Надо покончить со всем этим дерьмом! Я чувствую иногда, что запросто могу убить себя во время очередного срыва. Убивает это чувство, не могу.
Вчера вечером все поменялось у меня в голове, а подтолкнуло то, что я впервые за долгое время просто рыдала.
Поэтому заканчиваю этот дневник, чтобы как-бы вырвать страничку и начать все заново, чтобы вынести из головы все дерьмо и не вспоминать, чтобы быть более открытой.
Все, кто мне действительно сочувствовал, велком: http://www.liveinternet.ru/users/heartfelt_mad/

Вчера был мой день рождения. В целом день был прекрасен, а прекрасным его сделала я! По правде говоря не только я, но конкретно только Я и никто другой могла испортить этот день. Я мастер портить праздники своей брезгливостью и мерзким характером, могу замечать только то, что мне не нравится.
Для себя я создала установку- это праздник моей мамы! Моя мама меня родила и воспитала. Она сделала из меня человека. Я не портила ей праздник ни своим пренебрежительным отношением к "праздникам с салатиками", не ворчала, что они пьют, была приветливой и ...да я просто была молодец! Была там звездой, радовала маму и ее гостей, да, всех их, кто меня искренне любит! Всем им спасибо.
Коняша мне тоже сделал подарок- отработал шикарно под арендаторшей (которая мне еще и репетитор англиского), а я на них любовалась, лежала и грелась на солнышке. С ней же мы заехали в усадьбу Дубровицы по дороге домой- красотень! Она же мне сделала шикарный подарок, самое приятное, что сама вспомнила о моем дне рождения.
Дома меня ждали новые подарки, букеты и улыбки) Не омрачил праздник тихий срыв и поход к белому другу аж 3 раза- каюсь. Но плевать, главное все остались довольные.

Часто правильный выбор сложно сделать не по банальной причине "лень", я уже запуталась что легче- правильный или не правильный выбор. Всю жизнь искала трудностей на свою задницу, тем самым не жалела и не жалею собственную психику. И срывы бывают не потому, что это доступно, мама сделала, лежит красиво, пахнет, жалко и пр., а потому, что есть время, потому, что страшно будет потом искать возможность сорваться, когда не будет этой возможности- когда я не одна, когда я занята, а мия приходит и уходит совершенно неожиданно. Обычно это моменты, когда хочется сделать что-то сумасшедшее, запрещенное, чтобы адреналин вскипал, раскрасить скучную жизнь, вырваться, бунтовать! Те, кто знаком с мией, знают какой это "кайф". Зля незнакомых скажу, что это ужасно трудно, отнимает все силы, это своеобразное преодоление себя, издевательство. Это компульсивный порыв, когда на онемевших ногах можешь взбежать за минуту на пятый этаж с огромной тяжеленной сумкой. А в итоге всегда чувствуешь разочарование. завораживает только само предвкушение кайфа, но сам процесс уже не доставляет удовольствия, да и не доставлял никогда, если уж совсем по-честному.
Это как наркотик. Я просто сижу на этом чувстве предвкушения, это влилось в привычку, только после этого самоистязания наступает спокойствие.
Уже не помогают даже любые поблажки, разрешения себе всего, что хочется, просто тупо нужно это чувство- чувство срыва, бунта.
Надо просто перетерпеть.

Это я, а еще и безвольная, а еще и полная пофигистка.
Опять милый разговор с мамой перекатился в обвинения моей безолаберности. Почему? Ясен пень- снова учеба. Моя мама-задрот, она технарь и очень любит математику. У меня от этой садомии всегда волосы дыбом встают- столько блядских формул, формулировок заданий, способов решений. Чертова тригонометрия, со своими формулами двойного угла, сложения, понижения степени и прочей хуиты, которая в жизни никогда нужна не будет, производные- так и не понимаю что это за хрень и чего с этим делать. Короче ЕГЭ на носу, а я нормально решаю только 4-5 В-шек про счетчики,п/у и р/б треугольники, таблицы с выбором выгодного варианта, а и не на столько тупа, чтобы определить по графику чего-нить, к тому же могу посчитать площадь поверхности кубика, у которого отрезали частичку, ну может по энерции сосчитаю уравнение. Но сколько же времени я туплю над этими чертовыми логарифмами! Да какое мне дело до какой хрени по основанию какой хрени является эта хрень! Как только вижу опять эти синусы-косинусы, да еще и с условием на каком промежутке, хочется блевать. Вспоминать все эти круги чертовы, че там менять и не менять, а потом выяснить, что ответ в десятичную не переводится и вообще это все по-другому решать надо было...ааа!!! Непонято: зачем, почему, с какой целью? У меня просто аллергия на бесцельные занятия, даже в детстве, качаясь на качелях, я знала, что не просто так это делаю, а вот эти 30-40 минут я качаюсь и пытаюсь сделать солнышко, а потом иду туда-то и за тем-то.
Всегда по этой долбаной алгебре была неизменная тройка, как бы я ни старалась, как бы понимала-не понимала, у меня всегда была тройка. По-этому я решила не парится и просто жить с этим, я поступаю на специальность, отдаленную от решения тригонометрических задач и логарифмов, я спокойна, но почему-то мама только своей алгеброй меня носом и тыкает- на остальное ей вообще до лампочки, ну по крайней мере больше ни к чему она интереса не проявляет и моими успехами во всем, кроме алгебры (которых и не было) не интересовалась.

Когда-то, лет до шестнадцати-семнадцати я очень часто и по любому поводу рыдала, хоть и тщательно это скрывала. Слезы текли от любой обиды, просто от чего-то вспомнившегося.
Сейчас, как бы грустно и больно не было, из меня не вытекает ни одной слезинки. Редко слезы капают: когда сильный ветер в глаза, или когда эту хрень перед проверкой зрения капают, но я совершенно не плачу от горя.
Мне иногда хочется зареветь, но не выходит, я не знаю что со мной, слез нет и все, куда они делись? Вот раньше поплачешь- и легче становится, боль отпускаешь, ноешь-ноешь, чувствуешь себя обиженной и несчастной и хоть что-то делаешь- плачешь. А сейчас я просто тупо живу с этим, просто переживаю все дерьмо и не могу даже поплакать по-человечески! Обидно.

Настроение сейчас - щас стошнит

Это решила только что, после очередного удара по тому хрупкому домашнему миру, что я себе нарисовала. Я чувствую себя перед мамой вечно виноватой, как будто я паршивая блудная дочь. Что я делаю не так? ЯЯ не дала ни одного повода, но она все равно меня просто убила.
В этом месяце мне исполняется 18. Почему-то дорогая любимая мамаша "печется" об этом вместо меня:
-Так, ты заранее скажи сколько тебе денег нужно на день рождения.
-Мам, мне не 10 лет, я не буду устраивать сладкий стол и конкурсы с танцами.
-Только что б мне перед самым ДР не прибежала и не озадачила.
Это был первый разговор. Я вообще об ЭТОМ не хочу думать, мне глубоко похрен, это самый обычный день, вот и все. Но мама же хочет устроить очередное "застолье с салатами, горячим и горячительным", собрать друзей и родичей и т.д. Естессно, я не собираюсь воссидать при этом за тейблом, я конечно же свалю, возможно на долго.
Для мамы то нормально, а для меня противно, но я хорошая милая дочь, не собираюсь портить мамины планы, возражать какое-то недовольствие. Я слежу за тем, что говорю, слежу за тоном, потому что живу как на атомной электростанции, не дай бог стержень не задвинуть вовремя. Для разрядки атмосферы решила проявить чуток энтузиазма и внести предложение самой, но оно отвергнуто с такими словами "Мы привыкли скромнее праздновать...бла-бла-бла" Это было всего лишь предложение приготовить самим чизкейк и сделать коктейли пинаколада. Ну да, конечно, это же будет намного дороже копченых колбас, соленой семги, мяса, сыров, покупных сладостей, и пр. празднично-застольной атрибутики.. хех.. это я оставила при себе, просто замолкла, но мама продолжила меня убивать:
-Я думала, может мы с тобой в кино съездим?
-У меня задача гостей встретить и накормить. И раз ты не захотела идти со мной в банк чтобы карточку оформить, получишь деньги так.
-Какие еще деньги? Мне не нужны твои деньги!
-А что мне тебе еще, куклу что-ли подарить?
-Мне не нужно твое одолжение, это не подарок, это отмазка, тебе бы понравилось такое? Вспомни что сама на счет подарков говорила!
И тут я уже не выдержала и из меня полилось...
-Почему ты на всех вечно обижаешься, жалуешься, а сама к людям относишься как к дерьму? На работе со всеми ссоришься, клиентов унижаешь так, что на тебя жалуются, ко мне по-диктаторски?....
Еще что-то кинула в аргументы, и ушла, закрыв в комнату дверь. Я бы уехала, но автобус не скоро.
Через 10 минут стук в дверь, я надеялась что она хоть раз в жизни скажет "извини", но нихрена, приказала мне выдраить унитаз .Никакой просьбы, просто "иди, вымой унитаз".. Просто прелесть..

Я заметила, что мне никогда не снятся сны, после которых не хочется просыпаться. Они все либо грустные, либо страшные, либо бредовые. Не помню ни одного счастливого сладкого сна.
Этой ночью я снова переживала все отчаяние от расставания с ним, снова неудачная поездка от куда-то или куда-то.. снова разочарование, обманутые ожидания, обида. Я чувствовала все очень ясно и отчетливо, меня до сих пор не покидают эти ощущения: ощущения горечи..Да-да, именно горечь лучше всего отражает мои чувства, горечь, как от чего-то противного, застрявшего в горле, и ее ничем невозможно убрать- ни запить, ни заесть, а болит так, что не забудешь, жить мешает.
Наверное мне не с проста приснился этот сон, ведь я вчера разорвала ту последнюю ниточку, которая нас связывала. Мне в тот момент было ничуть не жалко, даже наоборот.

И это правда. Меня может растрогать почти все, что раньше вызывало только саркастическую ухмылку. Самой от себя противно какой я была циничной, черствой, бездушной.
Я не хочу вдаваться в подробности моего эгоистичного прошлого, просто я хочу это признать. Я на столько себя отгораживала, я на столько себя скрывала... я старалась себя защитить, я боялась.
Я с детства предпочитала играть роль независимой, властной, самодостаточной, стыдилась показать кому-то свои слабости, во мне не должно было быть недостатков. Я все время пыталась создать нужный эффект, нужное восприятие, я пыталась манипулировать людьми не на прямую, а только лишь намеками. Зачастую это получалось глупо, и я тут же начинала себя винить, стыдиться про себя, надумывать что-то, что другие типа должны надумать.
Но это было на деле. А в собственных мыслях, мечтах, желаниях, я совершенно другая- я смелая, прямая, открытая и меня не боятся, меня любят, я могу доверять кому-то и не боятся...
Проблем вызвать чье-то доверие я никогда не имела, я довольно быстро добивалась полного доверия: мне говорили о своих переживаниях, тайнах, проблемах, даже секретах, но я никогда еще не была с кем-либо до конца откровенной. Это такой мой мир- в секретах, тайнах, лжи, подозрении. Есть дурацкая привычка- везде играть какую-то роль, и не быть собой, а быть кем-то..
Боже, даже не знаю к чему я это завела, просто хотела выложить один текстик Веры Полозковой, который меня сильно растрогал:

Они все равно уйдут.
Они все равно уйдут, даже если ты обрушишься на пол и будешь рыдать, хватая их за полы пальто. Сядут на корточки, погладят по затылку, а потом все равно уйдут. И ты опять останешься одна и будешь строить свои игрушечные вавилоны, прокладывать железные дороги и рыть каналы - ты прекрасно знаешь, что все всегда могла и без них, и именно это, кажется, и губит тебя.
Они уйдут, и никогда не узнают, что каждый раз, когда они кладут трубку, ты продолжаешь разговаривать с ними - убеждать, спорить, шутить, мучительно подбирать слова. Что каждый раз когда они исчезают в метро, бликуя стеклянной дверью на прощанье, ты уносишь с собой в кармане тепло их ладони - и быстро бежишь, чтобы донести, не растерять. И не говоришь ни с кем, чтобы продлить вкус поцелуя на губах - если тебя удостоили поцелуем. Если не удостоили - унести бы в волосах хотя бы запах. Звук голоса. Снежинку, уснувшую на ресницах. Больше и не нужно ничего.
Они все равно уйдут.
А ты будешь мечтать поставить счетчик себе в голову - чтобы считать, сколько раз за день ты вспоминаешь о них, приходя в ужас от мысли, что уж никак не меньше тысячи. И плакать перестанешь - а от имени все равно будешь вздрагивать. И еще долго первым, рефлекторным импульсом при прочтении/просмотре чего-нибудь стоящего, будет: “Надо ему показать.”
Они уйдут.
А если не захотят уйти сами - ты от них уйдешь. Чтобы не длить ощущение страха. Чтобы не копить воспоминаний, от которых перестанешь спать, когда они уйдут. Ведь самое страшное - это помнить хорошее: оно прошло, и никогда не вернется.
А чего ты хотела. Ты все знала заранее.
Чтобы не ждать. Чтобы не вырабатывать привычку.
Они же все равно уйдут, и единственным, что будет напоминать о мужчинах в твоей жизни, останется любимая мужская рубаха, длинная, до середины бедра - можно ходить по дому без шортов, в одних носках.
И на том спасибо.
Да, да, это можно даже не повторять себе перед зеркалом, все реплики заучены наизусть еще пару лет назад - без них лучше, спокойнее, тише, яснее думается, работается, спится и пишется. Без них непринужденно сдаются сессии на отлично, быстро читаются хорошие книги и экономно тратятся деньги - не для кого строить планы, рвать нервы и выщипывать брови.
И потом - они все равно уйдут.
Ты даже не сможешь на них за это разозлиться.
Ты же всех их, ушедших, по-прежнему целуешь в щечку при встрече и очень радуешься, если узнаешь их в случайных прохожих - и непринужденно так: здравствуй, солнце, как ты. И черта с два им хоть на сотую долю ведомо, сколько тебе стоила эта непринужденность.
Но ты им правда рада. Ибо они ушли - но ты-то осталась, и они остались в тебе.
И такой большой, кажется, сложный механизм жизни - вот моя учеба, в ней столько всего страшно интересного, за день не расскажешь; вот моя работа - ее все больше, я расту, совершенствуюсь, умею то, чему еще месяц назад училась с нуля, участвую в больших и настоящих проектах, пишу все сочнее и отточеннее; вот мои друзья, и все они гениальны, честное слово; вот... Кажется, такая громадина, такая суперсистема - отчего же это все не приносит ни малейшего удовлетворения? Отчего будто отключены вкусовые рецепторы, и все пресно, словно белесая похлебка из “Матрицы”? Где разъединился контактик, который ко всему этому тебя по-настоящему подключал?
И когда кто-то из них появляется - да катись оно все к черту, кому оно сдалось, когда я... когда мы...
Деточка, послушай, они же все равно уйдут.
И уйдут навсегда, а это дольше, чем неделя, месяц и даже год, представляешь?
Будда учил: не привязывайся.
“Вали в монастырь, бэйба” - хихикает твой собственный бог, чеканя ковбойские шаги у тебя в душе. И ты жалеешь, что не можешь запустить в него тапком, не раскроив себе грудной клетки.
Как будто тебе все время показывают кадры новых сногсшибательных фильмов с тобой в главной роли - но в первые десять минут тебя выгоняют из зала, и ты никогда не узнаешь, чем все могло бы закончиться.
Или выходишь из зала сама. В последнее время фильмы стали мучительно повторяться, как навязчивые кошмары.
И герои так неуловимо похожи - какой-то недоуменно-дружелюбной улыбкой при попытке приблизиться к ним. Как будто разговариваешь с человеком сквозь пуленепробиваемое стекло - он внимательно смотрит тебе в глаза, но не слышит ни единого твоего слова.
Что-то, видать, во мне.
Чего-то, видать, не хватает - или слишком много дано.
И ты даже не удивляешься больше, когда они правда уходят - и отрешенно так, кивая - да, я так и знала.
И опять не ошиблась.

Я точно поняла, что ничего не понимаю, мне совершенно не хочется жить потому, что моя жизнь представляет собой какой-то абсурд. Я уже не знаю как надо жить нормально, какие удовольствия получают от жизни нормальные люди, какие имеют цели.. Мне стыдно и обидно за себя, что я просто трачу время на все это дерьмо, а мне надо готовится к выпускным экзаменам, скоро сдавать на права… Я боюсь, что не успею начать нормальную жизнь. ED- мое состояние, я схожу с ума от мысли, что наберу хоть немного. Я в постоянной депрессии, в перерывах на на компульсивах. Таблетки не помогают, они меня только угнетают и я не могу работать, стимуляторы убивают мое сердце, которое теперь плохо переносит обычный кофе.
Я не помню как нормально жить, я не помню как нормально есть, что делать в свободное время.
Я хочу чтобы за мной постоянно следили, контролировали, я хочу чтобы мне помогли вылечиться. Но я навязчиво убегаю от этой мысли, от мысли, что я могу кому-то рассказать о своей болезни. Я этого хочу, но не могу, я боюсь. Я все время пытаюсь остаться одной, отгородиться, спрятаться, но мне нужно быть с людьми. Сейчас нормальную жизнь осложняют таблетки- слабаки и антидепры, побочные эффекты зачастую не дают мне возможность выйти из дома, а от вчерашнего фуросемида я думала, что никогда не смогу больше встать с кровати, я даже пульс прощупать свой не могла. Я так хочу к врачу, или не к врачу, а к человеку, с которым мне будет легко, кто мне поможет жить и радоваться, даст стимул.
Это крик помощи- я не могу контролировать мию, я не могу контролировать себя, у меня тормоза отказали, я не вижу причины своих действий, я не о чем не думаю.
Перед срывом я молюсь, чтобы кто-нибудь меня остановил- чтобы кто-нибудь пришел, написал, позвонил… но я уже построила вокруг себя достаточно высокий барьер, чтобы ни у кого не было желания пытаться его перепрыгнуть.
Я не знаю где выход.

Вчера хватило мозга встать утром и сходить в школу на контрольную, а потом свалить после второго урока, чтобы успокоить похмельную голову очередной порцией алкоголя.
Так и проторчала дома некоторое время, накачиваясь мартини, засыпала. Состояние было ужасное от голода, от ломки в мышцах, от головной боли. От отсутствия цели и скукотищи я снова нажиралась и блевала несколько раз, но уже никакого удовольствия от этого не получала вообще. Даже когда пожирала тортик, да вообще было все противно. Я страшно пожалела 300 рэ на сладости, которые потом выблевала. Дура. Лучше бы на Лонг Айленд или Дайкири потратилась.
Да, я заметила, что в последнее время еда для меня не успокоение, не удовольствие, а просто какая-то херня по привычке. Что мне действительно хочется- потусоваться в баре с двойной текилой.
Да, кажется я становлюсь алкоголичкой, хотя это даже лучше, чем булимия... ну по-моему.
Для меня до сих пор остается чем-то непонятным, когда люди бухают бутылкой водки, бутылкой виски, пятью бутылками пива..бред. Для меня максимум- 4 коктейля, последний из которых будет что-то типа Б52, что на один глоток. Не удивляйтесь, что меня от такого развозит. Я даже рада, что все так, к тому же помогаю себе антидепрами- на них развозит сразу.
Знаю-знаю, что пьянство плохо....печень и т.д., но хуже ли это мии? Я уверена, что нет, не хуже, а намного лучше. По крайней мере по отношению к моей психике. Мне правда становится лучше, легче, комфортней. Я стала спокойнее, очень хорошо веду себя с мамой. Я не срываюсь и не скрываюсь, я открыта для общения, для деятельности, хорошо сплю.
3 дня запоя, и я чувствую себя заново родившимся человеком.

Когда я пьяна, мне часто снятся очень яркие сны. Яркие всмысле эмоций. В таких снах я прекрасно мыслю, я испытываю настоящие чувства и даже их запоминаю.
В первый день запоя, после того, когда я училила своего мальчика в ээ.. назовем это измене, мне снился сон, из которого я запомнила только один очень-очень яркий момент: Почему то мы с ним ходили в кино, момент, когда мы выходим из зала, мы просто друзья, просто, без всяких, мне грустно от этого. Мы идем и он говорит "Ты мне вернешь деньги за билет, ок?" Я конечно вернула, но мне стало вдруг так больно, ведь этого никогда еще не было. Это чувство я помню до сих пор, оно ужасно и бъет по самому больному.
Вчера, а точнее сегодня снова сон, на этот раз сюжет совершенно посторонний, не знаю от куда он пришел мне в голову:
Пригород. Картина очень мрачная- поселок городского типа на отшибе, пасмурно, мокро, грязно- поздняя осень. Во сне я ездила туда часто - у меня там были какие-то важные дела. Там жила в своем домике одна моя очень хорошая знакомая. Я помню, что приехала туда, к ней в дом, в доме дико жарко, очень жарко, я еле вошла. Находится в доме ужасно трудно- температура под 90 градусов, кипят батареи и обогреватили, закоптились стекла, горит железная печь и сильно-сильно жарит. Я понимаю, что нужно все быстро отключить и открыть все, чтобы вошел холодный осенний воздух. Я замечаю, что на кровати лежит ОНА под одеялом. Ясно, что она давно уже не жива, снимать одеяло страшно. Мне жудко горячо, не могу открыть глаза. Я выбегаю на улицу, бью стекла, пытаюсь подпереть дверь, чтобы она не закрывалась, но тщетно, она горячая, железка, которой я пыталась подпереть еще горячее. Как-то чем-то ее подперев, я вырубаю электричество и понимаю, что газ и печка все равно жарят.
Дальше не помню. Пропало. Сюжет идет дальше. Мне все приходится туда приезжать, но в городе уже людей убивают. Их остается меньше. Там девчушка, я с ней общаюсь, чувствую ее страх, приезжаю снова. Снова забыла, но помню, что меня почти убили.
Не могу назвать мои сны страшными, но они очень не приятные, всегда. При чем зачастую какие-то бредовые.
Но чувства остаются со мной на долго.
Я помню даже некоторые сны из моего детства, но не весь сюжет, а отрывки, когда я особенно сильно что-то испытывала.

Кажется я переборщила с эфедрином, и мне плохо, дрожат руки, зрачки дико расширены. У меня просто страшная дрожь по всему телу, паника.
После школы я опять блеванула, не знаю от чего. Я скушала только яблоко, а потом мне стало резко жарко, потом резко холодно, все заболело и я пошла к унитазу. Сердце билось страшно, бедное яблоко вышло с остатками малюсенького, но калорийного завтрака в виде каши с орехами, заправленной маслом. После рвоты было ощущение полного желудка, не знаю почему. Я уехала из дома, иду, чувствую себя как после двухдневной голодовки, когда организм переработал остатки запасенной глюкозы- головокружение, нечеткое зрение, слабость в мышцах, неуверенная шаткая походка. Но есть не хочу, совершенно не хочу. Еле впихнула в себя полстаканчика кофе с сахаром.
Я не знаю что мне делать- домой не смогу поехать, меня еще штырит по полной, мне нужно что-то делать, а если я приду домой, то скорее всего буду просто срываться. Надо успокоиться, прогуляться, ближе к вечеру зарулю в бар за дайкири, может быть...

оно надоело. Я нормально себя чувствую только с людьми. Настоящих друзей неимоверно мало и все они неимоверно заняты. МЧ внимания не уделяет.. за то магазины, холодильник и унитаз доступны в любое время суток и круглосуточно готовы меня утешить.
Если кто знаком с такой проблемой и чувствует себя так же погано, то почему бы нам не помочь друг другу?
Одна проблема- города, может объединимся, несчастные москвички?

Правда хочу. Причина банальна- синдром эмо: " меня никто не понимает, я никому не нужна, никто меня не любит хнык-хнык" . Да, я не чувствую взаимности, не чувствую себя любимой, чувствую себя просто чокнутой дурой.
Я не знаю зачем мне жить, если мои надежды не оправдываются.
Бля, да это все детские бредни. Мозг посылает это все нахуй, вдалбливает, что пора взяться за ум и прекратить все эти заскоки нервной дурочки, но что-то другое не дает, болит, плачет... боже, как это тупо и больно!
Больнее всего понимать как это тупо и, вместо того, чтобы упиваться отчаянием, ругать себя за траченое время, убитые нервы, убитое здоровье, упущенные шансы. Бесит терпеть эту чертову совесть, которая возвращает меня к жизни.
Знаете почему я не умру? Потому, что от меня зависят 2 жизни- моей мамы и моей лошади. Я ДОЛЖНА жить, чтобы хорошо жили они, чувствовали себя кому-то нужными, чтобы о них заботились. НО КТО ЧЕРТ ПОБЕРИ БУДЕТ ЗАБОТИТСЯ ОБО МНЕ? Кто будет любить меня так же, как люблю я? Я все жду этого понимания, жду заботы и внимания. С таким настроем и с таким характером мне остается жить, пока живы те, ради кого живу я, жить в непонимании, жить в одиночестве и с чувством постоянной ответственности. А потом все- пустота.
Почему же я столько мучилась анорексией, потом булимией? Да, блин, эта эгоистка, что во мне, хотела В Н И М А Н И Я!! Больше ничего, да, блин, ну не умею я к себе привлекать внимание по-другому..черт, какая же я тупая, наглая, эгоистичная, слабовольная, невростеничная, голодная сука!

I was alone falling free
Trying my best not to forget
What happened to us
What happened to me
What happened as I let it slip
I was confused by the powers that be
Forgetting names and faces
Passers by were looking at me
As if they could erase it

Baby did you forget to take your meds?
Baby did you forget to take your meds?

I was alone staring over the ledge
Trying my best not to forget
All manner of joy, all manner of glee
And our one heroic pledge
How it mattered to us
How it mattered to me
And the consequences
I was confused by the birds and the bees
Forgetting if I meant it

Baby did you forget to take your meds?

All the sex all the drugs all the complications

Baby did you forget to take your meds?!

I was alone falling free
Trying my best not to forget


Почему я вспомнила именно сумасшедшего от Плацебо? Ну наверное потому, что именно под эту песню любила торчать, когда накачивалась какими-то стимулянтами. В данный момент это как раз к месту потому, что мое сердце сейчас выпрыгнет, убежит и всадит в себя нож или бросится под машину, или утопится в Москве-реке.
Утро в полной бешеной агонии- снова приступ мии, бисак, ледяная клизма, страх, нервы, эфедрин. А сейчас кофе, рядом с кофе лежит 60 ккал сахара, но я его не стану добавлять- и так штырит.

Вот честно, я просто от себя в ауте, так и хочу прижать себя к стенке, приставить к виску пистолет и спросить: "Да что же ты хочешь в конце концов?" А я, напуганная и заплаканная, отвечу, что хочу идеала, что хочу чтобы все было только по-моему, чтобы я была самой-самой нужной и любимой, и еще хочу НЕ понимать, что накого быть просто не может.
Я просто наглая эгоистка. Я из-за маленького разочарования готова сразу забыть все хорошее и пуститься во все тяжкие. Я постоянно зацикливаюсь на мелочах. Хотя я уже не знаю что такое мелочи... Я незнаю что хорошо, а что нормально, что плохо, что вообще ужасно.
Мне постоянно кажется что-то плохое, я постоянно представляю себе всякие ужасы, раскручиваю в голове какую-то хрень...
Мне кажется что я ему просто не нужна, что я для него обуза, что я ему надоедаю, что он мне уделяет недостаточно внимания. По-этому я сама от него отстраняюсь. А ведь может это не правда, не правда то, что я себе накручиваю. Я гроблю себя из-за паршивых предрассудков, раздуваю из мухи слона, хочу то, не знаю что... Я не могу оставить себя в покое. Я запрограммирована на саморазрушение. Надо менять программу, но как?

... вот просто так лежать рядом с ним, закрыть глаза, слушать его, чувствовать свою руку в его руке, слышать дыхание, ощущать спокойствие. Это просто тихое счастье. Это те счастливые моменты, когда я наслаждаюсь реальным временем, не думая о будущем.
Меня уже бесит то, что я постоянно думаю о том, что буду делать потом. Я хочу просто наслаждаться моментом.

В колонках играет - регги какое-то в старбаксе
Настроение сейчас - неопределенное, но однозначно мне хорошо.

Вот и личная жизнь прогрессирует, теперь появился еще один оттенок в гамме повседневных чувств..даже так... Настал какой-то пофигизм на диету, на вес, да почти на все. Я читаю, читаю в запой. Общаюсь, ну или по крайней мере стараюсь. Но в минуты безделья снова посещают мысли о том самом, о том самом быстром и запретном удовольствии, от последствий которого я мастерски избавляюсь, убивая свое здоровье и психику- ну хоть какой-то адреналин. Я могла бы по привычке набивать пузо, особенно когда соблазнов полон дом, но мне лень, мне это не интересно, мне это надоело.. вот так. Все это в конце концов проходит, и у меня никакое событие резко не заставит меня слезть с очередного драга. Как-то просто ощущение того, что мне это страшно надоело и я страшно устала. Что адреналин придет и по-другому, вредить я могу себе гораздо круче, например, накачиваясь эфедрином и убивая свои мышцы, чтобы согнать ненавистный жир... ну или просто напиться... Мде.. вот такие вот невинные шалости...
Страдать над белым теперь кажется таким глупым! Ну как я могла тратить столько времени и денег? Сжирая по 10 таблов бисака, обеспечивала себе следующее утро дома на толчке, хотя могла заняться чем-то более продуктивным.
Я все еще не хочу слезать с прозака и эфедрина, для меня стало уже это привычным, только под 40 мг флу я чувствую себя нормальным, адекватным человеком, безо всяких компульсивов.
Конечно под флу не особо идут физнагрузки, поэтому приходит в помощь эфедрин, а под эфедрином хрен заснешь, поэтому приходят в помощь три табла глицина.
Глупо, наверное, однако так я не трачу зря время, я могу учиться, общаться, адекватно себя вести.. Короче я не прошибаю зря время. Так и гробиться не обидно, хотя если сравнивать вред от антидепрессанта СИЗОС и редкого эфедрина с вредом от лошадиных доз слабаков и рвоты по 3-4 раза в день, то первое просто детской шалостью кажется.
Радует, что могу контролировать употребление моих колес. Я уже писала, как от передоза флу хотела скончаться из-за того, что у еще и не моего мальчика кончились бабка на мобиле, а он все равно пришел, а я уже была в отрубе... ну и вообще все плохо так было. Больше не буду. До 60 мг- все.

В колонках играет - Битлз
Настроение сейчас - гуд

В очередной раз понимаю, что я просто психованная паникерша, которая готова раздуть из мухи слона.
Ну он просто напросто не смог вчера, связаться тоже не смог из-за отсутствия денег, а ко мне он же заходил..но я была уже невменяема.
Вчера, чертас- два, встала ни свет ни заря, для человека у которого каникулы и, к тому же, на дворе воскресенье. Т.е. в переведенные 9 часов.
Поехала к коняше.
Ждала его смс.
Не стерпела и отправила сама.
Я его разбудила.
Иииии......все ОК, все прояснилось, все отлично, все как обычно. Снова предложение скоротать вечерок вместе.
Даже с коняшей провели время отлично, несмотря на то, что он заставил меня хорошенько попотеть и понервничать.
А вечер с ним был такой милый... Так приятно общаться с человеком с помощью речи, а не текста, смотреть в глаза, просто молчать, слушать дыхание, слышать смех, видеть выражение лица.
Мама, кстати, тактично удалилась к подруге и пришла только к одиннадцати, а потом разогнала нас в полдвенадцатого. Мы еще долго топтались в коридоре.... Мне не хотелось чтобы он ушел...
Так хорошо..

Я рада, что утро, что уже 9 часов и я слушаю Wild World в исполнении Сида, что кофе дымиться рядом с ноутом, что меня ждет прелестный день.
Теперь я могу не бояться суицида с помощью пачек таблеток. Мой организм прекрасно научился справляться с подобными отравами (сарказм- смех за кадром)
Вчерашняя ночка была ну просто чудесной (снова сарказм)- у меня началась тахикардия и я глотнула 3 глицина. Меня тут же скрутило и понесло к белому. Блевала я очень сильно и буквально ничем- желудочным соком и какой-то хренью. Было очень трудно- давление сильное, и из носа потекла кровь. Очень сильно. Я не могла дойти до кровати, я просто валялась на ванном коврике, заткнула нос полотенцем и плакала от всего. Кровь лилась уже не наружу, а обратно и меня снова и снова носило к белому, что еще сильнее заставляло идти кровь.
2 белых полотенца стали красными, а я бледная, как труп. Под глазами были здоровые синячищи. Я нюхнула валерьянки, убрала следы моего кровавого воскресенья из ванной, пошла спать, чувствуя полнейшую трезвость и ясность ума.
Ну вот я и проснулась. В 9 уже тут, хочу многое высказать, вспомнить поразмышлять.
Меня один раз бросали из-за моего пьянства. Это было абсурдно, вообще эти отношения были абсурдом- мы разные, разные ценности, разные взгляды, увлечения, образы жизни. Ну просто он меня любил давно, просто меня- как картинку. А я нет. Мне было все равно, я не дорожила этими отношениями, просто я никогда не хотела упускать то, что плывет само в руки. К тому же был олимпийский интерес перед подругами.
В тот период я часто выпивала по вечерам, чтобы расслабиться. Я выпивала так, что спокойно могла делать уроки, переброситься с кем-нибудь словечком по аське, поговорить с мамой спокойно. Но в таком состоянии мне не хотелось разговаривать серьезно, я была весела и расслаблена, шутила... Теперь немного о нем: самым мерзким его свойством была привычка общаться через ICQ, контакт, смс...короче через маленькие строчки. Я почти не слышала в трубке его голос, редко видела. В основном мы писали друг другу по аське, что меня дико бесило. Каждый разговор приходил к разногласию. Когда я в очередной раз призналась ему (по той же аське), что я немного выпила и не хочу сейчас тыркать в кнопульки, он выдал мне тираду по поводу женского алкоголизма, что у нас разные взгляды на жизнь и он не знает сможем ли мы дальше поддерживать отношения. Но я уже спала и прочитала это только под утро. Всерьез воспринимать я это не стала, оделась и с улыбочкой отправилась в школу. Я ожидала от него стандартный "привет", но хрен мне- он больше со мной не разговаривал. Я так поняла, что то сообщение было его прощальной речью.
И смешно и обидно. Ясно, что я бы не стала терпеть его манеру аськаться дальше, но вот такое "расставание" задело мое самолюбие. К тому же это дало понять, что ему на меня плевать, если бы я ему была не безразлична, то он бы постарался заменить мне алкоголь..ну это в моем понимании. Единственное, что он мне во время наших встреч по аське написал с проявлением "заботы" обо мне (снова сарказм, ха-ха-ха...), это то, что мне нужно бла-бла-бла...покачать пресс....бла-бла-бла. С этого момента я осознала, что я толстая.
Сейчас похожая ситуация, только я стала хуже- напиваюсь вхлам благодаря прозаку, да еще не ем, постоянно умираю и т.п. Теперь ОН, он другой. Посмотрим как будет. Вчера в 10 он звонил мне в домофон, но мама сказала, что я сплю, а я просто не могла шевельнуться под одеялом. Я жду от него весточки. Я так надеюсь, что он на меня не наплюет и вытащит из этого ада.
А с другой стороны на прозак всегда денег хватит(

Извините, что буду писать безграмотно и спонтанно, но у меня есть оправдание- 80 мг прозака+ 2 стакана мартини.
Я просто не знаю почему я такая впечатлительная, я на все надеюсь, но когда я уже вообразила, подготовилась, настроилась, а мне все рушат, то хочется просто удавиться.
Вечер не удался- собрались смотреть кино, а он пропал. Мало ли что может быть- я понимаю, но утешение нашла не в терпении, а в таблах и алкоголе. Стало только хуже. Я не могу нормально думать. Мне сейчас больше всего хочется исчезнуть и ничего не чувствовать. Как этого добиться я знаю- целый шкафчик всяких таблеточек, но я еще не так много выпила, чтобы об этом думать хотя бы с серьезностью, но я выпила слишком много прозака, чтобы выкинуть эти мысли из головы.
Наши отношения всегда были для меня непонятными, но я (сейчас пьяная херня все скажет) кажется я правда к нему оочень сильно привязана, не могу о нем не думать , постоянно думаю... Это любовь? Я никогда по-настоящему не любила.
Черт, что я говорю? Потихоньку трезвею потому, что настежь открыла форточку и разделась. Голова светлеет и начинает болеть. Я сейчас надеюсь, что не буду пить пятый прозак, а то я за себя уже не отвечаю.. Это может быть последнее.
В инструкции написано, что он усиливает суицидальные наклонности... правда? Ну, да, правда.

Я никогда глубоко не изучала психологию, но всегда интересовалась самоанализом. То, что со мной творится мне описать очень трудно. Самую мою большую проблему я сама обозвала «синдром Юлия цезаря». Да, наверное так неплохо звучит. Ну для меня.
Объяснить это удобно на примерах .Я постараюсь поглубже покопаться в собственной голове.
Итак, этот синдром нападает на меня довольно часто. Мне нужно чтобы все было как можно быстрее и как можно мм…одновременней. Я прекрасно умею координировать свое время и «сжимаю» все свои дела в минимальный промежуток времени. Я не могу утром идти умываться, пока не поставлю кофе. Я не могу спокойно заправить кровать, зная, что в это время может, например, готовиться каша. По приходу домой я сначала включаю компьютер, потом начинаю переодеваться. Я просто не смогу торчать и смотреть, как комп загружается, ведь он мог сделать это и без меня. Также происходит почти со всем, что можно совместить. С одной стороны это хорошо- экономится время, но с другой- я не Цезарь и иногда кофе убегает, еда сгорает, я волнуюсь и психую оттого, что ничего не успеваю, хотя времени еще полно. Я психую и..и бросаю все. Я не выдерживаю такое напряжение. Но мне не дает покоя то, что я упускаю время.
В то же время, когда все дела сделаны, я ощущаю опустошающую легкость и спокойствие! В такие моменты я не чувствую гнета, зависимости, беспокойства. Я только чувствую афигенную расслабленность. Проходит время и я набираю сил, я снова готова действовать, но …все сделано. Больше нет того, чем можно заняться без особого напряжения, без затраты большого количества времени, с результатом, приносящим удовольствие. И вот обычно в такие моменты случается срыв, который выматывает меня вконец.
Я знаю с чего это началось- это началось с 14 лет, когда я впервые осознала цену времени. Тогда я начала работать, на работу нужно было как можно больше времени, чтобы успеть как можно больше. Еще у меня была художественная школа, которой я отдавала по 3 часа 3 раза в неделю, еще дополнительные внешкольные занятия. Я перестала гулять с друзьями и вообще их забросила. Я жила по четкому расписанию, радуясь, когда могла сэкономить 10 лишних минут для расслабления.
Я помню такие потрясные моменты, как в 6 вечера, после художественной школы, я неслась домой, чтобы перед автобусом, который отвезет меня на конюшню, чтобы отработать конечку, 15 минут попить чая с медом. Это были мои 15 минут спокойствия и наслаждения. Дальше опять стресс, погоня, и расслабление только наедине с лошариком.
Воскресенья проходили в полной занятости. В 6 утра я вставала , в 7 отправлялась на автобус. Я по воскресенья с утра и до позднего вечера трудилась на конюшне, чтобы оправдывать мои бесплатные занятия с тренером. Это был настоящий день стресса с маленькими перерывами спокойствия, когда тренера отправлялись на очередную тренировку, а я могла провести время со своим конем, а потом с кружкой чая и шоколадкой. Голод тогда был постоянный из-за большого количества стресса, физических нагрузок и дефицита времени на еду.
Неудивительно, что я тогда была стройняшечкой, хотя кушала всякую бяку и большущими порциями за раз.
Когда этот период прошел и у меня появилось больше свободного времени вес стал расти. Привычка экономить время осталась, и я, вспоминая голодные времена, заполняла забивала дыры свободного времени едой. Кошмар.
Я понимаю, что можно найти замену и заполнять дырки тем, что не вредит фигуре, однако я просто не могу. Я не выдерживаю напряжения, я психую. Нужно научиться спокойствию. Успокоительные- как вариант, но все же не лучший вариант. Нужно менять установки.