В колонках играет - Eminem, 50 Cent, Cashis, Lloyd Banks — You Don't Know
Настроение сейчас - лихое

Не знаю, все такое личное, что даже хз с чего начать. У меня закончилась учеба. Совсем. Если я скажу, что 11 лет прошли незаметно — я слукавлю как не в себя. Но именно итог оказался какой-то незаметный. На защите у меня дрожал голос и я забыла, как на французском "вспоминать", под конец речи голос просто пропал. На какой-то минуте зав. одной кафедры мне показала на часы, а я только-только дошла до результатов своего замысловатого исследования, поэтому получилось как-то тараторно. После этого какое-то отупение, пока дослушиваем остальных. Мы куда-то уходим. Объявляют результаты, отдельно отмечают почему-то именно мою работу, ставят 5+. Я прыскаю смехом от удивления, но девчонки меня тоже хвалят. Я молодец?! Мы едем праздновать, я праздную в двух кучках друг за другом, потому что почему нет. Приезжаю домой. Сплю, благодарю всех за нескончаемые поздравления. Еду на эпиляцию. Сплю. Скучно. Пишу всем школам, куда звали. Приходите в сентябре. Грустно, страшно, финансово нестабильно. Хочется пиццы, сомнения, ограничение. Ем пиццу, она что-то во мне немножко налаживает, бегу на тренировку. Что-то во мне налаживается практически на 100%. Казалось, вот сейчас как получу диплом, и сразу будет серьезная работа! Ага) Если бы я знала, что придется еще так ждать, нашла бы учеников побольше на лето.
Научница зовет в магистратуру и писать дальше с ней, и я пойду, но не сюда. И вообще уже не буду такой упор делать на учебу, хочется уже полноценной практики. Без нее никакого исследования и не выйдет. А иняз... Кажется, эта любовная история длиной в 20 лет подошла к концу. Я еще в раннем детстве получила наказ от Лены, что этот университет — мое место, там круто, но поступить сложно, а учиться еще сложнее (видимо, таковы были слухи среди МГИМОшников того времени). В школе пророчили иняз (только это была "злая ирония", потому что с математикой мол не сложилось, должно же где-то сложиться). В лицее некоторые преподаватели тоже немного негодовали, что я поступаю на биофак, но уже по обратной причине: "языковая девочка", "практически студент-филолог". На биофак я, как известно, не поступила (спасибо обмороку в день сдачи), и меня приютил факультет почвоведения МГУ. С ним (как и с походами ради зачета по физре) не сложилось, и я пошла работать, взяла репетитора по истории, и перепоступила на переводческий. На втором курсе меня захлестнула крутая офисная жизнь (и наконец-то деньги, на которые я сама могу себе покупать еду и духи!), и, под предлогом слабого немецкого (ну это по факту кстати тоже) я отчислилась. Пошла в шарагу рядом с работой на журналистику, отучилась год (!). Было очень скучно, хотелось все же знаний и заложенная в голове программа сделала свое тоже явно. Перепоступила в иняз, но слезно попросилась на другой язык, и меня отправили на факультет французского. Я оказалась нулевая в сильной группе, и сказать, что было тяжело, ничего не сказать. В какой-то момент я стала отлынивать от универа, снова больше пропадать на работе, а на третьем курсе вообще вышла замуж и переехала в Новосибирск на три года, в университете дали академ (спасибо!). Кстати я хотела снова отчислиться, но добрые люди меня отговорили. Я попробовала преподавать и тут-то у меня "кликнуло". Я вернулась, уже с обновленной и теперь внутренней, мотивацией доучиться. Но я настолько возненавидела французский, что в какой-то момент, одна из преподавательниц, услышав мои стоны, удивленно спросила: "А вы не планируете его преподавать?".. И я начала преподавать французский. Мое обучение последние три курса выглядело как постепенное докидывание прутьев и веточек в то и дело потухающий костер. Как ему гореть, когда так хочется уже работать фул-тайм, забыть про кредиты, завести, в конце концов, детей, заниматься огородом?! Все то, что и делают в моем возрасте. И еще эта научница, от которой глаз дергается уже, вечно со своими курсовыми и конференциями. Учиться надо в 20, и желательно, чтобы родители оплачивали твою жизнь в остальном, или хотя бы обеспечивали спокойное место для сна и домашки. К сожалению, вышло не так. Либо можно было просто-напросто поступить в шарагу, или хотя бы не париться об оценках, и тусить как не в себя. К сожалению, тут так тоже не вышло — заложено было в голову другое. Поэтому долго, с перерывами, с психозами, но на максимум и полюбовно я продолжала тянуть эту лямку. Какая-то созависимость у меня вышла с этим универом прям. Ну, мне не привыкать.
Сейчас какое-то опустошение. Мне кстати про такое говорила моя ученица, как защитила кандидатскую. Ты к чему-то долго идешь, вкладываешь всю себя, а потом бам и тебе просто говорят молодец. И ведь даже в школу не берут, говорят, подождите немного. Вы вообще в своем уме? А что мне сейчас делать? Готовиться к маге я не особо хочу, мозг уже последний выкипел за диплом. Лежать, плакать и есть пиццу — но она уже за первые два куска надоела... В триггере была серия, про спортсменку, которая с детства готовилась к какому-то соревнованию всю жизнь, и вот она все возможные звания получила, и у нее включилась аутоагрессия. Может, это мой случай? Я всю жизнь выполняю какую-то заданную мне программу: учиться, учиться, а когда надоест — учиться чему-нибудь другому. А когда совсем не лезет информация — есть. Я даже не знаю до конца, хотела ли я всего этого искренне. И уж точно у меня нет навыка в принципе понимать, что я хочу сама. Этим я и займусь, надеюсь, 11 лет учиться мне не придется.

В колонках играет - Schiller, September — Breathe
Настроение сейчас - воодушевленное

Ох*еть, я пишу уже раз в два года на ли.ру — настолько нет времени для рефлексии? Или, наоборот, ее стало слишком дох*я в моей жизни?
Ладно, что такого интересного произошло в моей жизни за эти два года?
Уже второй год, как я не без помощи лекарств вышла из депрессии, которая длилась ... не знаю. Недели от начала приема и до подбора подходящих таблеток — до сих пор самые страшные в моей жизни, при том, что я за эти несколько лет друг за другом похоронила почти всю свою семью. Страшные именно с физической точки зрения: я не могла выйти из состояния страха, нет, не так, — непрекращающейся адской панической атаки, бьющей тебя разрядом тока вместо сна. В депрессии они тоже были, в какой-то момент я стала бояться даже мыться — мне казалось, что кран взорвется и меня убьет кипятком (так говорят вообще?). Потом был пластилиновый мир, а психиаторка все никак не хотела мне менять таблетки, в итоге пришлось менять её, и это помогло. Это реально важное событие, в общем, — то, что я вышла из этой трясины. С тех пор основным моим фокусом является снова туда не попасть.
Наверное, по этой причине, я и барахтаюсь как ебаная золотая рыбка об лед внутри мутного озера под названием жызинь. (Знаете, вместо изучения языка, я последний год анализирую очень много текстов на французском, и уже привыкла ко всем метафорам и аффективным синтаксисам, и прочему дерьму — поэтому считаю, что могу и сама теперь пихать их везде как не в себя.)
Что я имею в виду? Я полюбила гулять, лесссс, плавать, бросила курить и парить, стала высыпаться, нашла хобби (стир-фрай из содержимого холодильника и шкафов), по-нормальному занялась питанием и даже уже давно делаю зарядку и еще чего похуже — мне пригодились гантели, которые я покупала лет 5 назад в рпп-порыве. Но это все скучно и стандартно. Я перестала себя обманывать, и, как следствие, обманывать других. Я перестала бояться. Я научилась любить и обрела большую семью. Я нашла дело, которое дает мне сил и придает смысла моей жизни. Я окружила себя людьми, которые мне приятны и важны. Я перепознакомилась с теми, с кем была в острых отношениях, и готова к диалогу с тем, кому есть, что мне сказать. Я разобралась с тем, что я хочу и от чего получаю удовольствие — и, что немаловажно, приняла это и перестала стыдиться. Я попробовала то, о чем мечтала с детства и на что очень долгое время не решалась. Пообщалась со всеми голосами у себя в голове, они попросили меня говорить с ними (и вообще) еще чаще.



1.

Я полюбила свое тело настолько, что мне пришлось его оценивать объективно и взять ответственность за заботу о нем. Я сделала ремонт, научилась делать уборку и теперь делаю это регулярно. В общем, я максимально нацелилась на гармонию со своей душой и телом. Теперь, как только я чувствую, что снова накатывает хоть на 0.0001% знакомое ощущение — пробегаюсь мысленно по своему "чеклисту", ухожу в анабиоз, а затем возвращаюсь в строй — и это работает. Это если говорить об общем векторе — пресечении любого антивитального поведения.

Если окунуться в частности, я ушла с официальной работы, из-за этого у меня освободилось много времени, и я спокойно наконец занимаюсь учебой (учусь наконец на одни заслуженные пятерки!), и преподаю английский. Есть в этом и минусы — например, уже приличный такой минус на карте, но, думаю, я с этим справлюсь. Но я делаю то, что мне безумно нравится — потому что это соответствует моей глобальной задаче и самоощущению.
Каждый раз, перед тем как писать пост здесь, я перечитываю старые, и в этот раз мне стало особенно кринжово от первых, и особенно тепло от последних. И все самое интересное еще впереди.
Я не могу описать все то, что я пережила и даже то, что я испытываю сейчас — потому что я наконец-то научилась это чувствовать, а не говорить.

Я немного перешла в телегу, вот
t.me/elmfm

В колонках играет - атомы — lolita kox; gallion - so, i begin
Пипец, мне снесли тамблер, стоило накатать нереально огромный пост. Че за х? Ну, пока буду тут.

Оказывается, депрессия - это еще и когда наоборот много спишь и много ешь, просто такая зовется атипичной. Таблетки вытащили меня из постели. Отказ от вечных попыток худеть избавил от постоянного голода (читать Homeodynamic Recovery Method, Brain Over Binge) и сделал цикл как часы, чего не было уже лет пять. Учусь по 8-9ч в день без пинков, регистрации и смс, выхожу на улицу без страха кирпича на голову и призраков, нон-стоп готовлю по собственному неистовому желанию, пишу отзывы на рецепты, ухаживаю за подаренной красивущей миниатюрной розой, смотрю кино не из имдб, подслушиваю комплименты, помогаю редактировать дерзкие, но после дипломатичные сообщения. Подталкиваю учиться знакомых здесь. За последние полгода вернула свою детскую любовь к книгам, но последний месяц использую их уже не для того, чтобы забыться. Объяснилось постоянное чувство собственной невъебенности и всемогущества, теперь это тупо симптом, с которым нужно и можно работать. Спасибо гипердиагностике, понимаю теперь свой цикл "достигаторство неделю - умирание в чиллруме месяц". Меньше стала париться о мнении окружающих, снова появилось желание не прятаться и терпеть, а дать в морду обидчику (особенно теперь, когда есть partner in crime). Лучше стала понимать Лену и даже маму. Ненависть к матери, которую у меня вызвала психолог и реки в тт, признала бессмысленной. Не всегда холодная мать - плохо. Я думаю, она отчасти придерживалась принципа "не навреди", и, собственно говоря, все, с чем я уехала из этой квартиры - поправимо.

В колонках играет - Sunday Munich - Her Name
А что говорить-то? Ну, хуй.

В выходные у меня мозг отключается полностью. Например, не могу понять, сегодня ко мне должна новая карточка приехать или все-таки мне это приснилось и она приедет завтра, как и было оговорено. Мама забрала последнюю зарядку, а доступ к кипу есть только через телефон, который, естественно, разряжен. Надо возвращаться к старому доброму блокнотному молескину :)) Срочно нужен новый телефон! В этот раз я решила побыть в струе (под струей?) и купить таки этот чертов айфон, с целью перепродажи в случае чего. Очень уж банан навдохновлял меня ими. Кстати где он? Опять обиделся на что-то и удалился. Ну вы издеваетесь, что ли, все? БЕЗ ОБЪЯСНЕНИЯ, последнее сообщение от меня было "хочешь я привезу тебе нормальных роллов?"
Как же меня замучили эти женщины! Уговор был такой: я оплачиваю ремонт только в том случае, если со мной будут согласованы все покупки. Несколько часов выбирали гребаные обои, хотя ЧТО ТАМ ВЫБИРАТЬ. Я ее ВОСЕМЬ раз перед выходом спросила: "Тебе точно они нравятся?" Обычные обои в полоску! Что там может не нравиться? Нет, через пару дней она требует у меня снова карту со словами "я еду их менять, они мне мешают спать!" Теперь я понимаю, зачем люди придумали уведомления заказными письмами, письменные договоры, эцп и кровные клятвы!!! И ведь это только обои, а что будет, когда дело дойдет до мебели, батарей и сантехники?!
Лена начала рисовать впервые за последние лет десять, чему я несказанно рада. Мне даже кажется, что она помолодела. Жду, когда возьмет меня с собой на вернисаж свой)

Снова настрочила абзац про работу и решила удалить.

Вот как так вышло, что на лиру я стала писать раз в год? Лиру=длинные посты=самоанализ=снятие стресса. Что это значит? Ну, да, я немножко подзабила на свое внутреннее состояние. Я его задрафтила, отложила на потом. В общем-то, вещи, о которых я могла бы рассказать, довольно сухие. Ну, верней, сухие для всех, кроме меня. Хорошо. Я бросила любимую работу по нескольким причинам (угу, с прощанием-целованием с друзьями, со слезами ночью, с криками мамке и бабушке, что я им отрежу руки, если еще раз посмеют влезть в мою жизнь). Попробовала еще какие-то странные вещи и через полгода скитаний друзья затащили меня обратно, чему я ужасно рада. Ко мне снова вернулось состояние "работаработаработа", когда вокруг тебя поистине влюбленные в свое дело люди, умные, прошаренные, от которых реально есть что почерпнуть. Мне безумно нравится наш воркфлоу. Дима говорит, что студия — это, по-своему, вуз, а для меня таковым является моя работа. Все те же проекты, статьи, ресёрчи, презентации, перформанс ревью, отличники-синьоры и ректоры-менеджеры. :) мне кажется, я могу бесконечно говорить об этом месте! По ночам я читаю рабочий фейсбук, потому что там постоянно какая-то тусня, коллеги из других офисов так же ночью придумывают какие-нибудь воркараунды, хитрости и премудрости. А еще у нас очень вкусно всегда!
А еще когда по приезде коллег из других офисов, они говорят тебе "как же круто, что ты вернулась" и тянутся обниматься, хочется прям жениться на них на всех:))

В колонках играет - Burial - Unite
Ты совсем не то, что я себе представляла. Хотя, скорее всего, не так. Ты стал не тем. У меня постоянное слезное желание вернуться в 2010-ый и все-таки доканать тебя: достать номер твоего телефона, познакомиться с твоим лучшим другом, узнать наконец твой адрес, подойти к тебе! Боже, какой же ты красивый. Твой нос, твои скулы, твои плечи. Даже Лена называет тебя ангелом. А еще я заметила за собой странную привычку: я постоянно тебя перед всеми расхваливаю. Причем внезапно так, посреди разговора. "А Он -- вкуснее всех на свете готовит." И ушла тебя расцеловывать мысленно, даже не слышу реакции собеседника. Но я не верю тебе. Нет, себе не верю. Первые два месяца у меня было очень забавное состояние: я была уверена в том, что я умерла. Один раз я приехала домой поздно после работы, пошла в душ и мне показалось, что мне голову моют чужие руки. Правильно! Я же умерла, я не могу чувствовать свои. Я начала рыдать. Несколько минут я просто стояла под водой и плакала. Меня очень сильно тошнило. Не прекращая заливать пол своими слезами и соплями, я выкарабкалась из ванной и села на кухне. Мама недовольно меня спросила, что я реву, собственно-то. Прибежала бабушка. "У нас были в семье шизофреники? Я чувствую, что схожу с ума, как же это страшно. Я даже передать не могу. Мне кажется, что я умерла. Я никак не могу успокоиться. В здравом сознании я бы рассуждала гораздо проще: ну, умерла и умерла. Но я постоянно в панике, она меня буквально разъедает. Вот помните, меня кот на улице укусил? Все. На самом деле я той ночью умерла, и сейчас просто живу мечтами своими. Иного объяснения происходящему я не нахожу". Мама как-то очень зло фыркнула, попросила бабушку накормить меня успокоительными, на том и покончили. Через несколько дней я начала приходить в себя. Честно признаюсь, я реально долго приходила к этой мысли, какое-то время смирялась с ней, потом столько же с нею боролась. Почти два месяца. Такие вещи действуют на мозг, потому что мне до сих пор иногда приходят подобные идеи в голову.
Я даже не могу сформулировать, что бы я в тебе поменяла. Потому что это все равно что строить себе дом из песка и надеяться на то, что действительно будешь в нем жить. Ты самое страшное, что со мной случалось. Я не могу в тебе разобраться. Мне хочется спрятать тебя ото всех и возиться с тобой как с ребенком, но в этом мало здорового. С другой стороны, я боюсь тебя. Ты заполняешь иногда всю мою голову и умеешь мною манипулировать.
Порой мне кажется, что ты дьявол.
https://www.mixcloud.com/WeTransfer/wetalkmusic-ep1-bonobo-hundred-waters/

Восемь учебников по английскому заставляют моё сердце рыдать. Скоро к этому добавится ещё херова туча непонятных и понятных языков и я окончательно мигрирую из касты научных алкоголиков в касту просвещеннейших дегустаторов. Осталось только подкопить денег на заочное экономическое и родить в 22.
Ну, вообще-то я против ничего не имею, верней, я писаюсь кипятком при мысли, что попала именно на переводческий и что судьбы не избежать, тралала. Наконец-то я чувствую себя СОВСЕМ в своей тарелке. Ну, это переломный момент, и как истинный школьник в душе я не могу его проигнорировать.
Уже полгода без мяса, возможно, скоро я буду слезать с этого, потому что устаю очень. Но пока не решаюсь чот. Год, конечно, выдался никуда не годный. Ещё и работа эта, я так жалею, что ушла. Возможно, смогла бы согласовать, подстроить график. Такого места я уже не найду, скорее всего.
"— Антон, если ты такой злой на нас, почему же ты не уйдешь?
— Вы что, смеетесь? Что мы тут делаем за такие бабки? ПОДТВЕРЖДАЕМ? Да я отсюда ни ногой."
Несмотря на то, что я поступила туда, куда хотела (какая же это все-таки боль обычно для людей), мне очень мрачно. Как в том видео: ты у меня уже с утра пить начнёшь. Возможно, я настолько ослабла, что на меня чересчур стала влиять погода. Но, скорее всего, слишком насыщенные вещи вроде победы-проигрыши влекут за собой страшные (особенно когда всю ночь говоришь сама с собой после новой работы, божеупаси ещё раз пойти в эту сферу) срывы-подъемы и откалывают от моего мозга по кучке нейронов. Иногда я думаю, что мне нужна какая-нибудь книжечка вроде "Помоги себе сам", маленький котик и телевизор 24/7, но моя семья не располагает такой роскошью, как вакансия ещё одного бездельника и неуча. К тому же, когда мой мозг не получает сигналов и число-буквенной информации извне, он начинает сам от себя там тоже что-то откалывать; в общем, мне и жить страшно, а не жить — вдвойне страшнее.
Ещё мне грустно, потому что я потеряла очень много времени не на то. Не то чтобы я жалею. Ладно, я жалею, но не совсем. Я поняла, что мне нравится биология и вообще науки, что при желании я и в них могу (такая вот я умная и классненькая), что мне нравится хозяйничать и варить макарошки не себе. С другой стороны, мне не нравится, что я перестала ощущать себя девочкой и забила полностью на какие-либо проявления нежности в натуре, оцифровалась, обмазалась почвой, как угодно; что я так и не смогла нормально полюбить (по крайней мере, так, чтобы смотреть на парня и испытывать к нему хоть что-то, кроме желания уложить побыстрее и забыть). В общем и целом, по-моему, 19 лет — самое время всамделе отказаться от чего-то такого грязного и примитивного, к этому всегда можно вернуться, да и его итак слишком много вокруг (правда, как показывает практика, оно прикрывается духовностью и региной спектр в аудиозаписях). Мало ли я сделала дерьма за этот период? Радует только то, что я пока не причастилась к основному сериальному клише спатьзаденьги-уводитьпарней-делатьаборты. Не то чтобы я хочу исправить что-то в себе. Ладно, хочу исправить, но не совсем. Я пока пересматриваю все. Сейчас что-то вроде очередного перепутья, причём один мой неверный шаг на этот раз может обвалить на меня целую гору веников. Хотя, будучи ребёнком, мало ли я этих веников на себе ощутила? Может, поэтому я так неосторожно ступаю всегда, потому что уверена, что вокруг один страх и единственный способ с ним справиться — это идти прямо ему в пасть?
В общем, моё состояние, скорее, физически плохое, нежели душевно. Поскорее бы уже устроиться. Лучше новенькое истощение на работе, чем привычное и в край задолбавшее нытье дома.

С кнопочного телефона так непривычно писать, каменный век прям какой-то. А еще несколько лет назад я ночами на нем строчила сообщеньки Дарку и прочим.
Тамблер слишком ушел вперед и побрезговал нокией, потому пишу тут, ибо ну чешутся уже мои тщеславные руки что-либо вбросить.
Вчера перечитывала дневники, пришла к выводу, что не такой уж и плохой я девочкой была.
Сейчас я на больничном, с голубым бланком, все как надо. Болеть я себе выделила неделю и уже вылечилась, ибо работу свою люблю, мать ее, несмотря ни на что. Сначала я думала, что нет ничего жалостливее работы промоутером, но когда мне попался первый телефонный онанист, мое мнение поменялось: нет ничего унизительнее любой работы по регламенту, выдуманному другим человеком. Я с неизменной улыбкой в голосе подтвердила заказ, и как мне показалось, весьма приятно для клиента. И я мечтала начать именно с этого? Что ж. Ладно, я лукавлю и отхожу от главной мысли: мне нравится. Мне нравится кататься на стуле по кабинету, носить офисную одежду и каблуки, наматывать телефонный провод на пальцы и беззвучно смеяться, нравится обклеивать стенку Димы стикерами, слушать на обеде охерительные рассказы и приемы продажников, слушать записи (у меня уже даже есть любимый парень-продажник, осталось только с ним познакомиться - бог дельцов!), нравится склад кофе и кремов в моем локере, и стикер "доброе утро!" на моем компе в первый день смены. Нравится, когда Дима специально выходит в нужное время, чтобы дать сигарет, с какой улыбкой прикуривают мужчины из других отделов. Нравится, что я самая юная во всей компании (штат около 1000 только в Москве!), но ко мне нет снисхождения. Нравится пробирающий до сердца утренний кашель в 10:00, приятная бодрая усталость в 17:30 и готовность головы взорваться в 20:35.
А еще у меня есть забавная черта - так было в лицее, так было в универе и так же на работе - мне становится комфортно, стоит пробыть в каком-то месте месяц. То есть комфортно во всем: я чувствую теплоту от людей вокруг меня, даже когда меня отчитывают - заканчивается все обоюдной улыбкой; дорога туда и обратно как будто сделана специально для меня, и земля на платформе в радиусе пяти метров от меня - моя и моего собеседника.
И я действительно считаю себя офисным котиком, особенно когда Дима долго хитро смотрит на меня, а потом мы сходимся на единогласном мяу.

Забавно, не знаю, что делать с этим даже теперь. Когда я уже научусь быть аккуратнее в своих желаниях? Пока ни одного промаха.
Oh my Gosh

Я торчу дома, хотя могла поехать с Вовой на день открытых дверей. Я ненавижу болеть.
Я свой дневник не открывала с февраля. А ведь столько всего произошло. Март вообще выдался очень насыщенным, чувствую, апрель будет таким же.
Концерт ффф один чего стоит.
Самый запомнившийся момент марта: темнота в наташиной комнате, конь валяется на кровати и переваривает сет суши и алкоголь, мы с Филом и Наташей смотрим фотки с турбазы и голой наташиной жены, ржем на всю квартиру, я просто до слез. Потом как конь из последних сил дожирает еще и карповский чизкейк и банку мороженого, мы с ней и Филом тащимся до метро.
Как на следующий день с Филом поехали на практику, и как про забили и пошли гулять по рыжей ветке, где мы только не побывали. Даже в секс-шоп зашли прицениться. Я еле успела на электричку.
Займусь самолечением, ибо врач мне опять пропишет антибиотики и дорогущую дрянь, а мне одной побочки уже хватило. Фолиарум Ментэ Пиперитэ про узу интерно да сигна.

Настроение сейчас - Дерзость

8:50
Сижу на закрытом унитазе, в соседней кабинке - Фил. У меня на стенке написано «все сволочи».
Гиеннад нас киллнет.

В колонках играет - Шелест карандашей по учебникам.
Настроение сейчас - Сонливое.

Главное, когда прячешься от куратора, - это не наткнуться на забиваемого предметника. Фил «пошел» домой: просидела полчаса, потом написала мне «пошли жрать», я спустилась вниз, она меня накормила третьей ватрушкой, поболтали. «Я не ем животных не потому что я их люблю, а потому что ненавижу растения».
Поднялась на четвертый.
- Ален, скажи, старуха будет гореть быстрее.
- Потому что она сухая.
- Вот, я тоже так думаю. А младенец будет коптиться.
Карпова: «Короче, топливо теперь измеряем в Наташах».
Лев сказал, что я похожа на рыбку Дори. «Потому что она синенькая такая :))))»
Это мило, с детства няшусь с нее.
Сижу на англе. Думаю, пойти к Макару или нет? Сил не-е-ет, лучше поучу химию дома.
Интересности так и текут в мою жизнь... Сейчас ведь поеду домой, и опять натолкнусь на какого-нибудь очередного педофила. А завтра вообще обещанная пятница. Там уж Фил вангует.
Тот момент, когда нежности у тебя всего лишь двадцать минут в неделю. Когда-то я и без этого жила ведь, как я это делала, боже? Хочешь, я с тобой проедусь? Ну, или, давай еще постоим, пожалуйста. Сегодня опять буду стонать в трубку и говорить всякие странные вещи. Можешь использовать потом все мои слова против меня. Мне слишком хорошо, чтобы я думала и говорила без мягкости. Мягкость. Мякоть. Хочу консервированных ананасов, как на НГ. На физ-ре сделаю физику любимую.
Привет, ты похожа на ту, с кем я в том году чуть не познакомилась.
От Гоши пахнет антистатиком, лол.

В колонках играет - UNKLE - With You In My Head
Меня заволокло сандаловым дымом. От света лампы он выглядит таким радужным. Почти лежу на столе, прожигаю дневник рыжей теплой соломинкой. Каждую страницу — уже столько пятен, столько выгоревших букв и пропахнувших терпким дымом листов. Даже обидно.
Макс принес шоколадку. Да вы меня балуете. В чашке пепел.
С утра сильно тошнило и кружилась голова. Мама сказала полежать и ехать ко второму. Вчерашние десять уроков уложили меня спать в двенадцать, так что, чуть упав в теплое одеяло, я вырубилась. Когда проснулась, было одиннадцать. Помню сквозь сон, как меня пытались будить звонки, смски от Фила и Полины. Зря. Осознала я это лишь увидев пропущенные.
«Я у твоего дома, ты сможешь выйти?» Алена бежит в ванную, умывается, успевает только почистить зубы и натянуть первые попавшиеся штаны. Бумажные милые трофеи от детишек, будет хорошим отцом, мне не торопиться со звонком, что же со мной творится, удачи, и тебе.
Вообще ничего за день не сделала, кроме святой уборки и чистки всех блядских соцсетей, на которых я так двинута.
Бабушка с мамкой приехали из МОНИКИ, привезли мне лонгеров, сижу ем.
Ожидался скандал и традиционное швыряние предметов в меня, но обошлось коротеньким инструктажем «что сказать куратору» и парочкой упреков по поводу моей распыленности в элективах.
Чувствую, что мой моральный дух немного не в ладу с дохлыми физическими возможностями.

У меня дико болят ноги, ломит шею, но мы купили подарок Лолите! Тот забавный момент, когда ты спрашиваешь у проходящих мимо москвичей «Вы не подскажете, где здесь лавка волшебства?», и они тебя манят за собой, похихикивая. Только что звонила Фил, я сказала ей, что еще на нгтн, и она обозвала меня лошарой.
Электрон будет только через десять минут, а сижу я уже двадцать. На меня смотрит вывеска брынцаловского завода, сквозь сдвинутые брови пробивается свет фонаря, прохладно, от рук пахнет сандалом и гамбургерами. Вечереет.
А еще сегодня дохуя спартак. О, электрон подходит. Но не мой(

Плохо, плохо, плохо, а-а-а... Но мы ведь что-нибудь придумаем, не дело это.
У меня кроме этой никаких проблем в голове нет больше толком. Даже неуютно как-то.
Заметила за собой отвращение к мальчикам-сплетникам, постоянно хочется подойти к Моргуну и сказать, чтобы он в свою Финикию пиздовал, семит гребаный. И к мальчикам-проституткам тоже неоднозначное отношение. Как-то у меня так привито с детства — прежде чем что-то делать либо сказать, примерь это на себя. Я бы не хотела, чтобы со мной так поступили, хе-хе.
Приятности от Фила. «Лучше умереть, чем усомниться в своем друге» © Ю.Цезарь
Мама все нервы истрепала из-за моих соплей и кашля, давлюсь ринзой и молоком. Скоро вроде опять к врачу, ну... Я же иду на поправку, да? Два дня все стабильно хорошо, без таблеток этих едких. Разве что полдня я унылое говно, а к ночи срываться начинаю немного.
«Кис-кис-кис, милый.»
Вов, прости, что не дождалась, но я спать хочу неимоверно уже, у меня так глаза болят.

В колонках играет - Phaeleh - Hollow
Чувствую себя бесполезной, когда торчу дома и ничего не делаю. Удушье верну Артему недочитанным, судя по всему, про Ремарка и Патти вообще молчу. Просто нет настроения что-либо читать, и не появляется никак. Куча низкоинформационных отрывков. Печатаю сквозь копну своих волос, ибо они вкусно пахнут шампунем. Запах как у мужского одеколона, а к нему я испытываю особую любовь. Макс бегает по квартире, поливает свои цветы, сажает помидоры (осенью), на кухне успевает перемешивать что-то. Макс, выпей персен. Лена предложила забрать меня к себе, «для своих методов лечения», а как? У меня школа. Я безвольное, ничегонехотящее чмо. Бабушка что-то втирала про синдром хронической усталости, про то, что это вставание в 5:30 так повлияло на меня. И что ты предлагаешь делать? Не отступать же; к тому же когда меня это заводит морально, я чувствую себя в своей тарелке, а не как раньше. Если взять мои прошлогодние метания ист-фил/ психпроф, этот год весьма трезв. Да, я должна еще пока заставить себя ходить на мед. элективы до пяти вечера, но в целом мой путь ясен ведь. Вчера Резник писал. Резник, отвали, я делаю уроки, я не нюхаю табак и вообще ты мне неинтересен, и мне лень даже здороваться. Сплю в носочках, снится, в основном, мой кот, собаки, дача, Вова. Как я бросаюсь под поезд. Как я бегаю по тайваньским рынкам. Мне никогда не снится смерть в чистом виде. Мне снится страх — его я боюсь больше. Мне не снится секс в чистом виде — я всегда наблюдаю его со стороны. Хочу нового знакомого. Чтобы он не знал ничего обо мне, а я о нем. Чтобы встречаться с ним в день между воскресеньем и понедельником и не смеяться. Не обсуждать людей. Не ныть друг другу. Петь и делиться впечатлениями от всего, что когда-либо испытывала. Чтобы мы были диаметрально противоположны во взглядах. Я переживаю жуткий холод по утрам, только из-за этого ненавижу рано вставать. Не физический, а прямо под кожей, словно по сосудам пустили жидкий азот. Единственное, чего хочу на данный момент, это купить тетрадь на кольцах зачем-то. Если повторять про себя «все прекрасно» по несколько раз, особенно утром, то появляются те самые бабочки в животе. На минуту где-то.

В колонках играет - Warpaint - Chic U
Настроение сейчас - Голова побаливает.

Сижу в поликлинике. Мамаши столпились перед кабинетом невролога как перед лифтом.
Вообще, сейчас ожидаются стыдные признания о моем вчерашнем обмороке, придется много врать о том, что вовсе и не на кровать я упала, что плохо мне было лишь полминуты, что я абсолютно не ревела и другие подобные умаления действительных событий. Мне так все это не нравится. Я же не теряю сознания — я всего навсего падаю, и мне не больно, мне даже практически не плохо. А так это даже не обморок, а бред, что его размусоливать? Сейчас опять пойдут ее удивленные глаза, бабушкины причитания на тему сотовых, все мои возможные диагнозы с точки зрения первой, затем «что вы, что вы!» второй, опять целый свиток таблеток и режущих горло жидкостей, и я еще больше поверю во все это.
По мне так вообще если человеку не говорить про все его болячки — здоровее будет. Не хочу заходить. Чувствую себя симулянткой.

ноу мор кола
ай донт дринк кола
НОУ КОЛ МОРА
мор коула мора
и но мор колы
ноу кола мор мора
были в 11551111, я там встретила Аверкину, пока бутово сидела в приемной комиссии, прогулялись с ней, я нам с бутово ракушки купила, Марина забрала тюльпаны на завтрашний день матери ;0
район мне не понравился, шк ок
мы поехали до коломенской
вышли
втыкали минут тридцать ГОЛОДМЕТЕЛЬНЕРУССКИЕ божегде мы где мы ГДЕ ВАРШАВСКИЙ
и тут до нас дошло, что мы по крупной проэхались со станцией, рванули до варшавки, вышли норм поели БОЖЕ БОЖЕ СКОЛЬКО МЫ ЕЛИ!
дурацкие макдаки, бутово еще взяла крылья из киэфси но я их ниасилила, она их с собой забрала
интриги интриги проблемы, как давно мои уши не слышали всяких дмд слухов
что за бредогород? такая грязь среди людей
ЖВАЧКИ КАК ИЗ ДЕТСТВА 10р из автомата, у меня до сих пор где-то в кармане лежат
на обратном пути в электричке я дала бутово почитать главу из паланика, она читалачиталачиталачитала, потом с ошалевшими глазами вернула мне книгу и взяла свой космо
Хороший день.

#нотемнеменее
я хз зоологию, но тем не менее
- так, ты - ко мне. какой билет у тебя?кх
- членистоногие, бычий цепень.
- ну давай.
- ну (уверенная гримаса/голос как всегда прокатывают) блабла зеленые железы там подтип жабродышащие, раздельнополые, внешнее оплодотворение, к панцирю у насекомых трахеи пауки хелицеровые..
- так, с этим нормально. бычий цепень
- а ну там членики яйца везде половые клетки онкосфера финна..
- вот поэтому и не ешь шашлык кхкх
- Э? Если прожарить, то нормально+маринад уксус, думаю даже тегумент не выдержит
- а всегда ли есть возможность хорошо прожарить? (философское выражение лица)
- кхм это да.. промежуточный хоз человек окончательный хоз рогатый скот
- а где?
- ээ кал
- нет, кушаешь ты что?
- ААААХАХ мясо там
- ВОООТ. ну хорошо
- эй а почему 4+??
- иди иди кхх
ОХРЕНЕТЬ, У ЗЛОГО БАРАБАНОВА ПОЛУЧИТЬ4+
а вообще мне кажется, на него благотворно влияют вибрации моего/безгрешновского голоса, или его так рыжие радуют, но то что он на меня как-то пьяно (Оо) смотрел уже вторую сдачу подряд это пугает
игорьлол, коняш ботан, и тем не менее
игорь 4, говердовская ДВААА
что за ад??
на компе вся последняя музыка с постхк, и тем не менее
у меня восьмой раз играет зэдсдэд - джоурней оф э лайфтайм
ЛАЛАЛАЛАЛАЛлтцтц
.. три табл успокоит+авиаморе, и тем не менее я доехала и не проблевалась
русский 5/5 ПО ТОЙ К/Р ДА Я Ж ЕПТА ПРОСТО СФЕРИЧЕСКИЙ ЛИНГВИСТ В ВАКУУМЕ, и тем не менее 4, но я позвоню узнаю придумаю что-н.
-отпустите нас, у нас экзамен по исп
-ок ален скажи что нибудь по испански
-ихь гейе нах а ля эскуэла
и тем не менее, нас отпустили, уже в который раз. yo:
бред такой двухлетний, и тем не менее все очень даже ок оборачивается.
я в растерянности, о боже боже, но тем не менее
ЧЕТВЕРГ

пишу со второй попытки ы
сижу я значит грею спину о каменные стены метро, уже овер 15мин и я тут понимаю, что явно ко 2ому ,иду в лицей
наталкиваюсь на игоря- К ТРЕТЬЕМУ УРОКУ
поехали к ане ален?поехали да!
новокузнецкаяпарампарам игорь как всегда отрицчастица (говердовская ща поняла, подумала и поняла)
кидаем мне деньги на моб звоним ане КАК УЕХАЛА ОК ЕДЕМ
едем в ЦО175 тверская там аняня я такая о аня аня чето там поспрашивала игорь взял 5к у нее но это лонгстори пох
выходим а там епта старопименовский и че и как?
с игорем норм! ОСОБЕННО ОК БЫЛО КОГДА
-не подскажете где тут магазин москва?
-МОСКВААААА
ну идем чето я уже вторую скуриваю, игорь овер 8ую:
доходим до кремля, игорь говорит о нет там ща как раз отец на работу подъезжает пойдем лучше в метро
ХАХАХАХ ну игорь зайцем в центре москвы я ок прошла, игорьигорь я есть хочу ОК НА ФРУНЗЕНСКУЮ
едем, макдак ХЕППИМИЛ с пандяшей ройялчизб фри кола сочок (говердовская ща поняла, я его ппц долго тебе везла кхааа)
обратно идем ок картина маслом: игорь с bud'ом, я с сочком, сигой ы, растегнутой курткой милитари этой и хеппимилом пешком до спортивной
проебали ТВИС и литру, идем такие а там дядя саша он добрый пустил нас, и тут голос директрисы Я ЧУТЬ КОНЯШИН СОК НЕ ПРОЛИЛА как мы бежали
второй этаж сидим там обсуждаем день угораем над теткой МОСКВАААА психолог мимо проходит-видела я, как вы шли-ну она добряш она не скажет
и тут раиса ивановна
мы рванули в мужской туалет, заперлись в одной кабинке ХАХАХАХА ЭТО ВООБЩЕ ПО-ДИКОМУ стоим враскоряку ИГОРЬ СТОНЕТсимулируетугорает Я СОК ПЬЮ КОНЯШИН ОТ СТРАХА
там еще чето гордеева сказала ботанику на мнтрнг завалила ибо пошла к блонд (козарь?)
потом пришли латынь пересдала школауныние статистик оброс алгебра геометрия ПЕРЕМЕНАЖИЗНИ я салатик взяла как всегда, вот я няша.
домойдомой КОНЯХИНА МЕНЯ ТАКАЯ в автобус затолкала на смоленскую отвезла мы обнимали МИД заставила взять 2 сырных соуса бигмак макфлури и сок пожалуйста
олдскульный макдак такой
оказывается пиндос попу растит именно там, ибо он мне всегда дает на уроке мсктаймс, а его я видела лишь в этом макдаке
потом дом уныние
ща буду англ учить
и химию
пересдача

neelix - goofy jam session.

началось все с того, что меня пропустил мужчина в метро - у меня не сработал билет (ой ну ты такая няшная рыженькая- иди, взял и пропихнул меня через турникет).
на меня наорала контролер, я ей дерзнула что-то, просто ну что за бред, я ей показала толпу, обрисовала рукой мой примерный путь до кассиров и на ее абсолютно птушное "ИЧТО" ответила "ок", пока она соображала как еще меня *выставить* я просто отвернулась в сторону двери-мясорубки с факом в ее сторону и выпорхнула. меня раззадорило все это, епта.
я ехала с наитупейшей ухмылкой на морде, на меня любовался весь вагон, когда я делала переход – весь эскалатор. я смотрела на себя в окно поезда и мне становилось даже немного страшно от моих же мыслей.
потом еще наташа с этой химией. РЕБЯТ, 2-АМИНОЭТАНСУЛЬФОНОВАЯ КИСЛОТА ЭТО СИЛА, как бы тупопездно и ягуародетищно это не звучало, просто видимо мой практически непробовавший этой дряни организм внезапно наткнулся на кладезь космической энергии и понял.. просто понял что-то.
до лицея я шла с ощущением, будто Федя меня в Голландию везет.
чото потом еще было, жрали какие-то тупые торты но у меня уже начал проходить настрой, лололита сказала что я плохая бяка просто если побегу покупать энергетик
а мы еще машушины шоколадки кушали
м, так англангл добрый пиндос не поставил два
- алена что у тебя за хитрая улыбка (ВСЕ ТА ЖЕ ЧТО ЛИ????)
- просто я ничего не выучила (ПОТОМУ ЧТО Я НЕ СПАЛА МНЕ СНИЛИСЬ ВЫ И ТО КАК МЫ В АДЦКОЙ ПОЛЕМИКЕ РАЗБИРАЛИ ХУДОЖЕСТВЕННЫЙ ПЕРЕВОД Я АЖ В ХОЛОДНОМ ПОТУ ПРОСНУЛАСЬ)
- эх ты, понятно
я, естественно, попыталась и БЛЯ У МЕНЯ ПЕРВЫЙ РАЗ В ЖИЗНИ НЕ ПОЛУЧИЛСЯ ПЕРЕСКАЗ НА ХОДУ даже не от того что что-то там а просто у меня язык заплетался -реально так хотелось сбегать за энергетиком еще. бред какой-то
статистика хуйня
потом у нас концертфизралоло мутки, мы с коньяхиной сбежали
ваню кинула потом когда доехала домой пришла в себя смотрю 3 пропущенных ы, сам виноват сказала же поехали со мной\ коньяхина он нас стесняется по ходу
ну я поехала до дмд
сколько я ехала час два хз но надо мною нависли трое, БРРРРР
и вообще знаете ехать по мск с цветами и довезти их практически в целости и сохранности это настоящий подвиг имхо
я вышла (КАК Я ВЫШЛА? вообще не помню этого) к автобусной остановке, посмотрела так жалобно на водилу как коняхина на эмвэ мол у меня сумкицветы можно я деньги потом отдам, он понимающе кивнул (ТРИ ПРИЛИЧНЫХ ЧЕЛА ЗА ДЕНЬ, ШИК), я села, за мной два каких-то шайтана, всю дорогу прощебетали, я поняла, что надо бы еще и чуркский выучить
я достала Паланика. ща
"Вот я сижу на дне бассейна, и небо волнуется — бледноголубое сквозь восемь футов воды у меня над головой. Вокруг тихотихо, только в ушах шумит кровь. Мои желтые полосатые плавки обернуты вокруг шеи — для сохранности, на тот случай, если ктонибудь из друзей, или соседей, ну или вообще ктонибудь забежит узнать, почему я пропустил футбольную тренировку. Спускное отверстие фильтра присосалось сзади, и я трусь об него своей тощей, белой задницей для полноты ощущений.
Вот я сижу, набрав воздуха в легкие, со своим членом в руке. Предки еще на работе, сестра — в балетном кружке. Дома никого нет и не будет еще сколькото часов.
Рука хорошо поработала: я уже готов кончить, но я останавливаюсь. Всплываю, чтобы набрать еще воздуха. Ныряю, усаживаюсь на дно.
Снова и снова.
Наверное, поэтому девушки любят, когда их там вылизывают и обсасывают. Это всасывающее ощущение — как будто садишься посрать, и процесс продолжается бесконечно. Член стоит, отверстие фильтра всосалось в задницу, мне даже не нужно дышать. В ушах колотится пульс, я сижу под водой, пока у меня перед глазами не начинают плясать яркие искорки света. Ноги вытянуты вперед, кожа на сгибе коленей трется о бетонное дно, обдирается до ссадин. Пальцы на ногах уже начинают синеть, пальцы на ногах и руках — все сморщенные оттого, что так долго пробыли в воде.
А потом я разрешаю, чтобы это свершилось. Большие белые плюхи извергаются наружу. Жемчужины.
Теперь мне нужен воздух. Я пытаюсь оттолкнуться ногами от дна, но у меня ничего не выходит. Я не могу поджать ноги. Задница присосалась намертво.
Врачи «скорой помощи» знают, что каждый год примерно 150 человек застревают вот так, в бассейне, когда их засасывает циркуляционный насос. Длинные волосы или задница попадают в струю — и ты тонешь. Ежегодно так погибает более ста человек. Большинство — во Флориде.
Просто об этом не говорят. Даже французы говорят далеко не обо ВСЕМ.
Я приподнимаю одно колено, поджимаю под себя ногу, приподнимаюсь в полу стоячее положение и чувствую, как чтото дергает меня за задницу. Поджимаю под себя другую ногу, отталкиваюсь от дна. Бью ногами по воде, уже не касаясь дна, но и не выныриваю на поверхность.
Бью по воде ногами и руками, я уже на полпути к поверхности, но выше — никак. Шум крови в ушах становится громче, пульс — чаще.
В глазах рассыпаются яркие искры, я оборачиваюсь и вижу… что еще за ерунда. Толстенная веревка, чтото вроде змеи, синеватобелая и оплетенная венами вытянулась из сливного отверстия, и держит меня за задницу. Некоторые из вен подтекают кровью, красной кровью, которая под водой кажется черной, она сочится из мелких разрывов на бледной коже этой змеюки. Кровь расплывается тонкими струйками, растворяясь в воде, а внутри у змеи, под этой тоненькой, синеватобелой кожей, видны комочки какойто полупереваренной еды.
Вот единственное разумное объяснение. Какоето жуткое морское чудовище, морской змей, тварь, которая никогда не видела света солнца, пряталась в темных глубинах сливного отверстия и поджидала меня, чтобы съесть.
Короче… пинаю ее ногой, по ее скользкой, резиновой, узловатой коже и венам, и она вроде как еще больше высовывается из слива. Теперь она уже длиной с мою ногу, но держит попрежнему крепко, прямо за дырку в заднице. Еще пинок — и я на дюйм ближе к тому, чтобы сделать вдох. Я все еще чувствую, как змея тянет меня за задницу, но я на дюйм ближе к спасению.
Комки у змеюки внутри — видно, что это арахис и кукуруза. Виден какойто вытянутый шарик, яркооранжевый. Похоже на те витамины, которые отец заставляет меня принимать лошадиными дозами, чтобы я набирал вес. Чтобы заниматься в футбольной секции. С дополнительным содержанием железа и жирных кислот Омега3.
Я вижу эту таблетку, и это спасает мне жизнь.
Это не змея. Это моя толстая кишка ..."

И ТУТ Я ПОНИМАЮ, ЧТО НЕ ВЫПИЛА ТАБЛЕТКИ ОТ УКАЧИВАНИЯ
я убираю книгу, достаю таблетки и тут мы уже подъезжаем
я естессна выхожу просто выхожу (отдать деньги водиле - не не слышал), плетусь по диагонали по направлению к подъезду, меня обнаруживает мама - я оказывается иногда по возвращении домой сплю на домофоне и пускаю пену

меня так вдохновило все это весна птицы 2-аминоэтансульфоновая кислота что я решилась на дерзость

16:48:45
ХА ТОЛЬКО ЭТО
Ну давай встретимся
Только так, чтобы мама не знала


все че

 

..Выхожу из лицея (как всегда во вторник после фрц - голодная до ужаса), иду к местному ларьку. У ларька стоит интеллигентная москвичка. В ларьке ну понятно. 
Я: Дайте, пожалуйста, сегмент вафельный. 
Продавец: Держи. 
Я: А вот почему сегмент? 
П: Девочка, а вот я хз, как написали, так и написали! 
Я: Ну, тогда "сЕгмент" же. 
Женщина (после полуминутной паузы): Не перевелись еще грамотные люди в городе!.. 
И такая воистину гордая гримаса на лице.

Иду-иду-иду, вдруг мне навстречу девушка. 
Она (указывая на меня): ДА! 
Я: Да. 
Ксю такая Ксю. 
Иду дальше. 
На Нагатинской выхожу, на улице стоит мужик. Копия Милевич, у меня даже мурашки по спине пробежали. Иду, прячусь за колонну, он за мной, сам во все глаза на меня. 
Я сворачиваю, он за мной и опять смотрит прямо в лицо. 
Подходит поезд. Испарился. 
У них там секта, что ли? Второй такой уже.

все офигели вконец, а я больше всех

В колонках играет - Fytch ft. Carmen Forbes - Winter Wind
Как мне это знакомо, Фро..
Я сама очень редко плачу. Помню только три случая за всю жизнь, когда я плакала, и то никто не видел - я все эти три раза пряталась в ванной, уткнувшись что есть силы в полотенце и сдавливая подбегающую к глазам боль.
Я тоже презираю такие моменты, а слезы для меня (возможно, это и глупо, но это мое мнение) это первая отличительная черта морально слабого человека. Но в то же время, они приносят какую-то тупую радость, не правда ли? Как будто исповедь перед самим собой. И она порой необходима, несмотря на всеми любимое "слезами горю не поможешь". Ведь начинать решение проблем нужно с себя. А то, как вы возьметесь за свое эго - это уже ваш выбор. Слезы в помощь?
Ванная.
Да я там треть жизни провожу - на стиралке, в наушниках, с дневником, с чашкой чая, с комплексами, с котом, с мыслями (о да) и жизненной пылью в голове. Просто вошло в привычку, или там какая-то аура особенная - пишется, рисуется, поется, думается только там. Постоянно строю себе гримасы в зеркале, меня это доставляет даже.:D Кстати обязательное условие - чистота. Ненавижу беспорядок. Даже творческий. Хаос в душе - это вообще недели обмозговывания и поисков себя, от него трудней всего избавиться, но еще трудней с ним жить. Бред - это симптом хаоса в душе. А он постоянный, как видите, просто его пока не удается побороть.
Да не парься ты.
Я не верю, что у тебя все так плохо, и что оно стоит того, чтобы реветь. По крайней мере считаю - это ненадолго ;)
Все исправится, утрется, забудется. Ахахах, так ту-у-упо, я самый дебильный советчик сейчас, наверное.

Спецом для Фро, ее поста и ее нынешних заебов.
http://www.liveinternet.ru/users/kate_frolova/post161537394/#


___________голос нечто___________♥

Настроение сейчас - Отличное.

Сколько ревности, сколько эгоизма, сколько корысти в людях.. Даже в отце. Как же меня раздражают твои постоянные намеки на свой профессионализм, на свой некий талант, на свою мудрость. Да в тебе нет ничего человеческого, ты все делаешь неискренне - я поняла это уже после первых твоих слов тогда в метро. Ты говоришь, обдумывая все и обмозговывая, лишь бы выдать нечто умное или задеть словом, или.. Я не знаю, может чтобы показать свое псевдопреимущество. Особенно выводит твое давление на жалость. Вообще не уважаю тебя теперь. Ты действительно такой, как мне про тебя рассказывали "плохо настроенные" мама, бабушка и тетя.
Брат.. Черт, он так похож на меня, и пусть только кто-нибудь скажет, что я не права! Те же скулы, те же глаза, даже кожа.
Я так хочу с ним увидеться.

Лучший результат по русскому. По математике, как и ожидала, не прошла. Мама решилась-таки принять участие в моем воспитании и отправилась со мной "договариваться" с председателем комиссии. Милейшая женщина нам отказала в вежливой форме. No problem, поехали домой, мам. Жаль конечно, что не дали проявить себя на английском, но.. эм.. встретимся в мае.
Подходим к метро.
- Марина!
Мужчина лет сорока пяти, изрядно потрепанный жизнью(и, как я поняла, выпивкой), абсолютно незнакомый мне, прервал наше обсуждение лицея..
Я не вдавалась в разговор (а он был сугубо официально-деловой: работа,работа и еще раз работа), просто разглядывала незнакомца и удивлялась своим предположениям. Он обратился ко мне.
- Как тебя зовут?
- Алена.
- Алена, значит..
На его губах промелькнула еле заметная застенчивая улыбка, но мигом он вернулся к разговору с мамой. Та в свою очередь рассказала ему про лицей и сдавленным, вынужденным тоном, заметила о моих успехах в школе.
Я стояла, наблюдая за его мимикой, которая мне до боли напоминала себя. Он много хвастался, что очень забавно выглядело. С серьезным видом рассказывал о некой своей проблеме, по которой, собственно, и оказался здесь.
- Извините,а как Вас зовут?
Он и мама заулыбались, мама сказала его имя. Вдруг он развернулся и хотел было уйти.. Но, отойдя на пару метров, решился ехать с нами до Парка Культуры.
В электричке они продолжили разговор о работе. Обсуждали с мамой лицей.
- Я собираюсь еще раз в мае поступать.
- Характер..
Я со спокойным лицом смотрела в черное окно, ловила на себе его изучающий взгляд в отражении. Но по телу бегaли мурашки. Буквально МОЙ взгляд, моя манера смотреть на людей. Я стою между родными мамой и папой.. Нечто.
- Ребенок раскис.
- Ребенок просто не знает, как реагировать.
- Даже так..
Он удивился моей реплике, как будто не ожидал, что я еще раз осмелюсь ему ответить.
- Я собиралась к Вам ехать.
- Зачем?
- За фамилией.
- Не понял.. А-а,ну что ж,хорошая фамилия.. Тогда, Марин, вы подъедете, разберемся..
Его деловитый тон выдавал неуверенность. Он оставил телефон.
Мы вышли с мамой, я посмотрела в окно вагона. Отец склонил голову, на его лице играла все та же задумчивая улыбка.
Заехали с мамой в РХ, побродили по Ереван Плаза.. Как будто хотела некую вину загладить..
В Москве был ужасный ветер, дождь, снег. Но мне было не до этого. Я еле сдерживалась, чтобы не улыбнуться. Все, что Бог ни делает - все к лучшему, так?
Домой доехали благополучно.
P.S.: комп увижу не скоро.

Утром - стоматолог,днем сгоняла кое-куда распечатать образцы вступительных экзаменов. Домой пришла уже изрядно подуставшая. Есть не стала. В два часа поехали в лицей..
Пересадки, унылые люди, нерусские, ужасный запах метро.. Как-то так.
Консультация проходила на пятом этаже, лифта нет.. Зашла в коридор, там человек двадцать.. В основном бабы. У окна стоит пацан (въетнамец,кореец?Узкоглазый),поглядывает на всех,время от времени отбивает ритм,щелкает пальцами. Практически каждый приход нового "конкурента" сопровождается нашей совместной ухмылкой. Я стою напротив него, но в другом конце коридора. Все достают телефоны, якобы какие-то личные дела - уткнулись в дисплеи всем стадом. Спаслись от чужих взглядов,называется. Этот въетнамец начинает их всех передразнивать. Вскоре понимает, что реагирую только я, и успокаивается.
"Народ,а кто-нибудь красит волосы?" - я поворачиваюсь в очередной раз в его сторону, и снова замечаю некое подобие ^_^ .Опять неловкое молчание - никто не понимает его юмора.
Заходят три бабы, встают в уголок рядом со мной, и начинают манерно каждого присутствующего обсуждать. Въетнамец пристально смотрит то на меня, то на девиц. Тут я делаю жОсткий фп, и с брезгливой гримасой через весь коридор демонстративно подплываю к въетнамцу. Бабы заткнулись. Заговорил въетнамец.
-(вальяжно и с легким отвращением) Медик?
-Психолог.
-Поняятно.

Тут он отворачивается в сторону пацана с анриал причесоном и начинает ему втирать про прекрасный русский язык.. Я перебиваю.
-Филолог?
-да.)
-И я..
-каак?а че тут забыла?
-..там свои побуждения.
Тут дверь кабинета открылась и сонная застенчивая толпа медленно потянулась внутрь.Я обернулась, въетнамец улыбнулся и пожелал удачи, остался ждать свой поток. Полчаса мы провели в зале,учительница отстрелялась,спросила "есть вопросы?.
" и после немногозначного молчания студия опустела.
Домой я приехала очень уставшая и унылая.. Че-то меня не особо пока привлекает перспектива учиться там..

Блин, как еще это можно назвать?
Я смотрю на тебя, такого светлого, и не понимаю себя. Первый раз влюбилась в личность, а уже затем во внешность. Раздражает то, что приходится скрываться.. Раздражает безнадежность ситуации. И еще бесит то, что цель влюбленности уже, казалось бы, достигнута, а ты осознаешь.. Что тебе нужно еще.Продолжение,следующий шаг. Но так как на это расчета изначально не было, ты бродишь по школе, и видя его, уходишь в себя, ломая все идеи, приходящие в это мгновение. Чтобы не избаловать себя желаниями. Чтобы в итоге легче было забыть.
А когда уже вся эта борьба утихает, понимаешь, что это конечная остановка. Что, возможно, больше тебя никто так не заинтересует. И жалеешь, жалеешь о том, что создала образ, а теперь мечтаешь прикоснуться к нему.. И, естественно, не можешь.

Как всегда (верней, как последние два раза), я пишу с компьютера в кабинете инфы. Находчивость рулит :D
Постоянная занятость - это круто. Ты чувствуешь себя необходимой и в круговороте событий забываешься, меняя проблемы на дела, а депрессию на "стресс трудоголика".
Каааак!?? Уже звонок??
адьо(

Все прошло.Реально что ли?Правда,да-а.Самой не верится.
Насчет нового "радостного и теплого" - я просто в ожидании. Как всегда позиция наблюдателя. Судя по всему эта роль будет преследовать меня по жизни.
Никаких резких движений - как будто боюсь спугнуть его. Я, как всегда, фанатею. и, как всегда, по -страшному и очень болезненно. Информатика спасает, у меня осталось три минуты до конца урока, чтобы хоть немного вылить себя вам. Клавиатура неудобная. Извините уж за то,что веду себя сейчас как в твиттере. Возможно мои статусы и то умней, чем этот бред.
Я наконец-то определилась с теми, кто мне дорог. Это очень здорово - осознавать, что ты кому-то нужен и при этом без всяческих "люблю" и "ревную",черт!
Звонок.Извините)

Ужасный ноябрь
Повторюсь - три дня адской боли,три недели бессмысленных поисков,в общем,как у всех.Наверное.Столько зла я еще ни разу не держала в себе.Не задумывайтесь ни о чем,и нужное,а главное - трезвое,само придет.Месяц до меня это доходило,месяц я пыталась этому научиться.Все вокруг заставляло сжиматься от боли.А знаете,почему?А потому что привязалась,потому что всё-ё-ё напоминало о прошлом."Чисто физически не могу забыть," - девиз ноября!Только вот странно как-то это.Раньше двух дней хватало,чтобы распрощаться с кем-то или чем-то.Признаюсь,глубоко засело.Зато больше не позволю такому произойти.Бывали моменты,когда мне нравилось все ощущаемое.Мило.Но плохо,больно,мерзко..
Ноябрь оптимизма
Ладно,три дня опустим.Но потом просто взрыв!Беда-а-а,как весело было.Каждый день новые фишки,да что там - каждую минуту.Столько стеба,даже порой грамотного.Убейте Алёну морально и она превращается в ходячий креатив.. Стикеры,маркеры,альены.И это только более менее известное.Да,смотреть больно поначалу,и что?Трезвость заставляет смеяться.Потому что невыносимо просто так мимо проходить.Как ни пройдем мимо,спрячемся за угол и уткнемся в него,заливаясь истерическим смехом.Да и блин,это же реально смешно - вы их видели вообще?Милашки просто,такие лапочки.Такие липкие,сладкие,нежные,показные.Да!Самое оно.Для нас,холодных.Смотрим и умиляемся.А главное - верим.
Ноябрь прошел
Итог: он прошел и это факт.
Вывод: я ошиблась,время реально лечит.Главное не мешать ему и не встрявать со своими "быстрее,левее,мне так не нравится".Сиди сложа руки.Арр,не знаю,нужна запятая или нет :D
P.S.: happy end мне понравился.
Хей,декабро
Я неудачница,я влюбилась в нелюдима :D Отрицай сколько влезет,я все равно дойду до тебя.Особенно,если не починю привод,как и обещала:D
Чувствую,этот нг мне тоже запомнится.. Уже ищу музыку,создаю ассоциации.Запасаюсь на лето ;)

Три недели подряд.Постоянно во мне.Ты просто замучил меня своим присутствием!Ты мне никто,я это уже давно поняла.Просто ярлык,просто часть меня.. Просто часть меня.Ужасно звучит,не правда ли?Так пафосно,блевотно-нежно.Я больше всего этого боялась,но так и не смогла уберечь себя.Помнишь,как я постоянно предлагала быть друзьями?Нет.. Ты не хотел,и действительно не стал им.Мне нечего вспомнить.Разве что сотня страниц в дневнике опровергнут мои слова.Но он порван,значит лишних свидетелей больше нет.Меня тошнило от тебя всегда,и сейчас тошнит.Как такого,как ты,можно любить?Как к такому,как ты,можно привязаться?Слава Богу,до первого я не докатилась.Но привязалась,это да-а.И вообще,какого я парюсь - зачем ты мне?Опять твои истерики,нежности и идиотский стеб?Не-е-е-ет,забирайте его,Аня,в жопу таких.А насчет твоего голоса у меня в голове - с этим я справлюсь,надеюсь.Конечно.
Кстати ты так и не предложил мне встречаться,забавно,не правда ли?
Ностальгия против трезвости.Что же мне дороже?Пусть будет и то,и другое.Но в красивом и безболезненном виде.
Ударьте меня,если я еще раз скажу что-то в их сторону.Ударьте меня,если я еще раз начну их демонстартивно рязглядывать.Убейте меня морально,хотя бы попытайтесь - отблагодарить я сумею.Лишь бы эта бредовая ревность покинула меня.
"За что ты так со мной?" - бре-е-ед же полный,самый настоящий отголосок женской сущности.Да и вообще человеческой.Не мое.Убираем это."Что делать?" - живи,Алён,я разрешаю."Как долго осталось ждать?" - вечность,как минимум.И если я сейчас от этого не избавлюсь,то эта вечность будет самым настоящим мучением.И даже не вдохновляющим,а просто угнетающим и реально мерзким.Мерзким - хорошее слово вообще.Оно характеризует мое отношение к тебе от начала и до конца.Вообще,завязывай давай и вали из моей головы,договорились?А то ведь я не смирюсь так и страдать будут оба.Не,девчонку я не трону - это ж криминал.Да и как бы она мне не безразлична.Ну разве что внешне.Это вообще не в тему,ну ладно.Я не удалю этот пост,как все предшествующие о тебе.Просто чтобы читать потом и радоваться - вот такая весёлая у меня жизнь,вот с такими педиками я общалась.И страдала,смешно даже.А ведь чисто физически не могу преодолеть это.Прореветься бы и все тут,а ведь нет.. это слишком низко.Лучше молча пострадать,чем удариться в слезы.Тошнит от самого факта,что причиной моего размышления стал ТЫ,боже.
Первые три дня меня так колотило,что я не успевала еще и над этим задумываться.А потом еще противней стало.
Зеркало убивало.Смотрю на себя,осознаю разницу и начинается.. "Что не так?.. Почему я вообще думаю о нем?.."
Оглушенная первым впечатлением от этой пары самооценка,начинает болеть еще сильней и вообще невыносимо становится.Короче,Владимир,идите в жопу,до следующего апгрейда.Уж я-то проживу без лишних нежностей,пару лет.

Районная олимпиада по русскому.

Опущу описание того,как мы туда добирались,начну сразу с момента входа в класс.
"Бля," - первое,что я сказала.Я сначала подумала,что ошиблась кабинетом. Минуту я стояла у доски перед всем классом.Потом до меня дошло,что это реально восьмые классы,и я,уткнувшись в угол,нервно засмеялась.После истерики я,в слезах от дикого смеха, сажусь к первой попавшейся девчонке.Кстати там были одни ..бабы.Мелкие,прыщавые,страшные :D.Они в недоумении смотрели на меня,но мне было плевать.
Через минут десять половину народ перетащили в соседний класс.На этот раз я села рядом с Машей из Константиново(единственная нормальная?).Через двадцать минут я сдала работу и пошла к сопровождающим.Там я встретила крёстную,мы поболтали. Многие учителя начали меня допрашивать и в итоге вся доска была исписана заданиями.
Потом мы с Машей пошли гулять по школе.Столкнулись с охранником,тот нас предупредил,что на перемене ходить по школе опасно :D
Встретила нескольких знакомых,расписалась кое-где маркером и мы вернулись на второй этаж.Там я провела еще полчаса,ожидая наших девчонок.Затем нас развезли по домам,а кого-то забрали родители.Бредово :)

Сон.Светлое помещение,только я и еще один человек.Верней не человек.Просто кто-то,мой.Чувство свежести в душе,никаких границ,никаких лишних мыслей.

-Ален,просыпайся,снег!
И правда,снег.И сразу сердце колотится.. Зима,значит все пройдет,все забудется.

Улица,холодно.Все люди в шапках,я как всегда.. Странные взгляды.Как будто утешающие.Зачем?Чтобы я в очередной раз начала размышлять?Нет,хватит.И вообще ты не заслуживаешь.Цель поставлена,средства найдутся.А я отвечу,уж поверь.
Кстати,она реально убогая.Только не говорите мне об этом никто.Потому что на самом деле она довольно милая.Все на сегодня.. Уже голова раскалывается.

Почему-то хочется написать свои мысли в виде условия задачи.
Итак,дано:
1)Ревность
2)Гордость
3)Чувство собственности
4)Поиск эмоций
Найти:
Способ поведения-?
Решение:
1)Я ведь совсем не люблю его,он мне не нужен.К тому же,изначально я радовалась происходящему.
2)Мне не о чем жалеть. Но в то же время я совсем не хочу, чтоб тот произносил мое имя в ее присутствии. Пусть лучше вообще меня забудет, чем так унизит.
3)Это отличный повод ускорить шаги к идеалу и возобновить поиски. Рукописный дневник, 14:20

Теперь отрывками из реальности.
Обычный день, невероятное чувство уверенности в себе. Подходим к школе, на углу стоишь ты. Мне достаточно взгляда, словно согласия на мое присутствие.

-Ален,а ты видела,Вова держал за руку ту девчонку из девятого "А"?
-Нет, это какая-то ошибка. Я подумала,это был Антон.
-Нет,Ален:D Это была та Аня.
-Правда?Ну я несказанно рада за него.

После уроков Полина открыла моим глазам великолепнейшую картину - ты,чуть ли не демонстративно (это было забавно) берешь ее под руку и вы вместе уходите.
Вспышка в сознании. Пару секунд пытаюсь понять как воспринимать увиденное, какие-либо чувства пока не проявляются.
"Неужели все-таки да?И что теперь?А она красивая.. Вот это да-а!" - первая мысль после возврата в этот мир.
"Надо куда-то направить эмоции, только в какую сторону?.. Пусть будет ревность,это стандартно и не нужно ничего накручивать. А как же гордость?Так я же двигаюсь к идеалу, мне можно на некоторое время и расстаться с этим, тем более такой случай. А что если я действительно ревную,где-то в глубине?И прекрасно,так будет выглядеть правдоподобней.А вдруг?А что?А если?Потом разберусь."

Подходим к моему двору. Сразу показная грусть.
-Помню,как мы здесь стояли и обнимались с ним.. <...>
-Ален,ты что-то такая задумчивая.
-Просто во мне сейчас борятся две стороны.Одна говорит,что мне все это не свойственно.А вторая - что лучше так,чем равнодушие.Я не собираюсь ничего делать - как минимум неделю,даже месяц. Да и привыкну скоро - два дня хватит.К тому же не позволю даже самой себе издеваться надо собой в течение долгого времени.

Прихожу домой.
Самовнушение делает невероятное. Я действительно начинаю нервничать, появляется чувство, что и вправду ревную. Пускай. Руки тянутся к сигаретам. Пара затяжек,мысль "слишком переигрываю,как-то пафосно" и выброшенная сигарета - беру в руки дневник. В груди тяжело, как будто скурила всю пачку.Обида, проходя сквозь легкие, растворяется - я все еще в трезвом уме.
Вхожу в комнату, включаю музыку и просто кладу руки на дневник. Все песни покрываются налетом боли. Все то, что раньше приносило счастливые воспоминания, теперь приносит более яркое, болезненное, но не менее красивое.

Убивать себя изнутри сигаретами и голодом ради красоты - не мое.Я выбрала гуманный,но не менее коварный способ - заболеть.Холодный душ с утра,прогулки без шапки в поисках минингита,побольше ледяного чая и поменьше одежды.Не помогает.Что же такое?Неужели иммунитет решил вдруг,назло мне,активизироваться?Как вовремя,однако.
"Ладно," - думаю - "Успеется."
Стоило бросить навязчивые попытки,как искомое пришло само - сегодня я-таки заболела!Все симптомы налицо:аппетита нет,голова просто ужасно болит,горло тоже как-то намекает на простуду.Тошнит от всего.Компьютер,телефон,кот,стиралка,зеркало,наушники и даже от чая,который я пью обычно в нереальном количестве.Казалось бы "Вуаля.Получай то,что хотела..". Я потерплю,конечно,но не ожидала,что будет настолько хреново.Быть может,еще привыкну.Скорее всего так и будет.

Последнее время тянет на романтику.Да-а,мысли заполены ванильными картинками,мальчики-девочки-цветочки,и по ходу это надолго.
Если вам скажут,что стать хорошей тяжело,не слушайте.
Вот,идеал,да?Вежливость,интеллигентность,доброжелательность.Стремлюсь,все дела.Даже (!!!) получаться начало.Даже сменились мнения уже,видите?Романтика,боязнь солгать,любвеобильное отношение к людям.И такое ощущение,будто это так прекрасно,так правильно.Вот что значит воспитание,чтоб его.Обидно,что я вливаюсь в некую массу,со своими стандартами и правилами.Не нравится это совсем.А так все прекрасно,так все правильно..

Вот сходила сейчас за чаем.. Взяла и вылила по пути в ванную.Плохо мне,видите.Но это временно,я привыкну.И еще - все прекрасно и все правильно,так что я больше ни слова не скажу.
Разве что..Хотя нет,это я тоже не скажу.

Есть ли у вас мечта?Та,от которой захватывает дух?Та,которая кажется недостижимой;но при этом абсолютно реальная,если посмотреть с другой стороны?А вы подумали о том,что будет после ее осуществления?Конечно все будет прекрасно.Это ведь мечта.Она не может навредить,просто не имеет права.И у меня была мечта.Вернуть в свою виртуальную жизнь одного человека.Казалось бы,незначительного,но сильно повлиявшего на меня.Мы были едва знакомы - просто переписывались в асе.У нас нету и не было ничего общего.Нас связывал лишь один факт,но о нем я умолчу,и не для интриги,а просто из личных соображений.
Мы поссорились (верней,окончательно поняли,что общаться друг с другом больше не можем) и удалили друг друга.Это было единогласное решение,с которым я сразу смирилась;мне было параллельно - не в первый раз перестаем общаться.Но почему-то вскоре я начала просыпаться по ночам,три ночи подряд.Мне постоянно снились то его девушка,то он сам.Порой даже чересчур интимные вещи,связанные с ним.Не скажу,что я питала к нему какую-либо симпатию,разве что где-то глубоко..?Только вот в это "где-то глубоко" можно уместить еще пол-города,но снился,повторюсь,именно он.Весь сюжет состоял в том,что он возвращается.
В один прекрасный день..нет,не так.Однажды,в очередной раз задрачивая в асе,я обнаружила его сообщение (Произошло это буквально через день после последнего сна).Сначала не поверила.Ущипнула себя за ногу,сходила умыться - вдруг с передроча померещилось.НЕТ!Сообщения не исчезают!Он действительно добавился!И все.Пять минут истерики,полу-удушенный кот,испуганная моими плясками бабушка.А дальше понесся очереденой тр@х мозгов.. Я уже жалею.Мечта исполнилась,но при этом абсолютно бесполезно.

Я соскучилась по нескольким людям.Причем так банально соскучилась.
Немного соскучилась по себе - сумасшедшей и наглой.Но я не перестану двигаться к своему идеалу.
В то же время соскучилась по тому,что собираюсь воплотить в жизнь.

-АЛЕНА,ПРИХОДИ СКОРЕЕ!ПРИХОДИ-И-И!
-Нет,Полин,я не одета..не могу сейчас.
-ПРИХОДИ!!!
-Нет..
-АЛЕН!
-Ладно,иду.

Быстро собравшись и,взяв с собой Дарка,я понеслась в школу.Просто полетела.Хочется весь пост писать капсом,потому что я до сих пор не могу отойти от этих событий.Забежав в зал,меня окружила толпа девчонок и Таня с фразой "О,Алена,нашим талисманом будешь!".В ее словах я не ощущала привычного сарказма,поэтому отнеслась к ним даже с радостью.Все пацаны уже были в игре.
"Поначалу было тихо..." Сказав это,я просто совру.Я с первого гола начала разрываться,просто не замечая ничего и никого.
"Восьмой дэ!Восьмой дэ-э-э-э!..,"-покрывал мой высокий голос весь зал.Наверное,никто не кричал громче меня.Играли неплохо,но пропускали мячи.. Обида сначала не особо проявляла себя - я ожидала,что они подтянутся. Таня бегала в тонкой бирюзово-зеленой майке с надписью "а мне пох",в причудливой серой шапке и еле заметных шортах.Она тоже кричала,как и я,иногда прыгая и делая очень яркие жесты.
После нескольких (не побоюсь этого слова..) просранных таймов,начали готовиться девочки.В зале был беспорядок,игру проводили парни,окончившие школу.Лица были мне знакомы.Лишь изредка я замечала физ-рука.Гордеева еще пуще расплясалась,просто танцевала на поле.Это было забавно.. Но устрашающе.Противники на нее смотрели скорее испуганно,чем,смеясь.Сначала наши играли с 8"г".Господи.Тут я разрывалась не на шутку.. Я думала,у меня разорвется горло.После первого пропущенного мяча,начало разрываться и тело.Я не соображала,что делаю.Задача одна - кричать.Что мы кричали?"Покажи фанатам сиськи!","ВОСЬМОЙ ДЭЭ!!!" и просто имена девчонок.Иногда прибавлялась "FFUUU" и "БЕЙ ДЫЛДУ!",когда Д. и Таня устроили мини-драку.Д. просто налетела на нее,а Гордеева при удобном случае ответила.О Боже,как красиво это было.Мат-перемат,мы непереставая засирали соперников и особенно Д.,которая теперь стала врагом нашего класса.Дрянь,вообще ей везло с мячами.Только вот с рожей не особо повезло..
После каждого забитого мяча (извините за лексику,я не разбираюсь в баскетболе),зал содрогался от Таниных плясок и моих воплей.Я гордилась ею,как бы мы не относились друг к другу в иной день,но сегодня я готова была носить ее на руках.Она являлась просто ходячим оптимизмом,так и чувствовалась мощь характера.
Артем после третьего проигрыша нашей команды,ушел.ЗРЯ-Я-Я!Ой,как зря..
Марк,Никита бегали по залу с матерными надписями на футболках.Мы не дружный класс?Как я могла вообще сомневаться в наших мужиках и девках?
Меня просто распирает гордость.Пусть они и проиграли,но как мы бились.Никто не ревел так,как мы.Никто не кричал так,как мы.Никто не радовался и не ломал шведскую стену так,как мы!Во время перерыва,Таня убежала с Шевцовой на крыльцо лицея.Там был еще ее парень и несколько ребят,а также Толчев и Димахамитов.Не буду уточнять,чем они занимались,но,надышавшись вдоволь,я убежала обратно в зал.Со мной всегда были Алена,Настя,Аня и Полина.Все были взмыленные,красные,очень расстроенные проигрышем.Настя плакала,мы всей компанией ее утешали,ревели сами.Я до этого момента не знала,что такое несдерживаемая обида.Она ничто по сравнению обычной.Слезы текли ручьем,размывая по лицу подводку.Мы бегали туда-сюда из крыльца в зал,на нас жутко орала жирножоп,но мы ее посылали.Таня все стояла на крыльце.Тут к нам заходит физ-рук и сообщает,что наши могут сыграть в последний раз и,возможно,занять хоть третье место.Все,умываясь слезами,начинают прыгать и звать Таню.Тут * совсем оборзела и закрыла дверь на ключ,сказав,что не впустит никого.Добегались.Все еще хуже разревелись.Марк облизывал дверь,Таня просто стояла и ржала в истерике.Я с Полиной пытались разбить стекло,ор стоял невозможный.Сабина,самая злая и отчаянная - пошла звать физ-рука.Тот пришел,еле разобрался с * и в итоге народ впустили.Я лупила Гордееву по заднице,подгоняя в зал,она смеялась.Игра продолжилась.Таня обещала порвать их,она переоделась в футболку своего парня и побежала на поле..
Кто-то срывал голос,у кого-то просто болело горло.А я не ощущала ничего.Просто ревела,вопила,разрывалась,стонала.Гул переходил в изнемогающие и срывающиеся крики.Не знаю,какое место они заняли.даже не знаю,сколько раз побеждали.Я.. Я прыгала от счастья.От того,что осознала,хоть и ложное,но единство класса.не было "лишних",не было "козлов отпущения".
Все мы были восьмым "Д".Бешеным,неадекватным,радующимся проигрышам других.Невоспитанным.С вредными привычками.Без комплексов.Орущим до потерия сознания.
Идя к двери,я крикнула охраннику "Удачи!",злостно глянула на * и влепилась в закрытую дверь.Охранник посмеялся,открыл ее.
Выйдя на улицу,мы прокричали "ДА-А-А-А-А-А-А!"
Я пела,просто что-то пела.Было темно,вообще ничего не видно.Я не стала одевать куртку.Просто прыгала и орала на весь двор "Молодцы-ы-ы-ы,проиграли-и-и-и,выиграли-и-и-и,да-а-а-а-а,да-да-да!Я об этом напишу-у-у-у!"
Видимо,я сильно надышалась на крыльце,но меня просто несло.
Горло заболело только сейчас. 20:23

Как вернуть желание учиться,как преодолеть отвращение к школе..Название не имеет значения.
Пункт первый.
Осознав,что вы ничего уже не исправите,что ничего не исправится само собой,и тем более - что вам никто не поможет в исправлении,устройте псих.Надо только подобрать момент.Как только вас начнут гонять с уроками,швырните в первую попавшуюся на глаза морду учебником,это спасет от домашнего задания как минимум на полчаса.Затем в истерических слезах,не сняв макияж и не раздевшись,заваливайтесь на кровать с возгласом "А завтра я никуда не пойду!".Пусть родители,в отчаяньи,оставят вас наедине со своими страхами и неудачами.Вдруг поможет успокоиться.А то вечное давление,оно же тоже ни к чему.
Пункт второй.
На утро,как только услышите домофон,не поднимайтесь.Просто попросите передать,что у вас болит живот,и что вы ни в коем случае не дойдете до школы.Спите на здоровье,не за чем утруждать себя размышлениями,вроде "А может еще все-таки пойти?..".
Пункт третий...
Так могло бы продолжаться и дальше.Но моя тетка Лена часто меняла ход событий в моей жизни..Своим приходом она перечеркнула все мои планы и мечты о дне безделья.Напомню.Мой главный враг - это история.
Она заставила меня,еле-отдираемую от одеял и подушек,носиться по квартире в поисках учебников.Не буду описывать сам процесс.. Мы изучали историю 3,5 ЧАСА!Рюриковичи,Романовы.. 500 лет из истории.Меня в прямом смысле за-тя-ну-ло."Ботан,тяжелый случай," - подумаете вы,наверняка.А вот и нет.Я просто любознательный человек,мне многое интересно.А память позволяет все это впитывать."Талантливая,"-скажут некоторые.Тоже нет.Тяга к заниям,она была всегда,просто взяла отпуск на пару лет.Седьмой-восьмой класс.Самый переходный возраст.
В итоге я утешила себя мыслью,что смогу в нужный момент доучить еще и детали,и тогда все будет абсолютно прекрасно.Так я лишилась страха и стала уверенней в своих силах.
С седьмого класса пошли проблемы еще и с математикой.Всегда недочеты,ошибки.Последнюю неделю я создавала отдельный мир.Просто "поместила" нескольких людей в него и назначила своими потенциальными соперниками.Азарт и немного ненависти.Лучше стимула для учебы не придумаешь.Я же говорю,все прекрасное строится на отвратительном.
Метод испробовала сегодня же.Просто не замечаешь "слабаков",а сама соревнуешься с оставшимися.Контрольная по геометрии.Бороться до последнего,теоремы не помогают - используй логику,формулируй своими словами,изобретай новое,делай выводы...На войне все средства хороши.
"Моисеева,подойди," - раздался голос учительницы через две минуты,после проверки моей работы. - "Что-то ты здесь намудрила..ну вроде и правильно,и в то же время у нас есть теоремы попроще,я же вам диктовала все.."
"Значит я не слышала их, и решила своим способом,он же верный?Ответ сходится?"
"Да,все правильно..Ладно,пятерка,заслужила."
"Спасибо..(подействовало!)"
Пост оставлю незаконченным - для самостоятельного поиска морали.

Ностальгия (др.-греч. νόστος — возвращение на родину и др.-греч. άλγος — боль) — тоска по родине, по родному дому. Все современные словари русского языка фиксируют также второе значение термина — «тоска по прошлому». © wiki

Я где-то уже ощущала подобное - запах,обстановка,мелодия.Дрожь по телу,кадры в голове.Сознание беспорядочно пытается поймать некую неведомую волну.Ты мысленно приближаешься к изучаемому объекту,оцениваешь его со всех ракурсов,анализируешь - откуда,как,зачем,когда?Ищешь ассоциации и соотносишь найденное с желаемым.
Возможно,это детство.Забытое место,которое ты когда-то покинул.Такое загадочное и манящее,но не допускающее проникновения.И ты ничего не можешь с этим поделать.
Возможно,это недавнее прошлое.Какие-то события,не имевшие до этого момента особого значения.А сейчас будто огромной вспышкой выведенные на первый план.И ты удивляешься такой переменой - как же я мог упустить эту деталь,и главное - почему именно она сейчас витает в моем сознании?
Возможно,это настоящее.Ты просто фотографируешь этот объект,и на ходу привязываешь к нему ярлык - обстановку.Это рождение ассоциации.
Или будущее.Ты никогда не ощущал ничего из этого,но подсознание уже подталкивает тебя к этому.Как будто сомневаясь,что ты сам достигнешь нужной цели.
Плохие и хорошие воспоминания .Дурацкая манера обзывать их так.><
Каждое воспоминание и прекрасно тем,что оно есть.Просто тем,что оно наше.
Конечно,"хорошие воспоминания" приятней.Но такие,как ревность,ненависть - лично у меня создают иногда более выразительные картины,чем остальные.В сочетании с больной фантазией даже удары превращаются в целое произведение,вдохновляющее и возвышенное.
Последнему Новому году "по меркам основной массы" не суждено было стать позитивным моментом в моей жизни.Но последнее время я все больше "смакую" произошедшее,хотя мне было плохо в тот день,ух как плохо.В буквальном смысле,ходила убитая.Последующие два дня я приходила в себя и эти дни вошли в мою жизнь,как самые болезненно-приятные.Я почувствовала себя мученицей,в какой-то степени.Уточнять о случае не буду.Все через это проходят,как сказал бы Бэ - "инфа 100%"
Именно банальность произошедшего заставила меня посмеяться над виновником моих "страданий",а чувства,пережитые мною в тот период,до сих пор хранятся где-то в памяти.И,поскольку,очередной Новый Год недалеко,они начинают напоминать о себе - вкусом шоколада,запахом корицы и словами "let it snow,let it snow,let it snow" ...

о Тузе
Не буду уточнять,в каком кабинете это было,но скорее всего Дарквуд обнаружит :)
В общем все началось с надписи DarkWooD.Я не удержалась и карандашом мелко подписала - "+ Frankie=Friends?"
В итоге мы с Полиной разошлись.. в общем,кто увидит огромный смайл с непонятной мордой-не пугайтесь,это не тайнописи инопланетян.Это всего лишь наше произведение.Тузик :)

Нигилизм или по*уизм?
Пять уроков пролетели незаметно,вообще наушники спасают.Да-а-а,сотни обещаний учиться,сотни не найденных стимулов,но результат равен нулю.Я заново начала терять уверенность в своих силах - как в физических,так и в душевных.Еще и родители вмешиваются.
Учеба - она как уборка.Пока кто-то держит под надзором или заставляет - тебе никогда не захочется ею заняться.К тому же все предметы мне по-немногу ненавистны.А еще обидно,что ты проявляешь в самом-самом ненавистном предмете усилия,а их отвергают.Физкультура.Подумаешь,нет формы.Зато у меня была бы единственная пятерка в классе по скакалкам.

Поиски в полуобморочном состоянии
Как я уже говорила,я худею.Вот так просто,стараюсь не есть.Я правда питаться почти перестала,но вес от этого не убывает еще.
Я опять не поела с утра.К последнему уроку тело начинает отниматься (все силы потратила на скакалки,что так и не оценили >< ).
Это пугающее,но в то же время завораживающее чувство.Не совсем полет,но очень напоминает.Нереальная легкость,нездоровая правда,но забавная.Как будто чувствуешь окружающий мир не в полную силу,а лишь слегка.Понравилось.
После уроков мы пошли в раздевалку,протиснулись через толпу и забрали вещи.Вдруг я поняла,что забыла сапоги.Пакет был неприметный,мы искали о-о-чень долго.В раздевалке (благодаря не только нам,но и остальным искателям) творился просто хаос.Половина вещей были разбросаны на полу,истоптаны.Мое тело просто изнемогало от голода,я еле передвигалась между вешалками,дыхание было редким из-за постоянно препятствующих запахов и,давящих на шею,курток.В голове крутилось "ад,ад,ад" и "но я не уйду без сапогов..".
После долгих поисков,Полина встала и окна,к солнцу.Ее волосы так наэлектризовались,что она была похожа чем-то на лампочку - так же светилась,верней прямо сверкала!
Затем мы снова продолжили.Через некоторое время мы столкнулись между вешалками,усталые и замученные.Полина нагнулась и потянула меня за собой.
-"Ален,иди сюда,здесь такой прекрасный обзор!"-в ее голосе была нотка ..истерики.
-"Полин,ты совсем что ли одичала от усталости?..Ой,пакет."
Домой мы шли с истерически-голодным смехом...

Теперь это самое загадочное для меня место в школе.Все знают этот уголок напротив 23-ьего кабинета?Где окно кабинета истории выходит вплотную к окну коридора.Оно действительно какое-то мистическое,место это.Вот стояла себе,зажавшись среди этих холодных стен,поглядывала сквозь шторы на соседнее окно.Пыталась найти хоть что-то утешающее,что-то,что может меня развеселить.Смех это просто прикрытие,за ним нередко скрывается другое ощущение,порой совсем противоположное радости.Я смеялась,выслушивая очередные шутки окружающих.А мне было плохо.Я ходила все эти три дня с самой популярной мыслью ученика-задрота.Я ни с того ни с сего забоялась экзаменов.Последний тест я написала без единого правильного ответа.Из двадцати вопросов.Не смогла списать,просто не вышло,представляете?Но дело даже не в конкретной самостоятельной работе..Я представила,как собираюсь поступать куда-то,предъявляю аттестат с довольно неплохими оценками.И проваливаю экзамен из-за обыкновенного незнания истории.Как я только умудрялась получать пятерки.Я абсолютно не знаю истории.Я могла нести чушь со спокойным видом,не имея представления,о реальных фактах и датах.А невнимательная учительница,занимаясь посторонним делом,лишь краем уха меня выслушивала..хвалила за то,что я "раскрываю тему",и тем самым лишала меня стимула учить предмет по-настоящему.Зачем,если можно просто наговорить ерунды всякой,твердо зная,что все прокатит?И правда,не раз прокатывало,даже смешно.Вот такие забавные проблемы бывают у людей.Аж плакать хочется.Ну почему я изначально ничего не учила?!
Вернусь к ситуации.Стою,вглядываюсь в силуэты учеников и вдруг вижу,что Людмила Владимировна сама на меня пристально смотрит.Я сначала испугалась - как я ее до этого не заметила.Так продолжалось с минуту.Потом я отвернулась,чтобы выслушать очередного подошедшего.Людям порой лишь бы потрепаться,как меня раздражает эта зависимость от пустой болтовни.Благодаря этим личностям я впитываю всякий бред,вроде сплетен и детских наиглупейших секретов,захламляю мозги.Давайте все вместе отучаться?
И вообще,отойду от темы немного - хотелось бы напомнить о вежливости.До прихода в лицей я была наискромнейшим ребенком.Спустя 8 лет я ощутила,насколько испортилась морально.Я начала вести себя откровенно грубо,уподобляясь остальным.Мат,оскорбления,особенно в раздевалке и столовой..:D.Пусть смеются люди,не уважающие никого и ничего,но я хочу вернуть себя.Прежнюю.Воспитанную.Какой бы неинтересной и тихой я не была.Я просто чувствую себя..не выше других.Выше себя.И это прекрасно.Это приятно,действительно.А заодно и попрошу всех читающих - давайте будем уважать друг друга?Давайте будем вежливыми?Грубость она ни к чему не приведет хорошему.Просто нужно хоть немного мозгов,чтобы осознать всю красоту этого.


А-а-а-а,так вот.Мне нельзя отступать от темы!После того,как я выслушала (не буду переходить на конкретных личностей,так и быть..) ее,я почувствовала,как меня кто-то берет за руку.Повернувшись,я увидела Людмилу Владмировну.Она повела меня в кабинет и дала какие-то бумаги со словами "Вот,принесешь в понедельник".Это было тестирование по истории.Я не знаю,связано ли это как-то с прошедшей с/р,но я очень удивилась.Такое забавное и немного пугающее совпадение,как будто она прочла мои мысли.Я сочту это за знак свыше,пусть будет хоть какой-то,хоть самый бредовый стимул учить это.

Кстати в коридоре потеплело,когда я вернулась.

Утро было на удивление легким,все шло как по маслу.Кроме отказа от пищи,я решила отказаться и от учебы (Я,порой,обычный человек,мне тоже бывает лень,хоть на каникулах я и клянусь себе,что возьмусь за голову.В школьных делах это не прокатывает..),но это не помешало мне сегодня получить аж две пятерки.Когда у нас было черчение (сначала написала "бло" вместо "было" - опечатка или судьба? ;)) пошел снег.Пошел снеееег.Сначала сквозь жалюзи показывалось по несколько снежинок.Затем всей стаей они решили обрадовать замученных осенью учеников.Издавая невесомый аромат зимы,они приковывали наше внимание в течение минуты.Затем так же внезапно скрылись из вида,как и появились.
Летом хочется осени.Осенью хочется зимы.Зимой хочется весны.Весной хочется.:D

Бывало ли у вас так,что ни с того ни с сего в голову приходит мысль все разрушить и перестроить?Поначалу у меня такое происходило каждый день.Голова раскалывалась от идей, ныла от бесконечных фраз.Жаждала либо самовыражения, либо молчания.Претворить все свои фантазии в жизнь я побоялась - во мне проснулось что-то от консерватора.Прошел месяц,я вроде все обдумала,повзрослела.И вчера..нет,просто решением это нельзя назвать.Порыв.Дикое желание,которое беспрекословно должно быть выполнено.Под горячую руку попал мой давний враг - фигура.
Порыв
День и ночь в интернете сделали свое - родители разозлились и начали меня выгонять из-за компьютера. Находясь не совсем в трезвом состоянии, я встала и резко закрыла ноутбук.Затем я выдернула шнур,швырнула его матери и преспокойно ушла ..в ванную.Там как обычно меня ждала стиральная машина и вечер,проведенный в наушниках перед зеркалом.Вскоре безобидный вечер превратился в немного озабоченную ночь перед зеркалом.Я просто сидела и разглядывала свое лицо и тело,просто кайфовала под транс,просто наслаждалась своей болезненной зависимостью от времени.Не найдя особых изьянов в себе,я представила,что можно сделать,чтобы выглядеть еще лучше.В голове сразу бегущей строкой пронеслось забавное слово "анорексия"..
Не понимая,что я делаю,я взяла черную гелевую ручку и внизу живота сделала надпись "ana ♥".Затем взяла дневник и чистую страницу заполнила сообщением о некой новой жизни и сразу же разъяснила правила,цель,стимул,причину..Все то,что должно было удерживать меня в рамках этой жизни.
На следующее утро я пошла в школу не поевши и с целью провести день молча.Ну,говорить конечно меня вынудили,как в принципе,и поесть немного.Но в целом начало хорошее.Начало новой жизни.Даже смешно.Новой!Жизни!Да-а-а,в этом вся Элм.Только придумает какую-то фишку и погружается в нее целиком,прилагая все усилия,испытывая во всех красках.И не важно - больно или сладко.Для меня вообще эти понятия как синонимы,по жизни.Я не мазохист.Просто,если смотреть на мир моими глазами и жить под моей кожей,то получается все немного не так как у вас.И ощущается все не так.Всю систему не описать :)
Дома я ничего решила не есть и пишу сейчас,согнувшись пополам.
Приблизиться к своему идеалу.Оно того стоит.
Медленными шагами я подступаю к очередной ступени - от просто врага самой себя к любящему врагу.

"Не о чем поразмышлять," - последнее время это самая страшная фраза,которая проносится у меня в голове.Депрессия,я так соскучилась по тебе.Ты намного приятней душевной пустоты.К тому же даже радость не досталяет такого удовольствия,как стресс и волнение.Это лично мое мнение.Миллионы изображений в голове,миллионы ощущений приближают творческий экстаз.И ты пишешь.Куда угодно-окно icq,заметка в рукописном дневнике,блог.В сопровождении музыки,воображаемые картины становятся ярче.Они словно выжигают сознание,нуждаясь в самовыражении.Бывает,что слезы рвутся из глаз,независимо от полета мысли.Просто от нетерпения,и от того,что русский язык способен хоть на сотую долю раскрыть твои эмоции.А если еще и при повторном прочтении ты будешь довольна,то вообще шикарно.Как любовь,те же бабочки в животе.Видимо только такую любовь я способна ощущать пока.Хотя мне и ее вполне достаточно.Она удовлетворяет-это уже хорошо,она по-своему взаимная,т.е. я отдаю себя и взамен получаю другие эмоции-это не менее важно.Повезло,однако.Не у всех такая.Бредовая,глупая,дурацкая и выдуманная,но действенная :)
Насчет заголовка.Недавно пришла противоречивая,но при этом не беспочвенная мыслишка.Я не люблю свою жизнь.Меня видят совсем не с тех сторон,с каких надо.Я не хочу переходить на конкретных личностей и вообще на уточнения.Просто плохо,неприяяятно.Особенно то,что тех "достоинств",которые люди во мне ценят,скоро может не стать.И это будет смерть,самая настоящая смерть.Вроде бы и лишусь ненавистных качеств,давая простор новым.Но это будет безумно больно.Потому что это в любом случае часть меня.Она же как живая,она меня выделяет среди других.Слишком большая жертва.Неизбежная.Не зависящая от меня.

В школе писать невозможно.Бегающие и орущие безмозглые дети-ад.Писать было в принципе не о чем,Кать-твое отсутствие убивает во мне творческую личность.И мои пропущенные посты в дневнике-твоя заслуга :)

Почему ты?Потому-что ты главный объект моих рассказов на ближайший...месяц.Да-да,именно за этот срок проходит моя обычная влюбленность.Хотя нет,ты не совсем обыденное происшествие.Меня буквально ударило током,так что раны заживут месяца через два-три..

"Давайте всем классом," - скоро станет моей коронной фразой.Давайте всем классом подойдем к учительнице и скажем,что мы не понимаем ее сраный предмет.Давайте всем классом уйдем с немецкого.Давайте.. да-да,это говорит Моисеева,вы не ослышались.Просто у нее осенняя депрессия.Просто у нее лень,которую можно скинуть на осеннюю депрессию.Просто у нее переходный возраст-еще один вариант.И таких вариантов миллионы,в зависимости от вашей фантазии и самолюбия.

Я в растерянности,меня не спасает даже куча успокоительных,литр апельсинового сока и конфеты.Эдакая замена "кофе и сигаретам",вашим пафосным дурным привычкам.Меня раздражает все,абсолютно.Даже помимо школы.Сильнее,чем раньше,категоричнее,жестче.Я готова задушить проходящего из-за его непричесанных волос или глупой улыбки.На себя я смотреть боюсь-не хочу умереть от собственных рук.

Мне надоело (НАДОЕЛО!НАДОЕЛО!НАДОЕЛО!) до слез сидеть и выслушивать этих придурков и учиться наравне с ними.Пусть учат свои числительные хоть два года.. Даешь отдельную программу для вундеркиндов :)

Вроде обо всем сказала...

Хотя нет. :)

Я люблю тебя!

Почти люблю!

Просто так.А то вообще больше некого любить.Хотя бы так.Вдруг совсем разучусь любить еще.А может это и к лучшему.

Полин,прости :)

Встреча с Юлей Шитец
Идем мы с ..да-да,с ним..к Жилпоселку.Ему кто-то позвонил и он отошел,я в это время (пребывая в трансе,как обычно) прохожу мимо автобусной остановки.Мой взгляд цепляется за знакомое лицо и я делаю два шага назад.Все верно,я знаю ее.Минута.Я смотрю ей в глаза,она разглядывает меня полностью.Рядом с ней какие-то люди,я их не знаю,более того-я не могу повернуться в ее сторону.Зеленые глаза,мелированные волосы,нереальные стрелки на глазах,и еле слышное "нихуя" - все,что я могу вспомнить.А,ну еще то,как пацан повернулся в мою сторону,когда я уже ушла.А ушла я молча,выглядело это довольно глупо.Подошла какая-то девочка,попялилась,ушла.


Облом тот еще
Цель мы достигли довольно быстро.Только вот зайти в дом не удалось.Мам,я так тебя люблю иногда..особенно,когда ты оказываешься в нужный момент в нужном месте.


Молчание,такое красивое и долгожданное
Обратно мы договорились идти молча.Наушники,транс.У Эша играет что-то невнятное,тяжеляк?
Сегодня люди казались более заинтересованными,они внимательно рассматривали нас.Еще бы.Жанна Агузарова и пенда идут в одинаковом ритме,в наушниках,пристально глядя проходящим в глаза.
Некоторые личности (кстати очень многие,и не только младшие поколения) шли как и мы,в наушниках.Но,судя по всему,только мы были такими яркими.
Ну,хватит о внешнем мире,давайте о внутреннем.Я не скажу,что много размышляла во время "бойкота".
Но ведь внутренний мир это не обязательно мысли.Чувства,даа.Влюбленность.А вот в кого-вы узнаете в следующей серии.Надеюсь,к тому времени я определюсь:)



бляя какой бреед)

"Ура,я выспалась," - первая мысль с утра.Самовнушение и только.Хотя так легче,бодрость невольно окутывает разум,пока полусонная Алена бредет в ванную.
"Прыщей меньше,чем вчера," - вторая мысль с утра.Зрительный обман?Хотя,быть может,люди их и не замечают.По крайней мере,хочется в это верить.
"Может еще не поздно вернуться в спальню?" - третью мысль останавливает совесть (или рассудок?), и ноги автоматически направляют туловище на кухню.
Конечно яичница,я не вынесу еще одну неделю овсянки.Чай?Обязательно,какое утро без этого?Наушники,стиральная машина,чай,зеркало,счастье.Так и живем.
Через полчаса одеваюсь,заходит Полина,уходим.
Первый урок стандартно-всему классу двойки за не сделанную домашнюю работу.Исправила.
Второй урок окно-сидим,делаем задания,кто-то строит планы на побег :) После урока эти личности,воспользовавшись своей "беспризорностью",сбегают.
Оставшаяся часть класса идет на следующий урок.В итоге,как в задачке по алгебре-"к последнему уроку осталось 5 человек,на каждом уроке класс "терял" по трети учеников.."
Запомнился момент,когда мы с Полиной шли по коридору.Освещение было,но какое-то мрачное.Или,как выразилась Полина,"траурное".
Согласна,траурное-умерла какая-то учительница младших классов,были похороны,поэтому учителя не особо обеспокоились исчезновением ребят.Или так всегда..мы же отбросы,что о нас волноваться?

Домой пришла с ощущением,что уроков вообще не было.Как будто мы забежали,чтоб проверить историю и немецкий,а потом ушли домой.


Посмертные фотографии
Два года назад прочла в газете о посмертных фотографиях,вроде как люди(~19век),в виду того,что фотоаппарат считался большой редкостью и того,что была высокая детская смертность,стали фотографировать своих родственников и детей при наступлении смерти.Это были фотографии как на смертном ложе,четко показывающие что человека умер;так и "подделки" - людей представляли живыми-одевали их,старались создать обстановку,как будто он жив(ребенок среди игрушек,нарисованные глаза поверх закрытых век,положение тела как у живого).
В статье было сказано,что такие фотографии бродят по интернету и накликают беду на просмотревшего.Мне было легко поверить,потому-что мертвый человек (да и живой - в 19ом веке была какая-то странная манера фотографировать :D) выглядел довольно зловеще.Благодаря такому взгляду,я стала приравнивать эти фотографии к чему-то запретному,как например,порнографические кадры.Глаза сами закрываются перед очередным сайтом с "запретным плодом".
Вроде и страшного в этом ничего,нужно бояться живых-не мертвых,да и я же скептик вроде.И все равно меня подсознание не собирается подпускать к этому,так и шепчет-"опасно..".Значит что-то в этом все-таки есть.Предрассудки?Да нет,не одна же я так пугаюсь этих картин с пустыми глазами и безжизненными лицами в общем.Но более современных посмертных фотографий я почему-то не так сильно остерегаюсь,как старинных.Видимо в последних какое-то особое жуткое свойство.

Утро задрота.Чай и бутерброд,красные глаза направлены на монитор.Открыть как можно больше вкладок,так спокойнее.Аська,Вконтакте,Спрашивай_ру.Стандартно.
День задрота.Английский-сделаю на уроке.Наушники.Музыка долбит по ушам,я никого не хочу слушать.
Джинсы,футболка.Чулки, туфли, плащ.Стрелки на глазах.Иду на улицу.Много людей.Мужчины.Много взглядов,но они ничего мне не дают.Они только пытаются насытить свое воображение новыми кадрами меня.Я же могу только догадываться,какие картины остаются в их памяти.Правда мне это не интересно.Унылый день,он ничего мне не дал и быть может не даст.
Вечер задрота.Автобус,люди.Люблю общественный транспорт-можно спокойно всех разглядывать и ловить взгляды.Нету живых лиц,все какие-то одинокие,усталые.Проезжаем по городу.На улицах такая же обстановка,разве что две девушки в розовом и желтом кружатся среди деревьев и фотографируются,разбавляя своим присутствием и настроем серость улицы.Даже,казалось бы, пестрые листья не хотят освещать город.
"На 8го марта остановите пожалуйста".Музыка настолько проедает мозги,что не сразу поняла,что это не мой голос.Мне на следующей.
Многие из вас боятся споткнуться на ступеньках маршрутки,или я одна?Порою довольно странные фобии встречаются у людей,согласитесь.
Иду по улице,туфли соскальзывают,раздражает.Пора вернуться в этот мир,я выключаю транс и вынимаю наушники.Забегаю в пустой класс.Минута.Пытаюсь осознать,где все.Смотрю на часы-я пришла на 15 минут раньше,волнение проходит.Вскоре появляются знакомые лица.. Урок проходит сонно.Вали нет.Через 10 минут после начала,в класс заходит девушка.Я сначала не обращаю внимания,судя по приветствию учительницы,это Катя.. Давно ее не видела.Никогда не общались,даже за одной партой не сидели,хотя знакомы 5 лет.Всегда казалось мне серой.Тихая,в меру скромная,прилежно учится.Когда я подняла глаза,меня накрыло волной (желания\удивления?)..
Она была скромно одета-широкая футболка,джинсы и красные кеды,или конверсы.волосы цвета горького шоколада,довольно длинные.Она похудела здорово,руки стали чуть ли не в два раза тоньше.Хотя она и до этого была стройная.Особенно меня поразили ее глаза.Она раньше носила очки,сейчас на ней были линзы коньячного цвета.Каждую минуту я поворачивалась и пыталась уловить ее лицо,она была неописуемо красива.
У меня даже язык заплетаться начал,когда я что-то читала задание.Я сидела и разрисовывала тетрадь фразой "красивая,pretty",выводила сердечки..
Тут Ирина Александровна дает задание-сделать диалог.Так как Вали не было,она предложила мне выбрать партнера.Настя или Катя.Угадайте,кого я выбрала?..Конечно.
Мы быстро справились с заданием и сидели шутили,смеялись.Я спросила,почему мы никогда раньше не общались..Ответ был наивен до жути."Потому-что ты всегда с Валей.."
Домой я шла с Вовой (с Днем Рождения:*).Не ревнуй меня к ней:)

Почему я не могу спокойно пройти мимо этого серого дома,мимо этого окна?Я как будто жду тебя.Жду,когда ты выглянешь,как раньше,улыбнешься мне или выкрикнешь что-то шутливо-обидно-ласковое.Я просто не верю в это.Почему уходят такие люди,как ты?Я боялась тебя.Глупая,маленькая.Я не понимала твоих шуток.Я не понимала твоей симпатии.Я ее не разделяла,она казалась мне невозможной и даже жуткой.Ты надолго заляжешь в моей памяти.Полгода прошло,прежде чем я узнала,что ты умер.Месяц не могу смириться с этой правдой-тебя нет.Мне не больно,просто я в недоумении.Даже немного грустно,что я считала тебя каким-то педофилом.Подросла видимо сейчас..
Странная у вас семья была.Особенно меня привлекла твоя жена.Красивая,я таких никогда не видела.В ней есть что-то ведьминское (взгляд?).
Ты мне по сути никто,но что-то меня все-таки задело,как видишь..(С того света:D Надеюсь ты читаешь это,и у тебя возможно так же глючит домолан,как и у меня сейчас здесь)
Привет тебе,Саша.."Рыжая так и не стала твоей невестой"..

Я так и знала-приду и ничего путного не выдам. По-крайней мере буду выжимать из себя все мысли с огрооомнейшим трудом.Так и есть.Что-то подгоняет.Что-то заставляет нервничать постоянно.Дома очень холодно,но не холоднее,чем на даче.Ух,как мы сегодня замерзли,да,Эш?И вчера.И через три  дня.В общем,все завтра:)

А сейчас спать и греться.И наконец перестать волноваться..

Опять этот сон.Как он меня пугает,и в то же время завораживает...
Снится он мне уже несколько лет...с тех пор,как я первый раз нашла книгу.
У меня в Жилпоселке есть дача.Рядом с Садовым Товариществом находится старое кладбище... Но,скорее всего,не совсем в этом дело.
Второй этаж нашей дачи-это художественная мастерская-здесь сестра моей бабушки писала свои картины..и,насколько я знаю,занималась спиритизмом.Много всего можно здесь найти,кроме художественных принадлежностей-в основном это книги.\"Искусство Любви\",\"Фрейдизм\",\"Спиритизм\",\"Черная Магия\"-все в таком стиле...
Как-то,когда мне было лет 8,я прочла книгу о черной магии.Там были истории о найденных людьми трупов черта и чертовки...в общем я это впитала в себя,но вспомнить нет сил.
С тех пор раз в год мне снится,будто я хожу по второму этажу нашей дряхлой дачи и ищу...ищу эти книги...меня тянет к ним,меня влечет к ним.Само познание,любопытство-терзает мои мысли,если я не найду-то не пойму смысл жизни.Что-то высшее,соперничащее с Божественным манит меня,и нет времени на раздумье,на отказ от цели.Да,бред.Но во сне было ощущение,что кто-то следит за мной.На случай,если совесть и любовь к Богу пересилит страсть к неизведанному.
Я подхожу к полкам,заросшим в паутине....и тут как будто внутренний голос сообщает мне-все,хватит.
Сон расстворяется...

Фотографии Elmya : :)

Поход в Пиццерию 3.01.10

Я люблю...
Казалось бы как много здесь можно перечислить-да нет:)
Я люблю жизнь-этого достаточно.
А в жизни я люблю своих друзей(естественно,куда же без этого),школу(самое лучшее место вне дома),люблю изучать испанский,немецкий и английский=)
Вообще я люблю..все хорошее:)
Я не отношусь к тем,кто считает,что школа-зло,потому-что для меня это единственное место,где можно "укрыться",побыть подальше от дома:)