не хочу, чтобы они ссорились.) Не родители, нет.) Давайте решайте всё мирным путём, ага? (ты, скорее всего, прочтёшь это, поэтому прошу) - решите всё мирным путём и лучше всего на словах...Прошу тебя... Ладно?

Вооот, вроде бы и все)

С учёбой всё более-менее замечательно - тьфу-тьфу, чтоб не сглазить:D Контрольные и бесконечные зачёты подходят к концу, совсем скоро - каникулы, а в понедельник - долгожданное Посвящение!

Короче, ладно. Всё) Хватит сидеть в блоге, пойду лучше чем-нибудь полезным займусь!:D

P.S. Радуюсь-радуюсь-радуюсь.

Замечательный день, я счастлива так, будто это у меня праздник!

Но его праздник - это и мой праздник тоже! Тем более некоторые меня даже с именинником поздравили!^__^ Чёрт возьми, это так приятно!^__^

Илюша, с днём рождения - двадцать пятый раз за день!:* Всего, чего можно, я уже нажелала, так что... пусть все-все твои мечты сбудутся! Очень тебя люблю, и прости меня за всё. (если ты это прочитаешь, конечно...), я очень хочу, чтобы подобных размолвок было как можно меньше, а лучше, чтобы совсем не было!<3

Вооот, в связи с этим я сегодня в замечательном настроении, аррр!

Ну, и порция соплей.

Мамочка. Держись. Всё будет хорошо. Я с тобой. Мы с тобой. И больше ничего для блога.

Папа. Ты справишься. Я верю в это. И мы с тобой. Всё будет. Всё когда-нибудь закончится.

Блин... Единственное, что меня напрягает в отношениях с ним - это другой он. Теперь жалею, что он остался. Было бы легче. Лучше. А сейчас... Всё хорошо, нет. Но... иногда проскальзывает ТА мысль, что... Не хочу, чтобы ты так думал! Не-хо-чу!!!

Потому что это неправда.

А ещё я сегодня сдуру попёрлась на физ-ру нормативы сдавать - и теперь я вся больная!>_< Ладно хоть сдала всё на 5, хоть немного не зря ходила.

Получила 5 по истории. Рада.

Вообще, оценки какие-то неровные... Где-то 5, где-то 3...=( Терпеть не могу бегать и исправлять, а приходится... Балда потому что.

Ещё "Гамлета" к пятнице. Бззз, я скоро медленно свихнусь!

Ладно. Пойду-ка я "Отцов и детей" помурыжу к завтрашней лит-ре.

Блин. Ну что это за дни то такие?!>_< Ну всё и все будто против меня сговорились...

Всё на одну меня, всё г*вно этой жизни.>_<

Бесит.>_<

Я к нему как к другу. Как другу я ему доверила эту новость, поделилась, так сказать, болью, а он? А он мало того, что ни слова в поддержку не сказал, так ещё и... Лучше бы не говорила, на самом деле.>_<

И так всё по струнке последнее время. А тут я ещё со своими проблемами. Уже который раз зарекаюсь что-либо кому-либо рассказывать и делиться с кем-то своими переживаниями.

Но я рассказала ему то, что по идее знать никто не должен. Я не могу скрывать боль. Я поделилась с ним. А он? Он сделал ещё больнее! Конечно, я всё понимаю, такая реакция - самая естественная, когда тебе на голову обрушивают такое. Но... Неужели было не видно, что не эти слова и не эта реакция мне нужна? Мне поддержка нужна, потому что, элементарно, кроме него сказать тёплого и хорошего слова в настоящее время мне не сможет никто.

В семье хрень. Обоим друг на друга наплевать. А в той ситуации, которая сложилась сейчас, особенно остро это отношение чувствуется... И сказывается оно всё, естественно, на мне. Ведь я за них переживаю! Хочу, чтобы всё было хорошо! А всё разваливается, на глазах буквально...

Подруга "отдаляется от всех и ей ни до кого нет дела"(с) Приятные слова, ничего не скажешь. А особенно в том тоне, что они были сказаны. А особенно сейчас, когда мне и без этого достаточно распрей и нервотрёпок.

Другая подруга в больнице... А по аське она мало что может мне посоветовать, так как настолько длинные сообщения даже я не смогу написать, чтобы обрисовать ей всю ту ситуацию, которая сложилась здесь.

И только он может мне сказать что-то действительно важное и нужное, сказать что-то и сказать так, что мне снова станет хорошо и захочется жить! Пока что это может только он! Но... Он этого не сделал.

Нет, он сказал конечно. Но это было после той самой злополучной реакции, которая должна была последовать, ну никак бы без неё не обошлось бы - и она последовала. И ранила меня ещё глубже.

Опять я увлеклась сморканием. Опять у меня одни сопли. >_<

Но... всё действительно паршиво, сопливо и пасмурно. Из светлого и хорошего - только он, да и то... в последнее время из-за меня всё рушится. Ненавижу себя за эту нервность, сомнения и истерики.

Обидно было.

Но переживём.

И не такое переживали.

Скорее бы эти размолвки кончились, а?! Ну СКОРЕЕ БЫ ОНИ КОНЧИЛИСЬ!!!

Ну неужели эта жуткая неделя наконец-то соизволила кончиться?О_о

Наконец-то завтра я посплю...

Эта неделя была жуткой практически со всех сторон.

Начались спецкурсы, после которых я, оказывается, дико поздно возвращаюсь домой и ничего не успеваю!О_о Не привыкла я пока что, поэтому и сидела в такие дни до трёх ночи, делала уроки...

Родители. Больше не скажу, иначе не то получится. Но перенервничала ещё и из-за этого.

Транспорт довёл меня до истерики - как и было обещано моей маме, она увидела эту истерику - давно со мной такого не было! После этого весь вечер не могла говорить.=(

А ещё в пятницу опоздала в лицей и у меня отобрали пропуск!>_<

Не знаю, что со мной.

Хочется, чтобы меня оставили в покое и не трогали хотя бы дня три... Я бы лежала и спала. И чтобы никто меня не дёргал. Никто ни о чём не спрашивал. И чтобы рядом был Он. Всё, больше мне ничего и никого для полного спокойствия и счастья не надо.

Иногда еле сдерживалась, чтобы не сорваться на кого-нибудь... И иногда моя несдержанность доводила до ссор... И не с кем иным, а именно с ним. Как он меня, такую нервную, терпит до сих пор? Все нервы парню измотала, плюс ко своим. >_< Ненавижу себя за свои истеричные выпады... Он ведь не виноват ни в чём, ни в том, что транспорт говно, ни в том, что родители скандалят, ни в том, что учусь плохо. А я всё самым мерзким образом выливаю на его бедную голову.

Если ты это прочитаешь, прости меня, пожалуйста, за всю эту неделю. Она была действительно тяжёлой для меня. И, наверное, для тебя... Надеюсь, такого больше не повторится. А у тебя, я уверена, всё будет хорошо! Всё наладится.

Хотя, я тебе это уже говорила на словах. Поэтому не буду писать больше в блог.

Лучше так скажу.

;-)

Уроков, как всегда, много. История - таблица и карта, литература - композиция образов, русский - два упражнения и подготовка к тесту, по английскому будет двойка... Дожили, блин.>_< Алгебру завалила, тоже мне... >_<

А на вечер пятницы мне грозит "замечательная" компания Савинова на вечер.>_< Хорошо хоть Замова сдала, иначе бы чокнулась совсем.

Гамлета надо прочитать к пятнице.

Блин. Я когда-нибудь в этой жизни отдохну?!>_<

Так. Ладно. Пойду-ка я, иначе опять в воскресенье не лягу. Завтра иду по магазинам. В гордом одиночестве. Не особо прельщает меня такая перспектива, но что поделать...

Поэтому пойду. Плюс кофе хочется. И кушать. А то из-за того, что который день просыпаю в лицей и не успеваю поесть утром, у меня какое-то хроническое чувство голода установилось!О_о

Блин, ну 13 число - точно не моя дата!=(

Единственное позитивное событие, которое происходит каждый год в этот день - Алёнкин день рождения!:* Ещё раз поздравляю тебя и желаю всего самого-самого наилучшего!=)

Остальное же, как говорится, не мой день явно.

Теперь поверила безоговорочно поговорке "Как утро начнёшь, так и день проведёшь".

Утро началось с сообщения:"Вагонов не будет, движение на Дружининской стоит!" Милые диспетчера умеют поднять настроение, не правда ли? Поэтому трамвай автоматически отменился и Катя двинулась на автобусе.

Там пересела на трамвай, который сломался, не успев и двух остановок проехать; на следующем трамвае я доехала до очередного пункта пересадки, потом на третьем по счёту трамвае я таки доехала до этого Вокзала!

>__< Настроение было испорчено на весь день, так как по пути в порыве злости нагрубила маме и мы поссорились.>__<

Ну и как после этого продолжать любить трамваи?!

Хотя, нет. Уж слишком классные воспоминания с ними связаны.

Двойка по литературе ну ни чуточки не подняла мне настроения, ничего за сегодняшний день не показалось мне милым. Самой противно. Только благодаря ему мне удалось успокоиться и даже начать радоваться и улыбаться). Да и то... Наши двойки по литературе чуть было не привели к ссоре.

Ну не стоит того литература! Когда-то и двойки надо получать, иначе жизнь пресная будет.;) И уж точно не надо из-за этого портить отношения друг с другом!) Не всем, как говорится, дано... Я тоже далеко не ас, так что...)

Ну, и напоследок, обиделась на папу. Ну елки-палки, машина под окнами, трудно приехать что-ли?! Обидно до слёз, что некоторым родителям не по фиг на своих детей, а некоторым - вот как у меня? Если бы я не забыла сегодня зонт, я бы не так переживала, а я забыла...

И да, почему на пореветь пробивает всегда в общественном месте?>__<

P.S. Опять у меня не пост, а очередная сопля, но что поделать, на позитив у меня нет такого словарного запаса, а поныть тоже иногда надо...

Да уж. Продолжение следует как говорится.

Нет-нет. Мы никому не позволим вмешиваться в наши отношения. Никому и никогда.

Всё, что происходит между нами - это только наше дело.

На чужом несчастье счастья не построишь. Да, будет легче. Что нет ничего. Но. Счастья не получится всё равно, так как за всё надо в этой жизни платить. За причинённые слёзы, за доставленные нервотрёпки - за всё; за сделанное зло, а тем более за намеренно сделанное зло - вообще за всё.

За доставленную радость и счастье платить тоже надо. И эта радость, и это счастье вернётся в двойном размере обязательно.

Но не о счастье сейчас речь.

Счастье - само собой. Оно возвращается всегда. Иначе и быть не может.

Но злость тоже вернётся. Рано или поздно. В двойном размере. Или в тройном. Уж как пойдёт.

В общем, неприятно. Осадок. Но переживём. Справимся. И не такое переживали.

Не ожидала.

Ммм даа.

Фу.

На деле выходит дрянь. Полнейшая.

Противно.

>_< .

В колонках играет - Black Eyed Peas - More
Сейчас будет не пост, а очередная сопля. Простите, но сливать всё куда-то надо, не всегда же быть милой и радостной.

Точнее, нет. Не так. Всё прекрасно. Всё просто супер!=)

Просто это у меня сейчас проснулось жуткое недовольство собой. Ну какого чёрта я такая истеричная?О_о Зачем выдумываю себе то, чего нет, а потом сижу и думаю, зачем нагрубила/обиделась/сказала? Зачем достаю его постоянными недовольствами и угрюмым видом? Ну зачееем? Ну ктооо мне даст ответ на этот вопрос?

А никтооо, потому что я сама такая корявая. Не могу по-нормальному, обязательно всё сломать надо...

А всё, скорее всего, потому, что такой у меня характер - если всё и везде хорошо, невольно закрадывается подозрение - на самом ли деле всё хорошо? И мой мозг чудесный начинает искать всякие мелочи и придираться к ним, дабы оправдать то, что никогда не бывает ВСЁ хорошо.

Ну вот куда у меня такие мозги, а? Ну вот куда?!О_о

Не дай Бог надоем ему... По-моему, он уже на грани... Того и гляди треснет мне по лбу...

Нет-нет-нет, я не переживу, если из-за моего наисквернейшего характера всё сломается!

Исправляюсь. Срочно. Нет, ну уродилась же я пессимистом, однако!>_<


Моя любимая кошечка идёт на поправку!!! Я счастлива теперь ещё и по этому поводу!

Повод "Он" идёт вне конкуренции, потому что всем и так всё ясно...=)))

Ну, а в категории "Родители" какое-то временное затишье. Естественно, перед бурей. Только где эта буря грянет - неизвестно. Ну что ж, займём выжидающую позицию и будем смотреть. Два дня прошли гладко, я всё время крутилась у них под ногами, не давая повода и времени поругаться. Довольна собой.)

И опять неделю его не увижу.

А что будет, когда бабушка перестанет ездить в сад на выходные? Месяцами будет пропадать?

Сейчас-то хотя бы приезжает, чтобы забрать бабушку в деревню, а потом - привезти назад. А зимой?

Ладно. Поживём - увидим, не буду вперёд паровоза бежать. На неделю я организовала себе (и им, очень на это надеюсь) немного душевного спокойствия, поэтому затыкаюсь - и так для блога уже слишком много сказала.

Всё, что ни делается - всё к лучшему. Слишком часто в моей жизни стала звучать эта фраза.) Быть может, судьба? И надо взять её за истину?


Да... как и обещала, пост получился сопливым, но уж не обессудьте... Я всё равно свечусь от счастья, несмотря ни на что, ведь рядом есть он. И благодаря этому я забываю об остальных проблемах и начинаю верить в то, что всё будет хорошо)

Вот он даже не представляет, что когда он рядом, жизнь меняется!) А я представляю. Блин, и это такое классное ощущение!

Короче, так. Я закругляюсь. А то уж слишком много я тут растеклась. Как бы лишнего не сказать.>_<

P.S. А в лицее всё гладко!) Поздравили сегодня Расти - по-моему, наш класс давно ТАК не хохотал над стихами Кости во имя Е. Р. Было весело.) Огрооомная коробка конфет и тетрадь-открытка, куда не все успели записать пожелания - великолепно, короче.) А сочинение написано на 4. Слава Богу! Рада очень. Первомайские праздники не испортили мне картины!=)))

В колонках играет - Xandria - Who we are
Первый день октября. Как быстро время летит! Вроде бы совсем недавно я шла на подгибающихся ногах на встречу с классным руководителем и боялась, как мы с Ним (естественно, не с классным руководителем!) встретимся. Как вроде, кажется, недавно это было! А сейчас уже всё не так... Всё гораздо круче!

Спасибо тебе за сегодня!:* Огромное спасибо!!! И никакая дискотека не смогла бы мне подарить тех эмоций, которые я испытала за сегодня. А всё благодаря тебе! Всё было шикарно. Надеюсь, не в последний раз!..

Подарок с утра обеспечил мне летательно-порхательное настроение на весь день - как всегда, неожиданно и аррр как приятно!^__^

Времени 23:23. Загадываю желания - сколько успею. На столе передо мной лежит учебник по физике с тетрадкой - конспектирую, пытаюсь учиться - и это на ночь-то глядя!О_о Физику учу!х) Совсем из ума выжила...:D

Спать хочу. А у него тааакое удобное плечо... ^__^

23:24. Много желаний загадала!^__^ Надеюсь, сбудутся. Верю во всякие идиотские приметы, типа счастливых билетиков в трамваях, номерам на машинах "777" и тому подобным бредовостям.

В колонках совершенно новая музыка с lastfm. Нравится. Как раз под настроение. Люблю, когда всё вот так складно совпадает.

Вчерашний день был из рук вон, зато сегодняшний!.. Ооууу, дааа!^__^

Вчерашние ляпы в контрольной по литературе мне уже не кажутся такими страшными...Потому что мама, услышав то, что я написала, буквально на полу валялась от хохота...

Спать охота... Пойду-ка я, физику оставлю до выходных, а сейчас лучше посплю и посмотрю красивые сны, благо, что они мне стали сниться!О_о

P.S. Только одна сторона моей жизни заставляет меня напрягаться, да ещё как напрягаться. Сегодня у него ничего не было. Но будет всё равно. Ну что потом будет, что?! Отделается малым или что?! Ой, нет, не могу думать о плохом. Слишком всё хорошо во всём, кроме этого.

P.P.S. Моя любимая кошечка идёт на поправку! Я рада не знаю как - 11 лет мы с ней вместе, я бы не пережила её смерти... А так надеюсь, что всё будет хорошо.) Завтра Е. Р. привезёт нам котоперевозку... Спасибо ей огромное! А то запихивать несчастное животное каждый раз в обычную сумку - сердце разрывается смотреть на неё!

Так, что-то я засиделась. Всё, удаляюсь.

В колонках играет - Xandria - Ravenheart
Дааа уж, из-за калейдоскопа случившихся событий я совершенно забыла, что такое блог.( Да и лень-матушка всё-таки раньше меня родилась.

Ладно, обо всём понемногу и по порядку.

Начну с плохого. Точнее, с учёбы. Сегодняшняя контрольная по литературе попахивает грандиозным завалом. Мне кажется, у Расти сложится впечатление, что текст я не читала совершенно, так как понаписала такой бред, какой ей и не снился в самых страшных кошмарах! Расстроилась я до слёз из-за этих вопросов... Ну нельзя что ли было читать текст внимательней?! Нет, я сначала наляпаю, а потом думаю, что надо было лучше.

Расстроена в общем. Очень. Не ожидала от себя, если честно.

Если продолжать тему плохого в моей жизни, то ситуация между моими родителями меня расстраивает и убивает гораздо сильнее, чем контрольная по литературе. Ну кто бы мог подумать, что эта авария, чёрт бы побрал её вообще, обернётся таким кошмаром?! Да никто не могу подумать! Что будет дальше?

Никому неизвестно.

Ну, а закончить полагается на счастливой ноте! Всё действительно хорошо! Всё так, как я и хотела в конце 9 класса и всё лето 2010 года! Наконец-то, наконееец-то, вот оно, вот оно всё, чего я так ждала! Всего не описать, эмоции переливаются через край, но словами этого передать невозможно - для того, чтобы всё это понять, надо влюбиться. Да, влюбиться! По-другому никак...

Я счастлива. Несмотря на проблемы с литературой. Несмотря на проблемы в семье. Благодаря ему я чувствую себя самой счастливой. И благодаря ему отключаюсь от всех этих проблем. Вообще, благодаря ему я на многие вещи посмотрела с другой стороны. Ааай, блин, нет, словами не сказать всего того, что хочется, а он всё и так знает.

Не буду писать блогу всё это, лучше расскажу ему.)

Спасибо тебе, что ты есть в моей жизни. И да, нет, в блоге не буду писать всего. ;-)

Так. Ладно. Выплеснула чуток эмоций, поэтому пойду.) Надеюсь, не буду так капитально забывать про блог.

Дааа уж, который день я не могу произнести хотя бы пары связных слов в блоге!)))

Ну не могу и всё тут, без слов, одни эмоции!!! А написать надо всё равно. Короче, нееет, как-нибудь потом напишу словами, пока одна радость и одно счастье, которого не выразишь словами!)))


Только не везде всё так хорошо. У меня заболела кошка. 11 лет мы с ней вместе. 11 лет она поддерживает меня, удачу даже какую-то приносит, лечит и успокаивает, да и просто, 11 лет она радует меня всегда, несмотря на небольшие пакости, на которые способны кошки) Мне было 3 годика, когда мне подарили Мусю. И с тех пор мы с ней неразлучны. Год назад она пережила переезд с одного места на другое, что для кошки в таком преклонном возрасте (ей 10 тогда было) - подвиг!

А сейчас... До слёз жаль. Сегодня вот родители повезли её к ветеринару - сижу и паникую в ожидании вердикта... Не дай Бог!

Будем думать о хорошем.

Скучный день тянется как-то медленно. От совершенного нечего делать я физику сделала!О_о За окном погода как-то не особо внушает радости, я даже замёрзнуть умудрилась. Внутри только что-то греет!

Из крайности в крайность у меня всё, как всегда. Где-то прибыло, а где-то убыло... Так всегда бывает. Привыкать пора, это жизнь, никогда не бывает так, чтобы хорошо было везде.

А я свято верю в то, что возможно такое.

Завтрашний день меня заведомо радует, всего лишь четыре урока) Надеюсь, никаких дополнений уже не будет, и домой я намного раньше заявлюсь, чем обычно!) Редко такое бывает...

А ещё я поняла ясно одну вещь. Я не хочу, чтобы в будущем у меня было так же, как у моих родителей. Не-хо-чу.

Так, ладно. Пойду погреюсь горячим чаем.

P.S. Вчера отлично отметили день рождения моей бывшей одноклассницы, спасибо ей за день, всё было великолепно!

P.P.S. А описать до этого у меня не хватит слооов, одно счастье!!!

Ааааааа, не могу не написать, как я счастливаааа!

Но не могу написать, неееет, у меня пока что слов нет, ум заходит за разум и эмоции этот самый разум захлёстывают, и вообще... Я ненормальнайааа! Готова до потолка прыгнуть!;-)))

Тааак, нееет, вот приду в себя, тогда напишу что-то более содержательное, а сейчас придётся оставить эти эмоции здесь и идти скакать дальше, потому что связных слов от меня на сегодня ждать не придётся, факт.:D

Завтра напишу пообстоятельнее. Если смогу, конечно. Сейчас не могууу! Еееее! ^_^


День шикаррреееен! Спасибо тебе!!! Ну нету у меня слов, поэтому пока так...=]


В лицее всё отлично, нового там особо ничего нет, короче, всёоооо!

Не пишу сегодня больше, иначе мне вызовут психбольницу!

Удаляюсь счастливаяяяя!

В колонках играет - Lady Gaga - Paparazzi
День сегодня хороший. Погода даже порадовала, хотя и обещали пасмурно. С утра было, да, но днём распогодилось. Замечательно.

Сходила сегодня на матч, на который обещала пойти уже давненько. Отлично сыграли, 14:0, в пух и прах "Шебуршинчики" сделали "Торпедо". Я очень рада за Васю с Сашей, потому что оба буквально болеют и за этот чемпионат, и за победы, и за то, чтобы команда выглядела достойно... Они всё для этого делают. И, могу сказать, не зря. ;-)

Матч второй команды, где играют Дима, Илья Дерендяев, Никита Кропанцев и Кирилл наш (это все, кого я более-менее знаю) я не досмотрела до конца, так как убежала домой, но первого тайма мне хватило; ребята большие молодцы, но уровень у игроков разный немного. Кто-то лучше, кто-то хуже... Но большинство хорошо. Но, как я слышала, они проиграли...=(

Ну да ладно. Заговорилась я что-то о футболе!О_о Одно что не особенно интересуюсь этим видом спорта...

Учёба ровненько. Получила по литературе пятёрку... Приятно как-то. ^_^ Хоть что-то в этой жизни может радовать...

Зато в области личного сегодня как-то непонятно стало... "А ты мне подруга или нечто большее?" - "Ну...этого не знаю, это ты сам думай". "Ну... пока просто подруга. Я ещё подумаю".

Смешанные чувства вызвала последняя фраза. "Я подумаю".

Блин.

И как всегда, у меня у одной всё настолько сложно и запутанно!

Как всегда. У неё всё получится. Пусть они едва знакомы. А у меня нет. Хоть и знакомы мы уже год с лишним.

Разные мы с ней. В корне. Она удачливая. А я нет. И вообще, всё через жопу.

Пошла кушать и спать.

Литературу надо сделать. Так что всё, закругляюсь.

В колонках играет - Nightwish - Whoever brings the night
Настроение сейчас - Через одно место

Давно не писала сюда. Надо отметиться.

Сегодня у Юленьки день рождения. Поздравляю её ещё раз, пусть у неё всё будет хорошо. Вот уж у кого мне нужно поучиться держать эмоции при себе и не показывать людям лишних проявлений чувств...

Но я точно никогда не научусь так. А жаль.

Странно всё. Точнее, не странно, а высадно. Особенно сегодняшний день, особенно в данный момент. С какого такого рожна мой телефон перестал читать мтс-овскую сим-карту?!>< Запасную трубку забрал папа ещё вчера, доломал, видимо, свой аппарат... И из-за всего этого я лишилась любой возможности позвонить ему! Домашний телефон нам замечательно отключили за неуплату, хотя эта самая оплата была оплачена лично мной в пятницу!>< Ну что за на хер, скажите мне, пожалуйста?! Почему только у меня всегда всё через одно место?! По-че-му я никогда не могу почувствовать себя до конца счастливой, вечно мне что-то мешает, какая-нибудь вот подобная фигня?! Всё хорошее настроение, привезённое из лицея, естественно, разбилось о все эти непонятные препятствия!

Аааа, какого чёрта оплата не поступила на домашний телефон?! Только и могу, что входящие звонки принимать. Но ведь я обещала ему позвонить! Обещала! Блииин!

Если его родители увидят счёт за месяц телефонный, я думаю, они съедят меня со всеми потрохами.

А в аську не пойду. Всё. Отучаюсь от неё. А то сама же постоянно говорю, что аську не люблю - и сама же сижу там ночами. Всё. Не зайду больше туда пока что.

Уроки делать надо. Химию. Только я совершенно не понимаю её!=( Ну никакушки!=(

Почему мне мозги светлые даны только в определённой области, да и то, я иногда сомневаюсь в их светлости? Я хочу, чтобы они везде были светлые... Вот как решать эту чёртову задачу?!

так, если я сейчас продолжу, я всё закапаю ядом. Поэтому пойду читать учебник и думать что-то с моим состоянием.

В колонках играет - Boney M - Sunny
Настроение сейчас - Солнечное^_^

Давненько я не писала. Потому что как-то нечего было. А сегодня... Так, обо всём по порядку.

Поначалу день 13 сентября меня не радовал, я думала, что 13 число - пусть и не пятница - будет какое-то не такое, как я ожидаю. Да и начался он не ахти как. Во-первых я адски замёрзла, пока ехала до лицея. Потом в лицее я замёрзла ещё больше - говорила мне мама одеваться теплее, да разве я её послушала?=( А он отдал свою кофту другой! Расстроилась из-за этого момента ужасно - ведь я такая ледышка, да ещё и умудрилась руки помыть холодной водой! Тоже мне, чем думала? А он не догадался мне предложить кофту, а предложил её другой...=(

Но это, похоже, единственное обстоятельство, которое меня расстроило сегодня. Дальше всё было отлично! На самом деле! Такой счастливой я себя давно не чувствовала!

Правда волновалась перед этим - ух. Даже заснуть накануне не могла!:D Ехала в лицей - коленки тряслись от холода да от волнения, в лицее - то же самое... Несла много глупостей и как-то по-дурацки иногда вела себя... Самой стыдно! Хотя, может мне это только кажется! Жуть! Вот до чего могут довести нервы!:D

Спасибо огромное за день! Уже не раз сказала, но всё равно... Я ждала того дня, когда мы пойдём куда-нибудь вместе. И вот, дождалась... Счастлива. Да. Нет, у меня нет слов описать моё состояние - просто поймите, что мне хорошо!^_^

Очень-очень надеюсь, что те его слова другой были не чем иным, как затмением разума, и что такие походы куда-нибудь - и как сегодня, и просто погулять - будут продолжаться и сегодняшний поход не станет последним! Ой, я запуталась в своих мыслях!О_о

Потому что сижу и улыбаюсь всему, что вижу вокруг!=) И никакого настроя на серьёзный лад. Хотя английский надо бы доделать, начатый уже в трамвае, почитать умную книгу... Да много бы надо сделать, но настроение совершенно не деловое... Поэтому сейчас просто порадуюсь!

И ещё раз спасибо! Да ладно, ты всё и так знаешь и слышал, не буду блог благодарить!;-)