* * *Марк Твен зашел в купе, в котором сидел единственный пассажир, хотя вагон был переполнен. Пассажир сказал:
- Я должен вас, сэр, предупредить, чтобы вы не садились в это купе. Дело в том, что у меня острые формы скарлатины и дифтерита.
- Ничего, - сказал Марк Твен, устраиваясь поудобнее. - Я все равно решил покончить жизнь самоубийством в одном из ближайших туннелей.
* * *Однажды Марк Твен получил анонимное письмо, в котором было лишь одно слово "Свинья". На следующий день в своей газете он поместил ответ:
"Обычно я получаю письма без подписи. Вчера я впервые получил подпись без письма".
* * *Сан-Диего, США, 1994 год. Вечер Олега Басилашвили, читает поэзию Серебряного Века. Бешено хлопает человек явно американской наружности. После представления дама Г., организовавшая вечер, приглашает всех в свой дом. Американец пьет наравне с русской публикой. Басилашвили пьет очень мало, но случилось так, что у нас с ним завязалась беседа. Вдруг подскакивает американец, осыпает его английской речью, Басилашвили не понимает. Тогда американец обращается ко мне.
- Переведи ему, - говорит, - что я обожаю русскую поэзию. Хотя ни слова по-русски не понимаю. Но просто счастлив, что мне довелось познакомиться с великим русским поэтом 20-го века.
Я, едва сдерживая хохот, перевожу Басилашвили эту речь. Басилашвили внимательно выслушивает, а потом говорит:
- А вы бы не могли у него спросить, что он еще про меня знает? Мне ведь тоже интересно.
* * *
* * *На одном из приемов Марк Твен беседовал с дамой. У него было веселое настроение, и он сказал:
- Вы очаровательны.
Нелюбезная особа ответила:
- К сожалению, я не могу вас отблагодарить таким же комплиментом.
Писатель засмеялся:
- А вы сделайте, как я: соврите!
* * *Максим Горький и Федор Шаляпин во время своего путешествия по Кавказу остались без денег (то ли потратили, то ли их обокрали - история об этом умалчивает), и чтоб хоть как-то поправить свое финансовое положение, они решили наняться петь в церковный хор. Пришли в церковь, регент их прослушал и сказал: "Вы (Горькому) можете остаться, я Вас беру, а у Вас (Шаляпину) совершенно нет никаких вокальных данных, Вы не сможете петь в хоре.
* * *На одном из выступлений некто подскочил к Маяковскому с криком:
- От великого до смешного - один шаг!
Маяковский шагнул ему навстречу:
- Вот я его и делаю.
* * *К Дюма-деду обратилась некая любительница литературы:
- Я давняя почитательница вашего таланта, но почему я нигде не могу приобрести ни одного из ваших романов.
- Сам удивляюсь, сударыня, - пожал плечами Дюма-дед, - быть может, это объясняется тем, что я ни одного не писал.
* * *Бернард Шоу, уже будучи прославленным писателем, столкнулся на дороге с велосипедистом. Оба отделались лёгким испугом. Велосипедист извинился, но Шоу возразил:
- Вам не повезло, сэр! Ещё немного энергии - и вы заслужили бы бессмертие как мой убийца.
* * *Марк Твен был болен. Врач прописал ему диету.
- Сухарики и стакан молока в день. И это все, - предупредил врач.
- Но почему так мало? - пытался сопротивляться писатель.
- Больше нельзя. Вы на диете.
- Гм... гм... - проворчал Марк Твен. - В таком случае прошу мне дать почтовую марку. Я хочу немного почитать на ночь.
* * *Бернарда Шоу спросили:
- Скажите, каким образом вам удается придумывать ваши удивительно остроумные фразы?
- Это очень просто, - ответил Шоу. - Я придумываю что-нибудь неостроумное и тут же говорю совсем противоположное.
* * *Однажды к Бернарду Шоу обратился молодой писатель: "Скажите, сэр, - могу ли я творчески переработать одну из Ваших пьес"? Знаменитый драматург ответил: "You may if you can" (можете, если сумеете)
* * *В 1992 г поэт-пародист Александр Иванов побывал в Израиле. Когда он выступал на литературном вечере, кто-то из слушателей поинтересовался его национальностью. Сан Саныч честно сказал, что он не еврей, но и на абсолютную чистоту русской крови тоже не претендует. Вскоре среди местных газетных отзывов об этом вечере он прочитал такое четверостишие неизвестного автора:
Жаль, Иванов не иудей,
Литературный волк совковский,
В нем много смешано кровей,
Ну, а характер наш, жидовский!
* * * В течение продолжительного времени в Центральном Доме Литераторов работал парикмахером Моисей Моргулис, умер он в 1960 году, с этим человеком связано очень много веселых баек, в его альбом клиенты неизменно писали шуточные стихи. Вот одно из них:
"Писаным красавцем вы проснулись?
Знайте: ночью был у вас Моргулис".
Михаил Светлов
* * *
Рассказывают, пришел как-то к нему постричься Юрий Олеша. На вопрос, как его постричь, Юрий Карпович ответил:
- Молча.
* * *
Приходит стричься Валентин Петрович Катаев. Он только что вернулся из Италии. Парикмахер спрашивает:
- Валентин Петрович! А вы, говорите, были в Италии?
- Да.
- Ну и как?
- Да так.
- А Римского Папу видели?
- Видел.
- Ну и как он?
- Папа как Пала.
- А как это было?
- Вышел Папа, все встали на колени.
- А вы?
- Я только нагнул голову.
- А Папа?
- А Папа говорит: "Господин Катаев, какой мудак вас так ужасно постриг?"
* * *Юрий Нагибин рассказывал: Михаил Светлов был уже болен и лежал в больнице, а они, его молодые коллеги и почитатели-студенты, навестили поэта. Светлов почувствовал себя лучше, и врач отпустил его на пару дней домой, навестить ЦДЛ. Когда Светлов переодевался из больничной одежды в свою, Нагибин спросил у него, как он себя чувствует:
- Как орел, - ответил Михаил Аркадьевич, - который направляется в ломбард за своими крыльями!
* * *Однажды Марк Твен получил пачку плохих стихов под заголовком "Почему я живой?". Возвращая рукопись неведомому стихотворцу, Марк Твен написал ему:
"Потому, что послали стихи по почте, а не пришли в редакцию лично".
* * *
Приехал Пушкин в один уездный город, и на каком-то званном вечере к нему обратился с вопросом провинциал (хотел утереть нос столичному гостю):
- Как правильно сказать: "Дайте мне воды" или "Дайте мне воду"
- Скажите просто: "Я хочу пить".
* * *Антон Павлович Чехов петербуржцем не был, но, особенно в начале своей литературной деятельности, часто приезжал в Петербург по писательским делам. Однажды Чехов зашел в редакцию журнала "Осколки", с которым сотрудничал, и главный редактор Лейкин похвастался перед ним прекрасным рассказом, присланным в "Осколки" никому не известным, начинающим автором из Царского Села. Лейкин был в восторге и собирался пригласить автора для личных переговоров, чтобы привлечь его к сотрудничеству в журнале. Чехов заинтересовался, взял почитать рукопись и с недоумением узнал свой собственный опубликованный рассказ, старательно переписанный от руки. Возмущению Лейкина не было предела, а Чехов улыбнулся и спокойно заметил: "Плагиат - это лучший признак популярности."
* * *
Серия сообщений "Литература":
Часть 1 - Дмитрий Сергеевич Лихачев – совесть России
Часть 2 - Крутые дороги Дмитрия Лихачёва
...
Часть 7 - Интересно о книгах и их героях
Часть 8 - Афоризмы от Джоржа Оруэлла
Часть 9 - Литературные байки
Часть 10 - Но ни у кого из них не возник вопрос: за что?..
Часть 11 - Горький, каким мы его не знали (7 парадоксов Горького)
...
Часть 15 - Станислав Ежи Лец. Избранное из непричесанных мыслей.
Часть 16 - Подписан Указ о присуждении Государственной премии писателю Даниилу Гранину
Часть 17 - О Солженицыне (19 высказываний известных людей)
Я - фотографПлагин для публикации фотографий в дневнике пользователя. Минимальные системные требования: Internet Explorer 6, Fire Fox 1.5, Opera 9.5, Safari 3.1.1 со включенным JavaScript. Возможно это будет рабо
ОткрыткиПерерожденный каталог открыток на все случаи жизни
СтенаСтена: мини-гостевая книга, позволяет посетителям Вашего дневника оставлять Вам сообщения.
Для того, чтобы сообщения появились у Вас в профиле необходимо зайти на свою стену и нажать кнопку "Обновить
Дешевые авиабилетыВыгодные цены, удобный поиск, без комиссии, 24 часа. Бронируй сейчас – плати потом!
Acid_Nebula обратиться по имени
Среда, 20 Июля 2016 г. 11:02 (ссылка)
ecolimp, обожаю такие байки. Большое спасибо, Ян.
