Улыбнись...Смешные фразы...

+ в цитатник

Cообщение скрыто для удобства комментирования.
Прочитать сообщение

Комментировать

« Пред. запись — К дневнику — След. запись »

Страницы: [1] [Новые]

Emiliaa обратиться по имени Воскресенье, 28 Августа 2011 г. 13:25 (ссылка)

Нашла вот :-))) Из заначки...

Ответить С цитатой В цитатник

Воскресенье, 28 Августа 2011 г. 16:41ссылка

Emiliaa

Бросил курить сам - брось курить другому!
Верить в наше время нельзя никому. Даже себе. Мне - можно.
Говори кратко, проси мало, уходи быстро.
Давать советы всегда плохо, но хорошего совета вам никто не простит.
Делай с другими то же, что они собираются сделать с тобой: бей первым.
Единственный способ отделаться от искушения - уступить ему.
Если вы хотите узнать недостатки девушки - похвалите её перед подругами.
Если крыть нечем - кройте матом.
Если нельзя, но очень хочется, то нужно обязательно.
Если хочешь иметь то, чего никогда не имел, то должен делать то, чего никогда не делал...
Когда говоришь, что думаешь - думай, что говоришь!
Надо пилить сук, на котором сидишь, пока ты на нём не висишь.
Не верь светофору - верь идущему на тебя транспорту.
Не всегда говори то, что знаешь, но всегда знай, что говоришь.
Не знаешь - молчи! Знаешь - помалкивай!
Не можешь молчать о безобразиях, молчи о чём-нибудь другом.
Не мотай на ус то, что тебе вешают на уши.
Не обижай слабого, если он сильнее тебя.
Не откладывай на завтра то, что уже отложил вчера на сегодня.
Не понял сам - не дай понять другому.
Не стой, где попало - попадёт ещё раз.
Нельзя мешать людям думать, что они думают.
Нет такого совета, который нельзя было бы дать.
Неумение врать ещё не повод говорить правду.
Никогда не рой яму другому. Используй ту, что он вырыл для тебя.
Правду в глаза лучше говорить по телефону.
Прежде чем войти, подумай: нужен ли ты здесь?
Прежде чем что-то сказать - подумай, а потом промолчи.
Пройдёте по этому мосту до середины и сразу направо...
Спрашивайте так, чтобы вам не пришлось за это отвечать.
Уронив достоинство, сделайте вид, что оно не ваше.
Хочешь быть оригинальным - будь добрым.
Чтобы многого достичь, надо от многого отказаться.

Ответить С цитатой В цитатник Обратиться по имени

Воскресенье, 28 Августа 2011 г. 16:42ссылка

Emiliaa

Мужчины: Они какие?
- как кофе: самые лучшие - горячие, крепкие и не дают тебе спать всю ночь;
-как торговые агенты: нельзя верить ни одному их слову;
- как компьютеры: их трудно понять и у них всегда проблемы с памятью;
- как счета в банке: без денег на фиг не нужны;
-как снегопады: не знаешь, когда они придут, сколько будет сантиметров и сколько они продержатся;
- как гороскопы: всегда советуют тебе, что делать, но как правило ошибаются;
- как мини-юбки: чуть зазеваешься, и они обнажат твои ноги;
-как места парковки: хорошие уже заняты, а свободные все неудобные и слишком маленькие;
-как лекарства: неприятно иметь с ними дело, но они необходимы;
- как сперматозоиды: только один из миллиона оказывается полезным;
- как микроволновки: разогреваются за 15 секунд;
- как дельфины: говорят, что они умные, но никто еще этого не доказал;
-как реклама: нужно подвергать сомнению то, что они
говорят;
-как миксеры: он тебе нужен, но точно не знаешь зачем...

Ответить С цитатой В цитатник Обратиться по имени

Воскресенье, 28 Августа 2011 г. 16:48ссылка

Emiliaa

Рост наркомании уже беспокоит даже алкоголиков.
Девушка, вы такая фешенебельная, что мне нерентабельно.
Щекотка - добывание смеха вручную ...
Человек никогда не бывает так близок к совершенству, как при заполнении анкеты на работу
Русские не любят работать: только они могли назвать включатель выключателем.
Если вы взглянули в зеркало, но никого там не обнаружили - вы неотразимы!
Я человек не злопамятный, отомщу и забуду
Стыдно за вчерашнее, но не помню перед кем...
Да, невеселый получился некролог ...
Таксисту, нашедшему забытые в салоне документы с грифом 'совершенно секретно', предлагается застрелиться самому .
Труднее всего человеку дается то, что дается не ему
От знаний еще никто не умирал, но рисковать не стоит!
В жизни всегда есть место подвигу. Надо только быть подальше от этого места
Если у вас паранойя, то это еще не значит, что за вами никто не следит.
Если муж ревнует, значит - любит, а если не ревнует, значит - пока ничего не знает
Что может быть прекрасней женщины? Ее подруга.
Если пустой стаканчик из-под йогурта в раковине, значит ложка должна быть в мусорке...
Если виноватых нет, значит, они уже у власти
Женщина бывает так мила, что трудно представить ее женой...
Женщины выходят замуж, чтобы заниматься сексом 6-7 раз в неделю; мужчины для этого разводятся...
Женщины хорошеют до неопределенного возраста, а потом молодеют.
На вкус и цвет фломастеры разные...
Хороший повар - лысый повар.
Хуже незваного гостя может быть только невыпроваженный...
Для верблюда обидеть человека - раз плюнуть.
Женщины бывают просто стервозные, очень стервозные и ужасно любимые.
Нет более аккуратного водителя, чем тот, который забыл дома документы.
Лето - это когда верхняя одежда больше смахивает на нижнее белье.
Он работал стилистом в гостинице. Стелил постели
Сколько мужика ни корми - а он все равно на сиськи смотрит...,
Ищете женщину? Лучше ищите деньги. Женщина сама вас найдёт.
Пессимист утверждает, что все женщины шлюхи, а оптимист на это надеется.
Напилась - веди себя доступно!
Все что не делается, делается в Китае....
Если человека кусает вампир, он становится вампиром. Такое ощущение, что очень многих вокруг искусали бараны...
Я и не думал о любви... Но ты так кстати наклонилась!
'Что же в этом мире не так?' - думал колобок, нервно пережевывая лисицу
Труд из обезьяны сделал уставшую обезьяну
Ничто так не украшает щиколотки девушки, как трусики
Каннибалы тоже считают, что люди созданы друг для друга.
Некоторые мужчины думают, что их помощь жене в уборке квартиры, заключается в поднятии ног, когда она пылесосит!
Жизнь, как туалетная бумага! Кажется, что длинная, а тратишь на всякое дерьмо!
Если женщина говорит, что ненавидит тебя - значит любит, но ты козел!
Интуиция - это способность головы чуять жопой.
И создал Бог женщину!..Существо получилось злобное, но симпатишное..)))
Ради денег люди готовы пойти на ВСЁ! Даже на работу...
Странная штука жизнь - вроде затрахала, а не удовлетворяет((
И каждую ночь оборотень Катя превращалась в бревно...

Ответить С цитатой В цитатник Обратиться по имени

Воскресенье, 28 Августа 2011 г. 16:49ссылка

Emiliaa

Что не стоит говорить голому мужчине:
1. Да я косяки толще курю!
2. Ax, какой миленький!
3. А может, просто поваляемся?
4. Знаешь, сейчас это хирурги исправляют.
5. А можно, я на нем рожицу нарисую?
6. Ну ничего, мы над этим поработаем.
7. А если я его сожму, он пискнет?
8. Хочешь, я буду с тобой откровенна?
9. Хорошо, что у тебя так много других талантов.
10. Может, если его полить, он вырастет?
11. По крайней мере, это не займет много времени.
12. Никогда такого раньше не видела!
13. Но он хотя бы работает?
14. Он у тебя такой... непользованный.
15. Может, на свету он лучше выглядит?
16. Давай, лучше покурим.
17. Ты что, замерз?
18. Ну, только если меня сначала хорошенько напоить.
19. Это что, оптический обман?
20. Ой, а что это?

Ответить С цитатой В цитатник Обратиться по имени

Воскресенье, 28 Августа 2011 г. 16:54ссылка

Emiliaa

Пример чисто мужской логики:
- Тебе налить?
- Нет, я за рулём.
- А чего на машине-то приехал? Оставил бы её дома.
- Торопился - думал, без меня пить начнёте!

Полный беспредел царит в больнице поселка Петухово: больные птичьим гриппом топчут медсестер.

- Пойду, немного сексом займусь!
- По работе?
- Нет, так, для себя...

В шотландской деревушке висело объявление:
"Один из наших самых уважаемых прихожан, Ангус Мак-Форлан, покинул землю сегодня утром в 10 часов 45 минут и отправился в рай".
Вечером кто-то добавил:
"Рай. 19 часов.
Крайне взволнованы. Ангус Мак-Форлан еще не прибыл".

По долгу службы мне часто приходится бывать в командировках и поэтому мне часто приходится пользоваться кипятильником. Но от частого кипячения на кипятильнике появляется накипь. Поэтому я очень часто добавляю в чай немного "Калгона": и кипятильник чистый, и чай прикольный.

6 стадий проекта:
1. Энтузиазм
2. Крушение иллюзий
3. Паника
4. Поиски виновных
5. Наказание невиновных
6. Восхваление и награждение не участвовавших

Вчера еду по третьему транспортному кольцу. Светофоров там нет в принципе, но пробки бывают. Когда поток притормаживать стал, я понял, что впереди либо авария, либо ремонтные работы. Остановились, стоим. Справа от меня мужик на мотике. Стоит на соседней полосе, нервно подгазовывает. Одет прилично, да сейчас многие бизнесмены с Ауди и Мерседесов на мокики пересели, чтобы в пробках не стоять! Вот это меня и смутило. Не поленился открыть окно и крикнуть: - Эй, мужик! А ты стоишь чо?
Мужик медленно повернул ко мне голову, задумчиво посмотрел, таким же взглядом обвел окружающее пространство, опустил глаза вниз, посмотрел на свой мотик и почему-то сказал: "е**ный В РОТ!!!" Потом опять повернулся ко мне:
- Чо, ЧО?!! По привычке, б**дь!!!
Стукнул кулаком по рулю, газанул и, ловко лавируя среди машин, укатил вперед...

- Вы @бетесь?
- Да, конечно.
- Съ@битесь, пожалуйста...

Никогда не становитесь раком на чьем-то безрыбье.

Добро всегда побеждает зло! Поэтому кто победил тот и добрый.

Жених звонит в двери своей невесты. Открывает младший брат. Увидив жениха, зовет сестру:
- Маша, твоя синица в руках пришла.

- Дяденька, купите бутылку водки!
- Маленький еще.
- Да меня отец послал.
- Ну и что!? Отец послал - сразу в запой уходить, что ли?

Могила наперсточника:
Памятник в форме наперстка, эпитафия: "Здесь лежит наперсточник Вася".
Рядом стоит похожий наперсток с надписью : "Или здесь..."

- Мать, я ухожу!

- Куда?

- На фронт!

- Миша, Мишенька! Серёжа начал букву "р" выговаривать!

Знаете, чем отличается настоящая Coca-Cola от поддельной? На бутылке поддельной Coca-Col'ы большими буквами написано ''Квас''!

Биржевые новости. Вчера на Нью-йоркской фондовой бирже акции запорожского автомобильного завода раздавались на входе... в виде флаеров.

2 февраля. В Америке и Канаде день главного метеоролога мира - День Сурка.
Если сегодня Сурков, вылезший из домика после зимней спячки, увидит свою тень, правление Путина продлится еще четыре года

Мужик сломал челюсть. Есть, пить не может. Невыносимо. Лежит в больнице, весь в распорках, молочко через трубочку пьёт.
Приходит жена:
- Любимый, дорогой, поправляйся скорее. Я вот тут тебе принесла, что ты любишь _ яблочек, морковочки, редисочки погрызть. Завтра ещё приду.
Что тебе принести?
- Ойешкофф пьинесси, сс*ка...

Идеальный мужчина - это кто-то, кого знала твоя жена, пока не вышла за тебя замуж

Чтобы петь караоке - слух не нужен. Нужно хорошее зрение и отсутствие совести... Ну и розетка.

Совы могут поворачивать голову на 180 градусов. И только один раз в жизни на 360.

Лето. Жара. Мужик едет на велосипеде в гору. Поднялся на самый верх, а там мостик, и стоит посередине рыбак, рыбу рыбачит. Подходит он к рыбаку, не торопясь так, и спрашивает:
- Че, мужик, рыбу ловишь?
В ответ - тишина. Он снова:
- Эй, мужик, рыбу ловишь?
Снова тишина.
- Эй, рыбу ловишь?
Тишина. Плюнул мужик, поехал дальше. С горки. С ветерком. Спустился уже, вдруг сзади кто-то зовет его. Он оборачивается: стоит рыбак чего-то руками машет. Мужик руки в ноги и обратно. Еле поднялся на гору, устал жутко. Рыбак его и спрашивает:
- Че, мужик, на велосипеде катаешься?

Рекламный ролик завода ЗИЛ. 2150 год. Высшее качество. Ультрасовременное оборудование...
Диалог двух роботов:
-Где ключ на 15?
-Где-где? В п@зде!
Далее титры... "Мы сохраняем традиции нашей страны"

Из ТВ-новостей про компьютеризацию российских школ. В кадре директор одной какой-то деревенской школы:
"Если в 2005 году одним компьютером пользовались 27 учеников нашей школы, то с 2007 года одним компьютером пользуются уже 11 учеников".

Первая мысль - компьютер остался по-прежнему один, просто 16 человек из школы выгнали..

Романтически настроенный юноша, отвергая любовь всяких там, видите ли, девушек, ждет, когда на горизонте появится корабль с голубыми парусами

- Вы, судя по лицу, за кирпичом?..

Фраза на сайте компании "Ритуальные услуги"
Сделайте наш сайт домашней страничкой.

Стою сегодня на остановке, жду мифический свободный транспорт. Минут 20 стою, не могу уехать. Рядом со мной стоит какой-то задумчивый парень и молодой папашка с мальчишкой лет 5. Мальчуган, понятное дело, устал стоять на одном месте, замерз, хныкает, чем весьма раздражает своего папочку, который совсем не скупится на "крепкое словцо" и подзатыльники. Парень, стоявший с нами, решительно отошел к ларьку, вернулся, вручил мальчугану шоколадку, а папашке-пачку презервативов, со словами: "Не можешь воспитывать детей, тогда их не делай..."

Индус, посредством самовнушения впавший в транс и достигший левитации, - дитя по сравнению с русским мужиком, силой самовнушения убедившим себя: "Мне нравится, когда мне запрещают пить пиво! Я люблю смотреть по ночам бокс в наушниках. Да, я хочу заниматься сексом с утра до ночи без перерыва на протяжении вот уже 20 лет, и моя тайная фамилия Зингер. Я обожаю эту ораву маленьких, вечно орущих, дерущихся и гадящих повсюду пидорасов-детей. Мне приятно ежедневно искать тапки, расческу, брюки, пульт от телевизора и телепрограмму. Я понимаю почему в стиральную машину опускаются четыре пары одинаковых носков, а сушатся потом две пары разных. Да, мне нравится есть просто вареные макароны без всего. Я не знаю с чем можно сравнить удовольствие от ходьбы по магазинам в поисках колготок, трусиков и заколочек для наших девочек. Да, я - идиот, потому что забыл напомнить, что надо кровь из носу купить подставку для цветов, а то они уже вон какие. Да, я - гондон, потому что не помню ежесекунд
но какого числа родилась теща. Я мечтаю в очередной раз посидеть на родительском собрании в школе и послушать кислые рассказы е$нувшихся учителей о чужих недоумках. Да, порнуха - это отвратительно и грязно, и мне тошно видеть, как они заталкивают все это ей в рот. Моя жизнь сложилась прекрасно, и вообще Я СЧАСТЛИВ В БРАКЕ! " (с) АланКук

На сайте ***.ру в конференции Вопрос врачу: Имею двух постоянных половых партнеров. От одного из них хочу забаременеть. Как предохраняться от второго? (презервативы не подходят).
Ответ врача: Отказаться от контактов со вторым партнером.
Реакция такая: Издеваетесь?! Не могу - уволят! Скажите средство!!

Проводится специальная массовая акция против террористов! Хорошо известно, что талибаны не пьют и считают греховным смотреть на обнаженных женщин.
Поэтому в четверг в 13.00 все женщины должны бегать голыми по офису, а мужчины ловить их с пивом в руке. Это лучший способ показать наше презрение к террористам и вычислить террористов в наших рядах. Поэтому всех кто не будет участвовать, предлагается расстреливать на месте...

Было мне лет, эдак, 5-6, сейчас уже точно не помню, сидел дома, жевал сухарики... Позвонила мама: "Сынок, сходи в магазин, купи десяток яиц. Деньги на холодильнике..." Нашел я деньги, заглянул в холодильник чисто из любопытства удостовериться, что яиц действительно нет... Две штуки-таки лежали на полке, и мой наивный детский разум со столь же наивной детской логикой подумал: зачем десяток, куплю 8! А на сдачу себе чего-нибудь соображу.

Прихожу в магазин:
- Здравствуйте, - я был воспитанным и вежливым мальчиком, - дайте пожалуйста 8 яиц.
Продавец:
- ... Тебе, наверное, десяток надо?
- Да нет, два у меня уже есть...
После этой фразы тетка-продавец просто лежала и ржала за прилавком, а я, не поняв, чегой-то она смеется, хлопая невинными глазами и делая поспешные выводы, заплакал...

(из аськи, парень живет в Америке)
к нам тут как то ДДТ приезжали, их попросили исполнить Родину, Шевчук сука сказал "не будет вам Родины, вы оттуда уехали"

Ответить С цитатой В цитатник Обратиться по имени

LarisaPashkova обратиться по имени Воскресенье, 28 Августа 2011 г. 19:54 (ссылка)

Ответить С цитатой В цитатник

Воскресенье, 28 Августа 2011 г. 20:21ссылка

Emiliaa

LarisaPashkova, Лар, я тоже насмеялась вдоволь))) Одним словом, куда бы я ни пошла, туда уже послали:))

Ответить С цитатой В цитатник Обратиться по имени

MONIK_VENICE обратиться по имени Воскресенье, 28 Августа 2011 г. 23:44 (ссылка)

Танец чечетка родился в семье, где было десять детей и один ночной горшок... Ещё про рай и ад...
Правду в глаза лучше говорить по телефону...И каждую ночь оборотень Катя превращалась в бревно... - а дальше пошло по нарастающей, Миль. Обсмеялась ;)

Ответить С цитатой В цитатник

Воскресенье, 28 Августа 2011 г. 23:51ссылка

Emiliaa

MONIK_VENICE, Анечка! Привет,девочка! Я тоже смеюсь тихонько))) Мне очень понравилась фраза про Катю-бревно тоже...
Отдыхаем!)))

Ответить С цитатой В цитатник Обратиться по имени

Emiliaa обратиться по имени Понедельник, 29 Августа 2011 г. 00:22 (ссылка)

Народная мудрость. Не родись красивой, а имей уродливую подружку!

Выключатель на стене придумал лентяй, потому что трудолюбивый человек не поленился бы влезть на стул и выкрутить лампочку!

Очень одинокая душа, завернутая в тело с параметрами 90x60х90…

Когда я ем, я глух и нем, хитер и быстр, и дьявольски умен!

Жениться — это значит наполовину уменьшить свои права и вдвое увеличить свои обязанности.

Как бы счастлива женщина ни была в браке, ей всегда будет приятно, если какой-нибудь славный человек усомнится в этом. (Генри Луис Мен)

И создал Бог женщину. Существо получилось вредное, но забавное.

Бороться с собой — на редкость бесперспективное занятие, ведь кто бы не выиграл, ты все равно в проигрыше. (Юрий Татаркин)

Чтобы достоверно проснуться, попробуйте ущипнуть не себя, а рядом лежащее тело.

Доверие, как и девственность теряешь раз и навсегда.

Отшельник не тот, кто живет в пещере, тот кто живет в себе. (Джакомо Казанова)

Если хочешь получить максимум — требуй невозможное!

Лучшее средство ухода за руками — делать все руками мужа.

Не позволяй себе возненавидеть мужчину настолько, чтобы вернуть ему перстень с бриллиантом!

Бывает так, что человек и порядочный и скромный — а вот не умеет этого показать!

Женщины обращают внимание не на красивых мужчин, а на мужчин с красивыми женщинами.

Нервный не тот, кто барабанит пальцами по столу, а тот кого это раздражает.

Лентяй — это тот, кому в самом деле лень делать вид, что он при деле. (В. Андреев)

Нужно избавиться от всего, что рано или поздно сможет избавиться от нас.

Пробежки по утрам, употребление безопасных продуктов питания и полный отказ от вредных привычек могут существенно продлить ваше жалкое существование.

Смысл бессмысленности так же бессмысленен, как и бессмысленный смысл.

Секрет безопасного вождения: представьте, что права вы забыли дома.

Эх… хорошо, когда хорошо кончается.

Очередь — это место, где люди боятся друг друга потерять.

Неумение врать — еще не повод говорить правду.

Ожидание конца лучше, чем сам конец… (Опыт женщины)

Попав в идиотское положение, ведите себя просто и естественно, как настоящий идиот. (Игорь Ступин)

Рассказывая своим детям о пестиках и тычинках, помните, что вы хотите внуков, а не гербарий!

Глупые мысли редко запаздывают.

Легче удержать полдюжины любовников, которые не уверены в твоих чувствах, чем одного, который уже в них уверен.

Некоторые мужчины принесли бы больше пользы человечеству, если бы ограничились в своей жизни только строительством дома и посадкой дерева.

Настоящий мужчина должен построить дом, посадить дерево, вырастить сына, ну и все остальное, что скажет жена.

С кляпом во рту не поговоришь. Зато как думается!

Подари женщине миллион алых роз, и она скажет, что ей нужна одна. Но белая!

А с нею мы, бывало, даже в шашки…

Основная причина разводов — брак!

Если нельзя, но очень хочется, вы несовершеннолетняя.

Несмотря на все усилия женщин, не любить их невозможно!

А можно ли перегнуть палку в любви?

Нельзя говорить так, чтобы одновременно получалось красиво, умно и честно.

В женщине все должно быть прекрасно — не суйте в нее что попало!

Школа — это место, где учителя требуют от ученика знаний по всем предметам, в то время как сами знают только по одному.

Скрыть глупость также трудно, как и показать ум.

Не быть любимым — это всего лишь неудача, не любить — вот несчастье.

Не буквы становятся словами, а мысли.

Уровень интеллекта женщины обратно пропорционален количеству краски на её лице.

Найди место среди людей и сядь так, чтобы никто не сказал: «Подвинься!»

Человека можно полюбить после того, как его хорошо узнаешь, а разлюбить — после того, как узнаешь слишком хорошо.

Не будь чересчур упряма. Если нужный тебе номер телефона всё время занят, набери другой номер.

Старый мужчина тот, которому все женщины кажутся молодыми и красивыми… (Джакомо Казанова)

Лучшие украшения девушки: скромность и прозрачное платьице.

Ответить С цитатой В цитатник

Понедельник, 29 Августа 2011 г. 00:23ссылка

Emiliaa

Чтобы выглядеть как богиня, нужно двадцать минут. Чтобы выглядеть естественно, нужно три часа.

Однолюб может сделать несчастной только одну женщину.

Красивая девушка не должна быть слишком умна, — это отвлекает.

В России две беды: дураки и дуры.

Если мужчина просит руки женщины, значит ему надоела своя.

Хороший начальник тот, который не требует от подчиненных того, что не в состоянии сделать сам.

Пусть будет, как будет, ведь как-нибудь да будет, ведь никогда же не было, чтоб не было никак.

Все влюбленные клянутся исполнить больше, чем могут, и не исполняют даже возможного. (Шекспир)

Будем жить в мире и согласии до последней капли крови!

Когда к тебе обращаются с просьбой «Скажи мне, только честно…», с ужасом понимаешь, что сейчас, скорее всего, тебе придется много врать.

Я два дня прожил, не видя Вас, и этим доказал, что способен вынести всё. (Бернард Шоу)

О самом, сокровенном, рассказывают только совершенно чужим людям. (Г. Честертон)

Удовольствие, о котором нельзя говорить, — не удовольствие.

Женитьба — процесс чудесного превращения невесты в незнакомку.

Когда люди целуются, они всегда находят общий язык.

Когда женщина говорит, что все мужики сволочи — она имеет ввиду только своего мужа.

Интеллигентный человек это не тот, кто бросает окурок в урну, а тот, кто в нее попадает.

Парадокс, но после животного секса чувствуешь себя человеком.

Нет, вы умом не блещете, вы им рябите!

Хорошо быть смелым, но страшно.

Ни один мужчина не должен жениться, пока не изучил анатомию и не препарировал хотя бы одну женщину.

Не нашел себя? Поищи себя в другом месте… (Джакомо Казанова)

Если женщина красится в блондинку, что она хочет этим сказать?

Мужчина хочет стать первым в жизни женщины, а женщина хочет стать последней в жизни мужчины.

Самый большой груз несет не самый сильный, а самый глупый верблюд.

Женщина рождена, чтобы ее любить, а не понимать!

Настоящий мужчина — тот, кто встает с постели только чтобы отдохнуть.

Однажды, во время прогулки я остановился на минутку и подумал о множестве вещей, которых у меня нет. Но внезапно я осознал, что у меня есть Ты, и почувствовал себя цельным и счастливым.

Бывает, проснёшься, как птица, крылатой пружиной на взводе. И хочется жить, и трудиться, но к завтраку это проходит.

Если программа работает не так, как написано в инструкции к ней - то ошибка может быть и там, и там.

Светлое будущее? Что ж, и серое на черном смотрится светлым! (Е. Кащеев)

Странно, но за сокращение рождаемости выступают те, кто уже родился.

Только те, кто предпринимает абсурдные попытки, смогут достичь невозможного. (Эйнштейн)

Чем больше женщина вертится около зеркала, тем больше мужчин вертится около женщины.

Найти себя невозможно — себя можно только создать!

Женщина — это звучит гордо, громко, капризно и бестолково.

Сделать женщину счастливой очень легко… Только дорого.

Когда женщина просит вас не приставать, она больше всего боится, что вы исполните её просьбу.

Трудно вести откровенный разговор, но еще труднее при этом не проболтаться.

Любовь — это болезнь требующая постельного режима.

Вышел в люди и… заблудился.

Ответить С цитатой В цитатник Обратиться по имени

Понедельник, 29 Августа 2011 г. 00:25ссылка

Emiliaa

Ученье свет, а неученье — приятный полумрак.

А у вас хомячок всегда кверху лапками спит?

Иисус изменил твою жизнь. - Сохранить? (Да/Hет).

Искусственный спутник жизни.

Клан кланом вышибают.

Я не слабоумный, просто слабый и умный.

Съел бобра — спас дерево.

Глаза боятся, а руки крюки.

Смех без причины — признак незаконченного высшего образования.

Дункан Маклауд любил ходить в лес и издеваться над кукушками.

Что движет байкеpами? -Желание обpести лошадиную силу между ног.

так тихо … даже слышна работа мозга

Леденец “пельмешка”, соси до мяса!!!

Когда я ем, я глух и нем, хитер и быстр и дьявольски умен.

Российским лётчикам, чтобы содержать семьи, приходится бомбить по ночам!

Аладдин не смог разблокировать SIM-SIM, забыв PIN-PIN!

Скромность красит человека в серенький цвет.

Как всякий мужчина – я ношу при себе орудие насилия.

Если вы думаете, что никотин не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковер.

-Даже подумать страшно!” – сказала женщина и храбро задумалась.

Когда сутками молчит телефон-это не одиночество.Это плохие друзья.

Жизнь-это инфекция,которая передается половым путем и в 100% случаев заканчивается летальным исходом.

Страшнее террориста-смертника только террорист-бессмертник.

Настоящее одиночество-это когда тебе не звонит даже будильник и когда тебе даже спам не приходит.

Завтра сегодня будет вчера.

Колобок и Всадник без головы-идеальное дополнение друг другу.

Иногда мне кажется, что ума у меня не больше чем у обычного человека.

Русский человек настолько терпелив, что кариес у него нередко переходит в гангрену.

Любовница от первого брака.

Не молчите на меня!

Не могу пройти мимо безобразия.Так и хочется принять участие!

Не блюйте под стол,там гости!

Березовый сок с мякотью.

Eсли человек по-настоящему хочет жить, то медицина бессильна.

Ничто так не увеличивает размер женской груди как мужское воображение.

Жизнь – театр, только жизненные драмы проходят без репетиций.

Геморрой стоит свеч.

Словом можно обидеть Словарем – убить.

Достоинство – это когда вас еще не обидели, а вы уже обиделись.

Невыносимых людей нет- есть узкие двери.

Ненарочное зачатие.

Канализация! – вот, что нас объединяет.

Конечно, смех – лучшее лекарство! Но не при поносе…

Девушка, да что ж вы так убиваетесь? Вы ж так никогда не убьетесь!

Так настрадал предсказамус.

Хорошие мужики на дороге не валяются.Они лежат на диване.

Если выходные и праздники в календаре выделяют красным цветом, то почему пятницу не выделяют синим?

Секс в 90 лет – это все равно, что играть в бильярд куском верёвки.

Если вам в дверь ломятся бандиты, попробуйте ломиться в нее с другой стороны. Это озадачит злоумышленников.

Женщина почти беспомощна, пока у неё не высохли накрашенные ногти.

Ответить С цитатой В цитатник Обратиться по имени

Понедельник, 29 Августа 2011 г. 00:26ссылка

Emiliaa

Девственность – женский недостаток, устраняемый мужским достоинством.

В ногах правды нет. Но между ними есть тот, кто все знает.

Если над Вами постоянно смеются, значит Вы приносите людям радость.

Блин! – сказал слон, наступив на колобка.

Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети, красиво расставленные по углам.

Как люди умирают? Наверное, их аист уносит.

Амуры дырявят сердца, черти – презервативы.

Умный высказывает не более 10% того, что обдумывает, а дурак обдумывает не более 10% того, что высказывает.

Семь раз отпей – один раз отлей!

Обделался легким испугом.

Две вещи ненавижу – расизм и негров.

Родители постоянно выбивали из меня дурь, но я всегда знал, где достать ещё…

ураки от несчастной любви стреляются. Умные пишут стихи. Самые умные не влюбляются.

Плохая примета ездить ночью … в лес … в багажнике.

Если человек говорит, что он вас любит, это ещё не значит, что он любит только вас.

Для начала он снял с неё розовые очки...

Надпись на заборе: «Катя + Миша + Семён + Юра + Дмитрий Васильевич + товарищ Никитин + рыжий сантехник + Витенька + телемастер Жора + сволочь Редулов + не вспомнить имени, длинноволосый такой + ещё 19 мужиков + муж = любовь!»

Любовь - это всё. И это всё, что мы о ней знаем.

Работа - убежище людей, которые ничего лучшего делать не могут. (О. Уайлд)

Пессимист - человек, который смотрит в обе стороны, когда переходит улицу с односторонним движением.

Вечнозелёная тоска

- Баба Яга, можно я тебя поцелую? - спросил Змей Горыныч.
- Только не все сразу!

Господа, я тут где-то посеял Разумное, Доброе, Вечное - никто не находил?

Вижу выражение твоего лица.
Чую приближение своего конца...

От несоблюдения техники безопасности, человек может не только умереть, но и родиться.

Ничто так не сбивает человека с мысли, как прямой удар в челюсть.

Только сяду за учёбу – обязательно разбудят.

Поддатый лесник, отмахиваясь от комаров, топором вырубил 40 гектаров леса …

Само плывёт в руки только то, что не тонет

Солнечные часы показывали… полночь.

Труд сделал из обезьяны человека. Муравей тоже трудился, но пути Господни неисповедимы...

Скажите, здесь крыша не проезжала?

Чего-то хочу; кого - не знаю. Тех, кого знаю - не хочу!

Уборка - это равномерное распределение мусора...

Я позвонил в дверь, но было занято

Чем больше смотрю в зеркало, тем больше верю Дарвину

А что надо делать, если видишь, как животное, занесённое в Красную книгу, поедает растение, занесённое в Красную книгу?

Я говорю вам своё окончательное и бесповоротное «может быть»...

И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память...

Гибрид акулы с золотой рыбкой: исполняет три последних желания

В презервативах погибло больше людей, чем во всех мировых войнах вместе взятых.

В моей смерти прошу винить мою жизнь

Любопытное занятие у пожарников: они выезжают, чтобы отмочить там, где кто-то уже отжёг.

Ответить С цитатой В цитатник Обратиться по имени

Понедельник, 29 Августа 2011 г. 00:29ссылка

Emiliaa

Иногда, чтобы сделать женщине приятное, приходится с ней расстаться.

Хорошему коту и в сентябре март!

Вежливый человек тот, кто любой анекдот всегда слышит впервые.

Он вел такой здоровый образ жизни и выглядел так хорошо, что его было просто приятно хоронить.

Секс — сложная штука, им надо заниматься не с теми, с кем можно, а с теми, кого хочешь.

Ничто так не укрощает женщину, как наглость.

Пиво — это веселый лимонад!

Трудно все время быть человеком — люди мешают.

Счастье — это когда тебя понимают, несчастье — когда раскусили.

Придумали эффективные таблетки, которые помогают избавиться от чувства страха — а их никто не покупает. Боятся…

Хот-дог — Жар-псина.

Всегда есть риск, что осенившую вас гениальную мысль ещё раньше высказал какой-то идиот.

Если мужчина долго-долго смотрит тебе в глаза — можешь быть уверена: все остальное он уже осмотрел.

Можно ли сказать сорокалетней женщине, что она выглядит на тридцать в свои пятьдесят?

Сначала ищешь справедливость, потом другую работу.

Будьте крайне осторожны в своих желаниях, ведь они могут действительно исполниться.

Холостяк — мужчина, который одну и ту же ошибку не совершил ни разу.

Утро — это такая часть суток, когда завидуешь безработным.

Если свет в туалете выключается со звуком «Э» — значит, в туалете кто-то есть…

Когда-нибудь человек, предсказавший конец света, прославится. На 15 минут.

Написал слово «экзистенциональный» и задумался…

Вот из-за таких уродов, как ты, и рождаются… такие уроды, как ты!

С больным ребенком надо обращаться как со взрослым, с больным взрослым — как с дитем.

Лучше синицей по рукам, чем журавлем по морде.

Только начал привыкать ко вчера, как наступило сегодня.

Странные существа люди: собираются в семьи, племена, нации, государства и при этом мечтают о свободе.

Хорошая девушка должна уметь делать то же, что и плохая. А так как она хорошая — она должна это делать хорошо!

Не закрывай рот тому, кто открывает тебе глаза.

Мысль о смерти вызывает огромное желание жить!

Привлекательные женщины отвлекают.

Юбилей — это когда много цветов, но ты еще жив.

В гостях самое главное — делать вид, будто бы мы никого не хотим!

Если ты наконец встретил девушку своей мечты, обязательно выяснится, что у нее уже кто-то есть. Если же у нее никого нет, то она никогда не перестанет считать тебя просто другом.

Идите все к черту со своим термометром. Я болен счастьем!

Абсурд утверждать, что у женщин нет логики: вы же не отрицаете наличие атомов, только потому, что никогда их не видели.

Выяснить что-нибудь у женщины невозможно в любом возрасте: девичья память плавно переходит в женские секреты, а они в свою очередь — в старческий склероз.

Господи, как меня бесит то, что нервные клетки не восстанавливаются!

Красивая женщина, как хорошая книга, всегда немного потрепанная.

Я бы лучше сделал, но мне помогали…

Любое решение плодит новые проблемы. Причём решение могут находить одни, а проблемы от этого возникать совсем у других.

Правило двух тысяч баксов: хорошо, когда у тебя есть две тысячи баксов!

Спокойно! Уж в грязь лицом я не промахнусь!

В споре полезно перейти на сторону оппонента — И ОТТУДА УДАРИТЬ! (Виталий Мартынов)

Самая плохая примета — это когда черный кот разбивает зеркало пустым ведром.

Особенности национальной работы: чем больше сделаешь сегодня, тем больше переделаешь завтра.

Вот КамАЗ — хорошая машина! Я купил — и не жалею. Никого…

Неловкое молчание нарушалось лишь скрипом кровати и стонами.

Простой и доступный способ в несколько раз продлить острые ощущения девушки даже от самого зажигательного секса заключается в произнесении короткой фразы: «Он порвался».

Приглашаем на интересную работу садистов с комплексом неполноценности. МВД

Никогда не ругался грязным матом! Мой мат всегда чист, свеж и опрятен.

Если вам нечего делать, то не надо делать это здесь!!!

Политкорректность — это наука о том, как правильно разговаривать с этими грязными ниггерами.

Япония — страна камикадзе. Они там ВСЕ ездят по встречной!

Не падай духом где попало.

Мне опять причинили зло — дали денег.

Ответить С цитатой В цитатник Обратиться по имени

Понедельник, 29 Августа 2011 г. 00:30ссылка

Emiliaa

Русский человек славится своим умением находить выход из самых трудных ситуаций, но еще более он славится своим умением находить туда вход.

Если вы каждый день будете делить обед с другом, а ужин отдавать врагу — то вскоре вам не на что будет завтракать…

Принимал посильное участие в жизни Вселенной…

Сжигая за собой мосты, убедись на той ли ты стороне…

…и улыбнулась, как налоговый инспектор.

Общественное мнение формируют не самые мудрые, а самые болтливые.

Людей сближает не только любовь, но и переполненный автобус.

Нет ничего более приятного, чем когда кто-то стреляет в Вас и промахивается.

Если тебе подруга изменила и ты хочешь спрыгнуть с десятого этажа, вспомни: у тебя не крылья, а рога.

Снег, он и в Африке снег…

Интим не предлагать! Соглашусь ведь…

Тебе роют яму, а ты не мешай: закончат — сделаешь бассейн.

Кто очень сильно любит, тот долго не замечает, что он-то уже не любим.

«Пейзаж не удался», — вздохнул Казимир Малевич, берясь за черную краску…

Лучшее лекарство для человека — это другой человек.

Не бывает плохих жен, бывают первая, вторая, третья…

Люк — природный регулятор численности людей на тротуарах.

Вот за что я не люблю будильники, так это за их принципиальную настойчивость.

Если в жене всё прекрасно, наверняка это не ваша жена.

Исключительно русское словосочетание: да нет.

Бывает, и психологу нужен психиатр.

Если ты никого не боишься, значит ты самый страшный!

Жизнь складывается из мелочей. И именно из-за мелочей она не складывается.

Наше от нас не уйдет. То, что ушло — было не наше.

Сделать так, чтобы человеку стало хорошо — очень просто! Надо сначала сделать плохо, а потом так же как было раньше.

Украсьте мир отсутствием своим!

Любовь как война! Легко начать. Тяжело закончить. Невозможно забыть…

Каждая умная женщина выставляет себя дурой и только дура мнит себя умной.

Каждый выбирает свой путь к циррозу печени!

Не откладывай на завтра то, что вчера отложил на сегодня.

Для девушки не трудно заводить себе новых сексуальных партнеров… Трудно заводить одного и того же.

Напилась — веди себя доступно!

Жизнь иногда выкидывает такое! Надо остановиться и подобрать.

Завтра будет обязательно лучше, чем сегодня!.. Я об этом каждый день говорю…

Если вам долго приходится искать повод для ссоры, обратитесь к психотерапевту: какой-то вы некоммуникабельный.

Попробуй выглядеть безразличным — может, у врага закончатся патроны.

Отдай, отдай! Это не новый «Жиллет» с семидесятью шестью лезвиями! Это тёрка, её нам тётя Маша на свадьбу подарила!

Девушки, если не хотите испортить свадьбу и брачную ночь месячными — надо выходить замуж беременными.

Открытый человек — это тот, кто умело скрывает свою скрытность.

Если жить только сегодняшним днем, можно не дожить до завтра.

Наилучший момент, чтобы вырастить дерево был 20 лет назад. Еще один наилучший момент, чтобы вырастить дерево, сегодня. (африканская пословица)

Не хвастайся, что твоя жена лучше всех: женщины могут обидеться, а мужчины захотят убедиться…

Если мужчина требует от женщины только одно, значит, она не способна на другое.

Никого из врачей так не беспокоит учащенный пульс пациента, как патологоанатома.

Влюблена в себя, пользуется взаимностью и… не знает соперников!

Ответить С цитатой В цитатник Обратиться по имени

Понедельник, 29 Августа 2011 г. 00:32ссылка

Emiliaa

Люби себя, чихай на всех, и в жизни ждет тебя успех!

Добро обязательно победит зло. Поставит на колени и зверски убьёт

Свобода не в том, что бы делать то, что хочешь, а в том, что бы не делать того, чего не хочешь

Ума хватает только на то, чтобы понять, что его больше ни на что не хватит.

Чтобы носить очки, мало быть умным, надо ещё и плохо видеть.

Берегите родину - отдыхайте за границей.

Меня постоянно преследуют умные мысли , но я быстрее…

Бог любит идиотов. Иначе нафига он их столько создал?

Если некоторых людей смешать с дерьмом, то получится однородная масса.

“Она слишком красива, чтобы позволить себе иметь совесть…”

Никогда не делайте ничего правильно с первого раза, иначе никто потом не оценит, как это было сложно

Особенно невыносимы идиоты, которые смотрят на тебя как на равного.

Те, кто хвалит женщин, знают их недостаточно; те, кто их ругает, не знает их вовсе

Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на все положить.

Чем чаще женщина стонет ночью, тем реже она ворчит днём.

Те, кто на дешевых местах - хлопайте. Прочие могут просто греметь бриллиантами.

Когда в детстве придумываешь шалости, думая головой, получаешь по заднице. С возрастом все меняется: когда думаешь задницей, дают почему-то по голове...

Когда влюбляешься безответно, хочется просить прощения у всех тех, кто был безответно влюблен в тебя…

Перевыборы обычно бывают через 1-2 часа, после того как человек перевыбрал.

Ответить С цитатой В цитатник Обратиться по имени

Понедельник, 29 Августа 2011 г. 00:33ссылка

Emiliaa

Каждый испорчен в меру своих возможностей.

Если джентльмен говорит даме «Я понимаю тебя с полуслова», он имеет в виду «Вы говорите вдвое больше, чем надо»!

Торговая марка детской одежды «Малыш и Кальсон».

Матерый пловец Нырков установил мировой рекорд нахождения под водой. Восхищенный достижением спортивного духа Самаранч лично вручил золотую медаль и тело пловца родственникам.

— Крылья!.. Ноги!.. Главное — хвост! — Это не главное, — сказал волк и густо покраснел.

Как я люблю свою прекрасную фигуру, свою узкую талию, свой подтянутый животик... И как я ненавижу слой жира, который всё это скрывает!

Привлекательные девушки отвлекают...

Сползая под стол, вежливо попрощайтесь с гостями.

Надо говорить женщине, что она не такая, как другие, если хочешь получить от неё то же, что и от других.

Учительница - женщина, которая когда-то считала, что любит детей.

Люблю я краткость - сестру мою!

Не падай духом - ушибешься

Чтобы сохранить мир в семье, необходимы терпение, любовь, понимание и по крайней мере два телевизора.

Хочешь довести человека до склероза - дай ему в долг.

Если что-то само плывет к вам в руки, присмотритесь - возможно, оно просто не тонет

Мойте руки перед и зад

Местами стать бы Гулливером

Хорошее отношение к покупателю заканчивается вместе с его деньгами.

Мужчины - Женитесь, Женщины - Мужайтесь

Глядя на то, как одни накапливают добро, другие начинают копить зло.

Страшно не то, что в России бывает всякое, а то, что оно обязательно повторится еще раз.

Нам химия блондинок подарила

В этой жизни так много интересного и так мало интересующихся.

Не болтайте ерундой

Наши поезда - самые поездатые поезда в мире

Не отвлекаются любя

Не все то золото, что плохо лежит

Не по Хуану сомбреро

Не перепились еще на Руси богатыри - добры молодцы

Дети - цветы жизни. Дарите женщинам цветы

Не порно, да задорно

Случайно ли у статуи Свободы нет кольца на безымянном пальце?

Ответить С цитатой В цитатник Обратиться по имени

Понедельник, 29 Августа 2011 г. 00:34ссылка

Emiliaa

Не важно сколько денег, лишь бы их было достаточно.

Свято место с бюстом не бывает

Не рой другому яму, пусть сам роет

Девушка — как джокер: заранее не знаешь, за какую карту пойдет. Но частенько это определяется теми картами, с которыми она рядом лежит.

Умом Россию не понять, рулеткой русской не измерить...

Бухгалтерское: свести расчётные счёты.

Биотампоны Samsung: отборные пиявки поддержат Вас в критические дни!

Совет мужчинам: если изнасилование неизбежно, расслабьтесь и насилуйте!

Всё, что делают мужчины, — делается ради женщин. И только безделье — для себя!

Берут завидки на чужие пожитки

Долги отдают только трупы

Ещё Пушкин говорил, что кот, когда ходил налево - всегда при этом сказки рассказывал.

Хотите почувствовать себя султаном в гареме? Предлагаем оптовые партии резиновых женщин.

Каждая женщина считает себя незаменимой и полагает, что могла бы легко заменить любую другую

Чем меньше женщину мы любим, тем больше песен у "Тату".

Если фотоальбомчик маленький и тоненький, а фотография одна и страшненькая - это паспорт!

Даже если вас съели, у вас есть два выхода

Бывают такие удивительные лица, мимо которых невозможно пройти - надо обязательно остановиться и дать в морду.

Сколько мусорное ведро ни утрамбовывай - выносить все равно придется.

Три причины отсутствия студента на занятиях: забыл, запил, забил.

Люди, имеющие большие деньги, либо охраняются полицией, либо разыскиваются ею.

Не демонстрируй людям свое счастье - не отравляй им жизнь!

В споре полезно перейти на сторону оппонента - и оттуда нанести удар!

Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.

Жизнь иногда выкидывает такое - нужно вовремя остановиться и подобрать.

Ничто так не украшает женщину, как удачно подобранный мужчина

Главное - не перейти улицу на тот свет!!!

Что, думал в сказку попал?? Неее.... Это ты в жизнь вляпался...

Русский человек на голодный желудок думать не может, а на сытый - не хочет

Красивая женщина радует мужской взгляд, некрасивая - женский.

Не нервируйте меня, мне скоро некуда будет трупы прятать.

Заплатил налоги и сплю спокойно на лавочках, в подвалах, на вокзале.

С наступающим Вас опьянением

Бог создал девушку, а мужчина женщину

Если ты становишься похож на фотографию в паспорте, значит тебе пора в отпуск.

Ответить С цитатой В цитатник Обратиться по имени

Понедельник, 29 Августа 2011 г. 00:36ссылка

Emiliaa

Запомнить-то легко, вспомнить трудно

Если ты счастлив дольше одного дня, значит, от тебя что-то скрывают.

Одна голова - хорошо, а две - уже некрасиво.

У каждого родителя всегда есть свои плюсы и минусы, впрочем как и у любого другого источника питания

Хочешь стать портретом - держи себя в рамках.

Деньги - зло. Придёшь в магазин, прямо зла не хватает

Стариков надо убивать в детстве....

Когда у нас в столовой будут нормальные человеческие яйца?

Что бы такого ещё съесть, чтоб похудеть?..

Каждый человек по-своему прав, а по-моему - нет.

Если женщина включила левый указатель поворота, то это совсем не значит, что она поедет направо. Она может поехать и прямо.

Готов постоять за других? Ездей в автобусе.

Мойте руки перед едой! Есть немытые руки вредно.

Меняю скатерть-самобранку на аналогичную простынь.

Если у тебя прекрасная жена, офигительная любовница, крутая тачка, нет проблем с властями и налоговыми службами, а когда ты выходишь на улицу всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются - скажи НЕТ наркотикам.

Бывают такие секунды, когда все решают минуты. И длится это часами.

Парни - они как смола: сначала липнут, потом твердеют, и отваливаются

Любви все плоскости покорны

Лучше иметь синий диплом и красное лицо, чем красный диплом и синее лицо.

Говорят, что смех продлевает жизнь того, кто смеётся, очевидно, за счёт жизни того, над кем.

Ответить С цитатой В цитатник Обратиться по имени

Понедельник, 29 Августа 2011 г. 00:37ссылка

Emiliaa

Лучший подарок - это подарок, сделанный своими руками! Поэтому мы дарим... фигу

Абитуриент ради поступления в ВУЗ идёт на всё, даже на экзамены

С деньгами не шутят, без них тем более.

Ничто так не веселит человека, как щекотка.

Скажи мне, что ты ищешь в Интернете, и я скажу, кто ты

Я люблю не деньги, а то, что на них можно купить

Все хотят хорошо провести время, но его не проведёшь

В России две беды - морозы и отморозки

Вытри слюни с пальто, замерзнут – порежешься.

Всё! Больше курить не буду! Впрочем… И меньше тоже.

Девушка, я вас где-то видел. А, вспомнил - на банке с тушенкой

Женщина хочет всего – от одного, Мужчина – одного от всех.

Похрюкайте, похрюкайте пусть все увидят какая вы обезьяна

Твое лицо да на почтовую марку - и почта разорится

Хоть ты и сволочь, но порядочная

Скажи мне, что я не прав, и я скажу кто ты

Если вы взглянули в зеркало и там никого не обнаружили - вы неотразимы.

Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на все положить.

Самые горячие девки в бане

Если голова болит, значит она есть. Людей без лишнего веса больше всего на кладбище

У меня нет мании величия. Великие люди ей не страдают

С каждым годом зубные пасты становятся все лучше, а зубы все хуже.

Любовь - это наука, которая постигается в течении жизни...

Когда я хочу услышать что нибудь умное, я начинаю говорить

Женщина редко прощает ревность и никогда не прощает ее отсутствия.

Пришла любовь — каникулы у разума.

Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на все положить.

Меня постоянно преследуют умные мысли , но я быстрее…

Когда влюбляешься безответно, хочется просить прощения у всех тех, кто был безответно влюблен в тебя…

Чем чаще женщина стонет ночью, тем реже она ворчит днём.

Нынешним женщинам не составляет труда вести себя по-мужски; но им очень редко удается вести себя по-джентльменски.

Кактус - это глубоко разочарованный в жизни огурец.

Ответить С цитатой В цитатник Обратиться по имени

Понедельник, 29 Августа 2011 г. 00:40ссылка

Emiliaa

Если бы все человеческие желания исполнились, земля стала бы адом.

Мы всего боимся, как и положено смертным, и всего хотим, как будто награждены бессмертием.

Время - лучший учитель, но, к сожалению, оно убивает своих учеников.

Если нет того, что любишь, то полюбишь то, что есть.

Пока мы думаем, как убить время, нас убивает время.

Время вечно, а мы проходим.

Чем красивее женщина, тем быстрее пролетают время и деньги.

Время обладает просто исключительным даром убеждения.

Поразительные существа эти домашние животные.

Если не можешь быть звездой в небе, стань хотя бы светильником в доме

Чем больше я узнаю людей, тем больше люблю собак.

Собаки смотрят на нас снизу вверх, кошки - сверху вниз, и только свинья - как на равных.

Мужчина, если бы и смог понять, что думает женщина, всё равно не поверил бы.

Деньги тоже страдают, оттого, что у них нет меня!

Если хочешь узнать все недостатки девушки, похвали ее перед подругами

Если девчонка подарила тебе ключ от своего сердца, то не радуйся. Завтра она сменит замок.

Что вы на меня так смотрите, как будто ваши родители на дачу уехали

Я с вами себя такой умной чувствую

А вы рубашечку под мышками специально намочили

А у вас все тело такое волосатое или только ноздри

Девушка, у вас такие большие глаза, что можно в них утонуть... А на носу - повеситься...

Девушка, а вы какого размера "Always" носите?

Родился сам, помоги другому.

Мадам, у вас такие духи... Они для атаки или для самозащиты

Трудно собрать выбитые зубы сломанными руками

Место клизмы изменить нельзя!

Ответить С цитатой В цитатник Обратиться по имени

LiveInternetLiveInternet

-Метки

-Резюме

Эмилия

-Рубрики

-Фотоальбом

-Видео

-Поиск по дневнику

-Подписка по e-mail

-Интересы

-Друзья

-Постоянные читатели

-Сообщества

-Статистика

Улыбнись...Смешные фразы...