Кризис то экономический, то творческий. Жизнь отличная от существования и многое другое нашли свой смысл.
Всё-таки мы нашли силы с Кусей перевестись на графический курс для чуть помладше, тоесть нашего возраста. Впрочем, я не жалею, мне даже там понравилось больше. Не комплектуешь по поводу того как рисуешь.
Утро началось со снега. Представляете, в Таллинне выпал первый снег! Хотя, он быстро растаял и превратился в какую-то грязную воду с примесью кристалликов льда. Противно. Целый день светило солнце, настроение было отличным, и даже не потому что я сдала химию на отлично, а просто потому, что всё хорошо, все вместе и все рады, правда у каждого есть свои проблемы, но мы справляемся. Скоро возможно мне отключат все средства связи с этим миром, ибо как всегда, кризис не обошел нас.
Так в Эстонию медленно вошла Зима

Чрезмерное употребление собственных сил, привело к депрессии.
Не будет лести, всё прямолинейно. Неделя была какой-то напряженной, каждый день- проверка на выносливость. В прочем, ничего важнее школы пока нет, даже моя температура. Вчера была графика, чёрт её побери. С Кариной пришли как всегда, не опоздали даже. Пришли, узнали, что на экзамены нужны были наши картины. Вообще, так откатались раза три туда и обратно. Экзамен прошла, но с тройкой. И чего я ожидала от самой себя. Как бы я не старалась красиво нарисовать и закончить картину- всё четно, рука не набита или лень. Мы если честно расстроились, ведь старались, пытались. Галина попыталась нас утешить, видно наше разочарование особо было заметно. Она сказала, что не стоит пока переходить в другую группу, она хочет, чтобы мы отходили хотя бы до Нового года, сказала что мы серьёзно к этому относимся и у нас есть потенциал. Галина правда старалась, мы решили подумать, надо ли нам всё это. Хотя, зачем сдаваться после первого проигрыша, разве только на реванш, но я устала, чтобы начинать всё с нуля.

Таллинн накрыла волна холода и он очень хочет тепла. Каждый отдаёт часть себя,что бы согреть несчастный Холод, но он, чувствуя Зиму, мёрзнет ещё больше. Льют дожди, наполняются лужи, люди прячут свой уют за железными дверьми, листья гниют от потери сил. Это Осень, меняет своё настроение.
Неделю молчала здесь, мне правда было нечего сказать,я как-то погрузилась уже в свою будничную суету. Всё время думаю о том как быстро бежит время, о том как я ходила в детский садик и дружила с чернокожим мальчиком. Наверное, я бы хотела вернуть всё, но только повзрослев, можно понять, как у тебя всё отлично сложилось там, тогда.
Решила жить как минимум до 19 лет, ибо имею цели, мечты, желания и дай Бог, чтобы они все исполнились.
Всем удачи.

Мы идём в один шаг с судьбой и жизнью, смотрим на друг друга, смеемся, улыбаемся и говорим.
Я поняла, заметила, констатировала факт, вывела вывод, сделала гипотезу, доказала правду, что нам есть куда стремиться.
Мы идём в такт и будем идти дальше, сколько бы не выпало снега, дождей или как бы не щадило солнце Эстонию.
Впрочем, неважно. Понедельник стал апогеем моего отдыха, хотя, каникулы я провела довольно глупо и нерационально. Ну чтоже, осталось ещё 7 недель учебы, из них 12 выходных. Надеюсь, я буду предельна осторожна и внимательна, хотя, последнее время я не высыпаюсь, не знаю почему, вроде часы уже перевели. Выхожу из дома и только тогда вспоминаю, что я что-то забыла. И приходится возвращаться, оттягивая моменты суеты и знаний. Но я довольна, теперь я не одинока, мне есть с кем поговорить пускай даже каждый разделился по разным фронтам. По крайней мере, я больше не намерена жаловаться никому. Пусть будет так, как суждено.
Ну а я, продолжаю идти шаг в шаг с жизнью и судьбой, оставаясь среди них Гордым Одиночеством.

У каждого из нас есть множество целей и желаний, просто для их исполнения нужно преодолеть массу препятствий и не смотря на эти ограничения, держать мечты и цели у сердца, не отдавать их, не терять.
И тогда:
Моя мама выиграет в лотерею девять миллионов крон и купит мебель в спальню
Мой папа обязательно найдёт то, что ищет долгие дни, недели, месяцы, годы
Мой дядя обязательно приедет в Таллинн, домой и наконец за 7 долгих лет скажет мне «привет!»
Моя бабушка обязательно будет здорова и увидит мой выпускной, а так же праздник на совершеннолетие
Карина станет детским психологом и наконец будет говорить с Вовой,а не молчать
Лина станет археологом-египтологом и мы не раз услышим её имя по телевизору, радио, в газетах и будем гордиться тем что у нас такая подруга и потом, когда нам стукнет всем по 50-тке мы вновь встретимся и будем смеяться над тем что говорили
А я обязательно найду человека которого полюблю и эта любовь будет взаимна и я стану или фотографом или врачом и перееду в Петербург.
Я это сказала, значит так будет.

В который раз я была права. Каникулы проходят хренова, как и всегда в прочем. Дождь заливает город так, будто это в последний раз. Графика занимает всю неделю, но туда я практический не хожу, ибо мама выкинула чуть ли не все мои работы для экзамена, как теперь быть я не знаю. Нарисовать новые- фантазия не позволяет, сказать учителям- стыдно и вряд ли поверят. Всю неделю дома работаю как служанка, но я пока не против пускай и обидно, всё-таки делать всё равно нечего.
Везде тихо.
У каждого свои тараканы и никакой друг не купит тебе дихлофос.
Удачи всем.

Настали долгожданные каникулы, а я уже чувствую, что мне будет на них скучно.
Все стали чуть-чуть веселее, кому-то дарят долгожданные подарки, кому-то счастье, а кому-то просто хорошо. Я лишь могу плыть в этом течении, не ожидая ничего от него, просто плыть и смотреть, на то, что я сама загадала.
Вчера пошла одна на графику. Оказалось, среди такого сгустка взрослых людей, мне было даже комфортно. Главное чтобы не трогали. Надеюсь, я скоро закончу зачётную работу и больше не увижу мольберт хотя бы неделю.
Чертов английский пришлось проводить с Тони. Эта тварь знает больше чем я, а сие есть не хорошо)
В общем, нет у меня планов на неделю, а тем более на завтра. Погода мешает нормально отдохнуть, как я узнала, обещают снег в среду. Посмотрим, что будет.
А пост, вполне получился бытовым и скучным. Надеюсь, аз неделю что-то изменится. Хотя бы погода.
Всем удачи.

Постепенно мне приходится справляться с самой собой, заставлять себя делать что-то, что нужно для общего блага, иногда даже, заставлять себя мечтать или заходить в Интернет.
С началом новой недели, удалось уладить конфликт между мной и двумя моими подругами. Кажется, в этом и есть суть дружбы, учить друг друга пониманию, пускай даже таким печальным способом.
Ветра приносят с собой холод, а простые ветровки уже не спасают от холода. Кажется, ещё немного и мир погрузится в снежное королевство.
С этим всем, я научилась мечтать и практический придумала сценарий жизни. У меня есть даже сценарий, на тот случай если я вздумаю совершить смерть. Но, надеюсь, к ней я не прибегну. Пускай даже мой сценарий, похож на сказку и на мой взгляд красив.
Завтра у Карины День Рождения. В школу я не иду, придется идти к врачу, опять из-за болезни. Всё-таки, я ещё хочу вырасти на пару сантиметров. И я, надеюсь, что это реально.
По крайней мере, если в это будут верить, оно обязательно случится.

Такие сухие листья,
Никогда не увянут,
Написанные мокрой кистью
Они багровыми станут.

Но скоро наступит холод,
Земля почернеет
И своё осеннее платье,
Она скоро заменит.

Только небо усыплет пухом
Это заброшенное солнцем место,
И белым кристальным серебром
Вдруг укутаются деревья резко
В картину, написанную пером.

P.S.: сие общее творение на пару с Линой и Кариной, послужило общему развитию. Правда, мне тут принадлежит малая часть строчек, а так, Лина придумывала практический всё сама) Что насчёт названия, тупо, но думаем)

Жду не дождусь перевода часов. Стало так холодно, мрачно. Мысли становятся более весомыми, что-то успеваю записывать, что-то таю в себе. Наверное, я бы не отказалась сейчас писать какие-то творческие рассказы или стихотворения, а может даже фотографировать местную природу. Накопилось много всего, что нужно высказать и как всегда появилось вдохновение. Иногда хочется иметь небольшую аудиторию, которая выслушает, но такое понятие давно уже не используется в моей жизни. Часто снится пушистый, легкий снег, который, выпадая на землю, сразу же тает. Не знаю к чему бы это, просто красивые сны.
Мрачная депрессивная погода, сказывается на многих. Не могу найти нигде утешение. Захожу в майл, там куча спама и ничего прочего, захожу в мсн-ку, так количество диалоговых окон никогда не превышает 1, а бывают и такие дни, когда совершенная тишина. Боюсь привыкнуть к этому.
Всё большее стремление к любви и дружбе. Хочется в один день полюбить весь мир и не жалеть о этой безответной, наивной любви.
Кажется то, что я ищу- выдумано, наиграно и вовсе нереально

Заставляю себя всё больше отдавать время на график и школу. Один выходной- мало. Сегодня, сделала небольшое исключение.
Первую часть дня провела на графике с Кариной, вторую с мамой. Кажется, это неплохо, проводить время с родителями, ведь мы так мало видимся. Наконец за эти 4 недели, мы встретились в нормальной, спокойной обстановке в которой у нас было много времени для душевных разговоров. Несмотря на моросящий дождь и депрессивною погоду, мы оставались в хорошем настроении. Как же я соскучилась по родным, ведь последний месяц я только и делала что игнорировала их.
Сейчас шопингоманов озарило счастье, в центре скидки. Конечно товар жутковатый, поэтому из всего этого, мне купили лишь прикольный туфли и нормальную пудру с зеркалом(естественно мне только зеркало нужно)) )
По пути домой, сели в троллейбус, сзади нас сидела какой-то неадекватный парень. Ему позвонил кто-то, после чего парень долго вбивал в трубку слова:
-Она сама нас водкой напоила!!
Вообщем, всё кончилось тем, что пошла речь о том кто загадил пол в автобусе.
Так что, с уверенностью могу сказать, что день прошел отлично.

Прошло довольно много времени, но могу сказать, что относительно ничего нового не произошло. Догнала тот ритм, с которым мне легче. Стоило только чуть-чуть себя загрузить и оторваться от этого "мира" и всё находится в полном равновесии.
Поняла, довольно обыденную штуку. Что бы не случилось, сколько бы времени не прошло, вещи остаются прежними, не изменяя форму и содержание, хотя и покрываются слоем пыли. Теперь, я думаю, не буду так часто писать в дневник, мало времени, желания почти нет, да и не так много событий.
Вчера, ездила с Кусей на море. Вспомнились сразу летние дни, солнце и тепло. Теперь же там, ветрено и довольно холодно. Были там до самого заката, если летом до заката не могли так сидеть, то сейчас самый раз. Постепенно чувствую эту золотую осень, листья и солнце, жаль что не греет, но даёт маленькую надежду, на то, что всё ещё будет.
Всех последнее время страшно логает, возможно это новый ритм, в основном просто не высыпаешься вот и срываешься на всём подрят. Но это временно. Да и каникулы скоро.
Да, всё-таки эта Осень - Золотая осень.

Сложно сказать что-то обо всём происходящем, так как одни события радуют, а другие, мягко говоря, раздражают.
Иногда занятно чувствовать себя никем, некой "песчинкой" как говорит моя подруга. На данный момент, я стараюсь сказать "Привет" одному, всего одному человеку, а он меня, грубо говоря не слышит, а может, не замечает. Во всяком случае, мне от этого, немого не по себе, ведь я стараюсь, а в ответ, игнор. Теперь я точно понимаю, что я ему вообщем-то не ровня. Открыла Америку, млин.
Школа, место встреч и место нервных стрессов. Сейчас, чувствую совершенную нехватку внимания, общения. Почему-то, что не делается, всё как-то мимо меня и такое чувство, что многие от меня отворачиваются. Не думаю что всему виной депрессия или осень. Может просто я опустошила свою духовность, довела её до апогея, а замену никак не найду. Даже в людях.
Неважно.
По крайне мере, у меня остался фотоаппарат, музыка и двое друзей, к которым, во всяком случае, если тоже не сблизится, то есть кому поплакаться, что не всегда выходит.
А в целом, всё так, как и нужно.

Не могу сказать, чего-то определённого. Знаю только, что наши отношения переживают глубочайший холод, но думаю, всему виной черствость и недопонимание, по крайне мере мне так кажется.
Вообще, хочу что-то изменить, не только внешне, но и внутренне. Может, завести новые знакомства? Хотя, я очень хочу подружиться с одним человеком, но знаю, что я ему не ровня и это меня, немного отгоняет от него. Наверное, стесняюсь.
Каждый день, узнаю что-то новое, например недавно, узнала что и в Таллинне сходки анимешников, а сегодня узнала что есть сходки готов. Надо как-нибудь сходить, посмотреть, завести знакомства. Начать бы с анимэшников, вроде весёлый народ, но как отнесутся ко мне, вопрос оболденно большой.
Школа вынимает из меня силы до последнего, радует то, что оценки остаются в позитиве, пока я стараюсь и могу- так и будет. Графика, стала мало интересовать, но, всё-таки хожу. Да и я поняла, на крайней конец, когда я остаюсь в одиночестве, я люблю лечить себя музыкой, так отвлекаюсь. Ну а пока музыка жива, я могу лечить себя и дальше, если конечно этим не займутся другие =)

Оказалось, сегодня у него День Рождения, а я так тщетно отсылала поздравления совсем другому человеку.
Почему я такая глупая.
Меня разбудил мобильный телефон, как раз заметка ещё сделанная два года назад, о таком празднике. Как я могла забыть этот день, если весь месяц думала только об этом. Неважно, ведь всё кончено, ещё три года назад.
Всё чаще замечаю свою ничтожность, одно хуже другого. Печально осознавать, что практический ты отделяешься ото всех. У тебя практический не осталось тех людей, которые были раньше. Раньше. Чёрт побери, раньше мне было намного лучше, при общении с моими подругами, сейчас, что не услышу, всё меня или угнетает или как-то трогает за душу, но больно. Что это? Может мы стали чужими? Кто знает, может и так. В конце концов, я всегда могу улыбнуться им в ответ, ну а теперь, постараюсь делать это реже. Надоело.
Не смотря на то, что наступило потепление, или так называемое бабье лето, я склоняюсь к депрессии всё ближе и ближе, а это, наверное, хорошо. Меньше улыбок.
Вообщем, всем удачи.
Пускай хоть кому-то понадобится.

Пишу практический обессилевшей, загруженной всей этой бытовухой в полном творческом и моральном кризисе, так что будет неудивительно если это останется незамеченным, будто пустой знак, символ.
Дни протекают нудно и растянуто, хотя под конец дня я всегда оглядываюсь назад и думаю, о том как всё быстро прошло.
С недавних пор, приходя домой неотрывно смотрю в окно, на весь пейзаж раскинутый из моего окна. Ночью при свете фонарей, я не однократно думаю, как быстро летит время и вскоре, у меня не останется даже воспоминаний, таких как ранее. Уже скоро Зима, я буквально прочувствываю уже сейчас как под ногами будет хрустеть белоснежные хлопья снежинок, а на щеках будет характерный румянец. Я не скучаю по этому времени году, я оглядываюсь назад и понимаю, что живу я от Зимы и до Зимы, хотя стоит ли говорить Осенью о Зиме? Наверное, да.. Помню, как ещё недавно меня поздравляли с Новым годом, а затем с Днём рождения, а теперь понимаю, что всё это ещё ближе чем тогда.. Дожить бы.

Устала.

Мне не сложно рассказать обо всём, что произошло за целую неделю. Как некоторые заметили, прошлый пост я посвятила Александре, она достойна этого.
Неделя прошла довольно тяжело, я всё время спешила с чем-то, устала от графики и сейчас принимаю сложное решения о дальнейшем. Считаю что, лучше себя загрузить пока на месяц, если вообще никак не смогу- откажусь от графики.
Таллинн, медленно погружается в мрачную осень, уже виднеется похолодание в отношениях, депрессия. Ничего, справимся. В пятницу, была Молодёжная ночь. Карина я и Лина, решили пойти туда. Были на БитСтепе, вообще-то, думала, что будет больше впечатлений, но из всех мастеров этого жанра, понравился лишь один, русский парень который зажег публику "Я не знаю, что вам сыграть." Забавно так. Пошли на Гору поцелуев, там проходили дебаты, там же заказали живую книгу. Я и не знала, что нам так повезло, выбрав Бразилию, нам предложили парнишку по имени Марко, который говорил только по-английски. Пришлось расширять свои словарные запасы и выбивать буквально из всех по слову. Представителем всего разговора выбрали меня. Немного страшно, но мы справились.
А так, ничего интересного.
Удачи.

Милая Александра, я знаю, ты меня уже и не помнишь. Мы с тобой встретились в больнице, в детской палате в интенсивной терапии. Меня готовили к операции а тебя уже прооперировали. Ещё в первый день ты замечательно нашла со мной общий язык, хотя я была очень капризной.
Я очень хорошо тебя помню. Знаешь, хотя я была очень глупенькой и почти не понимала твоего внутреннего мира, я осознавала тот факт что ты- мой первый друг. А помнишь, как ты учила меня ходить? Я долго не могла вспомнить, как ступать на ноги, такое облачное чувство, как будто ноги ватные. Я это отлично помню. Помню и твою сестру и маму. Они чудесные! А помнишь, как ты рассказывала мне про бабочек? Ты говорила, что каждый человек, становится бабочкой и улетает в небо. А я упрямо утверждала что птицы красивее и летают быстрее. Я тогда не знала, что ты говорила правду. ты говорила, что больше всей жизни любишь бабочек. А я четно утверждала, что бабочки- всего лишь насекомые.
Прости меня, Александра, за то что бабочки в моей жизни тогда, были всего лишь насекомыми!
Прости Александра и за то, что в тот день когда ты стала по настоящему бабочкой, я не смогла с тобой попрощаться. А ты, Сашенька, вечная бабочка.
Помню, верю, люблю.

Осталось 6 полноценных недель до осенних каникул. Надеюсь дожить без сезонных заболеваний. Сегодня ездила записываться на вождение, послушала всё что сказал учитель и решила всё-таки больше туда не идти, ибо дорого, времени совсем нет и долго ехать до назначенного места. Ну что же, я найду чем всё это заменить.
Дождь зарядил на всю неделю, кажется, что небо только и оплакивает этот город, этих людей и это отношение. Ну и славно, ведь помимо моей мимолётной начинающейся депрессии я уже вижу как множество деревьев сбрасывают раскрашенную листву. У меня нарастает желание это заснять, но нет времени.
Почему-то стала задумываться над тем как ничтожны Люди. Подумать только, что масштабы нашей планеты огромны, чтобы попасть в ту же Англию нужно лететь на самолёте около нескольких часов, а если брать паромы. Ещё дольше. А представьте, наша обогревающая нас звезда, намного больше Земли, а Сириус в гигантское количество раз больше чем Солнце, а VV Цефея в миллионы раз больше Сириуса, она кстати является самой огромной звездой из всех известных. Чёрт побери, как же ничтожны мы! Всегда стараемся чем-то отличится, а оказывается в безграничной вселенной мы всего лишь бактерии, вирусы, рушащие всё на своём пути…
А всегда так стремились что-то изобрести..А ведь Кто-то изобрёл Вселенную и Кто-то изучает нас как мы изучаем те же самые вирусы и бактерии. Всё так просто..
Наверное, это и огорчает меня. Если подумать, не факт что моё существование, как и существование Людей, так важно для кого-то, чего-то.
А мы ведь всего лишь люди.