Жила-была Абсолютно Независимая Женщина. Примерно год назад стала она таковой - абсолютно независимой. Чем ужасно гордилась. Она просыпалась по звонку будильника и никогда не валялась в постели. Ей было всё равно, пить кофе или чай: она долго преодолевала зависимость от кофеина. И преодолела, заодно изгнав из своего рациона всё сладкое, калорийное и неполезное. Поэтому она пила утром воду и ела несладкую и несолёную овсянку. Она рассталась с подругами, потому что ей не хотелось от них зависеть. Она совершенно равнодушно относилась к шопингу - и никто не посмел бы упрекнуть её в том, что из-за блестящей тряпки она способна потерять голову. Да что там шопинг! Она не теряла голову и от мужчин. С тех пор как она прогнала своего любимого (а ведь чуть было не попала в зависимость от него) прошло уже много месяцев. Короче говоря, Абсолютно Независимая Женщина чувствовала, что ещё немного - и она станет Идеальной Женщиной.
Субботним утром за ее дверью послышался шорох. Она отворила. Шатаясь от усталости, на пороге стояла Кошка. Женщина всмотрелась и ахнула:

- Ты?! Но... Как же? Триста сорок километров?!
- Я шла год, - и Кошка, войдя в дом, обессиленно прислонилась к ножке кресла.
- Зачем?
- Соскучилась, - подняла глаза Кошка. - Я не могу жить ни без тебя, ни без нашего дома, ни без нашего мужчины. Кстати, где он?
- Но ведь я отвезла тебя к тётке в деревню... Ты не обиделась?
- Поначалу да, - вздохнула Кошка. - Но потом простила. Я же понимаю: ты так хотела стать независимой...
- И стала! - Голос Женщины вдруг предательски дрогнул.
- Что ж, поздравляю, прошептала Кошка. - Ничего не поделаешь. Я отдохну день-два и пойду обратно.
Ночью Женщина, вздрогнув, открыла глаза - она всегда просыпалась от непонятного ощущения тоскливой пустоты в груди. Около сердца было холодно - словно кто-то внутри включил вентилятор. По привычке она протянула руку за успокоительным - и наткнулась на теплую шерстку. Кошка мягко протопала по одеялу, улеглась под боком, замурчала. Вскоре холодный вентилятор в груди исчез.

...Прошло три дня. Женщина проснулась. Полчаса повалялась в кровати, затем помчалась в кухню, предвкушая крепчайший кофе с чёрным шоколадом. Потом она потянулась к мобилке и задала своему любимому мужчине самый важный вопрос: "Ты где?" - всего таких звоноков она вчера сделала штук сто. Затем назначила встречу подружке в кафе. И вдруг она увидела Кошку, сидящую у двери.
- Выпусти меня, пожалуйста, - попросила та.
- Ты уходишь?! - в глазах Женщины заблестели слёзы. - Но теперь я не смогу без тебя!
- Успокойся, - произнесла Кошка. - Я просто иду погулять, скоро вернусь. И не запирай, пожалуйста, дверь. Ведь независимость - это вовсе не отсутствие зависимостей, как тебе казалось. Это - знание того, что дверь открыта. А ещё независимость - это счастье оттого, что у тебя есть кто-то, к кому ты готова триста сорок километров идти пешком...

И Кошка вышла за порог, ободряюще улыбнувшись Абсолютно Нормальной Женщине...


 

 Как хочется чудес в новый год,  но они бывают только в сказках и кино,и родители просят прощение за свои проступки только в кино,жизнь так трудна,и еще она трудней ,когда твои близкие ждут только от тебя чудес ,но не хотят,зделать подарок и тебе.Просто эгоизм,но выбор толко один ,либо быть жертвой,либо злодеем.
 

хотите изменить походку??? Не пейте ЧАЙ, а пейте ВОДКУ!!)))))

надо позвонить маме и сказать где я...: "Але, мама! Где я?!?!"))))

-Я не знакомлюсь-у меня есть парень.
-Ещё скажи "Я не буду есть мороженое-у меня дома пельмени

Коктейль "Ночной засранец": 50 гр. снотворного + 50 гр. слабительного.

смотри 

Возьмите одного свежего мужчину,

хорошенько промойте ему мозги, добавьте стакан нежности,

две столовых ложки здравого смысла, щепотку ревности,
пригоршню страсти,

медленно доведите его до кипения и употребляйте,

соблюдая технику безопасности.

Не использовать вблизи подруг, хранить в сухом и теплом
месте при умеренном доступе его друзей,

перед употреблением заболтать:)))

Только не заплакать, только не сорваться
Только улыбаться, только улыбаться
Только бы не видеть эти злые лица
И не оступиться, вдруг не оступиться
Только бы не вскрикнуть от внезапной боли
вырваться на волю,вырваться на волю!
Пусть толпа ликует-жаждет насложденья
Только не паденье, только не паденье!
Мысли разлетелись, чувства растерялись
Только б не смеялись , только б не смеялись
Только бы не дрогнуть, только б удержаться
Только улыбаться, только улыбаться....

Мы часто не ценим то, что рядом пока мы это не потеряем..........
Мы твердим себе, что можем без этого обойтись...
Но сердце не разум...его не обмануть...не затуманить......
Мы так часто говорим, что знаем о другом всё...но ведь даже о себе так много не знаем.........
Уходя куда-то мы обещаем, что больше не вернёмся...но разве можно уйти,оставив сердце?......
Мы прощаемся, зная, что встретимся вновь.........
Мы удаляем телефонный номер, зная что он навседа останется в памяти........
Мы выкидываем адреса, поглаживая конверт с письмом, спрятанный в шкатулке..........
Мы говорим, что подумаем, зная ответ заранее......
Мы ищем что-то новое, зная, что без старого не сможем жить......
Мы рисуем на асфальте нежное <<люблю>>, зная, что скоро пойдёт дождь и смоет мел......
Мы говорим столько слов....а хотим сказать лишь <<я так тебя люблю...>>
Мы ругаемся.....говоря себе в душе.....<<ну обними же меня...просто обними...>>
Мы смеёмся, когда волнуемся...когда нам страшно.......мы плачем от счастья взахлёб.......
Мы целуем, прижимая к себе и говорим <<не отпущу>>...пусть 5 минут назад твердили, что уйдём....
Мы ждём...даже когда говорим...<<уходи>>....
Просто жить и быть кому-нибудь нужным - это уже награда...
Как важно знать, что ты кому-то нужен.....и что чьё-то сердечко бьётся ради тебя.......
Любовь на жертвы способна...она всё простит...всё поймёт...во всё поверит...и сделает нас счастливыми....
Любовь - это необъяснимое чувство, которое обрушивается почти на каждого человека в мире...
Оно захлёстывает с головой, переполняет, рвётся наружу и не поддаётся контролю разума.......
...дружба часто окончивается любовью, но любовь редко оканчивается дружбой....
Любовь - как прилипчивая болезнь: чем больше её боишься, тем сконее подхватишь...
Любовь способна на многое....не отталкивайте её

Отрывок из романа Толстого «Война и Мир»
письмо Безухова Наташе Ростовой

Дорогая Наташа, в тот великолепный летний вечер,
когда я встретил вас на балу у императора,
я понял, что всю жизнь хотел иметь
жену, такую же прекрасную, как и вы. Я глядел на
вас весь вечер, не отрываясь ни на минуту,
всматривался в малейшее движения,пытался заглянуть
в каждое, пусть самое маленькое, отверстие
вашей души. Я ни на секунду не отводил глаз от
вашего великолепного тела. Но увы, все мои усилия,
привлечь ваше внимание были безуспешны.Я думаю,что
будут лишь пустой тратой времени
все мольбы и обещания с моей стороны.
Ибо я знаю, что у меня слишком маленький
статус.Достоен вас лишь королевскогого двора постоянный
член. Но все же хочу вас заверить, что
вы самое прекрасное существо на свете.
Я никогда, никогда не встречал такой у-
дивительной женщины,сделавшей так много для нашей
родины. И лишь ваша преогромнейшая
скромность скрывает это. Мой сердце разрывает
грудь, заставляет желать вас!

Наташа, я люблю вас!

Пьер Безухов
21.X.1807

А ТЕПЕРЬ ЧИТАЕМ ПИСЬМО ЧЕРЕЗ СТРОЧКУ, НАЧИНАЯ С ПЕРВОЙ СТРОКИ......ВОТ ТАКОЙ ТОЛСТОЙ ОСТРЯК))))

История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки.
Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень.
Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль.
Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам.
Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье.
А одна из бабушек говорит другой: “И стоило из-за рубля так жопу рвать!” Маршрутка взрывается от хохота.
Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. > Через минуту в маршрутку заходит солидная дама.
Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются?
Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем.
Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек…. Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше…
покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой.
Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: “Вам под люком (падлюкам) не дует?” Салон взрывается от нового приступа смеха.
Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой “поселок Сахарный”. Все сели, места заняты… Водила завел машину…
Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: “Милок, у тебя конец Сахарный?”.
По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил:”Не знаю, не пробовал!”.
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету…
И протягивая 10р. водиле сказала: “Возьми меня стоя!”. Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке

Замысел без умысла, называется вымыслом...

Когда тебе было хорошо, он шел рядом, а когда плохо он брал тебя на руки и нес, пока ты не окрепнешь вновь. Пусть Ангел хранитель оберегает тебя,помогает тебе, когда твои крылья опускаются вниз

Красивая женщина лучше своей внешности...
Глубже своего содержания...
Выше своей компании...
Ее появления мужчины не видят, а чувствуют...
Некоторые впадают в молчание, кто-то становится остроумным...
У нее один недостаток - ею нельзя наслаждаться одному...
У нее одно достоинство - она своим взглядом делает мужчин счастливыми...
Красивая женщина - достояние нации, которое вывозится...
Красивая женщина пройдет по столам не опрокинув бокала...
И опустит взгляд, под которым все мужики лягут ...
У нее нет хозяев. У нее одни поклонники...

Что хочет женщина порой?
Бокал вина и выходной.
С подругой скромно посидеть.
Немного выпить – прибалдеть.!!!!!

Духи чужие обсудить, о мужиках поговорить.
Чуть захмелеть и закурить.
Потом расплакаться в жилетку.
Вновь зажигая сигаретку.

Прибавив музыку слегка.
Сплясать до слома каблука.
И чтоб не кто, не приставал.
Вопросы чтоб не задавал.

Ты посмотри в глаза подруг.
И оглядись потом вокруг..
Зачем нужны вам мужики?
Ведь с ними сдохнешь от тоски.

Им принеси, подай, налей.
И не найдешь средь них друзей.
У них одно лишь на уме.
Пойдем в постель, иди ко мне.

С подругой проще в тыщу раз.
Смахни слезу с усталых глаз.
С ней хочешь плачь, а хочешь смейся.
Захочешь, в стельку ты напейся.

Она поймет, она простит.
С тобою вместе погрустит.
Утрете слезы, посмеется.
Поговорив, в умат напьется.

Настало утро – бог ты мой.
Шикарный вышел выходной.
Глаз не сомкнули до утра.
А сколько выпито вчера?

От страсти у мужчины кровь бурлила
И женщина с улыбкой на устах
Сказала, что себя бы разрешила
Поцеловать, но только в 2-х местах
О мужики - святая простота!
Он к женщине придвинулся поближе
И попросил быстрей назвать места
Она сказала в Риме, и в Париже )

Жизнь коротка..
Нарушай правила...
Прощай быстро...
Смейся неудержимо...
Целуй медленно...))..
Танцуй, будто никто не смотрит...
Пой, будто никто не слышит...
Люби, будто никто не причинял тебе боль..""
..Проживи так.., чтобы там наверху одурели и сказали: ну-ка повтори!!!!!!!

Недавно пересмотрела фильм "Гаттака" уникальный и очень хороший фильм ,вот несколько понравившихся цитаты из фильма))
«Говорят, каждый атом нашего тела был когда-то частью звезды. Может быть, я никуда не улетаю — может быть, я просто возвращаюсь домой».


«Я был не хуже других, и лучше многих. «

"..знаешь почему я добился всего этого? потому что я никогда не берег сил на обратный путь"

"Грибы с нарушенной целостностью упаковки - непригодны к употреблению" понял?
*****:
Открыл банку - все, жрать низзя...



Если ты никого не боишься, значит, ты- самый страшный.


Отошли эту х@ню 10 пользователям, сам з@е@ёшься, других з@е@ешь и пусть они друг друга поз@ё@ывают!



ЗЫ : НАШЛА ЕТО ВСЕ У ТОЙ ЖЕ ПОДРУГИ ,И МНЕ ПОНРАВИЛОСЬ)

Вчера наблюдал картину в магазе связи и дисков: стоит мужичёк, смотрит на диски (долго смотрит, ибо порядочно выпивший), потом выдаёт продавцу: - Можно у Вас диск купить, сынишка попросил..?- Какой диск??- Ой, щас вспомню (берётся за голову)... - выдаёт - "Стой и рыгай"! Продавец : Что??- Ну диск называется "Стой и рыгай"... ой! ... нет, как-то... "Лежи и блюй"... да, по моему, так... - Буровит про себя: - лежи и блюй... неет.. бежи и стругай.. ой... неет, бля как же он... рррр! Щас сыну позвоню! Достаёт трубу, тыкает указаптельным пальцем по кнопкам (бля как будто по сенсору и не поднося телефона к уху, включает громкую связь и ждёт - идут гудки... сын берёт трубку, и дальше следует диалог, после которого весь магазин просто лежал (и я в том числе)! - Сынок, как диск-то назывется, бля этот???? - CD-RW?- Ну точно, Сиди и рви !!


Етот рассказик слышала ,давно ,а вот скопировала у одной своей подруги0)

Этот вопрос возник не случайно. Дело в том, что все высшие животные (включая птиц, млекопитающих и человека) не только обязательно спят определенную часть суток, но в какой-то момент, когда наступает наиболее глубокий сон, полностью расслабляются и теряют подвижность.

Дельфины так спать не могут: ведь они живут в море, но дышат воздухом, и если глубоко уснут, то потеряют над собой контроль и утонут, потому что не смогут подняться на поверхность, чтобы набрать воздуха для очередного вдоха.
Было решено провести изучение биоэлектрической активности их мозга, по которой можно вполне определенно сказать, когда дельфины спят, а когда бодрствуют

До сих пор считалось само собой разумеющимся, что когда сон сменяется бодрствованием и наоборот, то это влечет за собой изменения во всем мозге, и в правом, и в левом его полушариях, которые отвечают за работу двух половин тела. Именно так обстоит дело и у человека, и у всех животных, сон которых изучался раньше. Но у дельфинов все оказалось иначе.

Спят дельфины в полуметре от поверхности воды, опустив вниз хвост и периодически открывая и закрывая глаза.Дело в том, что левое и правое полушария дельфина спят по очереди! Такой сон занимает около 6-7 часов в сутки. Вторая половина мозга при этом бодрствует и ориентирует животное в воде. Полуспящий дельфин может даже охотиться! А новорожденные дельфины вообще не спят первый месяц жизни.


Все китообразные спят на малой глубине, у самой поверхности воды. Их удельный вес за счёт высокого содержания в теле лёгкой жировой ткани лишь незначительно превосходит удельный вес воды. Поэтому спящий кит опускается вниз очень медленно. Время от времени животное во сне ударяет хвостом и поднимается на поверхность. Потом, вдохнув воздух, медленно и пассивно погружается до следующего удара хвостом. Сигналом для открывания дыхала (ноздри) кита служит ощущаемое им при выныривании смена среды. Акт дыхания осуществляется очень быстро - вдох и выдох из-за особого строения дыхательных путей происходит одновременно. Во время пребывания под водой дыхало плотно закрыто клапаном.

С форума онлайн игрульки :

"Знаешь у меня довольно интересная ситуаиция с этим твоим исскувственным интеллектом произошла...

Я:Привет
ИИ:Иди Нафиг
Я:Тебе надо ты и иди
ИИ:Мне надо что бы ты пошёл"

Смерть: Я завтра зайду в 10
Lexa: Блять, Оля! Смени ник!

времени час ночи

<Ж> ***, а я спать лягу сейчас) мне одной так холодно))
<М> угу, верю ...
<Ж> :"> а чего ты сейчас хочешь?
<М> честно?
<Ж> да)
<М> для начала я хотел бы пожрать! понимаешь? нормально пожрать а не жевать эти варено-жаренные пельмени с кетчупом! это экономно но не каждый же мать его день! потом мне надо перепаять 2 контакта и доделать сайт чтобы с тобой(!) сходить на выходных в ресторан, чтобы нормально там пожрать чтобы ты мне наконец дала! за 4 месяца то пора бы! я еще не говорю что все это мне надо голодному сделать за 1 ночь и завтра с утра когда ты в очередной раз скажешь "опять сидел в своем инете" я опять скажу что-то типа "не волнуйся, я тебя люблю больше чем инет"! и опять подумаю что хочу не бродить по магазинам а жрать и спать!
<М> извини накипело =/
<Ж> Правда любишь?
<М> да. очень.
<Ж> Встречай, я сейчас приеду :-*

ОДИН ДЕНЬ ИЗ ЖИЗНИ КОТА
Утро. Эта дура встала, Волосенки почесала,
Сонно в ванную ползет – Там ее подарок ждет.
Не в горшке, а как обычно На пол я наделал лично.
Пусть позлится, убирая – С добрым утром, дорогая!
……………………
Подождал, покуда Эта Поползет из туалета.
Я – под ноги. Оп, споткнулась! Получилось! Навернулась!
……………………..
Вышла завтракать старушка, Наливает кофе в кружку,
Дикий мяв – и все дела – Получилось! Разлила!
…………………….
Ладно, можно отдохнуть, Пару строк в дневник черкнуть,
Запишу, себе не льстя: Утро прожито не зря.
……………………
День. Душевно отоспался, Только спакостить собрался
И вот тут, блин, как назло, Мне конкретно не свезло.
Видел, шмотки надевала, Рыло все размалевала,
Думал, что куда-то прется, Хрен поймешь, когда вернется,
А она меня схватила, К коновалу потащила,
Тот мне, гад, вкатил укол – Срок прививки подошел.
Ничего, за муки эти Адекватно я ответил:
Мне уколы портят шкурку, Ей же – кожаную куртку.
Время даром не терял – По дороге куртку драл
И штаны ее из кожи Так уделал – не дай боже!
Впредь запомнит, может быть: Не х_р_е_н, блин, меня лечить!
……………………..
Несколько позже.
На кровати рвал игрушку – Черепашную подушку.
Так увлекся делом этим, Что хозяйку не заметил.
По башке огреб не слабо - Что за гадостная баба!
Случай к мести не искал – Тут же под кровать нассал.
Но, блин, снова облажался – В руки сразу к ней попался,
Как последнего дебила Рожей в луже отвозила.
Как отбился – сам не знаю! Так теперь мочой воняю
Будто я – ночная ваза, Младший братец унитаза.
Мыть меня, наверно, будет… Может к вечеру забудет?..

Защемился в тихом месте – Сочиняю планы мести.

С максимально честной рожей Я обои драл в прихожей –
У меня инстинкт – и точка! (типа, нету когтеточки…)
…………………………
Отдохнуть она решила, Паззлы, дура, разложила.
Что ж, я ей возможность дам Собирать их по углам.
………………………
Вечер. Эта меня мыла (вот зараза, не забыла!)
Что за гадство, не пойму, Кто я ей – тупой Муму?
За мытье ей отомстил: Пару чашек я разбил.
Слушал, как она визжала – На душе полегче стало.
В довершение к разору Я содрал на кухне штору.
Долго прыгал, но достал: Получилось! Оборвал!
Ближе к ночи.
Эта крем на рыло мажет, Значит, скоро спать заляжет,
Свет пока горит, как раз, Подведу дневной баланс.
В целом день прошел нормально, Перевес за мной реально:
Счет в сегодняшнем турнире В мою пользу семь – четыре.
Я вполне доволен счетом, Отдых честно заработан.
Всё, ложиться можно спать, Завтра будет день опять…
……………………..
P.S.
Да, еще, пожалуй, можно Ночью поорать истошно,
Пару раз ее поднять – Не хрен, блин, спокойно спать!.

Если мужчина разбросал по комнате носки, то разлейте по кухне борщ.
- Если он после секса отворачивается и храпит – захрапите во время секса.
- Если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные подружки, то заведите себе красивых, умных, богатых друзей.
- Если мужчине не нравится ваша работа – устройтесь стриптизершей. Это всем мужчинам нравится.
- Если мужчина все время замечает ваши маленькие недостатки – не замечайте его маленькое достоинство.
- Если мужчина не встает с дивана – не выходите из туалета. Посмотрим, кто быстрее сломается.
- Если мужчина не помогает вам на кухне – не помогайте ему в постели. Пусть корячится.
- Если мужчина отказывается называть тещу – мамой, откажитесь называть его в постели: «Мой неутомимый ковбой».
- Если мужчина отказывается мыть за собой посуду, тут все просто – кормите его яблоками.
- Если мужчина поднял на вас руку, то пусть с этой рукой и каратает все оставшиеся ночи.
- Если мужчина в постели назвал вас другим именем – скажите, что он не угадал и что в финал выходит другой участник.
- Если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье, как вы хотели – пойдите на вечеринку в летней резине.
- Если мужчина называет вас капушей – назовите него скорострелом.
- Если мужчина отказывается идти курить на балкон и курит в постели – постелите ему на балконе.
- Если мужчина забывает починить в ванной кран – устройте ему ролевую игру, где он будет сантехником. А когда он починит кран, дайте ему денег и ложитесь спать.
- Если мужчина называет вас бревном – скажите ему, что б этот дятел искал себе другое дупло.
- Если мужчина начал контролировать ваш шопинг – начните контролировать его саунинг.
- Если он смеется над вашей логикой – напомните ему, как он 5 раз бегал за водкой.
- Если мужчина не снимает во время секса носки – не снимайте во время секса колготки.
- Если мужчина отказывается играть с вашим чихуахуа – откажитесь играть с его чихуахуа.
- Если мужчина не носит подаренные вами стринги с сердечками – расскажите всем его друзьям, что у него есть стринги с сердечками.
- Если мужчины упрекают вас в том, что вы симулируете оргазм – не симулируйте. Пусть стараются!

Однажды я гуляла по лесу, вижу колодец. Подхожу к нему, захожу в лифт, сажусь на велосипед, завожу мотоцикл, тут Бац, ко мне кондуктор подходит, и говорит: ''Дядя, уступи место'' А я говорю что не курю. Так этот ребенок как начнет плакать! Но я не растерялась, и как дала ему по роже, а он хватается за коленку и кричит: ''Моя спина! Моя спина!'' А я думаю, может он совсем сума сошёл? Выхожу я из этой электрички, смотрю, маршрутка стоит. Ну подхожу и говорю: ''винстон синий и водки 0, 5'' Ну она мне и дает bond и пиво, я беру эту приму и самогон, и убегаю от этих мусоров! Так эти пожарники меня на скорой догнали! Догнали и говорят: ''Вы сдачу забыли!'' Ну я беру килограмм яблок, и иду на базар торговать! Приношу, успел выложить эти бананы, тут же бабка подбегает, и скупает у меня все персики, и говорит чтобы все сложила в кулечек! А я думаю, что она совсем ненормальная, как я ей 20 арбузов в сумку положу?! Взяла я деньги и пошла домой! Больше я в лес не ходила...грибы не трогала и траву не поджигала

продай тачку - купи мозги
сериал Маргоша

пиво - это жидкий хлеб ,
водка - это жидкое мясо,
пойду делать бутерброды

Набор лучших плагинов для FireFox
Интернет, Софт

На сегодняшний день существует огромнейшее множество браузеров позволяющих просматривать странички мировой паутины. Но самым удобным и функциональным считаю Mozilla FireFox. Основным аргументом в пользу этого выступает собственное ядро браузера к которому можно устанавливать множество плагинов и расширений.

В статье я расскажу вам о лучших, на мой взгляд плагинах расширяющих функциональность и улучшающих основные характеристики Огненного Лиса.

FasterFox - увеличивает скорость загрузки страниц в FireFox. Существует возможность настройки плагина под свои нужды. Но, к сожалению, качественно запрограммировать приложение удастся только опытным пользователям. Поэтому для всех остальных существуют уже готовые варианты настройки, которые также дают отличную прибавку к скорости. Для этого нужно выполнить: в появившемся внизу значке лисы, нажать правой кнопкой мыши - Настройки - Оптимальный - ОК.

Adblock Plus - плагин антиреклама. Блокирует gif, jpeg, flash и прочие банеры, фреймы и всякую нежелательную рекламу. Для настройки программы нужно создать фильтры, по которым будет блокироваться реклама. Можно также создать белый список сайтов, с которых реклама блокироваться не будет.

ImgLikeOpera - плагин позволяет выбирать подходящий способ загрузки изображений. В плагине используются функции от браузера-конкурента Opera. В Опере существует очень удобный механизм показа изображений, позволяющий существенно повысить скорость хождения по страницам часто посещаемых сайтов за счёт кэширования картинок. Можно использовать один из 4 режимов отображения графики на сайте:

- не загружать изображения;

- загружать только из кеша;

- загружать изображения только с текущего сайта;

- загружать все изображения.

Можно установить настройки отдельно для каждой вкладки, можно разрешить загрузку путём удерживания клавиши Shift.

Farecastfox - погода на сегодня, завтра и послезавтра в вашем городе в правом нижнем углу браузера.

Sage - плагин предназначен для чтения новостных RSS лент прямо в Лисе. Несмотря на простоту плагин разворачивает множество возможностей, которые включают в себя “большие” читалки.

FireFTP - отличный, удобный и функциональный встроенный в браузер ftp клиент.

FastVideoDownload - позволяет быстро скачать любое видео с Youtube, GoogleVideo, Vkontakte и много откуда еще.

Autoform - плагин позволяет автоматически заполнять различные часто повторяющиеся данные такие, как e-mail, имя, фамилия и другие в специализированных формах. Эти формы заполняются для того, чтобы зарегистрироваться на каком-нибудь Интернет-сайте. Эта функция позаимствована у Оперы, но реализована намного удобнее.

FlashGot - плагин предназначен для того, чтобы сдружить FireFox с вашим любимым мастером закачек.

Download Statusbar - плагин добавляющий удобное отображение состояния закачиваемых файлов(куда закачивается, скорость закачки, название).

NoScript - плагин позволяет блокировать потенциально опасные объекты на посещаемых Вами web-сайтах. При грамотном использовании вы никогда больше не увидите на своём компьютере вирусов.

Парадокс! Самые богатые мужчины рождаются под знаком...

Когда обладатели миллиардных состояний рассказывают о том, как они
заработали свои деньги, обычно упоминается упорство, труд, деловая
сметка и огромное желание добиться своей цели.

Все понимают, что миллиардером может стать далеко не
каждый. Но оказывается, что вероятность повышается, если родиться под
счастливой звездой.

Оказывается, большая часть миллиардеров из списка Forbes является
Девами по знаку зодиака. Такой вывод был сделан после анализа
статистических данных по датам рождения самых богатых людей планеты.
Пока в исследование включены 613 миллиардеров из всех 793, чьи имена
фигурируют в списке Forbes. Из них более 70 человек, то есть 12%,
родились в период между 23 августа и 22 сентября.

Может быть, кому-то покажется странным, что этим людям, среди
которых преобладают, конечно же, мужчины, покровительствует самый
"женский" знак зодиака. Но на самом деле в этом нет ничего
удивительного. Девы, как известно, отличаются трудолюбием, уверенностью
в своих действиях, внимательностью к деталям и аналитическим мышлением.
Астролог Майкл Латин считает, что миллиардеры на самом деле не слишком
заботятся о деньгах, а на подвиги их толкает не алчность, а желание
достичь превосходства в любимом деле.

Девы, которым суждено стать владельцами огромных состояний,
счастливы, когда приносят людям пользу, производя нужные им товары и
услуги. Среди самых известных американских миллионеров есть две Девы
Уоррен Баффетт, обладатель второго по величине состояния, владелец
Berkshire Hathaway, и хозяин Oracle Ларри Эллисон.

Но не стоит опускать руки, если даже вы не родились под знаком Девы.
По исследованиям Forbes, миллиардеры рождаются под всеми 12 знаками
зодиака. Напористые Овнысоставляют 8% списка. Среди них вице-президент
Microsoft Стив Боллмер и основатель сети магазинов IKEA Ингвар Кампрад.
Столько же среди богатейших людей мира Водолеев-идеалистов, таких как
ведущая всемирно известного шоу Опра Уинфри.

Самым "богатым" знаком зодиака является Скорпион, поскольку именно
он фигурирует в гороскопе Билла Гейтса. Астролог объясняет: "Скорпионы,
главной чертой которых является страстность, преуспевают, потому что
действуют всеми правдами и неправдами. Их задача заставить окружающих
плясать под их дудку, даже если они сами этого совсем не хотят. Многие
люди, например, покупают Windows, хотя на самом деле ее ненавидят".

Меньше всего миллиардеров только 6% из списка родилось под
знаком Стрельца. Видимо, Стрельцам мешают некоторые свойственные им
черты характера: неорганизованность или даже лень, а также неумение
видеть мелочи за основной картиной происходящего. Астролог Дэвид Р.
Рэйли поясняет, что Стрельцы всегда полагаются на удачу и Божественное
провидение, но могут испытывать недостаток в деловой хватке. Однако и
его можно восполнить творческим потенциалом, который у Стрельцов просто
огромен. Так что совсем не удивительно, что среди
миллиардеров-Стрельцов в списке Forbes встречаются имена голливудского
режиссера Стивена Спилберга и продюсера Арнона Милчана.

В финансовом мире встречаются и "Золотые Тельцы" те, кто родился
под знаком Тельца и заработал миллионное состояние. Как и бык, который
является их знаком, эти люди отличаются устойчивостью, твердостью и,
зачастую, упрямством, а полагаются они исключительно на собственный
здравый смысл. Примером могут служить миллиардеры, заработавшие свои
состояния на производстве товаров для потребительского рынка, -
соучредитель компании Red Bull Дитрих Матешитц и создатель пылесосов
Dyson Джеймс Дайсон.

Дурак тот ,кто позволил себя обмануть
из Цельнометаллического Алхимика

Сегодня отвратительное настроение ,только недавно все было так хоршо ,а сейчас отвратительное, я просто в отчаянии,

Причинить самую страшную боль может лишь тот,кто подарил больше всего счастья...

Не знаю когда теперь появлюсь,у нас начинается предновогодний фестиваль,или без шуток ,пошла работа ,работать буду сейчас два через два ,а между выходными ночная ,во общем никаких выходных ,а лишь только их намек!!!Обидно ,но народ кушать хочет ,и мы будем их кормитЬ!!! Ура, работникам пищевой промышленности!!


Выкладываю фотку :я и подруги ,ето одни из наших походов на природу!!

Настроение сейчас - Веселое наверно)))

В нашем внутреннем мире, в нашей душе, есть и Ангел и Демон.

Образ Души, голос Ангела, крик Демон

Ваше имя Посмотрим, что есть Ваша душа. Как необычно... Неужели это... Ослепительный белый снег на горных вершинах Эльбруса, безмятежный и умтротворяющий Вы необычный человек. Хотите узнать, как выглядит тот, кто охраняет Вашу душу в этом мире? Ваш Ангел... Молодой кареглазый парень, вьющиеся волосы которого падают ему на плечи Увидели? А рядом летает Ваш личний Демон. Вот он какой в обличье человека... Девушка с глазами цвета адского пламени, красивая, опасная и пеговолосая Послушайте, что говорит Вам Демон, склонившись над Вами.. Если сможешь - убей! Убей! А вот и Ангел шепчет Вам слова, ободряюще гладя по волосам... Я люблю тебя, я всегда с тобой. Помни об этом.

все гадания на aeterna.ru

Что о вас подумают коноховские шиноби?

Ваше имя Наруто Она даже лучше, чем Сакура... Ой, я не хотел говорить этого вслух, Сакура-тян! Саске Мне кажется, мы с ней похожи. Шикамару *смотрит в облака, не обращая на вас никакого внимания* Чоджи Красивая, как бабочка... Ли Хочу за нее сразиться! Иди сюда, Саске-кун! Нэджи Хм... Она не вызывает никаких эмоций. Киба Она так приятно пахнет... Шино А она боится жуков?

все гадания на aeterna.ru