судя по всему возможности зайти сюда до наступления нг у меня больше не будет!так что спешу вас поздравить прямо сейчас с наступающим!)всего вам хорошего!удачи во всех начинаниях!хочу пожелать вам,чтобы все чего вы ни пожелали сбывалось,все плохое и неприятное оставьте в этом году,а в новый войдите только с хорошими воспоминаниями! желаю найти много настоящих друзей и укрепить дружбу с уже знакомыми людьми)меньше ссор вам и расставаний,больше встреч и приобретений!не знаю что еще пожелать,просто хочется чтобы все было у вас так,как считаете нужным!)от всего сердца...ваша eLsI

как говорится жизнь прекрасна...на каникулах!)))начались они в четверг,но ввиду того,что сегодня мне надо еще на курсы,то для меня каникулы только с завтрашнего дня)но не беда)вообще я уезжаю во вторник,и приеду не оч скоро,так что за воскресенье и пон-ник нуно переделать кучу дел)на первом месте стоит каток!непременно надо туда съездить!а то я буду не я! вот потом нуно встретиться с множестовм людей,поскольку в учебное время это практически нереально)еще я до сих пор не знаю что дарить родителям и сестре,так что надо напряженно думать!)а как вы поживаете?все в предновогодних хлопотах?)

знаете,сейчсас я просто как никогда за последние года 2,чувствую что все кто должен быть рядом,они со мной)мне так нравится это ощущение. в душе невосполнимая радость и умиротворение..сердце переполнено чувствами! надо сделать задание к репетитору,а я не могу,не могу просто потому,что мне тааааааааак хорошо и мне нравится наслаждаться этим состоянием)где-то в глубине души я боюсь спугнуть свое счастье,но этот страх он зарыт оч глубоко,поэтому я предпочетаю не задумываться об этом)мир прекрасен и все таки жизнь она не черно-белая,она разноцветная!доказано!))))а помимо всего и всех,с которыми я сегодня уже наговорилась)))хочу обратиться к Вам Яночка и Юлечка (поскольку это место одно из немногих где мы регулярно встречаемся)хх))))))пусть мы не заядлые подруги, вы мне очень глубоко симпатичны,потому что обе вы уникальны по-своему,вы не похожи на других,вы очень светлые и доброжелательные)спасибо вам за все,да хотя бы за то,что вы есть)больше ничего объяснять не буду)хочется просто пожелать себе и вам,чтобы в жизни побольше встречалось таких людей вообще спасибо всем кто рядом!спасибо пчелкам,спасибо тем,кто не прочитает этот пост,но кому сегодня икнется)

а ведь счастье было так близко...правда несмотря на всё мне по-прежнему хорошо

график у меня конечно бешеный,ложусь в 2,встаю в 7,устаю жутко,но некогда отдыхать!некогда!решила для себя что продержусь до пятницы, а начиная с субботы расслаблюсь по полной мере,там уже останутся считаные дни до каникул но несмотря на все,настроение у меня просто замурррррчательное,благодаря одному человеку давно мне не было так хорошо и в то же время тревожно..я вновь стала часто предаваться мечтам,и мне кажется,что...что все получится!я на это надеюсь!и скоро я стану самой счастливой,потому что....вообщем я верю в свои возможности!)

знаете,наверное я никогда не буду счастлива...как только появляется солнышко впереди.все время кто-то пытается встать между мной и солнышком,и мне достаются только маленькие холодненькие лучики,чем я хуже других,разве я не заслуживаю счастья!?сейчас как никогда понимаю почему я боюсь дать волю свои чувствам,потому что стоило мне дать себе чуть-чуть слабинку и все,остаток дня испорчен,настроения никакого,плакать?а смысл?просто пожалеть себя,и ничего не изменится,по-прежнему одна,по-прежнему делаю вид,что все хорошо,по-прежнему рада за всех,но не за себя....

надоела эта неопределенность в погоде,хочется зимы,настоящей русской зимы,а то блин даже иностранцев жалко,которые зимой приезжают в нашу страну,чтобы одеть валенки и шапку-ушанку и походить по сугробам...а вообще со снегом есть ощущение праздника,на улице светлее и как-то даже в душе светлеет...хочется уже одеть коньки,встать на лыжи,поиграть в снежки,слепить снежную семейку)вообщем многа чего хочется,но пока это неосуществимо((даже страшно подумать на улице уже 6 декабря.а снега ни грамма,придется видимо нам на Новый год друг друга искуственным снегом из балончиков опрыскивать *тьфу,тьфу,тьфу*а вообще я по холу начинаю заболевать,оч сина болит горло и как назло,болезнь сейчас ооооооооочень некстати ,потому что во вторник и четверг мы пишем пробные егэ,так точ надо как продержаться еще недельку,а там уже....а там посмотрим ка все сложится!тем не менее я требую зимы!!!!дадада..именно требую!!!!

хех)сеня просто прекрасный день)))на улице так тепло,так хорошо)в голове одна сплошная радость и беззаботность)даже вот от репетитора не на маршрутке ехала,а решила пешочком пройтись)так хорошо,просто не представляете,идти по яркоосвещенной дорожке и мечтать просто мечтать,в последнее время я это очень редко делаю(в таком вот приподнятом настроение и душевном умиротворении меня занесло в салон красоты,вообщем наконец-то я подстригууусь,тададам...эх неужели я записалась жду теперь среды с нетерпением)радикально конечно ничего менть не буду,но освежиться так сказать надо)
---------------------------------------------
а вообще знаете смотрю на некоторых людей и думаю...думаю,что я счастлива...очень счастлива,и пускай меня многие не понимают, все же мне хорошо,и я такая какая я есть,в конце концов нет ничего идеального,так что вам придется смириться с тем какая я есть,в противном случае...в противном случае это ваши трудности,которые меня не касаются

Я девушка, но с грустными глазами,
И, может быть, сейчас больна не Вами,
Да и никем, наверно, не больна.
Я девушка с холодными руками,
И мы давно друг друга знаем с Вами,
Но почему-то я сейчас одна.
Я девушка с ненужными словами,
Давно была отвергнута я Вами,
Моя любовь пришла ко мне из сна.
Я девушка со странными мечтами,
Они, так и не понятые Вами,
В душе моей остались навсегда.
Я девушка со сладкими губами,
И слава Богу, пропасть между нами,
И слава Богу, Вы ушли тогда.
Я девушка с солеными слезами.
И почему я не болею Вами?
Зачем никем сейчас я не больна?
-----------------------------------------------
нагло стырила у кого-то в дневнике но знаете...это стихотворение как ничто другое наверное полностью идентично моей жизни, все именно так,ничего,как говорится, не прибавить не убавить.на самом деле на данном этапе своей жизни я многих потеряла,во многих разочаровалась,некоторых просто перестала понимать,не знаю из-за чего,но как-то отдалилась от некоторых людей.но знаете может это и к лучшему,что все произошло именно сейчас...сейчас я по этому поводу не особо парюсь)во-первых потому что я стала проще ко всему относиться,а во-вторых у меян просто-напросто не хватает времени на то,чтобы загружаться и впадать в депрессию..жизнь идет тихо и размеренно и лишь изредка подбрасывает сюрпризы...а на улице зима,эх как я люблю идти по вечернему городу,когда многа-многа снега... именно в такое время у меня на душе тихо и спокойно

была сеня на Мадагаскаре 2...поддержу мнение большинства,что вторая часть уступает первой,но посмеяться все же есть на чем)))просто хорошо и весело провела время))))и после кино тоже.....особенно запомнился коктейль с запахом одеколона)ну об этом как-нибудь в другой раз)))))вообще постепенно прихожу в себя,возвращаюсь к своей радостной беззаботной жизни,тепер даже страшно представить какой депресняк пережила....вот сейчас сижу в фотошопе и экспериментирую)вообще люблю обрабатывать фотографии...я в этот момент отключаюсь от внешнего мира и полностью погружаюсь в фотографию,с помощью нее можно передать все что сейчас чувствуешь,это может отражаться в композиции,в цветовой гамме или просто в тексте,или же просто сделать фотографию и увидеть результат своих "трудов"....ведь порой мы трудимся,а результат не виден,он конечно есть,но он не очевиден,а ведь это так приятно когда он налицо)...как мне кажется у меня неплохо получается,не всегда кончно удачно экспериментирую,хотя чаще всего всё удается.....вот например свеженькая работка,в ней отредактировано только освещение...но определенно что-то в ней такое есть...

осталось совсем чуть-чуть..до каникул..а хватит ли сил!?!?а уже настолько вымоталась и морально и физически,хотя наверное морально больше(слишком много разочарований и переживаний,слишком многих потеряла и совсем немногих приобрела....чувствую себя разбитой и подавленной....одинокой и никому ненужной..а в принципе так оно и есть...родные...они рядом,они всегда рядом!!!с родственниками мне повезло..а вот с близкими людьми,я имею ввиду не родственниками...не все так радужно как хотелось бы..возмоно я и сама в чем-то виновата, а возможно просто вы не подходите мне,а я вам...меня сложно понять...я могу молчать и грустить а через 5 минут как ни в чем не бывало шутить и смеяться,но при этом душа плачет....и лишь немногие могут адекватно оценить мое состояние....с окружающими все слишком поверхностно,ничего глубокого и душевного..я во многих ошибалась...я поверила в то,что счастье близко,но стоило потянуть к нему руки,как оно растворилось,а я задаюсь вопросу "куда же оно пропало?"лицемерие и подхалимство..как я раньше не могла этого замечать,зато сейчас я слишком придирчива и стоит мне заметить эти качества в человеке,как тут же он теряет былую для меня ценность... Я вижу как многие вокруг меня счастливы и от этого я счастлива,но понимаю...это искусственное счастье,а я хочу простого искреннего человеческого счастья,как у других.Я знаю что все будет,я в этом уверена, мне надоело жить преимущественно в черной полосе,пора выходить из тени..да!будет тяжело..но все будет!...но позже,а сейчас...сейчас просто дождь и пустота в душе...

мама сеня днем уехала на неделю или на две,стоило бы наверное радоваться..но не тут-то было,папа очень сильно заболел,вчера температура 38 была,думали вызвать врача ну и все такое,а сегодня вечером она была 39,5...вы не представляете как это страшно...мамы нет,сестры тож...я таааак испугалась,вызвали скорую,папе предложили лечь в больницу,он отказался...пока ждала приезда скорой меня так трясло,думала,что вместе с папой заберут....мне никогда еще страшно так не было...у меня до сих пор шоковое состояние,слова не складываются в предложения...говорю обрывками...если бы его все-таки забрали в больницу,я не знаю что бы со мной было,наверное я бы сошла с ума...меня посещают какие-то дурацкие бредовые мысли...хотя наверное другого и не следует ожидать...папа есть папа и все его болезни пропускаешь через себя,по крайней мере со мной именно так...мне наверное страшнее чем ему самому,хотя кто знает...будем надеяться что он пойдет на поправку как можно скорее иначсе у меня начнется паника,хотя пожалуй уже началась....а рядом никого кто бы поддержал и успокоил..сижу и текут слезы,почему?!да просто потому что мне страшно....очень страшно

есть люди - Цветы

С ними надо быть очень осторожными, оберегать и защищать от непогоды, ибо они хрупки и ранимы. Но в этой хрупкости и есть своя прелесть и привлекательность - они позволяют о себе заботиться и чувствовать себя сильным.Таких людей хочется любить и лелеять, хранить и оберегать.

Пройти тест

мне кажется эта "песня" не про меня..хотя,хотя все может быть...со стороны виднее,мы все равно воспринимаем себя не такими,какими видят нас окружающие)

и я снова с вами)ходила в воскресенье в кино на "мамму миа")))честно,мне не очень понравился фильм)по-моему делать фильм по мюзиклу глупо)но как знать,может мне просто не дано понять этого)может для кого-то это верх мастерства)))может быть мне не понравилось,из-за того,что я смотрела сам мюзикл)это яркое зрелище несравнимо с тем,что я увидела на экране в кино) но одно я поняла точно,что песни аббы как бы ни звучали,в живом ли исполнении или в фильме,заставляют стучать ногами в такт мелодии)))тем кому все-таки не удалось посмотреть мюзикл думаю все-таки не стоит упускать шанса посмотреть хотя бы фильм)хотя не знаю..на вкус и цвет товарища нет)и как знать может потом вы будете проклинать тот день когда прочитали в моем посте строки про "сходите посмотрите")))вообщем если вы были уже или только собираетесь в любом случае очень интересно узнать ваше мнение об этом фильме)

ну вот я и добралась до вас мои дорогие)честно говоря не помню уже когда и писала,давненько это было)но несмотря на это,сейчас не знаю о чем писать..все как-то быстро так происходит,что я и сама опомниться не успеваю...с настроением что-то непонятное творится,то позитив прет из всех дыр,то плакать хочется не останавливаясь.многие неприятности связаны с тем,что я 11 класс *самой в это не верится* знаете ,знала что будет тяжело,но...но теперь я полностью втянута в воронку которая затягивает меня дальше и дальше на встречу к егэ.наверное свое возмущение по этому поводу не стоит писать,потому что думаю никто в восторг от него не приходит!выходных практически нет,а так хочется вырваться куда-нибудь, пообщаться в непринужденной обстановке на отвлеченные темы,но удается это лишь совсем изредка.все-таки сознание того что в этом году надо очень сильно постараться,чтобы поступить а там вести уже свободный образ жизни заставляет посидеть лишний часок над уроками.но с другой стороны.можно пропускать один любой день на неделе типа мы такие загруженнве,у всех репетиторы и курсы)так что нам разрешили *ну естественно при наличии справки,которую не так-то и тяжело найти)))* пропускать один любой день.вообщем что-то как-то я углубилась и начала писать какой-то бред кароче,настраиваю я себя на то,что все знаю и все сдам!!!и после пятиминутных размышлений,хорошее настроение возвращается вот такая я вот какая-то непостоянная)но одно я ясно и четко поняла,не хандра должна управлять тобой,а ты ней!так что стараюсь не позволять себе раскисать!так что глубокий вдох....выдох...и только светлые мысли)и вот с таким смятением души пошла собираться в школу..