В колонках играет - Баста - Под куполом
Настроение сейчас - Бабушка надвое сказала

Ух, ну и духота же на улице!О_о Даже выходить не хочется... Дома прохлада, даже офигеть, что с пластиковыми окнами это возможно!

Ирише спасибо за день!:* Всё-таки мы наконец-то встретились, наболтались, поели вкуснейшего мороженого и нашей любимой картошечки!^_^ Минус одна ракушка из целой горы, припасённой для друзей!

Ценные советы, море веселья и всё к тому прилагающееся... Мне бы столько опыта! Знала бы, наверное, тогда, как поступить... Да, она меня старше, возится со мной, как с маленькой :D, но на самом деле это не так. Кажется. Люблю её очень.

Но за двоих не буду думать. Ну надоело мне, а? Я устала, устала, устала. Не каникулы, а извращение над собой какое-то. И ведь непонятно, почему мне достаются именно такие! Почему?! Знать бы, где упадёшь, так подложил бы соломы... Я вот не знаю, где он снова выбьет почву у меня из-под ног и я живописно шлёпнусь в грязь. Поэтому мне очень тяжело.

Плюс они. Не дают мне покоя эти мысли. Что будет с нами. Когда произойдёт то, чего я боюсь и решительно не хочу. А главное, как жить с тем, что я знаю. Ведь некому высказаться. Некому. А так бы хотелось... Потому что одной этот груз невыносимо нести.

Однако, я опять вся в соплях. Не буду больше на сегодня жаловаться, самой противно. Гори оно всё...

Вчерашний день был замечателен до колик! Спасибо тебе!:* Столько я ещё не говорила и столько я ещё не смеялась! Приехала домой с больным животом, да. Душевно. Разговор по душам, вот так. Всех вспомнили. Всё обсудили. Похохотали. Побольше бы и почаще такие встречи!=)

Завтра планируется масштабный загул по городу с картой наперевес.О_о Поэтому пошла искать карту!;-) Очень интересно, что выйдет из нашей грандиозной прогулки, но думаю, что выйдет ах!^_^

Всё, отлипаю от блога и иду кушать.

Настроение сейчас - Сомнениеее

Да уж, я угадала сюрприз, который ожидает меня сегодня в саду. Не ожидала, вот честно.

Сначала я подумала, что это корова, так как разговор шёл о баранах - что к чему, я уже забыла.

Оказалось, в саду меня ожидает петух.

И что же я с ним буду делать?

В колонках играет - Nightwish - Sahara
Настроение сейчас - Аееее!

Как быстро кончается всё хорошее! Кажется, совсем недавно я не хотела уезжать - дурочка! - а сейчас уже рвусь обратно... Море! Нет, не передать словами, придётся даже не начинать мне это дело - писать о впечатлениях в блоге, либо лично, либо никак, уж простите, слишком много всего!

А ведь исправно писала на юге в тетрадочку то, что происходило каждый день и лелеяла мечту, что по приезду всё это перенесу в блог. Мои мечты рухнули ко всем чертям, а я и рада - не придётся искать слова, которых, естественно, как вы поняли, не хватает.

Новороссийск, Геленджик, Анапа - спасибо вам за прекрасный отдых, это единственное, что я могу выдавить из себя на сегодня! Далее будет членораздельнее, но пока так.

Даже родителям ещё не всё выплеснула, жду не дождусь вечера! Привезла и частично подарила уже им подарочки, ракушки и магниты для друзей пока ждут своего часа... Настроение замечательное - наконец-то дома, несмотря на такой отдых! Скучала всё равно чуть по своему дивану, креслу, чашке, кошке, а родители вообще вне конкуренции, так как двадцатилетие их семейной жизни я опять пропустила к своей досаде!

Хотя, естественно, что к моему приезду всё разладилось, да настолько, что две ночи я тупо прорыдала в подушку. Как жаль, что в самый неподходящий момент нет рядом человека, который сможет закрыть тебе уши и сказать:"Не слушай. Меньше знаешь, крепче спишь". Невыносимо сознавать, что ты знаешь такое, что... Короче, меня сейчас вряд ли кто поймёт, да лучше и не надо.

Вернёмся лучше к теме отдыха. Даже несмотря на море, волны, экскурсии, кучу эмоций и впечатлений, без шероховатостей не обошлось - в основном, с бабушкой. Ну не можем мы ужиться вместе, я ничего не могу с этим поделать! Хотя старалась быть белой и пушистой!=)

Но блин, я каждую минуту вспоминаю море! Пишу об одном, а в голове и ушах не музыка и мысль, а шум прибоя о берег! Как вспомню, какие были волны в шторм - гигантская волна летит на тебя, ты прыгаешь, ложишься на неё и, мягко скатываясь, погружаешься в воду... Не передать словами! Хотя пытаюсь ведь...

Наравне с морем и его волнами, огромное впечатление на меня произвела канатная дорога, когда мы ездили в Геленджикский Сафари-парк. 650 метров над уровнем моря, а когда едешь - виды открываются шикарные, просто... Когда поднимаешься наверх - дивные склоны гор, деревья, словно сплошной покров, так и хочется запустить туда руку и пальцами ощутить их свежесть! А при спуске вниз - бухта, зрелище ещё то. Когда переборю свою лень и выложу фотографии на вк, может, кому-то станет понятен мой восторг.

Зато пляж города Анапа меня, к великому сожалению, не впечатлил... Во-первых, там нас застал дикий ливень с грозой - я из моря выйти не успела! - и мы по уши вывозились в этом песке, пока пытались переодеться под дырявым навесом! Я уж молчу, что на пляже, простите за выражение, пукнуть негде, а до нормальной глубины надо пилить и пилить по мели! Всё же новороссийский пляж с приятной ступне галечкой гораздо приятнее... Но город в принципе шикарный, все эти домики и здания меня умилили, с удовольствием погостила бы там подольше, чем пришлось.

В первый день, когда мы совершали променад до пляжа, я жутко стёрла въетнамками ноги и весь отдых тряслась над тем, как бы поскорее вылечить их! Ни одна поездка у меня ещё не обходилась без подобных приключений. Не помню за своей спиной отдыха, когда все части моего тела были здоровы! Но это совершенно мне не мешает наслаждаться новыми впечатлениями!

Моя традиция - уезжая из города, бросить в море монетку, сейчас не ограничилась пятью рублями, как всегда, а на этот раз в море отправились 120 рублей! Мою новую белую шляпу благополучно сорвало с бабушкиной головы прямо туда! На следующий день мы, конечно, купили новую, но сам факт, что гарантия нашего возвращения высокая, да!=D

Дааа... Как я хочу обратно! Там такая жарааа! +39 в тени... Невыносимо, но именно так я и люблю! Радует, что и здесь пока что обещают такую же баню!

Ещё я просто не могу не похвастаться, простите... Я дочитала "Войну и мир"! Лёжа на пляже и распугивая отдыхающих этим убийственным томом, дело у меня двигалось довольно легко! "Отцы и дети" тоже прочитаны, а Достоевский почти на серединке!

Но если посмотреть, сколько мне ещё читать, то легче застрелиться. Хотя, как сказал один человек, "одно из великих дел жизни сделано"(с)Так что можно жить спокойно.

Поезд тоже почему то произвёл на меня впечатление, хотя выглядит это немного странно, мало кто меня, опять же поймёт, но я настолько люблю вагоны, что мне и не надо, чтобы меня понимали! 13-й вагон, в котором мы ехали туда, сначала внушал мне много "оптимизма", но когда в первый же день в троллейбусе мне попался счастливый билет с суммой 13 и 13, то я перестала более задумываться об этих вещах!

С соседями, радует, нам повезло, и туда, и обратно мы ехали с милыми людьми, дружелюбными и т. п., вы меня поняли.

Я снова растекаюсь мыслию по древу, ведь не хотела делиться впечатлениями с Интернетом.

Ну, и пожаловаться чуть тоже не мешает. Я сломала свои любимые очки, и теперь я не то что в компьютер, в книжку не могу смотреть.=(

В общем нет, жаловаться пока рано, не хочу. Хочу ещё поисточать радость и счастье. Я уже с грустью вспоминаю дни полного безделья и пинания балды с восьми утра до семи вечера на пляже. Раньше оттуда нас могла выпнуть только туча и какая-нибудь стихия, да и то, было такое только однажды.

Я так сумбурно пишу... Хочется сказать обо всём и сразу, но такое невозможно, я и сама это понимаю.

Как я не хотела возвращаться к Интернету, кто бы знал! Я как чувствовала, что как только я вернусь, сразу выплывет какая-нибудь *опа. Так и получилось. Какие интересные новости я узнала! Слушайте, это нереально однако, как интересно иногда всё поворачивается! Ещё бы знать, что и кто за этим всем стоит... И будет ли это когда-нибудь правдой?

Я вот что-то сомневаюсь. Последнюю неделю только напрасно дёргалась при подаваемых телефоном признаках жизни. Ругала себя нещадно, ну кто три недели выдержит?! Но всё равно - смс-ка - надо срочно нестись, сметая всё и всех на своём пути, курам на смех, хвататься за телефон... Смешно. До слёз. Даже бабушка, и та заметила! Только этого мне не хватало, а!

Однако, я дурак. Всех меряю по себе. Если я хочу, я и не только три недели могу выдержать. И больше, да хоть годами. Вот и кажется мне, что все такие благородные, как и я.

У мамы оптимистичные прогнозы, но я почему-то не очень верю... Хотя хочу верить-то. Ааа, я запуталась, словно наушники.

Одно что приехала с юга и голова забита впечатлениями, а телефон - фотографиями. В мыслях всё одно и то же, а телефон, как последняя ниточка.

Только я могу себя вести настолько глупо.

Ах да, я забыла поплакаться, что у моих родителей друг за другом сломались мобильники!=(

Ну вот, вспомнила на свою голову.

Ооо, всё, похоже, мне стоит на сегодня прекратить сливать сюда всё накипевшее, иначе мне вызовут психушку.

Завтра, если будет время продолжу, а может, уеду в сад, меня там какой-то живой сюрприз ждёт. Интересно, кто это?О_о

Настроение сейчас - Пустота

Тук-тук, тук-тук, колёса бьются об рельсы...(с)

Дождалась.

Всё хотела-хотела... да расхотела! Уже не хочется уезжать, на три недели расставаться с родителями, с друзьями, с домом, с комнатой, с креслом у компьютера, с вредной, но родной аськой, ставшей уже привычкой, с вечерними ужинами, с... Короче, не хочу уезжать и оставлять тут всё, такое родное и любимое... Я помню, как два года назад я ездила туда же и очень скучала по дому...

Завтрашний день - одни сплошные планы и ожидания... Надо и в магазины за недостающим, и то, и сё... Блин! Ааааа!!!

Последний вечерок я сижу в аське... И получаю эти сообщения... Быть может, я когда-нибудь и научусь пользоваться аськой на телефоне, но пока что я её только скачиваю, совершенно не представляя, что это за зверя я себе делаю!

Сумка не собрана. Прелесть просто!

Спасибо ребятам за день. Рада.

Всем постоянным читателям посылаю воздушный поцелуй и желаю прекрасно провести свой отдых!!!:* Когда приеду - обязательно прочитаю о ваших делах, всех прокомментирую и поделюсь с вами своими впечатлениями и, может, фотографиями!

Всем пока-пока, люблю, целую, до встречи!:* <3

В колонках играет - Within Temptation - See who I am
Настроение сейчас - Приподнятое

Послезавтра.

Сегодняшний день достаточно продуктивен. И совершенно зря я не хотела сегодня! Всё прошло замечательно.

Наконец-то мы сходили на "Затмение". Да, фильм шикарен, мне на самом деле понравилось. Но всё-таки я мечтаю, чтобы Белла осталась с Джейкобом... Хотя знаю, что этого уже не будет - книга-то написана и фильм-то будет сниматься...

Да, и сам фильм, и компания мне очень понравились, да-да-да!^_^ После, конечно, не обошлось... Но то, что я узнала, согрело мне душу. Надеюсь, до субботнего вечера ничего сверхнеординарного не произойдёт, и я со спокойным сердцем сяду в поезд.

Да-да-да! Послезавтра!

Сегодня докупила оставшиеся вещички. Не купила только яркий кислотно-жёлтый лак - почему-то заболела идеей накрасить в поездку ногти именно таким лаком! - и ещё кое-какие мелочи. А так всё куплено. Осталось только собрать всё в сумку, которой нет.>_<

К концу дня распогодилось, радует.^_^

Война и мир не читана со вчерашнего дня.

Я счастлива. Несмотря ни на что!=)

Снилась какая-то милая чушь. Как я бегаю по родной Сортировке в поисках деревянных стульев. Причём, уже вторую ночь подряд я ищу эти стулья. А потом переключается картинка на то, как мы с классом - точнее, только несколько человек^_^ - двинули на море.

Замечательно.=)

Настроение сейчас - Препершивейше на душе

Так. Хочу свалить. Далеко и надолго. И как можно скорее.

Дело дрянь. Говнее, чем сегодня, я себя не чувствовала уже давно.

Как побитая собака. Вот честно. Щенок, промокший под проливным дождём, замёрзший и голодный... Показали ему свежий и сытный кусок мяса, он повёлся, побежал, замахал хвостом, а тут, прямо перед его мокрым доверчивым носом этот кусок отдёрнули... Он смотрит на тех, кто лишил его этой маленькой надежды, глазами, полными нескрываемого человеческого отчаяния.

Почему-то именно такая картина вырисовывается мне. Щенок - это я. Дали надежду и тут же отобрали. А я, наивная, повелась.

Умереть не встать, как не хочу завтра. Но что поделать. В этой жизни ничего не минуешь, надо проживать и хорошие, и плохие моменты, и радость, и горечь, одерживать победы и терпеть поражения. Такова жизнь. И не перескочишь то, чего не желаешь. Всё надо прожить и пережить.

Сегодня освоила кальян. Скажу вам, гораздо приятнее обычных сигарет. От самых дешёвых, которые курят на остановках, воняет так, что хочется выплюнуть или пойти за угол блевать. Не от всех, но всё же. А тут такой ароматный дым изо рта вырывается... Аррр.

Бокал красного полусладкого вернул мне чувство умиротворения.

Ага, а когда я вернулась домой, меня ждало говно, в которое я не преминула вляпаться.

В переносном смысле говно, конечно.

Но я же сильная.

Я справлюсь.

Улыбнусь - и никто не поймёт, как мне нагадили в душу.

В колонках играет - CunninLynguists - Lynguistics
Настроение сейчас - Амёбное

Что-то мне поразительно нечего в последнее время писать. Да и лень одолела. Хотя совсем не вовремя, мне надо сумки собирать, а я сижу и плюю в потолок.

Два дня хожу по больницам. Вчера к двум врачам, сегодня так же. А ещё сказали кровь сдавать. Не хочу. Да и не успею уже. Планов громадьё, а времени кот наплакал. Всё успеть надо.

Уже второй день у меня не складывается погода для побегать. Второй день кисну дома. Надо хоть поразмяться что ли... А то совсем забросила спорт после воскресного променада в чужом спорткомплексе!

Дождь нравится. Люблю я такую погоду, хоть это и противоречит моим планам. Радуюсь низким облакам, ветру и косым каплям. Зато досадую, что дома нет стадиона для бегов.

С ним всё непонятно. Ещё непонятнее чем когда-либо. Я не знаю, что и думать. Видимо, мне пока противопоказано вообще думать. А то бред какой-то придумывается. Вчера мы немного поругались, точнее, я опять взяла инициативу в свои руки и рявкнула на него по аське, чтобы не обсуждал со мной дамочек! Результат мне интересен. Надо зайти, проверить.

Недавно мне снился сон. Красивый сон. Как мы идём с парнем, держась за руки, по какой-то незнакомой улице, аллейке даже - аккуратная дорожка, по краям - деревья зелёные, трава, цветочки какие-то - а небо хмурое, хоть и без дождя. Самое ужасное, что я нутром чувствовала, что иду с НИМ, но внешность была его друга! Проснувшись, я пришла в замешательство и в деталях вспомнила, как мы обнимались во сне. Аррр... Из-за звонка мамы я, конечно же, сон не досмотрела.

Возобновила чтение "Войны и мира". Вчера добила первую часть третьего тома. Теперь до отъезда должна вторую добить.

Надо в магазин за квасом для окрошки сходить. Но лень-матушка... Пойду, соскребу себя со стула и займусь чем-нибудь полезным.

P.S. Осталось всего лишь 4 дня!!!

В колонках играет - Машина Времени - Наш остров
Настроение сейчас - Шикарное

Охх, сегодняшний день незабываем!

Всё утро я провела в сборах, усиленно искала старый купальник - новый так и не купили >< - полотенце поприличнее и побольше, мылась и так далее. Как оказалось, зря я намывала голову!:D Потому что приехав на Таватуй, в особняк друзей родителей, я сразу же окунулась в бассейн и всё празденство просидела в совершенно непотребной причёске!:D Но впечатлений - масса! Несмотря на то, что отмечали годик сынишке (поскольку не знаю, как зовут дядьку-отца, то скажу, что он глава Атомстройкомплекса, проще будет), торжество было на высшем уровне. Фуршетные столы, дорогой алкоголь, официанты, изысканные деликатесы, пафосные люди... Одно что годик отмечают ребёнку, который, скорее всего, и не понял даже этого ажиотажа вокруг своей персоны! Но мне очень понравилось. Еда была вкусная, напитки тоже, также я пробежалась по особняку и нафоткала кучу снимков - хочу примерно в таком же стиле оформить дом, на который я планирую в будущем заработать или дом у себя на даче, который пока в процессе строительства - а ещё у них там на территории особняка есть три теннисных корта, на которых я так и не побывала, здание спорта - бассейн и огромная спортивная комната с тренажёрами и зеркалами - арр, я влюбилась в это здание. Даже попробовала послать шар в бильярд. Только поржала над собой!:D Мне понравилось там, пусть этот европейский уровень и кажется мне немного холодным, неуютным, а точнее, именно такой стиль. Но хотелось бы в будущем использовать их опыт. И я в восторге от спортивного дома! А особенно, от бассейна! А до самого Таватуя - вообще там до него рукой подать - мы не дошли, зависли на торжестве, а я потом отправилась качать пресс, бегать по дорожке и танцевать.

Устала, как будто я всё сама организовала, готовила и принимала гостей. Зато завтра уже буду стройнее! Ах да, я ж ещё на батуте, как дурак, поскакала!

Короче, день мне не показался бесполезным, я рала, что съездила туда.

А завтра у меня врач, бег и магазины. Пойду отдохну.

Через неделю уезжаю.

Сходила на Урбанию. Естественно, в восторге. Пёстрая толпа, BMX-еры, скейтеры, просто люди, катающиеся на какой-то милой штучке, площадки для рэпа, рока и танцев... И куча знакомых и незнакомых (ну, впоследствии, конечно, знакомых!) лиц! Встретила Настю с Иришкой, они познакомили меня с Наташей. Машка, с которой я и приехала туда, познакомила меня с её друзьями. Замечательные люди, очень рада, что мне довелось с ними познакомиться и общаться, а всё благодаря Урбании! Классные парни, да.^_^ Жаль только, что не местные.

Ещё я успела съездить в сад, подышать свежим воздухом, пообниматься на прощание перед отъездом с котом - ведь в следующую субботу я уже отбываю...

Пожалела, в один какой-то момент даже чуть ли не до слёз, что не была в этот день там с НИМ. Ну почему, почему вот так всегда?!

Составила для себя списки, на чьих концертах я хотела бы побывать и в какие страны/города хотела бы слетать. Километра по два оба, так что...

Жарко как-то, да я ещё и перегрелась слегка - голова болит... Но всё равно, день шикарный!^_^

Почти неделя - и всё, наконец-то я уеду. На целых три недели. Радости полные штаны.

Хочу на Урбанию завтра. Но как назло это за тридевядь земель от моего дома!>< У Дирижабля или Екатерининского.>< Придумали же, а! От меня до туда идёт единственная маршрутка, да и то, с учётом, что я выеду за два часа!>< Арр, но уж больно хочется...

Сегодня мы наконец-то уладили неполадки с Интернетом, и я добралась до блога! ^_^ Надо же иногда так ошибаться, чтобы загонять людей в глубокую *опу! Еле-еле выбрались, зато выбрались, и теперь денег на Интернете надооолго хватит!^_^

Стена на вк начинает меня интересовать и доводит до истерического хохота. Ну неужели у них что-то может быть?!О_о Ну, тогда я отказываюсь понимать жизнь.

С НИМ всё непонятно. К разговору об отношениях лично я больше возвращаться не буду. Пусть себе ставит статусы, пусть, в конце-концов, сам выйдет на этот разговор - с меня хватит. Сколько можно париться - нравлюсь я ему или нет, а?!

А до того, кому был сегодняшний статус, я так и не додумалась! Может, мне? Хотелось бы мне знать, кому вообще он ставит эти трогательные статусы. Ага, и смылся поскорее - а то вдруг я опять психану? Испугался что ль? Короче, я запуталась, как наушники от телефона, и распутаться пока не представляется возможным!><

Позавчера сходила в театр. На мюзикл "Кошка". Да, он немного детский - соединение двух сюжетов, "Маугли" и старого мультика "Кошка, которая гуляет сама по себе" - но костюмы шикарны, актёры сыграли прекрасно! Мне понравилось.

Я начала бегать по утрам. Уже три дня бегаю. В первый и третий день мы пробежали с Кристинкой целых 10 кругов! Рада!^_^ Заставляю себя эти пять остановок шлёпать по утрам пешочком! Тоже рада, потому что надо-надо уже скорее приводить себя в божеский вид.

Дочитала второй том "Войны и мира".Приступила к третьему! Довольна. Только дело медленно движется.

Набрала с собой в поезд книг, собрала почти всю одежду, мыльно-рыльное осталось докупить. Но самого главного пока что нет - купальника. Как всегда, что ж. Это болезнь моей семьи - самое важное покупается в последний момент!:)

Ладно. Пойду чаи гонять.

В колонках играет - Evanescence - Lacrymosa
Урааа!!! Уже меньше, чем через две недельки я сяду в поезд!!! Скорее бы уже! Я уже представляю в красках, как наша машина причалит к вокзалу, мы дойдём до перрона, там прощания и так далее, а потом поезд, купе... И три дня блаженства, когда не то что мыть посуду, даже готовить не надо! Надо только валяться на полке - причём, только на верхних люблю ездить - и наблюдать за полями и лесами за окном, которые со скоростью поезда уносятся ко мне домой... Или наблюдать за деятельностью людей. правда, для этого нужен плацкарт, а я еду в купе. поэтому мне остаются пейзажи за окном, музыка в ушах и книжка в руках.

Ага, плюс бабушка. Надеюсь, что мы не будем так ругаться, как это было в тот раз... А то я могу сказать что-то лишнее, она привяжется к слову - и поехало.

Зато есть законные три недели, на которые я могу исчезнуть из ЕГО поля зрения. А там поглядим, нужна я ему или нет. Мне очень интересно, что же всё-таки он чувствует ко мне? Блин. Ответить в тот раз так и не смог!

А сегодня, не ответив на моё сообщение, благополучно намылил из аськи бока!

Ну и ладно! Я переживу. А вот он переживёт ли три недели? Посмотрим.

Хочу на мореее! Безумно хочу! Все уже открыли пляжный сезон и бурно радуются, передавая радость эту и мне! Теперь я заразилась общим настроением и мне не терпится окунуться в эту воооду! Вэту долгожданную водииичку! В море то бишь!

Вчера ходила гулять с бывшими одноклассницами. Ну, стандарт - они - о своём, а я сама по себе. Чег я ждала? Что что-то изменится? Эти никогда не изменятся. Поэтому даже говорить об этом бесполезно. Просто лишний раз зареклась гулять с ними выходить.

Сегодня заставила себя несколько раз сбегать до 16-го этажа. Поразмяла бока. Рада. Завтра с утра, если срастётся, на пробежку отправлюсь. Ведь скоро купальник надевать, надо в форму прийти.

Ладно. Уже два дня я заканчиваю второй том Войны и мира. Всё закончить не могу. Может, сегодня удастся.

В колонках играет - Loc Dog - Sex и виски, кокс карибский
Настроение сейчас - Паршивое

Это шкодно. Но даже не начав встречаться мы смогли порвать друг с другом. Точнее... "Мы порвали" - не так сказала. ОН порвал. Просто добился своего. То, чего он хотел от общения - ТАКОГО общения со мной - я не поняла. Видимо, хотел, чтобы я обольстилась на его счёт, нафантазировала себе красивых сказок с цветами, признаниями, гуляниями за руки, походами в кино, телефонными звонками и встречами. Ну что ж, добился он этого, я себе напридумывала. А теперь сижу и зализываю раны.

В конце-концов, сама виновата. Зачем опережать события настолько, насколько их опережаю всегда я?! Ведь знаю, что стоит мне только помечтать о чём-то таком, о чём-то, чего хотела или вообще просто помечтать о будущем - как тут же всё накрывается медным тазом! Ведь знаю это за собой, знаю свой поганый язык и не менее поганые мысли, но не могу удержаться, думаю и думаю... И получаю вот такой результат.

На вопрос "За кого ты меня держишь и что между нами, в конце-концов, происходит?!" он ответил, что считает меня "знакомой, а может, и подругой. Но - как он сказал, что "будет лучше для меня" - просто ..." Нет, это не мат. Это слово обыденное, но если бы оно было сказано в менее напряжённой обстановке, я бы так не отреагировала.

Ладно, не будем зацикливаться на слове. Пусть это останется только между мной и ним, пусть об этом никто не узнает. Ведь оба идиоты. И я. И он. Но он - всё же в большей степени.

И что я должна думать насчёт завтра?! Придёт - не придёт? Приедет - не приедет? Пойдём гулять - не пойдём гулять? А хз! Поссорились, разосрались вдрызг, так что видимо всем моим радужным планам суждено с грохотом обрушиться на мою бедную голову.

Но так, как вчера, я не плакала уже давно.

И опять - "мои радужные планы"! Ну и корявая я! Опять всё до слова-до жеста продумала и что получила в результате? Шиш в шоколаде!

В аську мы не выходим. Странно, к чему бы это? Ах да, мы же сегодня в ресторане бабушку поздравляем... Как я могла забыть, Господи! Ладно. Но из списка видящих я его таки удалила... Поэтому буду тихонечко наблюдать.

Почитала в журнале, что не надо было спрашивать у него в лоб про его чувства ко мне. Не надо... Легко им говорить! А если выхода другого нет?! Тоже в журнале же вычитала, что предложение встречаться он скорее всего хотел бы сделать первым! Дак что ж ему мешало-то, ёлки-палки?! Столько было времени, а главное, случаев! Хотя... Может, он по аське именно не хотел, а вживую?

Короче, в моей ситуации, наверное, можно уже и не думать про то, что он хотел. Даже если что-то и хотел, то уже этого не будет. Ведь я сама всё испортила.

Хотя слушала таких же парней, как и он, они все в один голос заявили, что тогда лучше самой! Даже реакцию свою на такое предложение расписали, отчего я уверилась в правильности этого пути! Ну и что? Видимо, он СИЛЬНО отличается от остальных парней.

Короче. Видимо, и тут мне придётся забыть обо всех разговорах, что были между нами. Исправить, естественно, мало что представляется возможным. Я спрашивала у него, почему он мне боится что-либо сказать. Он мне на это написал, что "не может"! Я говорю:"Не можешь сказать "нет"? Дак смоги!" Естественно, он не смог сказать ни нет, ни да. А ещё прибавил, что хоть как будут его пытать он не скажет. Что именно не скажет? Не скажет "да"? Или не скажет "нет"?

Это навсегда останется для меня загадкой.

В колонках играет - Kate Ryan - Desesconte
Настроение сейчас - Отличное

Еее! Я всё-таки купила эту флешку! Спасибо Вадику за компанию!

И да, если бы не он, я бы потратила на целых триста рублей больше!!! А так... Дёшево и сердито. И близко, и недорого. Да ещё и прошлась пешком от "Карнавала" до дома... Накачала ножки да бока! Рада!^_^ Только пешком пройтись по лестнице не получилось... Народ едет и едет, прям зла не хватает!>< А всё наш жилищный комплекс, блин... Нет чтобы сделать так, чтобы дверь на лестницу с улицы тоже открывалась! А то по-моему только в моём доме так тупо устроено - к лифтам дверь и изнутри, и снаружи работает, а вот к лестницам - только изнутри!><

Короче, это бесполезно. Поэтому, приходится мириться с тем, что по лесенке я сегодня не побегала.

Зато купила флешку!^_^

А ещё я сегодня вечером в сад уезжаю. Сейчас музыка скачается и пойду собираться.

Хочу мороженого.

И кофе. Сегодня выпила с утра чашечку, так вот снова захотелось.

Ладно. Пошла скачивать песни и айда в сад!=)

В колонках играет - Paramore - Decode
Настроение сейчас - Задумчивое

Тааак, который раз за эти несколько дней я пишу, что день прошёл бездарно? Верно, уже безумное кол-во раз так писала, но сегодня снова напишу.

День бесполезен, да. Почитала "Войну и мир". Бззз, попала на не очень интересный эпизод и забросила чтение. Потом дочитаю. Когда настроение будет.

Мы поругались. Ахах, звонила подружка и удивлялась, как это, даже не начиная встречаться, нам уже не живётся дружно?Оо После этого разговора у меня домашний, кстати, перестал принимать входящие звонки. Мало того, что я сама звонить не могу - отключили за неуплату, дак тут ещё и это!

Проспала сегодня до 12 дня. Проснулась с больной головой - переспала, и с опухшими глазами - наплакалась вчера до двух ночи, тоже мне, а всё из-за него!

В результате мне приснился кошмар, который снится уже три дня подряд. Три маминых подруги застряли в нашем лифте. А у нас двери металлические, тяжёлые, если закрываются - пропадает связь. И я выбегаю к лифтам спасать маминых подружек. Вижу - между дверями зажата рука одной из подружек, в ней торчит рукоятка ножа, а лифт уже уехал на первый этаж!(с седьмого!Оо) Я после этого момента три дня как просыпаюсь в холодном поту! Действительно жутко... И главное - непонятно, к чему он!

Ещё мне снится лифт, просто лифт, едущий вниз. А это к ссорам и неудачам. И вот они, собственной персоной - вчера поссорилась с НИМ и с мамой.

Сегодня поеду в сад, если папа заберёт. Поеду с чистой совестью и даже переживать не буду, что не поговорю пару вечеров с ним. Вчерашнего разговора мне хватило выше головы. Подружка советует помочь ему и сделать первый шаг самой. Но всё равно я жду этого шага от него! Засранец... Не понимает, как нагадил мне в душу и живёт спокойно!>< Хотя, что-то забеспокоился... Зашла и вышла сегодня дважды, пока он был там. Зашла на третий раз - сообщение, почему это я выхожу. Не буду отвечать. Пусть прочувствует всю глубину моей обиды.

Всё чаще стала задумываться о том, почему одним всё и сразу, а другим - ничего и далеко не мгновенно? Наверное, те, кому всё достаётся "сразу", просто не придают большого значения тому, чему придают значение те, кто ждёт и постоянно думает об этом. Я даже на деле это стала замечать. Я вот очень хочу с ним отношений. И поэтому постоянно все мысли крутятся вокруг его персоны. И естественно, чем больше я о нём думаю, тем больше, видимо, "отталкиваю" его. А одна моя знакомая абсолютно не заморачивается по этому поводу! И к ней на всех парусах летят парни. И кстати так не только в любви получается. Масса других примеров, но мне уже лень их писать...

В общем. Не знаю, как закончить. Короче. Еду в сад, а там решаю уже на свежем воздухе, как действовать дальше. Надеюсь, ценная мысль таки посетит меня и я... Да. Всё. Пойду я читать, а то окончательно запуталась в мыслях. Как наушники от телефона, знаете ли...

В колонках играет - Fort Minor - Remember the name
Настроение сейчас - Аррр, не знаю, какое! Никакое!

Ох, наконец-то я добралась до этого блога!

Начну описывать события со вчерашнего вечера.

Во-первых. Мне очень насолила мама!:D Вчера сижу, понимаете ли, думаю, что ответить ЕМУ. А у меня есть дурная привычка - когда думаю над ответом кому-нибудь, я нажимаю на клавиатуру, жму одну клавишу и смотрю, как экран сообщения наполняется одной буквой. Вчера, видимо, я изменила своей привычке и сначала просто тупо тыкала первые попавшиеся буквы. Потом долго-долго держала клавиши Л, О и Х. Причём, что самое удивительное, без всякой задней мысли, под лохом подразумевая себя! А потом, чуть поменьше нажимая на каждую букву, вывела "дурак". А тут является мама, мы о чём-то спорим и, слово за слово, она нажимает Enter и мы над чем-то дружно ржём, даже не подозревая, что Enter нажался! Как мне было неловко, когда ОН написал мне, что "заметил слово дурак", не описать словами! Я залилась краской прямо перед монитором и диким голосом заругалась на маму!:D Правда, она не обиделась, да и он вроде тоже, но... Одного слова ему хватило, чтобы написать мне те слова, которые я жду...

Только всё равно это не то. Я жду именно те пять слов. Когда они будут - не знаю. Иногда приходит мысль, что они не прозвучат вообще. И от этой мысли хочется убежать, скрыться или убить её! Я не хочу думать так!

Мама говорит, что то, что он не предлагает мне ничего по аське - правильно. Приведит мне доводы, что если он не предложит лично, то я сочту его трусом. Но я-то уже заколебалась ждать! Вот он всё пишет-пишет, а дело-то не двигается! Сказал бы мне хотя бы, что любит... Я была бы на седьмом небе, улыбалась бы родным и радовалась жизни по полной программе! А так не могу... Просыпаюсь - и сразу мысль - в аську, в аську, в аську, да как можно скорее! Но Интернет мне не разрешает проводить в нём всё время... Не подключается! Засранец... Каждое утро у меня односторонняя ругань с компьютером... Жду. Когда ты, наконец, созреешь?! Сегодня Машка сказала, что я должна ждать... Да я всегда чего-то жду! И всегда всё ко всем чертям мой ожидание!

Во-вторых. Вчера вечером, когда до конца второго тома "Войны и мира" оставалось несколько абзацев, у нас выключили электричество! При свете телефона я таки дочитала этот том и, гордая собой, пошла наблюдать за ремонтным трамваем, который, непонятно как без электричества, катался по нашему кольцу.

В-третьих. Сегодня я наконец-то встретилась с Машкой! Разговор с ней о НЕМ подарил мне надежду! Всё-таки взгляд со стороны очень важен. Слава Богу, что она не учится со мной и с ним в одном классе/одной школе. Поэтому запросто могу доверить ей всё. Потому что этот чуть ли не единственный человечек, знакомый мне с пелёнок, ещё ни разу меня не подвёл и всегда поддерживал. Равно как и я её. Спасибо ей!

В-четвёртых. Сходила сегодня в больницу на узи. Всё замечательно. Я рада.

В-пятых. Мои проблемы с lastfm решились! Спасибо Тимофею. Сижу, насдлаждаюсь музыкой!^_^

А этот засранец пообещал зайти и ни фига! Я тоже ушла. Зачем? Раз обещает, значит, должен выполнять. Но всё равно минут через пять я не удержусь и зайду. Блин. Ну что со мной? Я целыми днями только и думаю, что о НЕМ!

В колонках играет - Beyonce - Halo
Настроение сейчас - Двоякое

Фу. Я сама себе противна. У всех яркие, солнечные посты. У меня у одной одни только сопли.

Чувствую себя погано. Хоть и прошёл великолепный день. Съездила в гости к Кате, понаблюдала питерские фотографии, лицо, которого у меня на компьютере теперь, слава Богу, днём с огнём не сыщешь... Поболтали, хиромантией позанимались:D Путь домой, как назло, без всяких приключений, а следовательно, всю дорогу я витала в мыслях о нём. Проехала, правда, мимо Гринвича и поняла, что забыла деньги на флешку. Опять обломилось мне, а... Придётся видимо ехать туда одной и специально. Неохота одной... Скучно... Но 17 июля на носу, а я не готова.

Блин. Не могу. Почему он такой странный? То пишет, то не пишет. Я устала сидеть и смотреть на аську, как на последнее спасение... Вышла. Но легче-то не стало. Почему он считает, что если предложит мне встречаться, я откажу?! Или что я потребую с него каждодневных встреч?! Да нет же! Мне главное знать, что я ему нужна! А с встречами уж как получится. Короче... Ладно. Закрою эту сопливую тему, а то в каникулы я надеялась же отдохнуть от таких мыслей... А не получилось.

Скачала какой-то дурацкий скробблинг, и теперь вся моя музыка с компьютера перенеслась на lastfm и я потратила целый час, чтобы убрать всякий "шлак"(с)

Сашкин пост напомнил мне о моих планах на каникулы - пересмотреть как можно больше фильмов. Спасибо:*

Но фильм завтра посмотрю. Сегодня просто нет настроения.

В колонках играет - Bastian van Shield - With dust
Настроение сейчас - Хорошее

Я хочу, чтобы он вышел в аську! И как можно скорее!!! Мне уже плохо, плохо, я еле дождалась денег на Интернете!

И Катьку жду! Всех жду!

Домашний телефон не работает!>< Горячей воды нет. Что за на фиг? Всегда всё и сразу потому что. И неопределённость. Надоела она уже. Да или нет? 5 слов. Скажи мне их. Я скажу - да. Хочу услышать слова. Аааррр, вчерашний статус меня вообще умилил...:* Ой, а я скачу с пятого на десятое и надеюсь, что меня правильно поймут, а не примут за сумасшедшую, да.:D

Сходила сегодня к врачу. И конечно же она направила меня ещё к одному врачу и на одно узи. Рррр, не-на-ви-жу больницы!

А ещё у меня болят плечи, правая рука, правая коленка и половина спины! Это всё моё желание загореть так же, как папа. Ведь понятно, что такой же загорелой я не буду!:D Просто потому что столько времени на улице не провожу.

В аську зайдиии!!! Пожалуйстааа!!! Услышь меня, ты!

Проехала сегодня мимо ЕГО района. Точнее, там моя поликлиника. И поняла, что ненавижу эту улицу, эту аптеку, этот дом и этот двор всеми фибрами души своей. И видеть, и осязать не хочу тамошнюю атмосферу, благо всегда проезжаю там на транспорте и не ощущаю таки её. Какая я была идиотка. Сложно описать свои же чувства. Дура просто. Мазохистка хренова.

Ладно. Пойду я скачаю себе ещё песенок и побегу слушать lastfm. А потом почитать надо. И фильм досмотреть.

P.S. Таки дождалась "Новолуние" по телику.

P.P.S. Слёз пролила столько же, сколько вчера плакала из-за тебя.

Настроение сейчас - Препаршивое

А он ещё и издевается!!! Ну и пусть. Ведь мне на самом деле больно! Как он не понимает, что мне наплевать на расстояние?! Как он не может понять, что НЕТ уже этого урода, который даже на обычное общение не способен?! Как он не может понять, что до меня допёрло, что любить надо не того, кто ОТ тебя бежит, а того, кто К ТЕБЕ бежит?! Ну как он не может, в конце-концов, понять, что да, я хочу с ним встречаться?!!!

Да, я всё понимаю. Теперь он не хочет. И я сама же всё сломала.

А всё из-за этого чудовища!.>< (Да простит меня он и его верные друзья.)

И всё хорошее настроение от дня, проведённого в саду на травке и под солнышком, псу под хвост! Сижу и реву. Опять. Как-то часто я стала лить из-за него слёзы. Несправедливо по отношению ко мне, ведь он никогда об этом не узнает, так же, как и не узнал ТОТ. Те-то слёзы точно были несправедливы и никому не нужны. Я спустя полгода уже сама понимала, что всё моё стремление завязать с ним хотя бы дружбу дышит каким-то садомазохизмом. А здесь... Здесь я сама виновата. Целиком и полностью. А всё мой садомазохизм.

Но я же попыталась исправить! Ну, и что??? Где результат?! Он даже не понял, что я говорила ему о таком вроде как пустяке серьёзно!!! В аську больше ни ногой. Иначе я совсем сломаюсь, снова убью весь свой отдых на страдания.

И почему я такая несчастливая? Ну почему? Почему он такой трудный? Всё какие-то "не нужен-не нужен"... Да он откуда знает-то, что у меня в голове, чёрт возьми?!>< Нужен он мне, НУЖЕН, а он не понимает!

В колонках играет - 5ivesta Family - Зачем?
Настроение сейчас - Ужасное

У меня ощущение, что я искупалась в г*вне. Неприятное ощущение. Впечатление, что никому не нужен, и пройтись по тебе лишний раз хоть и не жаль, но противно... А я устала ощущать себя ненужной.

Удалила отовсюду. Милые сердцу 10 Гб свободной памяти на жёстком диске в компьютере в данном случае единственные, кто способен меня порадовать. Только в друзьях на вк осталось, но... Глупо и Интернет в данном случае ничего для меня не значит и не изменит. Главное - удалить из головы и из сердца. И да, я это сделала.

Ощущение почему-то держится со вчерашнего дня. Коробит меня, когда я вижу эти строчки. Хочется закрыть глаза и просто на это не смотреть. Или сплюнуть.

В колонках какая-то слезливая песня с вечным вопросом - зачем? Зачем я сейчас сижу и рыдаю с пустого места? Точнее, что с пустого - так мама говорит. Для меня не с пустого. С позавчерашнего разговора мне хочется забиться в какой-нибудь дальний уголок и тихо (или громко?) пореветь. Со вчерашнего дня причин для "пореветь" прибавилось. А сегодня... Сегодня все эти причины перемешались, накипели и готовы сбежать.

Ненавижу такое состояние. Когда много хочется сказать, а слов не хватает, одни эмоции. Когда хочется кричать непонятно с чего. Или просто сидеть и тупо лить слёзы, которых, кажется, ой как много скопилось.

Блин, пост получился крайне сопливым. Впервые за это лето у меня уже три дня такое сопливое настроение не проходит.