В день рождения первые пять поздравлений получила по смс от самых близких и дорогих мне людей: от Мегафона, ПосудоЦента, Эльдорадо, Сбербанка и он-лайн магазина автозапчастей.
И только к обеду начали звонить всякие там родители, братья, сестры...

С Днем рождения менЮ!  

Я отправляюсь после обеда к дочери, будем ваять шашлык. Отчет и остальное предоставлю завтра, если смогу))

---постовой---

А, если, кто поститься, то можно сделать 

заливное из жаренной рыбы  и много других вкусных рецептов размещенных на  abedik.ru

Если Вы прочитали объявление “НАУЧУ КАК ЗАРАБОТАТЬ В СЕТИ ДЕНЬГИ”, знайте, что там не дописаны два слова “ДЛЯ МЕНЯ”

Вчера меня насторожило появление дорожного знака "одностороннее движение" при въезде на кладбище.

- Штирлиц, у Вас есть план?

- Обижаете, Мюллер. У меня - водка. Я русский разведчик, а не туркменский.

На ошибках молодости не учатся, на них женятся.

На практике "разрушить языковой барьер" означает просто "выбить зубы".

Сделали мужику операцию по изменению пола. Hа работе спрашивают о впечатлениях.

- Когда делали грудь, было приятно, когда отрезали член - ничего не чувствовал, но как стали вырезать мозги...

На ипподроме: "Женщинам из русских селений вход запрещён."

Маленький внук гостил у бабушки в деревне. Дома задает вопрос:

- А правда, яйца растут на грядках?

- Кто тебе сказал?!

- Бабушка сказала: не бегай по грядкам - вырву яйца с корнем.

- Вы были вчера на собрании?

- Нет, я предпочитаю спать дома.

Наконец-то российским ученым удалось клонировать найденного в вечной мерзлоте мамонта.

Мамонт покрутил хоботом у виска, и опять забрался в снег, греться...

Звонок в службу психологической помощи. Оператор:

- Какие у вас проблемы?

- О, у меня очень, очень серьезная проблема.

Я часто испытываю просто непреодолимое желание почесать яйца.

- Так чешите.

- Понимаете, я боюсь мужа разбудить...…